Chương 15


Tôi biết mình về trường bằng cách nào. Duyệt Oánh ngồi ở phòng đợi tôi, nụ cười của Tiêu Sơn chờn vờn trước mắt khiến tôi ngẩn ngơ. Giá hết tôi, giá tôi chưa từng gặp lại tốt biết mấy. Thà thay lòng đổi dạ, thà lừa dối tôi, thà ruồng rẫy tôi, thà đừng cười với tôi. Nụ cười ấy thế nào nhỉ? ràng khóe môi cong lên, mà đường cong ấy buồn biết mấy. Giọt nước bên khóe mắt như từng nhát dao đâm thẳng vào tim tôi.

Tôi nhiều đến thế, tôi nhiều, vậy mà số mệnh lại gỡ tay tôi ra rồi quyết mang . số xui xẻo, nhưng đâu biết chính tôi đen đủi mới liên lụy đến , là tôi khiến khổ sở, chính tôi kêu gọi day dứt trong , còn ai ngoài tôi chất quá khứ lên đôi vai ? Đáng lẽ tôi nên tìm , chỉ vì tôi ích kỷ nên nghĩ đến lúc này, và tôi lại chia nhau nỗi khổ tâm.

Suốt đêm dài, tôi thao thức ngủ được, cũng chẳng thiết ăn uống gì. Duyệt Oánh nghĩ là tôi lo lắng chuyện phẫu thuật nên biết phải an ủi ra sao. ấy tìm giúp tôi căn phòng ở bên ngoài, phòng đơn ở mấy khách sạn gần trường kín chỗ, người ta thường đặt phòng từ giáp Tết. Trong khi Duyệt Oánh chạy đôn chạy đáo tìm phòng trọ tôi lại nhốt mình trong ký túc xá, nằm đờ đẫn giường.

Điện thoại đổ chuông mà tôi cũng chẳng muốn nghe, nhưng điện thoại cứ réo liên tục, tôi đành bật dậy, thấy số lạ, tôi cứ ngỡ người ta gọi nhầm.

Phía đầu dây bên kia, giọng phụ nữ vang lên điềm đạm và dịu dàng. Chị ta gọi tôi là “Đồng tiểu thư”, còn tôi lại hề biết chị ta là ai, cho đến khi chị ta cất lời:

- Tôi có thể gặp riêng được ? Tôi là vợ của Mạc Thiệu Khiêm.

Tôi giật mình, nín thở, đời này, chị ta là người phụ nữ duy nhất khiến tôi cảm thấy hổ thẹn. Phải mất lúc lâu sau, tôi mới lắp bắp:

- Tôi và Mạc tiên sinh… chúng tôi cắt đứt với nhau rồi.

- Tôi biết. – Chị ta khăng khăng . – Nhưng tôi có chuyện muốn với Đồng tiểu thư.

Những chuyện phải xảy ra có trốn cũng thoát, tôi hít hơi sâu rồi tự nhủ chẳng việc gì phải sợ cả, đằng nào mối quan hệ giữa tôi và Mạc Thiệu Khiêm chấm dứt rồi.

Tôi thay quần áo gặp Mạc phu nhân, bên ngoài nhìn chị ta đẹp hơn trong ảnh rất nhiều nên càng khiến tôi thấy mặc cảm. Người phụ nữ xinh đẹp và thanh tao nhường này mà sao Mạc Thiệu Khiêm còn lăng nhăng bên ngoài nhỉ? Lẽ nào như người ta vẫn : đàn ông biết thế nào là đủ, hay cách khác, bọn đàn ông luôn cảm thấy vợ mình xinh bằng những người phụ nữ khác chăng?

Chị ta mỉm cười, :

- Tôi là Mộ Vịnh Phi, Đồng tiểu thư cứ gọi tôi là Vịnh Phi.

Cái tên này gợi tôi nhớ đến Mộ Chấn Phi. Cử chỉ của chị ta vô cùng nhã nhặn, phong thái cũng có nét hao hao Mộ Chấn Phi, nhưng khuôn mặt giống nhau. Nếu tuấn tú của Mộ Chấn Phi như mặt trời rực rỡ vẻ đẹp của chị ta đúng là ánh trăng trong ngần, chị em nhà này quả là long phượng giữa đời thường.

Tôi cứ có cảm giác lúng túng như thể mình là kẻ trộm đối diện với khổ chủ, tôi cố ý nhưng cho cùng, thời tôi và Mạc Thiệu Khiêm từng có quan hệ ngoài luồng.

- Thiệu Khiêm là thế đấy, mỗi khi gặp áp lực, đàn ông thường tìm vui bên ngoài, xưa nay, tôi cũng chưa hề phàn nàn. – Sắc mặt chị ta tỏ ra ngán ngẩm. – Trước khi lấy nhau, tôi biết ấy chỉ thuộc về mình tôi.

- Tôi và Mạc tiên sinh… - Tôi ngượng ngập giải thích. – phải như chị nghĩ đâu, thực ra ta cũng hề thích tôi, chỉ có điều là…

Tôi cũng biết nên miêu tả mối quan hệ dị hợm giữa tôi và Mạc Thiệu Khiêm thế nào để chị ta hiểu, Mộ Vịnh Phi thở dài, :

- Xưa kia chúng tôi kết hôn chỉ vì lợi ích kinh doanh của hai nhà nhưng về sau tôi mới nhận ra tình chân thành của ấy. ấy làm nhiều việc buộc tôi phải chú ý, như chuyện Tô San San vài tháng trước… Có lẽ cũng biết…

ra là thế, giờ tôi mới vỡ lẽ. Đương nhiên rồi, Mộ Vịnh Phi đẹp thế này, xuất sắc thế này, tôi mà là đàn ông, hẳn kìm được lòng mến chị ta.

- Tôi cảm thấy vô cùng áy náy, những lời đồn mạng lại liên lụy đến cả em trai mình. Khi cha tôi nổi giận, tôi mới để ý đến mọi việc. Mạc Thiệu Khiêm thẳng thắn thừa nhận hai người quả thực có qua lại với nhau, lúc ấy tôi mới nhận ra thực chất em trai mình bao biện, che giấu hộ ấy. Em tôi khờ quá, cậu ấy chỉ sợ tôi buồn lòng.

Nụ cười mỉm cùng ánh mắt dịu dàng ấy làm tôi chợt nảy sinh lòng ngưỡng mộ. Tôi ngưỡng mộ lý lịch hơn người của chị ta mà tôi thấy ghen tỵ vì chị ta có biết bao nhiêu người mến, họ ra sức bao bọc, để chị ta chịu bất kỳ tổn thương nào. Thậm chí người khó tính như Mạc Thiệu Khiêm mà cũng thể tình với vợ mình cách dị thường.

- Có chuyện này, từ lúc biết được tới giờ, tôi luôn muốn giúp nhưng thoạt đầu còn băn khoăn nên còn do dự, hôm nay, cuối cùng cũng hạ được quyêt tâm. – Ánh mắt chị ta dịu dàng, thoáng nét áy náy: - Tôi biết nên giãi bày ra sao, hôm nay gặp được rồi, tôi mới là người con vô cùng đơn thuần, vô cùng đáng , tôi thay mặt Thiệu Khiêm mong thứ lỗi, bởi lẽ chuyện này vốn nên kéo cả vào. Nếu như có thể, tôi tình nguyện thay mặt ấy lấy hết khả năng mình ra để bồi thường cho .

Cả buổi chiều ngày hôm đó, tôi như ngây dại, chị ta kể câu chuyện rất dài, dài đến nỗi tai tôi ù , chẳng vào đầu được gì. Đầu đuôi ngọn ngành dần dàn trải trước mắt, ra là thế, ra vì nguyên nhân đó nên Mạc Thiệu Khiêm mới tìm đến tôi, mới đối xử với tôi như vậy.

Bấy lâu nay, tôi cứ đổ lỗi cho số mệnh, mãi chẳng nghĩ ra rằng đằng sau việc lại tồn tại lý do khác nữa.

Tôi chỉ võ đoán có lẽ cố ý làm quen với tôi, hóa ra đúng là cố ý .

Chỉ bởi chuyện này liên quan đến cả những người khuất.

Tôi có cảm giác lợm giọng, buồn nôn, mồ hôi lạnh chạy dọc sống lưng, tôi thấy mình quá may mắn, bởi có may mắn tôi mới sống được tới ngày hôm nay.

Mộ Vịnh Phi thấy sắc mặt tôi, liền hỏi:

- Đồng tiểu thư, vẫn ổn chứ?

- Tôi rất ổn và chẳng hề gì, tôi nở nụ cười yếu ớt, thào câu cảm ơn vì chị kể cho tôi tất cả.

Tôi vấp ngã ở ga tàu điện ngầm, lúc ấy, người qua đường hối hả vội vã, ai chìa tay ra đỡ, tự tôi vật lộn bò dậy, đầu gối tuy đau nhưng may còn được. Tôi vào ga rồi nhưng quay ra đón chuyến khác, lãng phí hai tiếng đồng hồ đường, vẫn chưa về được trường, tôi đành gọi điện báo Duyệt Oánh là mình muốn thăm bố mẹ.

Dường như Duyệt Oánh rất hiểu, ấy :

- Ừ, vậy cậu đường cẩn thận!

Có lẽ do đợt tàu Tết vừa kết thúc nên việc mua vé dễ dàng hơn tôi tưởng tượng rất nhiều, có điều vé giường nằm hết, tôi đành mua vé ở toa ghế cứng chuyến tàu về Nam. Hành khách tàu đông lắm, cả đêm tôi có thể nằm mọp xuống bàn ngủ giấc, trong cơn lơ mơ còn nghe tiếng chào mời của người đẩy xe hàng quà vặt tàu lướt qua. Giấc ngủ chập chờn kéo dài mãi đến khi trời hừng sáng, nhìn ra ngoài, phong cảnh đổi khác. Dòng sông phân nhánh chia cả cánh đồng rộng lớn thành những ô xanh mướt, đây chính là Giang Nam mà tôi xa cách bấy lâu, ngoài trời lắc rắc mưa bay, giọt mưa gõ nhịp cửa kính cáu bẩn của tao tàu, vạch lên chúng những vệt nước chảy dài.

Ga tàu dường như luôn là nơi đông đúc, xô bồ, tôi xuống ga, đổi hai lần xe bus, sau đó, thuê chiếc taxi mới đến được nghĩa trang vào tầm gần trưa, trong nghĩa trang, bốn bề là tĩnh mịch.

Tôi đặt bó hoa vừa mua lên phần mộ của bố mẹ. Năm năm trước, chính tay tôi bưng hai tiểu sành nho đặt hai người an nghỉ tại nơi đây. Cậu cũng chạy qua giúp tôi lo liệu tang , lúc đó, tôi suy sụp tuyệt vọng, đắn đo chẳng biết mình có đủ can đảm để sống tiếp .

bức ảnh khắc bia, ánh mắt mẹ nhìn tôi vẫn dịu dàng. Mẹ tôi thuộc típ phụ nữ truyền thống, từ hồi tôi học tiểu học, mẹ dặn khéo tôi rằng con cần biết tự trọng, đừng giao du với bọn con trai cách tùy tiện. Tôi hiểu lời mẹ dạy, biết mẹ buồn lòng ra sao nếu biết những chuyện tôi từng trải qua.

Bố tôi là người ngang ngạnh, bướng bỉnh, khiến mẹ chịu nhiều cực khổ. Tôi vẫn nhớ khi còn bé, đợt chia nhà phúc lợi cuối cùng của cơ quan bố, nhà tôi đủ điều kiện nhưng vì mối hiềm khích giữa bố và lãnh đạo cơ quan nên họ kiên quyết dành chỉ tiêu cho nhà tôi. Tối đó, bố ra ban công hút thuốc, còn mẹ vừa làm cơm trong bếp vừa khóc thầm.

Ngày ấy, tôi hạ quyết tâm phải học giỏi, phải đỗ vào đại học hàng đầu, để bố mẹ vui lòng, để bố phải khó xử.

Bố bố mang lại cuộc sống sung túc cho cả nhà, rồi bố tôi nghỉ việc ở cơ quan, làm cho xí nghiệp tư nhân.

Kể từ đó, đời sống gia đình tôi ngày càng khấm khá. Cả gia đình chuyển sang căn hộ rộng hơn khi tôi vẫn học tiểu học, thậm chí còn mua được xe riêng.

Lúc đó, tôi luôn là học trò cưng của thầy giáo, là niềm ngưỡng mộ của bạn bè. Với thành tích tốt và gia cảnh bậc trung, dường như tôi có mọi thứ trong tay.

Tôi hề hay biết những đồng tiền ấy từ đâu mà có, tôi cứ đinh ninh bố tôi kiếm được tiền bằng chính sức lực của mình. Mẹ kể bố được ông chủ khen, mà bản thân bố cũng tốt nghiệp trường đại học chính quy, có nhiều năm kinh nghiệm ngoài công trường.

Tôi có ngờ đâu thế giới của người lớn lại giả dối đến vậy, tôi có ngờ đâu mình bị lừa bởi chính người cha đáng kính ấy.

Ông nhúng tay làm những việc sai trái, ngược lại đạo đức nghề nghiệp.

Có lẽ ngay cả mẹ cũng bị bố lừa dối, giấu giếm.

Nhưng thế cũng tốt, cả nhà ngậm đắng nuốt cay cho đến ngày hôm nay, coi như được giải thoát.

Tôi nợ ai cả, mẹ dạy tôi rằng đừng bao giờ nợ ai thứ gì.

Tôi gượng cười với mẹ, con vẫn ổn, con sao cả. Con nỗ lực làm lại từ đầu để sống cuộc đời đúng nghĩa.

Vào học được ba ngày, Duyệt Oánh đưa tôi tới bệnh viện. Phẫu thuật đau mà bản thân tôi cũng cảm thấy đau đớn, thuốc mê vừa ngấm là tôi ngủ luôn, lúc tỉnh dậy phẩu thuật xong. Tôi nằm giường bệnh truyền nước, có Duyệt Oánh luôn ở bên săn sóc.

Tôi cười với Duyệt Oánh rồi thầm nghĩ, may còn có ấy ở bên. Duyệt Oánh đeo lên cổ tay tôi chuỗi hạt bồ đề rồi ấp úng :

- Ông bố giàu xối nhà tớ cất công lên tận Ngũ Đài Sơn xin hộ tớ chuỗi hạt này, nghe linh nghiệm lắm, giờ tặng lại cho cậu, chỉ mong từ nay về sau, cậu bình an vô , đừng làm mất uy tín của mấy vị cao tăng Ngũ Đài Sơn.

Tôi chăm chú nhìn ấy, nhàng :

- Cậu dài dòng văn tự y như mẹ tớ vậy.

ấy phì cười.

Sau khi xuất viện, Duyệt Oánh đưa tôi về khách sạn àm ấy tìm hộ, chúng tôi ngủ ở đó, hôm sau, ấy mới về trường. Buổi sáng, Duyệt Oánh vừa chưa được lúc, bỗng nghe có tiếng chuông cửa, tôi chắc mẩm ấy lại bỏ quên đồ. Tôi bật dậy khiến vết thương sâu trong bụng nhói đau. Cũng đau lắm, nó chỉ giống như đau bụng kinh bình thường. Nhưng lòng rầu rĩ, tôi tự nhủ, có những vết thương cả đời khó mà quên được.

Vừa mở chốt, ngay lập tức cánh cửa bị đẩy mạnh, Mạc Thiệu Khiêm đứng lù lù ngay bậc cửa.

Tôi quên bẵng mọi nỗi sợ hãi, chỉ biết thừ người nhìn trong sững sờ.

Vẻ ngoài của đáng sợ, đôi mắt đục ngầu, vằn máu đỏ như thể thức trắng cả đêm, dáng vẻ tôi chưa thấy bao giờ. Ánh mắt nhìn tôi như nhìn con quái vật khiến lòng tôi hốt hoảng, từng tuyên bố đừng để thấy mặt tôi nữa, vậy sao còn mò đến đây?

Tôi nhúc nhích, định giật lùi về phía sau, liền chộp lấy cổ tay tôi, siết mạnh, xương cốt tưởng như sắp đứt lìa, đau đến ứa nước mắt. Hàm dưới căng lên trông đáng sợ, toàn thân tỏa ra sát khí đằng đằng, câu chữ rin rít lách ra từ kẽ răng:

- , tại sao…

Chưa bao giờ tôi chứng kiến dáng vẻ đáng sợ này của , ngay cả lần tôi đề cập đến vấn đề chia tay sau khi trở về từ thành phố T, cũng sửng cồ như lúc này. Tôi biết ám chỉ điều gì, nhưng giờ đây, tôi chỉ cảm nhận được bức bối và luống cuống, tôi ngờ biết tin nhanh thế, càng ngờ biết cả nơi này nhưng bất ngờ hơn cả là thái độ dữ dằn của . Tôi bắt đầu lấp liếm theo phản xạ:

- Chẳng sao cả… Đứa trẻ có phải của đâu!

ngờ lời tôi lại làm tức điên lên, tôi nhìn mồm đôi đồng tử ấy co rút lại. Bàn tay siết chặt, năm khớp ngón tay trắng bệch khiến tôi lập tức có cảm giác khó thở. Hình như muốn bóp chết tôi bằng được.

- Tại sao… Tại sao?

Tại sao? Tôi cũng chẳng biết tại sao nữa! Tại sao giữa chúng tôi lại có thứ duyên nợ éo le này. ràng vợ mình say đắm, sao còn làm tổn thương chị ta bằng cách này? Tại sao biết nâng niu trân trọng thứ tình cảm chân thành có? Tại sao giết quách tôi …?

sắp giết tôi rồi, tôi gồng mình gỡ tay ra nhưng cánh tay ấy như gọng kìm chí mạng đúc từ sắt. Mọi thứ trong mắt tôi cứ nhạt nhòa dần, thậm chí gương mặt kia cũng trở nên nhập nhòe. ngờ, cứ tưởng tất cả ác mộng chấm dứt và giờ đây mình sắp được làm lại cuộc đời nhưng hóa ra bản thân vẫn chưa được giải thoát. Có lẽ ngạt thở sinh ra ảo giác nên tôi nhìn khuôn mặt méo mó, vẹo vọ, trong mắt tưởng chừng phủ tầng sương.

Lần này tôi chết chắc rồi, trong phổi chẳng còn tẹo khí nào, mọi vật dần chìm vào tối tăm… Mẹ ơi, con nhớ mẹ lắm!

Bóng đêm như người mẹ dang rộng vòng tay ấm áp, đầy dịu dàng và bao dung đón tôi vào lòng.

Lúc tỉnh dậy, tôi thấy mình nằm trong bệnh viện, chẳng biết thứ thuốc giọt trong ống dẫn dịch kia là thuốc gì, tôi uể oải xoay đầu gối, thấy bên giường có người ngồi.

Căn phòng tối mờ mờ, chỉ bật ngọn đèn nơi đầu giường, suýt nữa tôi nhảy dựng lên.

Mạc Thiệu Khiêm!

Mạc Thiệu Khiêm, vẫn còn ở đây.

Chắc chắn muốn giết tôi nhiều lần rồi.

Cả cơ thể chìm trong bóng tối, cho phép tôi nhìn biểu khuôn mặt ấy, mà tôi như con chuột gặp mèo, răng lợi va vào nhau lập cập.

ngồi im bất động, còn tôi thấy mình bải hoải và nặng trĩu, tôi chịu đựng quá đủ rồi. Những đè nén bấy lâu lâu nay tưởng hết, từ nay về sau phải chịu đựng thêm nữa. Nhưng mọi thứ luôn ập đến bất ngờ, tôi nghĩ quả thực đủ lắm rồi.

- Giờ muốn thế nào tùy, thú thực, từ lâu tôi cũng chẳng thiết sống nữa rồi. Muốn giết, muốn xử gì cứ việc, tôi nhớ mẹ, mẹ con đoàn tụ sớm ngày nào phúc ngày ấy.

vẫn mình trong bóng tối, buồn cựa quậy, cũng chẳng cất lời.

- Tôi chưa từng nghĩ rằng tôi nợ … Tôi luôn cho rằng, ngang ngạnh, cố chấp, tôi đẹp, thông minh, cũng chẳng khả ái gì cho cam, vì sao chịu buông tha tôi? Tôi hề biết nguyên nhân bố bị xuất huyết não là tại bố tôi. Ông luôn dạy tôi rằng làm người cần giữ phẩm hạnh. Chỉ vì làm mất lòng cấp mà ông giậm chân mãi chỗ, sau này mới xin vào làm ở xí nghiệp tư nhân. Trong lòng tôi, ông luôn là người cha tuyệt vời, tôi thể ngờ thế giới của người lớn lại giả dối đến vậy, kinh khủng… Tôi thay mặt bố mình xin lỗi , bố mẹ tôi qua đời trong vụ tai nạn giao thông năm năm về trước… Nếu có báo ứng, chắc chừng đó đủ rồi. Trước kia tôi hận , hận thấu xương. Tôi luôn cho rằng chính là người hủy hoại cuộc đời tôi nhưng giờ mới biết, ra “Đời cha ăn mặn, đời con khát nước”, thôi cứ coi như số tôi đáng phải vậy. đánh cũng chẳng chửi bới, thực ra cũng quá tử tế với tôi rồi. Nêu đổi lại là tôi, ắt hẳn cả ngày lẫn đêm tôi chỉ nung nấu ý định giết chết kẻ hại cha mình. đối xử với tôi như thế này, cũng phải thôi.

Mối quan hệ giữa tôi và người đàn ông này cuối cùng cũng kết thúc, cứ coi như tất cả chỉ là cơn ác mộng rồi đến lúc phải tỉnh.

- Muốn khiến kẻ trở nên đau khổ, nhất thiết phải giết , bởi lẽ cái chết thường là cách giải thoát nhanh chóng, thay vì giết hãy đày đọa trong tuyệt vọng, chỉ thế mới khiến sống dở chết dở.

Mạc Thiệu Khiêm từ tốn cất lời, dường như lấy lại bình tĩnh thường ngày, vậy mà tôi thảng thốt, chỉ kịp nghe đúng câu cuối cùng.

Trong bóng đêm, giọng đanh lại:

- Em cứ yên tâm.

Tôi cắt nghĩa được câu cuối cùng ấy là uy hiếp hay chấp thuận? xong, liền quay gót, bỏ ra phía cửa. Ánh sáng ngoài hành lang ùa vào qua khe cửa hé mở, ánh đèn tuýp trùm lên bóng cao to thẳng tắp, dường như lúc ấy, sững lại giây rồi bỏ ra ngoài đóng cửa phòng lại, chẳng buồn ngoái nhìn tôi lấy cái.

Tôi mò mẫm lấy điện thoại, gọi cho Duyệt Oánh, ấy quýnh quáng định báo công an. Tôi bảo mình nằm trong bệnh viện, thế là ấy phóng đến ngay, còn chửi mắng oang oang khi chứng kiến những vết bầm tím cổ tôi.

Tôi :

- Thôi đừng chửi nữa, giả sử tớ chết bởi tay cũng đáng thôi.

Duyệt Oánh trợn tròn mắt nhìn tôi, tôi bèn cười gượng rồi nghĩ bụng chuyện này cũng giống mấy tình tiết trong tiểu thuyết , Duyệt Oánh đọc tiểu thuyết nhiều như vậy, thể nào cũng tuôn tràng cho mà xem. ra, Mạc Thiệu Khiêm hận tôi cũng có nguyên do, giày vò tôi là bởi bố tôi tiết lộ cơ mật của công ty cho đối thủ cạnh tranh, bán đứng bố .

Từ lần đầu tiên gặp tôi, biết tôi là con của ai, có lẽ muốn báo thù rồi.

hủy hoại đời tôi cách dễ dàng, tôi nghĩ chắc bây giờ, cũng thấy thỏa mãn lắm rồi.

Chương 16


Tôi nằm viện để bác sĩ theo dõi tình hình thêm ngày rồi xuất viện, còn trẻ nên tôi phục hồi rất nhanh. Hai tuần sau, tôi về trường học, suốt ngày nghe bài ca bất hủ của Duyệt Oánh khuyên tôi nên tĩnh dưỡng hẳn tháng, nhưng kệ, tôi chỉ sợ bỏ nhiều tiết học đuổi kịp bài vở.

Trước mặt tôi, Triệu Cao Hưng lỡ miệng kể Mộ Chấn Phi bay về Hồng Kông, hình như nhà có chuyện. Ban đầu, tôi chẳng mấy bận tâm nhưng sau đó, tôi tình cờ lên mạng đọc được tin tức về ngân hàng đầu tư vừa vỡ nợ. Trong tình hình kinh tế suy thoái như nay, ngân hàng vỡ nợ cũng chẳng phải chuyện động trời nhưng tôi biết Mạc Thiệu Khiêm có kha khá cổ phần ở ngân hàng này.

Đại gia cũng có lúc rơi vào cảnh nước sôi lửa bỏng cơ đấy. Tác động của Cuộc khủng hoảng cho vay thế chấp dưới chuẩn lan rộng toàn cầu, cuộc sống đúng là có phần chật vật hơn nhưng dân đen đâu chịu ảnh hưởng nhiều, nhất là đám sinh viên cả ngày bận vắt chân lên cổ, lên lớp cũng phải viết báo cáo thí nghiệm như tôi.

Thứ tư này, khoa tôi tổ chức buổi tọa đàm chuyên nghành tại hội trường khoa, do chuyên gia ngành Khoa học vật liệu chủ tọa. Cũng như bao sinh viên khác, tôi và Duyệt Oánh háo hức tới nghe giảng, hôm đó cả khán phòng chật kín người.

Vị chuyên gia trong ngành Khoa học vật liệu ấy họ Tưởng, là hình tượng phụ nữ điển hình của ngành Kỹ thuật, với trang phục gọn gàng đơn giản, tuổi tầm ngoại ngũ tuần. diễn giải các vấn đề chuyên ngành cách mạch lạc, dể hiểu, chi tiết, cặn kẽ, gây tác động lớn đến nhiều sinh viên, chẳng mấy chốc, bầu khí trở nên sôi nổi. Giáo sư Tưởng từng công tác nhiều năm tại phòng nghiên cứu vật liệu tiên tiến của Đức, là người có bề dày kinh nghiệm trong ngành, phương pháp nghiên cứu tình huống của luôn mang tính thực tiễn cao, khiến tất cả sinh viên đều tập trung lắng nghe, tôi cũng ngoại lệ.

Đến giữa trưa, tọa đàm mới kết thúc, sở dĩ buổi chuyện kéo dài hơn so với dự kiến hai mươi phút là bởi có quá nhiều người đặt câu hỏi. Sau tọa đàm, Tôi và Duyệt Oánh vừa rời chỗ ngồi thầy giáo đứng giữa lối gọi đích danh tên tôi:

- Đồng Tuyết, em nán lại .

Chằng biết có chuyện gì, chắc lại bưng bê trà nước gì đó, nhiều lúc thầy cũng hay đánh đồng đội lễ nghi với đội tạp vụ. Tôi bèn đưa cặp sách cho Duyệt Oánh cầm về trước, còn mình nán lại.

ra thầy bảo tôi ở lại là do giáo sư Tưởng đề nghị. ấy nhìn tôi đầy áy náy:

- Hai cháu mình tìm chỗ nào đó vừa ăn vừa chuyện được ?

Tôi ngẫm nghĩ lúc rồi đưa ấy đến Lầu Minh Nguyệt, vốn là khách sạn do trường rót vốn xây dựng, làm nơi chuyên đón tiếp lãnh đạo cấp cao và các chuyên gia đa ngành. Hiển nhiên phòng ăn ở đó xịn hơn căn tin trường gấp n lần. Giáo sư Tưởng bao hẳn phòng, phục vụ đem thực đơn vào, ấy chỉ nhìn lướt qua rồi gọi đại vài món.

Tôi bưng cốc trà, lòng thấp thỏm hiểu sao vị giáo sư tiếng tăm lẫy lừng trong ngành, có thâm niên nghiên cứu ở Đức này lại tìm tôi.

Nếu được ấy chọn làm nghiên cứu sinh còn gì bằng, khi đó tôi có thể sang Đức, đến nơi hoàn toàn mới lạ, chỉ cần xa được nơi này, tôi nguyện vứt bỏ mọi gánh nặng trong lòng, bao giờ về nữa.

Khổ nỗi làm gì có chuyện tuyệt vời thế, nghĩ đến đó, tôi nén được tiếng thở dài.

Giáo sư Tưởng để ý tôi nãy giờ, ấy hơi nhăn mặt khi thấy tôi thở dài:

- Thanh niên mà thở vắn than dài gì vậy?

Bất giác, tôi ngồi thẳng lưng, kính cẩn nghe ấy dạy bảo.

- Tình hình Thiệu Khiêm với Mộ Vịnh Phi gần đây có vẻ rất căng thẳng, Thiệu Khiêm kiên quyết đòi ly hôn, cháu cũng biết cuộc hôn nhân của nó giống như người bình thường, nhất là quan hệ thông gia với nhà họ Mộ, chủ yếu vẫn phải cân nhắc tới lợi ích kinh tế.

Tôi trố mắt nhìn giáo sư Tưởng, rốt cuộc ấy gì thế?

- Bản thân thích Mộ Vịnh Phi, người phụ nữ này quen thói đa mưu tính kế, hơn nữa, thủ đoạn cũng khó lường, trước kia, nếu vì bất đắc dĩ chắc Thiệu Nghiêm lấy con bé đó.

Giáo sư Tưởng gỡ kính, đặt xuống, ánh mắt ấy trở nên dịu dàng hơn:

- Đối với người mẹ, chẳng gì buồn lòng hơn việc con mình được hạnh phúc.

Tôi nghĩ mình lú lẫn rồi, hoặc tôi chẳng hiểu ấy gì cả.

- Từ , Thiệu Khiêm là đứa trẻ có hoàn cảnh đặc biệt, và bố nó hợp nhau, hai người ly hôn từ hồi nó còn bé xíu. thường xuyên ra nước ngoài, năm họa hoằn lắm mới được gặp con trai hai lần, lần nào mẹ con gặp nhau, thằng bé cũng lầm lì, ít nhưng bản thân vô cùng nhạy cảm. Bây giờ, cứ nghĩ đến là lại thấy đau lòng, nó theo bố từ , cuộc sống hầu như hề có tuổi thơ, thú vui duy nhất là được ngồi bên cạnh nghe bố họp hành. Bản thân thằng bé có niềm đam mê hóa học giống nhưng nó vẫn chọn ngành Quản trị kinh doanh theo mong mỏi của bố. Năm nó hai mươi tuổi bố mất, Thiệu Khiêm phải bỏ học về nước, lúc đó, nghĩ có lẽ đời nó chẳng còn tìm thấy niềm vui nào nữa. Con trai vốn già trước tuổi lại rất mẫn cảm, tình cảm của nó dành cho người bố khuất vốn khác người nên nó dồn hết nhiệt huyết vào công việc quản lý sản nghiệp bố để lại. Tình hình lúc bấy giờ rất tệ, vài cổ đông lớn câu kết với nhau, muốn tách lẻ công ty, sau đó vất vả lắm nó mới giành được ủng hộ của nhà họ Mộ và cái giá phải trả là cuộc hôn nhân với Mộ Vịnh Phi. ủng hộ nó làm thế, nhưng nó với rằng nếu đánh mất nghiệp của bố cả đời này nó bao giờ tha thứ nổi cho bản thân mình. Năm đó, nó mới hai mươi hai tuổi. Khi về nước tham dự hôn lễ của con trai, buổi tối trước hôm cưới, nó với : “Mẹ ơi, cả đời này, con bao giờ biết thế nào là hạnh phúc nữa”. Ruột gan đau như cắt, nó lấy vợ mà như hy sinh vậy, nó Mộ Vịnh Phi nhưng Mộ Vịnh Phi chỉ lăm le kiểm soát nó. Hai đứa cãi vã ngay đêm tân hôn, rồi từ đấy bắt đầu sống riêng. Mộ Vịnh Phi giở đủ mọi chiêu trò nhưng Thiệu Khiêm thể nổi con bé đó. Con trai là người cố chấp, biết nó đạt được thành công trong nghiệp, có điều bản thân nó bao giờ cảm nhận được hạnh phúc. Hai năm trước, nó lạm dụng rồi bắt đầu nghiện thuốc giảm đau, lúc phát quá muộn, lôi nó sang nước ngoài suốt nửa năm, ra sức bắt nó cai bằng được. Lúc đau đớn nhất nó ôm rồi khóc, nó rằng nó có hạnh phúc, có hạnh phúc sống ở đời này còn có ý nghĩa gì? Nhưng là mẹ nó, cho phép con trai mình sa vào những thứ đó, gửi tặng con mình chú chó dòng Samoyed vừa đầy tháng làm quà, tên tiếng Trung là Đáng , chỉ mong loài động vật bé ấy có thể mang lại cho nó lạc quan, vui vẻ.

Từng lời ấy giống như sét đánh ngang tai, tôi cắt nghĩa được cũng chẳng tiếp thu được. Tôi cảm thấy việc quả quá sức tưởng tượng, hóa ra vị giáo sư nổi tiếng này là mẹ của Mạc Thiệu Khiêm và ấy ngồi trước mặt tôi, giãi bày tâm về con trai mình. Nghe ấy Mạc Thiệu Khiêm quả giống như kẻ hoàn toàn xa lạ, loại sống ở đời có đối thủ như , loại máu lạnh vô tình như mà lại đau khổ, khóc lóc, nghiện thuốc giảm đau ư? Con người ấy hoàn toàn phải Mạc Thiệu Khiêm mà tôi từng quen biết, câu chuyện ấy kể cũng khác xa với những gì Mộ Vịnh Phi từng tâm , cách khác mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu được hòa thuận. Sực nhớ lần Mạc Thiệu Khiêm đưa mình thuốc giảm đau, tôi thấy rùng mình.

Đối với tôi, Mạc Thiệu Khiêm chỉ là cơn ác mộng.

Tôi hoàn toàn muốn nghe đến cái tên ấy như phản xạ vô điều kiện.

Phục vụ bắt đầu đưa món ăn lên, giáo sư Tưởng kể thêm vài chuyện nữa, chủ yếu về Mạc Thiêu Nghiêm nhưng tôi chẳng để vào đầu được câu nào, tôi chỉ mong tránh xa được con người ấy như tránh xa mối nguy hiểm đầy tai vạ. Ngoài nhục nhã và đau đớn ra, chẳng mang lại cho tôi thứ gì.

Sau cùng, Tưởng nhàng buông tiếng thở dài, hỏi:

- Cháu định tha thứ cho nó sao?

Tha thứ cho ư?

, cả quãng đời còn lại, tôi chỉ mong sao giữa mình và đừng có bất kỳ cuộc gặp gỡ nào nữa. Tôi chỉ mong tha cho mình, tha cho những việc bố tôi từng làm rồi mãi mãi gạt tôi ra khỏi trí nhớ.

Giáo sư Tưởng nhìn tôi bằng vẻ mặt rầu rĩ, ấy thở dài rồi :

- Thôi vậy, cháu cứ quên những gì ngày hôm nay .

Rời khỏi Lầu Minh Nguyệt, tôi bộ qua lối ven hồ về ký túc. Bên bờ hồ Minh Nguyệt có ít học sinh ngồi đọc sách, cũng có nhóm tán gẫu hoặc nằm sưởi nắng. Tháng Hai xuân sớm, nhành dương liễu mới chỉ nhú ra những sợi xanh non mà hoa mai đồi vẫn chưa hé nở.

được nửa vòng bờ hồ, thấy chân mình rệu rạo, tôi tìm ghế đá, ngồi quay mặt về phía mặt trời.

Nắng đầu xuân choàng lên thân mình cảm giác ấm áp, năm tháng thoi đưa, mùa xuân gõ cửa rồi đó. Nữa tháng nữa thôi, hoa mai đồi đua nở, đến lúc ấy hương thơm ngất ngây lan tỏa ngàn dặm, tiếng người nô nức gần xa, người ta rủ nhau đến đây thưởng hoa, chụp ảnh đôi.

Đương nhiên bây giờ chỉ có lưa thưa khách vãng lai, làm gì có ai đến tìm hoa sớm vậy chứ?

Nắng lan tỏa ấm áp khiến tôi lười biếng buồn nhúc nhích, chỉ muốn ngủ giấc, tỉnh dậy quên hết những chuyện xảy ra trong ba năm qua, kể cả là Tiêu Sơn hay Mạc Thiệu Khiêm.

Tôi muốn quên hết mọi thứ.

Cuối tuần, tôi về nhà cậu, suốt hai năm qua tôi luôn cố gắng hạn chế qua lại nhà cậu. Ban đầu bởi Mạc Thiệu Khiêm nên tôi sợ cậu đoán ra ngọn ngành, về sau em họ du học, mợ cũng xin nghỉ để sang đó chăm sóc em, thế nên tôi càng tiện ghé qua nhà cậu.

Hai ngày nghỉ cuối tuần, ký túc xá vắng lặng, Duyệt Oánh cũng ra ngoài với Triệu Cao Hưng. Ngồi mình buồn chán, tôi đành lôi từ mới ra học, ngoại trừ học hành ra, tôi chẳng biết làm gì khác. Năm ngoái tôi thi IELTS, điểm cũng tàm tạm nhưng kết quả chỉ có hiệu lực trong vòng hai năm, tôi nghĩ năm sau thi lại vì năm ngoái tôi cũng chỉ muốn thử cho biết mà thôi. Sau khi tốt nghiệp, đa số sinh viên học ngành này chọn con đường xuất ngoại, tha hương biệt xứ là ao ước lớn lao của đời tôi, thà đến nơi xa lạ, ai quen biết để làm lại cuộc đời.

Tôi chỉnh điện thoại sang chế độ rung, mải đeo mp3 nên để ý điện thoại rung bần bật bàn, lúc sau mới nhận ra. Thấy số máy gọi đến là thuê bao cố định quen thuộc, tôi liền tắt nguồn di động.

Chẳng bao lâu sau, đến lượt điện thoại phòng đổ chuông. Phòng tôi ai nấy đều có di động nên chẳng mấy khi đụng đến máy bàn, vậy mà giờ đây, nó lại đây, nó lại reo ầm ĩ như thể cháy nhà, tôi liếc số máy gọi đến rối cũng ngắt luôn dây điện thoại.

Năm rưỡi, tôi xuống lầu lấy nước, tiện thể mua cơm. Sân trường vào dịp cuối tuần vắng tanh, lấy nước cần phải xếp hàng. Tôi khệ nệ tay xách nước, tay cầm cặp lồng về ký túc xá, xa xa thấy có bóng người đứng đợi dưới lầu.

Tôi định quay lưng bỏ nhưng người đó nhanh mắt thấy tôi, liền gọi với:

- Đồng tiểu thư!

Tôi dửng dưng :

- Xin lỗi, tôi biết ông.

Quản gia của Mạc Thiệu Khiêm :

- Đáng chết rồi ạ!

Đáng chết rồi à?

Chết rồi sao? Tôi cũng đâu ưa gì con chó đó.

- Mạc tiên sinh bệnh.

Rồi sao nữa? Khó lắm tôi mới thoát được . Cứ tạm cho là tôi nợ nhưng cũng thanh toán sòng phẳng từ lâu rồi mà.

- Cậu ấy chịu bệnh viện, phiền Đồng tiểu thư ghé thăm cậu ấy chuyến, được ạ?

Tôi nhìn người đàn ông trước mặt mình, áo quần phẳng phiu, dáng đứng thẳng tắp, như thể bấy lâu nay vẫn vậy. Tôi theo Mạc Thiệu Khiêm ba năm nhưng thậm chí người đàn ông này tên là gì tôi cũng chẳng biết, có điều lúc nào ông ta cũng xuất đúng lúc rồi sắp xếp mọi việc trong nhà quy củ đâu ra đấy. Mấy kẻ làm công ăn lương cho Mạc Thiệu Khiêm đều có kiểu này, ai cũng có tác phong hao hao .

Cuối cùng tôi buộc phải lên tiếng:

- Chẳng phải ông từng học các lớp huấn luyện quản gia kiểu rồi đó sao? ta ốm các người đưa ta bệnh viện, mời bác sĩ đến nhà, Mạc Thiệu Khiêm giàu có như thế ông ngại cái gì?

Sắc mặt người quản gia vẫn bình thản, dáng dấp vẫn tao nhã, lịch thiệp, thậm chí ông ta còn rất uyển chuyển :

- Thưa Đồng tiểu thư, phiền ghé thăm cậu ấy lần này.

- Tôi và ta thôi nhau từ lâu rồi, tôi muốn lại gặp ta nữa.

Tôi cảm thấy vô cùng ngán ngẩm, tại sao đám người này cứ hùa nhau kéo tôi về với quá khứ mà tôi cố gắng quên ? Kể cả Mạc Thiệu Khiêm có lăn đùng ra đấy liên quan gì đến tôi? Tôi chưa vỗ tay vui mừng vì tôi biết bố mình nợ , những chuyện đấy qua lâu rồi, tôi thanh toán nợ nần xong xuôi rồi.

- Ông về , Mạc Thiệu Khiêm có phải trẻ con lên ba đâu, ốm ông cứ đưa đến bệnh viện là xong, lo gì, ta có trừ tiền lương của ông đâu.

- Mạc tiên sinh biết tôi đến đây.

Quản gia dường như hơi ngán ngẩm:

- Là tôi tự đến, thực ra dạo này ai trong nhà dám nhắc tới . Hôm Đáng chết, Mạc tiên sinh ôm nó trong bệnh viện thú y cả đêm, hôm sau, bảo tôi cho Hương Tú nghỉ việc. Lỗi chẳng phải do Hương Tú làm việc tắc trách, mà bởi cứ gặp ấy là lại nhớ đến Đáng nên cậu ấy muốn thấy Hương Tú nữa. Xưa nay, cậu ấy vốn là người như vậy, ai dám nhắc đến Đáng , cũng như ai dám nhắc đến trước mặt cậu ấy, lần này quả thực bế tắc lắm tôi mới phải đến tìm , chứ bình thường tôi dám quấy quả thế này.

Tôi chẳng muốn nghe ông ta huyên thuyên nữa, liền :

- Cơm của tôi nguội rồi đây này, ông cảm phiền để tôi ăn cơm .

- Thưa Đồng tiểu thư. – Nhìn mặt ông ta dường như thoáng vẻ nhẫn nhục. – làm đơn xin hỗ trợ học phí lẫn đơn xin họ bổng.

Tôi quay phắt đầu, nhìn ông ta.

- Học bổng có được xét duyệt hay còn phụ thuộc vào ngân sách mà Mạc tiên sinh là thành viên hội đồng quản trị. Còn ngân hàng làm đơn xin hỗ trợ học phí, có lẽ biết cậu ấy cậu ấy cũng có cổ phần ở đó.

Mẹ kiếp! Câu chửi này tưởng quên lâu rồi, vậy mà giờ vẫn bật đựơc ra. Đám làm thuê cho Mạc Thiệu Khiêm cũng là lũ khốn nạn y chang , hết uy hiếp rồi lại dụ dỗ, chẳng còn trò nào hay ho hơn.

Tôi tức lộn ruột, :

- tôi xin ngân hàng khác, tên họ Mạc đó tưởng mình là thánh chắc.

- Thưa Đồng tiểu thư, tôi chỉ hi vọng đến thăm cậu ấy, ngoại trừ việc đó ra, tôi cầu gì cả, chỉ cần đến thăm cậu ấy là được.

Quản gia vẫn bóng gió :

- Tính ra cũng đỡ vất vả hơn việc phải làm lại đơn xin hỗ trợ học phí.

Được lắm! Kể cả có uy hiếp hay dụ dỗ chăng nữa cũng đừng hòng tôi chịu thua. Nhưng vẫn phải công nhận lời ông ta cũng có lý, nếu phải xin hỗ trợ học phí lại từ đầu, đừng đến việc có được thông qua hay , mà cứ nghĩ tới quá trình làm thủ tục lẫn phê duyệt đầy phức tạp và lằng nhằng đó là tôi oải lắm rồi.

Tôi đành theo lão quản gia về, vừa đặt chân qua ngưỡng cửa, tôi có ý nghĩ bột phát muốn quay đầu bỏ chạy. Hao hơi tổn sức lắm mới thoát được nơi này, giờ quay về khiến tôi có cảm giác chui đầu vào cái cũi.

- Mạc tiên sinh ở tầng. – Quản gia trước dẫn đường. – Trong phòng ngủ chính ạ!

Cửa phòng ngủ khóa im ỉm, quản gia gõ cửa nhưng bên trong lặng thinh, thanh, cũng chẳng động tĩnh. Quản gia lại gõ thêm vài lần, rồi với vào:

- Thưa Mạc tiên sinh, Đồng tiểu thư về rồi ạ!

Tôi chúa ghét lối ăn này của quản gia, bèn gườm mắt nhìn ông ta, nhưng ông ta lại coi như thấy, chỉ nín thở nghe ngóng động tĩnh trong phòng.

thanh, có lẽ Mạc Thiệu Khiêm ngủ.

Quản gia hỏi tôi:

- Thưa Đồng tiểu thư tôi có nên gọi người đến cạy cửa ? Từ tối hôm qua đến giờ, Mạc tiên sinh vẫn chưa ra ngoài, cậu ấy sốt cao nhưng chịu ăn và uống thuốc, tôi chỉ e xảy ra chuyện.

Hỏi tôi là gì? Chuyện này vốn chẳng dính líu gì đến tôi, tôi dửng dưng :

- Ông thích cạy cứ cạy .

Quản gia gọi thợ điện nước đến, chẳng mấy chốc cạy được cửa.

Trong phòng tối om, đèn bật mà cửa sổ cũng kéo kín mít, chẳng nhìn thấy gì. Quản gia đứng đằng sau bèn đẩy tôi:

- Vào thôi.

Tôi bị đẩy hẫng chân mấy bước, tiến vào phòng, cẩn thận quan sát vòng xem đây có phải là cái bẫy . Gã Mạc Thiệu Khiêm này lắm trò lắm, trước nay quen thói vui buồn thất thường, tôi còn là con kẻ thù giết cha , có khi thấy tôi chưa đủ giày vò cũng nên.

Tôi tiến lại gần mới thấy Mạc Thiệu Khiêm ngồi im lìm như pho tượng giường, mặt hướng về phía cửa sổ nhưng rèm cửa kéo kín mít, ngồi đấy làm trò gì biết!

Tôi nghĩ thế này chắc là xong rồi, đằng nào ông quản gia cũng bảo tôi chỉ cần đến gặp là được. Tôi ngoái đầu, thấy ông ta đứng ngoài phất tay ra hiệu, tôi đành lê bước chân, tiến lại gần.

- Thưa Mạc tiên sinh!

vẫn ngồi bất động.

- Mong rộng lòng bỏ qua, tôi biết còn nắm cả quyền phê duyệt học bổng, thậm chí quỹ hỗ trợ học phí, cũng có quyền từ chối bằng lý do vớ vẩn nào đó.

Tôi đầy mỉa mai:

- Nhưng mà tôi cũng lười đổi ngân hàng lắm, họ bảo tôi đến tôi đến thôi. có gì sai bảo xin thẳng, nếu thích tôi lên giường với thêm lần nữa cũng chẳng sao, đằng nào tôi cũng đủ tàn tạ rồi, thêm hay bớt lần có là gì đâu. Mong sao khiến hài lòng. À vâng, còn chuyện này nữa, mẹ cũng đến gặp tôi, theo lời bà kể như đứa trẻ đáng thương...

Nghe tôi nhắc tới mẹ , bấy giờ, mới khẽ động đậy, ngước mắt nhìn lên:

- Đáng chết rồi!

Quên mất con chó đó là quà mẹ tặng mà.

Nhưng vì con chó mà buồn lòng thế này, chẳng giống Mạc Thiệu Khiêm chút nào. thực, nhìn trơ trọi ngồi đó, so với kẻ tôi quen bấy lâu nay như hai người hoàn toàn khác nhau. Trong suy nghĩ của tôi, Mạc Thiệu Khiêm của ngày xưa là loại ác bá lộng hành, quỷ tha ma bắt, làm gì có chuyện bơ vơ nơi nương tựa như ngày hôm nay, nhìn như thế này tôi bỗng có cảm giác tội nghiệp.

Ôi thôi, cho tôi xin! Rắn độc mà cũng tội nghiệp sao? Tôi có phải nông dân đâu! [1] . Tôi đưa mắt quan sát . Bóng tối trong căn phòng nham nhở nhưng vẫn đủ để thấy gò má ửng đỏ như có men rượu, quản gia sốt, mà sốt cũng có khả năng đỏ mặt, huống hồ còn có đôi chỗ nứt nẻ vành môi khô tróc trắng ởn kia, nhìn có vẻ ốm đấy.

[1] Câu chuyện về người nông dân và con rắn độc là câu chuyện thuộc tuyển tập Những câu chuyện ngụ ngôn của Aesop.

Chắc tôi nhìn quá lâu nên ánh mắt cũng đổ về phía tôi, nhìn lúc, mới hỏi:

- Sao em lại ở đây?

- Ông quản gia hết mực trung thành của sợ sắp chết, nằng nặc đòi tôi đến thăm bằng được.

nhìn lảng chỗ khác, cất giọng thản nhiên:

- Ông ta chỉ vẽ chuyện, giờ em được rồi.

Được lắm, thế này mới giống Mạc Thiệu Khiêm mà tôi quen.

biết tại sao tôi lại thở phào nhõm, gã khốn dị hợm này rất có khả năng khiến người ta ức chế, may thay tôi thoát được rồi.

Vừa được hai bước bỗng nghe sau lưng có tiếng đổ rầm, tôi ngoái đầu nhìn thấy Mạc Thiệu Khiêm nằm sóng soài, bất động dưới sàn nhà.

Tôi giật nảy mình, ngó ra ngoài cửa thấy quản gia đâu. Tôi đắn đo chốc lát nhưng vẫn quay lại xem thế nào, thấy hai mắt nhắm hờ, ngực khẽ nhấp nhô, toàn bộ phận cổ đỏ gắt. Tôi giật mình khi giơ tay chạm vào cái trán nóng ran của . Xem ra ốm rồi, quản gia sai.

Tôi chạy xuống dưới tìm quản gia, ông ta lập tức gọi điện cho tài xế, sau đó hai người họ đưa Mạc Thiệu Khiêm bệnh viện. Tôi định về trường quản gia khẩn khoản:

- Đồng tiểu thư, cũng đến bệnh viện luôn nhé?

Tôi thể kìm nén hơn nữa:

- Ông bảo tôi chỉ cần đến thăm là được rồi cơ mà. Ông gọi cho vợ ta , hoặc gọi cho mẹ ta ấy, tôi chẳng là gì của ta cả, sao ông cứ phải bắt tôi làm này làm nọ thế, với cả ta có muốn gặp tôi nữa đâu.

- Lúc bị thương, Mạc tiên sinh đưa bệnh viện, đến giày còn chẳng kịp mang, chính tôi xách giày với quần áo đến bệnh viện cho cậu ấy. nằm trong phòng phẫu thuật khâu vết thương, còn cậu ấy xử lý vết thương ở phòng cấp cứu... Thực ra hôm đó, mảnh sành cũng găm cả vào chân Mạc tiên sinh. Nhưng cậu ấy vẫn bế xuống tầng, chân phải bị thương mà dọc đường vẫn chăm chăm nhấn chân ga, về sau mảnh sứ ấy găm sâu thế nào có biết ? Hôm đó, dáng của cậu ấy khác ngày thường thế nào có biết ? Cậu ấy quan tâm thế nào mà sao thể đưa cậu ấy đến bệnh viện?

Tôi ngây người nghe quản gia hùng hổ tràng những câu chất vấn. Tôi nhớ lần mình ngã đè lên đống mảnh sứ đúng là mặc nguyên áo ngủ đưa tôi tới bệnh viện, nhưng hôm đó tôi để ý chân của , càng biết bị thương, bấy lâu nay, có bao giờ với tôi đâu.

Tôi ghét , tôi hận , vết thương ở chân kia, tôi biết . Tối đó, còn dè bỉu bảo tôi làm phiền ngủ, tôi mình đau nhét cho tôi viên thuốc. Giờ mới biết ra vẫn dùng loại thuốc giảm đau đó.... nghiện morphine, chứ thuốc giảm đau bình thường làm gì có tác dụng.

Những lời của quản gia khiến tôi thể phản bác được, lằng nhằng giữa tôi và Mạc Thiệu Khiêm quả thực là món nợ dai dẳng, bố tôi nợ , nợ tôi, tôi nợ , vòng luẩn quẩn khiến tôi chẳng biết đằng nào mà lần.

Chúng tôi đến bệnh viện, bác sĩ chẩn đoán bị viêm phổi, tình hình rất nguy kịch, cần lập tức nhập viện điều trị.

Bố trí phòng bệnh ổn thỏa, quản gia vội về nhà lấy đồ, nhờ tôi ở lại chăm sóc Mạc Thiệu Khiêm. Tôi nhấp nhổm trong phòng bệnh, chốc chốc lại nhìn đồng hồ, lo lắng sắp đến giờ ký túc xá đóng cửa, chỉ sợ về kịp.

- Em về .

Giọng trầm khàn vang bên tai, tôi ngẩn lên mới biết Mạc Thiệu Khiêm tỉnh. nằm giường bệnh, tay cắm ống truyền dịch, râu lún phún màu nhàn nhạt dưới cằm. Trong ánh đèn phòng bệnh, dáng vẻ gầy rộc ấy gợi cho người ta có cảm giác vô cùng xa lạ.

Tôi :

- Quản gia khoảng mười giờ ông ấy quay lại, giờ mười rưỡi rồi, có lẽ tắc đường.

đoái hoài chỉ lặp lại lời mình:

- Em .

Tôi :

- Tôi biết muốn gặp tôi, thực ra tôi cũng chẳng muốn gặp . yên tâm, ông ấy quay lại tôi ngay.

Mạc Thiệu Khiêm chắc tức lắm, tôi biết thừa lên cơn kiểu gì, mu bàn tay nổi đầy những đường gân xanh. Ánh mắt trân trân nhìn lên trần nhà, thèm liếc tôi nữa. Thực ra tôi chẳng muốn ở lại đây thêm giây nào, thấy tôi chướng mắt bao nhiêu tôi càng muốn nhìn mặt bấy nhiêu.

- Tôi gặp mẹ , bà có kể chuyện về Đáng , thôi, đừng buồn nữa. Lúc nào lại mua con chó khác mà nuôi, dư dả tiền bạc, mua bao nhiêu con mà chả được.

Tôi bỗng thấy mình khôi hài, còn khuyên nhủ Mạc Thiệu Khiêm cơ đấy. là người tôi ghét cay ghét đắng, chỉ mong sao cả đời này còn nhìn thấy nữa. Có lẽ tình trạng giờ của khiến tôi vô cùng kinh ngạc, chỉ vì con chó mà đau lòng đến nỗi viêm phổi rồi nhất quyết chịu khám. Vẻ yếu đuối giờ mới bộc lộ của khiến tôi cảm thấy cũng là người trần mắt thịt, biết ốm đau, biết thương cảm, còn dáng vẻ “Sống ở đời đối thủ” như hồi xưa nữa.

để ý đến tôi nên tôi cũng biết điều im lặng. Nỗi buồn của bậc đại gia đâu đến lượt tôi an ủi, có ốm thôi mà cũng nhốn nháo cả lên, thậm chí nhân vật chẳng còn dính dáng gì tới như tôi mà cũng bị lôi đến để chăm sóc .

Căn phòng chìm vào tĩnh lặng đến nỗi tôi gần như nghe mồn tiếng kim đồng hồ nhúc nhích cổ tay , nghĩ bụng đó chẳng qua chỉ là ảo giác của mình thôi. Chiếc đồng hồ Tourbillon chẳng khác nào bản thân , từng linh kiện chuẩn xác đến mức đáng sợ, gần như bao giờ phạm sai lầm. Tôi nghĩ, việc ngã bệnh đúng là kỳ tích, giống như chiếc đồng hồ kia tự nhiên xảy ra cố, đồng hồ hàng hiệu mà cũng hỏng ư?

Cuối cùng, mở miệng, thốt ra thứ thanh lãnh đạm, mang chút cảm xúc nào.

- Đáng là Đáng . Đổi con khác đâu phải là Đáng nữa, chẳng bao giờ em hiểu được điều đó.

Có gì mà hiểu chứ?

Đời này chẳng có ai cắt nghĩa được chữ “mất mát” hơn tôi. Tôi mất bố mẹ, mất Tiêu Sơn, mất cuộc sống đáng có. Nhưng tôi vẫn đè nén được tất cả những niềm đau ấy.

Khóe mắt tôi đỏ hoe, tôi hận con người này, tôi hận . luôn khơi lại mọi chuyện vào đúng lúc tôi muốn quên tất cả, chính những lúc tôi tưởng mình thoát lại xuất . Tôi gắt lên:

- Khác gì đâu, cũng chỉ là con chó thôi mà!

thanh của trơn tuột như con rắn độc trườn mình:

- Khác gì đâu, Tiêu Sơn cũng chỉ là thằng đàn ông.

dám mở miệng đến Tiêu Sơn, nỗi đau ấy làm tôi suýt hóa rồ. Tôi cho phép, tôi cấm được phép nhắc đến Tiêu Sơn. Tôi đứng phắt dậy, siết chặt bàn tay thành nắm đấm:

- Đừng có nhắc đến ấy trước mặt tôi, muốn gì hả?

- Sao nào, thấy xót à?

Ánh mắt vẫn đăm đăm nhìn lên trần nhà, khóe miệng nhếch nụ cười ghê tởm:

- Mối tình đầu của em chán em rồi à? Ruồng rẫy em rồi à? Tôi đoán kết quả cũng thế cả thôi. Thằng đàn ông bào chịu đựng được? Em sống chung với tôi những ba năm, thậm chí còn phá thai...

Tôi nhảy bổ đến, bóp cổ , mớ dây dợ truyền dịch vướng víu quanh người, dường như lúc ấy tôi dồn hết sức lực muốn bóp chết . Tôi hận gã đàn ông này, chính cướp của tôi tất cả, giờ lại khinh khỉnh chế giễu tôi.

chỉ dùng tay mà chộp gọn hai cánh tay tôi, kim tiêm mu bàn tay xiên vẹo từ lúc nào, khiến máu chảy ngược lên ống truyền nhưng caí nhìn đau đáu của vẫn xoáy vào mắt tôi, thoáng nét cười buồn:

- Giờ đến lượt em muốn bóp cổ tôi cơ đấy? Bấy lâu nay, tôi chỉ muốn bóp chết em! Đau chưa, giờ em thấy đau chưa?

Tôi gồng mình nhì giật phăng mũi kim vướng víu, tóm lấy tôi. Tay tôi bị ghì chặt, dán vào ngực mình, nụ cười đọng khóe môi vẫn tàn nhẫn mà đượm buồn.

- Biết đau thế nào rồi chứ? Khi người em em, khi người em hận em... Đau chưa, giờ em thấy đau chưa?

- Mạc Thiệu Khiêm!

Tôi ức đến nghẹn cổ. Có trời mới biết chiếm được tình cảm của Mộ Vịnh Phi liên quan gì đến tôi, phát rồ vì vợ liên quan gì đến tôi mà cứ phải trút lên đầu tôi thế này?

- Giờ em lại gọi tên tôi cơ à?

Cái ghì chặt của đầy nhức nhối và vẻ mặt khổ sở của tôi dường như chính là điều muốn thấy. Ánh mắt từ cao đổ xuống như chèn ép tôi.

- Chỉ những lúc điên lên, em mới chịu gọi tên tôi. lòng, tôi nhiều khi chỉ muốn dồn ép em, cứ phải dồn em vào đường cùng, để xem lúc đó em còn gọi tên Tiêu Sơn đến cứu mình nữa hay . lòng, tôi muốn nghiền nát em ra để xem trái tim em hình thù thế nào. À mà em làm gì có trái tim, tim em đặt ở chỗ Tiêu Sơn rồi còn đâu, tiếc thay cậu ta lại cần em.

Câu cuối cùng ấy khơi gợi trong tôi cơn đau tột độ, tôi bật khóc thành tiếng:

- muốn gì hả? Cứ cho là bố tôi nợ , nhưng ông ấy mất từ lâu rồi, cả bố lẫn mẹ tôi đều qua đời từ lâu rồi. Ba năm là quá đủ, còn muốn gì nữa? từng bảo chán ngấy tôi rồi cơ mà, mất hứng với tôi rồi cơ mà, đừng để thấy mặt tôi nữa rồi cơ mà...

chỉ cười khẩy:

- Em tưởng tôi thích em à? Chẳng bù cho cậu em, vừa nhìn thấy những chứng cứ trong tay tôi cuống lên bảo tôi muốn làm gì em cũng được. Thậm chí ông ta còn chủ động gợi ý cho em làm gia sư. Có loại cậu như thế, em cũng may mắn nhỉ? Ba năm qua, em tưởng mình vĩ đại lắm à? Em tưởng mình hy sinh vì người thân à? Em tưởng em cứu được cả nhà cậu à? Em ngờ năm đó, chính ông ta dâng em cho tôi chứ gì? Em là cái thá gì chứ? Chỉ là món đồ chơi tôi chán rồi thôi. Em tưởng tôi em đấy chắc?

Những lời của tuôn ra như làn đạn vừa khít rịt vừa gấp gáp lao tới tấp về phía tôi, cơ thể vốn chằng chịt những vết sẹo cũ lên da non nay lại thêm tàn tạ, nham nhở. Tôi quên cả giãy giụa, chỉ biết ngây dại nhìn .

cười tươi rói:

- ngờ chứ gì? Ở đời có thứ gì mà tiền mua được? Ở đời có ai mà ích kỷ? Chỉ có mình em là khờ thôi, chỉ có em khờ dại để người ta đùa bỡn mà thôi.

Môi tôi run rẩy, dường như mọi thứ quay cuồng trước mắt, tôi chẳng thể nào tin được.

- đừng lừa tôi.

buông tiếng cười khẩy đầy khoái trá.

- Phải, tôi lừa em. Ở đời có ai chưa từng lừa em? Loại người ngốc nghếch như em chết vạn lần cũng khôn ra được.

Tôi giận run người, thậm chí giọng cũng lạc hẳn :

- Tôi có chết vạn lần cũng đáng đời tôi thôi, cái tội ngây thơ ấu trĩ chết là đúng! Tôi bị lừa, bị người đời lừa, thậm chí bị người thân lừa. Nhưng có người vĩnh viễn bao giờ lừa tôi, kể cả chúng tôi thể đến được với nhau chăng nữa nhưng tôi biết ấy tuyệt đối bao giờ lừa mình. Nhưng sao chứ? sống ở đời đáng để người ta lừa phỉnh, chẳng ai lòng với đâu, chẳng ai đâu!

Tôi sực nhớ tới Mộ Vịnh Phi, liền thốt ra những lời nguyền rủa độc địa nhất:

- Nếu có báo ứng, loại người như phải ở vậy trọn đời trọn kiếp, chẳng được ai ! Nhưng cũng đừng để ý làm gì, đằng nào cũng chẳng bao giờ hiểu thế nào là , thế nào là lương thiện, thế nào là tốt đẹp!

Đôi mắt đăm đăm nhìn tôi chớp, khoảnh khắc ấy, tôi đinh ninh có lẽ bóp chết mình. Nhưng hề nhúc nhích, chỉ có cái nhìn hằn lên mãnh liệt kinh người. Tôi cũng nhìn lại chút kiêng dè, gò má đỏ ửng, hơi thở hầm hập phả vào mặt tôi, tay tôi bị túm chặt vẫn còn nguyên cảm giác nóng ran. Tôi nghĩ giá như lúc này muốn giết mình mình chạy cũng chẳng thoát. Vậy mà vào phút chót, hề ra tay.

Sau đó, buông tôi ra, ngả lưng xuống giường đầy mệt mỏi, hình như mắt nhắm nghiền.

muốn ở đây thêm giây phút nào nữa, tôi lao ra khỏi phòng bệnh, định về ký túc xá.

Tôi nhớ Duyệt Oánh, tôi muốn gặp ấy, người bạn duy nhất của tôi bao giờ bán rẻ tôi.

Cứ nghĩ đến những gì Mạc Thiệu Khiêm là tôi nén được run rẩy, cứ nhớ đến cậu là tôi ngăn nổi mình run lên, hy sinh ba năm qua của tôi là hoàn toàn đáng giá, nhưng nếu nó là .... , những gì Mạc Thiệu Khiêm bao giờ là .

hận bố tôi, rồi giận cá chém thớt với tôi thôi, bỏ thuốc vào trà rồi cưỡng bức tôi, ép tôi làm tình nhân của , hủy hoại cả đời tôi.

Người duy nhất tôi hận là , chỉ mà thôi.

Người đưa thư

Chỉ khi tuyết neo mình ngoài khơi xa

Thậm chí cả khi đôi chân mệt nhoài vẫn cất bước ra .

trở lại và em nên như thế

Gạt gánh nặng tâm lý sang bên,

Hoặc vững tin vào tình

là ngọn tuyết cao, em là con đường dài

Chỉ sợ mặt trời ló ra, chia lìa đôi ta

Lâm Tịch

Chương 17


Tôi chẳng chẳng rằng trở về trường.

Tôi cũng chứng thực bất kỳ chuyện gì, vì tôi muốn gợi lại vết thương cũ thêm nữa, chỉ mong sao mọi chuyện vào dĩ vãng.

Dường như tôi trải qua mùa lê thê nhất trong cuộc đời. Mỗi độ hoa mai nở, cả trường lại huyên náo khác thường. Tôi vùi mình giữa bầu khí nô nức như sinh viên bình thường. Thực ra, tôi mong mỏi ngày này từ lâu lắm rồi, cần bận tâm tiếng chuông điện thoại, phải giấu giấu giếm giếm. Tôi nỗ lực ghi nhớ mọi lời giảng của thầy , chuyên tâm làm thí nghiệm, chăm chỉ viết báo cáo. Tôi so sánh tất cả các trường đại học ở nước ngoài dù nổi tiếng hay nổi tiếng, tìm hiểu điều kiện phù hợp với chuyên ngành của mình để xin học bổng du học.

Suốt mùa xuân, thời gian đối với tôi dường như ngưng đọng tại đó, từ thứ Hai đến thứ Sáu, tôi lên lớp liên miên, mọi thứ trùng lặp mà đơn giản. Hai ngày nghỉ cuối tuần, ký túc xá vắng tanh, bóng người, tôi bèn lên thư viện ngồi, phòng tự học lúc nào cũng xếp kín những quyển sách giữ chỗ, tôi chọn chỗ sát cửa sổ.

Tôi thích ngắm những cây hòe gai xanh tươi, um tùm ngoài cửa sổ. Cuối mùa xuân, nơi đây bung nở những chuỗi hoa trắng ngần, hương thơm phiêu dật nồng nàn từng chùm, rủ mình như vô vàn cánh bồ câu trắng muốt. Có lúc ôn bài mệt nhoài, tôi ngẩng đầu nhìn màu xanh biếc rọi xiên bên cửa sổ, phóng tầm mắt ra xa, thấp thoáng thấy dãy núi mờ mờ nơi ngoại ô thành phố.

Khi hoàng hôn buông xuống, ráng chiều lãng đãng, núi non hóa tím ngắt mà bầu trời ra vẫn xanh thẳm lạ lẫm, nhuộm màu mây rực rỡ sáng ngời, đẹp đến nỗi khiến người ta phải ngây ngất. Lúc đó, bụng tôi đến giờ sôi ùng ục, tôi khoác cặp, xuống căng tin. Tôi băng qua sân cỏ lúc nào cũng đông nghịt người đá bóng. Mùa xuân là mùa lý tưởng của thành phố này, mà ở trường tôi, mùa xuân cũng là mùa gợi nhiều tâm trạng u sầu, ly biệt nhất, con đường râm mát ngớt những tốp người tụm năm tụm ba, bá vai, bá cổ hát vang, họ là sinh viên năm thứ tư sắp tốt nghiệp đường ra cổng Tây ăn liên hoan chia tay.

Tối thứ Sáu trong căng tin có món khoai lang tím, đồ ăn ở căng tin lúc nào cũng nhếch nhác, cẩu thả, khoai bỏ vào lò, hấp qua loa đại khái rồi đổ ra cái chậu inox to để bán. Tôi mua suất ăn kèm cháo, bẻ miếng khoai làm đôi, thấy đường vân mịn màng tím biếc, nhìn còn đẹp hơn cả củ dền [1] . Tôi cắn miếng, sực nhớ ra trước đây, Đáng rất thích món này, cứ cách mấy ngày, Hương Tú lại mua khoai cho nó ăn. Tôi luôn thấy lạ là tại sao Đáng chỉ thích ăn khoai lang mà động tới đồ ăn cho chó? Tôi vốn thích con chó đó, nó cũng chẳng ưa gì tôi. Nhưng nó từng cứu mạng tôi, chính là lần tôi rạch tay đó. Nếu nó sủa váng lên, chắc tôi chết lâu rồi.

[1] Củ dền: có tên khác là củ cải đường, được trồng nhiều ở vùng Bắc Mỹ, Trung Mỹ và Quốc.

Tôi cũng hỏi ông quản gia Đáng chết thế nào.

Phòng tự học đông hơn so với ban ngày, từ tán cây rậm rạp ngoài cửa sổ có loài côn trùng bay vọt vào, đậu lại trang sách, ánh đèn tuýt đổ xuống đôi cánh trong suốt, lờ mờ màu xanh lá. Lúc lật sách, nếu để ý, nó kẹp lại ngay tại trang đó, tạo thành tiêu bản bỏ túi nho . Tôi thổi phù phù, đuổi nó bay , rồi dùng bút gạch chân tiếp phần trọng điểm.

Từ khu ký túc xá đằng xa vẳng lại tiếng hát của mấy sinh viên năm tư quá khích. Sắp xa trường nên họ cứ vừa cười vừa khóc, tiếng hát chen lẫn tiếng đùa vui. Tôi có cảm tưởng trái tim mình trơ cứng như đá và hoàn toàn miễn dịch. Đến lúc tôi rời xa nơi này, chắc cũng chẳng có bất kỳ cảm xúc gì đâu nhỉ? Bởi bây giờ tôi muốn bỏ lắm rồi.

Tháng Tư, kết quả thi IELTS lần này khá hơn so với lần trước, Duyệt Oánh :

- Cậu điên đến nơi rồi Đồng Tuyết, thi từng ấy điểm làm cái gì hả?

Tôi cười :

- Cậu mà thi điểm còn cao hơn tớ.

Duyệt Oánh thi IELTS vì Triệu Cao Hưng định du học. Dạo này, ấy còn sầu đời hơn cả tôi, bố ấy phản đối việc đương với Triệu Cao Hưng, vì Triệu Cao Hưng là sinh viên thể dục thể thao và cậu ấy hề có hứng thú với kinh doanh, vấn đề mấu chốt vẫn là bác ấy muốn sau này Triệu Cao Hưng đến ở rể.

- Tư tưởng của bố tớ là phong kiến hủ bại. Tớ tức bố mà đẻ thêm con riêng ấy, thế là bố tớ nổi sung lên, mắng tớ bất hiếu.

- Thế cậu định sao? – Tôi hỏi.

Duyệt Oánh hằm hằm :

- Đấu đến cùng chứ. Tớ biết thừa ông ấy có con thế nào được nữa, kể cả bây giờ có con cũng muộn rồi, thế nào chẳng có ngày chịu thua, cho phép tớ Cao Hưng.

Cuộc chiến giữa hai bố con Duyệt Oánh vô cùng ác liệt, bố ấy cắt tất cả các thể loại thẻ tín dụng, thậm chí số điện thoại của ấy đăng ký theo tài khoản dịch vụ toàn cầu của bố cũng bị cắt.

Duyệt Oánh tức tốc mua sim mới, sau đó nhắn tin thông báo đổi số cho tất cả bạn bè. ấy vừa nhắn tin vừa hờn dỗi với tôi:

- Đừng hòng tớ báo số mới cho ông ấy, xem ông ấy có tìm nổi tớ .

Tôi biết có khuyên giải cũng vô ích nên chỉ cảm thán vài câu:

- Bố cậu còn sống để mà giận dỗi, còn tớ, muốn hờn dỗi bố cũng được nữa.

Duyệt Oánh ngẩn ra rồi rầu rĩ :

- Đừng thế mà, chúng mình làm thêm kiếm tiền . Tiền tiêu vặt của tớ sắp hết rồi.

Với danh tiếng trường tôi, tìm việc làm thêm khó. Chỉ cần lên mạng, vào mấy trang chuyên đăng tin tuyển gia sư, điền thông tin cơ bản là chẳng mấy nắm chắc cơ hội trong lòng bàn tay. Đối thủ cạnh tranh duy nhất phải kể đến là sinh viên ngành Sư phạm, Duyệt Oánh căm hờn :

- Ai khiến họ học nghề gõ đầu trẻ ấy chứ, trong khi bọn mình toàn học phân tử với điều chế…

Nghề gia sư là nỗi ám ảnh cả đời của tôi nên từ bấy đến giờ, tôi thôi hẳn những công việc dạy dỗ kiểu này, chỉ chú tâm tìm những việc khác.

Tôi và Duyệt Oánh tìm được việc làm tạm thời tại triển lãm, công việc chủ yếu là cung cấp tư liệu cho triển lãm, rất đơn giản, đòi hỏi nhiều kỹ năng. Chúng tôi chạy qua chạy lại giữa kho và khán đài, lúc cần hỗ trợ phát tờ rơi, điền bảng điều tra, sắp xếp hồ sơ của khách hàng… Mới làm được nửa ngày, hai bên hông tê rần, bận tối mắt tối mũi, đến cơm trưa cũng ăn vội vàng. Duyệt Oánh bền bỉ hơn tôi nghĩ nhiều, thậm chí ấy còn chẳng phàn nàn lấy nửa câu, bấy lâu này, tôi cứ nghĩ ấy là tiểu thư con nhà giàu, quen khổ sở, giờ đây ấy khiến tôi phải nhìn bằng con mắt khác.

Triệu Cao Hưng hoàn toàn hay biết việc chúng tôi làm thêm, Duyệt Oánh :

- Kể ra thể nào ấy cũng xót ruột mà ngăn cản cho mà xem, tớ sao nỡ tiêu tiền của ấy chứ.

Tôi thấy mừng thay cho Duyệt Oánh, ấy gặp được người mình mà người ta cũng ấy, ấy hạnh phúc hơn tôi biết nhường nào, hai người họ có thể kiên trì phấn đấu bên nhau.

Triển lãm có quy mô lớn, nhiều công ty đặt gian hàng đại diện, thu hút nườm nượp khách đến tham quan. Bận nhất là chiều thứ Bảy, cổ họng tôi khàn đặc vì nhiều. Gian hàng bên trái là công ty kinh doanh máy lọc nước, nhân viên bên đó bận bê cốc, chào mời khách hàng thưởng thức đồ uống. Lúc thưa người, gian bên đó qua chỗ chúng tôi, chào hỏi:

- Em ơi, qua uống cốc nước ?

Duyệt Oánh chạy qua, mang hai cốc nước về. Vừa uống, ấy vừa thầm:

- Ước gì gian hàng bên cạnh bán bánh mì nướng, tớ đói lắm rồi.

Giữa lúc vất vả thế này, chỉ có mình ấy mới có thể lạc quan đến vậy, khiến người khác phải phá lên cười.

Buổi tối, dọn dẹp lúc tan, Duyệt Oánh gần như dán mình vào ghế, gượng dậy nổi:

- Trời đất ạ! Chưa bao giờ giày cao gót mà phải chạy tới chạy lui nhiều như ngày hôm nay.

Chị giám đốc phụ trách gian hàng, cũng chính là người tuyển chúng tôi vào làm, nhìn xuống chân Duyệt Oánh cười cười, rồi bất thình lình cúi thấp hơn, buột miệng hỏi:

- Em giày Chanel two-tone [2] đấy à?

[2] Two-tone: hai tông màu.

Duyệt Oánh tỏ vẻ thản nhiên, nhấc chân cao hơn cho chị ấy nhìn:

- Hàng fake loại , mua Taobao đấy ạ, nhái giống quá chị nhỉ?

Tôi phục sát đất tài dối của Duyệt Oánh, thế mà mặt ấy vẫn dửng dưng như .

Trưa hôm sau, gian hàng của tôi và gian kế bên cùng gọi cơm hộp. Hôm nay, Duyệt Oánh dẹp luôn màn chào hỏi, chạy luôn sang bên đó bê về mấy cốc nước. Tôi thấy ấy đứng bên đó to khá lâu, liền tò mò hỏi:

- Chuyện trò gì với người ta mà lâu thế?

Duyệt Oánh đá lông nheo với tôi:

- Trai lạ hỏi số điện thoại của cậu đấy.

- Vớ vẩn!

- Ơ này, đấy! – Duyệt Oánh thầm, chỉ cho tôi xem. – Trai lạ kia kìa, mặt mũi sáng sủa nhìn cũng hợp mắt đấy!

- Cậu đừng có cho số điện thoại của tớ lung tung.

Duyệt Oánh vừa và cơm vừa :

- Đương nhiên, cậu chưa đồng ý sao tớ dám? Nhưng cậu cũng thử cho biết , rất có lợi cho sức khỏe. Mà tên Tiêu Sơn kia cũng là, dạo này lại biệt tăm biệt tích, phí công cậu nhớ nhung mấy năm trời.

Tay tôi run lên, bao lâu nay, cứ nghe nhắc đến Tiêu Sơn là tôi lại nhói lòng, nỗi đau ăn sâu vào xương tủy, nhiễm vào mạch máu, nay trở thành căn bệnh nan y, thuốc chữa.

Phải chăng trái tim mình nguội lạnh, cả đời chẳng thể ai khác?

Làm thêm mấy ngày nữa, hai đứa tôi kiếm được khoảng vài trăm tệ, đối với Duyệt Oánh, số tiền đó chỉ như muối bỏ bể. Trước kia, chẳng bao giờ thấy ấy buồn phiền vì thiếu tiền, còn nay, ấy ghi sổ hằng ngày, mua gì cũng phải dè sẻn. “Ông bố đại gia xối” nhà ấy từng gọi điện đến ký túc xá nhưng Duyệt Oánh nhất quyết chịu nghe, tôi đành nhận mấy hộ rồi lấp liếm :

- Cháu chào bác! Duyệt Oánh đến lớp tự học rồi ạ!

Đầu dây bên kia truyền đến giọng dửng dưng đều đều:

- Vậy à? Cháu với nó, tuần này nếu nó về nhà sau này khỏi cần về nữa.

Sao đại gia nào cũng có tác phong hao hao nhau thế nhỉ? Tôi cảm khái đầu dây bên kia cúp máy. Tôi thuật lại nguyên văn với Duyệt Oánh, Duyệt Oánh tỏ vẻ chống đối ra mặt:

- về sao nào? Tại ông ấy mà mẹ tớ qua đời, tớ còn chưa tính sổ đâu.

Lúc Duyệt Oánh gặp chuyện, tôi cứ đinh ninh ấy chơi với Triệu Cao Hưng. Mãi đến khi Cao Hưng gọi điện, tôi mới biết ra “Ông bố đại gia xối” đợi quá nửa tháng chưa thấy Duyệt Oánh về, liền sai người đến bắt ấy, bọn chúng nghênh ngang bỏ , lúc chúng tôi phát ra họ cũng sắp về tới nhà rồi.

Triệu Cao Hưng bực bội, tức tốc mua vé máy bay đuổi theo tới tận nhà Duyệt Oánh. Tôi nóng ruột, đoán chắc di động của Duyệt Oánh bị bố ấy tịch thu rồi, gọi mãi mà liên lạc được. Bố ấy còn sai người đến bệnh viện làm giấy chứng thực rồi viết đơn xin nghỉ phép cho Duyệt Oánh tạm nghỉ vài tháng với lý do tình hình sức khỏe của ấy ổn định. Trường tất nhiên là đồng ý, giờ chúng tôi có báo cảnh sát cũng vô ích.

Tôi lo cho Triệu Cao Hưng, chốc chốc lại nhắn tin hỏi cậu ấy gặp Duyệt Oánh chưa nhưng cậu ấy vẫn bặt vô tín. Đến hôm sau, tôi mới nhận được điện thoại của cậu ấy gọi về từ sân bay.

- Tớ về rồi đây.

- Gặp được Duyệt Oánh chưa?

- Gặp rồi.

Tôi thở phào, nhưng nghe giọng Triệu Cao Hưng có vẻ được thoải mái:

- Về trường rồi tớ kể cho mà nghe.

Chuyện là, Triệu Cao Hưng đến nhà Duyệt Oánh, “Ông bố đại gia xối” của ấy tuy ngăn cản, thậm chí còn cho phép họ gặp mặt, nhưng vẫn ra điều kiện cuối cùng.

- Muốn ở bên con tôi, cậu cần chứng minh bản thân mình trước .

- Cậu làm thế nào để chứng minh?

Triệu Cao Hưng cười khổ:

- Ông ấy đưa tớ ba bản hợp đồng, chỉ cần tớ giao dịch thành công trong ba, coi như tớ đạt tiêu chuẩn.

Tôi vừa nghe biết chuyện này hề dễ dàng. Lúc xem ba bản hợp đồng ấy, tôi càng thấu hiểu bố Duyệt Oánh đúng là hoạch họe hão huyền. Trong ba bản hợp đồng ấy, bản là chuyển nhượng mỏ than, bản là sáp nhập công xưởng gang thép, bản còn lại là xây dựng xưởng hóa chất công nghiệp.

- Thời đại nào rồi, làm gì còn ai chuyển nhượng mở than nữa? Than quặng bây giờ chính là mỏ vàng, mà kể cả có chăng nữa tớ biết bàn bạc gì với người ta? Chả nhẽ cứ chìa hợp đồng ra cho người ta ký à? Tớ chả hiểu gì cả… Còn bản hợp đồng sáp nhập xưởng gang thép này, lúc ở sân bay tớ lên mạng tìm hiểu, trong trường hợp này, trước tiên phải tìm luật sư, sau đó phải liên hệ với Ủy ban giám sát quản lý tài sản quốc hữu. Bản hợp đồng xây dựng xưởng hóa chất kia mới khó, đề làm được, tớ phải đàm phán với chính quyền địa phương, thậm chí còn liên quan đến quy hoạch thành phố…

Tôi cũng hiểu thế là hết hy vọng rồi. Dù Triệu Cao Hưng có chọn bản nào chăng nữa cậu ấy cũng đủ khả năng để đàm phán, ký kết. Chúng tôi chỉ là những sinh viên quèn, trong khi mấy vụ này những dính dáng đến thương mại mà còn đòi hỏi mối quan hệ rộng nữa.

- Bố ấy bảo, muốn làm rể ông ấy cần phải có thực lực, mỗi cái hợp đồng cỏn con cũng làm xong đừng hòng mơ tới Duyệt Oánh.

- Duyệt Oánh sao?

- ấy bố mình quá vô lý, tự dưng lôi những điều kiện phi lý này ra lừa tớ. Nghe thế, bố ấy liền sa sầm mặt mày rồi chấp nhận chuyện chúng tớ mới là điều phi lý. Tớ sợ Duyệt Oánh khó xử nên sau cùng vẫn chấp nhận. Dù chỉ là phần trăm hy vọng, tớ cũng nỗ lực hết mình.

Chưa bao giờ tôi thấy Triệu Cao Hưng ủ rũ như lúc này. Triệu Cao Hưng kể cậu ấy gọi điện sang Hồng Kông, tham khảo ý kiến của Mộ Chấn Phi, tôi hỏi Triệu Cao Hưng:

- Mộ Chấn Phi gì?

- ấy cũng khó xử, về mặt kinh tế, ấy thể quyết định thay bố mình được, suy cho cùng những việc này đâu phải chỉ chục vạn, trăm vạn là xong.

Gia cảnh Triệu Cao Hưng cũng chỉ ở mức trung bình, bố mẹ đủ sức giúp cậu ấy giải quyết việc này. Nghĩ mãi ra, Triệu Cao Hưng bèn ôn đầu khổ sở:

- Giá mà họ hàng nhà tớ có ai giàu có đỡ quá. Chí ít cũng giới thiệu được cho tớ vài mối…

Tôi im bặt, bởi lẽ tôi sực nhớ, thực ra mình có quen gã rất giàu.

Nhưng cả đời này, tôi muốn gặp lại nữa.

Buổi tối, tôi nằm giường, nhìn sang chiếc giường trống trơn đối diện. Duyệt Oánh là người thích khoe mẽ, nhiều lúc trông ấy chẳng khác gì những sinh viên bình thường. Ban đầu, bố Duyệt Oánh mua riêng cho ấy căn hộ gần trường, nhưng về sau nàng hoạnh họe, bắt bố mình phải treo biển cho thuê.

Duyệt Oánh từng :

- Chẳng đâu bằng ký túc, sống ký túc mới là sinh viên đại học!

Sở dĩ tôi thích ở ký túc là vì có Duyệt Oánh. Đợt tập quân năm nhất, hai đứa tôi trở nên thân thiết. Lúc đó, ấy hào phóng cho tôi dùng chung lọ kem chống nắng, lọ kem chống nắng đắt tiền hết ngay trong đợt tập quân ấy, nhưng chúng tôi vẫn đen nhẻm như hai cục than. Chúng tôi cùng mua cơm, lấy nước, lên lớp làm thí nghiệm, còn dắt díu nhau ra cổng Tây ăn cánh gà nướng, uống trà sữa uyên ương. Màu đông thay nhau canh quản lý ký túc xá để cắm lò sưởi, hè về liền quay sang dùng máy xua muỗi. Tôi học ôn, luôn giữ chỗ hộ ấy, lên lớp ấy cũng giữ ghế cho tôi. Chúng tôi đều là con nhưng thực lòng, tôi luôn coi Duyệt Oánh như chị em ruột thịt của mình.

Từ trước tới nay, Duyệt Oánh chưa hề coi thường tôi. Kể cả khi tôi dối ấy, dù cái chết của mẹ khiến ấy vô cùng đau đớn, nhưng ấy vẫn tin và lên mạng giúp tôi phân trần.

Người bạn như thế, tôi chỉ có mà thôi.

Tôi luôn cảm thấy may mắn bởi nếu so sánh, ấy hạnh phúc hơn tôi rất nhiều. ấy gặp được người mình mà cả hai cùng chung nhịp đập con tim. Tôi luôn quan niệm hạnh phúc của Duyệt Oánh chính là hạnh phúc của mình, cuộc đời tôi bi đát lắm rồi, may sao bạn tôi lại được hạnh phúc hơn tôi.

Tôi tràn trọc suốt đêm, sáng sớm hôm sau, tôi bật dậy, vã nước lạnh lên mặt, nhìn vào gương, chợt nhận ra mặt mũi mình xám xịt, chẳng thấy nét thanh xuân phơi phới đâu nữa. Mới ba năm mà nhìn tôi còn già hơn người ngoài ba mươi. Tôi hai mươi mốt tuổi, mang trong mình trái tim già cỗi của bà lão bảy mươi, tám mươi. Trước đây, tôi luôn có dự cảm, ngày nào đó, mình tỉnh dậy với mái đầu bạc phơ, thế là cuộc đời trôi qua…

Tôi ngồi xuống cạnh bàn, sau hồi suy nghĩ miên man mới cầm máy, bấm số.

Đây là lần thứ hai tôi gọi vào số máy này, lần trước, bắt máy và lần này cũng vậy.

Tôi thu dọn sách vở để lên lớp, buổi sáng có bốn tiết mà tiết nào cũng là môn bắt buộc.

Sau tiết thứ ba, điện thoại trong cặp tôi rung lên bần bật. Màn hình hiển thị dãy số vô cùng quen thuộc, tuy trước nay tôi lưu trong danh bạ nhưng vẫn biết đó là ai.

Tôi liếc nhìn thầy giáo chăm chú viết công thức bục giảng, rồi ra ngoài từ lối cửa sau, chạy ra cuối hành lang mới dám nhận điện thoại. Chạy nhanh nên hở hổn hển, tôi thoáng nét sửng sốt khi nghe giọng Mạc Thiệu Khiêm, tưởng như mình vừa sa chân vào cõi mộng.

Cứ tưởng bao giờ nghe điện thoại, ngờ còn gọi lại.

thẳng vào đề:

- Chuyện gì thế?

Tôi sượng sùng đáp:

- rảnh chứ? Tôi có chuyện muốn gặp .

Đầu dây bên kia chìm vào im lặng trong thoáng chốc. Tôi nghĩ bụng, có lẽ dập máy rồi cũng nên, dù sao mối quan hệ giữa chúng tôi từ xưa đến nay cũng chẳng vui vẻ gì, hơn nữa, hôm đó ở bệnh viện, tôi còn chửi rủa cách thậm tệ.

lúc sau, tôi mới để ý thấy hỏi thư ký, hình như sắp xếp lịch trình. Giờ này chắc ở văn phòng, xung quanh vô cùng yên tĩnh, thậm chí tôi còn nghe loáng thoáng thấy tiếng thư ký.

- Chiều mai, nếu có chuyện quan trọng, em có thể đến sân bay gặp tôi.

Tôi cuống cuồng hỏi:

- bay lúc mấy giờ?

- Tầm ba, bốn giờ.

xong, cúp máy ngay. Chiều mai trống tiết, tôi có thể đến sân bay. Mà tầm ba giờ là chuyến bay hay chuyến bay đến nhỉ? Tôi cũng chắc lắm, đành quyết định ăn xong bữa trưa ngay đến sân bay, ôm cây đợi thỏ vậy.

Tôi mượn ba bản photo hợp đồng của Triệu Cao Hưng, lấy cớ có người quen làm kinh doanh, định đưa ấy xem rồi nghĩ cách giúp. Xem ra Triệu Cao Hưng cũng nôn nóng đến nỗi có bệnh vái tứ phương, cậu ấy hỏi han nhiều, liền photo hợp đồng đưa tôi.

giờ trưa ngày hôm sau, tôi có mặt tại sân bay, chờ đến tận sẩm tối mà vẫn thấy bóng dáng Mạc Thiệu Khiêm. Chẳng biết ra từ cửa nào, tôi bèn đến quầy bán vé hỏi, nhưng biết hỏi gì trong khi thông tin về chuyến bay lẫn hãng bay đều có. Tôi gọi vào máy tổng đài báo số máy chuyển sang kết nối toàn cầu.

Trời tối hẳn, tôi xe bus của sân bay về. cho tôi leo cây cũng đúng thôi, chung quy lại, tôi với chẳng là gì của nhau, hơn nữa, lần trước tôi còn chọc cho tức nghẹn họng.

Xe bus của sân bay dừng ở trạm cuối, bụng tôi đói cồn cào. Ban đầu, tôi định kiếm thứ gì bỏ bụng nhưng sau đó lại chẳng muốn ăn gì. Trước cổng tàu điện ngầm có ít taxi vẫy khách, có người mời chào tôi:

- taxi em?

Tôi vốn định lắc đầu, rồi bỗng nhiên lại gật.

Taxi đỗ trước khu chung cư, nơi đó có đội ngũ quản lý giống như khách sạn. Bảo vệ mở cửa xe cho tôi, hiển nhiên ta vẫn nhận ra tôi, thậm chí còn nở nụ cười chuyên nghiệp:

- Chào !

Mật mã mở cửa tôi vẫn nhớ, bước vào thang máy rồi mà tôi vẫn thoáng đắn đo. Thôi đến rồi, còn lần khần gì nữa. Tôi ấn chuông, bao lâu sau cánh cửa bật mở

Chương 18


Người làm ra mở cửa, theo sau là quản gia, ông ta tỏ vẻ ngạc nhiên khi gặp tôi, thậm chí còn nheo mắt cười:

- Đồng tiểu thư về rồi đấy à?

Tôi buộc phải mở miệng hỏi, dù tôi chúa ghét lối ăn của ông ta:

- Mạc tiên sinh về chưa?

- Mạc tiên sinh vừa từ sân bay về, giờ tắm rửa, hay Đồng tiểu thư đợi vậy?

Tôi ngồi ngoài phòng khách đợi Mạc Thiệu Khiêm, người làm mang lên cho tôi chén tổ yến như thường lệ. ra, buổi tối, nhà bếp vẫn chuẩn bị sẵn món này. Trước kia, món tổ yến được làm riêng cho tôi, có lúc tôi thích ăn thích thôi.

Tôi lịch với người làm:

- Làm ơn đổi cho tôi tách trà.

Tách trà được bưng lên, tôi chẳng buồn nhấp môi, đầu óc mải mê suy tính nhiều chuyện, thậm chí Mạc Thiệu Khiêm xuống từ lúc nào, tôi cũng hay. bước đến trước mặt khiến tôi giật mình, ngẩng đầu lên thấy đứng đó. mặc vest, chứng tỏ sắp ra ngoài, quay đầu hỏi quản gia:

- Tài xế đâu?

Tôi muối mặt :

- Mạc tiên sinh, làm phiền cho tôi mười phút thôi.

chẳng chẳng rằng, buông mình ngồi xuống sofa, đối diện với tôi. Tôi tranh thủ giải thích qua loa cho hiểu, sau đó, rút ba bản hợp đồng ra.

- Tôi biết cầu của mình rất quá đáng nhưng tôi chẳng còn bạn bè nào khác. Nếu được, mong bớt chút thời gian xem xét, cho ý kiến bản nào có tính khả thi nhất, chí ít cũng giúp Triệu Cao Hưng đỡ phải đường vòng.

nhận ba bản hợp đồng, thậm chí chẳng buồn ngước mắt nhìn:

- Tôi thừa hơi lo những chuyện vớ vẩn.

Tôi gần như phải thẽ thọt, khúm núm:

- Tôi biết rất ghét tôi, nhưng bạn tôi chỉ có mình Duyệt Oánh…

- Tôi tôi thừa hơi lo những chuyện vớ vẩn, em có thể được rồi.

Tôi cắn răng nghĩ bụng, đến bước đường cùng rồi, còn lối thoát nào nữa?

- Nếu đồng ý giúp, bảo làm gì tôi cũng làm.

Tôi cúi gằm, dám nhìn thẳng vào , thảm len trải sàn rất dày, lông mềm mịn như từng đốm tuyết chạm đến tận mắt cá chân, tôi biết mình dấn thân đến đây, cùng lắm là chịu sỉ nhục.

Quả nhiên, sau hồi im lặng, chợt phá lên cười:

- Này Đông Tuyết, em đề cao mình đấy. Em tưởng mình là ai? Tiên nữ à? Em tưởng tôi bỏ được em à? Hồi xưa ở với tôi, em trung trinh quyết liệt lắm cơ mà, mỗi trò tự sát thôi mà cũng tái diễn đến mấy lần, ngờ chỉ vì bạn bè mà em dám mò đến đây, đặt vấn đề với tôi cơ đấy.

Tôi biết thế nào cũng vậy. Tôi ngước nhìn , nhếch mép, cười chua chát:

- phải, đúng là tôi đề cao mình quá rồi.

Tôi cầm chặt mấy tấm bản hợp đồng, lùng bùng chào :

- Xin chào Mạc tiên sinh, quấy rầy rồi.

Tôi cũng hối hận, tôi nỗ lực thử hết mọi cách có thể, dù chỉ nhận lại bẽ bàng. Tôi bải hoải nghĩ, biết đâu Triệu Cao Hưng nghĩ ra được cách nào khác sao.

Thang máy nhảy xuống đến tầng , quanh đây toàn chung cư cao cấp, tuyệt nhiên thấy bóng dáng của chiếc taxi. Chẳng còn tâm trí đợi taxi nữa, tôi đành cắm cúi tiến về phía trước, dọc theo con đường.

được lát, bỗng có người níu cánh tay tôi. Tôi ngoảnh lại, chợt nhận ra Mạc Thiệu Khiêm, trong bóng tối, đôi mắt ấy càng trở nên u ám hơn, cất giọng lạnh lùng:

- Em định tìm ai?

Mất tất cả hy vọng, giờ lòng tôi nguội lạnh:

- Chẳng ai cả. Số tôi đen đủi, chẳng ai giúp được.

Chẳng hiểu cáu bẳn điều gì mà hẩy phắt tay tôi ra. Đằng nào cũng chịu giúp mình, tôi bèn quay gót, thẳng, được mấy bước chân liền ngoái lại nhìn, thấy vẫn đứng đó. Ánh đèn đường màu cam trùm lên thân hình cùng bộ cánh bảnh bao, lịch lãm, dù đứng dưới ánh đèn nhưng cũng tỏ ra quá phô trương. Tôi thể nào biết được đứng chôn chân ở đó làm gì, cũng chẳng đoán ra vì sao đuổi theo mình. Bấy lâu nay, tôi hoàn toàn hiểu gì về , thâm sâu khó lường, kẻ phàm phu tục tử như tôi sao dám giở trò võ đoán.

Tôi toan bước liền bị kéo giật lại, dường như cả cơ thể sà vào lòng , bờ môi ráo riết ập tới, cho tôi thời gian thích ứng.

Trước kia, thường hôn tôi kiểu này. Nụ hôn cuồng si, lấn lướt, cuốn mọi hơi thở khiến tôi hoang mang. Tôi nhắm nghiền mắt, mặc muốn làm gì làm, quen nhẫn nhục ba năm rồi, thêm lần nữa sao.

Kết thúc nụ hôn, tôi tròn mắt nhìn . Giọng điệu ấy thấp thoáng cảm xúc chán ghét nào đó, như thể hận thù điều gì:

- tháng. Em về sống với tôi tháng.

Cảm xúc trong tôi vẫn bình ổn, hề xao động.

- đọc hợp đồng . Ba bản hợp đồng này đơn giản đâu, hay gọi luật sư của mình đến xem thử.

Ngực hơi phập phồng, vẫn biết mình rất ti tiện nhưng tôi mặc kệ. Có lẽ muốn nhờ tôi trêu tức Mộ Vịnh Phi hoặc bản thân vẫn có nhu cầu như trước kia. Nhưng từ xưa tới nay, tôi và vẫn chưa từng hợp tác vui vẻ. Tôi là con của kẻ thù giết cha , lôi cậu tôi ra để uy hiếp tôi, ba năm qua, bao lần chúng tôi phải kìm nén ý nghĩ muốn giết chết đối phương, cho đến khi chính thức đường ai nấy .

Sau khi Đáng chết, ngay tại bệnh viện, chúng tôi thẳng thừng lật bài ngửa với nhau, ngờ tôi còn quay về tìm .

Tôi trông mong nhàng với mình, dù sao tôi chẳng còn tư cách. Vậy mà điều khiến tôi bất ngờ nhất là đêm đó, hề chạm vào tôi. ngủ phòng , tôi ngủ tại căn phòng cũ của mình.

Xa cách nơi này quá lâu khiến tôi trằn trọc.

Tủ quần áo vẫn treo kín đồ của tôi, ngay cả bàn trang điểm cũng bày nguyên phấn son và lược chải đầu như trước đây. Tôi cứ đinh ninh sai người quẳng hết rồi, ngờ mọi thứ vẫn y nguyên ở đó. Bình hoa bàn cắm đầy hoa dạ lan tím [1] , hình như Mạc Thiệu Khiêm rất thích loại hoa này, vậy mà phòng chẳng bao giờ cắm hoa, còn phòng tôi thường trực loài hoa này trọn vẹn suốt ba năm, nhìn nhiều cũng thấy ngán, muốn in bằng được dấu ấn của mình lên tất cả mọi thứ thuộc về . Hay lường trước được việc tôi quay lại? Hoặc chuyện xảy ra với Duyệt Oánh chỉ là cái bẫy? Nhà giàu với nhau, ai mà biết bố Duyệt Oánh có phải phe cánh của hay ?

[1] Mỗi loài hoa đều mang những thông điệp riêng, dạ lan có nhiều màu, nhiều thông điệp. Màu tím của dạ lan hương tượng trưng cho nỗi buồn và thay lời xin lỗi: “Hãy tha thứ cho .”

Tôi chẳng còn niềm tin ở ai nữa.

Dù là bẫy tất cả cũng do mình tự nguyện đâm đầu vào.

Sáng sớm hôm sau, lúc tôi thức giấc Mạc Thiệu Khiêm ra khỏi nhà. đả động đến vấn đề hợp đồng, cũng chẳng nhắn nhủ câu nào. Tôi thấy bồn chồn, nóng ruột, tình khác xa mình dự liệu, tôi chẳng nắm chắc trong tay thứ gì. Lúc chú tài xế đưa tôi học, tôi chợt nảy ra sáng kiến.

Tan học, tôi liền chạy ngay đến chợ chuyên bán thú cảnh, ngờ chó dòng Samoyed lại đắt thế. con còn mới đẻ, bé tí tẹo mà suýt soát hai nghìn tệ. Vét hết tiền trong thẻ mà vẫn thiếu ba trăm, dùng dằng nửa ngày trời mà người ta vẫn chịu bán. Về sau, thấy tôi rơm rớm nước mắt, ông chủ liền phá ra cười:

- Thôi thôi, đấy, thích nó thế tôi chịu lỗ, bán cho đấy.

Tôi ôm con cún run rẩy ấy vào lòng, hớn hở mang về nhà.

Tối đó, Mạc Thiệu Khiêm về nhà ăn cơm, chắc là dự tiệc. Phòng bếp vẫn chuẩn bị cơm nước cho tôi nhưng tôi chẳng còn bụng dạ thưởng thức bữa tối. Ngồi xem ti vi đến tận mười hai giờ mà vẫn chưa thấy về. Tôi đành về phòng tắm rửa, ngủ, vừa nằm xuống chưa được bao lâu, chợt nghe dưới nhà có tiếng động. Đoán chắc Mạc Thiệu Khiêm về, tôi vội bật dậy, ắm con cún ngủ say ra đón . Tôi gặp Mạc Thiệu Khiêm ở hàng lang, nhìn dáng ngật ngưỡng là biết ngay say rượu. Lần đầu tiên thấy như thế nên tôi cứ ngây ngô đứng nhìn.

cũng bất ngờ khi gặp tôi, ánh mắt dừng ở con cún tôi ôm trong lòng:

- Sao em lại ở đây?

- Em… mua con Samoyed này… - Tôi nhấc con cún lên cho xem. – xem, giống Đáng lúc này?

quay ngoắt mặt :

- Đừng có nhắc đến Đáng ! Em tưởng mình là ai… Sao tự nhiên lại mua con cún này? Em định dùng nó để lấy lòng tôi chứ gì? Em coi tôi là thằng khờ đấy à? Em biết tôi là thằng khờ nên em mới tìm tôi chứ gì?

Đôi mắt tối sầm, hằn lên giận dữ, dường như nghiến răng căm hờn với tôi:

- Em đừng khinh tôi, cũng đừng hả hê vội, tôi là thằng khờ tự tôi biết, khỏi cần em nhắc!

Tôi ngơ ngác nhìn , ngờ lại nổi đóa. Cứ tưởng thích chó, thế mà lại gạt phắt tôi sang bên:

- Tránh ra!

đẩy tôi văng vào tường làm con cún giật mình tỉnh giấc, mắt tròn mắt dẹt rên ư ử trong lòng tôi. Bả vai tôi đau điếng, vậy mà buồn nhìn lấy cái, thẳng vào phòng ngủ, đóng sập cửa lại, bỏ lại tôi bần thần đứng đó. Con cún thè chiếc lưỡi nóng hổi liếm láp tay tôi, nó giãy giụa, ngóc đầu khỏi vòng tay tôi. Tôi cúi xuống, bắt gặp đôi mắt đen láy ấy cũng nhìn mình. Mạc Thiệu Khiêm phớt lờ tôi, nên con cún này cũng bị ghét.

Hôm sau, quản gia gọi Hương Tú đến, cún con được ở phòng cũ của Đáng , Hương Tú cũng rất quý nó. ấy luyên thuyên với tôi đủ chuyện, lúc đó tôi mới biết Đáng bị xe đâm. Hôm đó, Hương Tú dắt Đáng xuống nhà dạo, vừa thấy Mạc Thiệu Khiêm xuống, nó liền vùng sợi dây xích rồi băng nhanh qua đường, đúng lúc đó có chiếc xe lao tới, đâm thẳng vào Đáng .

- Mặt cậu ấy tối sầm, cậu ấy đưa Đáng đến bệnh viện, nhưng kịp.

ra Hương Tú cũng biết tiếng Trung, trước kia, tôi cứ tưởng ấy chỉ tiếng .

Tắm cho cún con cũng rất thú vị. Tôi phụ trách giữ nó, còn Hương Tú lo phần tắm rửa. Con cún ra sức cào hai bàn chân vào tay tôi, vòi hoa sen xả nước ấm lên người nó, nó rơm rớm nước mắt, suýt tru lên thê thảm, làm tôi thấy áy náy.

- Nóng quá à?

- Chó thích tắm – Hương Tú trả lời tôi bằng ngũ điệu tiếng Trung cứng ngắc – Xong rồi.

Tắm xong, nhìn cún con mềm nhũn như em bé sơ sinh quấn chiếc khăn to sụ. Hương Tú lấy máy sấy hong khô lông cho nó. Cún con gầy nhom dần trở lại dáng vẻ tròn quay như thường ngày. Hương Tú chợt :

- Nó chưa có tên!

Tôi cũng nhớ ra, đúng là nó chưa có tên. Cũng bởi ba ngày gần đây, tôi chỉ gặp được Mạc Thiệu Khiêm trong vòng nửa tiếng. Tôi định để đặt tên cho nó, nhưng ngay cả tôi mà cũng chẳng thèm đoái hoài, gì là con chó này.

Bước sang tối ngày thứ hai, tôi mất hết kiên nhẫn, nghĩ bụng biết cứ căng thẳng thế này liệu có giúp mình chuyện hợp đồng . Tôi hạ quyết tâm, phải đo đòi vật làm tin. Buổi tối thường về nhà rất muộn, khi dã yên vị trong buồng tắm, tôi mới lẻn vào gian quần áo trong phòng ngủ chính, tôi nhớ trong đó có cửa thông sang phòng tắm.

Quả nhiên cánh cửa thông sang phòng tắm hề khóa, tôi thay đồ trong gian quần áo, tìm chiếc áo sơ mi nam để mặc. Tôi nhớ năm ngoái, có đêm ngủ lại phòng tôi, sáng dậy, tôi khoác tạm áo sơ mi của vào nhà vệ sinh, lúc ra bị bắt gặp, thế là cứ bám riết tha, làm tôi nghỉ cả buổi học ngày hôm đó. Tôi thấp thỏm, kéo thấp vạt áo, áo sơ mi nam vừa to vừa rộng, thế này đủ quyến rũ chưa?

Tôi rón rén, hé mở cánh cửa đủ để thấy Mạc Thiệu Khiêm khép hờ mắt, nằm trong bồn tắm như thể ngủ quên. Chắc hôm nay uống rượu, tôi bèn tháo đôi dép lên, chân trần bước lại gần.

Tôi bước mạch đến gần bên bồn tắm, thấy màn hình LED nhấp nháy chiếu bộ phim hoạt hình Prince of tennis. khôi hài, có nằm mơ cũng ngờ Mạc Thiệu Khiêm lại xem Prince of tennis trong nhà tắm, đàn ông ngoài ba mươi tuổi còn xem hoạt hình? Bất ngờ, quay ngoắt lại như thể có linh cảm mách bảo, khiến tôi chẳng kịp bận tâm vì sao coi phim hoạt hình. Ánh mắt sắc lẹm như dao vừa lạnh lùng vừa vô tình, có cảm giác vô cùng hời hợt và xa cách. Tôi lung túng, trân mình ở đó, biết phải lùi hay tiến.

Giọng lạnh tanh:

- Ai cho phép em mặc quần áo của tôi? Ra ngay!

Tôi thấy bàn tay gác thành bồn siết chặt lại. Tôi lờ , coi như thấy, quyết tâm đếm xỉa đến điều đó trước khi có ý định hất tôi ra ngoài. Tôi bổ nhào xuống nước như con vịt, lúc đầu chỉ định níu cánh tay thôi nhưng hẫng chân nên ghì siết lấy cổ . vằng mạnh, chúng tôi quần nhau trận ngay trong bồn tắm khiến quần áo người ướt sũng, trong suốt. Tôi bám lấy , giống con bạch tuộc, nhất quyết chịu buông, còn tức tối, mặt mày nhăn nhó. Tôi trơ tráo rà môi lên cằm, lên cổ , những chiếc hôn khiến mất kiên nhẫn, đè nghiến tôi xuống, giành thế chủ động. Sau đó, tôi mệt mỏi rã rời, lịm luôn trong bồn tắm, thậm chí ra khỏi đó thế nào, tôi cũng biết.

Thực ra cũng có lúc tôi lơ mơ choàng tỉnh bởi bàn tay ai đó luồn vào mái tóc ẩm ướt của mình. Tối nay, tôi trải qua mấy lần chết đuối hụt, may thay, lần nào Mạc Thiệu Khiêm cũng nhớ ra phải vớt tôi lên. Tôi miên man trong giấc ngủ chập chờn, chỉ khi nghe tiếng máy sấy ù ù bên tai, kèm theo làn gió ấm áp lướt qua da dẻ, tiếp đó, bàn tay nóng ran khẽ chạm vào mặt tôi, vén gọn tóc tôi sang bên, bấy giờ tôi mới nhận ra có người ngồi bên mép giường, sấy tóc cho mình.

Làn gió ấm áp, dịu êm gợi tôi nhớ lúc bé, mẹ thường sấy tóc cho tôi, mẹ dặn được ngủ khi đầu còn ẩm, vì như thế rất dễ bị đau đầu. Tiếng ro ro ấy ru tôi lắng lòng như dạo bé được ngủ trong vòng tay mẹ. Tôi thầm gọi mẹ, tôi nghĩ chắc mình mơ, rồi chỉ mấy giây sau, thiêm thiếp chìm vào giấc ngủ.

Lúc choàng tỉnh, cổ tôi tê rần sau đêm gối cánh tay Mạc Thiệu Khiêm, thay vì kê đầu lên gối. Cơ thể ấy vẫn tỏa ra mùi hương lãng đãng quen thuộc, cũng chính mùi hương tôi ghét cay ghét đắng. ra suốt đêm qua, tôi nằm gọn trong lòng , ngủ ngon lành. Tôi thấy ngượng, có lẽ tại nhiều lần bán rẻ bản thân khiến tôi quen mùi trơ lì, cho nên tôi mới có thể ngủ ngon đến vậy. Tôi im thin thít, lẩn về phòng mình, thay quần áo học.

Tôi lên nhầm hai chuyến xe bus nên bị muộn học. Duyệt Oánh đến, chẳng có ai giữ chỗ cho tôi, mình tôi ngồi ở hàng ghế cuối cùng, thấy trơ trọi vô cùng. Tôi thơ thẩn như người mất trí suốt buổi học, chép bài mà mắt cứ dán vào chuỗi hạt bồ đề tay. Tôi nhớ những gì Duyệt Oánh , cùng khuôn mặt nghiêng nghiêng dịu dàng, xinh xắn dưới ánh đèn phòng bệnh của ấy lúc bấy giờ. Tôi hối hận vì những gì làm, nếu giúp được Duyệt Oánh cũng đáng.

Buổi tối, lúc tôi về đến chung cư, Mạc Thiệu Khiêm ở nhà. Hai chúng tôi ngồi chung bàn ăn, khí gia đình kiểu này khiến tôi thấy khó hòa nhập, ăn cũng chẳng vào. Mới sáng ra, còn chưa tỉnh mà tôi lẩn mất hút, biết tỏ thái độ thế nào. Nhưng từ đầu tới cuối hẳn chẳng đả động gì nên tôi cũng ngại biết mở miệng ra sao, cơm nước xong xuôi cũng là lúc Hương Tú tới chào hỏi, ngỏ ý muốn dẫn cún con dạo. Cún con chạy nhảy còn liêu xiêu, cái mặt ngơ ngơ ngác ngác, thường nhìn mọi người bằng đôi mắt rưng rưng. Cổ trong dây xích khiến nó chưa quen, liên tục cào cổ, Hương Tú cản mấy lần mà nó vẫn cứ cào.

Mạc Thiệu Khiêm nhíu mày nhìn nó, tôi tranh thủ :

- đặt tên cho nó …

Mặt lạnh tanh nhưng vẫn mở miệng :

- Cứ gọi nó là Đáng Ghét.

Tôi thấy sượng sùng, bèn im bặt. Hương Tú lại mừng rơn, tưởng Đáng Ghét với Đáng là hai từ tương đương nhau.

Tôi biết thừ ghét con chó này, cũng như ghét tôi. Nhưng ai bảo tôi cầu xin làm gì?

Cuộc sống chung đụng giữa tôi và Mạc Thiệu Khiêm rơi vào căng thẳng, đối xử với tôi lãnh đạm, thờ ơ còn tôi lại thấy chột dạ mỗi lần gặp . Đành rằng trước kia, đối xử với tôi chẳng tốt đẹp gì, toàn là giả nhân giả nghĩa, nhưng vẫn thoải mái hơn nhiều so với kiểu lập lờ này. Tôi lo chịu thực lời hứa, vẫn biết là làm, nhưng loại người tráo trở, vô tình như , ngộ nhỡ muốn nuốt lời cũng dễ như trở bàn tay, với cả tôi cũng từng bị lừa rất nhiều lần. Sắp tới kỳ nghỉ, tôi chủ động đề nghị hai người du lịch cho khuây khỏa, dường như chẳng mấy hứng thú:

- Tùy em.

Gần đây, cuộc sống trở nên bức bối khiến tôi chán chường vô cùng. Hình như công việc của cũng khá lu bù, phải tối muộn mới về nên chẳng mấy khi tôi được gặp , mà có về cũng lờ tôi , càng khiến tôi lo ngay ngáy. Mãi đến lúc được nghỉ, Mạc Thiệu Khiêm mới hỏi tôi:

- Lần trước em bảo muốn du lịch, định đâu?

Tôi tỏ vẻ biết điều:

- xem nơi nào được mình .

Chương 19


Ngờ đâu đưa tôi biển, vừa xuống máy bay, tôi thấy bàng hoàng, sợ hãi, lúc dừng lại trước biệt thự ven biển cả người tôi run như cầy sấy.

So với lần trước, biệt thự thay đổi nhiều, chỉ có tôi là muốn nhớ lại những chuyện xảy ra tại nơi đây, tiếng sóng xô bờ khiến tôi choáng váng, mọi hồi ức về nơi này luôn gợi cho tôi khó chịu. Tôi gắng gượng với Mạc Thiệu Khiêm:

- Em ở tầng được ?

ngờ lại :

- Tầng dưới có phòng ngủ.

Tôi căm thù căn phòng ngủ tầng hai, kể cả khi đóng cửa, kéo rèm che kín mít. Vừa đặt chân lên tầng hai, tôi muốn quay đầu bỏ chạy.

Biệt thự có người giúp việc nên mọi thứ phải tự thân vận động, tôi mở va li, lấy quần áo treo vào tủ. Thu xếp xong, tôi lấy hết can đảm, kéo rèm cửa ra. Bãi biển qua ô cửa sổ chìm giữa yên ả, bóng hòn đảo phía xa nhàn nhạt, trải dài, khuất lấp tầm mắt tôi. Bờ biển lác đác vài chú chim hải âu dạo bộ, con sóng tung bọt trắng xóa, mơn mởn bờ cát rồi lại cuốn xa. Tôi ngồi bần thần giường, ba năm qua, cứ ngỡ mình đủ can đảm để ngắm cảnh biển. Có lẽ thời gian chính là liều thuốc hiệu nghiệm, đưa dĩ vãng lùi vào quên lãng. Nơi đây khởi đầu cho tất cả và nay muốn kết thúc cũng tại nơi này ư?

Có người đẩy cửa, hững hờ gõ vài cái, tôi ngoái đầu, thấy Mạc Thiệu Khiêm đứng đó. Lúc nào cũng lịch , nho nhã như người quân tử. mặc người bộ đồ thoải mái hơn, hỏi:

- Tôi ra chợ, em cùng ?

Ra chợ? Lần trước sống ở đây thời gian, hầu như toàn gọi đồ ăn mang tới tận nhà. Tôi chỉ nhớ mang máng, đoạn ký ức thậm tệ ấy bị tôi phủ sạch khỏi đầu, những gì vui tôi đều giải quyết bằng cách ném thẳng nó vào quên lãng. Tôi muốn ngồi đây mình, bèn ngoan ngoãn theo ra chợ.

ngờ tên đại gia này lại có sẵn chiếc xe nào ở đây, à , vẫn có chiếc xe. Tôi tròn mắt nhìn Mạc Thiệu Khiêm lôi từ kho ra chiếc xe đạp.

lừ mắt nhìn tôi, ::

- Em có muốn đấy?

Trời nắng như đổ lửa, nắng rót xuống đầu, bốc khói… Thôi đành vậy, tôi leo lên yên sau, đèo tôi chạy dọc theo cung đường xanh ngắt, hai bên hàng cây thẳng tắp.

Thong dong đạp xe con đường rợp bóng mát khi biển trời là màu xanh thăm thẳm, nghe có vẻ rất tuyệt vời. Chỉ có điều, người đạp xe đèo tôi lại là Mạc Thiệu Khiêm, ngẫm ra vẫn kỳ cục. Đạp chưa được bao xa gặp con dốc rất dài, tuy dựng đứng nhưng cũng đủ dốc. Dưới tiết trời tháng Ba lịch, chẳng bao lâu, áo phông của Mạc Thiệu Khiêm đầm đìa mồ hôi, dính sát vào người, tôi còn tưởng biết đổ mồ hôi, đương nhiên cũng có trường hợp đặc biệt nào đó. Vậy mà lúc này, lưng áo thấm ướt cả mảng to, nhìn giống bức tranh tả ý [1] vẽ bằng bút lông, bình thường chỉn chu, gọn gàng, giờ thấy thế này, quả thực kỳ quặc vô cùng. Tôi táy máy, khẽ nhấc chỗ vải bám dính lưng cho gió lùa qua cổ áo, chiếc áo no gió căng phồng như cánh buồm. Luồng gió biển mát rượi khiến người ta thấy khoan khoái, gió mơn man thổi tà váy phập phồng. tay giữ váy, tay kia kéo góc áo Mạc Thiệu Khiêm, tự nhiên tôi thấy tức cười, thoạt đầu còn cố nhịn, nhưng chỉ được lúc tủm tỉm, dù hề cười ra tiếng, song cứ như thể Mạc Thiệu Khiêm mọc cả mắt ở sau gáy, hề ngoái đầu lại, vậy mà vẫn biết:

- Em cười cái gì?

- Em chưa từng thấy đạp xe đạp…

[1] Căn cứ theo thủ pháp vẽ, tranh Trung Quốc có thể chia thành tranh vẽ chi tiết và tranh tả ý.

Xe lên tới đỉnh dốc, dường như hơi thả lòng rồi cất giọng phấp phới:

- Chuyện em chưa thấy còn nhiều lắm!

cho tôi thời gian kịp hiểu, bất ngờ thả tay ghi đông. Xe lao thẳng xuống dốc theo quán tính, tiếng gió lồng lộng rít bên tai, gợi đến mùi tanh nồng mặn mà của biển cả. Xe cứ lao vun vút xuống chân dốc, cây cối bên đường như chạy vụt về phía sau, tôi giật thót, ghì chặt eo . Mạc Thiệu Khiêm lại đủng đỉnh huýt sáo, khác hẳn với thường ngày. Lần đầu tiên trong đời tôi nghe huýt sáo, trước nay, cũng chưa từng thấy thong dong nhường này. Thảo nào chuyện tôi chưa thấy còn nhiều lắm, nghĩ cũng phải.

Đối với tôi, phần lớn các mặt hàng hải sàn bày bán ở chợ đều lạ lẫm. Đành rằng hai năm sống với Mạc Thiệu Khiêm tôi cũng từng thưởng thức nhiều của ngon vật lạ đời, nhưng tôi chỉ nhận ra chúng khi được nấu chín thôi, mà tôi cũng hay so sánh lắm. Nhìn Mạc Thiệu Khiêm chọn tôm cá mới lành nghề làm sao, kiểu trả giá của cũng dã man, làm tôi có cảm tưởng vận dụng toàn bộ kỹ năng đàm phán thương mại vào việc chợ. Sau cùng, tài mặc cả của khiến ông chủ cứ luôn miệng gọi là “đại ca”.

Tôi thích chợ vì chợ rẻ hơn siêu thị rất nhiều và hàng hóa chủ yếu do ngư dân sống gần đó mang tới nên cũng tươi ngon hơn hẳn. Ngặt nỗi chúng tôi ở chỗ khuất nẻo, cách chợ phải đến hàng chục cây số.

Lúc về, đương nhiên Mạc Thiệu Khiêm vẫn là người cầm lái, còn tôi xách đến mấy cái túi ni lông màu đen, đựng toàn tôm cua cá các loại và mớ rau diếp to đùng, xanh mơn mởn. Thêm túi nặng trĩu các loại muối, dầu, giấm, tương làm tôi có cảm tưởng mình chơi trò gia đình. Nhưng người chơi cùng lại là Mạc Thiệu Khiêm, tôi lại lần nữa thấy kỳ cục. hiểu sao, tâm trạng cũng khấp khởi, hay bởi bầu trơi nơi này xanh thăm thẳm, mây trắng muốt sải mình, nắng rót xuống rạng rỡ mà bầu khí cũng trong lành đến lạ, hay bởi lúc lao xuống dốc, gió lướt qua gò má, gợn lòng tôi vui sướng nhõm, mong được sải cánh rộng bay.

Khi Mạc Thiệu Khiêm thả xe tuột dốc lần nữa, tôi túm chặt áo , cười rộ thành tiếng. Lâu rồi tôi mới quẳng hết những gánh nặng trong lòng để được cười thanh thản nhường này, giữa đất trời mênh mông, bên biển nước bát ngát, dưới ánh nắng rực rỡ, dường như mọi nỗi băn khoăn đều bốc hơi.

Vừa về đến nhà, cả người những nhễ nhại mồ hôi mà còn rám nắng đen nhẻm, tôi quên xoa kem chống nắng mà theo Mạc Thiệu Khiêm chợ. Tắm rửa xong ra thấy Mạc Thiệu Khiêm tất bật trong nhà bếp. Thấy cảnh đó, tôi cũng ngạc nhiên, Mạc Thiệu Khiêm quả là con người toàn năng, biết đạp xe, biết huýt sáo, biết mặc cả đường nhiên nấu cơm cũng biết.

Cứ ngồi ăn sẵn cũng ngại, tôi bèn khệ nệ khiêng chiếc bàn mây ra vườn rồi vác thêm hai chiếc ghế, dùng bữa tối ngoài trời cảm giác thoáng đãng hơn so với ngồi trong phòng điều hòa. Quả nhiên, chỉ lát sau, Mạc Thiệu Khiếm ngó nghiêng qua cửa sổ, thấy tôi hì hục bên ngoài, dẫu bận trăm công nghìn việc trong nhà bếp mà vẫn hạ chỉ thị:

- Lấy hương muỗi ra đốt .

Xưa nay tôi chỉ nghe bữa tối dưới ánh nến chứ chưa nghe bữa tối bên hương muỗi bao giờ. Nhưng thực tế chứng minh Mạc Thiệu Khiêm sáng suốt, bởi lẽ ngoài vườn đúng là cứ địa của muỗi, dù đốt hương muỗi nhưng tôi vẫn bị chúng đốt.

Tay nghề nấu nướng của Mạc Thiệu Khiêm cũng khá, đương nhiên so với đầu bếp chuyên nghiệp còn thua xa nhưng so với tôi cao tay hơn hẳn. Bữa cơm này khiến tôi có cảm giác vừa mừng vừa lo, thế mà vẫn ăn ngon lành, chúng tôi ăn hết hẳn con cua to, cân tôm, đĩa cá Napoleon [1] hấp, thậm chí đĩa rau diếp xào cũng hết sạch. Ăn xong, Mạc Thiệu Khiêm lại ra lệnh:

- Em lo phần rửa bát!

Tôi lon ton rửa bát, việc này có gì khó, trong bếp có sẵn máy rửa bát, chỉ việc nhét vào là xong. Nhưng bếp lại bị bày bừa, nước lênh láng, rau cỏ vương vãi, buộc tôi phải cầm giẻ, cắm đầu vào dọn dẹp. dở tay Mạc Thiệu Khiêm bước vào, ôm chầm lấy tôi từ phía đằng sau. Cơ thể vừa tắm xong, còn thoảng mùi hương nhè , vòng tay gần gũi dịu dàng ấy khiên tôi giật nảy mình. Tôi phân vân, biết nên quay lại chủ động hôn hay cứ để mặc muốn ôm ôm.

[1] Cá Napoleon: còn gọi cá hàng chài đầu to, được phát ở các vùng nước Indonesia và Phillipines, rất được ưa chuộng ở Trung Quốc.

Cửa sổ phòng bếp nhìn thẳng ra biển, vầng thái dương khuất dạng ngoài khơi xa, để lại ráng chiều tim tím cho đêm tối cận kề. Phong cảnh nơi này tuyệt, thậm chí đứng trong bếp mà cũng được ngắm cảnh biển lãng mạn nhường này. Tôi trầm mình đứng đó cho đến khi được xoay mặt tôi lại và bờ môi đáp xuống nụ hôn dịu dàng.

Ba năm qua, số lần chúng tôi hôn nhau nhiều vô kể, nhưng chưa bao giờ dịu dàng đến thế, cánh tay choàng qua eo, kéo tôi nép vào lòng, bờ môi mải miết, quấn quýt như làn nước, thừa sức nhấn chìm con người. Tôi sực nhận ra nguyên nhân khiến cả ngày hôm nay tôi thấy phấn chấn là vì Tiêu Sơn. Tôi và Tiêu Sơn từng có những ngày tháng tương tự, nhưng ở tận thành phố T xa xôi. Niềm hạnh phúc của chúng tôi ngày đó, tình cảnh của chúng tôi ngày đó, dường như về trong tâm tưởng.

Tôi thấy nghẹt thở. Đôi mắt Mạc Thiệu Khiên đen lay láy, thậm chí khi nhìn thấy hình ảnh của chính mình phản chiếu qua đôi mắt đen láy ấy, lòng tôi lại trỗi dậy nỗi hoang mang, lạ lẫm khó định nghĩa thành lời, khác hẳn nỗi sợ hãi thường ngày, như thể có tai ương nào đó sắp cận kề quanh đây. Tôi biết nó giống với thứ gì, chỉ cảm thấy nó cũng đáng sợ như thể đó là hố đen có thể nuốt gọn mọi thứ, cảm giác ấy khiến tôi chớm hoảng hốt rồi rụt người lại. Tôi nhắm chặt mắt, cố kiềm chế cơn run rẩy, nhưng xưa nay vốn là con người vô cùng mẫn cảm, dừng lại ngay lập tức, hỏi:

- Sao thế?

Tôi gắng nặn ra nụ cười:

- Đâu có gì.

Vẻ mặt sa sầm, chắc bởi nụ cười của tôi rất gượng gạo. lúc lâu sau, mới cười khẩy:

- cố được nữa à?

Tôi muốn giải thích. Tia sáng cuối cùng trong ngày cũng lụi tắt ngoài khơi xa, bóng tối sụp xuống gian bếp chưa kịp lên đèn, nhấn chìm cơ thể trong vùng sáng tối đan xen, song giọng điệu cất lên lại rành rọt đến lạnh lùng:

- Dù chỉ là đãi bôi em cũng nên để tâm vào. À mà quên mất, con người em vốn vô tâm, em làm gì có trái tim. Chẳng phải sở trường của em là nhẫn nhịn sao? Mới mấy ngày chịu nổi rồi à? Còn những mười hai ngày nữa, có khó chịu mấy em vẫn phải chịu đựng tiếp mười hai ngày nữa. Tôi biết em ghét nơi này nhưng tôi vẫn cố tình đưa em tới đây. Chẳng phải bấy lâu nay, em quen nhẫn nhịn, quen ra vẻ đó sao? Sao, chịu được nữa à? Hay mất kiên nhẫn rồi? Tôi chưa đặt bút ký mà em sốt ruột thế này rồi sao? Nếu chịu được nữa em biến ngay cho tôi, em muốn đâu mặc xác em.

quay lưng bỏ , vứt lại tôi đứng ngây ngốc, gnhe tiếng sập cửa vẳng lại từ đằng xa.

bỏ đâu chẳng , để lại mình tôi giữa căn nhà rộng thênh thang này. Tôi cũng chẳng hiểu vì đâu ra nông nỗi, thực chất tôi chỉ muốn lấy lòng nhưng để vui quả thực quá khó. Hôm nay, tôi thấy vui chứ đâu cố giả vờ, chỉ có điều, đáng lẽ sau đó, tôi nên nghĩ tới Tiêu Sơn. Tiêu Sơn trở thành chuyện xa xỉ của đời tôi nên tốt nhất đừng nghĩ đến nữa. Chỉ tại những tình tiết có nét tương đồng khiến tôi mất kiềm chế, giá như Mạc Thiệu Khiêm đối xử với tôi chẳng ra gì có lẽ tôi tỉnh táo hơn. Vậy mà hôm nay lại vô cùng dịu dàng khiến tôi cảm giác hoang mang, sợ sệt.

Tôi đứng mình trong bóng tối, tự nhiên thấy sợ mà cũng dám lên gác, đành lần mò bật đèn. Tôi mò toàn bộ đèn trong phòng khách, thậm chí bật cả ti vi. Đùi bị muỗi đốt sưng vù mấy chỗ, vừa ngứa vừa đau, nãy giờ làm tôi đứng ngồi yên. Điều khiến tôi bất an hơn cả, đó là tôi lại chọc giận Mạc Thiệu Khiêm mất rồi. Đáng lẽ tâm trạng của hôm nay cũng khá vui vẻ, vậy mà tôi lại chọc giận .

Chẳng biết Mạc Thiệu Khiêm bỏ đâu. Tiếng sóng xô bờ liên tiếp dội về, ngoài kia gió giật mỗi lúc mạnh, hai thanh ấy hòa vào nhau, tạo thành tiếng rít gào của lòai sinh vật tên. Đầu tôi thể nghĩ được chuyện gì khác khi thứ thanh kinh khủng ấy cứ xâm chiếm toàn bộ trái tim. Tôi nép mình vào góc ghế, thậm chí, tôi dám nhìn vào ti vi, như thể sợ con quái vật nào đó bò ra từ màn hình. Cả người run lên bần bật vì khiếp đảm. Tôi có cảm giác căn nhà này nấp đầy rẫy quái vật, chúng khiến tôi thể nào chịu đựng thêm nữa.

Tôi ôm chặt chiếc điện thoại, bắt đầu bấm số của Mạc Thiệu Khiêm nhưng di động bàn lại reo, ra quên mang theo máy. Đến di động mà còn để ở nhà có thể đâu được chứ?

Vùng này hoang vu, bốn bè là bãi cát, trống vắng, lưa thưa vài căn biệt thự, thậm chí nhà hàng xóm cũng chẳng lên đèn. Tôi run rẩy, siết chặt chiếc di động của trong tay rồi chẳng may chạm vào phím mở máy. Danh mục các cuộc gọi gần đây ra, tôi nhìn chiếc điện thoại, toàn bộ danh bạ chỉ ghi tên liên lạc của hai người, đề là “mẹ”, còn lại cái tên lẻ loi, trơ trọi kia là của tôi.

Tôi lật tới lật lui mấy trang, cũng chỉ có mỗi mục ấy, tên tôi được lưu kèm ba số điện thoại, là số di động, hai là số máy bàn phòng ký túc xá, sau cùng là số máy bàn khu chung cư. Tôi biết còn chiếc di động khác để liên lạc công việc, còn chiếc này là số máy cá nhân. Nhưng tôi thể nào tin nổi bên cạnh số điện thoại của mẹ lại là tên tôi.

Tôi biết mình nên táy máy, đụng chạm vào điện thoại của , trước nay, tôi chưa từng đụng chạm đến đồ đạc của . Bây giờ, tôi cũng nên đặt nó ra xa chút. Dù sao cũng chẳng dính dáng gì đến tôi, việc tôi quay lại cũng chỉ là cuộc giao dịch mà thôi. Nhưng tôi kiềm chế nổi, lại tò mò sờ vào lần nữa, ba mươi cuộc gọi được liệt kê trong danh sách gần đây nhất: Đồng Tuyết 1, Đồng Tuyết 2, Đồng Tuyết 3…

Tôi lật đến tận trang cuối cùng mà vẫn chỉ thấy tên mình.

Có khi thuộc lòng số máy của vợ mình rồi nên nhất thiết phải lưu vào đây. Tôi hốt hoảng nhủ thầm như vậy nhưng trong điện thoại lại xuất thêm hai bức ảnh, chỉ duy nhất hai bức ảnh ấy: tấm là ảnh tôi, tấm kia cũng là ảnh tôi.

Bức ảnh đầu tiên, mắt tôi nhắm nghiền trong cơn say ngủ mà khoảng cách chụp gần kề đến nỗi có thể thấy từng sợi lông mi. Tấm thứ hai là hình tôi cười tươi rói, khoe lúm đồng tiền hai bên má. Tôi cũng chẳng nhớ mình toe toét thế này trước mặt lúc nào và có cơ hội ghi lại hình ảnh của mình bao giờ. Hai bức ảnh làm tôi thảng thốt, tất cả mọi thứ làm tôi sửng sốt, những dấu vết để lại trong chiếc điện thoại này chẳng khác nào bịa đặt vô căn cứ. , chắc chắn mình bị ảo giác, mình nên xem những thứ này, mà đáng lẽ, cũng nên lưu chúng lại trong máy.

Tôi mò mẫm tất cả chức năng của điện thoại. Khi lần mò tới hộp tin nhắn, hòm thư gửi đến và gửi hoàn toàn trống rỗng, trong thùng thư rác còn sót lại tin xóa, tôi liền mở ra xem.

Thời điểm gửi tin là khoảng vài tháng trước, từng chữ nối tiếp nhau dàn hàng màn hình: “Mạc Thiệu Khiêm à, nhận điện htoại của tôi phải hối hận. Đồng Tuyết có thai rồi nhưng đừng mừng vội. Thứ nhất, tôi biết ta và bạn trai bé kia tình cũ rủ cũng đến, chắc đến tám mươi phần trăm đứa trẻ phải con . Thứ hai, giả sử có là của chăng nữa cũng chẳng có cơ hội cha con đoàn tụ đâu, bởi vì ta kịp tới bệnh viện xử lý rồi.”

Người gửi đề tên tuổi mà chỉ số máy hoàn toàn xa lạ, chính tôi cũng chưa thấy bao giờ. Tôi chẳng còn sức để đoán người đó là ai, liền vứt chiếc điện thoại sang bên như thể mình cầm trong tay củ khoai nóng giãy. Từ trước tới nay, Mạc Thiệu Khiêm chưa bao giờ đối xử tử tế với tôi, tôi là con của kẻ thù giết cha nên hận tôi, hận đến nỗi phải bóp nát cuộc đời tôi mới hả. Mộ Vịnh Phi từng kể chị ta nhiều lắm nên mới bày ra đủ trò. Đối với , tôi cũng chỉ là quân cờ dễ ăn như Tô San San mà thôi.

Bấy lâu nay, hận tôi, tôi cũng hận . Tôi cứ nghĩ mãi mà lý giải được tại sao tự nhiên lại mò đến khách sạn tôi ở, bây giờ mới biết ra có người mách . Tôi chỉ muốn rời xa nơi này. Mọi thứ ở đây là nỗi khiếp đảm đối với tôi, biết đâu cố ý để tôi động vào điện thoại của . Có lẽ cảm thấy bấy nhiêu giày vò vẫn chưa đủ, bao lần lừa tôi vẫn còn nhàng quá. Cuộc đời tôi bị giẫm đạp vẫn chưa đủ thỏa mãn, muốn nhiều hơn thế. Tôi hiểu hận mình biết chừng nào, bấy lâu nay, tôi luôn hiểu.

Giây phút cuối cùng trong cơn hoảng loạn, dường như tôi dã vắt chân lên cổ để vùng chạy khỏi căn nhà đó. Tôi cứ lao về phía trước, cho đến khi đôi chân rệu rã mới dừng lại, thở hổn hển. Xa lắm mới thấy ngọn đèn đường lẩn khuất trong lớp sương lãng đãng được gió biển thổi dạt vào, còn những nơi xa kia đều phủ màu đen mịt mùng và tiếng sóng rì rào vỗ bên tai. Nỗi sợ hãi trong lòng càng dâng cao. Mọi vật chìm trong tĩnh mịch, phải bộ rất lâu mới thấy căn biệt thự nhưng phần lớn đều bỏ trong tăm tối, cả đường tuyệt nhiên bóng người hay bóng xe.

Tôi thấy sợ hãi ngay với cả tiếng bước chân của chính mình, tôi nhớ mẹ, nhớ Duyệt Oánh, chỉ mong có người bên cạnh nhưng chẳng thấy bóng dáng ai. Tôi loạng choạng tiến về phía trước, như thể dấn bước vào cơn ác mộng, thời khắc này giống như cơn ác mộng, tôi mất phương hướng, chẳng biết đâu, về đâu. Mạc Thiệu Khiêm bỏ tôi bơ vơ nơi này, còn chẳng biết đâu. Giá như có ở đây giờ này tốt biết mấy, đành rằng cũng thuộc loại đáng sợ nhưng còn đỡ hơn chỉ có mình tôi lang thang ở đây.

Mặt đất lởm chởm sỏi đá khiến mỗi bước chân đặt xuống lại cộm đau. Tôi quýnh quáng, mong tìm thấy ai đó, nhưng cũng sợ ma, quỷ quái từ trong màn sương nhảy bổ ra, tiếng sóng xô bờ càng làm tôi thêm ớn lạnh. Tôi cảm nhận rệt cảm giácl ành lạnh chạy dọc sống lưng, mồ hôi túa ra đầm đìa, thậm chí dám bước mạnh chân, bởi tôi luôn có linh cảm, từ tất cả những nơi tối mù mịt xổ ra loài mai quái nào đó.

Mẹ đến cứu tôi, Duyệt Oánh cũng ở đây giờ này, tôi muốn bật khóc, nơi này chỉ có Mạc Thiệu Khiêm mà thôi. Nhưng biết ở đâu, tôi bộ bao lâu mà chưa thấy ánh đèn nào. Tôi khiếp đảm, đèn đường hỏng hết rồi sao? Hay mình bị lạc đường hoặc quanh đây hề có cột đèn nào?

Tôi hoảng hốt, ngay cả tiếng bước chân của chính mình cũng khiến nỗi sợ hãi nhân lên gấp bội. Bỗng thấy trước mặt có vật gì đen thui nhảy bổ ra từ màn sương mù. Bốn chân nó đạp soàn soạt sỏi đá, đôi mắt đỏ ngầu. Tôi kinh hãi thét lên rồi cắm đầu bỏ chạy. Tôi nghe sau lưng mình có tiếng bước chân dồn dập của con quái vật đuổi theo. Bao suy diễn về những điều bất trắc ập đến trong đầu càng đẩy tôi rơi vào cơn hoảng loạn, tôi cố chạy nhanh hơn. Khi chạy tới vùng sáng của ngọn đèn đường, con quái vật đó liền sủa tru tréo, lúc đó tôi mới nhận ra, đó là con chó to. Vừa chạy, tôi vừa ngoái lại nhìn, thấy nó vẫn lao thẳng về phía mình. Ánh đèn đường soi tỏ hàm răng sắc nhọn cùng thân mình lốm đốm của nó, tôi đoán nó là loài chó hoang, , con chó dại mới đúng.

Tôi khiếp đảm, chực bật khóc, gào rát cổ họng mà ai đến cứu. Tôi chẳng quan tâm con đường chạy dẫn về đâu, cũng chẳng mình chạy bao xa, tôi cứ lao đầu về phía trước, sau lưng là con chó dại đuổi theo ráo riết. Tôi chạy đến bờ biển, bãi cát vắng tanh bóng người, chỉ có cát dưới chân là mềm nhũn. Xung quanh là những tảng đá lởm chởm mọc xen kẽ nhau, ngày qua ngày bị nước biển mài giũa thành những hình thù kỳ dị. Tôi vừa chạy vừa khóc, hình như dưới dải đá ngầm đằng xa thấp thoáng có bóng người, trời ánh trăng, những ngôi sao lẻ loi phản chiếu loang loáng mặt nước biển, tôi nhìn bóng dáng đó là của con người hay chỉ là mỏm đá, nhưng tôi vẫn ôm hy vọng mong manh, lao về phía ấy. Tôi la hét thất thanh, lạc cả giọng, có lẽ lúc đó tôi kêu cứu hoặc gọi mẹ. Rồi tôi vấp phải hòn đá lẫn trong cát, ngã sõng soài xuống đất, đau điếng.

Đầu gối đau rát như bị xát muối ớt, cho tôi kịp bò dậy, mà tôi cũng dám ngoái đầu nhìn lại, chỉ luôn miệng gào to. Bóng đen kia khẽ động đậy, chứng tỏ đó là con người thực . Người ta hẳn nghe thấy tiếng kêu cứu, liền lao ngay về phía tôi, trong khi con chó dại kia đuổi tới nơi. Tôi cuồng cuồng, vơ vội nắm cát ném loạn xạ, nó lùi mấy bước rồi lại xông lên. Có người chắn ngay trước mặt tôi, tôi chỉ kịp trông thấy người đó vung chân đá con chó, rồi lại nhặt hòn đá đập khiến nó tru lên ăng ẳng.