Chương 10


Tôi chuyển sang gọi số khác, bấm số di động của Mạc Thiệu Khiêm. Trước kia, tôi chưa bao giờ chủ động liên lạc với , dù từng ép tôi phải thuộc lòng số điện thoại của mình. Đầu dây bên kia đổ hồi chuông báo bận dài đằng đẵng, có người nhấc máy. Tôi đợi rất lâu, cho đến khi tuyệt vọng.

Người đời này đều ruồng bỏ tôi cả rồi, tôi biết phải về đâu đây?

Tôi về phía trước, dọc theo lối vỉa hè, lững thững từng bước chân vô định, đến khi tới công viên giữa đường. Công viên sáng ánh đèn, thỉnh thoảng có vài bóng người qua lại, đến nỗi quá quạnh hiu. gã ăn mày ngồi ghế đá, sắp xếp lại đống vỏ chai gã vừa thu lượm được. Chai lớn, chai bé đều bị gã đạp bẹp gí rồi nhét cả vào chiếc túi rác cáu bẩn. Có thể do tôi đứng đó khá lâu nên gã mới ngẩng mặt và ngoác miệng cười với tôi. Khuôn mặt gã bẩn thỉu, hàm răng trắng nhờ, nhìn gã cười tôi mới sực tỉnh, ra là gã điên.

Tôi giật nảy mình trước điệu cười của gã, ba chân bốn cẳng chạy thục mạng.

Khi lướt qua tủ kính, nhờ ánh đèn phản chiếu, tôi mới thấy được dáng vẻ kinh hoàng của mình, mặt mày tái xanh, thần sắc đờ đẫn, chẳng khác gì người điên.

Tôi hoang mang đứng giữa con phố, chốn về. Tôi nhà cửa, bố mẹ, thể về ký túc xá, còn nơi nào để . Tôi cứ rảo bước, mãi đến lúc đêm thâu lắng mình, xe cộ thưa thớt dần, nhìn sang bên kia đường có cửa hàng McDonald’s phục vụ hai tư hai tư. Tôi vừa khát vừa lạnh, mà ánh đèn sáng trưng bên ấy đầy cuốn hút. Lúc đẩy cửa bước vào, hơi ấm vờn quanh người, gợi cảm giác tê liệt khắp mình mẩy, chân tay.

Tôi sải chân bước vào, ngồi xuống ghế. Chẳng còn chút sức lực nào, tôi ngồi im thiết cựa quậy. Trong này vừa ấm cúng vừa sáng sủa, tôi thấy mình giống bé bán diêm, vừa quẹt diêm lên thấy ngay thiên đàng. Vào chiều đông của nhiều năm về trước, cũng trong tiệm ăn thoáng đãng, sạch như thế này, tôi ngồi bên cạnh Tiêu Sơn. Ngày ấy, gấp cho tôi con thiên nga bằng giấy, phải đấu tranh tư tưởng rất lâu tôi mới quyết định bỏ con thiên nga vào túi áo khoác, đem về nhà. Chút bạo dạn ngày ấy mang lại cho tôi biết bao niềm vui, trong suốt thời gian dài, mỗi lần ngắm nhìn con thiên nga giấy kẹp trong quyển vở, trái tim tôi lại rộn ràng hương vị dịu ngọt, mát lành.

Chúng tôi của ngày xưa phơi phới tuổi xuân xanh, nhưng cũng chỉ vỏn vẹn vài năm ngắn ngủi, giờ đây, tất cả trở thành dĩ vãng mà tôi nỡ hổi tưởng. Trong khoảnh khắc yếu đuối nhất, hồi ức về Tiêu Sơn đánh gục tôi, tôi chưa từng nhớ , khát khao nhiều đến thế. Câu giả thiết kia lại lần nữa xuất , giá như Tiêu Sơn biết, nếu Tiêu Sơn hiểu, bao giờ để tôi phải chịu nhiều đau khổ như vậy, chỉ cần thực biết.

Vẫn biết đó chỉ là những điều tự mị hoang tưởng nhưng tôi lại cần dối lừa ấy biết bao. Tôi trắng tay chẳng còn gì, nhiều năm qua, nếu tự vỗ về chính mình hẳn tôi bỏ mạng từ lâu rồi. Ngắc ngoải đến ngày hôm nay, tôi vẫn tự nhủ với lòng rằng, giá như Tiêu Sơn biết, thế này. Dù cuộc đời ruổng bỏ tôi, nhưng Tiêu Sơn bao giờ.

Tôi biết mình nên nghĩ vậy nữa, tôi biết kiểu lừa mị này đáng thương, nhưng tôi còn có thể làm gì đây? Ngoại trừ cọng cỏ cứu mạng cuối cùng ra, tôi còn gì nữa đây?

Người phục vụ nhìn tôi bằng ánh mắt dò xét quái đản, thấy tôi thế này chắc ấy kinh hồn bạt vía lắm. lúc sau, ấy đến gần, hỏi: “Bạn có cần giúp gì ?”

Tôi :

- Tôi có thể mượn điện thoại của bạn lúc được ?

ấy rất thoải mái, đưa di động của mình cho tôi mượn.

Ngón tay tôi run rẩy ấn số của Tiêu Sơn. Tôi thấy mình đủ can đảm để chờ điện thoại kết nối. Tiếng vang lên từ đầu dây xa xăm phía bên kia, tôi vẫn mong mình dập được điện thoại.

Chỉ câu “A lô?” của thôi, vậy mà tôi nghẹn ngào thốt nên lời, chẳng còn cách nào khác, tôi tưởng mình bật khóc. hỏi tôi là ai mấy lần liền, tôi định cúp máy bỗng nhiên gấp gáp gọi tên tôi:

- Đồng Tuyết?

Giọng như phép màu, chỉ hai chữ thôi khiến tất cả những giả tạo trong tôi đều tan biến. Tôi cầm được nước mắt, bật khóc nức nở. Lâu lắm rồi chưa nghe gọi tôi là “Đồng Tuyết”, đối với tôi, tất cả những chuyện qua xa xỉ biết bao. Tôi nhớ , luôn là nỗi nhớ mong trong tôi. Bấy lâu nay, tôi chôn chặt bóng hình vào đáy sâu của trái tim, vậy mà tôi sao nén nổi mình. Tôi nhớ , trong bước đường cùng, tôi chỉ nhớ tới . Dường như hình bóng khắc sâu vào xương cốt, đợi tôi róc da xẻ thịt, thế nào cũng ra.

Ở đầu dây bên kia, hỏi tôi bằng giọng nôn nóng:

- Em sao rồi? Em ở đâu thế? Đồng Tuyết, là em đúng ? Đồng Tuyết?

Giây phút gọi tên tôi, tôi chỉ muốn òa lên khóc to, nhưng chỉ có những giọt nước mắt lăn dài mà lời thừa thãi nào khác. Tiêu Sơn dần lấy lại bình tĩnh, vừa an ủi vừa gặng hỏi tôi ở đâu. Người phục vụ nhìn khuôn mặt giàn giụa nước mắt của tôi bằng mắt hiếu kỳ, tôi đọc tên toàn nhà đối diện bên kia đường, Tiêu Sơn :

- Em đừng đâu cả, đến đó ngay đây.

“Giá như Tiêu Sơn biết, nếu Tiêu Sơn biết”, bao nhiêu năm qua, câu giả thiết ấy giúp tôi tồn tại được đến ngày hôm nay. khi Tiêu Sơn biết, cư xử tệ với tôi như kẻ khác từng làm. Dù cuộc đời có ruồng bỏ tôi, vẫn tới tìm tôi như ngày nào.

Lúc Tiêu Sơn hiển ngay trước mắt, tôi biết rốt cuộc mình những gì, tôi siết chặt tay áo như giữ lấy ngọn cỏ cứu mạng cuối cùng. Tôi thào câu gì đó, cứ có cảm giác tất cả mọi chuyện như cơn ác mộng kéo dài lê thê, đến tận bây giờ tôi mới được gặp Tiêu Sơn, xuất trong mơ như bao mong đợi mòn mỏi. Tiêu Sơn đứng đó mà tôi vẫn thấy tất cả chỉ là cơn mộng mị, nếu , tới, chẳng xuất ở nơi này. Mãi đến lúc dìu tôi lên taxi, dúi cho tôi bịch khăn giấy, những cảm xúc chất chứa, dồn nén bấy lâu bỗng nhiên vỡ òa, tôi úp mặt vào lòng bàn tay, cho phép mình được bật khóc nức nở. Tôi biết mình tham lam vô độ, bất kể mình ở đâu, tôi vẫn luôn mong ngày nào đó, trở về bên tôi.

đưa tôi tới căn hộ, trong phòng ngổn ngang bừa bộn, chứng tỏ nơi đây hề có người dọn dẹp, tôi cũng đủ sức để nghĩ nữa. lấy khăn để tôi rửa mặt. Đứng trước bồn rửa mặt, nước xả ào ào, tôi ngơ ngác nhìn mình trong gương, đôi mắt sưng vù, cả mặt phù thũng, tôi khóc quá nhiều. Dù phải thế chăng nữa tôi cũng hiểu, mình đâu còn là Đồng Tuyết của ngày nào.

Nhưng tôi biết phải làm sao đây? Lòng tôi rối như tơ vò, tài nào tìm ra đầu sợi, cũng chẳng muốn đối mặt với bất cứ điều gì.

Lúc ra ngoài, tôi thấy Tiêu Sơn ngồi hút thuốc bên cửa sổ.

Lần đầu tiên, tôi bắt gặp bên điếu thuốc. Khoảnh khắc ngắn ngủi gặp ở tiệm ăn, tưởng như bước ra từ ngày hôm qua, suốt chặng đường, cầm tay tôi nỡ buông. Nhưng giờ phút này, đứng đó xa cách mà lạ lẫm như ai đó xa lạ, người tôi hề quen.

Tôi ngồi xuống sofa, Tiêu Sơn liền dập tắt điếu thuốc. cất giọng hỏi:

- Rốt cuộc xảy ra chuyện gì?

Tôi ngẩng đầu nhìn , cất giọng lí nhí gần như van nào:

- Đưa em được ? đâu cũng được.

Tôi biết mình lại hy vọng hão huyền. Tôi luôn mơ có ngày Tiêu Sơn trở bề, tới tìm tôi và dắt tôi bỏ trốn. Nhưng tôi biết còn là Tiêu Sơn của mình nữa rồi. Tiêu Sơn của ngày hôm nay thuộc về Lâm Tư Nhàn. Đời tôi từng lần làm chuyện nhục nhã, bây giờ lại toan tái diễn, nhưng thực chất tôi chỉ muốn trốn chạy đến nơi vắng vẻ bóng người. Và giờ chỉ cần cái lắc đầu của Tiêu Sơn thôi là tôi lập tức biến thành con kiến bị nghiền nát dưới ngón tay của số phận.

Nhưng Tiêu Sơn đáp hề do dự:

- Được!

vào phòng lấy áo khoác, lúc ta liền gọi tôi:

- thôi!

biết định dắt tôi đâu nhưng tôi vẫn ngoan ngoãn theo. đưa tôi ra ga tàu và mua hai chiếc vé. Trong màn đêm đen kịt, ngoài cửa sổ chẳng thấy bất kỳ thứ gì. Tôi mệt mỏi, uể oải đến rã rời, :

- Ngủ , tàu vào ga gọi em.

Tôi thiêm thiếp chìm vào giấc ngủ sâu, mặc những thanh ồn ã tàu, mặc đèn trần sáng lóa, toa ghế mềm ngớt tiếng cười rỉ rả. Tôi có giấc ngủ say giữa khung cảnh huyên náo, bởi trong lòng biết chắc, Tiêu Sơn ngồi ngay bên mình.

Tiêu Sơn gọi tôi dậy khi tàu vào ga, chúng tôi rời ga, gọi chiếc taxi. Sương sớm phảng phất trong ánh đèn đường, thành phố T vẫn chẳng đổi khác so với mấy ngày trước tôi đến. đưa tôi về căn hộ nơi ngõ cũ, dắt tôi băng qua những lối , nơi đây nhà nối tiếp nhà, đâu đâu cũng vẻ y chang nhau. Tôi nghĩ mình nằm mơ, được trở lại nơi này sau mấy ngày ngắn ngủi, những thế còn có Tiêu Sơn cùng.

Lòng đinh ninh đây chỉ là giấc mơ, tôi vỗ về, dỗ dành mình rằng giấc mơ này quá tuyệt với. Bước lên cầu thang, Tiêu Sơn mở cửa, căn nhà hai gian ba phòng ngủ nửa gần gũi nửa xa lạ ra ràng ngay trước mắt. Nắng mai hắt qua cửa sổ, mạ lên đồ đạc trong nhà màu ánh kim nhàn nhạt, ánh sáng ôn hòa chan chứa càng thêm khẳng định đây chỉ là cõi mộng, tuyệt vời quá làm tôi khó mà tin được. Tiêu Sơn hỏi:

- Em muốn ngủ thêm lúc nữa ?

Tôi vẫn mặc nguyên áo khoác, ngả lưng xuống chiếc giường êm ái, chìm vào giấc ngủ.

Tôi ngủ giấc dài hơn mười tiếng đồng hồ. nhiều năm rồi, tôi có cảm giác được ngủ giấc ngon lành và bình yên đến vậy. Khi tỉnh dậy, cổ tôi cứng đờ, trời xế chiều, chỉ còn rơi rớt sợi nắng tàn rọi vào khung cửa. Tôi nằm giường, trân trân nhìn lên trần nhà, có lẽ là mơ mà cũng hẳn là mơ, nhưng sao mình lại ở đây?

Rời giường sau lúc ngẩn ngơ, tôi rón rén đẩy cánh cửa. Tiêu Sơn ngồi ngoài phòng khách, chăm chú nhìn màn hình máy tính. Mình ngồi giữa căn phòng rộng thênh thang, nắng chiếc phác bóng thành những đường viền rệt nhưng xa xăm, mỗi đường nét ấy lại đầy ắp những dư vị thân thương, như thẻ chưa từng bước ra khỏi cuộc đời tôi. Nhìn tập trung trước màn hình máy tính thế này, lòng tôi đột nhiên chùng xuống, chuyện của ngày hôm qua ùa về chỉ trong nháy mắt, như biển đen dậy cơn sóng lớn, nối đuôi nhau ùn ùn ập xuống đầu, nuốt gọn tôi nơi vực nước sâu thẳm, vĩnh viễn đừng mong siêu thoát. Tôi chực ngã quỵ xuống, phân vân biết có nên xô cửa bỏ chạy hay Tiêu Sơn ngẩng lên. Nét điềm tĩnh gương mặt mang lại cho tôi cảm giác an tâm. Khi bước lại gần, tôi mới thở phào, ra chơi game chứ lên mạng. Tôi biết mình lại tự huyễn hoặc bản thân nữa rồi, sớm muộn gì cũng biết, nhưng ngay lúc này, tôi chẳng muốn nghĩ ngợi nhiều. Nếu việc này bị cho là “ôm rơm chữa cháy”, vậy cứ để tôi chết quách cho xong, dù sao từ lâu, tôi cũng nên sống đời nữa. Nếu để Tiêu Sơn biết… thà tôi cứ mãi vùi đầu trong cát, thà vĩnh viễn đừng biết.

bỏ tay khỏi chuột máy tính, hỏi tôi:

- Em đói chưa? Có muốn ăn gì ?

- Em muốn ăn mì.

- Để nấu cho em.

Tôi nghe lòng mình thoáng ngẩn ngơ, thời gian lẫn gian chồng chéo, trùng lặp khiến tôi ngỡ ngàng, căn phòng xưa quen thuộc nhưng cũng đầy xa lạ, như thể chúng tôi chưa từng xa nhau. Trong bếp im ắng, chỉ có tiếng nước lăn tăn sủi bọt, Tiêu Sơn vẫn cúi đầu thái cà chua:

- Lần trước về đây sống vài ngày nên vẫn còn thức ăn trong tủ lạnh.

Tôi dám với rằng tôi từng mò đến đây nhưng tìm được .

Món mì nấu có nhiều cà chua và tương bò, vị rất đượm, tôi ăn hết bát to.

Tiêu Sơn để tôi rửa bát, đeo tạp dề, đứng bên chậu rửa, chỉ loáng rửa xong rồi cất bát đũa lên chạn hong khô, lau tay, cởi tạp dề. Lần đầu tiên tôi thấy làm việc này, như người đàn ông nội trợ đích thực, còn là chàng trai từng cãi vã với tôi xem trứng sốt cà chua phải làm thế nào như ngày xưa nữa.

Căn phòng chìm trong tĩnh lặng, nhiều năm trôi qua, chưa bao giờ tôi cảm thấy bình yên như lúc này.

Cơm nước xong xuôi, chúng tôi xem tivi, chương trình thời quanh năm như , toàn những tin như hôm nay lãnh đạo đón tiếp ai, họp hành gì. Tiêu Sơn vẫn giữ im lặng với tôi và hỏi han bất cứ điều gì.

Có thể do ban ngày ngủ căng mắt, nên tối đến, tôi chập chờn trong mộng mị. Khu chung cư cao cấp năm nào lại quay về tìm tôi trong mơ. Tôi cứ mãi dãy hành lang trải dài hun hút. Đó là lần đầu tiên trong đời, tôi được đặt chân vào khu chung cư xa hoa nhường này, những khách sạn đánh giá theo sao ở trường tôi còn thua xa.

Đồ vật trong phòng được bày biện cách trang nhã, thanh lịch, bàn sắp sẵn bánh trái và hồng trà, bấy giờ vừa vặn bữa trà chiều.

bàn tay nhấc cái ấm, nước trà chậm rãi chảy xuống, chén trà mới rót lan tỏa làn hương nồng đượm mang lại cảm giác mê man. Khuy cài tay áo của là quả bóng gôn nho bằng vàng trắng tinh xảo, lấp lánh sắc bạc dưới ánh đèn, khuôn mặt cũng chập chờn sáng tối, cho phép tôi nhìn .

Những ngón tay lạnh toát lướt qua mặt, động tác bất ngờ ấy khiến tôi chực né tránh nhưng người cứ lả như thể sức lực toàn thân bị rút cạn. Tôi giật mình muốn gào to nhưng tiếng thét tắc nghẹn trong cổ họng, muốn vùng vẫy mà bất lực. Chút lý trí còn sót lại cũng rụng rời dần, tôi thào gì đó, rồi cơ thể bị ăm lên bẫng.

Có kẻ vươn tay bịt miệng tôi lại lúc tôi bật rên thành tiếng vì đau. Cơ thể thoang thoảng mùi hương, thấm đẫm trong màn đêm, phảng phất thân thuộc như từng quen.

Mùi hương thoang thoảng lúc có lúc ấy khiến tôi lợm giọng. Tôi dần lấy lại tỉnh táo, bắt gặp cặp mắt thoáng nét u uẩn hiển trong bóng đêm khiến tôi khiếp đảm hét toáng lên, như muốn trốn chạy khỏi điều gì đó.

Có người lay tôi dậy, dưới ánh đèn trần vàng vọt quá chói mắt, Tiêu Sơn nâng vai tôi dậy, luôn miệng gọi tôi. Tôi ghì chặt ngón tay trong tiếng nấc nghẹn ngào với hy vọng chưa từng rời bỏ mình. Tất cả mọi việc diễn ra cho đến khi choàng tỉnh mới biết, ra ba năm qua chỉ là cơn ác mộng.

Vẫn giữ nguyên tư thế đó, lúc lâu sau, mới hỏi:

- Em gặp ác mộng à?

ngủ ngay phòng kế bên, trong lúc vội vàng chỉ kịp mặc chiếc áo phông, chẳng kịp khoác áo ngoài. Hơi thở của trong lành, dường như còn phảng phất mùi thơm của sữa tắm. Còn thứ dị hương trong giấc mơ kia lại như con rắn độc trườn mình, thâm nhập vào ký ức của tôi. Tôi sực nhớ ra đó là mùi nước hoa Tiffany của Mạc Thiệu Khiêm. Những chuyện xảy ra trong vòng mười mấy tiếng đồng hồ trước thoáng đó ùa về, tôi bất chấp tất cả, bỏ chạy theo Tiêu Sơn đến nơi này. biết tôi lẩn tránh điều gì, nhưng bản thân tôi lại hơn cả. Chẳng qua cũng chỉ là phút nông nổi. gặng hỏi mà dẫn tôi về đây, ở rất gần mà như xa vời vợi, đến nỗi tôi thể chạm vào được.

Tôi biết Tiêu Sơn nghĩ gì, tôi như kẻ chết đuối túm lấy cọc cứu mạng cuối cùng là . Nhưng như thế là trái đạo đức, vì bản thân tôi từng làm chuyện đồi bại ấy. Bây giờ đối mặt với Tiêu Sơn, đối mặt với Lâm Tư Nhàn, đáng lẽ tôi nên phạm sai lầm thêm lần nào nữa.

Cuối cùng tôi đành buông tay, thào :

- Em phải đây.

lên tiếng, chỉ đăm đăm nhìn tôi.

Tôi thấy toàn thân mình run lên. Chạy trốn đến đây chỉ là cách giải quyết tạm thời, lòng tôi biết tất cả những chuyện này chỉ như “ngắm hoa trong gương, mơ trăng dưới nước”, sớm muộn gì chẳng phải đối mặt với , chỗ của Tiêu Sơn vốn dĩ phải nơi dành cho tôi. Tôi phải quay về thôi, quay về chịu tất cả những gì mình đáng phải chịu. Tôi xuống giường, lần mò tìm áo khoác, lòng thầm nhủ mình nên kéo Tiêu Sơn vào những chuyện nhơ nhớp này.

Tiêu Sơn lẳng lặng nhìn tôi chật vật mặc áo, đến phút cuối cùng, mới lên tiếng, giọng bình tĩnh thoáng vẻ kiềm chế:

- Em vẫn muốn quay về với ta à?

Chân tôi chợt mềm nhũn rồi cả người trở nên lảo đảo. ra biết tất cả. Tôi giật lùi mấy bước, mắt đau đáu nhìn tuyệt vọng. Nụ cười thấp thoáng xuất trê khóe môi :

- Trước đây cứ tưởng em và Mộ Chấn Phi nhau… tình, mấy chuyện mạng chỉ được vài hôm là lắng xuống, đoán bạn trai em ắt hẳn phải loại tầm thường, ta có cách giải quyết êm thấm vụ này, em phải cuống lên thế.

Từng câu, từng chữ của như hàng vạn mũi tên găm sâu vào trái tim tôi. Tôi nhìn với nỗi tuyệt vọng, trong khi vẫn bình tĩnh đáp lại cái nhìn của tôi. Tôi cắt nghĩa được thứ tình cảm tồn tại trong đôi mắt ấy, tôi biết nghĩ gì về mình. Khinh thường ư? , thậm chí chẳng thèm ban cho tôi khinh thường.

Bao lần tôi tự nhủ với mình rằng: giá như Tiêu Sơn biết, và giờ đây câu giả thiết ấy lại trỗi dậy trong lòng: giá như Tiêu Sơn biết… là hy vọng duy nhất của đời tôi, vậy mà giây phút này, ngay cả cũng mất lòng tin đối với tôi, tôi là loại con hư thân mất nết, hám hư vinh nên mới phá hoại hạnh phúc gia đình của người khác. Xã hội này biết thừa tôi là loại tham lam, coi trọng vật chất, bán cả linh hồn lẫn thân xác chỉ vì tiền của gã đàn ông giàu có.

Tôi bị trừng phạt là đáng lắm!

Tôi xô cửa, lao ra ngoài, đèn cảm ứng ở mỗi tầng bật sáng nhấp nháy, bước chân tôi liêu xiêu, dường như bồng bềnh bước những bậc cầu thang mấp mô, vậy mà hề trượt ngã. Tôi đẩy cánh cổng dưới tầng, tiếng cổng sắt sập mạnh, xé toang màn đêm sau lưng. Tôi lao mình chạy trong đêm khuya tĩnh mịch, lướt qua giữa những toàn nhà giống nhau y chang, ngáo ngơ đâm bổ khắp nơi, chẳng khác nào con nhặng đầu. Khu này như thể mê cung khổng lồm còn tôi lần mò giống con nhặng đụng phải bức tường thủy tinh trong suốt, hết lần này đến lần khác bị bật trở lại, chẳng thể nào mò ra đường . Tôi nghe sau lưng có người gọi tên mình nhưng vẫn lao bạt mạng về phía trước, người con trai thương tôi ra từ lâu, quay bước bỏ , quẳng lại tôi bơ vơ giữa thế gian u này.

Có người bất ngờ chụp lấy cánh tay tôi, tôi gồng mình giãy giụa nhưng Tiêu Sơn khỏe hơn nhiều, tôi giãy thế nào cũng thoát khỏi . Tôi cădn mạnh vào mu bàn tay nhưng quyết rụt lại, cánh tay kia ghì chặt khuôn mặt tôi và nụ hôn đáp môi tôi.

Trời đất quay cuồng còn tôi run rẩy, tê liệt trong vòng tay , tôi gần như lịm khi khoảnh khắc răng môi chúng tôi chạm nhau. Hơi thở ấm áp của như dòng điện làm tê liệt tay chân. ôm tôi chặt, hôn tôi bằng nụ hôn điên cuồng, thậm chí biến thành cắn xé. Lúc đó, tôi bật khóc, bởi tôi quên được, tôi thể quên được , thể quên nụ hôn đầu đời ngọt bùi như mới chỉ ngày hôm qua – cũng tại nơi đây.

Trải qua từng ấy năm, tôi run rẩy, bật khóc lúc hôn tôi lần nữa. Trong vòng tay siết chặt của , tôi nghe tiếng thầm gọi tên mình, gì đó rối bòng bong mà tôi thể hiểu nổi, bản thân tôi cũng biết mình gì. dìu tôi trở về căn phòng ấm áp kia, vẫn ôm tôi trong lòng, vẫn hôn tôi, vẫn gọi tên tôi:

- Đồng Tuyết… Đồng Tuyết…

Giọng sâu lắng nhuốm khổ đau:

- em… đừng bỏ rơi lần nữa…

Tôi nghẹn ngào ra hơi, siết chặt áo rồi tự nhủ mình buông tay, đây là Tiêu Sơn mình hằng bấy lâu nay. còn tôi, bảo tôi đừng rời xa lần nữa, thao thao kể:

- Sau ngày hôm đó, tới tìm em nhưng em có nhà. Ngày hôm sau nữa, gọi điện nhưng em vẫn ở nhà, nhờ em họ em chuyển lời, cứ chờ, cứ đợi vậy mà em hề gọi lại cho . đợi mấy tuần liền, ngày ngày gặp em ở trường vậy mà em vẫn hề đếm xỉa đến , lúc đó ngờ em lại nhẫn tâm đến thế, kiêu kỳ đến thế… Kể từ đó trở , em đoái hoài đến nữa.

Chuyện này xảy ra từ lúc nào thế? Hẳn là từ kiếp trước rồi. Tôi nghe kể lại những chuyện trước kia mà thể hiểu nổi gì. ra, sau hôm chia tay ấy, có đến tìm tôi nhưng em họ tôi hề gì, có lẽ con bé quên. Thế nhưng, nghĩ tôi gọi cho là vì tôi muốn chia tay sao?

Bao năm qua, tôi đánh mất gì? Tôi vuột mất Tiêu Sơn, vuột mất người tôi nhất, vuột mất tất cả. Chỉ vì phút nông nổi, chỉ vì để lỡ cuộc điện thoại, tôi tưởng còn mình nữa, và cũng cho rằng tôi muốn đoái hoài đến nữa, tiếp đó là khoảng thời gian lớp mười hai bận bịu lẫn tuyệt vọng, kể từ đó, chúng tôi ở gần trong gang gấc mà như cách xa tận chân trời góc bể.

Rốt cuộc tôi để mất những gì? Tôi khóc đến lả người nhưng vẫn dám kể cho nghe chuyện tôi từng trải qua. Những uất ức, những tủi nhục, những khổ sở tôi từng chịu đựng… rất lâu về trước tôi muốn kể cho nghe, vậy mà tài nào tìm được . Tôi vùi đầu, bật khóc nức nở trong vòng tay , rồi nghẹn ngào kể nghe tất cả những gì khó nhất, tất cả những gì nhục nhã nhất, tất cả những thứ đó nhấn chìm tôi vào tuyệt vọng. Vốn dĩ chẳng mong mỏi có cơ hội giãi bày cùng , tôi nghe tiếng mình khàn khàn vụn vỡ. Vào cái đêm tuyệt vọng khiến người nghe phải sục sôi căm phẫn mà từ xưa đến nay tôi bao giờ muốn hồi tưởng lại ấy, tôi như con cá nằm thớt, thân mình hứng chịu cưỡng hiếp thô bạo. Kể từ đó, tôi mất tất cả, chẳng còn đường quay lại, ký ức đó khiến tôi run lên vì tuyệt vọng.

Đêm nhục nhã ấy dường như tái lại, tôi thấy mình bải hoải, rã rời, người như đeo tảng đá lớn, hoặc như kẻ chết đuối thể vùng vẫy, để mặc cơ thể chìm nghỉm xuống vực sâu… Thế là tất cả đều bỏ tôi mà , kể từ nay, tôi vĩnh viễn chìm trong bóng đem tuyệt vọng.

ai biết những gì tôi từng trải qua, ai hay tôi nhẫn nhịn điều gì, tôi cứ gắng gượng chịu đựng nỗi nhục nhã ấy, tôi tự huyễn hoặc mình rằng nếu Tiêu Sơn biết… Nếu Tiêu Sơn biết…

Nếu biết, tuyệt đối để tôi phải chịu đựng những điều đó.

Chương 11


Tôi mãi mãi bao giờ quên được cảnh tượng lần đầu tiên gặp gỡ Mạc Thiệu Khiêm. Hôm đó, đến trường tôi làm đại biểu tham gia cắt băng khánh thành công ty của trường. Lúc ấy, tôi là tân sinh viên, nhờ dáng người dong dỏng cao nên được chọn vào đội lễ nghi, cầu hằng ngày phải tham gia tập trung, mặc quốc phục, luyện tập cách đứng. Từ ngày gia nhập đội lễ nghi, đó là lần đầu tiên tôi được thực hành thực tế. Mạc Thiệu Khiêm đứng ngay cạnh tôi, ở phía dưới, người đông nghìn nghịt, mà hàng đầu tiên lại có ít cánh nhà báo lẫn phóng viên. Bấy giờ, đầu óc tôi mụ mị, quên khuấy những gì luyện tập. Sau khi Mạc Thiệu Khiêm nhận kéo, tôi bưng dải băng mà bối rối biết phải làm thế nào. Đến lúc hạ kéo tôi lại giơ tay, nâng quả cầu vải, mũi kéo tay chẳng may đâm vào tay tôi, ứa giọt máu đào tròn xoe. Ngồi dưới khán đài phần lớn là giảng viên và các vị lãnh đạo nên tôi nén đau, dám hé răng kêu.

Lúc quay sang nhìn tôi, tôi chỉ nhớ ánh mắt sắc bén và đăm chiêu như thể đầu ngón tay tôi rỉ ra thứ gì đó chứ phải là máu.

Tôi nén đau, cố giữ nụ cười môi. Mọi người vỗ tay rào rào, pháo hoa lẫn kim tuyến nương theo gió, sà mình xuống sân khấu như cơn mưa sặc sỡ sắc màu. đặt kéo vào cái khay tay tôi, liền đó, tiếng vỗ tay lại rào rào nổi lên. Nhưng chỉ vì ánh mắt mà tôi có cảm giác vô cùng bất an, nhìn tôi như thể tôi là thứ gì đó chứ phải con người. Tôi nhịn đau đến lúc bê khay đựng băng khánh thành xuống hậu đài, bấy giờ mọi người mới biết tay tôi chảy máu, bọn con tỏ vẻ hoang mang. Mạc Thiệu Khiêm bất ngờ xuất phía sau khán đài, bước thẳng đến chỗ tôi, rịt chiếc khăn tay sạch vào miệng vết thương.

ngờ thời đại nào rồi mà vẫn có người dùng khăn mùi soa, thậm chí chiếc khăn mùi soa ấy còn thoang thoảng mùi hương nhè nẹ. Sau này, Duyệt Oánh với tôi, đấy là mùi nước hoa Tiffany của nam, trước đây, loại nước hoa đó bày bán ở thị trường nội địa.

Tôi vẫn nhớ như in giọng điệu của Duyệt Oánh lúc đó:

- Hẳn đấy phải là người đàn ông vừa giàu có vừa lịch lãm. Số tớ đen, xem cắt băng khánh thành, kiểu đàn ông đó giống nhân vật trong tiểu thuyết quá mất!

Duyệt Oánh đọc quá nhiều tiểu thuyết nên cả ngày chìm trong ảo tưởng về tình . Còn tôi, mấy ngày sau quên khuấy chuyện đó. Theo thông lệ, cứ dịp cuối tuần, tôi lại thu xếp về nhà cậu mợ. đứng ở bến xe bus ngoài cổng Nam, bất ngờ chiếc xe đỗ xịch ngay bên cạnh tôi.

Ngày hôm đó, Mạc Thiệu Khiêm mặc áo phông, quần dài nhìn rất thoải mái và bình thường như bao người khác, nếu có thêm chiếc kính đen, chắc tôi nhầm là thầy giáo trong trường. chào tôi nhưng nhất thời tôi chưa nhận ra , nghĩ bụng chắc chàng này nhận lầm người rồi chăng.

Ngay lập tức, gọi tên tôi, tôi bèn ngượng ngùng hỏi:

- là ai ạ?

Cặp kính mát giấu đôi mắt nên tôi nhìn biêu cảm khuôn mặt , có lẽ lúc ấy cười, hỏi:

- Tay em đỡ chưa?

Lúc đó, tôi mới nhận ra, có điều trong nhóm đại biểu có mặt ngày hôm đó, phải giám đốc này cũng là ông lớn nọ, tôi thực nhớ nổi tên .

Như thể đoán ra lúng túng của tôi, liền chìa tay giới thiệu:

- Tôi là Mạc Thiệu Khiêm.

Tôi cũng vội chia tay đáp lại, lần đầu tiên trong đời, tôi nắm tay người lạ. có cử chỉ nhã nhặn, tác phong lịch thiệp, biết tôi cần về nhà, liền đề nghị được tiễn tôi.

- Vừa khéo tiện đường. Em ngại chứ? – ra vẻ ga lăng, mở cửa xe cho tôi.

Tôi vẫn giữ ý định ngồi xe bus về. Tuy giọng điệu thoáng vẻ nhún nhường, nhưng khí thế lại có phần lấn át, hiển nhiên đây là loại người quen với việc phẩy tay ra lệnh. Tôi lưỡng lự tủm tỉm :

- Tôi có phải kẻ buôn người đâu.

Lúc đó, tôi chưa có kinh nghiệm tiếp xúc với những người như , chỉ có cảm giác ngờ ông chú cỡ mà cũng ôn tồn đến thế. Vậy là tôi lên xe, ngồi mạch về đến nhà cậu mợ. đường , vừa lái xe vừa bắt chuyện, biết tôi muốn tìm công việc làm thêm, nhân lúc chờ đèn đỏ, liền đưa tôi tấm danh thiếp.

- Tôi có người bạn mở công ty tuyển sinh viên làm thêm theo giờ, chủ yếu là phát tờ rơi đường hoặc làm marketing sản phẩm, hơi vất vả nhưng lương tháng tệ. Em muốn làm gọi điện theo số này, cứ bảo tôi giới thiệu.

Lúc ấy, tôi chỉ mong giảm được gánh nặng chi phí sinh hoạt nên rất chuyên tâm tìm công việc làm thêm. Hằng tháng, cậu mợ cũng gửi tiền cho tôi rất đúng ngày nhưng bản thân tôi muốn tự lực cánh sinh, chi như vậy, lòng tự trọng của tôi mới nguôi ngoai.

Tôi gọi điện theo số ghi danh thiếp, quả nhiên phía bên kia đề nghị tôi đến phỏng vấn, và tôi được nhận vào làm hết sức thuận lợi. Công việc đúng là rất vất vả, mỗi tuần, hai ngày nghỉ phải chịu nắng, chịu gió đứng ở lề đường làm marketing cho loại đồ uống, thêm đó còn phải chạy đội quản lý môi trường, nhưng mỗi ngày kiếm được sáu mươi tệ, tôi thấy cũng đáng.

Vì lẽ đó mà tôi cảm kích Mạc Thiệu Khiêm vô cùng. Khi nhận được điện thoại của muốn mời tôi ăn cơm, thậm chí tôi cũng quên mất hỏi lấy đâu ra số điện thoại của mình. Tôi thấy rất ngượng, đáng lẽ tôi phải mời mới đúng. Dù sao cũng là ông chủ lớn, còn tôi chỉ mang cái mác sinh viên quèn, là mời cơm , có lẽ cười cho thối mũi.

Hôm ấy, Mạc Thiệu Khiêm đưa tôi đến nhà hàng tư nhân, đồ ăn ở đây rất ngon. Giá cả cũng thuộc phạm vi áng chừng của tôi, tôi liền mạnh dạn :

- Hay để em mời bữa cơm này. Cảm ơn giúp em tìm được việc làm.

ngẩn ra lúc, sau cũng đồng ý.

Bữa cơm hôm đó tốn của tôi hơn ba trăm tệ. đường đưa tôi về nhà, :

- Bao năm nay, trừ ăn uống xã giao ra, em là người phụ nữ đầu tiên mời tôi ăn cơm.

Tôi chỉ biết cười ngây ngô, nghĩ người xuất chúng như chắc phải có nhiều bạn lắm. Tôi cũng để ý tới việc coi tôi là “người phụ nữ” chứ phải sinh viên.

Tôi cắt nghĩa được mục đích của Mạc Thiệu Khiêm khi qua lại với mình, cũng thường xuyên gọi điện, nhiều lắm là mười ngày, nửa tháng mới hẹn tôi ăn cơm. Tuy hơi tò mò về đời tư của nhưng tôi cũng chẳng mảy may nghi ngờ. Khi tặng tôi sợi dây chuyền làm quà sinh nhật, tôi mới tường tận ý đồ của .

Tuy tôi biết giá trị của sợi dây đó, nhưng cũng hiểu đồ khảm kim cương nhất định phải loại rẻ tiền. Tôi có khù khờ mấy cũng phải nhận ra ý đồ của người đàn ông khi ta tặng mình loại trang sức quý giá nhường này.

Tôi kiên quyết nhận món quà đó rồi giải thích dông dài bằng những lời lẽ uyển chuyển. Chắc chắn là hiểu, có điều gì, chỉ nhếch mép nhìn lướt qua người tôi. Tôi cố ăn bữa cơm hôm đó nhưng nuốt trôi, tự nhủ sau này mình thể làm bạn với được nữa.

Tôi bỏ dở công việc làm thêm, đành rằng tôi cần nó đấy nhưng tôi quen nợ nần ai bất kỳ thứ gì. Tôi chẳng muốn đâu, nhốt mình trong phòng suốt kỳ nghỉ đông, đến Tết mới phát ra, biết từ lúc nào, bầu khí trong nhà có phần là lạ, đến em họ tôi thường ngày hoạt bát là thế mà nay cũng tỏ thái độ trầm mặc khác thường. Tôi nghe lén cậu mợ chuyện mới biết công việc của cậu gặp chút cố. Mà tôi có nằm mơ cũng ngờ, cố ấy dính líu đến Mạc Thiệu Khiêm.

Hôm mùng Ba Tết, cậu tôi mời người bạn rất quan trọng ăn cơm, tại cậu mời toàn thể gia đình bên đó nên dẫn cả nhà theo, kể cả tôi. Tôi vẫn nhớ, ông bạn của cậu có đứa con học cấp hai, thành tích học tập của con bé cũng tầm tầm, lại học lệch nhiều môn. Vừa nghe tôi là sinh viên Đại học X, còn biết cả thành tích học tập của tôi, ông ấy luôn miệng khen rồi ngỏ ý mời tôi về làm gia sư kèm cặp con ông ấy học hành.

Tôi muốn đỡ đần cậu nên cũng chủ động ngỏ ý mình làm gia sư miễn phí cho em kia.

Ông ấy vui mừng, liền cụng thêm vài ly nữa với cậu, rồi hẹn tôi sang học kỳ mới, chiều thứ Bảy và Chủ nhật hằng tuần đến kèm con ông ấy hai môn Toán và Hóa.

Tôi nhớ như in cuối tuần đó, trời se se lạnh kéo theo mưa phù rả rích cả ngày. Tôi cầm tờ giấy ghi địa chỉ, lấy thêm vài cuốn sách tham khảo chuẩn bị ra khỏi nhà. Mợ thấy tôi tinh ý, nhanh nhẹn nên cũng tỏ ra ôn hòa khác hẳn ngày thường, lúc tôi ra khỏi cửa, mợ còn tự tay đưa tôi chiếc ô:

- Dạy con nhà người ta phải nhẫn nhịn chút, con bé còn , đừng nghiêm khắc với nó quá.

nghiêm khắc làm sao học hành tiến bộ được? Tôi chưa có kinh nghiệm sư phạm nên khó tránh khỏi thấp thỏm yên. Tôi chuyển mấy lần tàu điện lẫn xe bus mới tìm được địa chỉ.

Lần đầu tiên tôi đặt chân đến khu chung cư cao cấp kiểu này, thậm chí bảo vệ phải gọi điện xác nhận xong mới cho tôi vào. Mỗi hộ buồng thang máy, hành lang im phăng phắc, đá cẩm thạch trắng như tuyết được đánh bóng loáng, chẳng giống dành cho người tẹo nào.

Mỗi bước hân qua đều để lại dấu giày ướt nhẹp nên tôi thấy hơi ngượng.

Ấn chuông cửa xong, tôi chỉnh đốn lại vạt áo cho ngay ngắn, tay sắp xếp chồng sách tham khảo, tay kia xoay chiếc ô ướt sũng để nước giọt xuống nền đá đẹp đẽ dưới chân.

Cửa tự động mở ra, đây cũng lần đầu tiên tôi gặp kiểu khóa điều khiển từ xa nên cảm thấy hiếu kỳ vô cùng. Trước cửa trài tấm thảm dày, căn nhà chìm trong yên tĩnh, như thể chẳng có ai, tôi phân vân biết có nên cởi giày .

Tôi men theo tấm thảm trải sàn, dè dặt tiến vào phòng khách.

Bàn tiếp khách bày sẵn bánh trái và hồng trà.

bàn tay nhấc ấm, nước trà chậm rãi chảy xuống tách, Mạc Thiệu Khiêm đứng quay lưng về phía tôi, vừa rót trà, vừa :

- Em tới rất đúng hẹn, bây giờ vừa đúng tầm trà chiều.

Giọng điệu ung dung, nhàng như thể chính là chủ nhân của căn nhà. Còn tôi trợn tròn mắt, tự hỏi tại sao lại ở đây?

ngoảnh mặt, mỉm cười như thể chưa từng xảy ra chuyện gì:

- Ném thử chút bánh nhé!

Tách trà mới rót lan tỏa mùi hương nồng nàn mang lại cảm giác mê man. Tôi cụp mí mắt, dám nhìn thẳng vào mặt , chỉ để ý thấy khuy cài măng séc áo là quả bóng gôn nho bằng vàng trắng tinh xảo, lấp lánh sắc bạc dưới ánh đèn, hết sức độc đáo. Giờ tôi chẳng biết gì với , chẳng phải tôi từ chối rất ràng, rành mạch rồi đó sao?

đưa tôi xem tập văn kiện, tôi cố đọc mà tài nào hiểu nổi, chỉ biết mỗi trang giấy thường xuất chữ ký của cậu.

- Luật hình điều ba trăm tám mươi ba có quy định, cá nhân tham ô mức tiền mười vạn trở lên, tương ứng với mức phạt tù có thời hạn là mười năm trở lên hoặc tù chung thân, có thể đồng thời tịch biên tài sản; trường hợp đặc biệt nghiêm trọng chịu án tử hình, đồng thời tịch biên tài sản.

Giọng điệu của thản nhiên như thể bàn tán chuyện thời tiết thường ngày:

- Em đếm thử dãy số 0 đằng sau , rồi ước lượng xem phải xử bắn cậu em bao nhiêu lần mới đủ.

Tôi vội vã nhìn , thực tình biết nên gì và cũng hiểu gì.

Những ngón tay lạnh toát hờ hững lướt qua cổ tay tôi:

- Thực ra có rất nhiều cách khiến em phải cam tâm tình nguyện theo tôi, và cũng có rất nhiều cách buộc em phải thay đổi thái độ của mình đối với tôi nhưng nhẫn nại của tôi có hạn, tôi muốn lãng phí giờ với em và em cũng đáng để tôi lãng phí giờ. Chuyện rất đơn giản, chỉ cần em cho tôi thứ tôi muốn, tôi đảm bảo những giấy tờ này xuất ở Cục Chống tham nhũng.

Cổ họng tôi khô ran, nhìn :

- muốn gì?

vẫn giữ nguyên kiểu nhếch mép ấy nhìn lại tôi, tôi chợt vỡ lẽ nhưng biết mình làm được. Tôi muốn bỏ chạy nhưng cả người bỗng mụ mị, đủ sức bật khỏi sofa. vươn tay về phía tôi, khuôn mặt ấy lúc xa lúc gần , cho phép tôi nhìn . Thân thể bỗng bẫng, bế tôi lên.

Trọn đời tôi bao giờ quên được buổi chiều kinh hoàng ấy. Tôi có cảm giác người mình nặng trĩu, bên dưới là chiếc giường mềm nhũn, bốn bề đen kịt. Tôi muốn khóc mà đôi mắt rảo hoảnh, sức lực hao mòn chỉ còn bải hoải, rã rời. người như đeo tảng đá lớn, hoặc như kẻ chết đuối thể vùng vẫy mà cứ thế để mặc cơ thể chìm nghỉm xuống vực sâu… Tất cả đều bỏ tôi mà , từ nay, tôi vĩnh viễn chìm trong bóng đêm tuyệt vọng… Tôi còn hơi sức để những giọt nước mắt, muốn cựa quậy cũng khó, chân tay rệu rã như thể còn thuộc về mình, cơ thể như bị rút gân lột da, chẳng khác nào Long Nữ bị tuốt vảy trong truyền thuyết, thế nhưng trong lòng tôi hiểu , trời hành tôi mà tất cả chỉ là số mệnh bắt tôi phải chịu đựng.

Khi lý trí dần hồi phục, tôi mới hay mình đánh mất điều gì. Tôi co quắp nơi góc giường, tay vẫn siết chặt tấm chăn, trong lòng dâng trào nỗi tuyệt vọng, chỉ nghĩ đến cái chết. Còn Mạc Thiệu Khiêm khoác áo bông vừa bước ra từ phòng tắm, điềm nhiên với tôi:

- Tắm rồi hãy về, nhìn em thế này bị người ta nhận ra đấy.

Vẫn biết giết người đền mạng nhưng tôi chỉ muốn vơ đại thứ gì đó cốt giết được , tôi chỉ muốn giết . Người tôi run lên, toan chộp chiếc đèn đầu giường hoặc bất cứ thứ gì có thể đập vào khi tiến lại gần, vậy mà chỉ khom lưng, vỗ vỗ vào mặt tôi:

- Ngày mai nhớ đến đúng giờ, nếu , em biết hậu quả là gì rồi đấy.

Tôi về nhà lúc nửa đêm, khi cậu mợ ngủ say, tôi dùng chìa khóa riêng, mở cửa vào nhà rồi bò lên gác, trùm chăn kín đầu, giấu những giọt nước mắt mặc sức luôn rơi. Hôm sau, tôi nằm bẹp ở nhà cả ngày, viện cớ được khỏe khi mợ gõ cửa nhắc tôi gia sư cho con bé nọ.

Bên ngoài, tôi nghe thấy tiếng mợ oang oang xin lỗi người ta qua điện thoại:

- Ôi trời, phải, nhưng con bé bị bệnh mất rồi. Con bé nhà tôi yếu ớt thế đấy, cứ bị cảm cúm là gượng dậy nổi…

Tôi chợt vỡ lẽ, ra đây là cái bẫy, thậm chí nó được Mạc Thiệu Khiêm dàn dựng từ trước. có quyền, có tiền, ngay cả lão bạn thân của cậu cũng cùng giuộc với .

Thứ Hai đầu tuần, tôi trở về trường học mà lòng thấp thỏm yên. Tôi cố gắng gạt chuyện này sang bên, muốn cho cậu biết nên cũng báo cảnh sát. Tôi bấm bụng nghĩ, nếu những gì Mạc Thiệu Khiêm là đúng, vậy tôi càng thể lôi cậu vào được. Cứ coi như bị chó dại cắn phát vậy, tôi ra sức an ủi mình, hãy coi như chưa từng xảy ra chuyện gì và trở về trường học như bình thường.

Học xong tiết buổi sáng, đến trưa, tôi nhận được điện thoại của em họ khóc lóc cậu bị công an dẫn rồi, người ta cậu bị tình nghi có dính líu đến vụ án tham nhũng. Tôi cầm điện thoại mà tay run bần bật, hóa ra chuyện này là , Mạc Thiệu Khiêm hề dọa tôi.

Sau khi gác máy, tôi gọi cho Mạc Thiệu Khiêm, nghe giọng bình tĩnh như chưa từng xảy ra chuyện gì, vẫn lịch hỏi tôi:

- Tối có thời gian cùng ăn cơm chứ?

Mạc Thiệu Khiêm là ác ma, gã ác ma đích thực. ép tôi phải khuất phục và thỏa mãn lòng tham vô độ của . Tôi theo bay đến thành phố thuộc miền biển, ở đó, có căn biệt thự ngay sát mé biển và nơi đó diễn ra cơn ác mộng lớn nhất đời tôi. Cho đến tận giờ phút này, hễ thấy ti vi chiếu cảnh biển qua ô cửa sổ là tôi lại thấy khiếp đảm. Từng đợt sóng tung bọt trắng xóa như chồm tới, chực quất tôi thành trăm mảnh vụn vỡ, chính chúng nhắc tôi nhớ về những việc kinh khủng nhất từng trải qua.

Khi chúng tôi trở về cậu bình yên vô .

Về sau, Mạc Thiệu Khiêm ép tôi duy trì mối quan hệ bất chính bằng cách hễ gọi là tôi phải đến. ai biết tôi từng trải qua chuyện gì, ai hiểu chịu đựng của tôi. Tôi cứ chờ, cứ đợi đến lúc Mạc Thiệu Khiêm chán ngấy rồi buông tha tôi… Nhưng ba năm rồi mà chẳng hề cho tôi lấy cơ hội, mỗi lần tự sát bất thành, trong lòng tôi chỉ còn nỗi tuyệt vọng.

Cho đến lần tôi rạch tay nổi giận, lạnh lùng :

- Nếu em biết điều vài tháng hoặc năm là tôi chán ngấy em rồi, em cứ làm tôi phải chú ý thế này, chỉ phản tác dụng thôi.

Tôi biết nên cũng nguôi ngoai, còn nổi loạn nữa, bản thân cũng tỏ vẻ ngoan ngoãn nghe lời, thậm chí còn cố tình làm bộ làm tịch. Tôi cứ đợi, cứ nhịn, nhịn cho đến ngày hôm nay.

Chương 13


Tôi mình trở về thành phố quen thuộc kia như thế nào. Lúc ngồi tàu, tôi chán chường nghĩ, giả sử có bị xã hội lên án, có bị người ta băm vằm thành trăm mảnh, cũng đành liều xông tới, muốn ra sao ra. Về đến trường, bầu khí xung quanh vẫn vậy, bình yên như thể chưa từng xảy ra sóng gió, tôi lấy hết can đảm bước vào ký túc xá.

Tôi gặp người bạn cùng lớp ở ngoài hành lang, cho tôi thời gian kịp lẩn trốn, ấy chủ động bắt chuyện, :

- Bọn tớ nghe Duyệt Oánh kể cả rồi, cái bọn đốn mạt tung tin vịt ở mạng đáng bị trời vật cho nhát chết tươi mới phải!

Tôi hoàn toàn hiểu ấy gì, cũng thấy chột dạ nên muốn nhiều lời. Tôi đẩy cánh cửa khép hờ, trong phòng vắng tanh, chỉ có mình Duyệt Oánh ngồi giường chơi PSP như mọi ngày, nghe tiếng bước chân, ấy ngẩng lên nhìn thoáng qua tôi rồi lại cúi đầu chơi tiếp:

- Sau này đừng có hèn thế nữa, xảy ra việc bỏ chạy, chẳng ra thể thống gì cả.

Tôi chỉ “ừ”, vậy mà ấy vẫn vùi đầu vào game, rồi :

- Đáng lẽ tớ chả thèm đếm xỉa gì đến cậu nữa đâu nhưng chơi với nhau ba năm, tơớ thừa biết cậu là loại cố chấp bảo thủ, chắc chắn là bị lừa! Dù là chuyện thất đức, nhưng tớ lại có cảm giác nhất định cậu có nỗi khổ tâm riêng… Nghĩ kỹ cũng thấy mình hèn … Có điều, tớ tin cậu… à mà thực ra tớ chẳng giúp được gì, chẳng qua tự nhiên lòi đâu ra topic nhắc đến cậu và Mộ Chấn Phi ở trường bên, tớ chỉ góp vài câu… Xác nhận cậu đích thị là bạn của Mộ Chấn Phi, chứ đừng tưởng tớ giúp cậu… tớ chỉ… Mẹ kiếp!

Khi ấy buông tiếng chửi tục tĩu cũng quẳng PSP sang bên, nhảy xuống giường, hùng hổ vung tay nện cho tôi đấm:

- Khôn hồn khai ra mau, cậu bị lừa, bị ép buộc, bản thân cố ý, cậu thằng cha ấy lúc cậu biết có vợ, bằng tớ dóc xương cậu nấu cao hồ ly tinh bây giờ! Dù là dối cậu cũng phải với tớ như thế chứ, bằng tớ phải làm sao mới xứng đáng với người mẹ quá cố của mình đây?

Đôi mắt ấy trong veo, ngấn lệ, còn tôi nước mắt lưng tròng, lẳng lặng nhìn ấy. Trông tôi khóc chắc là kinh dị lắm nên dù rưng rức mà ấy vẫn đánh đấm tôi.

- Xéo rửa mặt , còn khóc nữa tớ lấy chổi hất cậu ra ngoài đấy!

Tôi ngoan ngoãn rửa mặt, lúc bước ra, Duyệt Oánh cũng bình tĩnh hơn. ấy thuật lại toàn bộ chuyện tối hôm kia ở diễn đàn trường bên cạnh bỗng dưng rộ lên tin đồn, tôi là người của Mộ Chấn Phi chứ phải là do đại gia bao. Sau đó, có người tung tin gia tộc Mộ thị vốn là trong những doanh nghiệp lớn mạnh hàng đầu, tuy chỉ là vài nét sơ qua nhưng vẫn khiến tất cả rùng mình kinh ngạc.

- Nhà họ Mộ giàu lắm, còn giàu hơn của bố tớ. Gia tộc nhà họ thuộc loại phức tạp, có tiếng trong giới kinh doanh. Có người phòng thí nghiệm siêu dẫn ở trường bên là do nhà họ bỏ tiền quyên góp đấy! Chậc chậc… Bọn họ còn chiếc Maybach kia thực ra là của họ hàng Mộ Chấn Phi, lúc đó, họ mới vỡ lẽ vì sao người cậu toàn là hàng hiệu.

Duyệt Oánh vẫn chưa trút hết bực dọc liền giáng cho tôi thêm cú:

- Cậu tốt số , đến Mộ Chấn Phi cũng tình nguyện ra mặt đỡ hộ cậu vụ này.

Tôi vẫn đờ đẫn cả người, mối quan hệ giữa Mạc Thiệu Khiêm và Mộ Chấn Phi chỉ có mình tôi biết, sao ta lại nhúng tay vào chuyện này nhỉ? Lẽ nào nguồn cơn ngọn ngành là vì Mạc Thiệu Khiêm? Nhưng trong chuyện này, đáng lẽ Mộ Chấn Phi phải đứng về phía chị ta, rồi phải vui mừng ra mặt khi thấy loại hồ ly tinh như tôi gặp quả báo chứ?

Duyệt Oánh hỏi tôi mấy ngày qua đâu, tôi bèn thành kể với ấy rằng mấy ngày qua tôi ở chỗ Tiêu Sơn. Duyệt Oánh “hừ” tiếng lấy lệ, mãi sau mới :

- Tớ còn tưởng cậu nghĩ quẩn rồi tự sát cơ đấy, làm tớ uổng công lo mất mấy ngày liền.

Tôi dang tay, ôm ấy vào lòng, thực ra từ lâu rồi, tôi luôn muốn làm hành động kỳ cục này. Duyệt Oánh vỗ lưng tôi, :

- Mọi chuyện qua rồi, nhưng từ nay về sau đừng làm thế nữa, gã tử tế được hay sao mà cứ phải dây dưa với người có vợ hả?

Tôi bình tĩnh thuật lại đầu đuôi ngọn ngành mối quan hệ giữa mình và Mạc Thiệu Khiêm cho ấy nghe. Giờ tôi có thể bình tĩnh giãy bày mọi chuyện trong quá khứ mà hề sợ sệt, hề giấu giếm. Lúc kể với Tiểu Sơn, lòng tôi vẫn tràn ngập nỗi tủi hờn khôn cùng, vậy mà khi tâm với ấy, tôi có thể cố gắng kiềm chế bản thân. Càng nghe, ấy càng kinh ngạc, rồi trợn tròn mắt thảng thốt, đặc biệt là đoạn tôi tự sát bất thành lần cuối. ấy hít hơi sâu rồi siết chặt tay tôi, vén chuỗi hạt bấy lâu nay chưa từng tháo lên.

ấy trân trối nhìn vết sẹo xấu xí như con giun bò ngoắn ngoèo cổ tay tôi, rồi lại nhìn tôi.

Tôi cười trừ, :

- Kể từ đó về sau, tớ chơi đàn được nữa, đến cầm cốc nước còn chẳng vững nữa là. Cậu cứ gặng hỏi sao tớ chơi đàn nữa, bấy lâu nay tớ vẫn vòng vo chưa kể cho cậu nghe .

Khóe mắt ấy đỏ hoe, ôm chầm lấy tôi:

- Đồng Tuyết!

ấy ôm tôi chặt đến nỗi khiến tôi ngạt thở, tôi bèn vỗ về:

- Tớ sao đâu, đấy!

ấy lại đấm tôi cái mạnh:

- Sao lúc nào cậu cũng thế? Cậu toàn làm tớ buồn thôi!

Tôi cũng buồn lắm, nhưng buồn mấy mọi chuyện cũng qua rồi. khi tôi đủ can đảm kể ra mọi chuyện, khi có bạn bè chia sẻ cùng tôi, tôi chẳng còn sợ gì nữa.

Duyệt Oánh đúng là bạn tốt nhất của tôi, ấy :

- Tớ giúp cậu, dù thế nào nữa, tớ nhất định nghĩ cách giúp cậu.

Thực tế, chúng tôi chẳng biết xoay xở thế nào, còn mai sau ư? Tôi lắc đầu, muốn nghĩ đến bất kỳ chuyện tương lai nào nữa.

mạng, chuyện của tôi và Maybach dần lắng xuống, thay vào đó là chủ đề về minh tinh quốc tế nào đó mặc bikini tắm nắng bị chụp trộm, nổi chình ình diễn đàn trường, thu hút chú ý của tất cả mọi người. Có lẽ chỉ vài ngày tới là chuyện tôi và Maybach nhanh chóng vào quên lãng thôi.

Giọt nước tràn ly cuối cùng lại bốc hơi hết chỉ trong có mấy ngày.

Túi xách vẫn quẳng giường, di động hết pin từ lâu, tôi bèn cắm sạc rồi mở máy xem. Máy báo có mười sáu cuộc gọi nhỡ, trong đó, Duyệt Oánh gọi cho tôi lần, mười lăm cuộc còn lại đều là của Mạc Thiệu Khiêm.

Duyệt Oánh :

- Tối hôm đó, sau khi cậu bỏ , tớ nghĩ phải gọi cho cậu, nhưng phát cậu quẳng điện thoại ở phòng, sau đó, tớ tìm cậu mà chẳng thấy đâu.

Tôi trách Duyệt Oánh vì biểu của ấy lúc đó là điều hoàn toàn dễ hiểu. Nhưng khi nhìn màn hình hiển thị xếp hàng dài mười mấy cuộc gọi nhỡ từ Mạc Thiệu Khiêm, cảm giác ớn lạnh bất chợt chạy qua người tôi, đúng là chạy trời khỏi nắng, sớm muộn gì tôi cũng phải về gặp .

Có lẽ biết chuyện mạng nên muốn liên lạc với tôi. Tôi muốn có bất cứ quan hệ gì với loại người ấy nữa nên quẳng luôn điện thoại sang bên như thể nó là con rắn độc hoặc cái gì đó khiến tôi ghê tởm. Tôi sợ , nỗi sợ thâm căn cố đế.

Vừa sạc pin xong được lúc chuông điện thoại đổ dồn, cho tôi thời gian trốn tránh. Nhìn cái tên Mạc Thiệu Khiêm nhấp nháy màn hình điện thoại mà lòng tôi có cảm giác khốn đốn, lối thoát. Duyệt Oánh bực bội, giật phắt chiếc điện thoại, định nghe hộ tôi nhưng tôi giành lại rồi nhốt mình trong nhà tắm.

Duyệt Oánh ở bên ngoài tức tối gõ cửa:

- Mặc xác cái loại quỷ tha ma bắt ấy !

Tôi hít hơi sâu rồi nhấc máy.

Giọng trầm thấp mà bình tĩnh như thể mọi thứ vẫn vậy:

- ở đâu vậy?

- Tôi về trường rồi.

- Về nhà ngay.

- Tôi muốn gặp .

Tôi hoảng hốt trước bạo dạn của mình, thấy khó khăn khi thốt ra câu:

- Tôi cần yên tĩnh vài ngày.

Cơn giận dữ của biến thành tràng cười nhưng giọng điệu lại ung dung khác thường:

- Vậy à? Hay em mong tôi phải tự mình đến trường đón em đây?

uy hiếp tôi, lại uy hiếp tôi, tôi cố gắng đè nén hơi thở.

- Thưa Mạc tiên sinh, tôi thực muốn gặp nữa.

- Tốt thôi. – đáp gọn lỏn. – Xem ra tôi phải thân chinh đến chuyến rồi.

Xưa nay quen thói là làm, tôi luống cuống ngẫm nghĩ lúc, thôi nhượng bộ nốt lần này: “ phải đến, tôi gặp .”

Tôi đoán ở đầu dây bên kia hả hê lắm, chưa biết chừng còn nhếch mép cười:

- Tôi đợi em ở nhà.

Tôi ngắt điện thoại rồi ra ngoài, thấy Duyệt Oánh hậm hực nhìn mình, tôi liền :

- Bất đắc dĩ thôi.

- Sợ gì chứ! – Duyệt Oánh buột miệng chửi ầm lên. – Quân súc vật ấy bàn bạc nỗi gì, để tớ giúp cậu tìm luật sư kiện .

Tôi thờ ơ :

- Vậy cậu tớ chết chắc mất!

Giọng điệu dửng dưng gắng gượng của tôi càng khiến Duyệt Oánh hận thể đánh cho tôi trận:

- Cậu đúng là hết thuốc chữa rồi! Cậu có phải thánh mẫu đâu, cậu cứu được ai? Lo thân mình .

Tôi chẳng cứu được ai, nhưng bản thân sao dừng lại được.

Đằng nào Tiêu Sơn cũng rời xa tôi rồi, tôi tự trào, mình còn có thể thế nào nữa đây?

Tôi về nhà, quản gia ra mở cửa, nhận áo khoác từ tay tôi như thường lệ, ông ấy :

- Mạc tiên sinh ở gian nhà kính.

Tôi bước vào gian nhà kính, hoa bung sắc thắm trong gian ấm áp, hương hoa chen lẫn hơi nước lãng đãng tạo cảm giác ngột ngạt, khó thở. Mạc Thiệu Khiêm chơi với Đáng , ném cục xương ra xa, còn Đáng lon ton nhặt về, dửng dưng đến nỗi chẳng màng ngó ngàng đến tôi:

- Về rồi à?

Đáng vẫy đuôi, sủa ăng ẳng, lúc ấy Mạc Thiệu Khiêm mới ngoái lại nhìn:

- Sao trông nhếc nhác thế kia, tắm !

Tôi vẫn chôn chân ở đấy, giơ tay xoa đầu Đáng , :

- Đứng đấy làm gì? thích để tôi làm hộ em nhé!

Tôi buộc phải lên tiếng:

- Mạc tiên sinh, tôi muốn tiếp tục như thế này nữa.

nhướng mày, giọng điệu vẫn thủng thẳng như mọi khi:

- Em muốn như thế nào?

- Chuyện bức ảnh chắc cũng biết rồi, tôi muốn tiếp tục những ngày tháng chịu đựng giày vò thế này nữa, xin buông tha cho tôi.

Thế này cũng chưa phải van xin gì, chẳng qua tôi chỉ cố bình tĩnh bày tỏ nguyện vọng của mình. Đến phúc chót, mới bật cười:

- Cứ tắm rửa trước , tôi thích chuyện với phụ nữ ở bẩn đâu.

Tôi thừa hiểu, mình mà nghe lời chuyện ngày hôm nay đừng hòng tiếp. Tôi đành quay về phòng mình, cẩn thận khóa trái cửa buồng tắm, vòi hoa sen xối nước ấm xuống cơ thể, gợi cảm giác ran rát da dẻ, trong đầu tôi vẫn cân nhắc nội dung câu chuyện lát nữa với . Có lẽ mình đủ sức thuyết phục , , dù thuyết phục được cũng nhất quyết thể tiếp tục sống thế này.

Từ phòng tắm bước ra, tôi thấy ngồi chễm chệ giường, phì phèo điếu thuốc trong lúc chờ đợi. Đầu giường đặt chiếc gạt tàn, nhìn đủng đỉnh gạt tàn thuốc, tự nhiên thấy lòng hoang mang, tôi bèn đứng chôn chân chỗ.

dụi tắt đầu thuốc, nở nụ cười giễu cợt:

- Nhìn em kìa, tôi có phải hổ đâu.

Tôi cứ lùi dần ra đến cửa nhưng động tác của lanh lẹ hơn nhiều, nhào đến, chộp lấy tôi, quẳng lên giường. Tôi ra sức giãy giụa, những lọn tóc ướt rượt bám khuôn mặt, cái lạnh ùa đến ngột ngạt. nằm đè lên người tôi, kiềm hãm giãy giụa của tôi:

- Mấy ngày qua em đâu?

- Buông tôi ra!

- phải em luôn mong mỏi tôi chán em sao? Nếu thực muốn tôi chán em bỏ cái kiểu làm hàng này !

Tôi co chân đá, nhanh nhẹn né được, bẻ gập cánh tay tôi khiến áo choàng xộc xệch, lộ ra cả mảng da thịt. Hơi thở trầm đục và nặng nề, cánh tay đột nhiên dụi mạnh và hõm cổ, cảm giác đau nhói khiến người tôi buông lỏng, lúc nhìn xuống cổ mới nhận ra nơi đó có vài vết bầm xanh tím, chắc là do Tiêu Sơn làm… Nhưng thực ra, tôi và Tiêu Sơn có gì đâu. Mạc Thiệu Khiêm phủ phục lên người tôi, sấn sổ cắn xé khiến tôi chỉ muốn hét toáng lên. Từ mơn trớn, ve vuốt, dần dần tay chuyển sang kẹp chặt cổ tôi, hơi thở phả vào mặt kèm theo giọng điệu đầy khinh miệt.

- Đừng tưởng tôi biết mấy ngày qua em ở với ai, đừng tưởng tôi biết lý do tại sao bỗng dưng em lại chơi trò tiết liệt trung trinh, tôi cho em biết, đừng có tưởng bở!

Từng câu từng chữ của như thể rỉ vào tai tôi:

- Đêm nay tôi nhất định phải xé đôi em ra!

- Mạc Thiệu Khiêm!

Tôi nén nổi kinh hãi lẫn giận giữ:

- buông tôi ra!

Thực tình tôi thể đấu lại , hai tay gắng sức đẩy nhưng vô ích, cổ họng vẫn bị siết chặt. Chưa bao giờ tôi thấy vẻ mặt lại đáng sợ và dữ tợn như lúc này, nghiến răng trèo trẹo khiến gân xanh hai bên thái dương hằn lên nét!

- Nhiều khi tôi chỉ muốn nghiền em ra thành trăm mảnh, hoặc xé từng mảng thịt cơ thể em… Nhưng cũng có lúc, tôi cảm thấy tốt nhất mình nên bóp chết em.

Sức phản kháng của tôi đuối dần, nước mắt tràn qua khóe mi xuống gối, mái tóc ướt bết khuôn mặt. Lúc ấy, tôi mấp mé bên bờ vực tắt thở, nghĩ lần này định bóp chết mình rồi, hai cánh tay vật lộn đủ kiểu mà xê dịch được bàn tay . Cuối cùng tôi đành buông xuôi, nằm đờ ra đó như khúc gỗ, trân trân nhìn lên trần nhà. Ba năm qua, tôi buông xuôi bản thân biết bao nhiêu lần, dặn lòng mình cố gắng nhẫn nhịn. Mọi chuyện ngày hôm nay chỉ cần tôi nhẫn nại chịu đựng… Tôi cầu xin tha thứ của nữa, nếu chết được chết luôn cho xong, dẫu sao tôi cũng chán sống rồi.

chỉ chịu buông tay khi tôi suýt tắc thở. Miệng tôi há hốc, thở lấy thở để như con cá mắc cạn, rồi ho sặc sụa, người co quắp như con tôm khô. Trước kia, thỉnh thoảng cũng hơi quá tay nhưng chưa bao giờ khiếp đảm bằng hôm nay, như thể muốn tống tiễn tôi lắm rồi. đưa tay nắm chặt cằm tôi, xoay mặt tôi lại. Tôi khiếp đảm nhìn , nghĩ bụng nếu lên cơn lần nữa, có lẽ tôi thoát nổi. Nhưng chỉ nhìn tôi bằng ánh mắt dành cho những kẻ xa lạ như vài lần trước đây. Ánh nhìn sâu thẳm đó vẫn đeo bám khiến lòng dạ tôi bồn chồn, sợ hãi, dợm lùi lại, nhưng ngón tay sợt siết mạnh, dồn mọi đau đớn vào tôi.

bật cười dị hợm vô cùng:

- Em cũng biết sợ cơ đấy?

Tôi rất sợ , bấy lâu nay, tôi luôn sợ , Tôi người nhìn đầy van lơn, khi ấy, cổ họng bị bóp nghiến nên tôi chỉ thốt được những câu khàn đặc mà nhát gừng, gắng sức lắm mới thốt ra được:

- làm ơn tha cho tôi!

Dường như lấy lại bình tĩnh, còn thiếu kiềm chế như trước nữa. khinh khỉnh nhìn tôi như thể nhìn thứ đầy ghê tởm, giọng điệu trở nên rắn đanh:

- Em nợ tôi.

bật dậy định bỏ ra ngoài, tôi tuyệt vọng lao ra, kéo lại:

- Này Mạc Thiệu Khiêm, có biết thế nào là phải trái hả? Cứ coi như trước đây tôi cầu xin cứu cậu tôi nhưng tôi cũng theo được ba năm rồi còn gì, tôi sắp tốt nghiệp đại học và muốn có cuộc sống của người bình thường. có tiền, có vợ, có người tình, chẳng thiếu thứ gì, ngoài kia đầy rẫy những người phụ nữ đẹp hơn tôi, thông minh hơn tôi, biết chiều chuộng hơn tôi, cứ chọn bừa lấy người nào đó , thế nào chẳng hơn tôi…

vùng khỏi tay tôi, ánh mắt trở nên sắc nhọn như mũi dao:

- Tôi chưa đánh phụ nữ bao giờ, em đừng ép tôi.

Tôi gào lên như điên dại:

- Bây giờ muốn thề nào? có còn là con người ? Ngày xưa, đánh thuốc mê rồi cưỡng bức tôi, bắt tôi phải làm tình nhân của . Ba năm qua, tôi luôn phải nhẫn nhịn chịu đựng, chỉ mong có ngày lương tâm thức tỉnh, buông tha tôi và người cậu đáng chết của tôi. Xưa nay tôi chưa hề nợ thứ gì, nếu có cũng trả đủ rồi.

Đột nhiên đẩy phắt tôi ra, thậm chí giọng điệu cũng đanh lại:

- Cút ngay!

đẩy tôi văng vào chân giường, trán đập xuống gờ hoa, cơn đau ùa đến bất chợt khiến mọi thứ trước mắt tối đen, mờ mịt khiến tôi chỉ muốn lịm . Tôi ôm chân giường, góc trán đau rát, nhức nhối, chưa bao giờ tôi thấy giận đến thế, bình thường, dù giận mấy cũng chỉ ở mức làm mấy trò kỳ quái hoặc ra điều giễu cợt tôi vài câu mà thôi. Vậy mà hôm nay, giận tím mặt, thậm chí hai bên thái dương còn nổi chằng chịt gân xanh. Tôi chỉ lo nhào đến bóp chết tôi, nhưng , ánh mắt căm hờn của quét qua tôi như thể tôi là thứ kinh tởm. Nếu thấy kinh tởm, sao chịu buông tha tôi? Nếu chán nhau, sao thả tôi ra?

Tôi bị Mạc Thiệu Khiêm nhốt trong phòng cả ngày trời, nhưng thực ra là cả người tôi đầy thương tích, xương cốt toàn thân như thể vụn vỡ, bật dậy được. Thậm chí, người làm mang cơm vào tận phòng, tôi cũng chẳng buồn động đậy. Buổi tối, quản gia tới dỗ tôi. Ông ấy đứng ngoài cửa với vào:

- Giận giận, nhưng cơm vẫn phải ăn chứ, ăn cơm rồi mới có sức cãi tiếp, phải nào? – Quản gia còn đùa vài câu.

Lần đầu tiên thấy tôi và Mạc Thiệu Khiêm cãi vã, ông ấy cứ tưởng tôi làm mình làm mẩy, chỉ cần dỗ vài câu là xuôi.

Tôi ngoảnh mặt ra phía cửa sổ, nếu nhảy tử nơi cao như thế này xuống, liệu có nát xương nhỉ?

Mạc Thiệu Khiêm hề ghé qua phòng tôi, chắc lại định chơi trờ chiến tranh lạnh.

Cuộc giằng co giữa tôi và Mạc Thiệu Khiêm kéo dài đúng ba ngày, suốt ba ngày ấy, tôi cứ nằm miên man, mê mệt, ngủ rồi tỉnh, tỉnh lại ngủ. Trong những giấc mơ triền miên, tôi gặp được bố mẹ. Tôi thấy mình là bé xíu được bố mẹ dắt tay tới bờ sông thưởng xuân. Lối ven sông nhuộm vàng màu hoa cải, nồng nàn, ngào ngạt hương bay và gió xuân ấm áp len vào tóc. Bố cầm máy ảnh, mẹ dỗ dành:

- Tiểu Tuyết ơi, cười nào con…

Tôi bật cười khanh khách, tiếng cười rộn khắp biển hoa huy hoàng. Cây cối mềm mại rạp mình dưới cơ thể, khuôn mặt bố mẹ cận kề. Bố bế tôi, cõng lưng, ở đằng sau, những ngón tay ấm nồng của mẹ vỗ về lên vầng trán đẫm mồ hôi của tôi. Cả nhà rộn rã ca hát dọc đường về.

Và tôi mơ thấy Tiêu Sơn, dắt tôi đến sân băng, kéo tôi trượt hết vòng này đến vòng khác. Gió đông thổi vào mặt buốt giá gò má, vẫn kéo tôi trượt lòng vòng. Tôi cảm nhận được niềm vui, có thứ hạnh phúc gần như váng vất…

Tôi cứ tỉnh rồi ngủ, ngủ lại tỉnh, tưởng như mình trải qua mọi giấc mơ đẹp đẽ ở đời. Những ngọt ngào ấy mãi mãi còn tìm về trong mơ nữa.

Ba ngày sau, cái đói hành hạ khiến tôi váng đầu, hoa mắt, nằm đờ giường. Mạc Thiệu Khiêm lên mở cửa phòng, :

- Em được rồi đấy!

Tôi chẳng hiểu gì nên vẫn mím môi, im như thóc.

- Cuối cùng em khiến tôi ngấy em tới tận cổ rồi!

Giọng mỉa mai:

- Cái loại sống dở chết dở như em, tôi chẳng thiết nữa.

- Vậy cậu tôi… - Tôi thều thào .

mải đoán ý kéo phắt tôi dậy:

- Cút ra ngoài, từ nay về sau đừng để tôi thấy em nữa.

Phải chăng đó là lời chấp thuận, từ nay về sau, lôi cậu ra dọa tôi nữa?

Cái nhìn đăm đăm của khiến tôi mù mờ, khó hiểu, mà bấy lâu nay, có bao giờ tôi đoán được ý đâu. Trong đôi mắt ấy, tôi thấy phần nhiều là miệt thị và khinh rẻ. Tôi khẩn nài thứ mình muốn, chỉ cần lời hứa, chỉ lời hứa mà thôi.

Tôi nhìn bán tín bán nghi. Vẫn ánh mắt khinh miệt ấy, cúi xuống :

- Yên tâm, tôi ngấy em tới tận cổ rồi, tôi muốn lãng phí giờ với em nữa.

Lời lẽ của chỉ có rẻ rúng nhưng từng câu, từng chữ rót vào tai tôi chẳng khác nào sấm trời. Cử chỉ thô bạo, chóng vánh của so với tác phong nhã nhặn thường ngày khác nhau trời vực. Kể từ lúc từ thành phố T trở về, tôi luôn có cảm giác biến thành kẻ xa lạ. Trước kia, ưa kiểu đủng đỉnh, đùa bỡn tôi như món đồ chơi tay nay lại tỏ ra nóng nảy, cục súc, chắc chán tôi rồi.

hất tôi ra khỏi căn hộ. Lúc ấy, người tôi vẫn mặc nguyên bộ áo ngủ, cánh cửa sập lại ngay sau lưng.

Tôi dần hoàn hồn và nhận ra mình được tự do, sau này phải đến đây nữa.

Nhưng tôi lại thấy khó tin, chính miệng Mạc Thiệu Khiêm tuyên bố, kể từ nay trở , đừng để thấy mặt tôi nữa. Tôi nghĩ, loại người “ là làm” như bao giờ hối hận đâu.

Nhưng chẳng nhẽ lại dễ dàng như thế?

Ba năm qua, tôi luôn mong mỏi điều này, lúc nó thực xảy ra tôi lại thấy thấp thỏm yên, đây là ư?

Tôi ngoái đầu, nhìn cánh cửa đóng im ỉm, chắc là rồi.

Tôi thang máy xuống phòng trực ban, gọi nhờ điện thoại cho Duyệt Oánh. Duyệt Oánh tức tốc taxi, mang quần áo đến cho tôi.

Vừa khoác áo, tôi vừa toe toét với Duyệt Oánh, ấy xót ruột, :

- Nhìn cậu kìa, còn cười được à?

Sao lại ?

Tôi vui lắm chứ, tuy ba ngày chưa có gì bỏ bụng, thậm chí bước chân cũng thấy run run, nhưng chỉ cần Mạc Thiệu Khiêm tuyên bố kể từ nay về sau muốn thấy tôi nữa đủ để tôi sung sướng rồi.

Tất cả kết thúc, tôi phải lo sợ gì nữa, phải nhẫn nhịn chịu nhục nữa, và cần sống những ngày tháng đen tối đó nữa.

Lúc lên taxi, liếc nhìn mình trong gương chiếu hậu mà tôi giật nảy người. Tóc tai bù xù, xõa xượi, mặt mày hốc hác để lộ đôi gò má nhô cao, hai mắt thâm quầng trũng sâu như con gấu trúc, thế, nhiều dấu ngón tay còn hằn xanh tím cổ, chẳng khác nào hồn.

Bảo sao Duyệt Oánh thấy xót ruột, người tuyệt thực ba ngày nhìn mặt mà thấy ghê. Duyệt Oánh bọc tôi lại bằng khăn và mũ của ấy, chỉ chừa mắt với mũi, nhìn giống người bình thường hơn bao nhiêu. Sẵn tâm trạng vui vẻ, thoải mái, tôi chỉ muốn ăn bữa đời.

Duyệt Oánh dẫn tôi ăn món cháo ninh bằng nồi đất, cháo nóng hổi vừa đưa vào miệng, đầu lưỡi tê vì bỏng, vậy mà tôi vẫn ăn ngon lành, vừa xì xụp thổi vừa :

- Tớ cứ tưởng mình bao giờ có ngày hôm nay, cậu xem, trước kia tớ tuyệt vọng biết chừng nào, tớ của tuổi hai mươi cuối cùng giải thoát khỏi cơn ác mộng…

Bát cháo nóng hừng hực bỗng kêu “xì”, chẳng hay nước mắt rớt xuống từ lúc nào để rồi bốc hơi trong chớp nhoáng. Nước mắt lã chã xuống bát cháo, gợn sóng lăn tăn sủi bề mặt. Tôi vốn ghét khóc lóc sụt sùi, vậy mà hôm nay thực thể nén nổi mình. Duyệt Oánh ngồi bên cũng rưng rưng trong im lặng, ấy quên cầm giày đến nên tới giờ tôi vẫn xỏ đôi dép trong nhà. Nhìn chúng tôi chắc dị hợm lắm nên khách ngồi bàn bên cứ ngoảnh đầu sang nhìn. Nước mắt đan thành chuỗi tuôn rơi, ở tuổi hai mươi mà từ lâu, trái tim tôi mang đầy thương tích.

Sau đó, Duyệt Oánh đưa tôi mua giày, ấy khăng khăng lôi tôi vào cửa hàng nổi tiếng. Giày ở đó rất đắt. Trước kia, khi bước vào những cửa hàng kiểu này, tôi thèm liếc nhìn giá cả, nhưng hôm nay, nhìn kỹ lại mới thấy choáng váng. Duyệt Oánh tha lôi hết đôi này đến đôi khác đưa cho tôi. bên là nhân viên của cửa hàng khuỵu gối giúp tôi thử giày, bên là Duyệt Oánh khom người ngắm nghía, tôi cảm thấy ngại, liền kéo ấy nhưng ấy buồn để ý.

- Thôi đừng mua, đắt lắm.

- Tớ tặng cậu cơ mà.

Duyệt Oánh ngước đôi mắt trong veo nhìn tôi, ấy khăng khăng :

-Shizuka [1] rồi đấy thôi, nào cũng nên có đôi giày đẹp, nó dẫn đường chỉ lối đưa cậu đến nơi cậu muốn.

[1] Shizuka: nhân vật phụ trong bộ truyện tranh Hana Yori Dango (Boys Over Flowers) của Nhật.

Sống mũi tôi cay sè, nhìn Duyệt Oánh. ấy là người bạn tốt nhất của tôi, lúc tôi bơ vơ, nơi nương tựa, ấy dành cho tôi tha thứ, dành cho tôi tin tưởng, chìa tay giúp đỡ tôi. Lúc tôi tuyệt vọng bỏ chạy, tuy ấy đau lòng, thất vọng nhưng vẫn lên mạng giúp tôi đấu tranh với dư luận.

Tôi luôn mặc cảm mình là kẻ bất hạnh nhất trần đời, bố mẹ mất sớm, còn Tiêu Sơn, còn xui xẻo dính vào Mạc Thiệu Khiêm, tôi chỉ là kẻ trắng tay, nhưng vào phút chót, Thượng đế rủ lòng thương, ban cho tôi người bạn thân là Duyệt Oánh. Ở đời này, tôi vẫn có Duyệt Oánh bên mình.

Chương 12


Tôi nín nhịn cho đến ngày hôm nay, nhưng chỉ nhịn được đến ngày hôm nay thôi. Tôi kể cho Tiêu Sơn nghe cách đầu cuối. Từ rất lâu rồi, tôi nghĩ, giá như Tiêu Sơn biết, nếu biết, quay về cứu tôi và đưa tôi . Tôi kể ngắc ngứ, thậm chí có mấy lần thể sắp xếp nổi câu cú, nhiều đoạn cứ tắc nghẹn thốt ra được và toàn bộ những gì qua khiến tôi cách nào giãi bày,

Cả người Tiêu Sơn run lên bần bật, khi buông tôi ra, tôi thất vành mắt đỏ au như con thú vị dồn vào bước đường cùng. Tôi vẫn nghĩ rằng nếu Tiêu Sơn biết, nhất định đến cứu tôi. Nếu Tiêu Sơn biết, để tôi phải chịu khổ sở. Nếu Tiêu Sơn biết… Tôi lừa mị bản thân hết lần này đến lần khác, tôi lừa mình sống tiếp, như thế mới có cơ hội gặp lại , bởi tôi biết, cho phép bất kỳ kẻ nào đối xử tệ bạc với tôi.

Tiêu Sơn bỗng nhiên vung tay, đấm mạnh vào tường, dồn hết sức, từng cú đấm nối tiếp nhau như nện vào trái tim tôi. Tôi giữ lại, giằng ra, cả người hừng hực cơn giận dữ, nắm tay rớm mau. Tôi liều mình giữ lại, còn cứ bạt mạng giẳng khỏi tay tôi, liên tiếp đấm mạnh vào tường khiến máu bắn tóe lên bờ tường ấy, nhìn khác nào con thú gầm gừ. Khi tôi giữ được , ôm choàng lấy tôi rồi bỗng nhiên òa khóc.

Lần đầu tiên trong đời, tôi chứng kiến người con trai khóc nấc nghẹn ngào. ôm tôi rồi sụt sùi, lẩy bẩy như đứa trẻ, tôi cũng run rẩy, siết chặt đầu vào lòng mình.

Nếu như Tiêu Sơn biết, nhất định để tôi phải chịu đựng tất cả.

Tôi biết nhất định để tôi phải chịu đựng tất cả, chỉ cần biết, nếu như biết…

Tôi rưng rưng, ôm siết người con trai khóc thổn thức ấy, khi biết, chắc chắn đến cứu tôi.

Tôi biết mình khóc bao lâu, rồi lịm . Lúc choàng tỉnh thấy mình nằm sofa dưới lớp chăn, còn Tiêu Sơn quấn tấm chăn len ngủ ở sofa bên cạnh. Trong giấc mơ mà vẫn nghiến chặt răng, đôi lông mày nhíu chặt, tôi cứ mải mê ngắm nhìn , khẽ lật người, tấm chăn càng bó sát vào cơ thể. Xa nhau bao nhiêu năm, giờ tôi lại trở về bên , được nằm cạnh trong im lặng, ngắm nhìn dáng vẻ ngủ say của người con trai ấy như kỳ tích.

Vết thương tay chưa kịp băng bó, vẫn còn rớm máu. Tôi bật dậy, tìm hộp thuốc cứu thương, đúng lúc đó điện thoại của đổ chuông. Sợ làm Tiêu Sơn thức giấc nên tôi vội tìm điện thoại trước. Điện thoại của để ngay bàn nước, màn hình hiển thị: “Bạn có muốn nhận cuộc gọi từ Lâm Tư Nhàn ?”

Tôi ngơ ngẩn nhìn cái tên ấy, biến cố bất ngờ khiến lý trí tôi chệch lối. Tôi bắt Tiêu Sơn dắt mình chạy trốn, kể hết mọi chuyện cho Tiêu Sơn nghe bởi chịu đựng lẻ loi trong những năm qua đưa đẩy tôi đến bến bờ sụp đổ. Tôi ích kỷ kể hết với , vì tôi biết làm ngơ với mình, và có lẽ từ nay về sau, rời xa tôi nữa. Nhưng còn Lâm Tư Nhàn? Đáng lẽ tôi nên túm lấy Tiêu Sơn, tôi được quên giờ Lâm Tư Nhàn mới là bạn của . Còn tôi và chia tay từ bao nhiêu năm về trước rồi.

Tiếng chuông đánh thức , ngồi dật nhìn tôi rồi lại nhìn sang chiếc điện thoại.

Tôi quay người bỏ vào nhà tắm, bật vòi nước, chỉ mới tối hôm qua thôi, tôi nhưng tôi lại quên mất tồn tại của Lâm Tư Nhàn.

Tôi từng khiến người phụ nữ bị tổn thương, bất chấp bản thân mình có muốn hay , đó là chuyện đáng xấu hổ nhất trong cuộc đời tôi, thế mà bây giờ, tôi lại tiếp tục làm tổn thương người con khác.

Tôi quên được dáng vẻ của Lâm Tư Nhàn khi ấy đến tìm mình, cách hút thuốc của ấy rầu rĩ và đơn biết bao. Tôi nghĩ, thực ra chỉ khi say đắm ai đó, người ta mới có thể trở nên như vậy. Thế mà trước nay, tôi chỉ biết ích kỷ, nghĩ cho riêng mình, tôi Tiêu Sơn nên tôi bo bo giữ cho riêng mình. vừa lời là tôi trút hết mọi chuyện với . Tôi kể mọi chuyện qua cho nghe, bất chấp áy náy của , chính tôi khiến thể bỏ rơi mình lần nữa.

Tôi mở vòi to hết cỡ, nước xối ào ào, thế mới ngăn được cuộc chuyện điện thoại giữa Tiêu Sơn và Lâm Tư Nhàn lọt vào tai tôi, hoặc chỉ có thế, tôi mới ngăn được những giọt nước mắt.

Tiêu Sơn gõ cửa nhà tắm, tôi tắt nước, mở cửa với vẻ mặt thản nhiên. Khi nhìn tôi, thậm chí tôi còn mỉm cười.

Bỗng nhiên ôm siết tôi vào lòng.

Tôi nhắc đến Lâm Tư Nhàn, vào giây phút này, tôi chẳng muốn nghĩ tới bất cứ điều gì. Nếu điều đó là ích kỷ, hãy để tôi được ích kỷ, nếu phải trả giá bằng việc bị đày xuống địa ngục, xin hãy đày tôi xuống địa ngục, dù sao bấy lâu nay, tôi vẫn luôn sống giữa địa ngục. Tôi siết chặt vòng tay, tham lam hít hà mùi hương quen thuộc mà xa lạ nơi , như thể xưa nay chưa từng nghĩ đến những điều . Chúng tôi ôm nhau rất lâu, tôi tự nhủ, giá như có thể, tôi tình nguyện chấm dứt cuộc đời mình ở đây.

Vết thương tay làm tôi xót xa, tôi liền :

- bệnh viện nhé?

- .

- Thế em mua thuốc cho .

- Để tự .

Thấy mím chặt môi, đột nhiên tôi có cảm giác sờ sợ. Nhớ tới dáng vẻ tuyệt vọng của tối hôm qua, tôi chợt nghĩ có lẽ giết người .

- Em cùng .

im lặng, từ tối hôm qua, trầm tĩnh của mỗi lúc đáng sợ. Bản thân tôi biết nghĩ gì nên càng lo. Dọc đường, tôi len lén để ý sắc mặt , nhưng vẫn là đăm chiêu đáng sợ kia.

Chúng tôi mua cồn, thuốc tiêu viêm và băng gạc y tế. Tôi nhúng bông vào cồn, cẩn thận rửa sạch vết thương, chắc đau lắm nhưng hé răng kêu nửa lời. Tôi bôi thuốc bột lên miệng vết thương, sau đó băng lại cẩn thận rồi gặng hỏi:

- Đau ?

chỉ lắc đầu.

Chúng tôi ở lại căn nhà đó ba ngày. Trong ba ngày ấy, tôi phụ trách nấu nướng, giúp thay thuốc rồi lặng lẽ ngả vào người . vẫn kiệm lời nhưng thường ôm tôi, nhìn tôi bằng ánh mắt đau đáu như thể nếu buông tay là tôi biến mất vậy.

Thời gian dần trở nên ngưng đọng, tôi thiết nghĩ về tương lai, chỉ mong tôi và Tiêu Sơn có thể sống thế này cả đời. Nhưng tôi biết hề thoải mái. Tôi biết thức trắng mấy đêm liền, trong bóng tối, ôm tôi, vỗ về tôi, muốn thân mật hơn. Nhưng đụng chạm của khiến tôi nén được run rẩy, tôi thấy mình nhơ nhớp, bẩn thỉu, còn mặt mũi nào để nhìn . Tôi xứng với Tiêu Sơn, bởi quá khứ kia dường như đóng dấu lên thân thể mình. Tôi cự tuyệt hết lần này đến lần khác, Tiêu Sơn chẳng chẳng rằng, cố sức ghì phản kháng của tôi xuống. Có lần sắp đạt được tôi lại bật khóc.

đành buông tay rồi nhìn tôi bằng ánh mắt tuyệt vọng, đôi mắt ấy lấp lánh ánh nước giữa màu đen của bóng đem. Tôi lao vào lòng , đấm thùm thụp lên người . Tôi biết bản thân mình chẳng ra gì, muốn chạm vào người tôi như chứng minh hoàn toàn khinh bỏ quá khứ của tôi. Nhưng đến chính tôi còn thấy ê chề cho thân mình, tôi thể quên được những gì Mạc Thiệu Khiêm từng làm, ba năm nhục nhã khiến tôi thấy hổ thẹn và cách nào quên được.

Vào phút chót, ôm tôi, :

- Ngủ .

ép tôi nữa nhưng bản thân tôi vẫn rầu rĩ đến cực điểm.

Sáng ngày thứ tư, có người ấn chuông cửa, tôi thấy Lâm Tư Nhàn qua ô mắt mèo. Lần trước đưa địa chỉ cho ấy, tôi biết sớm muộn gì ấy cũng xuất , nhưng thực chạm mặt ấy rồi tôi mới hiểu, mình thể huyễn hoặc bản thân thêm nữa. Tiêu Sơn cho tôi ra mở cửa. Tôi đẩy , càng kiên quyết, hai cánh tay dang rộng, chặn đứng cửa ra vào. Tôi bực mình đánh , mặc kệ tất cả, vẫn lầm lầm lì lì. Cuối cùng, tôi thấy nản, đành :

- chỉ trốn được lúc thôi, lẽ nào định trốn ở đây cả đời sao?

Tiêu Sơn bướng bỉnh ngoảnh mặt , tôi bèn đẩy ra rồi nhanh tay mở cửa. Lâm Tư Nhàn đứng bên ngoài với sắc mặt nhợt nhạt gấp mấy lần tôi, thấy tôi và Tiêu Sơn, ấy liền quay lưng bỏ chạy.

Tôi giục Tiêu Sơn đuổi theo Lâm Tư Nhàn, vậy mà vẫn trơ ra như khúc gỗ. Tôi đành chạy xuống nhưng Tiêu Sơn giữ chặt cánh tay cho tôi . Tôi bực bội, cắn , vẫn cố chấp chịu buông. Tay bị siết đau tới nỗi tôi phải vung chân đá cái.

Tranh thủ lúc khom mình, tôi bỏ xuống tầng trệt. Lâm Tư Nhàn vẫn chưa xa lắm, nghe tiếng tôi gọi, ấy bèn ngoái đầu nhìn tôi.

Trời đông rét mướt, u giăng mắc bốn bề. mình ấy đứng đó bơ vơ, dáng vẻ gầy gò, khuôn mặt xương xương cùng đôi mắt to tròn đọng đầy nước. Tôi :

- Xin lỗi.

ấy gào lên với tôi y như Duyệt Oánh từng làm:

- Đừng có xin lỗi với tôi!

Nhưng tôi chỉ có thể :

- Tôi xin lỗi.

- Bấy lâu nay, tôi ghét cay ghết đắng , biết hả Đồng Tuyết? Trước khi xuất , tôi và Tiêu Sơn chơi với nhau rất hợp, chúng tôi cùng sở thích, cùng hoàn cảnh, ai cũng đinh ninh chúng tôi là đôi. Cho tới khi chuyển vào lớp chúng tôi, kể từ lúc đó, Tiêu Sơn dành cho cái nhìn khác hẳn. Tôi biết hai người giấu giếm thầy , bạn bè, lén lút nhau. Tôi biết ấy luôn dành cho những nụ cười khác hẳn với người bình thường. Tôi hiểu, tốt đẹp, hay ho ở điểm nào? Vì suốt ngày mặt ủ mày chau ư? Hay bởi suốt ngày làm ra vẻ đáng thương? Giọng điệu nhu mì, thỏ thẻ của làm tôi phát ớn! Tôi theo đuổi Tiêu Sơn suốt ba năm, cuối cùng cũng đợi được ngày hai người chia tay. Từ ngày biết chuyện đó, tôi tỏ ý ấy, vậy mà Tiêu Sơn giả vờ hiểu, khi tôi thẳng ra ấy lại thằng thừng cự tuyệt. Tôi chán nản suốt nửa năm trời, cho đến khi gặp lại, tôi mới biết mình chỉ còn cách tiếp tục cố gắng chứ thể sống thiếu ấy. Suốt ba năm nay, tôi luôn ở bên Tiêu Sơn, vậy mà ấy vẫn giữ vẻ lạnh lùng dửng dưng, mặc kệ tôi làm gì, gì, ấy chỉ vòng vo, cự tuyệt. Đồng Tuyết ạ, có những lúc tôi ghen tỵ với , tại sao có thể đạt được mọi thứ mình muốn cách dễ dàng như thế, còn tôi chỉ toàn cụng đầu vào tường, cụng đến chảy cả máu mà vẫn đạt được. Đầu năm nay, khi biết tin bà ấy bị ung thư, tôi chạy đôn chạy đáo, nhờ cậy mối quan hệ của gia đình để bà ấy được vào bệnh viện tốt nhất, được bác sĩ giỏi nhất chữa trị, biết ấy gì với tôi ? ấy : “Tư Nhàn, em là tuyệt vời nhưng tình cảm dành cho em chỉ dừng lại ở mức bạn bè thôi, muốn làm em lỡ làng.” Lúc đó tôi bật khóc , tôi cần gì cả, chỉ mong được ở bên cạnh ấy thôi. Tôi biết trong lòng Tiêu Sơn có hình bóng người mà cho đến tận giờ phút này, ấy vẫn chưa quên được. Tôi cố chấp theo đuổi ấy bao năm nay, vậy mà chẳng bằng được , Đồng Tuyết ạ!

Đôi mắt sáng lóng lánh kia dường như toát ra cái nhìn hằm hè, đe dọa nhưng trông ấy vẫn xinh đẹp ngay cả khi vành mắt đỏ hoe như đôi nhụy hoa rung rinh trong gió, thấy mà xót xa.

Giọng Lâm Tư Nhàn trở nên quyết liệt mà bùng nổ:

- Tôi thực thể hiểu nổi, hai người nhau chỉ vỏn vẹn năm cấp ba, sau đó chia chia tay từ lâu rồi cơ mà. Tại sao Tiêu Sơn vân quên được ? Tại sao mỗi lần gặp trở về là ấy lại trở nên trầm mặc đến mấy ngày liền? Tại sao ấy vừa biết nằm viện cuống cả lên? Tại sao bấy lâu nay, ai có thể nhắc đến trước mặt ấy? Sao Tiêu Sơn lại đến thế, thậm chí ngay cả và ấy cũng dám thừa nhận tình này?

Nỗi đớn đau ấy như mũi kim chọc vào trái tim tôi sâu hoắn và tôi là con bù nhìn đứng chôn chân tại chỗ, mặc cho máu tuôn chảy từ nơi nào đó. Hai chữ “Tiêu Sơn” chính là ngưỡng cửa tuyệt vọng sống còn trong tôi. Bất kể ai nhắc đến tên cũng khiến lòng tôi đau đớn tột cùng. là toàn bộ niềm vui và nỗi hân hoan trong tôi, nhưng số mệnh lại cho phép tôi có .

Hình như Lâm Tư Nhàn cười nhưng ánh mắt ấy lại sắc lẹm như mũi dao:

- Hồi Tiêu Sơn mất tích, tôi tới tìm . Dù hai người chia tay nhiều năm nhưng tôi vẫn thầm nghĩ có thể biết Tiêu Sơn ở đâu. ngờ biết … Lúc ấy, tôi biết mình thua, thậm chí thua đến ê chề. Mấy ngày trước, tôi lên mạng đọc được tin về , lúc đó, tôi tìm được Tiêu Sơn mà cũng chẳng thấy đâu, tôi đoán thế nào cũng xui ấy dẫn mình tới nơi này. Đồng Tuyết a, là đồ hèn. Đồ nhu nhược! Chính bày trò mèo này, nay còn kéo cả Tiêu Sơn vào! biết mấy năm gần đây, Tiêu Sơn sống thế nào hả? Lúc Tiêu Sơn có giá trị lợi dụng loại máu lạnh vô tình như chẳng thèm ngó ngàng, bây giờ lại bấu víu lấy ấy hòng trốn tránh tại. từng hỏi ấy nghĩ gì về chuyện này chưa? thử nghĩ mà xem, lợi dụng ấy, rồi sau này nhận quả báo gì? Đồng Tuyết ạ, có lẽ tôi bằng , nhưng tôi luôn hơn điểm, đó là tôi ấy hơn tỷ lần loại người như .

Lời chỉ trích của Lâm Tư Nhàn như nhát dao khía vào lồng ngực, phanh mở toàn bộ trái tim tôi, khiến tôi phải lùi lại, thở hổn hể trong đau đớn. Lúc đó, Tiêu Sơn đuổi kịp tới nơi, mắng Lâm Tư Nhàn:

- im ! biết cái gì?

Lâm Tư Nhàn rưng rưng nước mắt, nhìn :

- Vậy biết chắc? ta cặp với bọn đại gia đấy! Giờ cả làng cả nước biết chuyện, ta mới bám lấy chịu nhả…

Sắc mặt Tiêu Sơn sa sầm, tôi dùng hết sức giữ lại mà được, hất tay tôi ra, chỉ vào Lâm Tư Nhàn:

- xéo khỏi đây ngay lập tức, sau này đừng để tôi gặp nữa.

Lâm Tư Nhàn mím môi, sắc mặt nhợt nhạt, cả người lảo đảo chực ngã quỵ, những giọt nước mắt tuôn rơi lã chã, ấy :

- Em có thai rồi.

Vòm trời vừa cao vừa xa kia có áng mây xám xịt. Hình như mấy toàn nhà xích lại gần kề, gần đến nỗi chẳng mấy sụp đổ. kể ngày hôm ấy, ngày tôi rạch cổ tay mình rồi lặng nhìn những tia máu loang trong nước, cơ thể lạnh run, cảm giác tuyệt vọng khi cận kề cái chết cuối cùng cũng tới. Tôi biết, thực ra kể từ lúc đó, mình chết rồi. Ngón tay tôi lạnh toát, nhưng vẫn bằng ngón tay . Bỗng nhiên tôi thấy mình bảo hoải chưa từng thấy. Tôi như người lính tòng quân thời cổ đại, phiêu bạt khắp các chiến trường đẫm máu, vượt qua bao nghiệt ngã phong ba, cố giữ mạng sống rời bỏ chiến trận, lặn lội đường xa, mong ngóng trở về nhà, từ xa thấy chân núi, nhưng hàng xóm kể rằng lửa thiêu rụi căn nhà của tôi, đến mảnh ngói cũng chẳng còn.

Tiêu Sơn nắm tay tôi, chực gì đó. Tôi cố rút tay về mà được, bèn :

- Cho em mượn ít tiền, em muốn về trường.

Tiêu Sơn siết chặt tay tôi, móng tay gần như khoét vào lòng bàn tay, mím chặt môi, im lìm như hóa đá. Tôi quay sang với Lâm Tư Nhàn:

- Vậy phiền cậu cho tôi vay tiền mua vé tàu được ? Về rồi tôi trả. Cậu yên tâm, tôi có người là đại gia, tôi quỵt đâu.

Thậm chí tôi vẫn có thể mỉm cười, bởi lẽ ngoài cười ra, tôi đâu còn biết làm gì.

Tôi và Tiêu Sơn, giữa chúng tôi hề có duyên phận.

Cuộc đời này, thế là chỉ còn lại mình tôi bơ vơ, người đời ruồng rẫy, bỏ rơi tôi, ngay cả số mệnh cũng chẳng nỡ ban cho tôi cái nhìn tử tế.

Tôi nhận tiền từ tay Lâm Tư Nhàn, giây phút ấy, Tiêu Sơn cũng chịu buông tay tôi ra.

Tôi ngoảnh mặt dặn Tiêu Sơn:

- Nhớ chăm sóc ấy cẩn thận, lúc này ấy cần hơn cả.

Dường như lấy lại vẻ bình tĩnh:

- Ừ!

Tôi biết định làm thế nào, nhưng sớm muộn gì cũng phải đối mặt thôi. Suốt ba ngày chúng tôi ở đây, luôn tỏ ra trầm tĩnh đến đáng sợ. trầm tĩnh của khiến tôi thấy mình sai lầm khi ra mọi chuyện. Bao năm chia tay, giữa chúng tôi chẳng còn gì, thay vì ở bên tôi, có lẽ Lâm Tư Nhàn mang lại cho cuộc sống tốt đẹp hơn.

Chương 14


Tôi đôi giày mới cứng về trường cùng Duyệt Oánh gặp Triệu Cao Hưng đứng dưới cổng ký túc, vừa thấy chúng tôi, cậu ấy vồn vã hỏi:

- Hai người chạy đâu vậy hả?

Duyệt Oánh ôm tôi, cười :

- Em đưa Đồng Tuyết mua giày.

Triệu Cao Hưng :

- Ôi, Đồng Tuyết này! Nhìn cậu xanh xao lắm, cậu mệt à? Mấy chuyện bậy bạ mạng cậu đừng bực làm gì, bọn nó độc mồm độc miệng ấy mà.

Duyệt Oánh nguýt cậu ấy:

- Em thấy mới độc miệng ấy. yên lành lôi chuyện đấy ra làm gì? Em đưa Đồng Tuyết lên thay quần áo, đợi ở đây.

- Thôi! Tớ tự lên được, cậu với Cao Hưng . – Tôi .

Duyệt Oánh :

- Kệ lão, lão rảnh ấy mà.

Triệu Cao Hưng liền cãi:

- Ai bảo em thế? còn phải ra sân bay đón Mộ Chấn Phi đây này.

Nhắc đến Mộ Chấn Phi, tôi sực nhớ chuyện lần trước đúng là thiệt thòi cho ta quá. May mà có ta ngấm ngầm chấp nhận tôi là bạn nên việc mới được giải quyết êm xuôi.

Tôi với Triệu Cao Hưng:

- Giúp tớ gửi lời cảm ơn đến Mộ Chấn Phi nhé!

Triệu Cao Hưng buột miệng, tràng ngừng nghỉ:

- Cảm ơn suông mà được á? Vì chuyện của cậu mà bây giờ lý lịch của ấy bung bét. Cậu biết đâu, mấy ngày nay, mạng toàn linh tinh mấy chuyện nhà ấy, chỉ còn thiếu nhà ấy tay che trời nữa thôi. Bố ấy bực bội vì chuyện này lắm, còn lôi ấy về Hồng Kông mắng cho trận nên thân. là xui xẻo, người ta phải bay bay về mấy nghìn cây số là vì cậu đấy, nếu cậu có thành ý theo tớ ra sân bay đón ấy mau.

Tôi ngơ ngác, đâu biết tình lại nghiêm trọng thế, ngờ chuyện này lại đem đến nhiều phiền phức cho Mộ Chấn Phi. Triệu Cao Hưng vậy, chắc tôi phải ra sân bay rồi.

Duyệt Oánh và tôi về phòng thay đồ rồi theo Triệu Cao Hưng ra sân bay.

Triệu Cao Hưng lái xe đưa chúng tôi .

- Yên tâm , tớ lấy bằng lái xe ba năm nay rồi.

Thực ra tôi cũng chẳng còn tâm trí để chú ý xem cậu ta lái ra sao.

mấy tháng gặp Mộ Chấn Phi, kể từ sau bữa cơm hôm đó, tôi cũng vô tình tránh mặt ta. Hôm nay gặp lại, ta có vẻ bất ngờ, Triệu Cao Hưng :

- Đồng Tuyết cứ nằng nặc đòi đến bằng được, em cản rồi mà nghe, đẹp đúng là mầm mống của tội lỗi!

Tôi lườm Triệu Cao Hưng. Thực ra trong chuyện này, đúng là tôi có lỗi với Mộ Chấn Phi, vốn chẳng liên quan mà vẫn lôi ta vào.

Lúc ra xe, Duyệt Oánh tranh ngồi ghế phụ lái, để tôi và Mộ Chấn Phi ngồi hàng ghế sau. Chắc do về nhà gặp người lớn nên Mộ Chấn Phi ăn mặc khá chỉnh tề. Lúc trước, khi chạm mặt nhau ở nhà hàng, tôi từng thấy ta mặc com lê và giày da. Cùng thuộc tầng lớp đại gia, nhưng phong cách của ta và Mạc Thiệu Khiêm lại khác nhau trời vực. Vẻ lịch lãm của Mạc Thiệu Khiêm che giấu nổi độc tài chuyên chế cốt lõi bên trong, còn Mộ Chấn Phi lại có vẻ ung dung, an nhàn như ánh nắng ôn hòa.

Tôi biết gì với Mộ Chấn Phi, thầm nghĩ từ nay về sau ít có cơ hội gặp gỡ, bèn :

- Cảm ơn !

Giọng điệu của ta hời hợt mà khách khí:

- cần cảm ơn, cũng hẳn là vì em.

Tôi biết, có lẽ Mộ Chấn Phi nghĩ cho chị mình nên muốn làm ầm ĩ chuyện này, ngầm đồng ý cho người khác tung tin tôi là bạn mình để chuyển hướng dư luận. Mà tôi cũng kệ, dù sao tôi và Mạc Thiệu Khiêm chẳng còn dây dưa gì nữa. Sau này, chắc tôi và Mộ Chấn Phi cũng coi nhau như người dưng, kể ra cũng tiếc nhưng vẫn may, đời còn dài, cuộc sống của tôi mới chỉ bắt đầu sang trang mới mà thôi.

Nhưng ngờ tôi đánh giá sai tình hình việc nên vui mừng quá sớm.

Hóa ra Thượng đế chưa từng rủ lòng thương xót tôi, ông ta dửng dưng giương mắt nhìn tôi vùng vẫy trong cơn bão của số phận. Mỗi lần tôi cảm thấy ngón tay mình sắp chạm được vào mỏm đá ở bờ bên kia, mỗi lần tôi cảm thấy mình sắp có thể thở phào nhõm ông ta lại đón đầu, giáng đòn chí mạng, đẩy tôi ngã xuống đại dương của tuyệt vọng, rồi nuốt chửng nơi vực thẳm.

Sau kỳ nghỉ Tết, tôi mới để ý thấy mình bị trễ kinh, rồi phát ra mình có thai. Hồi sống cùng Mạc Thiệu Khiêm, tôi luôn dùng thuốc tránh thai hằng ngày, tôi cũng giấu giếm chuyện tôi dùng thuốc vì nghĩ rằng cũng đồng tình. hiểu sao lại có cơ này, tôi lén lút ra hiệu thuốc, mua que thử thai. Khi hai vạch đỏ ran gay trước mắt, tôi như bị ai đó giáng đòn choáng váng, rơi tuột xuống vực sâu của tuyệt vọng.

Nội quy trường tôi rất nghiêm ngặt, cấm tuyệt đối những trường hợp mang thai trước khi kết hôn. Nếu tranh thủ giải quyết trước khi vào học, e chỉ còn nước bị nhà trường đuổi.

Sau khi cắt đứt với Mạc Thiệu Khiêm, tôi gửi trả toàn bộ thẻ phụ qua dịch vụ chuyển phát nhanh, bây giờ trong tay chẳng có nổi vài trăm tệ.

Tôi đành mượn tiền Duyệt Oánh. Lúc tôi gọi ấy ở quê ăn Tết:

- Cậu cần bao nhiêu?

Tôi biết bao nhiêu mới đủ nên bừa:

- Tớ muốn mượn ba nghìn.

Duyệt Oánh bán tín bán nghi hỏi: “ tuần nữa là vào học rồi, với cả chẳng phải cậu vay vốn hỗ trợ học phí rồi sao? Bây giờ cần nhiều tiến thế làm gì?”

Tôi :

- Tớ cần làm phẫu thuật nho , bệnh viện chi phí tổng cộng ba nghìn.

- Phẫu thuật gì?

- Phẫu thuật vẹo vách ngăn mũi.

- Cứ đợi vào học rồi làm, lúc đó tớ về trường, cũng tiện chăm nom cậu. Mà cái này có thể thanh toán bằng bảo hiểm mà, cậu cứ cầm bảo hiểm y tế .

Đột nhiên ấy khựng lại, rồi như sực nhớ ra.

- Này Đồng Tuyết, cậu khai , cậu làm phẫu thuật gì? Bằng tớ bay về đó ngay bây giờ đấy!

Chẳng hiểu sao ấy lại mẫn cảm thế. Tôi vòng vo ấy xẵng giọng:

- Cậu có thai rồi hả?

Tôi biết phải gì, ở đầu dây bên kia, Duyệt Oánh quát tháo ầm ĩ:

- Thằng khốn nạn! Đồ súc sinh! Đúng là đồ súc vật! Sao có thể đối xử với cậu như thế? Mẹ kiếp! Loại bằng súc vật!

Nhưng tôi nghĩ chuyện này chẳng liên quan gì đến Mạc Thiệu Khiêm, mà do số tôi quá xui xẻo, đến thuốc tránh thai cũng vô tác dụng.

Duyệt Oánh bay về ngay trong ngày, ấy dập tắt ngay ý nghĩ đòi đến mấy phòng khám lẻ của tôi, rồi tìm người dò la địa chỉ của vài bệnh viện tư nhân, ấy :

- Bệnh viện tư có hệ thống trang thiết bị đầy đủ, đến đấy làm phẫu thuật vẫn hơn.

là tôi sợ lắm, tôi chưa từng nghĩ mình gặp chuyện này, mọi thứ viết sách vở vô cùng kinh khủng, những miêu tả mạng càng khiến tôi khiếp đảm hơn.

Duyệt Oánh giúp tôi đặt lịch phẫu thuật, ấy an ủi tôi:

- đau đâu, chắc đau lắm đâu.

Tôi sợ đau, tôi chỉ sợ những gì chưa biết, tôi biết điều gì sắp xảy đến với mình. Hôm ấy, theo Duyệt Oánh đến bệnh viện mà tôi cứ run cầm cập. Có nằm mơ cũng ngờ chúng tôi lại chạm mặt Tiêu Sơn và Lâm Tư Nhàn ở đó.

Tôi như chết lặng khi thấy .

Sắc mặt cũng trắng bệch khi thấy tôi.

Tôi biết dẫn Lâm Tư Nhàn đến khám, ngờ lại gặp nhau tình cờ thế này, tôi chẳng biết gì hơn. Tôi mong mình gặp lại , tôi là đứa quen thói tự huyễn hoặc bản thân cũng được, sau này, tôi muốn gặp lại Tiêu Sơn nữa.

Mối tình đầu của thời niên thiếu vào dĩ vãng, giờ đây tàn dư của thực lại khiến chúng tôi bối rối. Tôi dám, mà có lẽ là tôi muốn gặp Tiêu Sơn vì sợ gợi lại nhữn đau đớn, khổ sở trước kia. Nhất là hôm nay, khi chạm mặt trong tình cảnh khó xử này, dường như vận mệnh tối tăm nhắc nhở tôi rằng, những thứ tốt đẹp xa nay còn thuộc về mình nữa, tôi và chẳng thể quay về như ngày xưa.

Tôi lướt qua Tiêu Sơn, nhưng Lâm Tư Nhàn gọi giật tôi lại.

Tôi muốn chuyện với ấy, Duyệt Oánh nhanh trí chen vào giữa chúng tôi, :

- Đồng Tuyết đưa tôi đến làm chút xét nghiệm.

Ánh mắt Lâm Tư Nhàn nhìn tôi vẻ đăm chiêu.

Tôi siêu xong, bác sĩ tại túi thai vẫn còn khá , đợi thêm tuần nữa mới có thể tiến hành phẫu thuật. Duyệt Oánh ngồi bên, buột miệng :

- Qua tuần sau là vào học rồi còn gì!

Bác sĩ đảo mắt nhìn ấy rồi từ tốn nhắc lại lời mình bằng tiếng Trung:

- tuần sau hẵng làm phẫu thuật.

Tôi thấy chán nản, tuần sau vào học rồi, tới lúc đó, e phải bỏ nhiều tiết, trong trường lại lắm tai mắt, hẳn bất tiện lắm.

Duyệt Oánh an ủi tôi:

- Thôi kệ, tuần sau tớ tìm phòng cho cậu ra ngoài sống thời gian.

Lúc rời bệnh viện, tôi thấy Tiêu Sơn đứng lẻ loi bên kia đường, cách nhau dòng xe hối hả ngược xuôi, có lẽ giữa chúng tôi là cả khoảng trời xa cách. Tuy xa xôi như thế nhưng tôi vẫn cảm nhận được nỗi tuyệt vọng khôn cùng. có duyên phận, sao vẫn run rủi để tôi gặp ?

Duyệt Oánh cũng nhìn thấy Tiêu Sơn, ấy liền :

- Tớ về trường đợi cậu nhé!

Duyệt Oánh biết tôi và Tiêu Sơn xảy ra chuyện gì, ấy đinh ninh mấy ngày đó, Tiêu Sơn là người cứu tôi, tưởng tôi và cần thời gian để quay lại. ấy biết giữa tôi và Tiêu Sơn xuất rào cản khó mà vượt qua được, tôi và hề có tương lai.

Tôi muốn gặp riêng Tiêu Sơn, muốn tiếp tục đẩy mình vào cõi vô vọng. Tiêu Sơn đứng đó mà như xa tận chân trời. nơi nào đó sâu thẳm trong tôi bỗng dấy lên cảm giác tê tái ỉ, tôi thường trở nên mất lý trí mỗi lần gặp .

Tôi lầm lũi bước theo , tự hỏi biết Tiêu Sơn định gì với mình. Chúng tôi bám gót nhau vỉa hè tấp nập, thong thả cất bước, tôi chậm rãi theo sau. Cuối cùng, quay người nhìn tôi, chúng tôi đứng trước cửa hàng McDonald’s, hỏi:

- Vào ăn ?

Tôi muốn ăn uống bất cứ thứ gì nhưng có lẽ cần chỗ để chuyện. Trong cửa hàng đông lắm, Tiêu Sơn mua cho tôi suất ăn và mua cho mình món đồ uống. Từ đầu đến cuối, hề nhấp môi lần và tôi cũng đụng đến đồ ăn. Dòng thời gian lặp lặp lại, tôi nhớ như in lần đầu tiên mời vào McDonald’s, người con trai phóng khoáng cởi mở của nhiều năm về trước biến mất từ lâu, và cái tôi mẫn cảm, hồn nhiên ngày nào cũng bị vận mệnh bóp chết ngay tại ngã rẽ của cuộc đời.

- Từ trước đến giờ có rất nhiều điều muốn với em, nhưng hình như chúng ta có quá ít thời gian.

Giọng Tiêu Sơn bình tĩnh lạ thường, tôi ngước nhìn .

- đợi em suốt ba năm, có lẽ trong vô thức, vẫn luôn mong có ngày em quay về. Thi tốt nghiệp xong, biết nguyện vọng đại học mà em điền, lúc đó, bố mẹ khuyên đăng ký Đại học H, điểm của đủ để giành học bổng của trường H. Nhưng khăng khăng muốn ở lại thành phố này. Ở gần nhau như thế, mỗi lần ngang qua trường em, lại nghĩ duyên số nhất định cho gặp lại em.

Những chuyện vặt vãnh xưa kia và cả những lỡ làng của thời cấp ba trở thành đoạn ký ức mờ nhạt, xa xăm, kể cả mối tình giản đơn mà cố chấp nay bị dĩ vãng gửi vào gió. Tôi thấy buồn, thấy khó chịu, tôi muốn nghe Tiêu Sơn nhắc lại nữa.

- Thôi đừng nhắc nữa, đằng nào cũng qua rồi.

Nhưng Tiêu Sơn đoái hoài đến lời tôi, vẫn kể:

- cố gắng kiềm chế bản thân tìm em vì sợ em quên mọi thứ mất rồi, như thế chẳng khác nào tự chuốc lấy ê chề. Hôm sinh nhật Lâm Tư Nhàn, muốn tránh mặt ấy, nên mới đến chỗ Triệu Cao Hưng ăn cơm. ngờ… ngờ mình xui xẻo đến vậy, lần đầu tiên gặp lại nhau em có Mộ Chấn Phi bên mình. Em vẫn luôn nổi bật dù đứng cạnh người ưu tú nhất. Lúc đó, em và Mộ Chấn Phi cười rất rôm rả, cả quãng thời gian cấp ba, chưa bao giờ bắt gặp nụ cười ấy khuôn mặt em. về trường, thấy Lâm Tư Nhàn vẫn đứng đợi dưới cổng ký túc xá, và ấy ra ngoài uống rượu rồi say khướt. Lần đầu tiên trong đời để mình say, bởi biết mình vĩnh viễn đợi được em nữa rồi. tỉnh dậy trong căn hộ của Lâm Tư Nhàn, mọi chuyện thế là hết, cần phải có trách nhiệm với ấy. Lúc đó, bà ngoại bệnh nặng, có cảm giác mình đứng bên bờ vực thẳm, dù tiến hay lùi xung quanh cũng toàn vực sâu. Nghe Triệu Cao Hưng em nằm viện, ngăn được mình đến thăm em. Lúc ra ngoài, xem đồng hồ, gặp em trong phòng bệnh tổng cộng bốn phút, chỉ bốn phút đồng hồ. Chắc em vĩnh viễn biết bốn phút ấy đối với xa xỉ xiết bao, nếu ngồi lâu hơn phút thôi, có lẽ mất kiềm chế rồi thốt ra những lời kinh khủng. Cứ nhớ đến em là lại có cảm giác suy sụp. Sau khi bà qua đời, nhốt mình tại căn hộ ở thành phố T, cứ nghĩ nghĩ lại, tại sao chúng ta lại có duyên phận, vì tình của đủ nhiều, hay vì vận may của quá ít ỏi? Nhưng ràng em rất nhiều, thậm chí bằng tất cả sức lực của mình. Lúc em gọi điện cho , lúc em muốn bỏ , dắt em mà hề chần chừ. Nếu phải xuống địa ngục cùng xuống, nếu phải chết cùng chết, nên đưa em . Lúc em ngủ, lên mạng đọc được những bài viết ấy, thấy mình đáng thương. Nhưng cách nào kiềm chế được, ra vẻ chẳng biết gì. Đêm ấy, em mơ ác mộng, gào thét gọi tên người con trai khác, nghĩ mình thể kiềm chế bản thân hơn nữa, thốt ra những lời quá đáng khiến em bỏ . Khi đuổi theo em, mới hiểu ra, trái tim chỉ có em. dừng lại được dù em người khác. Mặc kệ em ai, vẫn em. Nhưng ngờ em lại chịu nhiều khổ sở đến thế, nghe em kể mà lòng đau như cắt. Lúc đó mới biết, hóa ra bao nhiêu năm qua, chỉ mình đau khổ, mà em cũng vậy.

Giọng thấp dần:

- chỉ muốn em biết rằng lừa dối em. biết em rất buồn, nhưng nhất định phải với em, chưa bao giờ lừa dối em.

Tôi nhìn Tiêu Sơn, nhìn người con trai tôi bao năm qua, từ chàng trai hăng hái thời trung học nay trở thành người đàn ông lòng ngổn ngang trăm mối tơ vò. hơi nhíu mày, thậm chí dung mạo tuấn tú ngày xưa nay vương đầy phiền muộn. Tôi nghĩ, giá như được vươn tay vuốt phẳng những nếp nhăn vầng trán ấy hạnh phúc xiết bao.

Cả tôi lẫn Tiêu Sơn đều đáng thương như nhau. Liêu xiêu đường đời mấp mô, sau chặng đường dài, tôi để vuột mất và chính cũng nắm chặt tay tôi. Đâu phải tình của chúng tôi đủ lớn, mà là chúng tôi gặp nhau khi còn quá trẻ, thời gian dành cho nhau quá ít nên chưa biết trân trọng tình cảm. Đến khi hiểu ra người kia quan trọng với mình thế nào còn cơ hội nữa rồi.

Chuyện ở đời, và bao giờ trở lại.

Tôi gấp tờ giấy ăn trong tay hồi lâu mà vẫn ra hình thù gì. Bao năm qua, có con thiên nga mà tôi học mãi cũng gấp nổi. Đón lấy tờ giấy trong tay tôi, gấp con thiên nga rồi đưa tôi.

Tôi ngây người nhìn , Tiêu Sơn mỉm cười, nhiều năm về trước, luôn dành cho tôi nụ cười đó.

- Em còn nhớ ? Lần đầu tiên em mời vào McDonald’s, lúc bước ra từ chỗ rửa tay, tình cờ thấy em lén bỏ con thiên nga vào túi áo khoác, vẻ mặt em lúc đó lấm lét như gã ăn trộm mà ràng có phải trộm đâu. Lúc đó, chỉ mong em có được cảm giác an toàn và hạnh phúc, tự nhủ mình dốc sức để mang lại hạnh phúc cho em.

Đáy mắt phủ lớp sương mù man mác:

- Đồng Tuyết, xin lỗi em, chưa làm được.