Chương 5


thềm bãi tập, đưa tôi miếng sandwich bên trong giấu chiếc nhẫn làm bằng nắp lon bia, lúc bỏ vào miệng suýt cứa vào lưỡi, làm tôi hết hồn. trịnh trọng lồng chiếc nhẫn vào ngón tay tôi.

- Tốt nghiệp xong, em lấy nhé!

Rất lỗi thời đúng ? Dù vài năm trước đây ti vi phải chiếu n lần những tình tiết rập khuôn kiểu này, thế nhưng lúc đó tôi thấy hạnh phúc, chỉ vì người đó là .

Tôi khấp khởi mừng thầm, nhưng ngoài miệng vẫn :

- Ai thèm lấy ? Em còn phải thi đại học chứ!

- Thế tốt nghiệp đại học xong, mình cưới nhé! - Nét mặt tươi cười của rạng ngời hạnh phúc. - được muộn hơn đâu, già mất.

Thời cấp ba, tôi và cứ ngỡ tốt nghiệp đại học hẳn là chuyện của rất lâu sau này. Đợi tới lúc tốt nghiệp đại học, chúng tôi là những người trưởng thành, có thể kết hôn được rồi.

Tuổi trẻ những năm mười sáu, mười bảy tuổi, vài ba năm mà cứ ngỡ như trọn đời, trọn kiếp.

Tôi và nào có ngờ, hai đứa chóng vánh chia tay ngay khi lễ tốt nghiệp cấp ba còn chưa tới.

Từ đó đến nay, dửng dưng như khách qua đường, với , tôi là người xa lạ mất rồi.

lúc ngẩn ngơ, bỗng có người vỗ tôi cái, ra là Mộ Chấn Phi. ta cầm đĩa bánh đưa cho tôi:

- Cho em này!

Chiếc bánh to bự, lúc chia ra ai cũng được phần to đùng. Tôi cắn vội miếng bánh xốp mềm, mặc kệ cho kem nhoe nhoét quanh khóe miệng. Giờ mà ăn, tối nay sợ mình bật khóc ngay tại chỗ. Thấy tôi ăn ngấu nghiến, Mộ Chấn Phi bèn nhường cho tôi cả suất của ta:

- Chưa bao giờ thấy em ăn như chết đói kiểu này.

Mồm miệng nhồm nhoàm toàn bánh với kem, tôi lúng búng :

- Ngon mà.

Thực rất ngon, ngọt đến phát ngấy, mà cũng đắng đến xót xa, còn có cảm giác bỏng rát xộc lên từ mí dưới nữa. Tôi ăn biết ngừng nghỉ, chị sợ bây giờ mà ngừng lại, ngăn được bản thân quay đầu tháo chạy.

Chủ khách ai nấy đều vui phơi phới. Đầu tiên, Triệu Cao Hưng và Duyệt Oánh song ca hai bài, tiếp đó mọi người đua nhau chọn nhạc. Mic truyền từ tay người này sang tay người kia, ai chịu nhường ai, về sau bạn nào chọn bài Cười ha ha, mọi người cùng đồng thanh hát theo. Nhiều người góp giọng nên nghe chẳng giống hát tẹo nào, như hét đúng hơn.

Tiêu Sơn hát, dù sở trường của là nhạc Châu Kiệt Luân. Còn tôi vẫn cố bon chen mấy bài, Duyệt Oánh biết tôi là chuyên gia giữ mic, nàng chọn hộ tôi toàn những bài tủ. Tôi hát liền tù tì mấy bài, tâm tưởng chỉ dồn vào hát, hát rất nhập tâm, hát đến rát cả cổ họng, Mộ Chấn Phi mang cho tôi cốc nước hoa quả, tôi uống ừng ực, thế rồi giọng cũng khàn đặc luôn.

Hôm đó, mọi người vui chơi thả phanh đến tận khuya, lúc xuống cầu thang, ai nấy đều say ngà ngà, người ta hơi say men, chúng tôi hát say lời ca. Đại sảnh chỉ còn lưa thưa vài người khách, cây đàn dương cầm ba chân màu trắng kê chính giữa sàn kính, được ánh đèn phủ lên lớp màu lung linh huyền ảo. Hôm nay xem ra Triệu Cao Hưng rất vui, cậu ta lăng xăng chạy lại gần, lật nắp phím đàn, trầy trật mãi mới đàn được bài Hai con hổ với giai điệu đứt quãng, làm bọn tôi cười ngặt nghẽo. Cậu ấy hăng say lướt phím, Duyệt Oánh liền :

- Mất mặt ban đại diện quá đấy, có nghệ sĩ piano cấp mười ở đây, dám múa rìu qua mắt thợ à?

Hai mắt cậu ấy ánh lên đầy ngưỡng mộ:

- ngờ em là nghệ sĩ piano đấy?

Duyệt Oánh lại :

- Chẳng dám.

Rồi ngoảnh đầu í ới gọi tôi:

- Đồng Tuyết, cậu lại đây đàn cho ấy biết tay .

Cười suốt buổi tối đến nỗi gò mà tôi mỏi nhừ, bây giờ lại thấy má mình thêm tê rần:

- Mấy năm rồi đụng tới đàn, tớ cũng quên gần hết rồi. Về thôi, muộn rồi đấy!

Duyệt Oánh vẫn cố nài nỉ:

- Hồi đón tân sinh viên, cậu còn thể cơ mà, thôi đừng giấu nghề nữa, mau đàn bài tủ của cậu .

Tôi dám ngước lên, may có Mộ Chấn Phi đứng cạnh, tôi cố gắng thu mình núp sau cái bong dong dỏng cao của ta, năng chẳng đâu vào đâu:

- Muộn rồi, về mau là ký túc xá đóng cửa đấy.

Tôi chẳng nhớ nổi sau đó mình ra khỏi cửa thế nào, lúc ấy tôi chỉ cố né tránh ánh mắt của Tiêu Sơn và bảo mình thôi đừng run nữa. Biết đâu tất cả chỉ là do tôi tưởng tượng, chứ từ đầu tới cuối, ánh mắt chẳng hề nhìn về phía tôi, hoặc vốn bận tâm tôi và Duyệt Oánh gì.

Tối hôm đó chúng tôi về muộn, ký túc xá tắt đèn. Duyệt Oánh tắm rửa xong, leo lên giường ngủ rồi, tôi mới lọ mọ mò vào nhà vệ sinh đánh răng, rửa mặt. Bọt kem đánh răng đưa vị bạc hà làn khắp khoang miệng. Tay tôi máy móc lùa bàn chải, nhớ lại khoảnh khắc tạm biệt ngoài cổng Tây. Đám Triệu Cao Hưng học khác trường tôi và Duyệt Oanh, chúng tôi chia tay, đường ai nấy ở đoạn cổng Tây. Lúc sắp bước chân qua cổng, tôi ngoái đầu lại, dõi mắt nhìn theo nhóm Triệu Cao Hưng mất hút từ lâu. Giữa ánh đèn sáng tỏ con đường cổng Tây, hàng quán hai ven đường bán đầy các loại đồ nước, đồ ăn vặt, sách lậu… khói mù mịt khắp nơi, bóng đèn quầy này nối tiếp quầy kia, chạy dài khắp cả con đường, sáng trưng như dòng chảy nhộn nhịp, bóng Tiêu Sơn tan biến trong ánh sáng ở bờ bên kia. Dường như đêm nay vẫn chỉ là giấc mơ tôi hằng thấy, cho đến tận giây phút này, chưa từng xuất .

Cả tối nay, tôi cứ bồn chồn, bất an nên thành ra nhiều lời, bình thường Mộ Chấn Phi vẫn bảo tôi ít , tối nay thể nào ta cũng nhận ra ồn ào khác thường của tôi. , suốt buổi tối, tôi vừa hoảng loạn vừa lo lắng, chỉ sợ người ta biết tôi xử giống với thường ngày. Thế mà tôi vẫn cứ hành động điên rồ, tôi diễn quá đà mất rồi. Tay chân tôi bắt đầu lóng ngóng kể từ lúc Tiêu Sơn xuất , con tim như bị bóp chặt khi nhóm và Triệu Cao Hưng rẽ sang đường khác nơi con phố đèn đuốc sáng trưng.

Tốn bao nhiêu sức lực cho việc đánh răng, nghĩ ngợi vẩn vơ, tay trái bất giác nhấc chiếc cốc súc miệng lên. Đèn đường lúc tỏ, lúc mờ, đủ để trông thấy chiếc cốc run lên bần bật, nước bắn tung tóe. Tôi đặt vội cốc nước xuống, chỉ sợ lát nữa run tay, đánh rơi chiếc cốc xuống bồn rửa mặt.

Tôi đứng trước bồn rửa mặt, đèn đường hắt hiu đỏ bóng tôi trong gương chỉ còn là hình ảnh nhòe nhoẹt. Tay phải vô tình lần mò chuỗi hạt đeo ở cổ tay trái, cả phòng ký túc xá đều biết chuỗi đá vỏ trai này là bùa hộ mệnh của tôi, lúc tắm rửa cũng nỡ tháo ra. Nhưng thực tế, chiếc vòng này vốn để che giấu bí mật, bởi lẽ nó giúp tôi che vết sẹo nơi cổ tay trái.

Cổ tay trái tôi có vết sẹo dài. Lúc đó, vết thương sâu đến nỗi gần như đứt lìa toàn bộ dây thần kinh ở cổ tay trái của tôi. Nghe , bác sĩ ngoại khoa giỏi nhất thành phố này làm phẫu thuật nối ghép cho tôi, nhưng đến tận bây giờ, tay trái tôi vẫn rất yếu, có cốc nước cũng cầm xong.

Năm mười bốn tuổi, tôi thi dương cầm cấp mười. Lúc đó, mẹ rất thích nghe bài Cavatina do tôi đàn. Rất lâu về trước, tôi và Tiêu Sơn lẻn vào phòng dạy nhạc của trường, tôi từng đàn bài Thanksgiving cho nghe.

Thế nhưng, cả quãng đời sau này, tôi thể chơi dương cầm được nữa.

Tôi vẫn nhớ như in buổi tối hôm ấy, trong phòng bệnh, những ngón tay lạnh lẽo của Mạc Thiệu Khiêm sờ lên động mạch cổ của tôi. Thậm chí ánh mắt cũng trở nên lạnh toát, vậy mà nghe giọng vẫn rất thản nhiên. mơn trớn chỗ động mạch gióng nhịp dồn dập cổ tôi, nở nụ cười khinh khỉnh:

- Sao thử rạch ở đây này? Muốn cắt cũng phải cắt ở chỗ này. Thể nào máu cũng phun thành vòi dài đến hai mét, thậm chí bắn lên tận trần nhà, chưa quá năm phút là đủ để em chết rồi, làm vậy có phải nhanh gọn hơn bao nhiêu ?

Cuộc phẫu thuật dài lê thê ngày đó vắt kiệt sức lực của tôi, tôi chẳng còn hơi phản kháng, hoặc có lẽ bởi lần thử nghiệm cuối cùng đó vẫn rơi vào tuyệt vọng. Tôi nhìn bằng ánh mắt vơi bớt thù hằn và ghê tởm, nếu số tôi vậy, tôi đành phải chấp nhận thôi.

Tôi cam chịu, thôi cứ vô tư mà tiếp tục sống, buông xuôi ước mơ đoàn tụ với bố mẹ ở chốn Cửu tuyền. Tôi chấp nhận, thôi cứ mặt trơ trán bóng mà làm tình nhân của Mạc Thiệu Khiêm. Tôi chấp nhận sắm vai sinh viên tưởng như gương mẫu đứng đắn, ngây thơ để tiếp tục cuộc đời đại học giả dối.

Tôi thấy mình may mắn vì ngày ấy kịp chia tay với Tiêu Sơn, ít nhất cũng kéo dính vào mối quan hệ bẩn thỉu này.

Hai chữ “Tiêu Sơn” ấy thốt ra nhàng, tựa làn gió xuân dịu dàng, ấm áp. Mỗi lần tôi thầm hai chữ ấy trong câm lặng, tiếng thốt ra đến nỗi chẳng ai đời này có thể nghe được.

là châu báu duy nhất của đời tôi, là điều tuyệt vời nhất tôi từng có.

Nhưng giờ hết rồi, bất kể thể nào chăng nữa, đều hết rồi.

cũng giống như bố mẹ tôi, bất kể tôi khóc lóc, bù lu bù loa ra sao, thương tâm tuyệt vọng đủ kiểu họ vẫn chẳng thể trở về bên tôi được nữa, chẳng còn ai an ủi, chăm lo, cho tôi chỗ dựa vững chắc.

Cuộc gặp gỡ tình cờ với Tiêu Sơn khiến tôi trải qua tuần ủ rũ. Cả ngày chỉ quanh quẩn trong phòng, chẳng thiết đâu trừ lên lớp. Ở ký túc, tôi tập trung làm hết nửa già quyển đề thi toán cao cấp dành cho nghiên cứu sinh. Chỉ những lúc chú tâm học hành, tôi mới thực tìm thấy bình yên trong lòng, chỉ những lúc làm bài mới khiến tôi vợi bớt cảm giác bơ vơ. Tay đưa ngòi bút viết phép tính sột soạt trang giấy, kéo tôi trở về quãng thời gian đứng trước bảng đen những năm cấp ba. Tôi biết có người đứng cạnh mình, tiếng phấn trắng ken két nghiến vào bảng đen, hai đứa viết ra từng hàng công thức nối tiếp từng hàng tính toán. Tôi biết ở ngay bên cạnh, chúng tôi sát cánh bên nhau, cùng nhau viết ra kết quả.

Cuối tuần, Mộ Chấn Phi hẹn tôi ăn lẩu dê, tôi từ chối nhưng vẫn bị Duyệt Oánh sống chết kéo bằng được. Từ ngày gặp lại Tiêu Sơn, mỗi lần đụng mặt Mộ Chấn Phi và Triệu Cao Hưng, tôi luôn mang tâm lý sợ sệt, tôi sợ cùng họ thể nào cũng gặp phải Tiêu Sơn. Thực gặp Tiêu Sơn rồi tôi mới biết gan mình bé đến thế, cứ đinh ninh với trái tim chằng chịt vết sẹo, mình sao cả, thế mà nó vẫn tan vỡ kể từ lần Tiêu Sơn xuất .

tiếng “rắc” rất , khẽ vang lên từ trái tim rồi lan ra xương cốt, chạm tới từng thớ thịt, khiến tôi nứt vụn thành từng mảnh, đau đớn, quay quắt từng hồi.

Ba năm, hóa ra ba năm qua tôi vẫn quên được . chia tay, tôi đồng ý. Mãi đến tận bây giờ, tôi vẫn nhớ những lời tự an ủi hão huyền ngày đó, rằng chẳng qua cũng chỉ là chia tay thôi chứ gì? Liệu thứ tình tuổi mười sáu có ăn đời ở kiếp với mình được ? Bao giờ lên đại học, nhất định mình quên được .

Ấy thế mà, tôi thể nào quên được .

Đến quán lẩu dê cùng Duyệt Oánh, tim tôi thoắt cái biến thành cục đá, rơi tọt xuống vực sâu đáy. chỉ gặp Tiêu Sơn mà tôi còn thấy cả Lâm Tư Nhàn ngồi cạnh , bao năm gặp, ấy càng đẹp hơn, còn phảng phất nét kiều, mê hoặc. Chân tôi chẳng biết phải cất bước thế nào, nếu có Duyệt Oánh đỡ, có lẽ tôi đổ sụp xuống đất như viên đường gặp ẩm.

Lâm Tư Nhàn thấy tôi, liền đứng dậy, vồn vã bắt tay, cử chỉ vô cùng phóng khoáng. Lúc đó Mộ Chấn Phi mới biết tôi, Tiêu Sơn và Lâm Tư Nhàn là bạn học cấp ba, ta tỏ ra hào hứng đánh giá ba người bọn tôi. Trong ba người, tôi là đứa lắm mồm nhất, tôi khen Lâm Tư Nhàn có chiếc túi xách rất đẹp, hổ là mẫu thiết kế tiêu biểu của nhà thiết kế nổi tiếng, tiếp đó tôi còn khen chiếc khăn quàng cổ của ấy, hàng Burberry đúng là luôn cổ điển mà chẳng bao giờ lỗi thời. tràng những tính từ, danh từ thi nhau buột khỏi chót lưỡi đầu môi, tôi thấy mình nhiều lời chẳng khác nào mấy giảng viên hở tí lại làm công tác tư tưởng, thậm chí còn dài dòng văn tự hơn cả mấy bà quản lý thư viện độ mãn kinh. Bởi vì tôi biết, khi miệng mình ngừng , nó thốt ra những điều gì. Tôi cố tỏ vẻ mối quan hệ qua loa giữa tôi và Lâm Tư Nhàn tốt đẹp hơn bao giờ hết, cho dù là từ ngày tốt nghiệp đến giờ, chúng tôi chưa gặp mặt nhau lấy lần.

Đến Duyệt Oánh còn bị tôi qua mặt trót lọt, ấy tưởng tôi gặp bạn cũ nên phấn khích quá đà. Duyệt Oánh gắp ít thịt dê đặt vào đĩa của tôi:

- Này, ăn mau , chẳng khác nào sông Hoàng Hà, cứ thao thao bất tuyệt thôi!

Tôi toét miệng cười, gắp thịt dê bỏ vào miệng. Tiêu Sơn cũng nhúng cho Lâm Tư Nhàn muôi thịt, Lâm Tư Nhàn nũng nịu :

- Mỡ thế này… làm sao em ăn được?

Tiêu Sơn cầm đũa lựa từng miếng thịt mỡ bỏ ra cho nàng. Tôi vẫn cắm cúi vào món kiệu muối, bỗng Triệu Cao Hưng lên tiếng:

- , nhìn Tiêu Sơn với bạn cậu ấy kìa, người ta đằm thắm thế chứ, còn chỉ biết ăn cho ấm cái thân mình thôi, chẳng quan tâm đến chị dâu gì cả.

Tôi suýt chết nghẹn vì củ kiệu đó, Mộ Chấn Phi lườm Triệu Cao Hưng nhưng vẫn tủm tỉm cười khoe hàm răng trắng bóng và má lúm đồng tiền đẹp mê hồn:

- Chú khích chơi trò xun xoe, bợ đỡ hả, dại đâu.

Triệu Cao Hưng liền phá ra cười, rồi nhanh tay vớt cho Duyệt Oánh muôi thịt dê:

- xun xoe để em xun xoe vậy!

Duyệt Oánh dùng đũa gõ vào chiếc thìa phát ra tiếng tinh tinh tang tang vui tai, cả bọn ăn uống tưng bừng, cười rôm rả.

Trong cả cuộc đời tôi, đây là bữa ăn mệt mỏi nhất, tôi dồn toàn bộ sức lực vào việc ăn, đồng thời ép mình được nghĩ ngợi lung tung nữa.

Sau đó, Triệu Cao Hưng gợi ý hát karaoke, hình như Tiêu Sơn và Lâm Tư Nhàn cũng hào hứng muốn . Chỉ mình tôi là bải hoải, muốn gắng gượng thêm nữa, bèn kiếm cớ thứ Hai có bài báo cáo thí nghiệm cần nộp, phải về để làm cho xong.

Mọi người nhất trí hát, riêng Mộ Chấn Phi tiễn tôi về. Lúc đầu tôi còn từ chối, bảo mình tôi về được rồi nhưng Duyệt Oánh mực :

- Thôi, để ấy đưa cậu về.

Lại thêm Triệu Cao Hưng cũng góp vào, tôi chẳng còn hơi sức để tranh cãi, bèn theo Mộ Chấn Phi về.

Cuối tuần, trong trường vẫn nhộn nhịp. Qua cổng Tây, chúng tôi chọn con đường tắt vắt qua khoảng đồi. đồi trồng toàn cây mai, phần lớn được trồng từ những năm đầu mới thành lập trường từ thời Dân quốc. Cứ đền mùa hoa mai nở, hương thơm ngào ngạt khắp núi đồi, thậm chí nhiều đoàn du lịch còn chọn nơi này làm địa điểm tham quan. Bước sang mùa hoa nở, hầu như ngày nào cũng thấy hướng dẫn viên du lịch giơ cờ, dẫn rất nhiều đoàn khách du lịch tấp nập đổ về trường, thưởng ngoạn cảnh mai nở.

Buổi tối, con đường trở nên vắng lặng, xa lắm mới gặp ánh đèn đường, lối quanh co, khúc khuỷu, được lúc, cả người tôi đẫm mồ hôi, may mà nơi đỉnh đồi xa xa có đình nghỉ chân. Trong đình đặt đôi câu đối do vị học sĩ đề, nét chưa hao hao lối viết thảo răn rỏi của Chúc Hy Triết [1] , cây cột trụ bằng gỗ đăng đôi câu đối ngày xưa mới được trường cải tạo thành đá cẩm thạch từ hai năm trước. Thời kỳ Cách mạng Văn hóa, vị học sĩ này chịu nổi phê đấu [2] , sau trầm mình tự tử ở hồ Minh Nguyệt dưới chân đồi nên mỗi lần ngắm hàng câu đối cuồng thảo: “Gió mát trăng thanh hẵng chiếu rọi”, phần lớn học sinh đều có cảm giác thần bí mà thê lương. Nơi đây còn được mệnh danh là ngọn đồi tình nhân của trường, nơi lý tưởng cho việc hẹn hò. Tôi cực kỳ nghi ngờ nam sinh trường mình thích rủ bạn lên đây để kế mấy chuyện ma quái, dọa mất nàng thần hồn nát thần tính, sau đó tranh thủ gần gũi người đẹp.

[1] Chúc Doãn Minh (1460-1526): tên chữ là Hy Triết, hiệu Chi Sơn, là thư pháp gia kiệt xuất đứng đầu Thư phái vùng Ngô trung, mọi người nhận định ông là thư pháp gia đệ nhất triều Minh.

[2] Phê đấu: thuật ngữ phổ biến trong thời kỳ “đại cách mạng văn hóa của Trung Quốc”, viết tắt của “phê phán” và “đấu tranh”.

Ban đầu tôi rất chậm, Mộ Chấn Phi cũng tà tà nối gót theo tôi, lê từng bước chậm chạp.

Trông bộ dạng lề mề của tôi, ta lại tưởng tôi thấm mệt, liền :

- Hay nghỉ chút nhé!

Thực ra từ bấy đến giờ, tôi luôn có cảm giác lồng ngực mình căng phồng, Mộ Chấn Phi vừa dứt lời, toàn bộ chân khí trong tôi tiêu tan như kẻ luyện võ. Tôi ngồi phịch xuống hàng ghế đình nghỉ chân, sau lưng là lan can gỗ lim cứng ngắc. Trường tôi có tuổi đời hơn trăm năm, trăm năm qua biết bao người từng ngồi ở đây. Thời trẻ sôi nổi, việc nước phê bình, văn chương chiến đấu [3] nhưng chung quy ai mà chẳng phải về với cát bụi.

[3] Hai câu thơ trích trong Thấm viên xuân - Trường Sa của Mao Trạch Đông.

Mộ Chấn Phi ngồi xuống cạnh tôi, rút bao thuốc, lịch hỏi:

- hút thuốc được ?

Chưa bao giờ tôi thấy Mộ Chấn Phi hút thuốc, nhưng thỉnh thoảng cũng thấy Mạc Thiệu Khiêm hút điếu. Lúc ấy mà có tôi ở bên, thường lịch thiệp hỏi:

- Được ?

Giờ tôi mới để ý, ra Mộ Chấn Phi cũng là con nhà gia giáo, tử tế. Nghĩ lại mới thấy ta làm gì cũng chắc chắn, từ tốn, tự tin, chắc hẳn gia đình ta phải thuộc tầng lớp trung lưu trở lên. Sở dĩ trước kia tôi hay để ý là bởi lần nào tụ tập cũng chèo kéo theo cả đám người nên tôi cũng rảnh để săm soi.

Nhận được cái gật đầu của tôi, Mộ Chấn Phi mới châm lửa. Khói thuốc nhè bay, bốc lên dìu dịu, ta ngồi cuối chiều gió, cách tôi khá xa. Mùi thuốc lá đem lại cho tôi cảm giác quen thuộc mà bải hoải, hình như có lần ngủ say chợt choàng tỉnh giữa đêm thâu, thấy đèn vẫn sáng, bèn dụi mắt đẩy cánh cửa thư phòng, tôi thấy Mạc Thiệu Khiêm vẫn ngồi chăm chú trước máy tính hoặc làm gì đó mà tôi , ngón tay vẫn kẹp điếu thuốc cháy dở, thay cho tách cà phê giúp tinh thần tỉnh táo.

Tôi thấy cơ thể mình rệu rã, bèn ướm hỏi Mộ Chấn Phi:

- Em mượn vai dựa lúc được ?

ta dập tắt điếu thuốc, ngồi xuống cạnh tôi, tôi thả lỏng người tựa vào vai ta. Mộ Chấn Phi :

- Đừng có khóc nhè đấy nhé, em mà khóc là thu thêm tiền đấy!

Tôi bật cười, trong đầu nghĩ tình bạn này vững như kiềng ba chân, may thay ta biết mình chẳng có ý đồ gì. Tối nay, tôi chỉ cần tìm chỗ dựa, tóm được Mộ Chấn Phi rồi, nhịn ta đôi câu cũng đáng.

trời lác đác xuất vài ngôi sao, ở những nơi đại hóa đến mức trầm trọng như thành phố, bầu trời luôn bị ô nhiễm, vào ban đêm, vòm trời lúc nào cũng ửng sắc đỏ nên những ngôi sao chỉ còn là những đốm tù mù, nhợt nhạt, lưa thưa, mỗi nơi ít như những hạt vừng vương vãi.

Mộ Chấn Phi hỏi tôi:

- Sao em cứ ủ rũ thế nhỉ?

Tôi toét miệng cười:

- Thế á?

Thay vì nhìn tôi, ta lại đưa mắt ngước nhìn những vì sao, giọng lạnh nhạt:

- Thậm chí lúc cười mà mắt em cũng buồn buồn.

Tôi nổi cả da gà, túm ngay lấy cổ áo ta, :

- trai ơi, là nhân tài khoa Tự động hóa, tương lai là cha đẻ của robot, là trụ cột của dân tộc, là niềm tự hào của quốc gia, là tấm gương vươn lên ngừng của trường, bỗng dưng phun ra mấy lời sến súa ấy, thực khiến em cảm thấy buồn nôn tả nổi.

ta thoáng lườm tôi:

- Giọng Đài Loan đấy của em mới buồn nôn ấy!

Tôi phì cười, chỉnh lại cổ áo ta phẳng phiu:

- Này, sao ai , mà , thể nào cũng hành con nhà người ta sống dở chết dở cho mà xem.

ta :

- Sao lại sống dở chết dở? Chẳng phải tình luôn khiến người ta hạnh phúc đó sao?

Tôi lắc đầu như trống bỏi:

- phải làm mấy ấy đau khổ tột cùng vào, có thế người ta mới nhớ tới trọn đời trọn kiếp, lúc nào cũng hướng về , nghĩ đến khiến họ phải căm hờn mà nghiến răng, gặp là bụng dạ nhộn nhạo khó chịu, cả đời mà vẫn hay biết, sướng nhé!

Mộ Chấn Phi cười lớn, để lộ lúm đồng tiền chết người:

- Nếu thực ai đó, mang lại hạnh phúc cho ấy, thà mình sống dở chết dở, thà mình trọn đời nhớ ấy, nghĩ đến ấy là nghiến răng nghiến lợi, thấy ấy là trong lòng nhộn nhạo khó chịu, trọn đời ấy trong thầm lặng còn hơn.

Ôi! người đàn ông như thế này biết tìm ở đâu đây? Tôi ứa nước mắt mất thôi.

Tôi túm lấy Mộ Chấn Phi, trơ trẽn :

- Thế em ngay , xin đấy!

Mộ Chấn Phi cũng từng trải nhiều rồi, ta chẳng chẳng rằng, gạt tay tôi ra, buông câu bẫng:

- Mơ em!

Mười giờ tối, Duyệt Oánh có mặt ở ký túc xá. Lúc ấy về, tôi nằm ườn giường làm bài tập tiếng . Duyệt Oánh mua cánh gà nướng cho tôi, tôi liền bật dậy ăn cánh gà. Vừa bỏ miếng cánh gà đầu tiên vào miệng thấy tê rát lưỡi, cay quá! Nàng này lại chọn cho tôi loại cực cay rồi.

Duyệt Oánh nhìn tôi nước mắt lưng tròng, bực bội :

- Khóc à? Sao lấy động lực gào to lên ?

Tôi im im gặm nốt cánh gà.

nàng cốc vào trán tôi:

- Nhìn cậu kìa, chẳng qua người ta mới chỉ dẫn bạn đến thôi, thế mà cậu như sắp ngã vật ra đấy rồi!

Chưa bao giờ tôi kể cho Duyệt Oánh nghe về Tiêu Sơn, thậm chí cũng hề nhắc đến hai chữ Tiêu Sơn trước mặt ấy. Chẳng tại sao nàng lại biết, nàng ta xơi xơi mắng tôi:

- May lúc đấy có cái lỗ, tớ nghĩ nếu có, chắc cậu cũng nên đâm đầu xuống đấy hơn. Lúc ấy chỉ muốn ném cho cậu cái gương, để cậu tự soi cái mặt thộn của mình. Chẳng qua cũng chỉ là bạn học cấp ba, bây giờ dẫn theo bạn xinh xẻo thôi mà, năm xưa cậu thầm thương trộm nhớ bao năm hay từng ăn phải bả của mà tự dưng mọc ra cái vẻ mất hồn, mất vía ấy hả?

hổ là người ngốn mấy vạn cuốn tiểu thuyết, ngờ chút chuyện tối nay của tôi qua được con mắt tinh tường của Duyệt Oánh. Tôi tẽn tò hỏi:

- Sao cậu biết?

- Hứ! Mù cũng thấy, nhìn cái bộ dạng quýnh quáng của cậu, cứ như cố diễn kịch bằng. Cậu tưởng cậu là Tô San San à, tưởng diễn linh tinh cũng giật được giải quốc tế hả?

Tôi chẳng màng việc ấy dám so sánh mình với Tô San San, tôi chỉ muốn nằm vật xuống giường, rầu rĩ :

- Có đến nỗi thế ? Tớ cứ tưởng mình tỏ ra cực kỳ bình tĩnh và lý trí rồi chứ.

- Quá xấu hổ, bẽ mặt!

Duyệt Oánh nghiến răng nghiến lợi, nửa cười khẩy, nửa giận dỗi:

- Nếu thực quên được gã đấy, sao cậu giành lại? Học ngoại ngữ ư? Hừm, trường mình năm xưa xét điểm đầu vào còn cao hơn hẳn trường bọn họ những trăm điểm cơ đấy! Thua thế nào được cái ngữ con ấy?

Rốt cuộc là cái nào với cái nào đây?

Tình với điểm xét tuyển mắc mớ gì tới nhau, cũng chẳng liên quan đến chuyện nào cả.

Giả dụ tôi Tiêu Sơn, đấy là việc của tôi, phải việc của Tiêu Sơn, càng dính dáng gì đến Lâm Tư Nhàn.

Tôi mải miết gặm cánh gà. Duyệt Oánh vẫn tiếp tục thẩm vấn, truy hỏi chuyện năm đó bằng được thôi, tôi thể im ỉm cho xong, đành ậm ừ mấy câu lấy lệ:

- Ngày xưa từng nhau… nhưng lúc đấy còn trẻ… Mà chính ấy chia tay chứ ai… Tớ thấy chia tay cũng đúng thôi… Hai đứa hợp nhau… Suốt ngày hục hặc cãi vã… Cả hai đều cảm thấy mệt mỏi… Tình đầu nên hơi khó quên… ra bây giờ tớ hết ấy rồi… đấy… Tớ dám lấy học vị ra thề đấy…

Duyệt Oánh bực bội, đập tay xuống bàn:

- Cậu biến cho đỡ nhức mắt! Cậu nữa hả? nữa mà cậu vật vã sống dở chết dở từ hôm sinh nhật tớ ấy hả? Đừng có khinh nhau nhé! Hôm đó cũng tới góp mặt chứ gì?

Duyệt Oánh bực rồi, chỉ những khi tức điên lên, ấy mới văng tục, chứ bình thường ấy cũng giữ hình tượng, đóng vai nữ sinh thanh lịch, hệt như tôi đây, chỉ khi điên lên mới lôi mười tám đời tổ tông nhà Mạc Thiệu Khiêm ra chửi. Bỏ bụng món cánh gà xong, tôi bình tĩnh :

- Cậu đúng, nhưng tớ có duyên với ấy, đấy, thế nên muốn đến với nhau cũng khó. Cậu cứ nghĩ mà xem, ấy có bạn , tớ cũng có bạn trai, bây giờ cả hai đều có nơi có chốn rồi, giữ lại cho nhau chút kỉ niệm cũng tốt chứ sao? Rồi chín, mười năm sau, biết đây tớ nhớ đến ấy hơn cả bây giờ, dẫu sao cũng là mối tình đầu mà. Đến lúc đấy, chừng tớ chồng con đề huề rồi, sau này tớ ôm con mà thủ thỉ với nó:

“Mối tình đầu của mẹ ấy à, mới cấp ba cao mét tám lăm… cao to đẹp trai cực kỳ… học môn Toán rất giỏi… thế tiếng lại cực siêu… vừa biết chơi bóng rổ, vừa biết hát nhạc Châu Kiệt Luân…” Châu Kiệt Luân lúc này vô cùng nổi tiếng, nhưng lúc đó con tớ biết đấy là ai sao nhỉ…?

Nghe tôi tràng mấy câu nhảm nhí, Duyệt Oánh bỗng hết giận, thay vào đó, ấy ngồi ì chỗ, thở dài thườn thượt, hình như bị tôi lừa rồi cũng nên.

Thực ra, tôi thường xuyên dỗ dành mình như thế, tôi bảo mình hãy dằn lòng, rồi qua thôi, dằn lòng là quên được, chỉ cần dằn lòng… Cứ dằn lòng … Giống năm xưa, cái chết của bố mẹ đến quá đường đột, bao lần tôi choàng tỉnh giữa đêm khuya với gương mặt đẫm nước mắt nhưng ban ngày, khi đứng trước mặt mọi người, tôi phải nén lòng mình lại, đau đớn mấy tôi cũng cố dằn lòng. Từ nay còn bố mẹ bên mình, có đau đớn mấy cũng đành nén chịu. ai hay tôi từng nếm trải điều gì. Bao lần tôi lừa mị chính mình, tôi bảo mình đừng buồn nữa, rồi tất cả qua, và tôi cứ tiếp tục đày đọa chính mình… Thế nên, có đắng cay hơn nữa tôi vẫn gồng gánh được, đời còn tệ hại đến mức nào nữa? Chuyện kinh khủng nhất cũng trải qua rồi còn đâu…

Diệc Thư [4] từng : “Bao giờ nén nổi lòng mình hãy cố quay đầu mà nén thêm lần nữa.” Nếu nén được lòng, tôi chẳng sống tới ngày hôm nay, nếu nén lòng, ba năm trước tôi bỏ mạng lâu rồi.

[4] Diệc Thư: tên đầy đủ là Nghe Diệc Thư, sinh năm 1946 tại Thượng Hải, là em của tác gia nổi tiếng Nghê Khuông, cùng với Kim Dung và trai được xem là “tam đại kỳ tích” của giới văn đàn Hương Cảng.

Chắc ánh mắt của tôi khiến Duyệt Oánh giật mình. Rất lâu trước đây, mỗi lần soi gương, tôi cũng thường thảng thốt trước ánh mắt thấm đẫm nỗi buồn của mình, vậy mà hôm nay, cái nhìn đau đáu ấy lại lần nữa được bộc lộ. Duyệt Oánh bỗng ôm chầm lấy tôi, :

- Đồng Tuyết này, nếu cậu cảm thấy buồn cứ khóc ! Khóc trận cho thỏa.

Tôi nhoẻn miệng cười:

- Tớ buồn, đấy!

ấy đấm vào lưng tôi:

- Cậu cứ thế này mới gọi là buồn, làm tớ thêm bực bội trong lòng, của nợ ạ!

Chương 6


Chẳng sao cả, chẳng sao hết! Ngủ giấc, tỉnh dậy, nhận được điện thoại của Mạc Thiệu Khiêm, thế là tôi quên khuấy Tiêu Sơn. Mạc Thiệu Khiêm vừa tới, tôi còn tâm trí mào nghĩ đến Tiêu Sơn nữa mà phải dồn sức ứng phó với Mạc Thiệu Khiêm.

Tôi bắt taxi đến biệt thư, dọc đường nhấp nha nhấp nhổm yên. Dạo này, Mạc Thiệu Khiêm có phần lạnh nhạt với tôi. Nửa năm gần đây, , hai tháng mới ghé qua lần. biết điềm lành hay xấu đến với mình đây, biết chán mình chưa?

Vừa đặt chân vào cổng biệt thự, tôi ngỡ ngàng nhìn người quản gia đứng giữa phòng khách rộng thênh thang, chỉ đạo người khác dỡ đèn và chuyển dời đồ đạc trong nhà. Đáng ngồi chồm hỗm trước rèm cửa, nhìn ai nấy bận bịu luôn chân luôn tay mà hoa cả mắt. Thợ dỡ đèn trần tập trung làm việc, quản gia có vẻ còn chăm chú hơn, ông ấy luôn miệng nhắc:

- Từ từ, chậm thôi, gỡ cái dây bên này trước … Đừng đụng vào cái đó… tay thôi…

Mạc Thiệu Khiêm có sở thích sưu tập đèn, đèn chùm bằng pha lên này là cục cưng bé của , hồi nghỉ mắt bên châu Âu, thích rồi xách về luôn. Tôi còn nghệt mặt, chưa kịp hiểu gì Đáng sủa ăng ẳng, ngúng nga ngúng nguẩy cái đuôi, tỏ vẻ nhìn thấy tôi. Bấy giờ quản gia mới ngoái lại, ông ta vồn vã :

- Mạc tiên sinh ở tầng ạ!

Tầng hai khá yên tĩnh, chỉ có hai gã thợ nhàng tháo tranh sơn dầu tường, nhìn tổng thể chắc là dọn nhà rồi. Tôi bước vào thư phòng với nỗi băn khoăn, thấy bóng dáng Mạc Thiệu Khiêm đâu, tôi bèn gõ cửa phòng ngủ, tiếng vọng ra:

- Vào !

Vào rồi vẫn thấy người đâu, ra ở trong phòng thay đồ, lúc bước ra, tay còn cài dở cúc áo vest. Thấy tôi, lập tức nhíu mày:

- Mắt sao thế kia?

Tôi xoa chỗ sẹo như nốt ruồi ấy:

- Lần trước may bị thương.

cũng hỏi nhiều, chỉ ngắn gọn:

- Em thu dọn đồ của mình .

Tôi ngẩn ra, chưa kịp hiểu gì.

tinh ý nhận ra, :

- Cái gì cần thiết cứ mang , tôi định sửa sang lại biệt thự, tiện thể chuyển nhà cho em. Mau lên, bỏ quên cái gì là về lấy được đâu.

Nhà mới ở được hai năm, sao phải sửa rồi?

Tôi chạy về phòng, thu dọn đồ đạc, bụng lại “hỏi thăm” tông chi họ hàng mười tám đời nhà . năm mò về được có mấy ngày, vậy mà cũng bày đặt?

Bó tay, người có tiền đều lên hàng đại gia cả rồi…

Tối đến, tôi dùng bữa tại nhà hàng cao tầng tọa lạc giữa trung tâm thành phố, trong lòng vẫn thắc mắc tại sao Mạc Thiệu Khiêm lại đường đột chuyển nhà. Thôi, dù sao đến đây rồi cứ yên tâm mà sống. Căn phòng dành riêng cho Đáng và phòng ngủ chính nhìn ra hồ nước tự nhiên duy nhất trong nội thành, nhưng nơi này quá cao, xa xa chỉ thấy mặt hồ tựa như mảnh vỡ của viên ngọc bích. Đáng ngồi trước cửa kính rên ư ử sầu muộn, chắc nó mắc bệnh sợ độ cao, thích sống ở nơi cao như thế này.

Phòng tôi nằm tầng hai, đối diện với phòng ngủ chính. Nhưng nhà tắm trong phòng tôi vô cùng phản cảm, nhà tắm gì mà bốn mặt vách kính thông suốt, hề có rèm, cũng chẳng có mành che, cứ thế nhìn thẳng ra đường chân trời trống trải.

Cứ cho là ở vị trí cao thế này, bên ngoài chẳng có ai đủ khả năng nhìn trộm, nhưng tôi vẫn thấy khó chịu. Cho nên, ăn uống xong xuôi, tôi liền lấy quần áo, rón rén mò vào phòng tắm ở buồng ngủ chính, tranh thủ tắm rửa nhân lúc Mạc Thiệu Khiêm bận việc trong thư phòng.

Khóa trái cửa xong, tôi mới yên tâm quan sát phòng tắm. Đúng là dân tư bản biết hưởng thụ, bồn tắm cỡ lớn loại chìm giống như hồ bơi, hệ thống mát xa điều khiển bằng điện tử. giá treo, khăn tắm ngắn dài đủ loại, muối mát xa dàn hàng, toàn là nhãn hiệu Mạc Thiệu Khiêm vẫn ưa dùng.

Sướng ! Vừa đắm mình trong làn nước ấm, có vô số bọt khí ùa đến mát xa da dẻ. Tôi với tay, ấn chiếc điều khiển gần đó, cánh cửa chớp trước mặt từ từ bừng sáng, hóa ra toàn bộ đều là màn hình LED, hệ thống thanh Dolby Surround cao cấp. Tôi tìm vài kênh truyền hình trả phí, xem xong hai tập Prince of Tennis lăn ra ngủ.

Nếu được chết đuối trong bồn tắm này cũng chẳng có gì hối hận.

Nhưng tôi có phúc phận ấy.

Bất thình lình, cánh tay quàng lên cổ tôi, làn da ngâm trong nước ấm tiếp xúc với các đầu ngón tay lạnh ngắt khiến tôi rùng mình. ràng tôi khóa trái cửa rồi cơ mà. Tôi như hụt hơi:

- Sao vào được đây?

- Gian quần áo có cửa thông sang buồng tắm.

Tôi đúng là bất cẩn, thậm chí cũng chẳng thèm để ý xem còn lối vào nào khác hay . Nháy mắt, nước trong bồn tắm dâng cao vài phân, thể tích người Mạc Thiệu Khiêm quả , vừa bước vào, tôi cảm thấy bồn tắm to ngang cái bể bơi này chật chội hẳn . Tôi cụp mắt, dám nhìn , thực ra cũng thấy cơ thể nhiều lần rồi nhưng chưa bao giờ đối diện trực tiếp kiểu này nên tôi thấy ngài ngại. Tôi biết dáng dấp cũng khá, có huấn luyện viên thể hình riêng, có tiền mua tiên cũng được.

choàng tay, kéo tôi vào lòng, cơ thể tôi nép sát vào ngực , tai nghe rệt từng nhịp đập từ trái tim. Tôi hổn hển nài nỉ:

- Đừng… chỗ này…

Nỗi lo lắng đó của tôi xảy ra, thay vào đó chuyện làm tôi lo lắng khác lại ập đến, ngón tay khẽ vuốt ve vết sẹo mí mắt tôi, hỏi:

- Sao lại ra nông nỗi này?

hết sức bình tĩnh, mỗi lần tức giận là giọng điệu của càng trở nên trầm thấp hơn. Tôi nghĩ bụng, lúc này chẳng dại gì mà chọc vào , thành thực trả lời:

- Em xem thi đấu, may va phải điện thoại của bạn.

- Bóng rổ à?

- , robot.

Tay mơn trớn xuống thùy tai, cánh tay kia vẫn ôm ghì lấy tôi, rất chặt. Tôi thấy khó thở bởi vòng tay ghì siết của . Tôi chỉ sợ trong phút nóng giận, dìm tôi xuống bồn tắm cho chết ngay tại chỗ, hoặc dùng khăn siết cổ cho tới khi tôi tắt thở. Mà có khi quăng tôi qua cửa sổ cũng nên… Tôi ớn lạnh, ôm chầm lấy , lắp bắp trình bày:

- Em thực cố ý mà… Bác sĩ bôi thuốc lành sẹo lên mắt được…

bất ngờ, sở dĩ cơn thịnh nộ bộc phát như dự đoán là bởi lúc đó có tiếng di động từ bên ngoài vọng vào, muộn thế này còn gọi điện, tám mươi phần trăm là thư ký. Ắt hẳn phải là chuyện quan trọng mới dám gọi vào giờ này, buông tôi ra, tôi lanh lẹ giúp choàng chiếc áo tắm lên người, tôi quấn tạm cho mình cái khăn, vừa rảo bước vừa tranh thủ thắt đai áo cho . Thắt xong cái đai cũng là lúc nhấc được di động, ấn phím nghe.

Tôi nhanh trí ôm khăn tắm rút lui khỏi phòng, chân chưa chạm ngưỡng cửa, tiếng cất lên:

- Ăn rồi… Nãy tắm…

rất ít khi chuyện điện thoại thân mật kiểu này, khỏi cần đoán cũng biết người ở đầu dây bên kia là vợ . Bước chân tôi khựng lại, lòng thấy hoang mang khôn tả. Mỗi lúc thế này, tôi lại thấy nhục thay cho cái thân mình. Tủi hổ và bối rối khiến tôi biết trốn vào đâu, đành luýnh quýnh bỏ chạy.

Tôi về phòng mình, chẳng nhớ phải bật đèn, cứ ngồi thơ thẩn hồi lâu trong căn phòng tối như hũ nút, mái tóc chưa sấy tí tách từng giọt nước, có giọt rơi mu bàn tay lạnh lẽo, ngỡ là nước mắt. Lâu lắm rồi tôi chưa khóc, bây giờ mắt ráo hoảnh, đến nước mắt cũng hao mòn, cạn kiệt.

Bẵng lúc, đèn trần bỗng sáng bừng, hai mắt tôi nhắm tịt lại vì chói. Tôi giơ tay che mắt theo phản xạ, thấy Mạc Thiệu Khiêm bước vào, hỏi:

- Sao lại ngồi đây?

Tôi nhoẻn miệng cười, ẽo ợt :

- Ôm em !

Vợ bé ắt có kiểu của vợ bé, làm “chồng hờ” vui mới là điều quan trọng nhất. Lúc cần nũng nịu phải nũng nịu, giống như Đáng kia kìa, vừa thấy Mạc Thiệu Khiêm, nó lắc đầu vẫy đuôi, có thế mới sống yên vui qua ngày được.

Mọi lần Mạc Thiệu Khiêm thường ôm tôi giống như hoàng tử bế công chúa thường thấy trong các bộ phim của Disney. Chỉ có điều, Mạc Thiệu Khiêm phải hoàng tử cưỡi ngựa trắng, mà tôi cũng chẳng phải công chúa, nhiều khi tôi thà làm mụ phù thủy chế thuốc độc còn hơn.

Thế còn tốt hơn bây giờ. bế tôi về phòng ngủ chính, đặt tôi nằm vắt ngang chiếc giường King size, còn nằm chống tay ở phía ngược lại, nhìn tôi chằm chằm. Tư thế kỳ quái này khiến tôi khó chịu vô cùng, trong mắt tôi, khuôn mặt nằm ở hướng ngược chiều, mà trong mắt , tôi mình mang biểu cảm gì. nhìn tôi rời, trong đôi mắt đảo lộn ấy, ánh nhìn sâu hun hút như xuyên thủng da mặt, cái nhìn như dành cho kẻ xa lạ - giống với lần nọ. Chắc bởi cuộc sống già nhân ngãi non vợ chồng này khiến tôi bất an, hoặc tôi trúng bùa từ ánh mắt . Tôi nghe tiếng mình thào hỏi:

- từng ai chưa? đắm say, hết mình, sao bỏ được… Tuy thể có được ấy, nhưng bằng nhiều cách lại tự bảo mình rằng… - Giọng dần, tôi giật thót tim trước bạo dạn của mình.

lạnh lùng ngắt lời tôi:

- Chắc em nhiễm phim truyền hình hả? Suốt ngày tưởng tượng linh tinh gì thế?

nhổm dậy, gỡ chăn rồi nằm xuống giường, thèm để ý đến tôi nữa. tỏ thái độ muốn tống cổ tôi đây mà, tôi phạm phải điều cấm kỵ. Ờ! Tôi cố ý đấy. Chỉ vì dạo này tôi quá bức bối, tôi cố tình tạo thêm chút áp lực, hòng đẩy mọi thứ đạt ngưỡng giới hạn rồi kiếm cớ xả luôn thể. Nhưng tôi ngốc quá, lại khiêu khích nhầm đối tượng, chỉ bằng động tác đơn giản, nhắc tôi nhớ ra, loại như tôi đừng hòng sờ được . Tôi trâng tráo nép vào người , đặt nụ hôn nịnh bợ lên hõm cổ. Mọi ngày, mẫn cảm với chỗ đó lắm, thế mà hôm nay vẫn thờ ơ quay lưng lại với tôi, toàn thân lạnh lùng như tảng băng, thái độ cự tuyệt hết sức thẳng thừng. Tôi chuyển sang bắt chước Đáng , miết tới miết lui người , nhưng chẳng ăn thua. Xưa nay vốn thích cơ thể tôi, nhưng hôm nay tôi diễn quá đà nên hết hứng thứ rồi chăng?

Tôi nơm nớp lo sợ, cuối cùng đành phải buông xuôi, ảo não trượt khỏi giường, định về phòng mình.

Chân vừa chạm đất, đột nhiên nghe hỏi:

- Dạo này em về thăm cậu mình à?

Tôi run lẩy bẩy, cố ngăn răng và môi đừng va vào nhau, cũng ngăn mình cầm bình hoa bên cạnh mà ném lên giường, nơi có gã đàn ông quái dị kia. Ma quỷ, đúng là ma quỷ. luôn có cách khiến tôi mất kiểm soát, khiến tôi hối hận với việc vừa làm chỉ trong vòng giây ngắn ngủi. Mười đầu ngón tay găm sâu vào lòng bàn tay, cơ mặt tôi hẳn co giật đến mức méo xệch, tôi phải gồng mình hít thở mới có thể ngăn mình hét lên như điên dại.

- Em về phòng mình .

bẫng:

- Tôi buồn ngủ rồi.

Tôi gắng sức lắm mới lết được đôi chân đến bên giường. Lúc ấy mới chịu quay lại liếc tôi, :

- Sao sa sầm thế kia, đau lòng à?

Tôi gắng gượng mỉm cười.

vẫn dửng dưng:

- Cười như mếu, chẳng ra sao cả.

Tôi leo lên giường, hé môi lấy nữa lời, nép vào lòng . Nhưng vẫn chẳng buồn ngoái lại, chỉ đẩy tôi ra. Tôi cố chấp thử lại lần nữa, vẫn đẩy tôi ra, tôi thử hết lần này đến lần khác, lần nào cũng gạt tôi sang bên. Nhưng tôi cứ lấn tới, rồi ngây dại chờ đợi cú đẩy nặng nề từ như thế có ai đó tung nắm đấm thụi vào tim mình. Mới đầu còn thấy đau đau, về sau cũng nhờn dần, lần, hai lần… tới tấp như búa tạ, mà thực ra giống con lắc đồng hồ cứ đẩy tôi qua rồi kéo tôi lại hơn.

Được lúc, bực bội vung mạnh tay, đẩy tôi va vào chiếc đèn đặt kệ đầu giường. Chiếc đèn lăn xuống đất, tôi cũng nhào theo, định đỡ trụ đèn theo phản xạ, tiếc thay lại vồ hụt. Tôi lao người quá đà, trán đập vào tay vịn bằng đồng ở đầu giường, cơn đau nhức nhối, xộc thẳng lên não, chiếc đèn vỡ vụn, chụp đèn bằng gấm Tô Châu lăn lông lốc, trụ đèn bằng sứ Thanh Hoa chính thức biến thành đống lởm chởm dưới sàn nhà. Xưa nay phong quen bày biện toàn thứ đắt giá, nhất là đèn…

Tôi kinh hãi nhìn đống sứ vụn ấy, thậm chí quên khuấy cả vết thương trán. Tôi nhớ lúc Đáng còn bé, nó rất nghịch, suốt ngày nhảy nhót loạn xạ trong phòng khách, có lần xô vỡ cây đèn cổ, chuyện đến tai , tức tím mặt, suýt tống Đáng sang nhà người khác. Mọi khi vẫn quý Đáng hơn cả tôi, nếu cây đèn này là đồ cổ tôi chỉ còn nước nhảy qua cửa sổ, chết quách cho xong.

lê dép tiến về phía tôi, có lẽ quẳng tôi qua cửa sổ . Tôi quýnh quáng :

- phải em cố ý đâu…

- Qua đây!

Tôi hạ mình van nài:

- Em thực cố ý…

tiến tới mỗi lúc gần, tôi bèn giật lùi lại đằng sau vài bước. Sắc mặt khó đăm đăm, vươn tay ra, toan kéo tôi lại:

- Đứng yên đó!

Đúng lúc này, tôi vấp chân, ngã phịch xuống sàn. Tôi hét lên đau đớn, cảm giác như có hàng vạn mũi tên đâm vào lưng đau nhói. Tôi ngã đè lên đống mảnh vỡ kia rồi. Mồ hôi lạnh túa ra đầm đìa, có bị lăng trì cũng đau đến mức này. Da lưng như bị xé toạc, như bị hàng vạn mũi kim đâm chích, hít thở thôi mà cũng đau mờ mắt. Dẫu sao cũng tranh thủ lúc này mà khóc, lưng đau điếng, tim cũng đau điếng, tôi thực dằn nổi lòng, thế rồi nước mắt trào ra…

Mạc Thiệu Khiêm khụy gối ngồi xuống:

- bảo em đứng yên cơ mà!

Tôi há nổi miệng. lật người tôi lại, dường như muốn kiểm tra vết thương lưng, sau đó hình như khựng lại lúc rồi vươn tay bế tôi lên, thẳng ra cửa. Đáng thấy động liền lao tới, sủa ăng ẳng, tôi thấy máu mình xuống sàn, lên bộ lông trắng muốt của Đáng , nó sủa càng ghê hơn. Tôi mắc bệnh sợ máu, thấy máu liền lịm luôn trong lòng Mạc Thiệu Khiêm. Quản gia nghe tiếng ồn cũng chạy ra xem, ông ta giật nảy mình khi thấy tôi. Trong lúc ông ta cuống cuồng gọi điện kêu tài xế Mạc Thiệu Khiêm nhanh chân ôm tôi lao vào thang máy, xuống tầng.

Chúng tôi xuống tới ga ra rồi mà vẫn chưa thấy bóng dáng tài xế đâu. biết từ lúc nào chùm chìa khóa nằm tay Mạc Thiệu Khiêm, đặt tôi nằm ở hàng ghế sau, :

- Nằm sấp xuống! - Rồi nổ máy xe.

Tôi nằm bò như con rùa, mỗi lần xe khẽ tròng trành tôi lại đau đớn khôn cùng. Tôi nín khóc, nằm sấp chỗ chờ từng cơn đau ập đến. Đợt nào đợt nấy đau như cắt, thế mà lại góp phần quét sạch mọi ý nghĩ vẩn vơ, làm đầu óc tôi trở nên trống rỗng, thậm chí chẳng nỡ ho he lấy tiếng, vì ngay cả việc hít thở thôi cũng rục rịch gọi cơn đau về. Lúc dừng xe đợi đèn đỏ, Mạc Thiệu Khiêm mới ngoái đầu nhìn tôi lần, có lẽ sợ tôi chết. đầu tư biết bao nhiêu tiền vào người tôi rồi, tôi mà chết, mọi vốn liếng của đều đổ ra sông, ra biển. đại gia thông minh lanh lợi như , sao có thể lỗ vốn được?

Cuối cùng cũng đến được bệnh viện, cơn đau khiến tôi lịm , hai bên tai ù ù như có trăm con ong vờn quanh mình. Tôi nằm sấp giường đẩy của phòng cấp cứu, trong tiếng vo ve của trăm con ong, có tiếng Mạc Thiệu Khiêm chuyện với bác sĩ:

- được… cơ địa của ấy dễ để lại sẹo…

Phải rồi, cơ địa của tôi dễ để lại sẹo, sau lần này chừng biến thành con cá sấu hoặc thằn lằn… miễn là loài có vảy lưng cũng nên. Bác sĩ đẩy tôi vào thang máy, lên phòng phẫu thuật, tiêm xong liều thuốc tê tôi cũng lịm dần… Hình như tôi ngủ được giấc, mà , có lẽ chỉ hơi gà gật thôi… Lúc tỉnh lại, bác sĩ vẫn xử lý vết thương lưng tôi. Mặt tôi hướng thẳng vào chậu inox đựng cả đống mảnh sứ còn nhuốm máu. Bác sĩ luôn tay dùng nhíp kẹp mảnh vỡ, vứt vào chậu đánh “coong” tiếng.

Tiếng động quá kinh khủng, tôi sợ hãi nhắm chặt mắt lại.

Năm nay chẳng phải năm tuổi, sao xui xẻo thế biết?

Khâu xong vết thương lưng, người ta đẩy tôi ra khỏi phòng phẫu thuật. Quản gia kịp có mặt, tay ông ấy là túi đồ to. Chẳng ông ấy cầm những gì, lúc gặp Mạc Thiệu Khiêm tôi mới sực nhớ ra, tôi và Mạc Thiệu Khiêm vẫn mặc nguyên bộ đồ ngủ và dép lê.

Tôi chẳng sao, đằng nào áo ngủ cũng bị bác sĩ cắt đôi ra rồi, giờ lưng chỉ toàn bông băng. Nhưng gã Mạc Thiệu Khiêm quen áo quần bảnh bao kia lại mặc đồ ngủ, dép lê trong bệnh viện, nhìn mặt thấy mà buồn cười.

Thay quần áo xong, thấy tôi vẫn nằm bất động, :

- Giống con nhím rồi đấy, đáng đời chưa?

Tôi nằm yên chỗ, hỏi bằng vẻ đáng thương:

- bớt giận chưa?

Tôi định diễn trò khổ nhục kế, nhưng đến nước này rồi, nên gắng mà giành lấy thông cảm của nhưng có vẻ như chưa hề nguôi giận, nghe giọng vẫn rất thản nhiên:

- Đồ sứ từ đời Ung Chính, sắc men lam phỏng theo sứ Tuyên Đức, va phải em nó mới vỡ, là phí của trời.

Lấy sứ Ung Chính làm đèn bàn, rốt cuộc ai mới phí phạm của trời hả? Có phải tôi cố ý đâu, với lại, nếu đẩy tôi, liệu tôi có va phải cái đèn ấy ? Mua vui cho khó bằng lên trời, nhưng khiến điên lên lại dễ như trở bàn tay. Lưng tôi thành ra nông nỗi này mà vẫn được yên với , đồ sứ men lam Ung Chính còn quý hơn cả tôi kia đấy!

Vết thương ảnh hưởng tới dây thần kinh nên tiếng sau, tôi được xuất viện. Tài xế đến đón chúng tôi, suốt dọc đường về, thuốc tê dần hết tác dụng, tôi rên rỉ ỉ ôi ngừng. Tôi chính thức biến thành con rùa đeo lưng cái mai dày khụ bằng bông băng rồi. Mạc Thiệu Khiêm cũng chẳng buồn đoái hoài, tôi lầm lũi theo sau , mỗi bước là lần đau nhói, lúc vào thang máy, nhìn thấy lưng mình còng kheo như bà cụ già. Vừa về đến nhà, tôi liền uống ngay hai viên thuốc giảm đau, vậy mà vẫn đỡ. Tôi nằm bò giường, trằn trọc đến khuya. Đêm hôm khuya khoắt lặng ngắt như tờ, lưng tôi càng thêm đau.

Vào lúc tôi trăn trở cửa phòng bỗng nhiên bật mở, trong ánh đèn ngủ tù mù, tôi thấy Mạc Thiệu Khiêm đứng lù lù ở cửa, bèn ngóc đầu nhìn :

- vẫn chưa ngủ à?

Nhìn sắc mặt khó đăm đăm:

- Em rên ư ử như thế, tôi ngủ kiểu gì? Quá nửa đêm rồi ngủ , rên rỉ cái gì?

Tôi mở miệng, muốn lại thôi. Phòng tôi cách phòng cả lối hành lang, hai bên đóng cửa kín mít, nghe thấy tôi rên rỉ chắc? có phải Đáng đâu, chẳng nhẽ lại thính hơn cả chó?

biến mất sau cánh cửa, lát sau quay lại với cốc nước tay. nhét vào miệng tôi viên thuốc rồi kề cốc nước vào môi tôi. Tôi uống xong nửa già cốc nước mới hỏi:

- cho em uống gì thế?

- Morphine [1] , chuyên dùng để giảm đau cho bệnh nhân ung thư giai đoạn ba.

[1] Morphine: loại thuốc giảm đau gây nghiện.

Tôi chụp lấy cánh tay :

- Sao có loại thuốc này?

gì, trong thoáng chốc, tôi bỗng run lên, đột nhiên nghĩ hay là bị ung thư? Nghe , đây phải loại thuốc dùng tùy tiện, thế mà lại có sẵn đưa tôi uống. Tôi ngước lên nhìn , thần thái vẫn bình thường khỏe mạnh, chắc đến mức bị ung thư chứ?

Cứ như thể đọc được ý nghĩ của tôi, cười khẩy tiếng, :

- Em mong tôi chết lắm à?

- Đâu có.

Có phủ nhận cũng chịu buông tha. Ngay lúc đó, ấn mạnh tôi xuống, lưng đau đến mức suýt nữa tôi hét toáng lên, nhưng ngay tức khắc, dùng môi che lấp miệng tôi, muốn gào cũng khó. Vùng da ở lưng căng lên, đau nhói như có ai đó gí cả cái bàn là vào đó. Tôi vùng vẫy, càng vùng vẫy chỉ càng đau đớn thêm thôi. Tôi đau đến lả , thuốc dần ngấm, não bộ dần dần mất khả năng kiểm soát, giờ đây cơ thể tôi như khối xác thịt nặng nề mà tôi cách nào chỉ huy được. Lại giống tối ngày hôm đó. Tôi khóc mà đôi mắt ráo hoảnh, toàn thân bải hoải rã rời, người như đeo tảng đá lớn, hoặc như kẻ chết đuối dần chìm nghỉm xuống vực sâu, tài nào vùng vẫy được…

Có lẽ trong lúc vật lộn giữa cơn đau và dược tính, tôi lầm bầm gì đó, có lẽ tôi gọi mẹ: “Mẹ ơi, mẹ đến cứu con với, mẹ ơi, mẹ mau đến cứu con …” Dù biết mười mươi mẹ đến, mẹ mất rồi. Cả bố và mẹ đều ra , thân thể họ nát bấy, đến mặt mũi cũng biến dạng khiến tôi thể nhận ra.

Tôi hề khóc, chỉ thấy khó thở, đưa tay dò dẫm giữa hư , cố nắm lấy thứ gì đó nhưng chẳng có gì cả. Người con trai mang lại ấm áp cho tôi, luôn cho tôi yên bình cũng bỏ rồi, với tôi rằng:

- Chúng ta chia tay thôi. - Thế rồi quay bước ra .

Tôi thở hổn hển từng cơn dứt như kẻ sắp chết. Ba năm trước, tôi cũng từng tìm đến cái chết bằng cách rạch cổ tay, thả tay trong nước ấm, ngắm nhìn dòng máu quyện mình trong nước, máu lan đỏ cả bồn tắm. Tôi gắng sức chịu đựng, nhưng khổ nỗi tôi mắc bệnh sợ máu nên ngất lịm . Giá như nước tràn xuống sàn, Đáng bất ngờ sủa nhặng lên gọi người khác đến có lẽ tôi chết rồi. Tôi mất nhiều máu, được đưa cấp cứu tại bệnh viện. Nghe , ngày hôm ấy, tôi được truyền gần như toàn bộ số máu cùng nhóm trong ngân hàng máu của bệnh viện, bác sĩ làm cuộc phẫu thuật dài đến hơn mười tiếng đồng hồ, cố phục hồi dây thần kinh đứt ở cổ tay nhưng mấy thành công. Tay trái tôi từ đấy yếu , chỉ làm được những động tác nhàng, cầu kỹ xảo linh hoạt.

Tôi từng quyết tìm cái chết, vậy mà Thần Chết lại quan tâm đến tôi, ngay cả ông ta cũng bỏ rơi tôi.

Tác dụng của thuốc khiến tôi choáng váng, buồn nôn. Trần nhà trong mắt tôi méo mó, biến dạng, chút tàn dư của lý trí ở bên bờ sụp đổ, dằn lòng nào… Có lẽ cứ dằn lòng rồi tất cả qua… Lần nào tôi cũng bảo mình như vậy, thế nhưng Mạc Thiệu Khiêm lại quay mặt tôi hướng về phía , ánh mắt sắc lẹm như con báo rình mồi, như muốn mổ phanh bụng tôi ra bằng ánh mắt ấy. Ngón tay lạnh ngắt, lạnh đến nỗi tôi run cầm cập. Tôi gồng sức nghiêng mặt sang bên, quay mặt tôi lại, biết sức lực từ đâu khiến tôi cắn phập vào tay . Vị tanh của máu lan tỏa khắp khoang miệng, nhưng vẫn tỉnh bơ chịu nới tay.

chẳng khác gì loài động vật ăn thịt, cắn xé đối phương đến thoi thóp, hấp hối nhưng lại khinh khỉnh chẳng cần bận tâm xem thân mình có vết thương nào hay .

tôi lịm hay chẳng qua chỉ là chìm vào giấc ngủ. Công dụng của thuốc cuốn tất cả mọi cảm giác, cần biết đó là đau đớn hay ghê tởm, đều biến mất hút. Tôi sa chân vào bóng tối mênh mông, nơi đó ấm áp và an toàn, chẳng tồn tại bất kỳ đau thương nào…

Chương 7


Trời hửng sáng, tôi lại nhập viện lần nữa. Bác sĩ lại rạch đôi lưng áo ngủ của tôi, vài chỗ chỉ khâu bị bục, máu bết lại áo, họ phải làm sạch vết thương rồi mới tiến hành khâu. Lần này hình như thuốc tê tiêm đủ liều, tôi đau đến nỗi xuýt xoa, sụt sịt liên hồi. Bác sĩ vừa dùng nhíp luồn kim, kéo chỉ, vừa hỏi tôi:

- Sao lại ra nông nỗi này?

- Lúc ngủ… để ý… lật người…

- Lật kiểu gì mà bục cả chỉ? bật tôm đấy à?

Tôi đau đến mức chẳng còn hơi trả lời. Giờ tôi mới biết, người khâu vết thương hôm qua là bác sĩ chuyên khoa thẩm mỹ, vì Mạc Thiệu Khiêm sợ bác sĩ khoa ngoại khâu để lại sẹo. Bác sĩ khâu cho tôi lần này cũng thuộc chuyên khoa thẩm mỹ, ông ấy đề nghị tôi nên nằm viện với lý do vết thương có dấu hiệu viêm nhiễm.

Được chuyển sang phòng bệnh truyền kháng sinh, tôi gọi cho Duyệt Oánh nhờ ấy xin phép nghỉ học vài ngày. Buổi chiều tan học, Duyệt Oánh tức tốc đến bệnh viện thăm tôi. Vừa thấy lưng tôi, ấy nhảy dựng lên:

- Cậu đến quán bar đánh nhau đấy à? Cứ như bị thằng nào đập lén cả chai rượu vào lưng ấy.

- Tớ mà bar à?

- Cũng phải, cậu mà thể nào cũng kéo tớ cùng.

Đột nhiên như sực nhớ ra gì đó, sắc mặt ấy bỗng nghiêm trọng hẳn:

- Bạn trai về rồi à? Rốt cuộc ta làm gì để cậu bị thương ra nông nỗi này?

Tôi vội :

- Tớ làm vỡ cái đèn, sau đó lại vướng dây điện, ngã đè lên đống sứ vụn ấy.

- Hả? Sao dạo này cậu đen thế?

Tôi cười khổ:

- Tớ cũng đanh định xem bói đây, phải xem xem dạo này vướng phải vận gì.

Duyệt Oánh ngồi chơi với tôi cả buổi chiều cho đến khi Triệu Cao Hưng đến đón ấy. Triệu Cao Hưng còn mua tặng tôi bó hoa, đây là lần đầu tiên tôi nhận hoa của bạn nam tặng. Hồi Tiêu Sơn, chúng tôi vẫn còn tuổi, chưa từng mua hoa tặng tôi. Nên hôm nay, nhận bó hoa của Triệu Cao Hưng, tôi thấy bùi ngùi:

- ngờ người đầu tiên tặng hoa tớ lại là cậu.

Duyệt Oánh thốt lên:

- Thôi , bạn trai cậu chưa từng tặng chắc?

Tôi nghĩ ngợi lúc:

- Chưa hề.

Mấy năm gần đây, Mạc Thiệu Khiêm từng tặng tôi khá nhiều quà cáp, quần áo nhưng chưa từng tặng tôi hoa. Tôi nhớ món quà đầu tiên tặng hình như là dây chuyền. Lúc đó, tôi biết gì về hàng , hàng giả, hộp quà được bọc rất đẹp, tôi còn tưởng bên trong là cuốn sách bìa cứng. Xưa nay tôi đâu biết dây chuyền đắt rẻ thế nào, mở chiếc hộp màu xanh ấy ra, chỉ thấy sợi dây lấp lánh kiêu sa, đẹp đẽ bắt mắt đến nghẹt thở. Tôi luống cuống đóng hộp, đẩy trả lại cho .

Ngày đó, tôi thấy mình dũng cảm, khác gì mấy nhân vật nữ chính trong tiểu thuyết diễm tình. Cứ đinh ninh tức là , ngu ngốc xé cả tấm chi phiếu, lại còn khinh kim cương, chỉ vì phải người tôi hằng mong đợi.

Duyệt Oánh :

- Bạn trai cậu rất giàu cơ mà, đóa hoa hồng cũng chưa từng tặng á?

Tôi :

- Có lẽ ta tớ.

Duyệt Oánh bĩu môi:

- Vớ vẩn! mà nghỉ xuân dẫn cậu ngắm hoa đào, nghỉ đông đưa cậu tắm suối nước nóng ấy à?

Tôi miễn cưỡng mỉm cười:

- Đấy là chuyện năm ngoái rồi, năm ngoái rảnh rỗi nên mới thế.

Duyệt Oánh nhìn tôi lúc lâu, sau đó xua Triệu Cao Hưng ra ngoài, đóng cửa xong xuôi mới chạy đến bên giường bệnh, kề tai thầm:

- Cậu với ta cãi nhau hả?

- .

Thậm chí ở đâu tôi cũng biết. Sáng sớm nay là quản gia đưa tôi đến bệnh viện, có lẽ tức mình phủi áo ra rồi cũng nên, sau đó, cũng chẳng đến thăm tôi. Nhưng tôi có cảm giác dễ gì buông tha tôi nên tôi vẫn thấy ủ rũ, não nề.

Duyệt Oánh vẫn ngờ vực:

- phải là vì tay Tiêu Sơn kia đấy chứ?

Tôi chợt rùng mình, hay đêm qua tôi lỡ lời rồi? Trong lúc đau đớn, hình như tôi gọi mẹ, liệu tôi có buột miệng gọi tên Tiêu Sơn nhỉ? Dù vùi sâu, chôn chặt cái tên ấy tận đáy lòng nhưng chỉ cần khẽ gọi là mọi thứ ùa về sống động như phô bày ngay trước mắt, mà cũng có thể tôi lỡ miệng trong lúc mê man rồi. Bởi vì từng có những lúc thể dằn lòng được, tôi lại nhớ về Tiêu Sơn, nhớ dáng vẻ của . Suốt quãng thời gian dài đằng đẵng, tôi mực dỗ mình rằng, giá như gặp lại Tiêu Sơn, giá như biết, thể nào cũng bảo vệ tôi, giải cứu tôi khỏi mọi ức hiếp.

Tôi luôn lấy ra hòng lừa phỉnh chính mình. Những lúc thể dằn lòng, những lúc tuyệt vọng, tôi lại lôi ra làm cái cớ. Tôi vẫn có Tiêu Sơn mà, dù chia tay nhưng nếu biết, bao giờ giương mắt nhìn tôi bị kẻ khác làm nhục. Tôi đặt ở nơi rất sâu trong trái tim mình, như đứa trẻ bần cùng giấu giếm viên kẹo bọc nhiều lớp vỏ. Tôi biết nó ở đâu, cần nếm tôi cũng biết nó có mùi vị rất ngọt ngào.

Ba năm gặp, dù dối trá lừa mị giờ đây cũng thành chuyện nực cười. Rốt cuộc sánh vai bên Lâm Tư Nhàn, tôi còn lại những gì đây? Bóc từng lớp vỏ kẹo mà xem, bấy lâu nay, bên trong trống rỗng chẳng còn lại gì.

Duyệt Oánh nhìn sắc mặt tôi cách khó hiểu, tưởng mình đoán đúng, ấy lập tức phê bình tôi:

- Cậu đúng là đồ chết bằm! Chẳng qua cũng chỉ là mối tình đầu thôi, cậu có bạn trai rồi, tơ tưởng đến làm gì nữa? Bạn trai cậu tốt như thế, chọn toàn đồ đẹp tặng cậu, rảnh rỗi còn dẫn cậu chơi. Chẳng qua ta bận bịu nên thường xuyên đến thăm cậu thôi chứ gì? Làm người phải có lương tâm chứ, cậu thôi cái kiểu đứng núi này trông núi nọ , cẩn thận có ngày bị sét đánh chết cho mà xem.

Thấy tôi câm như hến, Duyệt Oánh hơi bực mình, cốc cho tôi cái:

- Tớ chúa ghét cái kiểu của cậu, tớ ghét nhất loại “ ăn trong nồi lại còn trông trong bát”, cậu thực quên được tay Tiêu Sơn ấy, thế chia tay , rồi tha hồ mà giành Tiêu Sơn về.

- Tớ bỏ ta được.

Tôi uể oải với Duyệt Oánh, cũng là tự với chính mình:

- Tớ thể chia tay được.

- Thế cậu phải thu trái tim mình lại . - Duyệt Oánh bực dọc . - Đối xử với người ta cho tử tế vào.

Trái tim ư?

Mạc Thiệu Khiêm đâu cần trái tim này của tôi. Tôi chỉ có thể đợi, đợi đến khi phát chán, phát ngấy, mất hứng với mình, đợi buông tha mình, quên mình .

gần ba năm rồi, tôi vẫn chờ, bất kể tôi có ngoan ngoãn, duyên dáng hay giận dỗi, nũng nịu, vẫn vậy. Bao nhiêu chiêu trò hữu dụng tôi đều lôi ra cho đến khi chẳng còn kế nào khả thi. Có những lúc tôi khiến vô cùng bực bội, nhưng qua cơn giận, vẫn nỡ để tôi khăn gói ra .

Nhiều lúc tôi tự hỏi, tóm lại thích tôi ở điểm nào? Chẳng lẽ lại ưa khuôn mặt của tôi sao?

Cũng có thể từng người, đến cuồng si nhưng họ thể đến được với nhau, mà vừa khéo tôi lại hao hao giống ta chăng? Phim truyền hình và phim điện ảnh bây giờ đều thế cả, tiểu thuyết cũng thường xuất loại tình tiết bắc cầu này, nhưng hôm qua, tôi cũng thử thăm dò rồi đấy thôi, kết quả là khiến nổi điên lên. giận phải vì tôi đoán trúng mà vì tôi dám cả gan gặng hỏi .

Bấy lâu nay, tôi luôn có cảm giác coi tôi như trò hề. kiên nhẫn xem tôi còn trò gì chưa chơi, ban đầu khóc lóc, vùng vẫy trong tuyệt vọng, về sau lại cố tình khúm núm nhưng vẫn dè dặt. luôn bàng quan, thờ ơ như kẻ xem trò vui, tôi chẳng khác nào con dế trong bao diêm, thỉnh thoảng bị lôi ra đùa nghịch rồi gào toáng lên vì chẳng thấy địch thủ đâu.

Tôi hiểu gì về Mạc Thiệu Khiêm, trong khi nắm quá nhược điểm của tôi. Ngay từ lúc bắt đầu, cuộc chơi này hề công bằng, tôi phải làm thế nào mới chia tay được đây?

Chỉ khi chọn ngừng chơi mà thôi, chứ tôi làm gì có quyền chọn lựa.

Hôm sau, Duyệt Oánh và Triệu Cao Hưng lại đến thăm tôi, lần này còn có cả Mộ Chấn Phi. ta cũng mua hoa đến, tôi thấy vui hơn hẳn:

- Em nằm viện ai cũng tặng hoa sao? Sao lần trước em cũng nằm viện mà lại tặng?

Mộ Chấn Phi :

- Lần trước chúng mình thân nhau đâu.

Thân mới tặng hoa ư? Thể loại logic gì thế này?

Về sau, Duyệt Oánh mới :

- Đừng tin ấy, chiều nay ấy làm báo cáo ở trường, hoa này do em ở hậu đài tặng ấy đấy. Con nhà người ta chan chứa tình cảm là thế, còn ấy lại : “May quá, tôi có bạn nằm viện, hoa này tôi có thể tặng lại cho ấy được ?” Làm người ta ức đến ứa nước mắt đấy.

Tôi cười nắc nẻ nên vết thương lưng đau ỉ, đúng là Mộ Chấn Phi, giẫm chân lên mảnh đất toàn trái tim mỏng manh, vậy mà vẫn thản nhiên như .

Bốn người chúng tôi ở bên nhau lúc nào cũng rôm rả. Tài xế của Mạc Thiệu Khiêm mang cơm tối đến, gõ cửa nhưng bọn tôi đều biết, đến khi chú ấy đẩy cửa bước vào, tôi mới để ý có người tới. Lúc đó chú tài xế cũng có vẻ bất ngờ, có lẽ nghĩ trong phòng lại nhiều người đến thế. Nhưng cũng tự hiểu tất cả đều là bạn học của tôi, chú ấy đảo mắt quanh lát, có vẻ hơi để ý đến Mộ Chấn Phi. Cũng chẳng thể trách, nhìn Mộ Chấn Phi đẹp trai ngời ngời thế này, ngoài đường chưa biết chừng có người của công ty tìm kiếm ngôi sao đến mời ta đóng quảng cáo cũng nên. Chú tài xế đặt cặp lồng giữ nhiệt xuống tủ đầu giường, :

- Đồng tiểu thư, đây là cháo cá, nhớ tranh thủ ăn lúc còn nóng.

Tôi cảm ơn, chú tài xế lịch gật đầu với từng người trong phòng, xem như chào hỏi qua loa rồi ra về.

Triệu Cao Hưng hỏi:

- Người vừa rồi là ai thế?

Có lần Duyệt Oánh gặp chú tài xế đến đón tôi rồi nên ấy nhanh nhảu đáp:

- Lái xe của bạn trai Đồng Tuyết.

Triệu Cao Hưng giật nảy mình:

- Đồng Tuyết có bạn trai á? Thế cậu với tớ là sao đây?

Tôi liếc xéo Mộ Chấn Phi, ta lại khoe lúm đồng tiền duyên chết người:

- với Đồng Tuyết chỉ là bạn bè bình thường thôi, các chú lại tin, giờ tin chưa?

Dựa vào thâm niên hóng hớt của mình, tôi biết điều chắc chắn là đương càng phủ nhận tin đồn tin đồn lan càng nhanh. Tôi trừng mắt với Mộ Chấn Phi, thực hiểu nổi ta rốt cuộc có cố ý hay nữa.

Tôi ngờ hôm ấy Tiêu Sơn cũng tới bệnh viện. Lúc đó, trời nhá nhem tôi, bọn Duyệt Oánh về hết, y tá ra ngoài mua cam, mình tôi ngồi trong phòng bệnh chơi đua xe PSP. lao vun vút qua đoạn nguy hiểm có tiếng gõ cửa, tưởng y tá về nên tôi cũng ngẩng đầu, chỉ chăm chăm chơi, miệng :

- Mời vào.

Tiếng bước chân rất gợi tôi sực nhớ đến điều. Tôi nghĩ có lẽ mình nghe lầm rồi, hoặc tôi nằm mơ, đáng lẽ ngón tay phải giữ chặt phím bấm, nhưng từ lúc nào buông lỏng.

Bao năm nay, tôi vẫn nhận ra tiếng bước chân của .

Màn hình hiển thị OVER, mất vài giây, tôi mới ngẩng được lên, đúng là Tiêu Sơn. Vẫn bộ quần áo thể thao thoải mái, xách theo túi đồ. Ánh đèn tuýp trong phòng bệnh sáng đến khác thường, tôi có cảm giác vừa cao vừa xa, đứng ngay đó thôi mà dường như xa xôi vô cùng.

Mãi tôi mới nghe thấy tiếng mình cất lên:

- Là à?

nhoẻn miệng cười:

- Hôm qua nghe Cao Hưng em ốm, trùng hợp quá, bà ngoại cũng nằm ở bệnh viện này, ngày nào cũng ghé thăm. Lúc đầu biết em nằm ở phòng nào, may có y tá giúp tra tên.

đặt túi giấy lên chiếc tủ lạnh đầu giường, bên ngoài túi có in logo tiệm bánh ngọt, :

- mua ở cửa hàng gần bệnh viện, biết có ngon .

vẫn nhớ thói hảo ngọt lúc ốm của tôi, nhưng tôi dám tự suy diễn, hình như năm xưa, chúng tôi với nhau rồi: chia tay, nhưng vẫn làm bạn.

Tôi cười giả lả, kiếm được câu để :

- Lâm Tư Nhàn sao rồi? ấy vẫn khỏe chứ?

ngồi im lúc, lát sau mới :

- Hôm nay ấy có tiết học.

Thực ra tôi thấy mình nhìn bằng ánh mắt rất thản nhiên, giống như chưa từng xảy ra bất cứ chuyện gì. ràng tôi có chịu đựng, nhưng điều này chẳng là gì so với những khó khăn tôi từng gắng gượng vượt qua.

khí trong phòng bỗng chùng xuống, bởi tôi biết nên gì với . Có lẽ cũng cảm thấy khó xử, thế nên chưa đầy phút, lên tiếng:

- Vậy… Tối nay có việc, về đây.

- Em tiễn .

- cần, em là người bệnh mà.

rời căn phòng được khoảng hai, ba phút, tôi mới trượt khỏi giường, lao thẳng ra ngoài, chạy mạch đến đầu hành lang, ở đó có ban công nho , có thể nhìn xuống sân.

Sân trước bệnh viện trồng toàn cây hòe gai, mùa này lá rụng hết, những chạc khô thon thon xiên ngang ánh đèn đường như rong tảo bồng bềnh trong chậu thủy tinh trong suốt. Qua đám rong tảo chằng chịt ấy, tôi kiếm tìm bóng hình quen thuộc, dù rất xa, rất ca, nhưng tôi vẫn tìm thấy từ cái nhìn đầu tiên. Dáng dấp ấy, tôi vừa đưa mắt nhìn là tìm thấy ngay.

chậm rãi cất bước, bóng lưng hơi gầy, ba năm qua chẳng béo lên tẹo nào, chỉ ngày càng cao. Trời tối, gió lùa lạnh lẽo nhưng tôi cảm thấy lạnh, giống như năm xưa, mỗi lần sắp vào tiết, tôi chỉ muốn nán lại ngoài hành lang, dõi mắt theo bóng từ sân cỏ chạy vào.

Lúc đó, nhất định ngẩng đầu, từ đằng xa, nhoẻn miệng cười với tôi.

Nhờ nụ cười của mà bầu trời trong tôi xanh hơn bao giờ hết.

Kia đúng là Tiêu Sơn của tôi rồi.

Tôi nhìn bóng khuất sau góc rẽ, giống như mỗi giấc mơ của tôi. Xi măng dưới chân thoạt đầu còn cứng cáp, về sau mềm nhũn, tôi như giẫm lên miếng bông, khó giữ được thăng bằng, vết thương cũng nhói đau, gió lùa vào khiến người tôi run lẩy bẩy.

Tôi đứng đó mãi, đến khi cái lạnh ngấm vào xương tủy mới chịu về phòng. y tá về từ lâu, dáo dác tìm tôi. Thấy tôi chân trần, ấy giật mình, vội lấy nước cho tôi rửa chân.

Tôi nhúng chân vào chậu nước, nước nóng giãy như kim chích nhưng cũng chẳng buồn xuýt xoa. Tôi nhớ Tiêu Sơn, nhớ từng cử chỉ và những lời ngay tại căn phòng này. Thực ra, chỉ nán lại lúc ngắn ngủi nhưng chỉ cần giây thôi, khiến tôi có cảm giác sống bằng chết.

Tôi ăn bánh kem tặng, chỉ sợ ăn rồi ứa nước mắt, cũng hóa rồ rồi làm điều gì đó dại dột. Tôi đành cho y tá, ấy rất vui, là đem về cho con ăn.

Ngày trước, bất cứ thứ gì Tiêu Sơn đưa, tôi đều giữ như báu vật, dù là cục tẩy hay cái kẹp sách. Nhưng giờ đây, tôi phải nghiêm khắc hơn với bản thân mình, vì đâu còn là của tôi nữa. Tôi phải quên , bằng bất cứ giá nào, tôi phải quên được .

Tiêu Sơn kể, ngày nào cũng tới thăm bà ngoại, nhưng sau hôm đó, tôi hề gặp lại , mà tôi cũng đủ can đảm để hỏi xem bà Tiêu Sơn nằm phòng nào, khoa nào. Dù năm đó, bà đối xử với tôi hết mực ân cần, nhưng tôi sợ đối mặt với . Ngày nào Duyệt Oánh và Triệu Cao Hưng cũng đến thăm, nhưng tôi hề nhắc đến Tiêu Sơn.

Tôi quên được thôi.

Ngày xuất viện, tôi cũng tránh luôn cả Duyệt Oánh, vì Mạc Thiệu Khiêm đột nhiên gọi điện, là đến đón tôi về.

Tuy thường ngày tôi chỉ biết xem báo lá cải nhưng thỉnh thoảng vẫn xem tin tức tài chính, đương nhiên tôi thừa hiểu làm gì có chuyện tốt bụng đột xuất, muốn tới đón tôi. Chẳng qua công ty định thu mua công ty kỹ thuật ở vùng này, tôi đoán đến đây để chỉ đạo công việc. Có điều, tiện thể ghé qua đón tôi thế này khiến tôi vừa mừng vừa lo. Lần trước làm trước giận đùng đùng, tôi còn tưởng cho tôi vào quên lãng, suốt nửa năm thèm ngó ngàng, như người ta vẫn thường “bị ra rìa” ấy mà.

Trước nay, tôi chưa từng thấy Mạc Thiệu Khiêm lên ti vi, thậm chí cũng hiếm khi bắt gặp tên công ty xuất tin tức tài chính, có chăng cũng chỉ là mấy dòng sơ sài, hời hợt, ví dụ như lần thu mua quy mô trung bình này. Mạc Thiệu Khiêm làm ăn rất kín kẽ, trước nay thích phô trương. Thế nên, tôi vẫn luôn thắc mắc tại sao lần trước lại xuất cùng Tô San San, thế còn tình tứ nắm tay nhau băng qua đường nữa chứ, việc này giống tác phong hằng ngày của .

Về đến nhà, tài xế đuổi theo, đưa cho chiếc túi. sực nhớ ra, rồi chuyền cho tôi:

- Cho em đấy!

Dường như thành lệ, mỗi lần nguôi giận là lại mua quà tặng tôi, tôi cũng chẳng hiểu điều đó hàm ý gì, có thể quen dùng cách này để biểu thị thèm chấp tôi nữa.

Tôi đón lấy:

- Cám ơn !

định cất , Mạc Thiệu Khiêm bất ngờ hỏi:

- mở ra xem à?

Tôi vâng lời mở chiếc hộp, bên trong là nhẫn đá quý. Viên đá quý có màu đỏ sậm lắm, tuy viên đá khá to nhưng ước chừng giá cả cũng chỉ tầm tầm. Trái lại, hình thức khảm nạm khá đẹp, xung quanh viền nhiều viên kim cương xíu, nhìn giống hệt chiếc nhẫn “trứng chim bồ câu” từng xuất trong bộ phim điện ảnh.

Tôi đóng chiếc hộp lại, chợt nhận ra hình như nửa cười nửa , cũng hiểu cười cái gì.

Đợt nghỉ lễ Quốc khánh, tôi theo sang Hồng Kông, chúng tôi từng xem bộ phim ấy. Hôm đó, chuyện làm ăn bàn bạc xong xuôi, cùng tôi ngồi ở khách sạn dùng trà chiều, hiếm lắm mới có dịp được nghỉ ngơi. hiểu sao lại nhắc đến phim ảnh, thế là chúng tôi xem Sắc giới. Rạp phát tiếng Quảng Đông, tôi nghe chẳng hiểu nổi câu, giữa chừng lăn ra ngủ. Lúc choàng tỉnh, đập vào mắt tôi là hình ảnh đặc tả của Thang Duy màn hình, nhìn ấy buồn rười rượi ngồi chiếc xe kéo, đưa tay vuốt lại cổ áo, tôi nhớ mãi hình ảnh chiếc nhẫn khá to ngón tay ấy, còn vẻ mặt ấy lại nhạt nhòa và xa dần, chẳng biết lúc đó ấy nghĩ gì.

Tôi lơ mơ ngủ, nhưng vẫn biết phim sắp hết. đường về, Mạc Thiệu Khiêm hỏi:

- Thấy phim thế nào?

Tôi ngẫm nghĩ hồi lâu rồi :

- Chiếc nhẫn to mà đẹp quá.

Trước kia, từng tặng tôi mấy chiếc nhẫn, bét nhất cũng phải kim cương sáu carat, thông thường đó khắc tên tôi. , kim cương cũng là đá cả thôi, nhiều khi tôi vẫn tự hỏi, mấy cái nhẫn khắc tên ấy liệu có bán được ? được bán đá mặt đá thôi vậy. Tôi cất chiếc nhẫn vào két an toàn, Mạc Thiệu Khiêm vỗ vào két sắt, hỏi bâng quơ:

- Trong này để những gì rồi?

Tôi cố tình ẽo ợt, :

- toàn đồ tặng.

nhướn mày:

- Nhưng bình thường có thấy em đeo đâu.

Tôi khai :

- tặng em toàn đồ quý giá, em là sinh viên quèn, chẳng nhẽ lại đeo tới trường?

Hình như vừa bật cười rồi kéo tôi vào lòng. Nhiều lúc thích ôm tôi như vẫn thường ôm Đáng , nhưng lần nào cũng siết chặt vòng tay khiến người ta thấy ngộp thở. Hơi thở thoảng lướt qua má, gợi cảm giác ngứa ngáy, khó chịu. :

- Tối nay cho em cơ hội để đeo, chúng mình ra ngoài dùng cơm.

Có lẽ đây là lần đầu tiên tự tay chọn quần áo cho tôi, tôi nghĩ bụng, tâm trạng phấn khởi thế chắc là công việc làm ăn thuận lợi lắm. Thông thường những lúc thế này, tôi luôn biết điều nịnh nọt thêm chút cho vui, đơn giản vì vui tôi dễ sống. chọn cho tôi bộ đầm màu xanh ngọc trễ ngực, :

- Đeo chuỗi vòng sapphire năm ngoái tôi tặng em .

Tôi thay váy xong, ra ngoài thấy chọn xong cho tôi đôi giày kèm.

, tôi mua quần áo chẳng nghĩ ngợi gì nhiều, có lúc lượn lờ với Duyệt Oánh, nhưng thỉnh thoảng vẫn mò mẫm ở mấy tiệm lẻ với bạn học, loại áo phông ba mươi lăm tệ chiếc cũng rất đẹp. Thế mà Mạc Thiệu Khiêm lại dám khinh thường mắt thẩm mỹ của tôi, cho nên, nhiều khi cửa hàng gửi catalogue đến, tôi chỉ chọn bừa lấy vài cái. Đằng nào hệ thống phục vụ ở mấy cửa hàng ấy cũng khá chu đáo, chỉ cần tôi từng mua quần áo ở đó, size gì họ cũng nhớ hết.

Tôi chẳng nhớ nổi mình mua đôi giày cao gót này khi nào nữa, xỏ vào chân là cả người cao ngất ngưởng. Nhưng nhờ nó mà tôi đứng cạnh Mạc Thiệu Khiêm đến nỗi quá thấp.

Tại quá cao, nếu tôi giày bệt, chắc cả đời chỉ biết nghểnh cổ nhìn .

dẫn tôi tới nhà hàng mới khai trương tọa lạc tòa nhà cao nhất trong thành phố, họ làm nền bằng thủy tinh khiến cả nhà hàng như lơ lửng giữa trung, người sợ độ cao tốt nhất đừng nên vào. May mà trong nhà hàng có thả băng khô, dường như toàn bộ sàn nhà đều chìm trong lớp mây mù.

Giám đốc nhà hàng thân chinh ra chào hỏi chúng tôi, còn tặng thêm champagne. Chỗ ngồi của chúng tôi nhìn xuống khu buôn bán sầm uất như bàn cờ của thành phố, từ độ cao này ngó xuống, cảnh vật ra lúc tỏ lúc mờ, tựa như phông nền. Mạc Thiệu Khiêm xem xong menu, đưa cho người phục vụ:

- Cho tôi món đặc biệt của nhà hàng.

Người phục vụ hỏi:

- Thưa Mạc tiên sinh, có mang lên luôn ạ?

Mạc Thiệu Khiêm thoáng tỏ vẻ hờ hững:

- Còn người nữa, đợi đến đủ .

ngờ, ngoài tôi ra, còn có thêm người khác khiến Mạc Thiệu Khiêm phải chờ, có vẻ ngông nghênh đây. Tự dưng tôi có linh cảm chẳng lành, trộm nghĩ, nhạt nhẽo đến mức mời Tô San San tới ký tặng tôi đấy chứ?

Chương 8


Có nằm mơ tôi cũng ngờ, người Mạc Thiệu Khiêm đợi hóa ra là Mộ Chấn Phi.

Lúc phục vụ dẫn ta vào, tôi điếng người.

Tôi còn tưởng mình nhìn nhầm hoặc khói mù khiến tôi có ảo giác rồi chăng? Nhưng người đó đúng là Mộ Chấn Phi. Dù nhìn ta cò phần xa lạ khi mặc com lê, đeo cà vạt chỉn chu nhưng ta đúng là Mộ Chấn Phi.

Hình như Mộ Chấn Phi cũng rất ngạc nhiên, nhưng ta chỉ đảo mắt qua tôi, sau đó lập tức quay sang Mạc Thiệu Khiêm.

Mạc Thiệu Khiêm vẫn ngồi yên vị, giọng lạnh nhạt:

- Ngồi .

Rồi quay đầu dặn dò phục vụ:

- Đưa món lên được rồi.

thể hiểu nổi tôi nghĩ gì vào lúc ấy, chỉ biết rằng tôi dám ngẩng đầu lên, hai bàn tay vặn chặt khăn ăn, như thể chiếc khăn ấy chính là cổ mình. Kể từ lúc ở bên Mạc Thiệu Khiêm đến nay, đây là lần đầu tiên tôi gặp phải người quen, nhục nhã, ê chề đến ngạt thở, tôi gắng gượng muốn rửa tay nhưng Mạc Thiệu Khiêm chẳng buồn ngó ngàng, thản nhiên nhìn Mộ Chấn Phi:

- Kỳ nghỉ đông này, cậu về công ty mà thực tập, bàn giao cho Thế Bang rồi, cậy ta bố trí người hướng dẫn cậu.

- Em hẹn mấy bạn trong hội leo núi rồi, kỳ nghỉ đông bọn em leo núi.

Mạc Thiệu Khiêm vẫn bằng giọng thản nhiên:

- Leo núi? Năm ngoái bị thương ở Châu Phong vẫn chưa khiến cậu nhớ đời phải ? Cậu làm thể là thiếu trách nhiệm với hội đồng quản trị.

- Mình có trách nhiệm với hội đồng quản trị là đủ rồi, thưa đồng chí chủ tịch.

- Đừng tưởng chọc tức là mặc xác cậu thích làm gì làm, bất kể cậu có lý do gì, kỳ nghỉ đông năm nay, cậu phải về công ty thực tập.

Mộ Chấn Phi nhìn rồi bật cười, má vẫn lên lúm đồng tiền đẹp rạng ngời như thường lệ:

- Lúc đó sau.

Hai người họ chỉ lo chuyện, ai bận tâm đến tôi. Nhưng tôi ngồi đó mà như ngồi trong hầm băng, thậm chí đầu ngón tay cũng lạnh toát.

Bồi bàn rục rịch mang món lên, rót rượu vào ly cho tôi. Bấy giờ Mạc Thiệu Khiêm mới quay sang :

- Em vừa khỏi bệnh, đừng uống rượu. – Rồi gọi người đổi cho tôi cốc nước hoa quả.

Đến gượng cười mà tôi cũng làm được. Bấy lâu nay, tôi cứ đinh ninh Mộ Chấn Phi được sinh ra trong gia đình khá giả nhưng có ngờ đâu ta lại có dây mơ rễ má với Mạc Thiệu Khiêm, thậm chí đơn thuần dừng lại ở mức độ hời hợt thông thường.

Tôi tự hỏi có khi nào ta là con của Mạc Thiệu Khiêm ? đời nào, Mạc Thiệu Khiêm mới ba mươi hai tuổi, làm sao có con trai học đại học được. Mà cũng có thể là em trai, nhưng sao cùng họ Mạc nhỉ?

Tuy tôi biết nhiều về Mạc Thiệu Khiêm nhưng cũng nghe láng máng tích bố gây dựng nghiệp từ hai bàn tay trắng. Vào đúng thời kỳ kinh tế phát triển nhanh chóng, ông khởi nghiệp từ nhà máy hóa chất, sau chuyển sang làm cảng container, tay kiến lập cơ nghiệp hùng mạnh này. Vào lúc công việc kinh doanh lên như diều gặp gió, ông đột ngột qua đời. Tuy ở nước ngoài, nhưng chàng thanh niên trẻ Mạc Thiệu Khiêm bỏ dở con đường học hành, trở về nước tiếp quản công ty. Trước kia, vốn theo học ngành Quản trị kinh doanh, khoảng hơn mười năm gần đây, càng ngày càng chứng tỏ thực lực của mình.

Lý lịch trích ngang của đại gia tầm cỡ xưa nay thường bị thêm mắm dặm muối khá nhiều. Người có tiền mà, TVB chiếu chiếu lại đến phát ngán rồi. Tôi khoái màn ân oán của giới thượng lưu, thực ra, Mộ Chấn Phi là gì của Mạc Thiệu Khiêm có liên quan gì tới tôi? khi Mộ Chấn Phi biết tường tận con người tôi rồi, cùng lắm là khinh thường ra mặt, sau này coi nhau như người dưng là xong chứ gì?

Tôi chẳng thèm bận tâm. Nghĩ thấu đáo rồi, tôi bèn lên dây cót tinh thần, ăn bữa thịnh soạn.

Giữa chừng, Mạc Thiệu Khiêm ra ngoài nghe điện thoại khoảng mười phút, bỏ lại tôi và Mộ Chấn Phi bàn ăn. Tôi vẫn hé răng nửa lời, chỉ cắm cúi vào món canh “có cơm mồm” khoái khẩu của mình. Mộ Chấn Phi cũng vậy, phong cách ăn uống của ta lịch , nhã nhặn, đâu ra đấy, phong thái y chang vị giáo sư thường hướng dẫn chúng tôi hơ ống nghiệm trong phòng thực hành, mọi thứ đều trơn tru gọn gàng, quả thực khiến lòng tôi nhiều nỗi hoang mang.

Lúc trở lại bàn ăn, Mạc Thiệu Khiêm và Mộ Chấn Phi cũng trao đổi nhiều. Bữa cơm giữa ba người diễn ra trong bầu khí im ắng đến kỳ lạ. Hậu quả là tôi ních đầy bụng đồ ăn, thể nào ăn nổi thêm món tráng miệng nữa. Mạc Thiệu Khiêm với Mộ Chấn Phi:

- Để tài xế đưa cậu về.

- cần đâu .

- Vậy cậu cứ suy nghĩ chuyện thực tập…

Lời chưa dứt, Mộ Chấn Phi trưng ra vẻ mặt hiếm thấy. Vẻ mặt đó dường như có nét khó chịu kiểu trẻ con:

- Được rồi mà rể, em biết rồi!

Tối nay, tôi bị sấm sét oanh tạc mấy lần liền nên chân tay có chút tê tê.

Lúc lên xe về nhà, tôi tỏ vẻ biết điều, ngồi ngay ngắn, mắt nhìn ra khoảng đèn rực rỡ lung linh ngoài cửa xe, cuộc sống về đêm của thành phố này vẫn luôn náo nhiệt như thế. Tôi biết hôm đó, chú tài xế nhận ra Mộ Chấn Phi, cho nên Mạc Thiệu Khiêm mới dàn xếp “bẫy tiệc” tối ngày hôm nay. biết ai nghĩ ra hai chữ “bẫy tiệc” hay ho ấy vì đích thị nó là cái bẫy, miệng mời khách dùng cơm, lòng giăng bẫy hại người. Từ đầu đến cuối, Mạc Thiệu Khiêm vẫn thản nhiên, tôi hiểu nghĩ gì, xưa nay, tôi chưa lúc nào cắt nghĩa được con người , muốn đoán xem tâm trạng của thế nào quả là việc vô cùng mệt mỏi.

Có lẽ chỉ cảnh cáo, muốn tôi hạn chế qua lại với Mộ Chấn Phi mà thôi. Nhưng sao phải quanh co, phí sức thế, chỉ cần thẳng với tôi rằng Mộ Chấn Phi là em vợ của đấy, đảm bảo ngón ù té quyền của tôi ăn đứt Na Tra. Tôi nào phải hạng biết sợ chết, cũng chẳng phải ngữ biết nhục, tôi luôn chủ động tránh né tất cả những gì dính dáng đến vợ càng xa càng tốt, huống chi là em ruột của vợ .

Về đến nhà, tôi sượng sùng :

- Sau này em tái phạm nữa.

vừa gỡ cúc tay áo vừa liếc tôi:

- Những chuyện ngu xuẩn thế này, cũng muốn giúp em giải quyết đến lần thứ hai.

là oan cho tôi và Mộ Chấn Phi, tôi dám quả quyết rằng từ xưa đến nay, Mộ Chấn Phi chưa hề có ý gì với tôi, và tôi cũng vậy, đấy!

Bây giờ, tôi lại có chút rùng mình trước khả năng kiềm chế của Mộ Chấn Phi. Tối nay, ta hoàn toàn tỉnh bơ. Mộ Chấn Phi mà tôi biết trước đây đến nỗi dửng dưng như thế. Tôi cũng chẳng hiểu nổi, hay ta biết từ lâu rồi? Tôi tự nhận mình cũng khá kín tiếng về mối quan hệ bất chính với Mạc Thiệu Khiêm nên trong trường ai hay biết, nhưng đời làm gì có bức tường nào kín gió, biết đâu bấy lâu nay, chỉ có mình tôi vải thưa đòi che mắt thánh. Nhưng sao Mộ Chấn Phi lại tỏ ra bình tĩnh nhường này? Theo lẽ thường, đáng lẽ ta phải thay mặt chị mình dằn mặt tôi mới phải chứ? Hay do bản thân Mạc Thiệu Khiêm quá ngông nghênh? Chẳng lẽ sợ bị em vợ bóc mẽ sau đó lục đục với vợ sao? Tự dưng tôi thấy ớn lạnh, tự hỏi lúc đầu mình quen Mộ Chấn Phi thế nào? Phải chăng ta biết mối quan hệ giữa tôi và Mạc Thiệu Khiêm từ lâu, nên cố tình lấy điện thoại ném tôi?

Tôi thấy sợ hai gã đàn ông thâm sâu khó lường này.

Mạc Thiệu Khiêm coi chuyện này chỉ như việc ngu xuẩn. Tôi cũng thấy mình ngốc, để người ta đùa giỡn trong lòng bàn tay.

Lúc ấy, Mạc Thiệu Khiêm vẫy tay gọi tôi, tôi lê bước tiến về phía như thể mình là Đáng , trong đầu cân nhắc xem có nên tiếp tục làm kiểm điểm với hay , hay cứ bước liều qua bên đó, hy sinh chút thân mình? Tôi vẫn lưỡng lự nhưng cho tôi thời gian để suy nghĩ thấu đáo, dốc sức tận dụng hy sinh thân mình của tôi.

Sau khi Mạc Thiệu Khiêm , tôi trở lại với cuộc sống yên bình trong trường. Lên lớp, tan học, ăn cơm, lấy nước… Dường như Mộ Chấn Phi cũng lặn mất tăm. Lúc đầu, Duyệt Oánh cũng rầu rĩ lắm, còn tôi toe toét :

- Chẳng lẽ bắt người ta lấy nước cho tớ những năm à? Đùa thôi mà, hơn nữa ấy sắp tốt nghiệp rồi, bận là đúng thôi.

Sinh viên năm cuối ai mà chẳng bận rộn lu bù, lo xuất ngoại cũng ôn thi thạc sĩ, ôn thi thạc sĩ cũng ráo riết tìm việc, huống chi Mộ Chấn Phi là nhân vật đình đám, tiền đồ vô cùng rộng mở. Đội ơn trời, đội ơn đất cho tin đồn giữa tôi và Mộ Chấn Phi trở thành dĩ vãng. Tôi chủ động thu hẹp phạm vi sống của mình, thường xuyên ăn ké Duyệt Oánh và Triệu Cao Hưng nữa, kẻo lại chạm mặt Mộ Chấn Phi.

Những người tôi tránh ngày nhiều, chỉ vì chuyện thậm thụt, xấu xa này mà đến bản thân tôi cũng rốt cuộc mình cần phải tránh bao nhiêu người.

Thế mà tôi lại trốn được Lâm Tư Nhàn. hiểu ấy dò hỏi kiểu gì mà lại biết được số điện thoại của tôi, mà có khi chính tôi buột miệng cho ấy biết từ lần ăn lẩu dê hôm đó cũng nên. Lần đấy, tôi huyên thuyên hơi nhiều, cả chuyện cần lẫn chuyện nên , tôi chẳng nhớ nổi mình ba hoa những gì, chỉ nhớ hôm đó, tôi thao thao bất tuyệt ngơi miệng, cứ sợ khi ngừng lại để xảy ra những chuyện khó lường.

đúng ra, nếu chuyện khó lường thực xảy ra muốn tránh cũng được.

Tôi dềnh dàng ở ký túc xá nửa ngày, mãi sau mới chải đầy, thay quần áo, cuối cùng thể nấn ná thêm nữa, đành xách túi, gặp Lâm Tư Nhàn.

Lâm Tư Nhàn hẹn tôi ở quán cà phê ngoài cổng Tây, gọi là quán cà phê thôi chứ thực ra là do sinh viên tự mở, chủ yếu bán đồ ngọt và thức uống, giá cả đắt lắm. Tôi gọi trà sữa trân châu, Lâm Tư Nhàn chọn trà xanh. Phục vụ bưng đồ uống lên, tôi cầm cốc trà sữa hút hơi, sau đó cắn ống hút theo thói quen. Tôi có tật xấu hay cắn đồ vật mỗi khi căng thằng, Mạc Thiệu Khiêm uốn nắn nhiều lần rồi nhưng tôi sửa được, cứ căng thẳng là thói xấu lại tái diễn.

Hôm nay, tiết trời nắng ráo, vạt nắng rực rỡ tràn qua khung cửa sổ, hắt chếch xuống chén trà thủy tinh trong suốt đặt trước mặt Lâm Tư Nhàn, lá trà xanh non dập dềnh, khoan thai bung mình, giãn nở trong nước. Tia nắng chớm đông dìu dịu đậu khuôn mặt Lâm Tư Nhàn, nhìn cặp mắt hạnh có phần trũng sâu, tôi chợt nghĩ hình như ấy thiếu ngủ. Tôi ngây người nhìn, thế rồi ấy bật cười, móc trong túi ra bao thuốc lá, nhanh nhẹn rút điếu, hỏi tôi:

- Cậu hút thuốc ?

Tôi giật mình trước cử chỉ của Lâm Tư Nhàn. Trong trí nhớ của tôi, Lâm Tư Nhàn những năm cấp ba luôn là dịu dàng, thùy mị, nổi danh nhất khóa, sống quy củ, nề nếp, dù thế nào nữa cũng thể có thói quen hút thuốc. Tôi lắc đầu, ấy rút bật lửa, châm thuốc cách điêu luyện, :

- Năm thứ nhất tôi tập hút rồi, sau đó ngừng được.

ấy im lặng lúc rồi mỉm cười:

- Có rất nhiều việc khi bắt đầu cách nào ngừng được nữa.

Nhìn những đợt khói trào ra từ miệng ấy sao mà xa cách, lạ lẫm quá! Qua làn khói vẩn vơ, gương mặt mộc vẫn mịn màng, sáng sủa như xưa, gợi tôi nhớ về thời cấp ba. Hồi đó, hằng ngày, chúng tôi chỉ biết học hành chống chế với thầy và thi cử, tuổi xuân phơi phới, cuộc đời thênh thanh, tha hồ bay nhảy. Thế mà ngày hôm nay, tuổi xanh là nắm cát trong lòng bàn tay, càng cố giữa lại càng dễ vuột mất.

Cuồi cùng, Lâm Tư Nhàn dụi mạnh đầu lọc vào gạt tàn, giọng điệu vẫn đều đều như trước:

- Đồng Tuyết này, cậu giúp tôi việc được ?

Tôi hỏi:

- Việc gì vậy?

Dưới ánh nắng phơn phớt của ngày đông, hàng mi dài rậm của ấy như cánh chuồn giăng mắc bên bờ ao sau cơn mưa mùa hạ, bơ vơ giã trời quang mây tạnh, rối ren ai hiểu. ấy :

- Bà ngoại Tiêu Sơn vừa mất tuần trước.

Tôi kìm được, bật ra tiếng “hả”. Lần trước, Tiêu Sơn bà nằm viện, tôi định thăm vì bà đối với tôi rất mực ân cần nhưng do nhát chết, sợ chạm mặt Tiêu Sơn nên dám .

- Cậu cũng biết đấy, bố mẹ ấy ở nước ngoài nhiều năm, bà ngoại qua đời khiến ấy rất suy sụp. Tiêu Sơn xin phép nghỉ ba ngày để chịu tang bà, đáng lẽ phải học từ lâu rồi, nhưng đến nay vẫn chưa về. ai biết ấy đâu. ấy tắt máy, về ký túc xá, cũng về nhà. Tôi tìm được ấy, ai tìm được cả.

Tôi thào :

- Tôi gặp ấy

- Tôi biết.

Lâm Tư Nhàn nhìn tôi bằng đôi mắt đen láy mà sâu thăm thẳm.

- Tại tôi lo quá hóa quẩn, những nơi có thể tìm, tôi đều lùng sục cả rồi nhưng vẫn thấy bóng dáng ấy đâu. Tôi lo nếu ấy cứ bỏ học thế này giấu nổi văn phòng khoa. Tôi muốn chuyện này ảnh hưởng đến tương lai của ấy. Nếu có gặp, mong cậu hãy an ủi ấy vài câu thôi cũng được.

Tôi thẫn thờ nhìn Lâm Tư Nhàn. người quen sống tự cao tự đại, giờ lại với tôi những lời này, chắc hẳn là vì bản thân ấy rơi vào tuyệt vọng.

ấy tìm được Tiêu Sơn, vậy còn tôi? Tôi biết đâu để tìm đây? Từ khi chia cắt, tôi có cách nào tìm được quay về.

Buổi chiều có tiết học, tôi đưa Lâm Tư Nhàn tìm thêm vài chỗ, gọi điện cho mấy người bạn thân quen với Tiêu Sơn ở vùng khác nhưng họ cũng hề hay tin về . Thậm chí chúng tôi còn về trường cấp ba cũ, nơi mà tôi cho rằng cả đời này mình bao giờ đặt chân tới nữa. Lúc ấy vừa vặn giờ tan học, ít người bất chấp giá rét, đuổi theo quả bóng rổ bãi tập. Bên lề sân bãi, nghe tiếng bóng đập sàn “bang bang” quen thuộc, tôi và Lâm Tư Nhàn hoang mang dõi mắt nhìn theo đám thanh niên tràn trề sức sống ấy.

thu hoạch được gì, lúc ra khỏi trường trời sẩm tối. Tôi vừa mệt vừa đói, còn Lâm Tư Nhàn vẫn giữ vẻ bình tĩnh lạ thường, dường như ấy quá quen với thất vọng và hụt hẫng. Tôi :

- Thôi cứ về trước , tôi cố nhớ xem ấy còn có thể đâu. Nếu nghĩ ra, tôi gọi điện cho cậu.

Tôi xe điện về trường, vừa xuống xe, chợt thấy tuyết rơi. Bông tuyết nương theo gió lạnh, quất vào mặt như những nhát dao. Bụi tuyết lóng lánh dưới ánh đèn đường màu cam, tựa những cánh hoa rối bời ưu tư.

Tôi nhớ lại hôm chia tay Tiêu Sơn cũng là lúc chạng vạng lạnh lẽo thế này. Lúc ấy, trời u như chực trút xuống cơn mưa tuyết.

Tôi vẫn nhớ như in, hôm đó trời nhá nhem tối, từ xa thấy dáng cao dong dỏng trong bộ đồng phục đứng trước bồn hoa. Nhà cậu mợ nằm trong con ngõ cổ xưa, giàn hoa quanh năm lá xanh um tùm, bóng ngả xế tà, nhìn thấp thoáng từ xa trông như hàng giậu thấp bé màu than chì. đứng trước hàng giậu ấy, còn tôi cúi gằm mặt, tay xỏ vào túi áo. Lúc quýnh quáng chạy xuống, tôi quên xỏ găng tay, mười đầu ngón tay đặt trong túi mà vẫn rét cóng. Tôi biết định gì, từ mấy ngày trước, hai đứa rơi vào tình trạng bế tắc kỳ quái này, tôi muốn gì với , mà đối với tôi cũng lúc xa lúc gần. Tất cả những chuyện vặt vãnh đều khiến tôi buồn. Cảm giác buồn phiền chỗ trút ấy xen lẫn những nỗi ưu tư phức tạp khác. Tôi nhớ mẹ, tự nhủ giá như mình có gia đình, cuộc sống của mình tốt hơn biết bao. Thế nhưng lý do khiến tôi mềm yếu là do tôi có gia đình, tôi chỉ có mình Tiêu Sơn, thừa hiểu điều đó. Tôi và tần ngần đừng dưới bóng hoàng hôn lúc lâu, tôi lo cậu sắp về, để cậu hoặc mợ thấy tôi đứng dưới này cùng bạn nam, có nhảy xuống sông Hoàng Hà tôi cũng hết oan. Tôi bèn :

- Em phải lên nhà đây!

- Em giận vì đồng ý giúp Lâm Tư Nhàn làm báo tiếng ở trường à?

Lời khiến trái tim tôi lập tức nguội lạnh, chẳng hiểu gì cả… Tự nhiên, tôi kích động đến mức chỉ muốn quay đầu bỏ chạy. Rất lâu về trước, tôi từng làm bài tập Ngữ văn, đề là gì quên rồi, nhưng liên quan đến đoạn trong Hồng lâu mộng, phải chọn trong bốn đáp án, trong đó có đáp án viết: “Đoạn văn tính cách của Bảo Ngọc và Đại Ngọc hợp nhau, từ đó tạo nên bi kịch tình giữa Đại Ngọc và Bảo Ngọc.”

Lúc đó, tôi loại trừ đáp án này đầu tiên, còn tự nhủ: đúng là đáp án dở hơi, nghe mà buồn cười. Bảo Ngọc và Đại Ngọc sao có thể “tính cách hợp nhau” được? Họ ý hợp tâm đầu đến thế cơ mà, câu chuyện tình cảm đầy éo le của họ là do chế độ phong kiến dã man gây ra đó chứ? Ngờ đâu đáp án chính xác lại là “tính cách hợp” khiến tôi vừa kinh ngạc vừa bất ngờ.

Nhưng người duy nhất khiên em Lâm [1] thổ huyết chết chẳng phải là Bảo Ngọc là ai?

[1] Em Lâm: chỉ Lâm Đại Ngọc, trong ba nhân vật chính trong tiểu thuyết Hồng lâu mộng.

ta quá hiểu ấy, nhưng ra lại chẳng hiểu gì về ấy cả.

Tôi cố tỏ vẻ bình tĩnh:

- và Lâm Tư Nhàn làm báo trường liên quan gì đến em mà em phải giận?

- Em như thế này mà bảo là giận à?

gắt gỏng:

- Sao em chẳng có chút niềm tin nào ở thế?

Tôi nhìn từ xa, đôi lông mày ấy hơi nhíu lại, hiển nhiên giận tôi vô cớ sinh , trong trái tim , lúc nào tôi cũng là người vô lý. thừa hiểu tôi lo ngại mối quan hệ giữa và Lâm Tư Nhàn, bởi vì tôi sợ có quá nhiều người coi họ như đôi kim đồng ngọc nữ, còn tôi chỉ là con bé Lọ Len vô tình bấu víu lấy hoàng tử, lúc nào trong lòng cũng canh cánh nỗi lo ngày nào đó, hoàng tử phải lòng công chúa đích thực kia. Bỗng dưng tôi thấy sờn lòng:

- Mặc xác làm báo tường với ai, giao du với ai, chẳng liên quan đến em.

Dường như câu của tôi chặn ngang họng , mất mấy giây mới buông được tiếng cười gằn:

- biết em nghĩ gì.

Tôi thể chịu đựng nổi kiểu cách quái gở của , bèn tức tối buột miệng :

- Em nghĩ gì cũng chẳng phải việc của .

Và rồi, thản nhiên :

- thế chia tay .

Trái tim tôi nhảy dựng lên như bị kim chích, dường như chẳng nghe gì. Trước đây, chúng tôi cũng từng xích mích vài lần, nhưng tôi chưa từng nghĩ đến việc ra câu chia tay. Tôi mím môi, cắn chặt hai hàm răng, ngăn mình thốt ra những thanh run rẩy, ngoài mặt vẫn giữ vẻ điềm nhiên. Tôi luôn đinh ninh, có Tiêu Sơn là có cả thế giới, thế mà giờ đây, cả thế giới ruồng bỏ tôi mất rồi. Trong phút chốc, lòng tự tôn lẫn bản năng rủ nhau trỗi dậy, tôi nghe thấy giọng mình dõng dạc mà gay gắt:

- Chia tay chia tay.

lập tức quay gót, sải những bước dài hề lưu luyến, để lại mình tôi nhìn theo bóng khuất dần, cái lạnh thấm vào người khiến tôi run lẩy bẩy.

nhiều lần, cảnh hoàng hôn ngày ấy theo chân tôi vào trong giấc mơ, tôi mơ thấy quay bước bỏ . Tôi khóc nấc từng cơn cho đến khi choàng tỉnh, nhưng lại đủ dũng khí đuổi theo níu kéo, xin đừng chia tay nữa.

Thế rồi, rất lâu sau tôi mới hiểu, đời này thế nào cũng có người, dù những ngày ấy thuộc về bạn vô cùng ngắn ngủi, nhưng để quên được ấy, bạn phải cần tới cả đời.

Tôi rảo bước từ trạm xe điện về trường, bắt taxi, cũng lên xe bus, cứ bộ cho đến khi mệt lừ. Suốt dọc đường, đầu óc chỉ quanh quẩn nghĩ về Tiêu Sơn, bao lâu rồi tôi chưa từng nhớ đến thế. Mọi khi, tôi thường cố gắng lảng tránh tên , giấu ở chỗ sâu. Có quá nhiều thứ buộc tôi phải vùi lấp những kỷ niệm về , giây phút tôi được tự do hồi tưởng thực rất ít ỏi, chẳng mấy khi xa xỉ như tối nay.

Lúc tôi về trường căng tin đóng cửa từ lâu. Tôi lê đôi chân tê cóng vì lạnh, mò ra quán ngoài cổng Tây, gọi bát mì cạo. Mì vẫn chưa được mang ra, tôi vuốt dọc đường vân đôi đũa gỗ, ngồi vắt óc suy nghĩ, liệu Tiêu Sơn có thể đâu được? Hay gặp chuyện chẳng lành, hoặc chỉ trốn ở nơi hẻo lánh nào đó? Tôi từng mất những người thân nhất, tôi biết cảm giác đau khổ đến mức hoảng loạn ấy mang hình hài ra sao. ai có thể khuyên giải, an ủi, bởi vốn dĩ chưa ai từng trải qua cảm giác của tôi.

Sau khi bố mẹ qua đời, tôi bỏ ăn, bỏ uống, nằm ì giường mấy ngày liền, tự hỏi sao bố mẹ tàn nhẫn thế, sao mang tôi theo? Nỡ lòng nào bỏ tôi ở lại, để tôi gánh chịu đau khổ nhường này.

Khi đó, tôi khóc cạn nước mắt, chẳng khác nào cái xác hồn.

Ông chủ bưng bát mì nóng hổi, bốc khói nghi ngút lên, tôi bỗng nhớ ra chuyện, mặc xác những suy nghĩ của tôi có đúng hay , tôi vẫn muốn xem thử. Tôi bỏ bát mì chưa đụng đũa cùng tiền ở lại, rồi bỏ .

Tôi biết mình chỉ kiếm cớ thôi. Tôi đáp chuyến tàu cao tốc liên thành đến thành phố T lân cận. Ngồi tàu, nhìn những ngọn đèn chớp nháy vụt qua tầm mắt dọc theo tuyến đường ray bên ngoài cửa sổ, dạ dày dấy lên cảm giác trống trải, trong đầu cũng là mảng rỗng tênh. Thực ra, bản thân tôi cố vịn vào cái cớ, rời xa tôi bấy lâu nay, dù có ở đó hay , tôi cũng muốn thử đến xem sao.

Rời ga lúc rạng sáng, tôi vẫy taxi, đọc địa chỉ cho lái xe. Dường như phố xác vừa bừng tỉnh từ cơn nhập nhèm ngái ngủ. Lúc trời còn tờ mờ sáng, trong làn hơi sương, ngọn đèn đường vẫn tỏa ánh sáng quạnh quẽ xuống phố xá thưa thớt xe cộ. Tôi nhớ lần đầu tiên và cũng là lần duy nhất Tiêu Sơn đưa tôi đến thành phố T là vào kỳ nghỉ hè năm lớp mười . Trước đây, ông bà ngoại Tiêu Sơn có căn nhà cũ ở thành phố này, vỗn dĩ là để lại cho dì út của , sau này dì ra nước ngoài định cư, nhà cũng để trống từ đấy. Ngày đó, dẫn tôi len lỏi khắp mọi ngóc ngách của phố phường, kể cho tôi nghe những chuyện thưở thơ bé.

Taxi dừng ở đầu hẻm, tài xế bật đèn xe tìm tiền lẻ trả tôi. Tôi tranh thủ ngó ra ngoài cửa xe, tự hỏi biết quán mì năm đó có còn . Cuộc sống này luôn vận động, thay đổi từng ngày, chắc họ dẹp quán từ lâu rồi.

Rạng sáng, trời se buốt, những cơn gió lạnh thấu tim thổi tới, tôi bước men theo con hẻm được bao bọc bởi hai bức tường xi măng cao vút màu xám xịt, trong con ngõ này hầu như toàn là những hộ gia đình sống lâu năm. Lúc đầu, tôi suýt lạc đường, mãi sau mới tìm được cổng vào. Phòng bảo vệ vẫn sáng đèn nhưng chẳng thấy ai, bên cạnh cánh cổng sắt đóng im ỉm là cổng phụ vẫn mở toang. Có người hình như mới về đến cổng, hì hục dắt xe đạp điện, pê-đan vấp vào bậc, phát ra tiếng vang lanh lảnh. Tôi theo chân người đó vào, ông bảo vệ từ đâu bước ra nhưng cũng gọi tôi lại.

Người tôi run lên bần bật, hề cảm thấy vui mừng, bước chân líu ríu, chẳng biết vì lạnh hay vì sợ hãi.

Những ngôi nhà cổ nằm san sát như những con thú trầm mặc, mình dưới ánh sáng tờ mờ khi trời còn chưa sáng . Tôi len lỏi giữa những lối , căn nhà nào cũng vẻ như nhau, nhìn lên chỉ thấy bầu trời sớm mai mịt mù, rét mướt. Chân mềm nhũn, tôi đành ngồi phịch xuống bồn hoa. Bồn hoa phủ lớp gạch men, hơi lạnh thấm buốt đến tận xương tủy. Nhìn ra xa, tòa nhà nào cũng có nét hao hao như thể vừa gặp qua, vài ô cửa sổ sáng đèn, có cụ già dậy sớm chạy bộ trong cái rét cắt da cắt thịt… Tôi ngồi ở bồn hoa, bơ phờ mệt mỏi. Tôi biết, tôi khẳng định mình thể tìm ra.

Giá rét ngấm vào tận xương tủy, hai chân tê cóng, lạnh ngắt, đùi bắt đầu co giật, nhưng tôi chẳng buồn cựa quậy. Cảnh bé bán diêm gặp trước lúc chết cóng là điều thấy hạnh phúc nhất đời, giá mà tôi có thể chết cóng ở đây, có khi cũng thấy những điều hạnh phúc bấy lâu nay mình ấp ủ. Bao năm qua, tôi chôn vùi tuổi xuân của mình, tưởng rằng thế đủ để khiến bản thân phiêu dạt nơi xa, vậy mà hôm nay tôi lại chạy đến đây như người mất trí.

Ai đó dùng phấn viết lên lớp xi măng sần sùi nơi góc tường màu xám đối diện: “Hứa Hữu Hữu Châu Tiểu Manh”. Dòng chữ xiêu vẹo này chỉ có thể là của bọn nhóc tiểu học. Bọn trẻ con rảnh rỗi vẫn thích bày trò lấy phấn vẽ đầy những nét nguệch ngoạc lên góc tường nào đó ít ai để ý. Nội dung vô cùng tai quái, ví dụ như ai ai, lúc đó, chẳng biết là gì đâu, cứ nghĩ chữ “” thần bí, khi tên mình bị ghi lên tường giận dỗi đối phương mất mấy ngày. Cho đến khi hiểu rồi mới vỡ lẽ, hóa ra chữ “” đó lại khiến người ta tuyệt vọng đến thế.

Tôi biết mình ngồi đây bao lâu, trời rét căm căm, lạnh đến nỗi não sắp đông cứng. Lúc móc điện thoại ra, dường như tôi còn nghe mồn tiếng kêu răng rắc của các khớp xương.

Tôi gọi cho Lâm Tư Nhàn, nghe giọng ấy lơ mơ, ngái ngủ. Nhìn điện thoại mới bảy giờ sáng. Lưỡi tê dại vì cóng, răng môi líu ríu vào nhau:

- Tôi đoán ra chỗ Tiêu Sơn ở rồi.

ấy lập tức tỉnh táo và ráo riết hỏi tôi.

- Dì ấy có căn hộ, cậu ghi lại địa chỉ .

Tôi đọc xong địa chỉ, ấy luôn miệng “cám ơn”. Có lẽ, chỉ khi bạn ai đó với tất cả trái tim mình, bạn mới có thể quan tâm đến an nguy và niềm vui của người ấy đến vậy. Tôi ngắt điện thoại bằng chút sức lực cuối cùng, sau đó gục mặt xuống đầu gối.

Bao lâu nay, tôi vẫn đủ can đảm để đối diện với dĩ vãng, đến khi mạnh mẽ hơn thể tìm được Tiêu Sơn nữa rồi.

Tận lúc ngồi tàu về trường, khí ấm áp tàu mới khiến tôi bình tĩnh trở lại. Bụng đói cồn cào, tôi đành đến toa nhà ăn gọi bát mì, chỉ trong chốc lát, đầu bếp làm xong.

Cả tô mì to đùng, nước dùng sóng sánh, lại còn mùi gia vị. Bàn ăn tàu trải khăn theei hoa màu trắng, đoàn tàu lướt êm ru, mặt nước canh chỉ hơi sóng sánh, dập dềnh, tôi vuốt đường vân đôi đũa gỗ, miên man nghĩ về thành phố tàu vừa rời ga. Tôi biết ở đầu ngõ có hàng mì cạo rất ngon. Tiêu Sơn từng dẫn tôi đến đó ăn thử lần. Tôi vẫn nhớ vị cay xé lưỡi khiến chóp mũi Tiêu Sơn đỏ ửng, trán vã đầy những giọt mồ hôi óng ánh.

thầm với tôi:

- biết ăn mì bằng đũa là nhờ quán này đấy.

Tôi bật cười:

- Thế bình thường ăn bằng gì? Dùng tay bốc à?

:

- Đương nhiên phải dùng dĩa chứ.

Tôi nhớ mãi nụ cười của ngày đó, đôi mắt long lanh chan chứa bóng hình tôi.

Mùa hè năm lớp mười là kỳ nghỉ vui nhất trong cuộc đời tôi, lúc ấy, nhờ có học bổng nên hầu như ngày nào tôi cũng kiếm cớ ra ngoài để được ở cạnh Tiêu Sơn. Chúng tôi công viên chèo thuyền, dẫn tôi bơi, dạy tôi chơi squash [2] . Thậm chí có hôm chúng tôi còn lén mua vé tàu về thành phố T chơi.

[2] Squash: môn thể thao giống tennis, nhưng chơi trong phòng kín, vợt ngắn hơn và bóng cũng hơn. Người chơi đánh bóng vào vách tường có gạch mức để làm chuẩn tính điểm, có thể chơi mình.

- Dì út nước ngoài, giao chìa khóa cho , ai biết chỗ này cả, có lúc mình cũng trốn về đây. Hồi , ông bà ngoại còn sống ở thành phố T, ở lại thành phố này lâu nhất. Hồi đấy, mỗi kỳ nghỉ hè, bố mẹ thường gửi về nước, xóm cũ năm đó vui lắm, có rất nhiều bạn bè đồng trang lứa, cả lũ thường bày trò chơi chung. có cảm giác được về đó nghỉ hè là điều tuyệt vời nhất.

mỉm cười thẹn thùng:

- Bọn nó gọi là thằng Tây con, vì lúc ấy mới về nước, tiếng Trung của sõi lắm, tiếng còn lưu loát hơn cả tiếng mẹ để. thế lại biết dùng đũa ăn mì.

Tiêu Sơn quen cầm đũa và dao bằng tay trái, tôi thường trêu là đồ thuận tay trái. Lúc đó cắt cà chua trong bếp, đầu vẫn cúi gằm, nhưng miệng :

- Thuận tay trái làm sao nào? Thuận tay trái còn hơn người biết nấu cơm.

Tôi lè lưỡi, dám trêu nữa. Chẳng mấy khi có dịp chỉ hai người với nhau trong căn hộ cũ nhưng đầy đủ tiện nghi như thế này, chúng tôi tha hồ quậy phá. Tôi hớn hở mình tự nấu cơm, còn nằng nặc đòi chợ mua thức ăn. Mùa hè ở thành phố T oi ả vô cùng, mặt trời giữa trưa gắt nư đổ lửa, từ nhà ra chợ có mấy bước mà cả người đẫm mồ hôi. Bên đường có quầy giải khát ướp lạnh, Tiêu Sơn mua cho tôi que kem muối:

- Ăn thử cái này xem, hồi chỉ khoái loại này thôi, mấy loại kem bình thường còn lâu mới bằng được nó.

Dọc đường về, tôi vừa mút kem vừa bám theo . Tưởng như mình là đứa trẻ được người lớn dắt , chẳng phải lo nghĩ gì, cảm giác yên tâm lạ lùng.

Về đến nhà, hai đứa mồ hôi mồ kê nhễ nhại, đứng trước chiếc điều hòa cũ hóng gió, mãi sau mới tỉnh người.

Tiêu Sơn hỏi:

- Em định nấu món gì thế?

Tôi chớp mắt, :

- Trứng xốt cà chua.

Cuối cùng, Tiêu Sơn vẫn phải vào bếp trổ tài, tuy tay nghề cũng chẳng khá khẩm hơn tôi. Hai đứa chen chúc trong bếp, làm mọi thứ rối tinh lên, tôi khăng khăng trứng với cà chua phải cho vào cùng lúc, Tiêu Sơn cãi phải xào cà chua trước mới đúng. Sau đó, khi dầu già lửa, thấy đổ cà chua vào nồi, tôi liền nhanh nhảu đổ luôn trứng vào.

Dầu sôi lại gặp trứng nên nổ bắn lên tay bỏng rát, tôi la toáng lên. Tiêu Sơn vội chụp lấy tay tôi, đưa tới vòi nước, vừa xả nước vừa sốt sắng hỏi:

- Có đau ?

Làn nước mát lạnh xối qua mu bàn tay, chỗ bị bỏng cũng dần se lại. Cánh tay Tiêu Sơn vẫn đỡ eo tôi, lòng bàn tay nóng hầm hập. Cách lớp váy mỏng manh, có cảm giác tay như chiếc que hàn nóng rát khiến tôi bối rối, mất tự nhiên, tôi thẹn thùng :

- đau nữa rồi…

khí trong bếp trở nên bức bối, máy hút mùi kêu vù vù. Chiều mùa hạ chìm vào lặng im, thậm chí tiếng ti vi ở phòng khách cũng giống như ở thế giới khác. Tầng tầng dưới im ắng lạ thường, tim tôi đập rộn ràng, gương mặt cứ thấp dần. Tiêu Sơn cao hơn tôi rất nhiều, ở khoảng cách gần kề này, hàng lông mi dày rậm của chạm hẳn vào mặt tôi, còn tôi lại trở nên đờ đẫn. Khoảnh khắc hai đôi môi gặp nhau, tôi có cảm giác cơ thể mình như chảo dầu, nổ đoàng tiếng, suýt bốc cháy.

Dường như toàn bộ nước trong cơ thể đều bốc hơi hết. Khi môi rời khỏi môi tôi, mặt tôi đỏ như quả cà chua. Tôi thấy cũng thế, thậm chí phần cổ cũng đỏ ửng, tôi choáng váng, thở ra hơi, như thể bị cảm nắng.

- Em phải hít thở chứ!

Giọng khe khẽ, khàn khàn thào, quả tôi cũng quên cả hít thở. Nghe nhắc, tôi mới sực nhớ ra, rồi hít hơi sâu. Tôi hấp tấp đẩy ra:

- làm gì kỳ thế!

Cũng chẳng hiểu tại sao tôi lại hung dữ thế, chắc do quá ngượng. Mặt đỏ bừng, tay vẫn bám siết eo tôi, gỡ được mà thả cũng xong. Dầu cháy xì xèo, tôi đẩy Tiêu Sơn ra, chạy qua nhấc cái chảo, mau mà chưa cháy khét, tôi cầm chảo, đảo đều trứng và cà chua, đầu vẫn chưa thôi váng đất. Còn vẫn im re, đứng chôn chân tại chỗ như đứa trẻ biết lỗi. Tôi tắt bếp, cố tỏ vẻ bình thường, quay đầu hỏi:

- Đĩa đâu ?

Đĩa trứng xốt cà chua được bày ra bàn ăn, lúc Tiêu Sơn ăn miếng đầu tiên, tôi mới nhớ hình như chưa bỏ muối. Thế mà tôi và Tiêu Sơn vẫn ăn hết cả đĩa to.

Nụ hôn đầu đời có vị chua chua ngòn ngọt như món trứng xốt cà chua, dù hề nêm nếm bất cứ gia vị nào, nó vẫn mang dư vị tuyệt vời nhất thế giới.

Melody

Giờ đây em mới vỡ lẽ,

ra thuộc về miền ký ức rất xa.

Biết giải thích thế nào khi có người nhắc tên .

Bản nhạc này em soạn dấu kết,

Biết viết tiếp thế nào đây hỡi >

Như hơi thở vương lại nơi con phố

Vô tình gọi nụ cười và nước mắt ngày xưa ùa về

Tim em nhói đau sao nén được

ra em chưa hề quên.

Đào Triết

Chương 9


Từ thành phố T trở về, tôi lăn đùng ra ốm mấy ngày liền, thậm chí hai môn thi cuối kỳ cũng làm qua loa cho xong trong lúc sốt cao hầm hập. Tuy truyền mất chai nước ở bệnh viện trường rồi nhưng sáng ra thân nhiệt lại tăng. Uống ít thuốc thấy đỡ hơn, hôm sau lại vẫn đâu vào đấy, bệnh tình thất thường như cuộc chiến giằng co.

Duyệt Oánh thở vắn than dài:

- Cậu chẳng phải loại nghiêng nước nghiêng thành mà sao thân cậu lại đa sầu đa cảm đến thế?

Tôi cầm mộc cốc C sủi to đùng, vừa uống vừa bất lực phản bác:

- Tại năm hạn thôi, đa sầu đa cảm gì chứ!

Duyệt Oánh cười chế giễu:

- Được lắm, cậu cứ khen êm trời đẹp cảnh thu [1] nữa .

[1] Câu thơ trích trong bài thơ Thái tang tử của Tân Khí Tật, bản dịch của Nguyễn Chí Viễn.

Êm trời đẹp cảnh thu bây giờ sang dông mất rồi. Chỉ có đứa dở hơi như tôi mới phơi thân chịu cóng bên ngoài suốt nửa ngày trời nên bây giờ mới sốt đùng đùng. Tôi khám ở bệnh viện Số hai, bác sĩ kê đơn ba ngày truyền dịch. lúc thử dị ứng thuốc, tôi nhận được tin nhắn của Lâm Tư Nhàn báo Tiêu Sơn học, bảo tôi phải lo lắng nữa, bao giờ có dịp mọi người tụ tập bữa. Lễ phép, lịch dường như là tác phong của Lâm Tư Nhàn. ấy đả động gì tới việc có phải tìm được Tiêu Sơn ở thành phố T hay , mà tôi cũng hỏi. Tôi thầm nhủ, bất luận là tôi hay ấy dù sao mọi chuyện cũng qua rồi.

Sau ba ngày truyền thuốc, cơn sốt dứt hẳn. Tôi lại dồn tâm trí cho việc học hành, môn bắt buộc khá nhiều, mười ngày nửa tháng chưa chắc xong. Cứ bước sang mùa thi là khí trong trường lại căng thẳng và im ắng lạ thường, ngay cả khu tự học trong thư viện cũng chật cứng. Lúc này, trường tôi bỗng dấy lên tin đồn chấn động liên quan đến Hà Vũ Dương.

Mọi chuyện bắt nguồn từ topic bất ngờ xuất diễn đàn trường, khẳng định Hà Vũ Dương “ cửa sau” với nhà chế tác nổi tiếng nào đó trong ngành giải trí, còn đăng kèm ảnh Hà Vũ Dương ngồi chiếc Mercedes.

Học sinh toàn trường hẳn phải rảnh rỗi lắm, bởi lẽ giữa mùa thi mà bọn họ vẫn thảnh thơi bàn ra tán vào. Có người phân tích bức ảnh này là kiệt tác qua photoshop, lại có người chỉ ra rằng khung cảnh trong bức ảnh hình như là cổng Nam trường mình, vớ vẩn nhất phải kể đến bình luận hỏi xem chiếc Mercedes thuộc dòng nào. Topic đó nhanh chóng được lan truyền sang khắp các diễn đàn trường bạn, người ta cố ý xuyên tạc chủ đề thành: Hoa khôi trường X được bao nuôi, đưa rước tới trường bằng xe Mec xịn.

Chẳng mấy chốc, dư luận xôn xao cả lên. Lúc ấy, Hà Vũ Dương vừa kết thúc chương trình thu hình, trở về trường tham dự kỳ thi cuối kỳ. Mấy người trong trường nhận ra ấy, lúc nào cũng chỉ chỉ trỏ trỏ, bọn con cùng lớp tuy dám xì xào bàn tán trước mựt nhưng tránh khỏi to sau lưng. Là chỗ đồng hương thân thiết với Hà Vũ Dương, Duyệt Oánh nóng máu rồi to tiếng với lũ con cùng lớp. Cuối cùng, lãnh đạo khoa phải gọi Hà Vũ Dương lên chuyện riêng. Hà Vũ Dương trở về với đôi mắt đỏ hoe, ấy tủi thân tâm với chúng tôi:

- Thực ra đấy là xe của chú mình. Hôm đó, chú đến đón mình về thăm bà nội.

Duyệt Oánh thay mặt Hà Vũ Dương lên diễn đàn giải bày việc nhưng chẳng ai tin, họ còn độc mồm độc miệng, ăn chối tai vô cùng: “Chính miệng bảo là chú là chú đấy chắc? Định lừa bọn trẻ con ba tuổi à? Đừng làm bẽ mặt trường X của bọn này…”

Tậm chí có người còn chửi cả Duyệt Oánh: “Tự nhiên gân cổ lên cãi hộ nó, hay cũng là cái ngữ được bao nuôi?”

Ở dưới có cả đống bình luận hùa nhau quả quyết Duyệt Oánh cũng là loại bồ nhí.

Duyệt Oánh tức lắm, ấy hất văng sách vở rồi nhốt mình trong nhà tắm khóc lóc thảm thiết. Ở bên ngoài, tôi luống cuống gõ cửa, giậm chân bình bịch:

- Sao cậu phải chấp loại đấy? Duyệt Oánh! Duyệt Oánh, ra !

Sau hồi khóc chán chê, Duyệt Oánh mới chịu mở cửa. Tôi kéo ấy ra ngoài, vắt cái khăn lạnh để ấy đắp mặt, lúc đó, Duyệt Oánh mới tâm với tôi:

- Mẹ tớ bị ung thư là tại bố tớ lăng nhăng ở bên ngoài… Bọn đàn bà ấy đúng là loại biết xấu hổ! Biết thừa bố tớ có vợ con đàng hoàng rồi… thế mà chỉ vì ông ấy giàu! Chỉ vì tiền của bố tớ… Thậm chí mẹ tớ nằm viện mà vẫn có đứa mò tới gây … Tớ hận mình thể xé xác, lột da bọn nó…

Duyệt Oánh vặn chặt cái khăn, giọng kể nhát gừng:

- Sau khi mẹ tớ qua đời, tớ với ông ấy rằng đừng hòng tớ tha cho lũ đàn bà kia… đứa nào thoát nổi đâu. Thế nên, tớ nhất định phải học giỏi để sau này tiếp quản công ty nhà mình, lũ khốn nạn ấy cứ đợi tớ về rồi xem, tớ tha cho đứa nào đâu!

Trước đây, Duyệt Oánh chưa từng tâm với tôi về mẹ ấy, mà tôi cũng chưa từng nghe ấy chửi với, đay nghiến ai bao giờ. Tôi thấy lòng mình trào dâng buốt giá, tự nhiên thấy chếnh choáng, phải vịn vào bàn mới ngồi xuống được. Tôi nhớ tới Mạc Thiệu Khiêm, nghĩ đến vợ , có thể chị ta cũng căm hận tôi như Duyệt Oánh. Tôi làm việc đồi bại nhất ở đời, dù có viện cớ gì nữa, tôi cũng chẳng còn mặt mũi nào để an ủi Duyệt Oánh.

Hà Vũ Dương là MC mới nổi nên chuyện của ấy càng ngày càng nghiêm trọng. những diễn đàn xã hội khác, chủ đề này cũng bị xào nấu thành đề tài nóng hổi. Sau hồi ầm ĩ, có cư dân mạng lần theo biển số xe trong ảnh, phát ra chiếc xe này được đăng ký dưới tên công ty nào đó. Qua tìm hiểu mới biết, tổng giám đốc công ty đó đúng là chú ruột của Hà Vũ Dương. Về sau, chủ đề kia cũng dần lắng xuống, Hà Vũ Dương vui mừng :

- May sao vẫn có người chịu tìm hiểu, cuối cùng cũng chứng minh được tớ phải bồ nhí.

Duyệt Oánh mời Hà Vũ Dương bữa ăn mừng, vừa bá vai bá cổ, vừa toe toét :

- Cậu mà dám làm vợ lẽ , tớ lột da cậu đầu tiên.

Trong ba người, tôi là đứa cười như mếu.

Từ khi biết chuyện mẹ Duyệt Oánh, càng ngày tôi càng sợ chạm mặt ấy. Tôi luôn thấy thấp thỏm yên, dù Duyệt Oánh là người bạn thân nhất của tôi nhưng thực tôi đủ can đảm để tất cả với ấy. Tôi có bố mẹ, có người thân, đến cả Tiêu Sơn cũng để vuột mất, tôi đủ dũng khí để thẳng thắn thừa nhận với bạn thân nhất cuộc sống nhục nhã dưới lớp áo hoàn hảo của mình, nếu Duyệt Oánh biết… ấy bao giờ lột da tôi đâu, thay vào đó, ấy nghỉ chơi với tôi.

Ở đời này, tôi trắng tay chẳng còn gì.

Thi cử đúng là vất vả, giáo sư dạy môn Siêu phân tử cũng hắc ám, ra đề toàn mấy thứ đâu đâu, sinh viên giỏi toàn diện như Duyệt Oánh mà cũng phải thở ngắn than dài:

- Xong rồi, xong rồi, xong rồi, tớ chỉ sợ bị trượt thôi.

diễn đàn trường cũng từng : “ thi lại, phải sinh viên”. Gần đây, tuy ai nấy đều bận bù đầu với thi cử, nhưng những chuyện tán gẫu mạng vẫn còn khá sôi nổi. Topic về Hà Vũ Dương vừa lắng xuống chưa được bao lâu, diễn đàn trường lại xốt xình xịch với bài viết có tiêu đề: Cùng xem loại xế xịn nào thường đưa đón nữ sinh trường X.

So với vụ Hà Vũ Dương, chủ đề lần này có phần sôi nổi hơn. Cũng bởi trường tôi có tuổi đời trăm năm, nổi tiếng nhất nhì thành phố, thậm chí tiếng tăm vang dội khắp cả nước. Hiển nhiên, cộng đồng mạng tỏ ra khá hào hứng với loại tin tức này, phạm vi lan truyền của topic ngày rộng rãi. Loạt ảnh chụp trộm lần này khá nét, thực, trước đây tôi để ý, nhưng xem topic kia, tôi phải thừa nhận: trường mình cũng nhiều thể loại “ngọa hổ tàng long”. Chủ topic đăng tải lúc mười tấm ảnh, toàn bộ là ảnh chụp ngay trước cổng Nam hoặc cổng Đông trường tôi, đủ thể loại xe, từ BMW, Land Rover, Mercedes đến Audi Q7, quả khác gì triển lãm xe hơi hạng sang.

Diễn đàn trường vì thế mà xôn xao hẳn lên. Vì những chiếc xe kia chủ yếu đến đón rước nữ sinh trong trường nên bọn con trai ăn rất chối tai, còn bọn con lại dấy lên làn sóng bất bình, Duyệt Oánh cũng ngoại lệ, bởi nàng xui xẻo bị lọt vào tầm ngắm. Cuối tuần, tài xế của bố Duyệt Oánh đến đón ấy về nhà, có thế mà cũng bị chụp trộm rồi tung lên mạng. Tuy chụp được mặt, biển số xe cũng bị làm mờ nhưng tôi hiểu, chỉ bằng cái liếc là ấy có thể nhận ra. Bức ảnh của Duyệt Oánh bị lan truyền với tốc độ chóng mặt, ấy được tôn xưng làm “Nữ sinh “khủng” nhất trong lịch sử Đại học X”. lũ sành điệu ngồi săm soi, mổ xẻ từ chiếc Lincoln Limousine mà tài xế lái, tới chiếc đồng hồ thời trang hiệu Versace tay Duyệt Oánh, tất nhiên thể thiếu chiếc túi Chanel dòng Canvas ấy đeo.

May mà chưa chụp được mặt, Hà Vũ Dương gọi điện an ủi Duyệt Oánh:

- Thử tí mùi đời cho biết thế nào là người của công chúng, lo gì.

Duyệt Oánh tuy buồn, nhưng vẫn rất bình tĩnh:

- Ầm ĩ mấy ngày là qua ấy mà.

Cũng may đứa con nào trong khoa nhận ra Duyệt Oánh. Gần đây, khoa tôi thi cử căng thẳng, chẳng ai rảnh rỗi quan tâm mấy chuyện tán gẫu diễn đàn, hoặc rảnh rang ngồi đoán già đoán non xem nhân vật trong bức ảnh kia là ai.

ngờ mọi chuyện lại có chuyển biến bất ngờ. Buổi chiều hôm thi xong, tôi và Duyệt Oánh rủ nhau ra cổng Tây ăn cơm. Lúc về ký túc xá trời nhá nhem tối, có vài đứa con đứng ngoài hành lang xì xầm to , loáng thoáng nhắc tới số phòng của hai đứa tôi. Thấy tôi và Duyệt Oánh lại gần, họ đột nhiên im bặt, lúng ta lúng túng liếc trộm.

Hình như Duyệt Oánh có linh cảm hay, ấy thầm bảo tôi:

- Hay có đứa nhận ra mấy bức ảnh của tớ rồi nhỉ?

Tôi lo lắng thay cho ấy. Vừa về đến phòng, hai đứa liền tức tốc bật laptop lên mạng. diễn đàn của trường, bên cạnh tiêu đề Nữ sinh “khủng” nhất trong lịch sử Đại học X còn đánh dấu chữ “hot” đỏ quạch. Mới hai ngày xem mà lượng bình luận tăng vọt, tôi kéo thẳng tới trang mới nhất, tất cả các bài trả lời đều đồng loạt chích dẫn bức ảnh. Lúc này, tôi thoi thóp như con cá mắc cạn, chết trân nhìn bức ảnh kia.

Bức ảnh nét đến kinh ngạc, tuy chụp từ đằng xa nhưng góc chụp và độ sắc nét vô cùng chuyên nghiệp, có vẻ gì là chụp trộm. Trong bức ảnh, tôi vừa bước xuống xe, cánh cửa xe Maybach màu đen chưa kịp khép lọt vào tầm ngắm ống kính.

Biển xe qua xử lý photoshop, nhưng mặt tôi lại sờ sờ ra đó. Lần đầu tiên trong đời, tôi thấy mình trong loại ảnh này, sao mà xa lạ đến nỗi bản thân mình cũng nhận ra. Ảnh này phải chụp ở cổng trường, chắc là hồi hè rồi. Bấy giờ, đầu tôi trống trơn, thể nhớ ra được khi đó là khi nào, chắc đó là lúc Mạc Thiệu Khiêm đưa tôi ra ngoài ăn cơm. Bởi trong bức ảnh, tôi có làm tóc, mặc đầm, cổ lỉnh kỉnh vòng vèo.

Chỉ những lúc cùng , tôi mới ăn mặc, trang điểm kiểu này, chứ bình thường tôi chẳng đeo mấy thứ vòng vèo đắt giá kia. Trong bức ảnh chỉ có mình tôi và nửa thân xe Maybach làm phông nền, hề thấy Mạc Thiệu Khiêm. Đầu tôi trống rỗng, ngón tay di chuột xuống theo phản xạ. Tất cả các bài phản hồi đều tỏ ra sửng sốt, có kẻ đây mới đích thực là “nữ sinh “khủng” nhất trong lịch sử trường X”, kẻ khác tấm tắc khen chiếc vòng tôi đeo, có kẻ bình luận về chiếc túi tôi cầm, còn đoán nhãn hiệu bộ váy tôi mặc, đa số bọn họ đều chú ý đến chiếc xe có logo hai chữ M đan vào nhau vô cùng bắt mắt sau lưng tôi, người ta luân phiên nhắc tới giá trị của chiếc xe.

Tay tôi run rẩy, toan tắt trình duyệt , nhưng mấy lần mà vẫn ấn trượt nút X. Phía bàn bên kia, Duyệt Oánh nhìn tôi trân trân. Topic đăng nhiều loại xe như thế nhưng chỉ mình tôi bị chụp chính diện. Dù rất đỗi ngạc nhiên nhưng Duyệt Oánh vẫn tích cực an ủi:

- Cậu việc gì phải sợ, có bạn trai đại gia đâu phải cái tội! Với cả loại ảnh xâm phạm đời tư cá nhân này, mình dọa kiện là bọn họ gỡ xuống ngay.

Chỉ mình tôi biết tôi sợ điều gì. Ước gì tôi là con đà điểu quen vùi đầu trong cát [2] , chẳng bận tâm đến miệng lưỡi thế gian. Ngay sau đó, Duyệt Oánh giúp tôi viết bài khiếu nại người đăng topic, cầu xóa bức ảnh ngay lập tức. Admin thường trực cũng nhanh chóng gỡ tấm ảnh xuống, nhưng diễn biến việc lại càng trở nên gay gắt. Ở đâu mọc lên topic mới với tiêu đề: Đồng Tuyết được đại gia có vợ bao nuôi, loại sinh viên kiêm bồ nhí này là nỗi nhục của trường X.

[2] Từ thời La Mã, người ta vẫn cho rằng đà điểu ngốc nghếch đến nỗi chúng đối phó với hiểm nguy bằng cách giấu đầu trong cát. Hình ảnh này cũng trở thành dụ cho những ai trốn tránh thực tế, giống như đứa trẻ bịt tai lại và la toáng lên: “Tôi nghe thấy gì cả”.

ID của người gửi bài rất lạ, tôi chưa thấy bao giờ, phản hồi bên dưới cũng rộn cả lên. Có người vỡ lẽ : “Chẳng trách mà thế”; người tin : “Tôi biết Đồng Tuyết, bạn ấy học hành chăm chỉ, ở ngoài đời, bạn ấy chẳng khác sinh viên trong khoa là bao”; bên cạnh đó còn có rất nhiều kẻ dè bỉu, phê phán hình ảnh phù hợp với lối sống sinh viên; cũng có người thêm vào vô số emotion kinh ngạc O) rồi : “Ôi trời! Trường mình trông thế mà cũng có loại này cơ à?”

Topic liên tục tăng trang, tôi đủ can đảm để xem tiếp. Từ lâu tôi biết thể nào cũng có ngày này, ngay từ khi bắt đầu, tôi từng nghĩ đến rồi. Tôi tắt laptop, lảo đảo đứng dậy. Duyệt Oánh gọi tên tôi, tôi ngẩn ngơ như chẳng nghe thấy. Tôi hiểu ai mà lại mối quan hệ giữa tôi và Mạc Thiệu Khiêm đến thế. Tôi biết ai chụp được bức ảnh ấy, càng chắc ai là người tung lên mạng nhằm bóc trần toàn bộ mà tôi dày công giấu giếm bấy lâu nay.

Tất cả tan thành mây khói ngay từ giây phút này, Tôi tưởng mình có thể sống cuộc đời dối trá, tưởng mình cẩn thận chút là học xong đại học, tưởng vải thưa vẫn che được mắt thánh. Nào ngờ tất cả những gì nhục nhã, khổ sở nhất đều bị người ta bóc trần. Đây là báo ứng, từ lâu tôi biết mình gặp báo ứng thế này. Tôi làm chuyện trái với đạo đức nên sớm muộn gì cũng bị báo ứng, vậy thôi.

Duyệt Oánh chạy theo tôi ra ngoài hành lang, níu cánh tay tôi, hỏi:

- Đồng Tuyết, chuyện đó là à?

Tôi nhìn vào mắt ấy, biết nên giải thích thế nào đây? Tôi thể được gì, biết nên đối mặt với ấy thế nào, đành lấp liếm bằng cách im lặng. Hình như Duyệt Oánh vừa rơm rớm nước mắt, nhưng chỉ thoắt ánh lên rồi lại thấy đâu, ấy khăng khăng hỏi tôi:

- Là sao?

Tôi có câu trả lời cho Duyệt Oánh. ấy là bạn thân nhất của tôi, tôi biết mình làm tổn thương ấy, mặc dù muốn nhưng chính tôi làm tổn thương ấy rồi. Tôi thể trả lời, Duyệt Oánh dần lấy lại bình tĩnh sau cơn sửng sốt lẫn kinh hoàng, ấy truy hỏi tôi trong cơn uất nghẹn:

- Sao cậu lại có thể như thế?

Sao tôi lại có thể như thế chứ?

Tôi thể đưa ra câu trả lời.

Dường như Duyệt Oánh gào lên cách điên cuồng.

- Cậu thừa biết tôi căm hận nhất loại đàn bà ấy, cậu biết tường tận lý do mẹ tôi qua đời! Tôi thề bao giờ tha cho ngữ đàn bà ấy! Cậu là bạn thân nhất của tôi, cậu chơi với tôi bấy lâu nay, cậu biết tất cả, tại sao còn làm thế với tôi? Sao cậu có thể đối xử với tôi thế này? Sao cậu lại lừa tôi?

Tôi run rẩy, thốt nổi thành lời, tôi biết tất cả mọi chuyện, Duyệt Oánh tin tưởng tôi, ấy tâm với tôi mọi chuyện, có gì mà tôi biết chứ, nhưng tôi cách nào giãi bày được những việc mình từng làm.

Tiếng Duyệt Oánh oang oang, gọi người phòng bên cạnh thò đầu ra xem. Tôi dám nhìn thẳng vào Duyệt Oánh, dù bản thân tôi hề muốn làm ấy bị tổn thương. Tôi lí nhí :

- Xin lỗi cậu.

- Đừng có xin lỗi với tôi!

gương mặt Duyệt Oánh hằn vệt nước mắt long lanh, ấy với tôi rằng:

- Từ nay về sau tôi muốn thấy mặt cậu nữa.

Tôi đờ người, đứng đó nhìn Duyệt Oánh xoay lưng bỏ vào phòng, rồi sập mạnh cánh cửa.

Tôi cứ ngây ngô đứng mãi ngoài hành lang, đèn tuýp trần nhà vừa sáng vừa cao. Mắt tôi chỉ thấy nhạt nhòa, mặt có cảm giác đau đớn mà bỏng rát, chẳng ai đánh tôi cả, chỉ có gió quất vào mặt và những giọt nước mắt nóng giãy. Trong đầu lại lên những giọt nước mắt của Duyệt Oánh, người bạn thân nhất của tôi. Tôi lừa ấy… Tôi dùng bộ mặt xấu xa nhất, nhục nhã nhất của mình làm tổn thương ấy, thế là từ nay Duyệt Oánh chơi với tôi nữa rồi.

Sắp đến giờ tắt đèn, hành lang vẳng tiếng bước chân, có bạn trở về sau buổi tự học, ngâm nga hát những bậc thang. Xa xa có tiếng nước chảy, chẳng biết ai giặt quần áo, nơi nào đó thấp thoáng tiếng cười đùa. Cả thế giới này rời xa tôi mất rồi, tất cả đều bỏ tôi mà , mọi thứ từ nay trở nên xa xôi cách trở. Tôi thể đứng mãi chỗ này, vì như thế, cả khu ký túc xá đổ ra nhìn tôi. Người ta chỉ cần lên diễn đàn của trường là biết tất cả, tôi còn mặt mũi nào mà đứng đây nữa? Còn mặt mũi nào mà gặp gỡ bạn bè trong trường nữa?

Tôi biết mình ra khỏi trường thế nào, suốt dọc đường , tôi chỉ lựa những con đường ít người qua lại nhất. Ra khỏi cổng Nam là đường cái thẳng tắp, xe cộ như mắc cửi. Từng dòng xe hổi hả lại qua, vô số ánh đèn ngoằn ngoèo uốn lượn chầm chậm xuôi dòng. Nhìn dòng xe cộ huyên náo ấy, tôi nhủ thầm, hay mình lao đầu ra để xe tông cho nát người, sau đó phải đối mặt với mọi chuyện nữa.

Tôi mang theo túi nhưng vẫn bước vào bốt điện thoại công cộng vỉa hè, tay nhấc ống nghe. Định gọi điện thoại nhưng lại có tiền, mà cũng chẳng có số của ai để gọi. Đầu ngón tay tôi run rẩy, mẹ, mẹ ơi, mẹ ở đâu? Mẹ và bố đều qua đời cả rồi, họ mất lâu rồi. Tôi ôm đầu ngồi xổm vỉa hè. Tôi biết cơ thể mình run rẩy, vậy mà hề lấy giọt nước mắt. Bốn bề huyên náo, ồn ào tiếng người, tiếng xe xé gió vụt qua, tiếng xe bus báo trạm dừng, tiếng người bộ, tất cả đều lọt vào tai, như muôn ngàn con rắn ngừng khoan vào não.

Nhưng rồi mọi thứ lại tĩnh lặng đến đáng sợ, như tối hôm đó. Thứ khí im ắng khiếp đảm, im ắng đến nỗi tôi nghe máu mình ồ ạt tuôn chảy. Thân thể bải hoải rã rời, người như đeo tảng đá lớn, như kẻ chết đuối thể vùng vẫy, cứ để mặc cơ thể chìm nghỉm xuống đáy sâu… Thế là tất cả đều bỏ tôi mà , từ đây tôi vĩnh viễn sa chân vào bóng đêm tuyệt vọng… Nhưng trái tim tôi luôn thấu hiểu, đây phải trời hành, chỉ là cái số tôi phải chịu như vậy.

Số tôi phải chịu khổ, trách được trời, oán nổi người.

Tôi gượng cười, chuyên tâm học hành như chưa từng xảy ra chuyện gì, trước mặt bạn bè, tôi giả vờ mình cũng như họ. Vậy mà ngày hôm nay, tất cả mọi thứ bị lột trần. Cuộc sống nhơ nhớp, bẩn thỉu của tôi, bộ mặt muốn phơi bày của tôi… Tất cả nay bị bóc mẽ. Tôi như kẻ vừa bị lột truồng rồi quẳng ra giữa đám đông, mặc ánh mắt người đời giày xéo. Tôi tỏ vẻ oan uổng, bởi tôi còn biết lấy gì ra mà kêu oan?

Tôi biết phải đâu, cả thành phố lớn thế này vậy mà có nổi chỗ cho tôi dung thân.

Tôi ngồi xổm ở đó biết bao lâu, bỗng có người hỏi tôi: “Đồng Tuyết [3] , cậu sao chứ?”

[3] “Đồng Tuyết” phát gần giống với từ “bạn học”; tóngxué/bạn và tóngxuě/Đồng Tuyết.

Tôi hốt hoảng tưởng mình nghe nhầm, Duyệt Oánh ko đuổi theo tôi đâu. Tôi ngẩng đầu lên, trước mặt là bạn xa lạ. ấy lặp lại câu hỏi, ra đúng là mình nghe nhầm, ấy hỏi:

- Bạn gì ơi, bạn sao chứ?

Đứng cạnh ấy là bạn trai, nhìn dáng vẻ như thể họ nhau. Bạn trai đó nhìn tôi đầy hiếu kỳ, trong khi bạn nữ nhiệt tình hỏi:

- Bạn cũng là sinh viên trường mình hả? Bạn sao chứ? Hay bọn mình đưa bạn về nhé?

Ngay sau lưng tôi là ngôi trường tiếng tăm lừng lẫy trăm năm, hồi mới bước chân vào trường, tôi từng tự hào như thế, tự hào bản thân mình nay có thể trở thành phần của trường. Nhưng đến hôm nay, tôi còn mặt mũi nào nhận đó là trường của mình nữa, việc làm của tôi buộc bản thân hiểu ra rằng, mình xứng.

Bạn ấy lại hỏi:

- Bạn khỏe à? Có cần bọn mình giúp ?

Tôi lấy hết can đảm hỏi mượn ấy tệ, muốn gọi điện về nhà nhưng người có tiền lẻ.

ấy chần chừ lúc, suy cho cùng, bây giờ bọn bịp bợm cũng đông đấy, nhưng kẻ lừa đảo chỉ cần tệ có lẽ nhiều. Cuối cùng, ấy móc đồng xu đưa cho tôi, sau đó lưỡng lự kéo bạn trai bỏ .

Tôi nhét đồng xu vào máy điện thoại công cộng, ấn từng con số, nhưng chỉ được ba con số đầu tiên lập tức dập máy.

Tôi còn mặt mũi nào mà gọi cho Tiêu Sơn?

Tôi run lẩy bẩy khi nhớ đến Tiêu Sơn. Giờ đây, tôi như vũng bùn, mọi lúc mọi nơi, bất kỳ đâu cũng có thể sụp xuống để hàng ngàn vạn người chà đạp, tôi còn mặt mũi nào gọi cho Tiêu Sơn nữa đây?

Tôi thà chết còn hơn.