Chương 10: Lòng của tôi khóc Sau Philadelphia là Washington, rồi đến Los Angeles, Las Vegas và San Francisco. đường , liên tục chăm sóc tôi rất tốt, mỗi ngày qua , tôi dần cảm nhận hơn lưu luyến của . Tại công viên Disneyland, tôi muốn mua cho mình con gấu bông to bằng người . ‘Gấu bông to thế dễ mang về nước đâu, chọn con hơn có được ?’ ‘! Nhất định phải to bằng người cơ!’ ‘Tại sao nhất định phải lấy con to như vậy?’ ‘Bởi vì chỉ cách ấy em mới có thể coi nó là , buổi tối ôm ‘’ ngủ.’ rất dễ thẹn thùng, có vậy thôi mà đỏ mặt rồi! Tôi cầm lấy bút, mới viết được câu “ đáng ” đầu tiên, rút sổ , để cho tôi viết tiếp. Cuối cùng, tặng tôi con chuột Mickey cỡ bình thường, vừa đủ ôm. Tôi cho biết, muốn gấu bông chỉ vì cần vật thế thân, mà còn vì để những đêm nhớ về sau, nước mắt của tôi có nơi rơi xuống. Chúng tôi sắp tách ra! Lần này tách ra biết tới khi nào mới có thể gặp lại. Đêm cuối ở Mỹ, bé cùng phòng rốt cuộc cũng làm được chuyện tốt, nhường phòng đôi cho chúng tôi, còn mình ngủ phòng đơn. Lúc đưa tờ giấy cảm ơn, bé nhìn rồi khẽ đỏ mặt chút. Về sau nhóc đó có cho tôi biết, lúc nhìn gần trông rất tuấn tú, nhưng là, từ đầu tới cuối tôi vẫn biết đẹp trai ở điểm nào, hoặc cũng có thể vì bên nhau lâu quá, tôi sớm nhìn quen khuôn mặt của rồi ? Tôi liên tục thấy ưu điểm về ngoại hình của , bởi vì chỉ xét riêng nội tâm thôi, số ưu điểm nhiều khiến tôi đếm xuể rồi. Đêm hôm đó chúng tôi gần như ngủ, chỉ nằm chuyện phiếm. ‘Lúc về phải cẩn thận đấy.’ ‘Ừ, em cũng vậy. Đừng tưởng rằng đến Quảng Châu là an toàn rồi, nhất định vừa ra sân bay là phải trực tiếp thuê xe về nhà ngay.’ ‘Sau khi về em gửi mail cho , nhất định phải trả lời đấy nhé.’ có điểm do dự. ‘Làm sao vậy?’ ‘Em…’ ngừng tay, suy nghĩ chút. ‘… quyết định muốn ở cùng người như sao?’ ‘ gì thế?! luôn muốn người khác bỏ qua những khiếm khuyết của mình, ngược lại bây giờ lại tự để ý nhiều như vậy!’ ‘Nhưng mà…’ Ánh mắt của lại ảm đạm xuống, thấy vậy, tôi liền đoạt lấy giấy bút. ‘Dứt khoát trở về em làm phẫu thuật, bảo bọn họ chọc thủng màng nhĩ của em thôi.’ hít sâu hơi, rất khẩn trương nhìn tôi. ‘ được! Em tuyệt đối được làm như vậy, cũng được có suy nghĩ như vậy lần nữa!’ ‘Nếu em bị câm điếc, vẫn thích em chứ?’ ‘Em hứa với trước rồi trả lời em.’ ‘ trả lời trước rồi em hứa.’ Đừng coi tôi là đồ ngốc, khi cần đến tôi cũng rất bướng bỉnh. ‘Được rồi. vẫn thích em. Nhưng thích em khỏe mạnh như bây giờ hơn.’ ‘ dối.’ khó hiểu nhìn tôi. ‘Cho dù em câm điếc, cho dù em gẫy tay gẫy chân cũng em như bây giờ. thích em của tại chỉ là vì muốn để em làm chuyện như vậy thôi. hiểu sao? Em cũng vậy! Nếu được nghe được đương nhiên rất tốt, nhưng cái đó quan hệ gì tới chuyện em thích hay . Mặc kệ có như thế nào, người em thích vẫn chỉ có thể là !’ lẳng lặng nhìn tôi viết chữ, tiếp tục thuyết phục tôi. ‘Vậy bây giờ có thể trả lời em, nếu em gửi mail hoặc bưu phẩm, nhất định hồi chứ?’ Dường như cuối cùng cũng hiểu được việc tôi muốn chọc thủng màng nhĩ chỉ là cái bẫy, mục đích chính là vì muốn hiểu , muốn đưa ra quyết định. ‘ …’ ‘Nếu lần này hồi , em lại tới đây cho giật mình.’ ‘ nhất định hồi , em cần tới nữa đâu, nơi này quá xa, nếu em muốn gặp cứ cho biết, lập tức đến Quảng Châu tìm em.’ ‘Em từ Quảng Châu xa, còn từ đây đến Quảng Châu xa?’ ‘ phải vậy, chỉ là, nếu em mình rất lo lắng.’ ‘Vậy mình em lo sao?’ ‘ là nam, có gì mà phải lo lắng?’ ‘Em lo chứ! Lỡ như xảy ra chuyện ngoài ý muốn làm sao bây giờ? Lỡ lúc qua đường có người lái xe ẩu, nghe được tiếng còi rồi bị đâm làm sao bây giờ? Lỡ lúc vỉa hè, có người làm rớt đồ từ cao xuống biết xử lý thế nào? Lỡ như có cướp ngân hàng đúng lúc qua biết làm thế nào? Lỡ như…’ Tôi viết nổi nữa, từ sau khi biết , tuyến lệ vốn hay hoạt động của tôi dần trở nên nhạy cảm, luôn động chút là nước mắt ngắn nước mắt dài. ôm tôi, để tôi khóc bờ vai của . Tôi nhìn thấy trong mắt cũng phủ tầng ẩm ướt. Tôi muốn tách ra, tôi hi vọng vĩnh viễn được ở lại bên cạnh . Ai tới cho tôi biết, làm cách nào mới có thể vượt qua giới hạn địa lý của tình được ? Cánh cửa thần kì của Doraemon, liệu có thể tặng tôi chiếc? Tôi và vốn bị phân vào thế giới ‘bình thường’ cùng ‘tàn tật’ mà mắt thường thể nhìn thấy, tại ngay cả thế giới có thể nhìn thấy cũng bị chia cắt thành xa xôi như vậy. Tôi phải làm sao mới có thể ở cạnh , làm sao mới có thể tiếp tục thương bây giờ? Ngày thăm quan cuối cùng, chúng tôi căn bản có tâm tình chơi. Hai chúng tôi chỉ nắm tay nhau chặt, giây cũng nguyện ý buông lỏng. Ngồi xe ra sân bay, ngay cả viết giấy chúng tôi cũng dùng đến. Còn có gì phải ? Tôi , cũng tôi, cả hai chúng tôi đều hiểu cả. Bên trong sảnh chờ, chúng tôi đứng yên lặng nhìn nhau. cười cười xoa mặt tôi, tôi biết muốn nhìn tôi cười. Vậy là, tôi cười cái. Nhưng nụ cười của tôi rất giả, liệu có phát được ? Lòng của tôi khóc, làm sao mặt tôi lại có thể cười được. hướng dẫn du lịch đến giờ rồi, tôi đưa lưng về phía , tới cửa soát vé. Lưng tôi nóng ran lên như bị lửa đốt, tôi biết nhìn về phía mình. Lần trước là tôi tiễn , còn lần này, tới lượt tiễn tôi. Tôi đột nhiên nhớ tới tâm tình lần trước lúc đứng ở sân bay của mình, khi đó tôi hi vọng có thể quay lại cỡ nào. Tôi dừng bước, xoay người nhìn . Khoảng cách giữa tôi và ước chừng 20 mét, ngẫu nhiên có người qua người lại cản trở tầm nhìn. Tôi cứ như vậy mà rời sao? Cứ như vậy? Tôi biết dũng khí đến từ nơi đâu, chỉ biết cố gắng dùng hết sức lực của mình hét to về phía . “Em thích !” Người bên cạnh kỳ quái nhìn tôi, sao cả, bọn họ thích nhìn nhìn , tôi chẳng còn quan tâm nữa rồi. “Em ! Mặc kệ có nghe thấy hay , em cũng vẫn ! Em nhất định thích ai cả, vậy nên nếu dám thích khác, em tuyệt đối dễ dàng bỏ qua đâu!” Tôi xé giọng cật lực gào lớn, phải để thanh vượt qua khoảng cách 20 mét truyền vào tai , mà là để truyền tới trong lòng . sững sờ đứng nguyên tại chỗ. Phải chăng chỉ thấy động tác gào thét của tôi, còn đáy lòng nhận được bất kì thanh nào khác? nghe được sao? Nếu như nghe được, có thể cảm giác được sao? cứ như vậy nhìn tôi, nhìn lâu, sau đó lần đầu tiên mở to miệng, hướng về phía tôi hô lớn. … …Cái gì? cái gì? , cũng tôi sao? , cũng nhất định thích nào khác sao? cho dù chúng tôi có cách nhau nửa quả địa cầu, cũng liên tục ở bên cạnh tôi sao? Nhìn tiếng động dùng sức gào thét, trong lòng tôi yên lặng khẩn cầu. Ông trời ơi! Cầu xin ông! Cho tôi nghe giọng của lần ! Vì sao dùng sức chuyện mà tôi lại nghe được tiếng vang nào vậy? Nước mắt của tôi lại trào ra, nhìn nỗ lực muốn lên tiếng, tôi cách nào cảm động. Đây là chàng trai tôi . biết phải chuyện thế nào, thậm chí ngay cả thanh là gì cũng hiểu! Nhưng tại , dùng giọng có bất kỳ vang nào cho tôi biết, tôi nhiều nhiều! Tôi liên tục khóc máy bay, ôm chú chuột Mickey tặng tôi ngồi ở chỗ gần cửa sổ. Những hành khách vừa rồi ở sân bay Los Angeles, sau khi về nhà có lẽ kể với mọi người rằng, hôm nay giữa sảnh chờ có Trung Quốc hô to thét lớn. Những người nghe hiểu tiếng Trung có lẽ , hôm nay giữa sảnh chờ, có bé tỏ tình với người thương. Bọn họ nhất định biết, lời của tôi ai ai cũng nghe được, chỉ chàng trai tôi nhất là , chữ cũng . Nhưng chắc chắn có cảm nhận thấy, vậy nên mới cho tôi biết câu trả lời của mình. Chờ lúc về đến nhà, tôi gửi mail cho ngay lập tức, cho biết quyết định của tôi: Chờ tôi tốt nghiệp đại học sau, chờ tôi có đủ kiên cường độc lập, nhất định tôi bay sang Mỹ tìm , tới lúc đó lại rời xa . Tôi muốn tiếp tục luyện chữ. Liệu có phát ra chữ của tôi càng ngày càng đẹp nhỉ? năm qua, mặc kệ bận rộn cỡ nào tôi cũng chưa từng dừng lại, tôi biết mình rất ngốc, nhưng tại cảm thấy cái ngốc này cũng là có giá trị. Tôi còn muốn học thủ ngữ. từng qua, tôi cần học thứ đó vì , nhưng tại tôi cảm thấy cần rồi, bởi vì tôi quyết định muốn cùng sống hết quãng đời còn lại. Tôi còn phải học giỏi tiếng . Tôi muốn học thuộc tất cả những từ mới trước kia mình còn bỏ dở. Tôi muốn làm đôi tai của , đem tất cả những điều nghe được đều cho , sau đó lại làm giọng của , giúp thổ lộ những điều muốn . Con xin lỗi, ba! Con xin lỗi, mẹ! Thiếu gia Mã Văn Tài có tốt đẹp cỡ nào, Trúc Đài cũng chỉ mình Lương Sơn Bá. Con biết ba mẹ vì bảo vệ con nên mới chấp nhận , nhưng là, hai người chỉ nhìn thấy thiếu sót của mà nghĩ thể đem lại hạnh phúc cho con, lại hề biết rằng, chỉ ở bên cạnh con mới có thể cảm thấy hạnh phúc. Con phải đâu mới có thể tìm được người con hơn ấy? Lại đâu mới có thể tìm được người khiến con say đắm hơn ? Toàn bộ thế giới có hơn chín mươi phần trăm người bị tàn tật, tôi lại vẫn cứ chàng trai thể nghe thể là . Dù thế nào chăng nữa, rốt cuộc tôi cũng phải là Chúc Đài, phải là Lương Sơn Bá. Tôi cần đào mộ, cần hóa bướm cũng có thể bay vạn bảy ngàn km tìm được Lương huynh của mình. Cổ nhân , trung hiếu khó song toàn, đại khái tôi trở thành người bất trung bất hiếu. Bởi vì đến cuối cùng, nhất định tôi rời xa ba mẹ, rời xa tổ quốc, tới bên cạnh . Tôi vẫn cảm thấy vận mệnh nằm trong tay tôi và , giữa chúng tôi nếu tồn tại thứ gì đó, có chăng chỉ là tình nồng nhiệt. có chàng trai nào tôi hơn , cũng có nào hơn tôi. Nếu như tại chiếc máy bay này rơi tan làm sao bây giờ? Tôi muốn chết, nhưng rốt cuộc tôi cũng có thể nhắm mắt lại. Bởi vì giữa sảnh chờ của sân bay Los Angeles ồn ào, tôi nghe được giọng của , chỉ mình . , tôi. END. Đây là truyện vô tình mình tìm đọc được. Chưa thể xin phép được bạn edit nhưng mình muốn chia sẻ để các bạn có thể cùng đọc và cảm nhận
