CHƯƠNG 58 - TÔI ĐAU Những tháng ngày lặng lẽ trôi. Trôi trong bình yên đến ngạt thở. Chẳng còn những bữa cơm đợi tôi đến ngủ quên mâm. Chẳng còn những đêm ngủ muốn đưa tay ôm lấy chồng nhưng thể. Chẳng còn những sáng lén lút ngắm chồng từ sau lưng mỗi lần chồng ra xe làm. Chẳng còn những cử chỉ thương, quan tâm để rồi lại bị từ chối phũ phàng. Đây chẳng phải là những điều tôi muốn đó sao? Nhưng sao tôi lại thấy khó chịu và ngạt thở đến vậy? Cái bụng vợ tôi giờ to lắm rồi. Cũng 7 tháng rồi chứ có ít gì đâu. ấy vẫn làm đều. Tiền lương cũng như tiền thưởng của ấy ngày tăng. ấy ở khách sạn làm tốt công việc nên hay được thưởng lắm. Mà tôi chẳng biết khách sạn ấy sao bắt nhân viên làm việc nhiều dữ vậy. Mấy tháng nay rồi tôi chẳng thấy ấy có ngày nghỉ nữa. Đêm khuya lắm rồi. Cũng hơn 12 giờ đêm rồi mà. Nhưng hôm nay vợ tôi hình như mất ngủ, cứ trở qua trở lại yên. - Em làm sao à? - chưa ngủ ạ? - Em trở qua trở lại thế sao ngủ được! - Vâng, em biết rồi! - Ý phải vậy! - Tự dưng tôi cáu. – Em làm mệt quá à? - Rồi cũng hiểu sao tôi lại dịu giọng ngay. - ! Thực ra... - Sao vậy? - Em thèm dưa chua muối! Nhưng nhà có! - Trời, đêm thế này tự dưng lại thèm ăn dưa chua muối là sao? - Em cố đợi đến sáng chứ gìơ này làm gì có dưa chua muối! ấy im lặng gì cả. ấy cũng chẳng còn cựa quậy trở mình nữa. Nhưng sao chính tôi lại khó chịu ngủ được thế này. 12 rưỡi đêm siêu thị hay cái chợ nào mở cửa. - Bác ơi siêu thị này đóng cửa rồi ạ? – Tôi hỏi ông bà bán trà đá đêm vỉa hè. Tôi hỏi vậy vì siêu thị vẫn sáng đèn nhưng cửa đóng im ỉm. - Muộn thế này họ đóng rồi. Họ kiểm kê lại hàng hoá. Mà cậu mua gì đêm khuya thế này? – Bác trai nhíu mày hỏi tôi. - Dạ cháu muốn mua dưa chua muối. Vợ cháu nghén. - Cậu gặp may rồi đó! – Bác nhìn tôi cười. Tôi lái xe về nhà với túi lớn dưa chua muối. may mắn cho tôi khi gặp vợ chồng ông bà bán trà đá. Nhà họ ngay gần và có vại dưa chua muối vừa đến độ ăn. Tôi vẫn còn nhớ cái nắm tay của bác trai. "- Cậu giống hình ảnh tôi 3 chục năm về trước. Tôi phải đạp xe hơn 12 cây số giữa đêm như thế này về bên ngoại lấy dưa chua muối cho vợ ăn. Bà ấy nghén cũng thích ăn dưa chua muối y như vợ cậu vậy! - Rồi ông ấy mỉm cười. – Đó cũng là hạnh phúc đó cậu. Hạnh phúc vì mình cũng gánh giùm vợ chút nhọc nhằn khi phải mang nặng đẻ đau đứa con!" Những lời bác trai cứ xoáy sâu trong đầu tôi. Từ ngày vợ tôi mang thai đến giờ. Đây là lần duy nhất tôi nghĩ đến vợ. Tôi quan tâm là ấy ăn những gì, nghén cái gì và mệt mỏi ra sao. Có lẽ chỉ vì tôi phải là cha đẻ của cái thai! Vợ tôi ngạc nhiên lắm khi thấy tôi gọi dậy với bát dưa chua muối to đoành. - Dưa chua muối? kiếm chúng ở đâu vậy? - Hỏi nhiều làm gì? Ăn ! – Tôi cởi áo khoác và leo lên giường nằm. - Cám ơn ! - Ừ. Tôi leo lên giường ngủ nhưng đôi mắt vẫn hướng nhìn về phía vợ. ấy ăn những miếng dưa ngon lành lắm. Nhưng sao bất chợt tôi nhận ra có những giọt nước mắt nóng hổi rơi má vợ. Vợ tôi trở dạ. Đó là cái tin tôi được thông báo khi ngồi trong phòng làm việc. hiểu sao, lúc đó đầu óc tôi chỉ nghĩ đến việc lao xe đến bệnh viện nhanh. Trong khi từ trước đến giờ chưa phút giây nào tôi mong cái thai ấy ra đời cả! Tôi vừa chạy đến cũng là lúc nghe thấy tiếng trẻ con khóc trong phòng đẻ. Những giọt mồ hôi vẫn còn vương trán. - Nào, bố đâu rồi ra bế con này! – Bà y tá trao tay tôi đứa con. Qúa bất ngờ khi đứa bé lại được trao tay cho tôi đầu tiên. đứa bé da trắng như mẹ. Mũi như mẹ. Cái miệng đỏ như mẹ. Bất chợt tôi thấy cái miệng nó hình như cười. Tôi biết nữa. Cảm giác lạ. Nhưng hạnh phúc ư? Nếu nó là con đẻ của tôi có lẽ tôi la lên vì sung sướng. "Xem này, con tôi đó!". Nhưng thể thay đổi. Mẹ tôi ẵm đứa cháu bé trong lòng. Bà sung sướng cùng với bà thông gia. - Xem này, cháu của chúng ta xinh quá! Hoàng Lệ Dương. Đó là cái tên mà vợ tôi cứ nhất quyết đặt cho đứa con đầu lòng. Mọi người ai cũng bảo, con đặt tên gì mĩ miều cho nó vào, chứ sao lại đặt tên Dương, lại còn có chữ Lệ đằng sau. Nhưng ấy vẫn cứ nhất quyết đặt thế. Trong nhà, giờ lúc nào cũng có tiếng trẻ con khóc. Mà cũng tệ. Vợ tôi mất sữa. hiểu sao, mẹ tôi tầm bổ, mua đủ loại thức ăn lẫn cắt thuốc cho ấy uống mà vẫn bị mất sữa. Thực ra cũng có cái này khó . Vợ tôi có đầu ti cho con bú nên nó lười bú, chỉ bú đầu ti có sẵn từ cái bình sữa thôi. Thành ra vợ tôi mất sữa dần. Và giờ phải nuôi hoàn toàn bằng sữa ngoài. tôi ở xa đến thăm. Thấy vậy, mắng: - Sữa mẹ là cái quý giá nhất cho con, vậy mà lại để mất. Lúc mang thai, giữ cho chồng động vào người chứ gì? Gìơ xem đấy. - Vợ tôi nghe mắng chỉ biết cúi đầu ngậm ngùi. Tôi thấy lòng bỗng nặng trĩu thay vợ. Những lời mắng cứ nhỉ chỉ vào tôi vậy. bao tháng nay, cũng hơn 9 tháng rồi, tôi xa lánh, lạnh nhạt, hắt hủi vợ. hơn 9 tháng rồi, tôi chẳng cử chỉ thương vợ. hơn 9 tháng rồi tôi quên mất bổn phận làm chồng! Hôm nay là tròn tháng bé Dương. Mẹ tôi làm mấy mâm cơm mời họ hàng và bạn bè vợ chồng tôi đến dự lễ đầy tháng bé. Mọi người đến dự đông đủ lắm. Ai cũng cho quà lẫn mừng tiền cho bé Dương. Cậu Đức là ghê nhất, đến từ rất sớm, mang hẳn cái xe đẩy to đoành phải trẻ mấy tháng mới dùng được. Bé Hy – Un nằng nặc bắt mẹ Thanh Trúc đưa đến ngủ từ tối hôm trước với em Lệ Dương. - Con đến sớm thế em bé đòi quà con làm thế nào? – Thanh Trúc hỏi khó con. - Dạ, con tặng em con búp bê này. – Bé Hy – Un giơ ra con búp bê mà ba mới mua cho. - Nhưng em bé chưa biết chơi búp bê. - con giữ hộ, khi nào em lớn con đưa cho em! - Thế là cả nhà lại được cười những trận cười vỡ bụng vì bé Hy – Un. Mọi người đến, ai cũng đòi bế em bé. - Ôi choa, cái miệng giống mẹ quá! Da trắng giống mẹ nữa. Nhưng nhìn giống bố hơn. - Ôi giống bố quá! - Mắt giống bố chưa này! -... Tôi nghe thấy ít những lời khen đó. Và tất nhiên tôi chỉ biết cười trừ. Thiết nghĩ nếu Huy mới là chồng vợ tôi chắc những lời này lại được dành cho cậu ta ngay. Phải rồi, khi người ta tin tưởng điều gì người ta thấy đúng như vậy. Tôi nhớ đọc điều này ở cuốn sách nào nữa. Bữa tiệc đầy tháng kết thúc với bao tràng cười và những trận cụng rượu mệt lử. Tôi leo lên giường ngủ giấc đến tận chiều mới tỉnh. - tỉnh rồi à? - Ừ. - Em muốn chuyện với . - Chuyện gì thế? - Cám ơn vì tất cả nhé! - Gì vậy? - Hì. – ấy cười lạ. – Em biết chúng ta thể cố gắng được nữa. Cám ơn để em được ở đây cho đến khi bé Dương sinh ra tròn tháng tuổi. – Bất chợt tôi chột dạ. – Em nghĩ mình nên chia tay. – Tim tôi co thắt. Đau nhói. – đọc rồi kí vào nhé. – ấy đưa ra trước mặt tôi tờ giấy. Đơn li dị. - Thanh Mai! Em... Thế còn mẹ! - Cuống họng tôi run lên. Men rượu còn vương trong miệng chợt nồng nặc đến khó thở. - Mẹ biết mọi chuyện rồi. - Em với mẹ rồi sao? - ! Mẹ... Mẹ biết từ mấy hôm nay rồi. Mẹ đồng ý cho em ra . – ấy lại cười. Thế chẳng còn gì để níu kéo cuộc hôn nhân này nữa rồi. Tôi làm sao có cái quyền giữ ấy lại chứ! Chính tôi từng tình của chúng tôi chết rồi mà. Tôi còn ấy nữa mà. Tôi bỏ mặc ấy suốt bao ngày tháng qua. Và đây chẳng là điều gần như tôi mong mỏi suốt bao tháng qua còn gì? Tôi cầm bút. Những trang giấy chữ chợt nhoè . Tôi khóc à? Đâu có! Làm gì có giọt nước mắt nào rơi. Nhưng sao tôi thấy mắt mình cay thế. Tim tôi đau thế này? Tôi thấy khó thở. Tôi dừng bút sau dòng chữ kí tên mình. Vậy là hết rồi. Chúng tôi li dị! Vợ tôi cầm tờ giấy li hôn, sách vali chuẩn bị từ bao giờ xuống phòng. Tôi chạy ra đến cửa phòng. Nhìn xuống. Mẹ tôi bế cháu và chuẩn bị sẵn quần áo tã lót chờ vợ tôi. Đôi mắt bà đỏ hoe. - Mẹ! – ấy đặt vali xuống đất, ôm chầm lấy mẹ tôi. – Con xin lỗi mẹ! - Phải cứng rắn lên con. được khóc. Khóc là con bé nó khóc theo đấy. - Mẹ tôi thế nhưng nước mắt bà chảy thành hàng. Lâu lắm rồi tôi mới thấy mẹ tôi khóc. - Mẹ ơi! Tha thứ cho con mẹ nhá! - Ừ. Mày vẫn là con dâu mẹ. Lệ Dương vẫn mãi là cháu nội mẹ! Biết chưa! - Mẹ! – ấy lại siết mẹ tôi chặt hơn. Cổ họng tôi đắng ngắt. Người tôi còn đủ sức để lết xuống cầu thang. Trái tim tôi như có ái đó nhẫn tâm đưa tay bóp nghẹt. Vợ tôi bước . Cánh tay tôi giơ ra trong tuyệt vọng. ấy ở xa tôi quá rồi. Tôi còn đủ sức để giữ ấy lại rồi. Người con tôi , tha thiết. Người con tôi từng hứa che chở và đem đến hạnh phúc cho ấy. Người con ấy xa tôi rồi. Nước mắt tôi chảy dài. Nước mắt đàn ông khóc cho chính người mình . Khóc cho chính yếu hèn của kẻ ngu ngốc, của kẻ luôn tự dối lòng, của kẻ muốn chà đạp, muốn làm tổn thương cho chính người mà mình . Để rồi kẻ đau nhất chính là mình!
CHƯƠNG 59 - TÔI NHỚ VỢ! Thanh Mai về nhà mẹ đẻ. Ngay sau hôm đó, mẹ tôi cũng làm thủ tục Mỹ. Mẹ bảo thời gian này mẹ muốn ở nhà, mẹ muốn sang Mỹ chơi với dì Hương cho đầu óc được thanh thản hơn. Tôi vẫn đến công ty như chẳng hề có chuyện gì xảy ra. Nhưng tôi hề biết rằng những ngày phải rời xa vợ tôi lại nhớ vợ đến như thế. Tôi ngồi trong phòng làm việc. Đầu óc tôi thực mệt mỏi kinh khủng. Tâm – nhân viên cấp dưới của tôi mang vào cho tôi cốc cà phê. - Trưởng phòng. Đức bảo em mang cà phê vào cho . - Ừ. Cám ơn. Để đấy cho tôi. – Tâm đặt cốc cà phê lên bàn làm việc của tôi. - Á! Bỏng quá! – ấy chẳng may chạm phải cốc cà phê nóng bỏng. Chợt. "- Trời ạ. Có đau lắm ? - ! - Sao mới sáng sớm vào bếp làm gì? - Tại em muốn nấu ăn sáng cho . đập trứng, cái nồi nó sôi em mở vung thế là bị bỏng. - Sao em lót tay hả? - Em quên! - Thôi khóc nữa biết rồi!" - Lâm! Em xin lỗi. Hì, em vụng về quá!... Trưởng phòng! - Hả? Gì vậy? - lạ đó! Thôi em xin phép ra ngoài ạ! – Tâm vừa bước ra vừa xuýt xoa cái tay đau. Tôi thở dài trở lại thực tế. Cố xua tan hình bóng người con ấy. Lái xe đường. hiểu sao tôi lại rẽ vào Khoảng Lặng từ bao giờ. Tất cả các bàn đều có người ngồi trừ mỗi cái bàn quen thuộc của chúng tôi. Cứ như nó được dành riêng cho chúng tôi vậy. Tôi tiến ngồi vào bàn và vẫn gọi cốc nâu đá quen thuộc. "- Chú có vẻ thích cà phê quá nhỉ?" – Tôi giật mình. Văng vẳng bên tai tôi câu của con nhóc khó ưa ngày nào! Tôi mỉm cười cố gạt mọi thứ trong đầu và đưa mắt ngắm nhìn bãi cỏ xanh mướt trước mặt. "-Woa. Thích . Chồng thích ? - Thích. Gío ở đây mát ! - Cỏ cũng mềm nữa!". Và hình ảnh người con chân trần với bông hoa dại cài mái tóc giang tay chạy cỏ trong những tiếng cười trong trẻo và khuôn mặt rạng rỡ lại lên trước mắt tôi. mồn ! - Em thích ăn gì? - Bánh mì ốp la! – Tôi giật mình khi nghe thấy tiếng bàn bên nhắc bánh mì ốp la. Sữa chua sinh tố và bánh mì ốp la là hai thứ mà vợ tôi rất thích ăn mỗi khi đến quán Khoảng Lặng này. "- Há to nào em !... Mồm em to đấy! - Đâu có, tại dạ dày em to đấy chứ!" Con SANTAFEB lao đường. Bất chợt. Tôi thắng xe cái kít. Mở cửa xe chạy vội sang bên đường. Người con với mái tóc búi cao quen thuộc trong chiếc áo đuôi tôm và quần tụt ngày nào khóc mình bên đường. - Thanh Mai! – Tôi đưa tay kéo bờ vai xoay người lại. - Gì vậy chú! - Ơ... chú nhầm. Chú xin lỗi. - Kì quá ! – Con quệt ngang hàng nước mắt nhăn nhó bỏ . Sao giờ đây lúc nào trong tôi cũng là hình bóng của vợ vậy? Tôi nhớ vợ. Thực tôi rất nhớ ấy. Phải chăng, chỉ khi đánh mất hay phải rời xa ta mới nhận ra quý giá của những điều ta biết trân trọng trước kia? Tôi đến công ty trong bộ dạng mệt mỏi thể che giấu nổi. Mọi người chẳng ai hay chuyện gì xảy ra với trưởng phòng dạo gần đây, ngoại trừ cậu Đức. - Các chị em lại đây nào. Hôm nay vừa đọc được câu chuyện cười chảy nước mắt. Xin kể cho tất cả mọi người nghe!... Ê hèm... ông chồng lái xe đèo vợ đường. Bất chợt họ nhìn thấy còn chồn bị thương bên đường. Họ dừng xe và người vợ nhất quyết đem con chồn lên xe cùng. "- ơi! Làm thế nào với nó bây giờ? - Kẹp nó vào hai chân ý! - Nhưng hôi lắm! - Bịt mũi nó lại!" Mọi người trong phòng bò lăn ra cười. Riêng tôi thể cười nổi. Vì trước mất tôi người cố muốn pha trò bằng giọng kể và những cử chỉ khôi hài chẳng phải cậu Đức mà lại là vợ dấu của tôi! Cuối cùng chuyến Mỹ của mẹ tôi cũng kết thúc. Cũng phải thôi, mẹ tôi phải về để kịp ngày mai dự phiên toà li dị của vợ chồng tôi. Vậy là chỉ còn đêm nay nữa thôi, ngày mai chúng tôi thực về hai ngã rẽ của con đường cùng nhau bước chặng đường dài. Hai ngã rẽ có lẽ chẳng bao giờ gặp lại nhau để cùng bước tiếp. - Lâm! Mẹ ủng hộ con dù con có quyết định thế nào. Nhưng con hãy lần đặt tay lên ngực hỏi xem trái tim mình mách bảo điều gì? Hãy làm hết những gì con có thể để sau này bao giờ phải hối tiếc. Con phải tự tìm kiếm, tự tạo ra và tự giữ lấy hạnh phúc cho chính mình bởi hạnh phúc chẳng bao giờ tự mỉm cười với ai. Mẹ tôi với xuống ngăn bàn lấy ra cuốn sổ. - Con trai! Đây là nhật kí của vợ con! Mẹ vô tình tìm thấy, đó là lí do mẹ biết mọi chuyện của các con trước khi đầy tháng bé Lệ Dương. Mẹ nghĩ con nên đọc nó và hãy đọc hết nó trong đêm nay!
CHƯƠNG 60 - NHẬT KÍ BUỒN Tôi trở về phòng với cuốn sổ nhật kí tay. Ngồi giường, tựa mình vào gối, tôi bắt đầu giở trang đầu tiên. "Ngày... tháng... năm... Hôm nay mình khóc rất nhiều. Đôi mắt mình sưng to đến nỗi mình chỉ sợ nếu mẹ nhìn thấy hỏi, mình biết phải trả lời thế nào. Vậy là giờ mình là mẹ. À sắp làm mẹ. Mình mang thai, cái thai lầm lỡ, cái thai chẳng phải của chồng. Mình sợ lắm và cũng ân hận lắm. Mình sợ đôi mắt đỏ giận dữ của ấy. Đôi mắt chẳng còn tin như ngày nào ấy vẫn trao mình. Mình đau trước những câu của ấy lắm. Những lời ấy như hàng ngàn vết dao cứa vào trái tim mình. Mình ân hận và thấy nhục nhã vô cùng! Hơn hết lúc này, mình thấy mình nhơ nhuốc. Cái đêm hôm đó, mình thực biết mình ngu xuẩn đến mức nào nữa. Nhưng tại sao, tại sao mình lại trao thân cho Huy khi trước kia mình từng gìn giữa và hứa chỉ là của riêng chồng? Tại rượu ư? . Tại cái bản thân xấu xa của mình. Chính mình tự lốc hết những ly rượu trong quán bar mặc cho can ngăn của Huy, chính mình theo ấy vào khách sạn. Vậy mình còn đổ lỗi cho ai? Ngày... tháng... năm... Mình tự hứa cố gắng trở thành người vợ tốt. người vợ hiền . Có lẽ đấy là cách duy nhất để mình chuộc lỗi với chồng và gìn giữ tổ ấm gia đình này. Mình muốn mất ấy. Mình muốn làm mẹ chồng và mẹ mình phải đau lòng. Chính mình lựa chọn cuộc hôn nhân này và mình phải biết bảo vệ nó. Ngày... tháng... năm... Mình lại khóc nữa rồi. Sáng nay mình dậy từ 4 rưỡi sáng để nấu món bún thang mới học cho chồng và mẹ ăn. Mình muốn gửi gắm tất cả tình cảm, tình và ân hận của mình vào món ăn, hy vọng ấy tha thứ cho mình. Nhưng, ấy thực cần mình nữa rồi. Lúc ấy với lấy đôi đũa khác trong khi mình đưa đũa cho . Tự dưng tim mình nhói lại. Khó thở và đau kinh khủng. Mình cố cười như chẳng có chuyện gì xảy ra. Bởi vì ít nhất, ấy cũng ăn và ăn hết tô bún mình nấu. Mình gần như chết lặng, đôi chân mình tê cứng, cánh tay mình thể buông xuống được. Nứơc mắt mình chảy dài. Mặn và đắng lắm. Đó là khi ấy lùi lại, tự chỉnh cổ áo và bước , ấy cần đến đôi bàn tay mình. Lại lần nữa ấy chứng minh: ấy cần mình! Ngày... tháng... năm... Cả đêm qua mình mất ngủ. bao lần mình muốn quay sang ôm lấy bờ vai ấy như ngày nào. Mình muốn ôm chặt lấy bụng ấy. Áp mặt vào lưng ấy. Tấm lưng rộng và êm, tấm lưng cõng mình những con đường đầy ánh đèn cao áp và gió. Mình nhớ mùi hương và hơi thở ấm nồng người ấy. Mình muốn ôm, thực rất muốn ôm. Mình nhớ lắm, đơn lắm và mình muốn ấy lại lấp đầy khoảng trống đó trong lòng mình. Nhưng rồi mình lại thể. Mình thể đưa tay ôm lấy ấy. Mình thể vì mình sợ. Sợ cái hất tay phũ phàng từ ấy. Mình phải mím chặt môi tự nhủ "ngủ , ngủ " đến nỗi cắn môi bật cả máu. Nhưng cả đêm qua mình vẫn thể nào chợp mắt nổi. Ngày... tháng... năm... biết ấy có còn nhớ những kỉ niệm ngày xưa nhỉ? Còn mình, giờ phút này đây, mọi thứ chợt về như mới chỉ ngày hôm qua thôi. Mình nhìn thấy con bé đanh đá đòi ông chú khó tính, mọn nhường cho cái bàn quen thuộc. Mình nhìn thấy ông chú mặt nghệt ra hay cau có, tức giận mà làm được gì khi phải cùng mình vào cửa hàng phụ nữ mua đồ , rồi còn phải mua băng vệ sinh nữa. Ngày ấy sao mình nghịch thế nhỉ? Vậy mà ấy có thể mình, con nhóc khó ưa, lại quậy lắm trò. Mình nhớ những cái ôm riết của ấy, mình nhớ cả những nụ hôn ngọt ngào mà ấy cùng mình trao cho nhau. Ngày ấy hạnh phúc! Nhưng, chính mình đánh mất tất cả! Mình thể chịu đựng được thêm nữa. Mình muốn hết lòng mình cho ấy hiểu, mình muốn được ấy tha thứ. Nhưng sao mình thể nào đối mặt với ấy. ấy luôn né tránh mình, mình có cảm giác thể nào lại gần ấy được. Mình đủ dũng khí để , để bắt ấy phải cho mình cơ hội trình bày và xin được tha thứ. Thanh Mai mạnh mẽ ngày nào đâu rồi? Có phải chăng nó chết trong mình từ lâu? Ngày... tháng... năm... Hôm nay mình thấy đau quá. Mình rất vui khi sáng nay mình nhìn thấy ấy mặc chiếc áo mới mình mua. Chiếc áo của tháng lương đầu tay. Chiếc áo là món quà đầu tiên mình có thể tặng ấy bằng chính số tiền từ đôi tay mình làm ra. Cái cảm giác đó hạnh phúc lắm! Nhưng, mình đau đớn vô cùng khi chính chiếc áo ấy, ấy mặc để ngủ với ! Mình đau. nỗi đau của người vợ giữ nổi chồng. Mình cố gắng lắm, bằng tất cả nhẫn nhịn mình phải năn nỉ ấy về, thay vì như những người vợ khác, họ có quyền bắt chồng về, la mắng, đánh ghen. Nhưng còn mình. Mình làm gì đủ tư cách ấy chứ. Mình phản bội chồng, giờ mình lấy đâu ra cái quyền lên tiếng chứ! ấy có hiểu được cái cảm giác mà ấy đưa con dao vô hình đâm thẳng vào tim mình bằng những lời cay đắng? Con dao càng ngập sâu hơn, tim mình càng đau đớn quoằn quoại hơn khi mình chỉ biết đứng đó nhìn chồng ôm vào phòng. Cánh cửa đóng sập ngay trước mắt mình. Mọi thứ như chết lặng. Mình có cảm giác tim mình như còn đập nữa. Máu như rỉ ra. Mắt mình nhoè . Đau nhức. Toàn thân mình tê liệt. Chỉ có máu. Những giọt máu lăn dài khoé mắt, chảy xuống cổ, ướt sũng. Mình còn nhớ như in cái cười khẩy của đó. ta cười mình, chế giễu cái nỗi nhục nhã của người vợ bằng cả người bạn để có thể kéo nổi chồng về. Có nỗi đau nào đau hơn nhỉ? Lại lần nữa, mình phải kìm lòng, mím chặt đôi môi. Mình phải đưa chồng về. Lúc đó mình tự nhủ: " được khóc. Thanh Mai mày được khóc. Mày có quyền khóc. Mày biết vì ai và vì sao mà chồng lại đối xử với mày như thế mà!". Nhưng mình làm được. Nước mắt mình nó cứ lăn dài, mặc cho mình muốn kìm nén thế nào! Ngày... tháng... năm... Vậy là hết, hết rồi. Mọi cố gắng của mình là vô ích. "- muốn nhớ!". Câu đau nhất từ trước đến giờ mà mình biết! ấy còn muốn nhớ những kỉ niệm ngày xưa giữa mình và ấy. ấy thực còn mình nữa rồi. Đau ! Mình cười. Nụ cười tươi nhưng là nụ cười chua xót nhất từ trước đến giờ. Ngày hôm nay là ngày cuối cùng mình đóng vai người vợ hiền của ấy! Ngày... tháng... năm... Con của mẹ, vậy là cuối cùng con cũng chào đời rồi. Con có biết vì sao mẹ nhất quyết đặt tên con là Hoàng Lệ Dương ? Lệ là nước mắt. Mẹ xin lỗi. Nhưng. Những tháng ngày mang thai con là những tháng ngày đau đớn nhất đời mẹ. Mẹ khóc rất nhiều. Nhiều đến nỗi mẹ tưởng chừng như mình cạn nứơc mắt rồi. Mẹ từng có ý nghĩ phá bỏ con , vì con là giọt máu của lầm lỡ nhơ nhuốc. Nhưng rồi mẹ có đủ can đảm đó. Con vô tội. Tội lỗi là ở mẹ. Mẹ mắc tội lần. Mẹ muốn mắc thêm lần thứ 2. Và giờ con biết vì sao con tên là Dương ? Dương là mặt trời. Gìơ đây mẹ chẳng còn gì nữa ngoài con thôi. Con là niềm tin, là sức mạnh, là ánh mắt trời của đời mẹ để mẹ có thể tiếp tục sống, tiếp tục bước con đương có bóng tối. Tên con nghĩa là nước mắt mặt trời đó! Con ơi, con lớn lên con phải mạnh mẽ như ánh mặt trời con nhé! Dù con có được sinh từ người mẹ đáng xấu hổ thế nào. Con à. Mẹ ngàn lần xin lỗi con! Lớn lên rồi con hiểu mẹ thôi. Mẹ xin lỗi khi phải để cho con sống trong cảnh cha. Con à, mẹ thực muốn, nhưng chúng ta thể, thể tiếp tục sống trong gượng gạo, trong tổ ấm gia đình còn hạnh phúc, tình nữa con ạ. Chồng mẹ, bác ấy, mẹ dám gọi là bố con, vì chúng ta có đủ tư cách đó để gọi, dù con có mang họ Hoàng chăng nữa. Bác ấy là người tốt, người mà mẹ rất , có lẽ cả đời này mẹ vẫn thể quên. Nhưng mẹ và con phải rời xa bác ấy. Đó là lựa chọn duy nhất. Mẹ xin lỗi, vì con còn quá mà mẹ phải bồng con , cho con có cơ hội gọi tiếng "cha" như bao đứa trẻ khác. Con à, con có hiểu cho mẹ nhỉ? Nhưng con ơi, mẹ gắng làm việc chăm chỉ, là vì con đó. Mẹ hứa nuôi con khôn lớn, nuôi con trưởng thành và để con giống mẹ đâu! Ngày... tháng... năm... Trang cuối này em dành để viết cho . Dù có thể chẳng bao giờ đọc được nó đâu. Chồng à! Xin cho em được gọi lần cuối cùng nhé! Đãng nhẽ ra chúng ta có tổ ấm gia đình hạnh phúc cùng những đứa con khoẻ mạnh và xinh xắn mà cả em và cùng mong ước. Nhưng em xin lỗi khi chính là kẻ phá vỡ hạnh phúc đó! Gìơ đây em biết phải với gì nữa dù trong lòng em có nhiều điều muốn với lắm! Cho em gửi lời xin lỗi và cám ơn . Cám ơn vì tất cả dành cho em: tình , hạnh phúc và cả nỗi đau nữa! Em quyết định ra vì em biết đó là cách tốt nhất cho chúng ta. Khi còn tình mọi thứ còn ý nghĩa gì nữa! Nhưng lời cuối em muốn với : Nếu có ai đó hỏi em và lấy em có hối hận nhất định câu trả lời của em là ""! Hôn lần cuối! !"
CHƯƠNG CUỐI - VỢ ƠI... BIẾT LỖI RỒI! Gấp cuốn nhật kí lại. Tôi biết là nước mắt mình chảy ra từ bao giờ. Chưa bao giờ tôi nghĩ vợ tôi, ấy lại phải chịu những nỗi đau lớn thế này. Hoá ra những tháng ngày qua cả hai chúng tôi đều phải sống trong dằn vặt, trong những nỗi đau mà cả hai tự tạo ra cho nhau. cố chấp và nỗi tuyệt vọng che lấp hết tình của chúng tôi! "- Chồng ơi! Vợ chồng lắm! - Chồng cũng vậy! - Nếu có ngày vợ mắc sai lầm chồng có tha thứ cho vợ ? - Sao tự dưng lại hỏi vậy? - Hì, chỉ là nếu thôi mà! - Thế nếu chồng? - Vợ giết! - Sao vợ đểu thế? - Chồng chỉ được là của riêng vợ thôi biết chưa! - Vợ cũng vậy đó! - Ừ!" Vợ ơi! cũng muốn em là của riêng lắm! Nhưng giờ ... Liệu có thể sống mà chấp nhận được em từng phải của riêng và liệu cũng có thể chấp nhận đứa con phải là máu mủ của mình? Em có biết đau nhất là điều đó ? có thể vẫn mãi em nhưng liệu có thể bé Lệ Dương như chính con đẻ của mình ? Điều đó khó và sợ mình làm nổi! "- Thanh Mai này! Đừng buồn nhá! - Dạ? - bao giờ bỏ rơi em đâu! bao giờ để em còn phải sợ đơn nữa. Với em rất quan trọng. Thiếu em thể sống được! Em phải là đồ bỏ biết chưa! - Nhớ nhé !" Ừ nhỉ, từng hứa với em như vậy mà. Nhưng rốt cuộc vẫn bỏ rơi em, vẫn để em phải sống trong đơn và đau khổ. Đúng, em mãi mãi là người con quan trong nhất đời . thực thể sống thiếu em! thực thể! Thanh Mai ơi, ước gì tất cả mọi chuyện của chúng ta chỉ là cơn ác mộng. cơn ác mộng để khi tỉnh dậy đó chỉ là giấc mơ, mọi chuyện chẳng hề xảy ra. Ước gì điều đó là em nhỉ? Để ngay bây giờ có thể chạy đến bên em, ôm em vào lòng, ôm cả đứa con phải con của Huy mà là con của chúng ta! nhắm mắt và mở mắt biết bao nhiêu lần. Nhưng... mọi chuyện vẫn chẳng là giấc mơ. Nó là ! "- Đừng cho tôi là bà già nhiều chuyện! Nhưng chuyện tình của hai người cũng nhiều éo le lắm đấy! Để giữ được hạnh phúc phải biết đến chữ "nhẫn" và lòng vị tha. Chúc hai cậu ngon miệng, những vị khách quen đáng mến của tôi!" Bất chợt những lời của bà chủ quán "Khoảng Lặng" chợt vang lên trong đầu tôi! Phải rồi! Chúng tôi quên chữ "nhẫn" để mà sống. Và giờ tôi thể đánh mất nốt lòng vị tha! Tôi thiếp lúc nào hay. Gíâc ngủ đến với tôi khó khăn. Nhưng tôi mơ giấc mơ về hình bóng đứa bé thiên thần. Đó là Hoàng Lệ Dương – con tôi, phải rồi nó là con tôi. Tôi thấy nó xoe tròn đôi mắt nhìn tôi cười tươi, đôi mắt đen và sáng, đôi mắt thực rất giống tôi. Nó vẫy tay. ràng tôi nhìn thấy nó vẫy tay và gọi tiếng: "Bố ơi! Bố ơi!". Tôi nghe mà. ràng nó gọi tôi là bố mà! Tôi... tôi là bố của nó mà! Nó lại vẫy tay tiếp, vẫn giọng đó, nó gọi: "Bố ơi! Bố ơi! Mẹ đây này!". Vợ tôi. ấy nhìn tôi cười. Cả vợ và cả con của tôi đều gọi tôi: " ơi! ơi!", "Bố ơi! Bố ơi!". Chỉ cần mấy bước chân nữa thôi tôi chạm đến họ. Chỉ cần tôi cố, cố thêm chút nữa thôi tôi có thể ôm họ vào lòng. "Bố! Bố ơi! Nhanh lên!" Tôi choàng tỉnh dậy. Mồ hôi đầm đìa. Tôi phải làm sao đây? Tôi biết mình phải làm thế nào chứ? Có ai mách giùm tôi ? Tôi vợ tôi, con tôi. Tôi cần họ! Tôi thể sống thiếu họ! đêm thức trắng. đêm với những dòng nước mắt chảy dài. đêm với những hình ảnh thân thương của vợ và nụ cười lúc chào đời của đứa bé. đêm mà người đàn ông biết đến thế nào là mất mát đớn đau. đêm mà ta nhận ra rằng: Mình vợ. Và hơn hết. Đứa bé là con cho dù nó được sinh ra từ người đàn ông nào! Liệu ta có quá cao thượng ? Câu trả lời chỉ trái tim ta mới biết! Nhưng... ta phải giữ lại hạnh phúc của mình bằng cách nào? Lạy chúa! ấy cần giúp! .... Sáng. Phiên toà li dị mở. Mọi người, tất cả bạn bè và ngươì thân đều đến dự. 8h. 9h. 9h15' 9h20' Mọi người nhốn nháo. Bởi. Người chồng vẫn chưa xuất trong phiên toà li dị! 10h. 10h30'. Tiếng trẻ con khóc bất chợt vang lên. ai có thể dỗ được nó. 11h. - Phiên toà... – Bà Thẩm phán vừa cất tiếng, cánh cửa phiên toà chợt mở ra. Mọi người giật mình. dàn nhạc xuất . trước là những bé mặc váy thiên thần với những rỏ cánh hoa hồng tay. Những cánh hoa đỏ thắm bay khắp phòng. Tiếng nhạc vang lên. Tiếng đứa bé vẫn khóc. giọng hát đàn ông vang lên từ phía sau cùng. Đứa bé im bặt và hình như bà ngoại thấy nó mỉm cười. "Nhìn trăng khuya nhớ đến những ngày đôi ta có nhau. Bao nhiêu giấc mơ tan thành mây khói. Giờ câu phôi pha cũng chỉ vì ta quá khờ. Biến thương nay thành bao khổ đau. Ngày em ra cũng là thời gian mưa rất nhiều. Khi bao nhớ nhung nay càng nhung nhớ. Giờ nước mắt chia ly lại làm cuộc đời ta đớn đau. Cố níu dĩ vãng nay còn đâu Cuộc đời lầm lỗi đây vẫn mong xin lỗi người. Dù rằng giờ đây với em chẳng còn là gì. Trong tim giờ trái đắng, còn lại 1 mình sâu lắng. Cuộc đời mất khi bao thương mình cố." Những cánh hoa hồng mềm như nhung vương khắp nền đất. bé thiên thần tiến đến chỗ vợ tôi, mỉm cười tươi và trao cho ấy vòng kết hoa đội đầu. Mọi người vẫn ngơ ngác. Dàn nhạc và những bé thiên thần từ từ dãn ra hai bên. Chàng trai với vòng hoa kết đội đầu trong tiếng nhạc du dương và những cánh hoa hồng tung bay. Chàng vẫn hát. Giọng hát mà từ trước đến giờ chỉ hát cho người mình . "Chỉ 1 lần cuối vẫn muốn ... xin... lỗi... người!" Câu hát chợt dừng ở đó. Mọi người ngỡ ngàng nhận ra chàng đó là người chồng đến muộn. Tôi bước đến chỗ vợ. ấy nhìn tôi giấu nổi kinh ngạc pha chút gì đó giận dữ. Giận dữ vì tôi đến muộn, vì tôi bắt bao nhiêu người phải chờ. - Thanh Mai! Em hỏi có nhớ kỉ niệm ngày xưa ? Vậy trả lời. muốn nhớ! Nhưng thể làm được. Mẹ bảo hãy đặt tay lên ngực hỏi con tim mình. hỏi và nó : Nó thể đập nếu thiếu nhịp đập của trái tim em. Nó thể sống mà thiếu em. Và nó cần em! ấy vẫn đứng im. Nước mắt chợt lăn vệt dài. ấy nhìn tôi, đôi mắt hề chớp. Vẫn như ngày nào, tôi đưa tay lau nước mắt cho vợ. ấy vẫn lặng im, đôi mắt vẫn nhìn tôi, gần, kĩ. Nhưng nước mắt vẫn rơi. Khuôn mặt ướt lệ. Tôi nắm lấy tay ấy. cái giật mình . Nhưng rồi đồi tay ấy vẫn nằm yên trong đôi tay tôi, ấm áp, cái vị ấm áp mà từ rất lâu tôi đánh mất. Nắm chắc bàn tay người con mình , tôi ngước lên bà thẩm phản, rõng rạc: - Tôi li dị! Tôi muốn rời xa vợ tôi và con tôi! Cả hội trường ồ lên. Thanh Mai nhìn tôi, giật tay ra khỏi tay tôi. Nứơc mắt ấy lại chảy dài. ấy mím chặt đôi môi cố ngăn cho tiếng nấc bật ra ngoài. - Vợ ơi! Hãy về với ! em! Tôi nhớ như in tiếng vỗ tay to nhất mà tôi từng biết. Mẹ nhìn tôi mỉm cười. - Sao còn chưa ôm hả? - Gì? - ôm là ... - làm sao? - bế chứ sao! rồi tôi đưa tay bế bổng người con mình . - làm cái gì thế? Thả em xuống . Mọi người cười đó! - Họ mừng vui cùng chúng ta đấy! - Mừng vui cái gì? Ai đồng ý trở về với hả? - Kệ cứ bắt về đấy! - Em kiện tội bắt cóc! - Đâu có, cướp trước mặt mọi người mà! -... Gìơ đây ấy nằm gọn trong vòng tay tôi rồi. Tôi siết chặt ấy vào lòng mình. Từ giây phút này tôi giữ chặt ấy bằng tình , quan tâm và cả lòng vị tha. Có lẽ bạn bảo tôi có ngu ngốc khi chấp nhận gia đình với người vợ lầm lỡ và người con máu mủ! Nhưng tôi thà sống trong khoan dung và lòng vị tha để được sống bên người mình . Hơn là cố chấp để rồi phải hối hận. Lệ Dương phải con đẻ của tôi nhưng là con của vợ tôi, và chẳng có nghĩa lí gì tôi thương nó cả. Gìơ đây trong trái tim tôi, con tôi được khắc tên: Hoàng Lệ Dương! Màn đêm buông rơi. Đêm khuya giăng tràn khắp thành phố. Nhưng căn phòng của vợ chồng chúng tôi vẫn sáng đèn. Con tôi nằm ngon giấc, cái miệng nó lại mỉm cười. Nó giống hệt mẹ. Mỗi khi ngủ ngon là cái miệng lại khẽ mỉm cười mình. Vợ chồng tôi ngồi bên nhau, ngắm đứa con ngủ. Hạnh phúc nhen nhói trong tim cả hai. - này! - Gì vậy em? - Cảm ơn nhá! - Vì tình , hạnh phúc và những nối đau? - đọc nhật kí của em à? - cũng muốn đọc đâu, bị ép đó? - Em biết mà! Thể nào mẹ cũng đưa cho ! - khóc đấy! - hả? - Sau này ngoài làm đầu bếp ra em trở thành nhà văn cũng được đó! - Đáng ghét! Nhưng em còn muốn cảm ơn cái khác nữa cơ! - Gì? - Về bé Lệ Dương. - Về con của chúng ta chứ! - Nhưng... - Đừng nhắc lại nữa. Qúa khứ ta cần nhìn lại để sống cho tương lai. Nhưng có nghĩa là phải ôm mãi quá khứ em ạ! – Tôi quay sang đứa con ngủ say. - Với lại, em thấy đến cái là con thôi khóc à? Với bây giờ Lệ Dương là con , bây giờ và mãi về sau! - Em... - ấy ôm chầm lấy tôi – Em muốn khóc! – Và ấy khóc nấc lên. - Kìa! Sao lại khóc thế? Nín mà! - ! Em khóc vì hạnh phúc đấy! lâu lắm rồi em được khóc bờ vai . Em toàn phải khóc mình trong đơn thôi! Tôi siết chặt vợ hơn. nhàng tôi hôn lên cổ ấy và thầm bên tai: " xin lỗi!" Sáng. Chúng tôi tỉnh giấc. Cả đêm chúng tôi ôm nhau khóc và ngủ thiếp lúc nào hay. Trước mặt chúng tôi là phong bì và phong bao lớn. ràng đêm qua lúc chúng tôi ngủ làm gì có nhỉ! - Cái gì đây nhỉ? Tiền hả vợ? – Tôi cầm phong bì lên và hỏi. - Tiền đâu mà tiền! Đầu lúc nào cũng chỉ có tiền thôi! Chắc là thư từ gì đó! Dầy thế này chỉ có thể là giấy thôi! - Bóc ra là biết ngay mà! – rồi tôi bóc cái phong bì đó. Vợ tôi đúng. Là lá thư. Của Huy! "Chào hai người bạn của tôi! Tôi biết sau khi mình quyết định bỏ lại xảy ra nhiều chuyện đến vậy. may là bác đến tìm tôi, để giờ tôi có thể ngồi giải thích mọi chuyện cho cả hai người, hy vọng giúp hai người hiểu được mọi chuyện và hàn gắn lại tình cảm xưa. Đúng, có thể tôi là thằng đàn ông đốn mạt khi kìm chế nổi mình để có ý nghĩ ******** thân thể người con tôi . Lâm, tôi xin lỗi khi đem lòng vợ , nhưng đó chỉ là tình từ phía tôi. Tôi ngu ngốc và chịu tin điều đó. Tôi muốn có được Thanh Mai, vì tôi ấy, tôi nghĩ điều đó là đủ. Nhưng khi Thanh Mai đẩy tôi ra khỏi người ấy và gọi tên , tôi hiểu, người đàn ông nào khác có thể thay thế người đàn ông trong lòng ấy, chính là đó, Lâm à! Thanh Mai là người con tốt, đáng , sống hết mình dù bản tính ấy nông nổi, hiếu thắng. Tôi ghen tị với vì có được người con mà tôi thích đó. Thế nên phải nhận ra hạnh phúc mà mình có, đừng vội đánh mất để rồi phải hối tiếc. Còn Thanh Mai, cám ơn em cho có được những ngày tháng hạnh phúc chỉ có điều là hạnh phúc theo nghĩa khác. Hạnh phúc của tình bạn! Gìơ ở đây, tôi học rất tốt và chẳng bao lâu tôi có thể trở về nước để quản lý khách sạn của gia đình và gặp lại hai người bạn của tôi. Nhưng cái tôi hạnh phúc hơn cả là giờ tôi mở lòng để đón chào tình mới, tình thứ hai nhưng bù lại tôi được và trao thương. Hai người bạn của tôi, chúc hai người cũng có thể mở lòng và giữ lấy hạnh phúc của chính mình. Hãy nắm chặt tay và đừng bao giờ buông tay ra nhé, Thiên Lâm và Thanh Mai. Ít nhất có người bạn ở phương xa luôn dõi theo hai người! Chúc hạnh phúc! Bạn của hai người: Vương Gia Huy." Chúng tôi tiếp tục bóc phong bao lớn. Bên trong là tờ giấy. Giấy xét nghiệm ADN. Chúng tôi thể tin nổi. Tôi và con có chung mẫu ADN! Những mảnh vụn kí ức chợt ùa về. Đêm đó, cái đêm định mệnh đó: "Gìơ đây chỉ còn mình tôi với nỗi đau đớn tột cùng. Tôi lôi chai rượu Pháp ra và bắt đầu gặp nhấm nỗi đau. Với ý nghĩ bị phản bội cứ xâm chiếm lấy đầu tôi, tôi uống cạn cả chai rượu Pháp hoà trong vị mặn và trở về phòng ngủ." Buổi sáng: "Dù cái đầu đau nhức và chẳng nhớ nổi đêm qua sau khi uống rượu thế nào, tôi vơ vội đống quần áo sàn, gọi điện và hẹn gặp cậu Đức." - Lệ Dương là con ! Con đẻ của đó! Vậy mà bao ngày tháng qua lại đối xử lạnh nhạt với em, tệ bạc với em! – ấy đưa tay đánh liên hồi vào ngực tôi. Rồi bất chợt ấy ôm chầm lấy tôi, cái siết mạnh, mái đầu ngả sát vào bờ ngực tôi – Em ghét ! Em ghét ! – Tôi đưa tay ôm chặt lấy vợ mình hơn. - Vợ ơi! biết lỗi rồi! -------------------------------------------------------------------------------------------- Đồng hồ điểm 12 giờ. Gấp chiếc laptop lại. Vợ tôi và con vẫn ngủ say. Nhìn đứa con ngủ mà hai cái má nó phính ra thể tả. kìm chế nổi, tôi tiến tới và hôn lên má nó cái dù biết chắc rằng nếu vợ tôi tỉnh thể nào ấy cũng gắt ầm lên: "- Em bảo bao nhiêu lần rồi. được hôn con lúc ngủ. Nó hờn đấy!" Tôi mặc kệ. Nếu ấy có gắt gỏng thế, tôi dìm cơn tức của vợ bằng nụ hôn vào đôi môi hồng căng mọng và thầm bên tai: "Vợ ơi, chồng vợ lắm!" Dưới ánh đèn ngủ, tôi nhìn tấm bằng "Gỉảinhất cuộc thi đầu bếp vàng". Tôi với các bạn là giờ vợ tôi là bếp trưởng của khách sạn Phương Đông chưa nhỉ? Vậy là tôi viết xong câu chuyện thay lời xin lỗi gửi tới vợ tôi rồi đó. Nhưng câu chuyện về chúng tôi chưa dừng lại đâu. Ngay bây giờ, tôi, vợ tôi, và con tôi cùng nhau viết tiếp câu chuyện về tổ ấm gia đình hạnh phúc. Ít nhất là cho tới bây giờ! THE END!
