CHƯƠNG 66 - GƯƠNG VỠ KHÓ LÀNH

Tình phải là bao giờ phải bội nhau mà là chưa bao giờ từ bỏ.

Cho dù xảy ra bất cứ chuyện gì, vẫn mãi là người mà tôi muốn được ở bên cạnh suốt cuộc đời này.

Trong xã hội này, đừng kì vọng quá nhiều. Chỉ có giảm bớt tiêu chuẩn của tình thực bạn mới có thể thấy thoả mãn và sống thanh thản được.

Tôi dùng những lời để tự an ủi bản thân, tự với mình rằng giữa Thuỷ Tha Tha và Hứa Lật Dương vẫn tồn tại tình thực .

Tôi cứ nghĩ là sau khi tôi và Hứa Lật Dương có quan hệ tình dục chúng tôi có thể lại như ngày xưa.

Tôi rất muốn, quên tất cả, làm lại mọi thứ từ đầu với .

Nhưng lúc ôm tôi, thân thể tôi bỗng nhân chủ động nảy sinh tâm lý muốn lảng tránh. " phải muốn chiếm lấy thân thể tôi sao?". Ý nghĩ này làm dây thần kinh của tôi căng lên như dây đàn. Lúc ân ái, nếu thân thể của người con mà cứng đờ khó có thể tạo cảm hứng cho người con trai được.

Lúc ngồi chơi điện tử, tôi còn ngồi đằng sau đấm lưng cho nữa, còn ngồi đùi mà nũng nịu bắt dạy tôi chơi điện tử.

dẫn tôi về nhà, nấu cơm cho tôi ăn. Nhìn thấy tất bật nấu nướng, tôi chỉ cười khẩy. Cơm ai mà chẳng biết nấu, biết nấu cũng biết mua. tưởng là cho tôi ăn tôi chết đói chắc?
tưởng là nấu cho tôi ăn tôi tha thứ hết cho chắc? dẫn tôi về nhà chẳng phải vì muốn nấu cơm cho tôi ăn mà chẳng qua chỉ vì muốn lên giường với tôi, tưởng là tôi biết chắc?

Trong lòng tôi, vẫn luôn có cái gì đó mắc lại, tôi thể tha thứ cho . Tôi muốn tha thứ, rốt cuộc là vì tôi nhiều hay là tình tôi dành cho hết?

Tôi vẫn nghe rằng khi bạn thực người có thể tha thứ cho người đó mọi lỗi lầm, nhưng tôi còn tìm được cảm giác thương như trước nữa. Cảm giác đó trở lại. Tôi cảm thấy lỗi của thể tha thứ, đó là lỗi vô cùng to lớn, đáng hận vô cùng. Tôi có đối xử với tồi tệ như thế nào cũng thể rửa sạch hết tội lỗi đó.

Tôi cũng biết cách nghĩ đó có phần nực cười, có phần ấu trĩ. Người chứ có phải thánh đâu. Mắc lỗi là chuyện bình thường. ta chỉ mắc phải lỗi lầm mà đàn ông con trai thường dễ phạm nhất. Mày thoả mãn được nhu cầu cơ bản của ta, ta chỗ khác tìm chút đồ ăn miễn phí có gì chứ? Chẳng có gì để mày phải hận thù đến vậy? Hơn nữa cho cùng, Thuỷ Tha Tha, mày cũng có lỗi, hơn nữa lỗi đó hề ...

Những lời như thế, tôi có thể tuôn ra cả tràng. Nhưng đều vô dụng.

Nếu như người ngay từ lúc đầu coi tình là thứ tín ngưỡng, coi nó như niềm vui duy nhất của cuộc sống, mọi lời giải thích đều như những câu chuyện cười mà thôi. Giống như mặt trời thể nào hiểu được bóng đêm vậy.

Chúng tôi vẫn cặp kè bên nhau như hình với bóng nhưng giữa hai tâm hồn có khoảng cách rất lớn.

Nếu như người con có thể dễ dàng nhìn ra những khuyết điểm của người con trai điều đó có nghĩa là người con đó chẳng còn người con trai đó nhiều nữa rồi.

Trước đây tôi thấy Hứa Lật Dương là người cẩn thận, chu đáo bây giờ tôi nhận ra rằng đó là hèn nhát, yếu kém.

Học sinh của các trường khác chỉ biết trường chúng tôi có rất nhiều căng tin đẹp, giá rẻ. Nhiều hơn căng tin là các em xinh tươi. Nhưng chẳng ai biết là nhiều hơn các em xinh tươi là bọn móc túi. Con đường cắt ngang qua cổng trường có mấy trăm mét thôi nhưng ít nhất phải có năm mươi thằng móc túi xây dựng căn cứ chiến đấu ở đó.

Hôm đó tôi và Hứa Lật Dương từ bên ngoài về trường, lúc qua cổng trường tôi mới phát ra túi của tôi bị rạch đường dài. Tôi vô cùng kinh hãi, kiểm tra lại túi, chiếc điện thoại di động và ví cánh mà bay.

"Trời ơi, bọn nó rạch lúc nào nhỉ, tại sao em hề cảm thấy gì?". Tôi cầm chiếc túi rách, vừa tức vừa buồn. Trong ví có gần 300 tệ, đủ cho tôi tiêu hơn nửa tháng, trong phút chốc biến mất.
Hứa Lật Dương đứng bên cạnh gì.

Tôi càng nghĩ càng thấy tức. Tôi làm gì bọn nó, tại sao bọn nó lại móc đồ của tôi. thế mọi người chả ai trêu chọc bọn móc túi, vậy chẳng ai đáng bị bọn nó móc đồ. Thế nhưng tôi từ trước tới giờ chưa bao giờ làm việc gì khuất tất liên quan đến tiền. Mỗi lần mua đồ, nếu người bán hàng trả thừa tiền, tôi đều trả lại. Có nhiều lần tôi mua đồ ở ngoài trường, về đến kí túc mới phát ra bà bán hàng trả thừa tiền, bất kể là 1 tệ hay 100 tệ, tôi cũng trả lại ngay lập tức. Cứ thế càng nghĩ càng thấy tức, nước mắt bỗng trào ra lúc nào biết.

Nhìn thấy tôi khóc, Hứa Lật Dương mới cất tiếng : " Thực ra lúc nãy có nhìn thấy người động vào túi của em, nhưng nó cầm con dao dài và nhọn, sợ nó làm em bị thương, vì thế lên tiếng."

Tôi ngẩng mặt lên, nhìn Hứa Lật Dương với con mắt vô cùng ngạc nhiên. Đúng thế, tôi biết lúc nhìn thấy việc đó là rất nguy hiểm, nhiều lúc còn coi việc đó là dại dột nhưng Hứa Lật Dương, thằng móc túi đó móc túi tôi, đứng ngay bên cạnh. nhìn thấy hết, nhưng cậu nào. Đúng thế, nó cầm con dao dài và nhọn, sợ ta làm tôi bị thương. mới cẩn thận làm sao! Rốt cuộc là sợ làm hại tôi hay là sợ ra, người bị hại là ?

Tôi bỗng rùng mình, vừa muốn khóc lại vừa muốn cười. Khóc bản thân mình tại sao lại có thể người con trai hèn nhát đến thế. Cười bản thân mình cuối cùng cũng có thể nhìn thấu bản chất của ta.

Hứa Lật Dương dám nhìn vào mắt tôi, chỉ dám vỗ vào lưng tôi, : "Đừng khóc nữa, đừng khóc nữa, túi rách rồi, mua lại cho em cái giống hệt, có được ? Tiền mất, vẫn còn này, đưa cho em dùng trước..."

Tôi nhìn với ánh mắt khinh miệt, giật tay khỏi người, thẳng, ngoảnh đầu lại.

Từ hôm nhận được tin nhắn của "pháo hoa" máy của Hứa Lật Dương, tôi từ chối bất cứ đồ gì Hứa Lật Dương mua cho tôi. Trước đây, tôi luôn nghĩ cho , thấy cả hai đều là học sinh, tiêu hoang tiền của gia đình chẳng hay ho gì. Trừ hôm Valentine, tôi đòi mua nhẫn, còn từ trước đến giờ tôi chưa bao giờ chủ động đòi mua cái gì. Tôi xót tiền của . Thế nhưng sau khi tình cảm của tôi bị tổn thương, tôi còn dựa vào cái gì để mà tiếp tục xót xa tiền của nữa cơ chứ? Hứa Lật Dương, nằm mơ sao.

Hôm đó, vào ngày cuối tuần, chúng tôi mua đồ về, tay xách nách mang. Dọc đường , như thường lệ, chúng tôi gặp rất nhiều em bán những bông hoa hồng được bọc đẹp. Họ vừa nhìn thấy chúng tôi liền xông lên, ôm lấy chân tôi.

" ơi, mua cho chị bông hoa hồng , chị xinh quá!"

Tôi gì, tỉnh bơ như có chuyện gì xảy ra. Trước đây, chúng tôi thường xuyên gặp những cảnh như thế này. Những lúc đó, tôi thường chủ động giúp Hứa Lật Dương giải vây, với mấy đứa rằng: "Chị cần hoa đâu, chị cần hoa." Và với Hứa Lật Dương: "Hứa Lật Dương, em cho mua đâu nhé!" Còn bây giờ, tôi ngốc nghếch như thế nữa. Cho dù mua cho tôi nhưng có thể mua cho người con nào khác như "pháo hoa" sao.

Nhưng điều làm tôi ngạc nhiên là Hứa Lật Dương thấy tôi gì những lập tức mua hoa mà còn túm lấy đứa bé bán hoa : "Em , về nhà với và chị có được , mua hết chỗ hoa của em. Có điều em phải về nhà chị để lấy tiền."

bé đó sợ tái mặt, kinh hãi nhìn Hứa Lật Dương, giãy giũa ra khỏi tay của Hứa Lật Dương để nhảy xuống đất rồi co chân chạy.

Hứa Lật Dương cười rất đắc ý.

ta cười đáng sợ. Tôi chịu nổi, lạnh lùng : " tưởng là chiêu đó của thông minh lắm đấy à? dựa vào đâu mà hù doạ con nhà người ta như thế? Bọn chúng chắc chắn là cha mẹ nên mới phải ra đường làm cái việc này? có biết chúng cũng đáng thương như lúc em còn bé bỏng ? Chẳng qua chỉ là 5 tệ bông hoa thôi, nào có nhiều nhặn gì? Có cần phải giở thủ đoạn ra lừa gạt chúng như thế ?" Tôi đứng giữa phố đông đúc, có ý ra vẻ chính nghĩa phê bình Hứa Lật Dương.

Mọi người đường đều quay lại nhìn. Hứa Lật Dương mặt đỏ bừng lên vì ngượng.

Tôi thấy rất vui.

đường về trường, cả hai chúng tôi đều ai với ai câu nào. Bỗng nhiên tôi cảm thấy còn vui nữa. Bởi vì tôi tự thấy mình càng ngày càng giống mẹ; cách và giọng càng ngày càng giống.

Trước đây, tôi vẫn nghĩ Hứa Lật Dương là người con trai rất ưa sạch , gọn gàng. Nhưng đến giờ mới biết ta bẩn thỉu và bừa bộn đến mức độ nào.

Sau khi vệ sinh, trước khi ăn cơm, ta thường quên rửa tay. Mỗi lần thay quần áo chỉ thay áo khoác, thay áo trong, thế áo khoác thay ra cũng giặt, cứ treo đó, cách vài ngày lại rất ra mặc, cứ thể luân phiên nhau. Tôi biết được quy luật đó là do lần tôi phát ra vết bẩn chiếc áo khoác màu xám nhạt của . Chiếc áo đó mỗi tháng Hứa Lật Dương mặc độ 5 lần. Lần nào mặc cũng thấy vết bẩn đó còn, tôi cứ nghĩ là vết bẩn đó giặt sạch. Đến lần thứ 6, lúc Hứa Lật Dương mặc cái áo đó tôi bỗng thấy vết bẩn đó cánh mà bay. Lúc đó tôi mới giật mình hiểu ra điều bí mật đằng sau việc ưa sạch , gọn gàng của .

Thậm chí, có lần tôi nhìn thấy Hứa Lật Dương đứng trước mặt tôi ngoáy mũi, thế còn lấy tay vo viên thứ ô bẩn đó, rồi dùng tay bắn nó .

Trời ạ, tại sao trước đây tôi phát ra việc ta cũng có nhu cầu làm sạch những thứ ô bẩn trong mũi cơ chứ? Lúc đó tôi bỗng cảm thấy tình của tôi cũng bị bàn tay dơ bẩn của ta vo viên thành cục, rồi nhàng bắn nó .

Tôi nhớ lại câu chuyện Tếu Ảnh từ chối cậu bạn hồi học cấp III. ta chỉ định dùng tay để móc miếng rau dính răng, ta chẳng qua chỉ có thói quen nhổ nước bọt lung tung rồi giẫm lên nó vài cái. Thế nhưng miếng rau đó dường như phải dính răng ta mà nó dính chặt lên tim chúng ta. Miếng nước bọt nhổ toẹt đất dường như được nhổ toẹt lên đầu chúng ta, hoàn toàn dập tắt khả năng tìm đến tình .

Đúng thế, lúc còn bé chúng ta ngu ngốc như vậy. Chúng ta có thể đắm đuối người con trai bỏ rơi chúng ta, phụ lòng chúng ta, hay lăng nhăng chỉ vì ta rất đẹp trai và phong độ nhưng lại chịu bố thí chút tình cho người con trai từng nhổ nước bọt lung tung hay dùng tay để lấy miếng rau răng hoặc là dùng tay ngoáy mũi trước mặt chúng ta.

Mỗi lần tôi và Hứa Lật Dương ở bên nhau, tôi lại phát ra khuyết điểm của , giống hệt như ngày xưa, mỗi lần ở bên cạnh nhau, tôi phát ra ưu điểm của vậy.

Tôi phát ra Hứa Lật Dương có nhiều khuyết điểm nhưng hề kì vọng ta có thể sửa đổi, chỉ để trong lòng và thầm cảm thấy căm ghét.

Tôi nghĩ, chuyện của chúng tôi thế là hết. Tôi và Hứa Lật Dương ở bên cạnh nhau còn vui vẻ nữa, tôi càng cố gắng càng cảm thấy vui.

Có lần, Hứa Lật Dương thắt dây giày cho tôi. quỳ dưới đất, ngón tay lạnh lẽo của chạm vào chân tôi. Tôi bỗng nhiên thấy lạnh toát. Nghĩ đến cảnh từng chạm vào người con khác, nhớ đến ngón tay từng lướt cơ thể của người con khác, nghĩ đến việc người con trai phục dịch tôi thế này mà lại dám phản bội tôi. Bỗng nhiên tôi cảm thấy có hàng ngàn con côn trùng bò trong người tôi, khó chịu vô cùng.

Tôi dùng chân đá tay ra, quay người . được vài bước, dây giày lại bị tuột, tôi ngồi xuống thắt lại. Hứa Lật Dương đuổi theo kịp, lặng lẽ gì, khom lưng, đầu cúi xuống thấp, nhấc tay tôi ra, giúp tôi thắt lại dây giày.

Tôi nhìn thấy nước mắt rơi từng giọt xuống sàn xi măng lạnh lẽo.

Tôi cũng khóc.

Nhưng khóc xong sao chứ? Chúng tôi vẫn thể nào quay lại. Tôi vẫn như kẻ biến thái, suốt ngày kiểm tra trộm điện thoại di động của , kiểm tra nick chat của , kiểm tra hòm thư của .

Tôi biết hết tất cả các tên đăng kí và mật mã của Hứa Lật Dương ở tất cả các trang web và các trò chơi. Mật mã đó chính là ngày sinh nhật của tôi 841111. Mật mã này tôi biết từ rất lâu rồi. Lần đầu tiên đăng kí vào chat máy tính của tôi, đứng đằng sau lưng tôi nhìn thấy gõ xuống bàn phím ngày sinh của tôi.

Lúc đó tôi cảm thấy vô cùng sung sướng

CHƯƠNG 67 - CHỈ NGHE

Tuy tôi biết mật mã của Hứa Lật Dương từ lâu, nhưng trước khi "pháo hoa" xuất tôi chỉ duy nhất có lần trộm đăng nhập vào nick chat của , ngoài việc tò mò, tôi hề có bất cứ lí do nào khác. Nhưng sau chuyện "pháo hoa", cứ cách hai ba hôm, tôi lại đăng kí vào nick chat của lần.

Sau khi chửi mắng cho "pháo hoa" kia trận, tôi xoá sạch hết tất cả các nick con ở trong danh sách của Hứa Lật Dương . Lúc vào đó, nhìn thấy danh sách nick chat trống rỗng, rất kinh ngạc nhìn tôi.

Tôi vẻ rất đắc ý: " tưởng là em có cách để đối phó với lũ bạn mạng của sao? tưởng là em biết mật mã của à? Em nó để biết, em biết lâu rồi, chỉ đó điều làm uổng phí lòng tin của em. Từ giờ trở được đổi mật mã, nếu đổi, điều đó có nghĩa là làm việc gì đó xấu xa, dối gạt em."

Hứa Lật Dương ngẩn người ra biết gì.

Hứa Lật Dương, lúc đó chắc cảm thấy giật mình và rất sợ hãi đúng ? Nếu ánh mắt của ảm đạm và tuyệt vọng đến thế kia.

Đến bây giờ tôi vẫn nhớ như in ánh mắt của ngày hôm đó.

Chắc rất thất vọng về tôi. Chắc cảm thấy tôi hoàn toàn xa lạ. Chắc cũng tự hỏi bản thân mình hàng nghìn lần: liệu tình của chúng ta có còn tồn tại ?

Tôi nghĩ rằng lúc đó vẫn còn tôi, chỉ có điều cảm thấy thất vọng và sợ hãi.

chỉ muốn tìm được lối thoát yên bình hoặc có lẽ muốn thử lần nữa, thử xem rốt cuộc tôi đến mức nào, liệu có tha thứ cho nữa ? Đúng thế ? Đến tận bây giờ tôi vẫn dám tin lần thứ hai phản bội tôi là bởi vì còn tôi nữa rồi.

Chắc là có rất nhiều lời với tôi. Nhưng chúng ta còn cơ hội nữa rồi. Chúng ta thể quay lại được nữa.

còn nhớ hôm đó, tôi nhìn thấy bức ảnh đó trong hộp thư mới đăng kí chứ? Đúng thế, chính tấm ảnh đó làm tan nát tình cảm năm năm của chúng ta, chính tấm ảnh đó làm chúng ta đến những đoạn cuối cùng. Đó là tấm ảnh khoả thân của người con . ta còn viết cho bức thư sướt mướt, đầy tình cảm.

Trong thư, ta gọi là " ". ta mới dịu dàng làm sao, tôi từ trước đến giờ chỉ gọi bằng cả tên lẫn họ - Hứa Lật Dương.

Trong thư, ta an ủi , ta những gì người cho được, em sẵn sàng cho .

Trong thư, ta hù doạ , ta , người của đúng là bị điên rồi, đáng sợ quá.

Trong thư ta khen ngợi , ta , là người con trai tuyệt nhất mà em từng gặp, mới đẹp trai và dịu dàng làm sao. ta hứa hẹn với , ta ta có thể đến Vũ Hán để ở bên cạnh , bao giờ rời xa . ta dụ dỗ , ta kĩ năng làm tình của ta rất tuyệt, người ta rất đẹp. tin nên ta gửi cho bức ảnh khoả thân để xem, lại còn viết cả thời gian và địa điểm hẹn gặp.

Trông ta như thế nào tôi còn nhớ nữa rồi bởi vì ta phải là người con đẹp nhưng những lời ta tôi vẫn nhớ như in. dịu dàng và tình cảm, nếu tôi là chắc tôi động lòng rồi.

Đáng nhẽ nên giải thích với tôi rằng đó chỉ là trò chơi đùa giỡn, đó chỉ là vì rỗi rãi nên tìm người chuyện tán phét. phụ lòng tôi. Nếu như người con đó viết cho bức thư tình cảm đến vậy, sao tôi lại có thể tin rằng từng ngọt ngào, từng thề non hẹn biển với ta cơ chứ.

Chắc cũng rất băn khoăn và thấy kì lạ vì sao tôi lại biết được tên hòm thư mới của . Mỗi lần đăng kí vào đều xoá sạch, để chế độ tự đăng kí, vậy tại sao tôi lại phát ra hòm thư mới của . Chẳng nhẽ quên rồi sao?

Sau lần đầu tiên chúng ta quan hệ, nếu như chúng ta có con, chúng ta đặt tên tiếng cho nó là LOVE SHE SHE - Tha Tha. Tôi chỉ muốn thử xem cái tên đó có phải chỉ bâng quơ vậy hay ? Tôi chỉ muốn biết, liệu có để trong tim cái tên " Tha Tha" đó , là tôi hề cố ý tìm nick chat mới của . Tôi chỉ vào trang web mà hay vào nhất, đánh vào dòng tên người đăng kí là "LOVE SHE SHE", sau đó đánh ngày sinh của mình vào. Sau đó tôi biết cái tên " Tha Tha" đó quả thực là được cất giữ ở trong tim . Nhưng sau đó tôi cũng biết rằng, hoá ra lại phản bội tôi thêm lần nữa.

Có thể phản bội lần này, lúc đầu chỉ là muốn tìm nơi để xả stress, xả những nỗi khổ tâm và phiền muộn, xả những thái độ lạnh lùng của tôi. Nhưng rồi rơi vào đó lúc nào hay.

là ngốc. Tại sao lại cứ dùng ngày sinh của tôi làm mật mã? Nếu như quên ngày sinh của tôi có phải tôi và mãi mãi ở bên nhau rồi ? Từ năm mười sáu tuổi, mỗi lần sinh nhật, đều ở bên cạnh tôi. nhìn thấy tôi lớn lên từng năm , từ bé đơn và hay sợ hãi trưởng thành đến ngày hôm nay, thành thiếu nữa hai mươi mốt tuổi, tự tin và xinh đẹp. Tôi từng nghĩ rằng đến năm trăm tuổi, vẫn ở bên cạnh tôi, chúng ta dắt tay nhau dạo vào các buổi tối.

Thế nhưng còn cơ hội nữa rồi, tôi cũng còn. Tôi cần nữa vì cần tôi trước.

Liệu cả đời này có nhớ ngày sinh của tôi? Hoặc nếu nhớ, liệu có còn cơ hội được cùng tôi đón sinh nhật? Những sinh nhật sau này có ai cùng tôi đón mừng đây? Sinh nhật năm hai mươi hai tuổi, sinh nhật năm hai mươi ba tuổi... cùng tôi đón tất cả các sinh nhật của tôi suốt cuộc đời này.

giữ lời. phụ bạc tôi.

Thế là chúng tôi chia tay nhau. Tôi khao khát có những năm tháng vô tư của tuổi thanh xuân, đẹp đẽ như trong thơ, trong văn. Nhưng tôi làm được. Hứa Lật Dương, hãy nhớ lấy, tôi hận , Thuỷ Tha Tha này cả đời hận .

Sau khi chúng tôi chia tay, tôi đón sinh nhật mình. Hôm đó đúng là vẫn nhớ, sau bao nhiêu lượt hỏi thăm, mới tìm ra được số điện thoại của tôi. Sau khi chia tay chúng tôi cắt đứt mọi liên lạc, số di động, hòm thư đều thay đổi. Nhưng người chỉ cần họ chưa biến mất trong tim bạn bao giờ biến mất trong cuộc sống của bạn. Cho dù người đó có chết .

vừa gọi điện cho tôi, tôi vừa nghe biết ngay là . Chắc chẳng bao giờ quên được những lời tôi với hôm đó? Nó ác độc thế ai mà quên được chứ. Tôi : " phải chết rồi à? Chết rồi nằm yên ở trong quan tài đừng có trèo ra ngoài hù doạ người khác nữa? phải chết rồi sao? Chết rồi chôn cho chặt vào. Đừng có nửa đêm bới đất chui ra."

Đầu dây bên kia, im lặng, rồi : " chỉ muốn : Chúc em sinh nhật vui vẻ!"

Tôi tỏ ra hề xúc động, lại: "Tôi rất vui, tôi nằm giường của người khác vui lắm."

Sau đó dập điện thoại. Nghe mấy tiếng tút tút ở đầu dây bên kia, tôi oà khóc, từ ngày chia tay nhau, tôi vẫn suốt ngày khóc. Hứa Lật Dương, sau khi em và chia tay nhau, có khóc ? có nằm mơ thấy em ? có biết là lúc chia tay , em khóc, nhưng sau đó em khóc suốt ? Em thể chịu đựng được. Em thường xuyên nghĩ đến , thư viện lớp học, kí túc xá, ở đâu cũng có hình bóng , cứ nghĩ đến là em lại khóc.

Trước đây chúng ta thường hay cùng nhau đến thư viện. Ở thư viện cứ mùa hè đến là có rất nhiều muỗi, em ngồi bên cửa sổ đọc sách, còn cầm trong tay lọ chống muỗi, cứ vài phút lại xịt xịt lên tay và chân em. từng bị thủ thư mắng cho hai lần. là vì nước xịt chống muỗi hết, nhưng lũ muỗi vẫn bâu vào đốt em, thế là gục đầu lên bàn thổi vào chỗ tay em bị cắn cho bớt ngứa. thủ thư nhìn thấy vậy chạy lại đây là nơi công cộng, đề nghị hai bạn làm những hành động quá khích... Còn lần là do quạt bị hỏng, em ngồi đó đọc sách còn cầm tờ tạp chí của thư viện quạt cho em, quạt mạnh đến nỗi cuốn tạp chí bị rách tơi tả. thủ thư vô cùng tức giận. Thấy thế chúng ta liền co giò chạy. Ở thư viện bây giờ vẫn còn rất nhiều người đến học, nhưng em đến đó nữa rồi. Em sợ muỗi cắn, em sợ chúng làm em nhớ đến những điều tốt đẹp về .

còn giúp em lấy nước nóng nữa. Lúc ăn cơm, còn lấy phần cơm trước cho em ăn. Nếu như em thấy chán, lại lấy phần cơm khác còn nốt cái phần mà em chê là ngon kia. Chúng ta chia tay nhau, em còn ngồi ở dưới nhà ăn cơm nữa. Em quen với việc ngồi ăn mình, em cũng sợ trong nhà ăn đông người kia, nhỡ đâu em lại gặp .

Sau khi chúng ta chia tay, em còn tham gia bất cứ hoạt động đoàn thể nào của trường nữa, em sợ gặp hoặc gặp bất kì ai biết và em. Nhìn thấy họ, em lại nhớ, em lại sợ người ta nhắc đến và em, nhắc đến mối tình của chúng mình.

Sau khi chúng ta chia tay, em thậm chí dám ốm nữa. Bởi vì em biết ngoài ra ai chăm sóc em lúc ốm cả. Mẹ chẳng bao giờ, cứ em ốm là mẹ lại cáu gắt, kêu em ẻo lả, khó nuôi, tốn mất bao nhiêu tiền của mẹ. Chỉ có , cho dù em chỉ hơi cảm chút thôi, cũng lo lắng hơn cả em, mua thuốc cho em uống, cặp nhiệt độ cho em. còn nhớ đợt SARS em bị sốt cao ? ai dám đến gần em, em cũng dám bệnh viện, vì em sợ bị cách ly. Chỉ có luôn ở bên cạnh, ôm em. em sao cả đâu. nếu như em có làm sao cũng bị lây rồi, như thế cả hai chúng ta cùng bị nhốt lại, như thế vẫn có thể chăm sóc em. Đến giờ em vẫn nhớ cảm giác khi hôn lên chiếc trán nóng rực của em. Cứ như là chuyện đó xảy ra từ kiếp trước vậy. Sau đó, Trời Phật phù hộ, chúng mình ai bị SARS cả. Nhưng sau đợt sốt cao đó, em lại bị viêm ruột thừa. Trước khi vào phòng phẫu thuật, em khóc suốt. nắm lấy tay em mà bảo em ngốc, chẳng có chuyện gì đâu. Sau khi phẫu thuật xong, em nằm giường bệnh ngủ ngon lành, lúc thức dậy phát ra chỉ có bên cạnh. Bệnh viện cho người nhà nằm giường trống, nên cứ thế ngồi bên cạnh em. Nhìn thấy em tỉnh dậy, vô cùng mừng rỡ, cười suốt. Được lúc, mới với em, đói muốn ra ngoài mua chút gì để ăn. Em ngạc nhiên hỏi:

"Tại sao lúc em ngủ tranh thủ ăn ?"

có nhớ gì ? rằng:

" ngồi bên cạnh em suốt từ lúc em mổ xong vì sợ nếu như em tỉnh dậy nhìn thấy , em sợ. Vì thế nên mười mấy tiếng đồng hồ em ngủ, rời em nửa bước, chẳng dám đâu cả."

xong em nghe thấy tiếng bụng sôi lên. Lúc đó em chỉ nhàng câu: " ngốc quá!", nhưng có biết trong lòng em vui đến thế nào ? Lúc đó em thầm cảm ơn ông Trời ban tặng cho em.

Thế nhưng mọi thứ đều là quá khứ...

Em lại trở về như ngày trước, đứa trẻ đơn.

Em biết, có thể cả cuộc đời này em còn tìm được cảm giác được người nâng niu, chăm sóc và chiều chuộng em như . Lúc em đường, luôn nhắc nhở em phải cẩn thận, buổi tối khi đường, nếu có xe ô tô tới, dùng tay che mắt em lại, vì sợ ánh đèn xe làm chói mắt em. Cho dù thời tiết có thảm hại đến thế nào nữa cũng đều đến kí túc đón em học.

Em rất hay nằm mơ. Mơ thấy mình mặc chiếc váy ngủ có cái túi hình gấu Pooh màu hồng mà thích nhất, đứng đó nhìn , kéo lại gần, ôm lấy , nhưng cứ đẩy em ra, đẩy mãi, nhưng em buông ra. Đẩy đến nỗi tóc tai em xõa sượi, còn khuôn mặt ướt đẫm nước mắt.

Hứa Lật Dương, em còn rất nhiều điều muốn cho nghe. Những điều mà em muốn người khác biết. Trước đây em luôn đối xử với em được tốt hoặc có đối xử với em tốt thế chứ tốt nữa cũng là việc hoàn toàn đương nhiên. Đợi đến lúc mình chia tay nhau rồi, em mới biết, có những tình cảm, mất bao giờ lấy lai được.

Em bao nhiêu em hận bấy nhiêu. Còn hận bao nhiêu em thấy khó mà quên được nỗi đau và sỉ nhục mà mang lại cho em bấy nhiêu.

Có thế, Hứa Lật Dương, những lời này bây giờ chỉ có thể đọc được ở đây. biết được em còn lưu luyến thế nào, và em còn bao nhiêu. biết được rằng mỗi lần đọc sách, cứ bắt gặp chứ "Hứa" là mắt em lại thấy cay cay. chẳng biết gì cả. chỉ biết em ghét , em hận . chỉ biết em từng vào mặt rằng: là thằng đê tiện, cút cho khuất mắt tôi. Và lúc câu này, tôi lạnh lùng nhìn với con mắt vô cùng khinh bỉ

CHƯƠNG 68 - TÌNH LÀ CUỘC ĐỌ SỨC

Người con dùng tình để huỷ diệt người con trai, cùng lắm cũng chỉ làm huỷ diệt lòng tin vào tình của họ.

Còn con trai cũng dùng tình để huỷ diệt người con , có thể huỷ diệt mọi thứ của họ, bao gồm lòng tin vào tình , lòng tin vào cuộc sống, lòng tin vào con người. Từ thể xác đến tâm hồn. Bởi con chúng ta có được mạnh mẽ như người con trai. Đó là thực.

Nhưng ai nhận ra tôi đau lòng thế nào khi phải chia tay với Hứa Lật Dương.

là bởi vì tôi vẫn khá kiên cường. Hai là bởi vì tôi là diễn viên có năng khiếu bẩm sinh, trông tôi lúc nào cũng vui vẻ như chưa có chuyện gì xảy ra.

Tôi che đậy quá giỏi.

Nhưng tại sao lại che đậy cơ chứ?

Bạn cho rằng nỗi đau của bạn khi được bộc lộ ra người con khác cảm thấy thương bạn sao?

Bạn cho rằng bạn cứ chung thuỷ với mối tình cũ, lúc nào cũng buồn rười rượi, người con trai khác trân trọng bạn vì việc bạn chung thuỷ và si tình sao?

phải đâu. Lũ con chỉ biết đổ thêm dầu vào lửa, còn lũ con trai nhân thế mà cảm thấy thất vọng vào mất hứng.

Mọi người đều chẳng hề có ý tốt, chúng ta chỉ có thể để nỗi đau lại, tự gặm nhấm mà thôi.

Mối tình này kết thúc, đối với cuộc sống tôi mà , như lần chết sống lại. mang đến cho tôi biết bao ngọt ngào.

từng là ngọt ngào duy nhất trong cuộc sống của tôi. từng là người duy nhất mang hạnh phúc đến cho tôi. cứu vớt tôi, nhưng cũng lại là người tự tay đẩy tôi đến chỗ chết.

Thuỷ Tha Tha ngày đó chết rồi.

Mọi thứ thế là hết.

Tôi lại có thể là người cần đắn đo trước sau, sống vô tình và lạnh lùng.

Lúc đầu tôi ngốc nghếch, tôn thờ quá nhiều thứ. Tôi tôn thờ, sùng bái cách mù quáng vào thứ vững chắc nhất - Tình .

Thôi thế là xong. Chẳng ai nợ nần gì ai.

Chẳng ai còn có thể làm tôi đau được nữa.

Góc mềm nhất của trái tim tôi lúc này được dùng thi thể của mối tình cũ chèn chặt cho đến chết. Cả trái tim tôi lại trở nên cứng như đá, lạnh như băng.

Tôi phủ nhận hết mọi thứ của mình trong quá khứ, mọi suy nghĩ và cách làm. Cuộc đời con người đúng là phù du và nực cười.

Tôi bắt đầu bận rộn với việc đương, thay người nhanh như thay áo. Để kiếm người , đối với tôi khó. Giả vờ dịu dàng, thêm chút dễ thương, hơi đong đưa tí. Tất cả đều chẳng có gì khó cả. Nhưng tôi quan hệ với bất kì ai, quyết . Nếu như người đó thấy thoải mái về việc đó lại chia tay, tìm người khác. Chẳng cần đến ai quá cả.

Nghe : với người con thông minh, người con trai như thứ vật dụng. Còn với người con quá thông minh, người con trai thành thứ phẩm.

Tôi có người , nhưng chẳng hề ai. Bởi vì tôi luôn cảm thấy họ đều xứng với tôi.

Tôi càng ngày càng hiểu về tình . Rồi dần dần cũng lười chẳng buồn nghĩ đến. Bởi vì ngoài chuyện đương và đàn ông con trai, vẫn còn có rất nhiều việc quan trọng hơn thế. Ai mà lại ngu ngốc chỉ dựa dẫm vào mấy thằng con trai cơ chứ?

Tôi bắt đầu nghiêm túc vạch kế hoạch cho tương lai. có Bồ Tát, có Thượng Đế, tôi chỉ có thể tự dùng đôi bàn tay và trí óc của chính mình để gây dựng tương lai.

Tôi bắt đầu chăm chút hơn cho việc học, cố gắng và rèn luyện các kĩ năng của mình cách có mục đích. Tôi bắt đầu dũng cảm và giả tạo tiếp xúc, làm quen với mọi loại người, dần dần tôi cũng nhận ra trước đây tôi luôn sợ hãi và rụt rè với các mối quan hệ là bởi vì tôi luôn tìm đường rút lui cho bản thân. Đến khi tôi dùng trạng thái của người vừa mới trở về từ cõi chết để nhìn nhận thế giới này tôi còn sợ bất kì ai và bất kì thứ gì nữa rồi.

người có trái tim héo khô như chết còn sợ bất cứ thứ gì. Từ lúc cuộc đời ta thiếu tình ta bắt đầu có dũng cảm trong tất cả mọi chuyện.

Cảm ơn Hứa Lật Dương khiến cho tôi trưởng thành, tuy tôi chôn kín sâu trong trái tim mình.

Đối lập với việc chia tay của tôi và Hứa Lật Dương là việc Tếu Ảnh và Trịnh Thường vẫn nhau, tình ngày càng say đắm và bền chặt.

Chuyện tình cảm luôn kì quặc như vậy. Người khác vẫn cho rằng tôi và Hứa Lật Dương rất thương nhau nhưng lại sớm nhìn thấy chúng tôi cách biệt hai ngả. Còn người khác, bao gồm cả tôi, đều cho rằng Trịnh Thường chỉ đùa cợt với tình cảm của Tiếu Ảnh, và Tiếu Ảnh lại càng ngày càng nhau say đắm.

luôn có người phải nhận thua cuộc, luôn có người người còn lại nhiều hơn chút mới có thể đọ sức được với nhau. Tình là cuộc đọ sức vô hình. Mà những người như chúng ta chỉ nhìn thấy được những ấm áp và ngọt ngào68. Tình là cuộc đọ sức

Người con dùng tình để huỷ diệt người con trai, cùng lắm cũng chỉ làm huỷ diệt lòng tin vào tình của họ.

Còn con trai cũng dùng tình để huỷ diệt người con , có thể huỷ diệt mọi thứ của họ, bao gồm lòng tin vào tình , lòng tin vào cuộc sống, lòng tin vào con người. Từ thể xác đến tâm hồn. Bởi con chúng ta có được mạnh mẽ như người con trai. Đó là thực.

Nhưng ai nhận ra tôi đau lòng thế nào khi phải chia tay với Hứa Lật Dương.

là bởi vì tôi vẫn khá kiên cường. Hai là bởi vì tôi là diễn viên có năng khiếu bẩm sinh, trông tôi lúc nào cũng vui vẻ như chưa có chuyện gì xảy ra.

Tôi che đậy quá giỏi.

Nhưng tại sao lại che đậy cơ chứ?

Bạn cho rằng nỗi đau của bạn khi được bộc lộ ra người con khác cảm thấy thương bạn sao?

Bạn cho rằng bạn cứ chung thuỷ với mối tình cũ, lúc nào cũng buồn rười rượi, người con trai khác trân trọng bạn vì việc bạn chung thuỷ và si tình sao?

phải đâu. Lũ con chỉ biết đổ thêm dầu vào lửa, còn lũ con trai nhân thế mà cảm thấy thất vọng vào mất hứng.

Mọi người đều chẳng hề có ý tốt, chúng ta chỉ có thể để nỗi đau lại, tự gặm nhấm mà thôi.

Mối tình này kết thúc, đối với cuộc sống tôi mà , như lần chết sống lại. mang đến cho tôi biết bao ngọt ngào.

từng là ngọt ngào duy nhất trong cuộc sống của tôi. từng là người duy nhất mang hạnh phúc đến cho tôi. cứu vớt tôi, nhưng cũng lại là người tự tay đẩy tôi đến chỗ chết.

Thuỷ Tha Tha ngày đó chết rồi.

Mọi thứ thế là hết.

Tôi lại có thể là người cần đắn đo trước sau, sống vô tình và lạnh lùng.

Lúc đầu tôi ngốc nghếch, tôn thờ quá nhiều thứ. Tôi tôn thờ, sùng bái cách mù quáng vào thứ vững chắc nhất - Tình .

Thôi thế là xong. Chẳng ai nợ nần gì ai.

Chẳng ai còn có thể làm tôi đau được nữa.

Góc mềm nhất của trái tim tôi lúc này được dùng thi thể của mối tình cũ chèn chặt cho đến chết. Cả trái tim tôi lại trở nên cứng như đá, lạnh như băng.

Tôi phủ nhận hết mọi thứ của mình trong quá khứ, mọi suy nghĩ và cách làm. Cuộc đời con người đúng là phù du và nực cười.

Tôi bắt đầu bận rộn với việc đương, thay người nhanh như thay áo. Để kiếm người , đối với tôi khó. Giả vờ dịu dàng, thêm chút dễ thương, hơi đong đưa tí. Tất cả đều chẳng có gì khó cả. Nhưng tôi quan hệ với bất kì ai, quyết . Nếu như người đó thấy thoải mái về việc đó lại chia tay, tìm người khác. Chẳng cần đến ai quá cả.

Nghe : với người con thông minh, người con trai như thứ vật dụng. Còn với người con quá thông minh, người con trai thành thứ phẩm.

Tôi có người , nhưng chẳng hề ai. Bởi vì tôi luôn cảm thấy họ đều xứng với tôi.

Tôi càng ngày càng hiểu về tình . Rồi dần dần cũng lười chẳng buồn nghĩ đến. Bởi vì ngoài chuyện đương và đàn ông con trai, vẫn còn có rất nhiều việc quan trọng hơn thế. Ai mà lại ngu ngốc chỉ dựa dẫm vào mấy thằng con trai cơ chứ?

Tôi bắt đầu nghiêm túc vạch kế hoạch cho tương lai. có Bồ Tát, có Thượng Đế, tôi chỉ có thể tự dùng đôi bàn tay và trí óc của chính mình để gây dựng tương lai.

Tôi bắt đầu chăm chút hơn cho việc học, cố gắng và rèn luyện các kĩ năng của mình cách có mục đích. Tôi bắt đầu dũng cảm và giả tạo tiếp xúc, làm quen với mọi loại người, dần dần tôi cũng nhận ra trước đây tôi luôn sợ hãi và rụt rè với các mối quan hệ là bởi vì tôi luôn tìm đường rút lui cho bản thân. Đến khi tôi dùng trạng thái của người vừa mới trở về từ cõi chết để nhìn nhận thế giới này tôi còn sợ bất kì ai và bất kì thứ gì nữa rồi.

người có trái tim héo khô như chết còn sợ bất cứ thứ gì. Từ lúc cuộc đời ta thiếu tình ta bắt đầu có dũng cảm trong tất cả mọi chuyện.

Cảm ơn Hứa Lật Dương khiến cho tôi trưởng thành, tuy tôi chôn kín sâu trong trái tim mình.

Đối lập với việc chia tay của tôi và Hứa Lật Dương là việc Tếu Ảnh và Trịnh Thường vẫn nhau, tình ngày càng say đắm và bền chặt.

Chuyện tình cảm luôn kì quặc như vậy. Người khác vẫn cho rằng tôi và Hứa Lật Dương rất thương nhau nhưng lại sớm nhìn thấy chúng tôi cách biệt hai ngả. Còn người khác, bao gồm cả tôi, đều cho rằng Trịnh Thường chỉ đùa cợt với tình cảm của Tiếu Ảnh, và Tiếu Ảnh lại càng ngày càng nhau say đắm.

luôn có người phải nhận thua cuộc, luôn có người người còn lại nhiều hơn chút mới có thể đọ sức được với nhau. Tình là cuộc đọ sức vô hình. Mà những người như chúng ta chỉ nhìn thấy được những ấm áp và ngọt ngào

CHƯƠNG 69 - MUỘN MÀNG

đời này có hai thứ nước có thể sát trùng được nỗi đau, đó là nước mắt và dòng sông thời gian.

Tôi dần quên nỗi đau mà Hứa Lật Dương mang đến cho tôi. Cuộc sống lại dần vào quỹ đạo vốn có của nó. Tôi gần như quên mọi kí ức liên quan đến Hứa Lật Dương. Vì thế, lúc nhận được điện thoại của Dịch Trì, tôi vô cùng ngạc nhiên. gần hai năm rồi chúng tôi liên lạc gì với nhau mặc dù găng tay lông thỏ mà tặng tôi, tôi vẫn cất giữ ở dưới đáy vali.

Dịch Trì tốt nghiệp, và kí hợp đồng làm việc với công ty lớn ở Thâm Quyến. Lúc gọi điện thoại bảo với tôi rằng: " đường Thâm Quyến, có ghé qua Vũ Hán nên quyết định ở Vũ Hán chơi ngày. Mong là có thể gặp em chuyện"

Tôi chỉ do dự trong giây lát rồi đồng ý ngay. Tại sao lại gặp cơ chứ? Biết đâu còn có thể lợi dụng ta để trả thù Hứa Lật Dương. Bọn họ phải là bạn thân của nhau sao? Nếu như tôi có thể giữ Dịch Trì ở lại Vũ Hán có thể ngẩng cao đầu oai phong khi gặp Hứa Lật Dương. Tôi nghĩ Hứa Lật Dương dù có bao dung độ lượng chừng nào nữa chắc chắn cũng thấy khó chịu? Tôi muốn ta sống được vui vẻ. ta sống vui vẻ tôi rất vui.

Tôi và Dịch Trì gặp nhau ở cửa Đông của trường. Lúc ở kí túc xá, nhìn đồng hồ để tính đến giờ hẹn, bỗng nhiên tôi thấy mình hơi hồi hộp. Có thể là hồi hộp vì người mình sắp gặp, hoặc có thể hồi hộp vì việc mình sắp phải đối diện, hay có thể đó chỉ là do tôi cảm thấy được tự nhiên cho lắm khi phải đối diện với người lâu rồi gặp. Dịch Trì như tín hiệu, ta nhắc tôi nhớ đến những đám bụi tích tụ lâu ngày ở dưới đáy của trái tim. Bỗng nó làm tôi thấy nhói đau.

Từ xa tôi nhìn thấy Dịch Trì đứng ở bên kia đường giơ tay ra vẫy vẫy. Trông chững chạc hơn nhiều, thực giống người đàn ông trưởng thành rồi. Nghĩ đến thế tôi lại bỗng thấy xót xa.

Là chúng ra trưởng thành? Hay chúng ta già ?

băng qua đường sang phía tôi đứng. Hai chúng tôi cười với nhau, rất gượng gạo. Cùng nhau về phía có nhiều taxi đỗ.

"Em vẫn khoẻ chứ? Trông em dạo này lớn quá, ha ha!" vừa vừa ngoảnh đầu sang cười với tôi. Tôi cũng cười nhưng đầu quay sang phía bên kia, để tránh phải nhìn . Bỗng nhiên, tôi nghe thấy tiếng phanh xe "két" rất to. Tôi vẫn chưa kịp ý thức xem chuyện gì xảy ra có cảm giác mình bị cái gì đó bó chặt, thở được. Định thần lại mới nhận ra là Dịch Trì gần như quỳ dưới đất, tay ôm chặt lấy tôi. Ngoái đầu nhìn lại, mới thấy cách chúng tôi chưa đầy mét có hai chiếc taxi lao vào nhau, đuôi của xe trước bị bóp méo hoàn toàn.. Ngay sau đó đường có bao nhiêu người vây lại xung quanh.

Dịch Trì đứng dậy, nhàng đỡ tôi đứng lên, khuôn mặt trắng bệch, nhàng xoa xoa đầu tôi, rồi chăm chú nhìn các chỗ khác. Tôi cũng chăm chú nhìn khắp người . May quá, cả hai chúng tôi ai bị thương.

Tôi vẫn chưa hoàn hồn, nắm lấy tay : "Con đường trước cổng trường này mới làm xong, vẫn chưa lắp đèn xanh đèn đỏ, chưa vẽ vạch qua đường, gần đây xảy ra 3 vụ tai nạn giao thông rồi. Nghe sinh viên năm thứ tư, sắp tốt nghiệp bị đâm chết ngay tại đây, ở ngay trước cổng trường. có sợ ?"

"Thế em phải cẩn thận chút, có việc gì đừng ra khỏi trường. Con đường này mới làm xong đúng là nguy hiểm !" buông tay tôi ra. Tôi bỗng cảm thấy nặng nề, đưa mắt nhìn , như muốn rời.

Hai chúng tôi lên xe đến nhà ăn ở gần khách sạn ở. Mặc dù biết tôi và Hứa Lật Dương chia tay nhau nhưng chúng tôi vẫn giữ khoảng cách. Phần lớn thời gian chuyện là bàn về tương lai chứ dám ngoảnh nhìn lại quá khứ. Còn tôi sau cái giây phút được Dịch Trì ôm chặt lúc vụ tai nạn xảy ra, tôi gạt bỏ cái ý nghĩ muốn lợi dụng để trả thù Hứa Lật Dương.

Lợi dụng người đối xử tốt với mình để đối phó với người đối xử tốt với mình mới ngu xuẩn làm sao. Kết quả có thể là cái mất rồi thể lấy lại, còn cái vừa giành được mau chóng mất . Hai chúng tôi vừa ngồi ăn vừa những câu chuyện tầm phào. Ăn xong sắp đến giờ phải ra ga. :

"Thôi, sắp đến giờ phải ra ga rồi. về phòng sắp xếp hành lý. Chúng ta tạm biệt nhau ở đây nhé!"

Tôi : "Để em tiễn ."

Thế là tôi về phòng của , chờ sắp xếp hành lý. Tôi cứ ngồi đó nhìn sắp đồ vào vali. Tôi bỗng nhớ lại gian nhà ba người chúng tôi cùng sống với nhau năm đó. Gian nhà nho , tường màu trắng, ngoài cửa sổ có những bông tuyết to bay bay, trong lòng bỗng rung động. Tất cả như cuốn sách cũ lâu ngày tích đầy bụi bị tung ra, các trang sách bị rơi mất nay còn ghép lại được thành câu chuyện hoàn chỉnh nữa, và cũng chẳng thể tìm lại được trang cuối cùng, nơi có viết kết cục tốt đẹp.

Lúc đó, tôi rất muốn biết liệu có phải từng thích tôi? Thích hay thích, tôi cũng đều muốn thẳng ra, đặt dấu chấm.

"Dịch Trì, em hỏi câu có được ?"
"Ừ, em !" ngẩng đầu lên, vẫn cúi đầu sắp xếp hành lý.

" có từng em ? Em thực muốn biết!" Tôi nhìn , cứ thế nhìn , cầu xin câu trả lời.

Căn phòng như như thoang thoảng đâu đây mùi của gian phòng năm đó, gian như hẹp lại, mọi thứ đều chật chội. Dịch Trì ngẩng đầu lên, lúc lâu sau mới đưa mắt nhìn tôi cười.

" Mọi chuyện qua quá lâu rồi." rồi lại cúi đầu xuống.

Đó phải là câu trả lời mà tôi muốn biết. "Em chỉ muốn biết chính xác là từng em chưa?" Tôi như đứa trẻ chịu nhận thua, nằng nặc đòi món đồ chơi cũ nát. Dịch Trì gì, cúi đầu, làm ra vẻ nghe thấy gì. Tôi đến trước mặt , đưa tay nâng mặt lên. chần chừ lát rồi ôm chầm lấy tôi. Cánh tay nóng rực. Được ôm vào lòng, bỗng nhiên tôi thấy tim mình xốn xang.

"Có, từng rất em nhưng chẳng thể làm được gì. Lúc đó em và Hứa Lật Dương nhau, còn chúng ta cách nhau đến cả nghìn cây số. Tình đó trở thành thực. Sau này khi nhìn thấy Hứa Lật Dương cặp kè với người con khác, rất buồn nhưng cũng chẳng thể làm được gì. Bây giờ em và Hứa Lật Dương chia tay nhưng phải làm ở Thâm Quyến. Vẫn chẳng thể có cơ hội. Nên thôi, đừng nhắc đến nữa. Hãy để ôm em. lúc thôi." nhàng như thầm vào tai tôi. Tôi dựa vào vai , lắng nghe những lời đó. Nhưng như hoa nở trong đêm tối, dù nó có đẹp đến đâu nó cũng chỉ xuất trong bóng đêm, nở ra trong đêm, rụng cũng ở trong đêm. Chẳng bao giờ được mặt trời sưởi ấm.

Ngón tay tôi bỗng cóng lại. Hứa Lật Dương, ra từ rất lâu, rất lâu rồi phải bội em, hóa ra từ lúc học ở trường XXX cặp kè với người con khác. Nếu như làm gì quá đáng Dịch Trì sao lại cảm thấy đau lòng và khó xử chứ? Hứa Lật Dương, đúng phải là người nữa rồi. có quá nhiều lỗi với tôi, có quá nhiều chuyện giấu giếm tôi. Hoá ra đàn ông như củ hành tây, phải lột hết lớp này đến lớp khác mới có thể nhìn thấy ruột của nó. Lúc lột nó, bạn chảy nước mắt, lúc bóc đến lớp cuối cùng bạn mới phát rằng hoá ra đàn ông cũng có trái tim.

Tôi ngẩng mặt lên hôn Dịch Trì, do dự bước lùi xuống nửa bước. Tôi lại lên nửa bước, do dự đứng đó, : "Em đừng thế, hay! Cho dù hai người chia tay nhưng như thế vẫn tốt cho Hứa Lật Dương." nhàng lấy tay đẩy tôi ra.

Tôi đứng đó ngẩn người ra nhìn . Tôi ước gì có thể bỏ qua mọi thứ để chúng tôi nhau, sau đó cho Hứa Lật Dương biết được, sau đó tôi với Hứa Lật Dương rằng, 800 năm về trước tôi và Dịch Trì duy trì mối quan hệ như thế này. nghĩ rằng Thuỷ Tha Tha thực lòng chỉ mỗi mình thôi sao? tưởng là có thể cặp kè với con khác còn tôi thể lên giường với người em của sao? tưởng rằng có thể làm tôi bị đau mà tôi báo thù sao? Hứa Lật Dương, đúng phải là người.

Thế nhưng, dù phải là người, dù em hận đến thế nào chăng nữa, em vẫn nỡ làm đau, nỡ để giống em, tuyệt vọng về mọi thứ, nỡ để giống em, còn tin vào tình , còn tin vào tình thân, và còn tin vào cả tình bạn. Trái tim em biến thành sa mạc lạnh lẽo. Có thêm nhiều tình chăng nữa cũng chẳng thế tạo nên được ốc đảo xanh. Em muốn xem em như là người con tuỳ tiện, biết liêm sỉ. Cho dù còn em nữa, em cũng hy vọng coi thường em. Em mong rằng rất lâu sau này, có thể ngồi nhớ lại về tình đầu của mình trước mặt vợ , vẫn có thể với ấy rằng: Thuỷ Tha Tha là người lý tưởng, hối hận khi ấy.

Em sợ em làm quá đau, sợ hận em giống như em hận .

Em hận , em cứ nghĩ là em phải trả thù nhưng em làm vậy, em vẫn rất sợ làm đau, sợ làm buồn, sợ hận em.

Em chỉ có thể tự trả thù chính bản thân mình, dùng kim đâm trái tim mình. Đâm nhiều còn thấy đau nữa.

Tôi buông Dịch Trì ra, nhận thấy nước mắt mình lăn dài má. lại ôm lấy tôi, thở dài não nề.

Chúng tôi tiễn biệt nhau trong sân ga đông đúc. Hôm đó đúng là ngày các sinh viên tốt nghiệp tỏa bốn phương. Sân ga đâu đâu cũng nhìn thấy những cảnh ly biệt.

Cho dù bạn có tuyệt vời đến đâu, cho dù có bao nhiêu người ngưỡng mộ bạn luôn có người bạn mà bạn thể có họ. Dù bạn đến đâu bạn cũng thể có họ. Nhưng cũng chính nhờ người này, bạn mới bắt đầu hiểu hơn về cái người ta vẫn gọi là tình .

Từ buổi tiễn biệt ở ga này, chúng ta còn liên hệ gì với nhau. Trong biển người mênh mông, chúng ta còn gặp nhau nữa



CHƯƠNG 70 - BỐ HỨA LẬT DƯƠNG BỊ BỆNH

Cuộc đời luôn luôn biến động khôn lường. Trước vận mệnh tương lai, chúng ta luôn chỉ là đứa trẻ tấc sắt.
Nghèo đói, thất bại, ức hiếp, bon chen, chúng ta đều có thể chiến thắng, chỉ có những thiên tai, tai hoạ mà ông Trời giáng xuống là chúng ta thể chiến thắng.

Trong lúc tôi dũng cảm tự trị liệu vết thương của mình, mọi thứ đều diễn ra rất thuận lợi, buổi chiều, tôi nhận được tin của Tiếu Ảnh rằng bố Hứa Lật Dương bị bệnh. Nhưng thứ vốn ở rất xa tôi phút chốc lại sừng sững ra trước mắt. Tôi cứ luôn cho rằng số khó khăn của cuộc sống phải đến lúc già mình mới phải đối diện. Nhưng thực tế phải thế.

Tôi có gặp bố Hứa Lật Dương lần. Đó là kì nghỉ tết mà Hứa Lật Dương ôn thi lại, có hôm chúng tôi hẹn nhau ở gần nhà , bỗng nhiên trời mưa, cả hai chúng tôi đều mang theo ô. Tôi hỏi xem có ai ở nhà , và tôi theo về nhà.

Kết quả là khi mở cửa ra bố ở nhà. Đó là người đàn ông trung niên tính tình khá hoà nhã, khuôn mặt tròn, hơi béo. Nhìn thấy tôi và Hứa Lật Dương cùng xuất trước cửa nhà, ông ngẩn người ra rồi : "Bạn con à? Ướt hết cả rồi. Mau vào nhà !" Sau khi giục chúng tôi thay giày, thay quần áo, ông vào thư phòng ngồi và ra, cho đến lúc quần áo tôi hong khô, định về bác mới ra và hỏi tôi có muốn ở lại ăn cơm tối ? Ấn tượng của tôi về bố rất tốt, hoàn toàn giống với mẹ . Tôi bỗng cảm nhận được cảm giác yếu đuối, bất lực và bé của con người. cảm giác mà từ trước đến nay tôi chưa bao giờ có.

Từ trước đến giờ, tôi luôn cho rằng có rất nhiều thứ đều là do mình tự làm chủ, tôi tin là cách quyết định vận mệnh, tôi tin là chỉ cần nỗ lực cố gắng có được thành quả, tôi tin là hạnh phúc do chính bản thân mình cố gắng. Sách vở cũng vẫn dạy chúng ta thế. Nhưng giây phút đó, tôi cảm thấy mọi lời đó đều giả tạo, đều là những lời suông của nhân loại để tự an ủi chính mình. Trước cuộc đời chưa biết trước tương lai, chúng ta luôn là kẻ yếu đuối, chúng ta luôn biết ngày mai xảy ra điều gì. Những người tính toán, chèn ép, bon chen với chúng ta, chúng ta đều có thể thắng họ nhưng chúng ta thể thắng nổi ông Trời và vận mệnh. Giống như người chơi cờ, nếu đối thủ của bạn là người, bạn có thể đoán được mấy phần xem nước cờ tiếp của họ là gì; còn nếu như đối thủ là ông Trời bạn chẳng biết nước cờ kế tiếp như thế nào, bởi vì ông trời luôn những nước cờ đột biến.

"Sao Hứa Lật Dương lại kể cho cậu nghe?" Tôi biết là Hứa Lật Dương với Giả Tếu Ảnh và Trịnh Thường thân nhau lắm. vốn là người con trai có tính cách hướng nội.

"Cậu ấy muốn vay tiền. Tớ cũng nghĩ mãi mới bảo với cậu. Bệnh của bố cậu ấy hình như tiêu hết rất nhiều tiền, tiền học phí kì trước và kì này cậu ấy vẫn chưa đóng, nhà trường mấy hôm trước dán thông báo rồi đó! Những học sinh chưa nộp tiền học phí được tham gia thi cuối kì. Nếu như được tham gia thi cuối kì học phần chắc chắn đủ, được nhận bằng tốt nghiệp và bằng học vị. Bốn năm học coi như uổng phí" Tếu Ảnh vừa vừa đưa mắt dò nhìn tôi.

Tôi định chuyện này chẳng can hệ gì đến mình nhưng cuối cùng lại . Bọn họ nghĩ là tim tôi thành sắt đá, gì lay chuyển được. Nhưng đêm đó tôi ngủ được. Hơn năm qua tôi và Hứa Lật Dương hầu như có bất cứ liên lạc gì. Chúng tôi như con diều bị đứt mất dây, trong biển người mênh mông hề gặp lại.

Tôi bắt đầu cuộc sống mình, chăm chỉ học tập, phấn đấu, bắt đầu cuộc sống mình mạnh mẽ chống chọi với cuộc sống đầy u buồn tăm tối, tìm được mục tiêu và phương hướng riêng. Tất bật với những ý nghĩ về tương lai chưa đến và những lợi ích trước mắt làm che chắn hết mọi phiền muộn khác. Dường như tôi quên Hứa Lật Dương, quên người con trai cùng tôi hết cả quãng đời thiếu nữ. Thậm chí tôi còn thấy những nỗi đau lúc trước đáng buồn cười.

Câu : " ai sống được nếu thiếu người khác" quả là đúng. Ai mà lại đau buồn cả đời chỉ vì người chứ? Những lời ngọt ngào, những câu thề non hẹn biển rồi có ngày bạn nhận ra chúng nực cười, giả dối.

Thế nhưng, lúc này, tại sao tôi lại cảm thấy đau lòng đến thế? Tôi tưởng tượng ra tuyệt vọng của Hứa Lật Dương. Chắc chắn là cũng có nhiều đêm ngủ, ngửa mặt nhìn trần nhà và suy nghĩ. Bao trùm lên bây giờ là nỗi sợ hãi và gánh nặng vô cùng to lớn. Dưới chân chắc chắn có đầy tàn thuốc lá. Chắc ai tự hiểu hơn ai hết tàn khốc của cuộc đời, và nỗi khổ đau của cuộc sống này. Chắc cũng từng thầm rủa ông Trời sao bất công? Có thể muốn thay quả thận của mình cho bố. Có thể vì việc chưa đóng học phí mà bị trường cấm thi, rồi dẫn đến đuổi học. năm qua chắc chắn chịu nhiều nỗi đau, chắc là tuyệt vọng lắm rồi nên mới nghĩ đến việc vay tiền Tếu Ảnh. Để làm việc đó chắc rất quyết tâm và dũng cảm. Tất cả những điều đó tôi đều hay biết.

Bỗng nhiên tôi cảm thấy mình nhói đau.

Chương 71 - Phòng bệnh

Tếu Ảnh cho tôi biết phòng bệnh của bố Hứa Lật Dương. Bác nằm tại bệnh viện Đồng Tế.

Buổi trưa ngày hôm sau, tôi bắt xe lên Hán Khẩu, đến bệnh viện Đồng Tế. Nhìn qua cửa sổ bằng kính của bệnh viện, tôi thấy bố của Hứa Lật Dương nằm giường. Bác trông rất gầy và tiều tuỵ. Bác nằm đó bất động. Nếu như phải là Tếu Ảnh chỉ cho tôi cụ thể phòng bệnh của bác chắc tôi tài nào tin được người đàn ông khô héo nằm kia là người tôi gặp hai năm về trước.

Trong phòng bệnh bật đèn, bức tường màu xám phản chiếu màu ủ rũ, lạnh lẽo của cái chết. Người nằm đó cạnh tấm ga trải giường màu trắng, có khuôn mặt trắng bệch và vô cảm. Tôi bỗng hít phải làn khí lạnh toát, nặng nề và ảm đạm.

người phụ nữ trung niên, mặt xanh như tàu lá chuối đứng đó nhìn tôi đứng ngoài cửa, rồi đưa mắt nhìn theo khi tôi tiến vào phòng bệnh, dán mắt nhìn vào lẵng hoa quả và hoa tươi tôi đặt đầu giường bệnh. ta dịch chuyển, chỉ dùng ánh mắt chăm chú theo dõi từng chuyển động của tôi.

Bố của Hứa Lật Dương cũng còn nhớ ra tôi là ai. Tôi cũng chỉ với bác, tôi là bạn học cùng với Hứa Lật Dương. Bác gượng ngồi dậy cảm ơn tôi, rồi cùng tôi chuyện. Lúc chuyện, biết tại sao bàn tay yếu đuối của bác cứ nắm chặt lấy tay tôi, dùng hết sức để nắm chặt lấy. Tôi bỗng thấy rùng mình.
Skip in 4...Advertisement in 26 seconds

Bác than thở với tôi về cuộc đời đầy bất trắc, biến đổi khôn lường. Bác sợ giày vò của những đớn đau về thể xác nhưng lại cảm thấy đau buồn vì liên luỵ đến gia định và liên luỵ đến Hứa Lật Dương. Tiền bạc tiết kiệm được đem ra dùng hết, còn phải vay họ hàng, bạn bè biết bao nhiêu tiền. Bây giờ ngay đến nhà cũng bán rồi. Trước đây là gia đình đầm ấm và sung túc còn bây giờ nhà cửa tan hoang. Hơn nữa phẫu thuật thay thận thành công, bây giờ ngày ngày bác đều phải chạy thận, đợi đến lúc có cơ hội mới lại phẫu thuật lần nữa.

Lúc bác chuyện với tôi, giọng não nề, mặt mày ủ rũ và tuyệt vọng, còn ánh mắt như người chết, trống rỗng và vô hồn.

"Bác sao đâu ạ, thay thận xong là bác dần khoẻ lại thôi!" Tôi tìm được lời nào hay hơn để an ủi bác, sống bỗng mũi thấy cay cay.

"Những chuyện đó trước được đâu cháu ạ. Cùng nằm với bác ở phòng bệnh này có hai người qua đời rồi. người phẫu thuật thành công, tiêu tốn hết 30 vạn tệ vẫn cứu sống được. Nhà họ cả nhà từ già đến trẻ, ngày đêm chăm sóc. Chồng của bác ấy, sau nửa tháng chăm sóc sút mười lăm cân nhưng vẫn chẳng thay đổi được gì. Còn người khác, có tiền để nằm đây, mấy hôm trước khi , bác ấy bác ấy về nhà, bác ấy từ quê ra đây chữa bệnh. Bây giờ tiền hết, người chỉ còn đủ lộ phí về quê, nếu như về sợ thể chết ở quê nhà được. Sau khi bác ấy về quê được ba ngày mất. Còn bé ngủ ở kia nữa", bố Hứa Lật Dương dùng tay chỉ sang bé nằm giường bên cạnh, "mẹ bé hôm nay đến hội Phụ Nữ để xin được cứu giúp. Hai mẹ con bây giờ trong người chỉ còn có tệ. Con bé nó cũng ngoan lắm, tự xuống nhà mua bánh bao chay ăn. Còn bác chẳng biểt trụ được bao lâu. Bệnh tật thế này làm liên lụy đến cả nhà! Chẳng còn cái gì nữa rồi! Cũng chẳng còn hi vọng gì nữa!" Bác vừa vừa thở dài.

Nước mắt tôi bỗng chảy dài xuống mặt và đưa tay lên lau, nước mắt lại trào ra. Tôi thể để người bệnh nằm đây nhìn tôi khóc được, bởi vì làm thế tạo áp lực tâm lý thêm cho bác nhưng tôi thể ngăn dòng nước mắt khi nghe những câu chuyện bi thương đó.

Cuộc đời. Nỗi khổ của cuộc đời chính là đây: Muốn tiếp tục sống nhưng lại chỉ có thể mở mắt, nằm đó chờ chết.

Từ phòng bệnh ra, tôi thấy mẹ Hứa Lật Dương. Trông bác gầy đến xót xa. Nếu như phải bởi vì tôi từng căm ghét người phụ nữ này đến nỗi khắc ghi trong tâm trí có lẽ tôi nhận ra người đàn bà béo tốt, có chút đanh đá, hà khắc khi xưa.

Bác vội vàng nhìn tôi cái, ánh mắt vô hồn, ảm đạm. Bác ta còn nhận ra tôi nữa rồi. Nhưng lúc tôi nhìn thấy bác, nước mắt tôi lại trào ra. Tôi ôm lấy mặt, quay lưng ra khỏi phòng bệnh.

Chương 72 - Sáu nghìn tệ

Trong vòng nửa tháng tôi kiếm được 6000 tệ.

Có khổ thế, chứ khổ nữa tôi cũng cố gắng chịu đựng để vượt qua và cuối cùng cũng cầm được số tiền đó.

Nỗi khổ trong những ngày tháng đó, tôi bao giờ muốn nhắc đến.

Hỡi các bạn đọc quý, hãy tha thứ cho thiết sót của chương này.

Vô cùng xin lỗi các bạn.




CHƯƠNG 73 - CHỈ VÌ MỐI TÌNH ĐẦU.

Lúc tôi cầm tay 6000 tệ mà tôi kiếm được trong vòng nửa tháng, từng ngón tay của tôi nóng ran. Chúng ở trong tay tôi, rất nhưng hình như chúng nằm ở đó mà nằm trong tim tôi, nặng trĩu.

Mỗi tờ đều rất mỏng nhưng khi tôi gộp lại cũng được cả xấp. Cũng giống như tôi và : dù tình cảm có mỏng đến đâu nhưng chúng tôi cũng có từng ấy thời gian ở bên nhau.

Phòng hành chính như thường lệ cứ bước vào là thấy lạnh toát, cho dù bên ngoài có nóng nực đến đâu khí bên trong lúc nào cũng lạnh đến run người.

Hai người phụ nữ có khuôn mặt lạnh tanh ngồi trong khu vực có tấm biển "Tài vụ" trước mặt. người soi gương, còn người cầm bút nguệch ngoạc vài dòng linh tinh.

Người phụ nữ soi gương nghe thấy tiếng bước chân tôi tiến lại gần ngẩng đầu lên, hất mặt hỏi: "Nộp tiền gì?"

"Tiền học phí."

"Tên, mã sinh viên."

"Hứa Lật Dương, 0108xxx." Mã sinh viên của tôi vẫn nhớ rất . Số điện thoại của tôi cũng vẫn nhớ như in, tuy sau khi chúng tôi chia tay nhau, tôi hề gọi lại.

"Là sinh viên nam, em đóng hộ à?" Người phụ nữ tò mò, ánh mắt sáng lên, mặt bắt đầu nở nụ cười.

"Vâng" Tôi đưa tiền cho người phụ nữ. ta đưa cho tôi tờ phiếu thu.

Vừa ra khỏi cửa, tôi nghe thấy đoạn đối thoại của hai người phụ nữ đó: "Trường ra quy định cho thi cuối kì đúng là hiệu nghiệm. Mấy ngày hôm nay có rất nhiều học sinh đến đóng tiền."

" thế, làm gì có ai có tiền đóng học cơ chứ. Bọn trẻ bây giờ..."

"Con bé lúc nãy còn đóng giúp cho thằng con trai đấy!"

"Trời ạ, nó mà là con tôi, mang 6000 tệ ở nhà nộp tiền cho thằng con trai tôi đánh chết nó. Lũ trẻ bây giờ đúng là chả coi tiền ra gì..."

Hành lang trống , tôi nghe tiếng bước chân mình vọng lại.

đến trước hòm thư ở khu giảng đường, tôi bỏ phiếu thu vào hòm thư của thầy chủ nhiệm khoa Hứa Lật Dương. Nhìn thấy phiếu thu này, chắc thầy chủ nhiệm khoa rất vui mừng bởi vì hoàn thành chỉ tiêu của trường, cuối năm thầy lại có thưởng lớn rồi.

Hồi Cuối

Hai ngày sau tôi nhận được cú điện thoại.

Nhìn dãy số lên, tôi bỗng thấy tim mình đập mạnh. Là Hứa Lật Dương. Do dự trong chốc lát, tôi vẫn quyết định nghe máy.

"Thuỷ Tha Tha, gọi điện là muốn hỏi em xem có phải em giúp đóng tiền học phí ?"

Sau năm nghe lại giọng , tay tôi có thể bình tĩnh mà giữ chặt lấy điện thoại.

Tôi gì.

"Dù đúng hay đúng cũng cảm ơn em. Em là..." Nghe giọng rất đau thương, tôi hình dung ra được vẻ mặt lúc đó.

Khi khuôn mặt dần trong đầu tôi, tôi : " đừng gì nữa hết. ở trong tôi chết lâu rồi. Mà người chết hãy nằm yên trong quan tài . Có được ? Được hả?" Giọng tôi rất điềm tĩnh. Đầu dây bên kia im lặng. Sau lúc, là tiếng cụp điện thoại nhanh và nặng nề.

Tấm rèm vội vàng đóng xuống.

Tôi tìm thấy cỗ quan tài nào đó để an táng cho thi thể tình của tôi.

Nửa năm sau, tôi biết tin bố Hứa Lật Dương qua đời.

Cuộc đời của ông, nhanh chóng kết thúc.

Cát bụi lại về với cát bụi.

Nỗi đau có thể diễn tả được phải là nỗi đau thực .

Tình có thể bắt đầu lại từ đầu cũng phải là tình thực .

mãi mãi biết được em biết nhường nào.

Em cũng biết.

Cả hai chúng ta phản bội nhau, làm tổn thương lẫn nhau, nhưng chưa bao giờ từ bỏ nhau.

Thế nhưng trong thời đại này, ai dám tình bị phản bội phải là tình thực ?

Tháng 9 năm 2005, tôi làm việc ở văn phòng trong toà nhà văn phòng gần Quảng trường Hồng Sơn nhận được bưu kiện chuyển phát nhanh. tấm "bill" dán phong bì, chữ bị mờ rất nhiều, nhưng khi tôi đoán ra được ba chữ "Hứa Lật Dương" bỗng nhiên nước mắt trào ra.

Sau khi mở ra, tôi thấy chiếc nhẫn kim cương được gói trong giấy viết thư màu hồng. đó viết những dòng như sau:

"Em còn nhớ ? Valentine năm đó hứa với em sau này kiếm được nhiều tiền việc đầu tiên là mua cho em chiếc nhẫn kim cương của hiệu Tiffany. Đây là chiếc nhẫn dùng tiền lương hai tháng sau khi tốt nghiệp mua tặng em. Số tiền đó đủ để mua nhẫn Tiffany nhưng sau này, chắc chắn mua tặng em. mong em luôn hạnh phúc. Và cũng hi vọng em tìm được người con trai mua cho em chiếc nhẫn Tiffany. "

Cảm giác nhói đau. Tôi cầm chiếc nhẫn vội vàng chạy ra khỏi văn phòng, chạy đến cuối hành lang, đứng đó khóc nức nở.

Mọi chuyện qua bỗng lên trước mắt tôi như thước phim tua nhanh. Ngày lễ Valentine năm đó, Hứa Lật Dương với chiếc ô, với mái tóc đen đội mưa, với đôi giày thể thao ướt sũng; dáng đuổi theo xe chạy trong mưa; 2000 tệ đặt vào tay tôi, bàn tay dắt tôi đến quầy bán nhẫn; chính đeo chiếc nhân bạch kim chúng tôi chọn vào tay tôi, và lúc đó : "Chỉ cần em bao giờ xa !"

Hết !