Chương 20 - Vĩ đại

Trời vừa sáng, tôi mình bắt xe xuống núi, làm kinh động tới giấc ngủ của bất kỳ người nào. Về đến nhà, tôi ốm trận rất nặng, sốt tới bốn mươi độ, sốt đến nỗi mê sảng, chỉ gọi tên của người.


Alawn hề liên lạc lại với tôi. quay lại tìm tôi, cũng gọi điện thoại. Thậm chí ngay cả tin nhắn giải thích hay từ biệt cũng có. đúng với phong cách của cậu ấy.


Trong cơn mê sảng lúc ấy, tôi luôn cảm thấy mình nằm mơ, mơ thấy mình ở núi, trong vòng tay của Alawn. Khi giấc mơ và thực lẫn lộn với nhau, tôi thậm chí còn nghi ngờ rằng tôi vồn chưa từng gặp lại cậu ấy, tất cả ở núi hôm đó, đều là giấc mơ mà tôi luôn lòng mong mỏi.


Nhưng Alawn tôi, chỉ mình tôi, tôi cần nghi ngờ; cũng giống như tôi nới tôi cậu ấy, chỉ mình cậu ấy, cậu ấy cũng tin chắc như vậy.


Nhưng những lời đó chỉ có thể đẩy lùi về quá khứ. Còn cả những lời thời niên thiếu, lời hứa trăm năm đầu bạc, đều phải là giả. Ít nhất lúc ấy, khuôn mặt non trẻ của chúng tôi cũng đều mang nét thành khẩn tuyệt đối.


An Lương nghe tôi bị ốm, bèn xin nghỉ phép đến chăm sóc tôi hai ngày. Bên giường bệnh, cậu ấy chu đáo bón thuốc cho tôi, gọt táo cho tôi ăn. Sáng nào cũng mang đến cho tôi món canh gà cá giếc nấu bơ, bón từng ngụm từng ngụm cho tôi. Mỗi lần tôi phải tiêm, cậu ấy đều nắm lấy cánh tay tôi, tôi đừng sợ, bản thân cậu ấy dường như còn căng thẳng hơn tôi nhiều. Tôi nhìn điệu bộ chăm chú của cậu ấy khi nghe bác sĩ dặn dò nên ăn gì và nên ăn gì, trái tim như bị nghẹn lại.


Buổi chiều ngày thứ ba, cơn sốt của tôi dứt hẳn. Tôi ngồi giường bệnh chuyện với An Lương như người bạn cũ. Ánh nắng mặt trời chiếu vào nhuộm vàng tất cả đồ vật màu trắng trong phòng. An Lương kéo rèm cửa ra, làn gió ấm áp thổi vào, thổi bay mái tóc trước trán của cậu ấy, tôi tự nhiên đưa tay chỉnh lại cho cậu ấy, mặc dù cậu ấy tỏ ra rất tự nhiên, nhưng tôi vẫn cảm nhận được cậu ấy né tránh tôi.


Tôi và cậu ấy, ai nhắc tới chuyện cầu hôn hôm đó, giống như chưa hề có chuyện đó xảy ra. Tôi vô cùng cảm kích và áy náy. Ánh mắt tôi luôn né tránh nhìn vào túi áo của cậu ấy, tôi sợ rằng trong đó vẫn còn chứa chiếc nhẫn ấy. Bởi vì tôi ngược đãi trái tim cương quyết và chân thành của cậu ấy mất rồi.


Tôi là người thể yên lặng mãi được, liền hỏi: "Trong túi đựng gì thế? Phồng hết cả lên rồi".


"Nhẫn." An Lương trả lời cách thành .


"Sao cứ phải đem theo bên mình thế, sợ bị rơi mất à!" Tôi ngạc nhiên .


" nghĩ, cứ mang theo bên mình, bất cứ lúc nào em nghĩ kỹ rồi, đồng ý rồi, có thể lấy ra ngay lập tức." An Lương cách nghiêm túc, đôi mắt long lanh như pha lê ấy tràn ngập chân thành.


Thường rằng, con người, thể trông mặt mà bắt hình dong. Quả đúng là như vậy. Tôi nhìn điệu bộ ăn mặc chải chuốt theo trào lưu Hàn Quốc của cậu ấy, vẻ bề ngoài phong lưu tuấn tú như thế, thể nào tưởng tượng được rằng phương diện tình cảm, cậu ấy lại truyền thống và si tình đến vậy. Nhớ lại ngày hôm đó, An Lương cầu hôn tôi trước mặt mọi người... tôi có lỗi với cậu ấy.


Lại còn việc cậu ấy hát bài đó bằng chất giọng dịu dàng mượt mà nữa, cậu ấy hát rằng, " bao nhiêu người từng ái mộ sắc đẹp của em hồi trẻ, nhưng đâu biết ai tình nguyện chịu đựng thay đổi vô tình của thời gi¬an."


Khóe mắt cay cay, có giọt nước mắt trào ra.


An Lương vội vàng đến trước mặt hỏi: "Đau ở đâu à?".


Tôi là đồ ngốc, kìm chế được bèn bật cười, nước mắt vẫn rơi xuống.


Tôi hỏi cậu ấy: " có biết, ngày hôm đó, em và Alawn chạy ra ngoài làm những gì ?".


Cậu ấy lắc đầu.


Tôi lại hỏi: "Có muốn biết ?".


Cậu ấy sững người lại, dường như suy nghĩ, sau đó tiếp tục lắc đầu, : "Đó là bí mật của em, nhất thiết phải biết."


Tôi ghét cái điệu bộ trưởng thành đến độ thèm ghen tức hay chấp nhặt đứa trẻ con như tôi, liền cố ý , "Nếu... em rằng, em muốn ở bên ..." những lời ấy, tôi đưa mắt liếc trộm về phía An Lương, cặp đồng tử điềm tĩnh của cậu ấy có chút luống cuống dễ gì nhận biết được, nhưng tôi thực muốn làm cậu ấy lỡ dở, vẫn tiếp tục nhẫn tâm , " có hận em ?".


An Lương dường như cười ngay lập tức. Nụ cười đó giống như kẻ tử tù bị gi¬am trong ngục rất lâu rồi, thi thoảng hồi tưởng lại thời gi¬an tự do đương với người tình của mình năm xưa, vừa ngọt ngào ấm áp, lại chua xót bất lực. Cậu ấy : " mãi mãi thể hận em được".


Tôi bật người dậy, hét lên đầy kích động: " có biết ? Em ghét cái điệu bộ vĩ đại đó của ! Vì nó nên em tin lòng em! Tình là ích kỷ, là độc tài! Chứ phải điệu bộ vờ vịt như A Di Đà Phật đại từ đại bi như vậy! cầu, đòi hỏi gì như vậy sao? Chỉ cần em vui vẻ? Em ở bên cạnh người đàn ông khác mà cũng ghen tức hay sao?".


Lúc này, An Lương mới cách rất lòng: "Rất ghen tức. cũng phải là thánh nhân. Chỉ là muốn thể ra mà thôi".


Tính hư vinh của tôi được ve vuốt, tôi mới tin rằng cậu ấy thích tôi. Trong lòng có chút đắc ý như vậy, tâm trạng mới thoải mái hẳn lên, lắc đầu lắc cổ : "Vậy nếu em từ chối , đòi hỏi gì cả, quay người ngay ư? hề có chút cầu gì sao? Ví dụ như, có mong ước nhưng liên quan gì tới ý nguyện của em".


An Lương thẫn thờ nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngoài đó, trời xanh mây trắng, cành liễu xanh tốt um tùm. Hồi lâu, cậu ấy mới quay người lại, nhìn tôi: "Nếu em thực hy vọng ra , chỉ muốn lấy lại hai thứ thuộc về ".


"Thứ gì? Em lấy đồ gì của ?" Tôi ngạc nhiên .


"Chính là tấm ảnh thẻ đó, em tặng , nó là của rồi." Điệu bộ nghiêm túc của An Lương khiến tôi cảm thấy cậu ấy cũng có lúc rất đáng như vậy.


"Thôi được, em về nhà tìm thử xem. Nhưng nếu tìm được em cũng chẳng còn cách nào khác cả. Còn thứ nữa, là cái gì?"


An Lương lại , chúng mình xem phim .


Tôi mặc dù cảm thấy khó hiểu, nhưng bị gi¬am hãm trong bệnh viện suốt hai ngày rồi, thực cảm thấy bức bối, cũng quyết định ra ngoài chút cho thư giãn. Vậy là tôi nhận lời luôn.


Cậu ấy chủ ý đưa tôi đến rạp chiếu phim kinh doanh lâu, có phần cũ kỹ, hỏi tôi có nhớ nơi này .


Tôi nở nụ cười rất tươi, , nhớ, chẳng phải là chúng mình từng hẹn hò ở đây sao.


An Lương mỉm cười gì. Mua hai tấm vé, mua nước chanh, mua bỏng ngô. Tôi bấy giờ mới ý thức được chu đáo của An Lương, cậu ấy thậm chí còn nhớ cả số ghế mà chúng tôi từng ngồi ngày đó, lại chọn đúng vị trí ấy. Chuyện cũ lại về trong tâm trí cách ràng, tôi lại cảm nhận được tôi của tuổi mười bảy, cảm nhận được niềm hạnh phúc nhoi xen lẫn căng thẳng và lo sợ khi lần đầu tiên được xem phim với bạn trai.


Phim được chiếu rồi, An Lương bỗng cầm lấy cánh tay tôi, khe khẽ : "Tay của em nhiều thịt, rất mềm mại." Tất cả đều giống hệt như hồi đó, giọng của cậu ấy còn trong trẻo như thời niên thiếu, trở nên hồn hậu và đầy sức hấp dẫn. Cũng giống như bộ phim được phát lại, ngay cả trái tim hồi hộp mà chờ đợi khi ấy, dường như cũng đều nhất loạt quay lại trong lồng ngực. Ánh mặt trời mùa xuân của năm ấy, kỳ thi đại học cận kề của năm ấy, trái tim thanh xuân lần đầu tiên thổn thức sân bóng năm ấy... tất cả ồ ạt về ngay trước mắt.


Cậu ấy quay người lại, khuôn mặt thanh tú cứ tiến sát gần về phía tôi, tôi có thể ngửi thấy mùi thơm nhè của loại dầu gội đầu mà cậu ấy dùng, căng thẳng đến quên cả né tránh. Sau đó, nụ hôn thực được vì trong miệng tôi toàn bỏng ngô khiến tôi ôm hận năm đó, nay thực được đặt lên môi tôi.


Đôi môi mềm mại khiến người ta đê mê của An Lương chỉ chạm vào môi tôi rồi dừng lại.


Nhưng lại khiến trái tim tôi đập loạn xạ, thể khống chế được cách khó hiểu. An Lương cũng đỏ bừng mặt, đây là lần đầu tiên chúng tôi hôn nhau sau năm năm quen biết.


Sau đó, cậu ấy nhìn vào mắt tôi, ánh mắt long lanh, : "Lúc đó, nhìn thấy đôi môi đỏ hồng của em, muốn hôn em cái".


Tâm trí của tôi vẫn còn vơ vẩn trong ngây thơ, thuần khiết của mối tình đầu, nghe cậu ấy như vậy, mặt lại càng đỏ rực, cúi đầu xuống, ngượng ngùng biết phải gì.


"Nếu như hồi đó hôn em, chắc chia tay với em." An Lương , "Thực ra, trước khi đánh cược với đám bạn học, thầm cảm mến em rồi. Đánh cược chỉ là cái cớ để tiếp cận em, để khiến mình mạnh dạn hơn."


Tôi ngây ra nhìn cậu ấy, bỗng nhiên cảm thấy đó còn là mối tình đầu thảnh thơi vui vẻ của tôi, bởi những lời vừa rồi của An Lương khiến nó trở nên vô cùng thơ mộng. Tôi cười : " ngờ, An Lương chín chắn vững vàng của chúng ta mà cũng có lúc lo sợ hay sao?".


"Thực ra, trước mặt em, thường cảm thấy lo sợ, sợ rằng em từ chối." An Lương . tôi còn lời nào để trả lời, nhớ lại tôi từ chối cậu ấy biết bao nhiêu lần rồi, trong lòng cũng cảm thấy chút thoải mái.


"Hồi đó vốn có bạn rồi. Em có biết tại sao lại chia tay với ấy ?" Cậu ấy hỏi tôi.


Tôi lắc đầu, tôi hề biết gì về những chuyện đó cả.


" đó luôn chịu học, quen biết với vài người trong nhóm xã hội đen. Bố ấy từng giúp đỡ bố , cần phải báo đáp ấy. Nhưng khi em xuất , rất cảm mến em, tìm cách tiếp cận em, hẹn hò với em, đùa giỡn em, rồi lại bỏ rơi em. thấy thời gi¬an đó, em rất tiều tụy. cũng rất đau lòng. đó liền hỏi , có phải là thích em rồi , đúng vậy. ấy tặng hai cái bạt tai, kêu người đánh trận nhừ tử, đánh đến nỗi mặt mũi sưng húp. Bọn chia tay nhau như vậy đó." Đây có lẽ là lần đầu tiên An Lương lúc nhiều như vậy. Tôi dần dần cảm động, cảm động vì những câu chuyện phía sau mà năm đó tôi hề hay biết.


Tôi , sao những chuyện đó với em sớm hơn.


An Lương : "Bởi vì phát ra, trái tim của em dành cho . muốn khiến em khó xử. Nhưng cho rằng, em có thể cần , nên xuất ".


Tôi vô cùng cảm động, giơ tay lên đấm cậu ấy: "Tại sao lại với em muộn như vậy! , còn chuyện gì giấu em, chưa cho em biết ? ra hết để em cảm động luôn thể!" Tôi vốn định che giấu cảm xúc của mình, cố ý hỏi như vậy, ngờ An Lương lại tiếp tục : "Còn có chuyện nữa, đó là kỳ thi đại học năm đó, thực ra đỗ vào trường Đại học B như mong ước, nhưng khi biết được em học ở trường Đại học C, nữa, cũng ở lại học tại trường Đại học C".


Mức độ gây chấn động của chuyện này cũng kém gì so với câu chuyện trước, đây là chuyện đại liên quan đến công danh nghiệp mà. Đại học B là mục tiêu theo đuổi suốt mười năm đèn sách gi¬an khổ của biết bao nhiêu học sinh. Năm đó, người thân thiết với tôi như Alawn cũng nỡ rời bỏ tôi để ra !


biết là vì cậu ấy muốn được học chung trường đại học với tôi, tôi vẫn ngây người ra hỏi: "Tại sao?".


" muốn được ở bên em, chăm sóc cho em."


Giây phút ấy, tôi nhìn vào khuôn mặt An Lương, cuối cùng tôi tin rằng, đối với số người, tình là chiếm hữu, nhưng tình của số người khác là mênh mông trời biển, ấy vui vẻ bản thân cũng vui vẻ, khi cho là cần báo đáp lại... Hóa ra tình của An Lương có thể vĩ đại như vậy.


"Được rồi, đây chính là những thứ em còn nợ ." Cậu ấy bỗng trở nên vô cùng ảm đạm, với tôi bằng ngữ khí hụt hẫng mà tôi chưa từng nghe, "Sau này ở bên em nữa, em phải gìn giữ sức khỏe".


" đâu?" Vừa nghe cậu ấy muốn , tôi chợt cảm thấy lo sợ.


" đâu cả, nhưng đến tìm em nữa."


"Tại sao?"


"Bởi vì có mặt của chỉ khiến em thêm buồn bực, bởi vì thể mang lại hạnh phúc cho em." Cậu ấy mỉm cười ảm đạm, đưa tay vuốt mái tóc tôi, "Sau này, em nhất định phải tìm được người đàn ông tốt, sống cuộc sống hạnh phúc! Chỉ cần em được hạnh phúc, cảm thấy vui vẻ. Còn việc sống với ai, có phải là hay , đều có gì đặc biệt cả. Được rồi, chúng ta xem phim thôi!".


An Lương thêm gì nữa, chăm chú theo dõi lên màn hình.


.


* * *

Chương 21 - An Lương


Bộ phim đó về cái gì, tôi hề biết.


Đầu óc tôi vẫn suy nghĩ về những điều An Lương vừa , nghĩ về những năm qua, cậu ấy đối tốt với tôi như thế nào. Còn tôi, vì Alawn và Leo, hoàn toàn phớt lờ tấm lòng ấy.


Giờ đây, khi lần lượt nhớ lại từng điều , nếu như tôi có thể trân trọng, vậy hạnh phúc biết bao.


Xem phim xong, An Lương đưa tôi trở lại bệnh viện rồi rời . Cậu ấy sắp rồi, tôi có cảm giác hoảng loạn cách khó hiểu.


Năm năm quen biết, trong lòng tôi chỉ có mình Alawn, còn giờ đâu, An Lương - người luôn nằm ngoài tâm trí tôi từ từ rút khỏi thế giới của tôi... cảm giác đau thương, lờ mờ, mang máng, giống như con sóng ngoài biển khơi, cứ nhàng từng đợt từng đợt dội vào lồng ngực tôi.


Năm năm trôi mất, những bộ phim còn chưa xem hết ấy, có còn muốn xem?


Những trang nhật ký còn chưa ghi hết, có còn muốn viết tiếp?


Những điều chưa ra, có còn muốn nhắc lại?


Những ngượng ngùng chưa kịp thu về, có còn muốn phơi bày khuôn mặt?


Nụ hôn nảy nở trong lòng nhiều năm vẫn chưa thực được, có còn muốn nhắm mắt lại để hân hoan?


Còn bức ảnh ố vàng, còn chiếc lá rụng thành đất từ lâu. Năm năm huy hoàng có cậu ấy bên cạnh làm bạn, hoặc là thời thanh xuân ngớ ngẩn hay tội lỗi... còn cả bài hát mà khi xưa chúng tôi cùng chạy nhảy ngân nga, cũng đều già cỗi cùng năm tháng rồi. Có đúng vậy ?


Giờ đây cậu ấy muốn ra , những ngày tháng hồn nhiên trong sáng cũng sắp kết thúc rồi ư, có đúng vậy ?


Tôi ngây người thẫn thờ, rồi túm lấy vạt áo của cậu ấy, hỏi: "Ngày mai, đến nữa ư?".


Cậu ấy lắc đầu.


Tôi lại hỏi, thế còn ngày kia. Giống như đứa trẻ nằng nặc đòi được ăn kẹo vậy.


Mắt An Lương đỏ ngầu, khom lưng xuống ôm lấy tôi, đưa tay vỗ vỗ lưng tôi.


Giây phút ấy, câu cần thông qua đại não bật ngay ra khỏi miệng, tôi vùi đầu vào lớp áo có mùi thơm thoang thoảng của An Lương, : " có thể cho em thời gi¬an, để em quen biết lại ?".


An Lương nhìn tôi ngạc nhiên biết phải làm sao, giống như nhìn người kỳ quặc xa lạ.


Vẫn yên lặng.


Trái tim tôi trở nên ảm đạm. Nghĩ lại bản thân mình, sống chung với Leo, hoan lạc với Alawn đỉnh núi, tôi còn mặt mũi nào hưởng thụ tình vĩ đại của An Lương nữa đây.


Từ trước tới giờ, chưa có giây phút nào tôi khát vọng khung cảnh ấy như lúc này: dưới bầu trời xanh thẳm, những đám mây thuần khiết cuộn tròn. Ánh mặt trời đẹp đẽ, dịu dàng ấm áp chiếu lên người tôi. Tôi đứng dưới tán cây hoa quế rộng lớn, đôi tất cot¬ton dài và chiếc váy xếp nhiều ly màu xanh, thế giới cũng cần quá thảnh thơi thoáng đãng, chỉ là tôi muốn vẫn được trong sáng như ngày xưa, có thể hào phóng vẫy tay chào bạn học An Lương, rồi : "Hi, em vẫn thuần khiết như ngày xưa".


Tôi cúi đầu xuống, khe khẽ lẩm bẩm: " cảm thấy em đủ tốt sao?".


Nhưng ngay giây sau đó, cậu ấy lại ôm chầm lấy tôi, xoay tròn vòng rồi hét toáng lên như đứa trẻ: "Lạc Lạc! Lạc Lạc vạn tuế! Lạc Lạc là nhất đời!" Đó là lần đầu tiên, suốt nhiều năm từ khi quen biết An Lương đến nay, tôi thấy cậu ấy cười vô tư, cần giữ ý như vậy. Vẻ u ám khi sắp chia tay ban nãy hoàn toàn biến mất, chỉ trong chốc lát, tâm trạng của tôi cũng chuyển từ nhiều mây sang hửng nắng, rực rỡ sáng lạn vô cùng. Tôi cười hì hì, hỏi: "Tại sao lại bảo em là nhất đời?".


"Đáng nhất đời." Cái chàng ngốc An Lương này, đến những lời tình tứ cũng biết .


Nhưng tôi lại có thể chìm đắm trong những lời tình tứ mấy sinh động đó, bật ra tiếng cười vô tư từ tận đáy lòng. Đó là lần đầu tiên, trong nhiều năm qua, lòng tôi lại rộng mở như vậy.


An Lương quả thực rất chiều chuộng tôi. Bản tính tôi vốn chịu ngồi yên, vừa cảm tính lại vừa lãng mạn, khát vọng những ngày tháng phiêu lưu, đắm đuối theo lang thang lãng mạn. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi càng có thêm nhiều thời gi¬an và tiền bạc, cho phép tôi có thể khoác ba lô và máy ảnh lên vai, lang thang suốt từ Nam ra Bắc. Chỉ nỗi bực dọc nho là đủ lý do để tự thuyết phục bản thân mình đặt chân lên đoàn tàu phiêu du lên phía Bắc hoặc xuống phía Nam, ra mà cần từ biệt. Dùng máy ảnh để chụp lại bầu trời xám xịt hoặc xanh thẳm, chụp lại từng ngọn đèn đường độc ở mỗi nơi. Tự cho rằng đó là phóng khoáng, tự cho rằng đó là văn nghệ.


có ai biết rằng, tất cả những việc ấy tôi và Alawn từng hẹn làm từ thời học sinh. Lúc ấy, chúng tôi cùng chung giấc mơ, cùng chung mối tâm tình.


Trong con mắt lý tính của người đàn ông trưởng thành như An Lương, tôi ngây ngô đến mức buồn cười. Nhưng An Lương cũng bóc mẽ những chuyện đó, để mặc tôi được tự do thỏa chí. Cậu ấy biết rồi cũng có lúc tôi cảm thấy mệt mỏi, tự về nhà. Mỗi lần tôi lấm lem bụi đường trở về nhà, An Lương xót xa hỏi tôi: "Nhớ nhà rồi? Hay là nhớ rồi?".


Tôi , trong cuộc đời này, tôi nhất định phải đến Tây Tạng lần nhưng rất tiếc là vẫn chưa có dịp đến đó.


Hồi học đại học năm thứ nhất, tuyến đường sắt đến Thanh Tạng còn sửa chữa. Alawn hẹn với tôi, đợi khi nào tuyến đường sắt tới Thanh Tạng được khai thông, chúng tôi cùng nhau Tây Tạng, dưới dãy núi tuyết hùng vĩ, cùng ngắm thảo nguyên bao la và đàn dê trắng muốt. Thiên đường ở gần bên, linh hồn được gột rửa, liên quan gì tới gió trăng.


Alawn , ở nơi trong sáng thanh tịnh này, chúng tôi có con dê trắng và con dê đen, đó chính là hạnh phúc.


Giờ đây, tuyến đường sắt Thanh Tạng khai thông được năm rồi, cũng biết Alawn đến đó chưa, đến đó cùng với ai.


Tôi đến được Tây Tạng như đúng ý nguyện, tàu hỏa cùng với An Lương. Đường sắt tới Thanh Tạng dài, là ai xây dựng những tuyến đường dài như vậy, dài như những suy nghĩ liên miên có điểm kết thúc của tôi.


đến được Lạp Tát, đến được A Li. Bầu trời ở Tây Tạng còn xanh hơn cả trong tưởng tượng. Ánh nắng ở Tây Tạng còn trắng muốt và sáng lạn hơn bất kỳ miêu tả nào trong sách vở.


Bên hồ Ban Công ở huyện Nhật Thổ vùng A Li, gió thổi rất mạnh, thổi tung cả chiếc mũ tôi đội lên tận trời cao.


có đàn dê. Thảo nguyên cũng xanh non như trong tưởng tượng, phía xa xa có đàn trâu to béo gặm cỏ. Những dãy núi màu vàng nhạt đứng sừng sững uy nghiêm xung quanh hồ, tuyết còn đọng lại đỉnh núi, lấp lánh phát sáng dưới ánh mặt trời. Mây trắng dày đặc, thấp đến nỗi dường như chỉ cần giơ tay lên là có thể chạm vào chúng. Nước hồ xanh biếc, tĩnh lặng mà trong vắt, giống với đôi mắt của Leo. Có những chú chim màu trắng trập trùng bay qua bay lại mặt hồ.


Nơi đây thể dùng những từ ngữ dung tục như "mỹ lệ" hay "tươi đẹp" để miêu tả được. Đây nhất định là nơi có thần linh canh giữ đêm ngày. Ở nơi đây, việc lưu lại những dấu vết tác động của con người là những hành động khinh nhờn thần linh. Đứng trước hồ Ban Công dài rộng mà tĩnh lặng này, chúng tôi can tâm tình nguyện trở nên bé.


Đồ Đểu Alawn, đến nơi đây chưa? Tìm thấy con dê đen, con dê trắng chưa, còn cả niềm hạnh phúc của nữa? Là thay đổi rồi, hay là cần nữa?


Tôi muốn nhảy xuống hồ, để dòng nước tuyết tan thần thánh trong sạch nhất của cao nguyên gột rửa sạch những luân thường thế tục sâu thẳm trong lòng tôi, những tình cảm phong hoa tuyết nguyệt trong tôi, còn cả người mà tôi muốn quên . Gột rửa toàn bộ!


Vậy là tôi đến bên hồ, thận trọng đưa tay nhúng xuống nước, lạnh thấu xương. Lúc đó, tôi ngồi tại nơi thánh khiết nhất thế giới, trong lòng cảm thấy yên tĩnh, nhưng lại ngăn được những giọt nước mắt tuôn trào.


đường về, An Lương tiện đường đưa tôi ngắm hoa hướng dương.


có BMW cũng có xe đạp, chúng tôi tàu hỏa, đến ngôi làng, trong làng có những cánh đồng hoa hướng dương rộng lớn.


điều đáng tiếc là, tôi chưa hẹn trước với hoa hướng dương. Thời gi¬an chúng tôi đến đó phải mùa hoa hướng dương nở rộ.


Nhưng ngày hôm đó, ánh nắng mặt trời rất dồi dào, đồng ruộng xung quanh rất rộng lớn, cơn gió mang theo cả mùi hương của đất và mùi thơm của lá xanh, thoang thoảng đâu đây, phía xa xa còn có mặt hồ , mặt trời tắm rửa mặt hồ trong vắt đó.


Tôi nước chanh chua chua ngọt ngọt rất ngon; tôi được ngồi trong xe BMW ngắm phong cảnh đúng là mơ ước của bất kỳ nào; tôi đứng trong cánh đồng hoa hướng dương hạnh phúc; tôi trong cuộc đời này phải đến Tây Tạng lần... Bất cứ lời vụn vặt nào của tôi thời tuổi trẻ, An Lương đều ghi nhớ trong lòng.


Tôi bỗng nhớ ra chuyện, bèn hỏi An Lương - người đứng cạnh tôi, nhắm mắt đón gió: "Hôm đó, tại sao lại trực tiếp cầu hôn với em? chưa từng theo đuổi em mà!" Ý của tôi là tôi và cậu ấy còn chưa coi nhau là người .


An Lương lại cách nghiêm túc: "Năm năm trước, từng theo đuổi em rồi. Em quên rồi sao?".


Tôi làm sao có thể quên được, lần đầu tiên trong đời, tôi chính thức hẹn họ với người khác, sau khi xem phim xong, dưới ánh đèn đường yếu ớt, chàng thiếu niên mười bảy tuổi phong độ ngời ngời đó, chân thành với tôi "Cậu có muốn làm bạn tớ ?".


Tôi làm sao có thể quên được. Đó là bắt đầu cho mối tình đầu của tôi mà. Tôi vẫn còn nhớ, cậu ấy có đôi mắt lá răm mê hoặc, cậu ấy đặc biệt thích cười, cậu ấy thích đá bóng, cậu ấy chạy trông vô cùng đẹp trai.


Bên cạnh chỉ là dải lá cây hoa hướng dương xanh ngắt, cây hướng dương vẫn còn chưa để lộ những khuôn mặt cười tròn xoe béo mập. Những cây hoa chưa cười, nhưng tôi lại cười.


Cuối cùng, tôi còn nghĩ tới Alawn nữa.


Rất lâu trước đây, tôi từng với An Lương rằng, tôi xăm tên của Alawn ở phía sau lưng. Mặc dù có thể xóa được nhưng khi xóa còn đau hơn lúc xăm hàng trăm lần, vì vậy tôi mãi mãi muốn xóa nó . Lúc đó, đôi mắt của cậu ấy tối lại, gì cả.


Nhưng ngay cả tình cảm khắc cốt ghi tâm suốt hai mươi hai năm còn có thể dễ dàng buông tay, đừng tới vết xăm mình hời hợt.


Dù sâu sắc, dù quả cảm đến mấy, cũng có thể xóa hết được.


Vậy là, mình tôi đến cửa hiệu xăm mình, xóa bỏ vết xăm có tên của Alawn .


Quả nhiên là rất đau, đau vô cùng. Nhưng tôi khóc, thầm chịu đựng. Từng nét từng nét chữ trong tên của cậu ấy dần dần mất da thịt tôi. Hai mươi hai năm trôi qua, hoa nở rồi hoa tàn, trăng tròn rồi trăng khuyết. Khi còn , chưa hiểu biết gì, thời niên thiếu vô lo vô nghĩ, tuổi dậy trong sáng ưu phiền, sau khi trưởng thành rồi lại khắc cốt tương tư. Cũng từng lang thang chốn nương thân, cũng từng nắm tay lời.


Nỗi đau khi xóa vết xăm mình, làm sao có thể so sánh với lúc này - cậu ấy sau khi bám rễ sâu trong linh hồn tôi, chiếm cứ vững chắc suốt hai mươi hai năm, vui vẻ chạy đến, lạnh lùng ra ...


Sau đó, tôi cũng học được việc lười biếng nằm trong lòng An Lương nũng nịu, đòi cậu ấy cho ăn kẹo mềm vị chanh; sau đó, tôi cũng học được việc chuyện tâm nấu cho An Lương bữa cơm tối; sau đó, tôi cũng giới thiệu với mọi người rằng, "Đây là An Lương, bạn trai tôi." Tôi còn đưa An Lương đến thăm trường mẫu giáo của tôi hồi , nơi đó sắp bị dỡ bỏ, bức tường ngày xưa vốn được vẽ những hình thù ngộ nghĩnh nay mờ nhạt chỉ còn lại vài đốm màu nho . An Lương lại có thể đứng ngây ra nhìn bãi đất đó rất lâu, có vẻ còn thân tình hơn cả tôi.


Tôi thường vuốt ve đôi lông mày thanh tú của cậu ấy, hỏi: "Tại sao luôn giữ dáng vẻ lạnh lùng như vậy? Chẳng hồn nhiên sống động gì cả! Giống như ông già bảy, tám mươi tuổi ấy, vì vậy trước đây em mới mãi mà thích được".


"Bố của thường như vậy." An Lương .


Sau đó, An Lương mới kể cho tôi nghe về gia cảnh của cậu ấy.


An Lương được sinh ra trong gia đình xã hội đen. Cậu ấy đến đó, tôi bèn cười hic hic. Bởi vì trong tâm trí tôi, trong thế giới hòa bình này, xã hội đen chính là những tên lang thang độ tuổi học sinh trung học, miệng ngậm điếu thuốc, người đầy hình xăm, đứng ở quán bi a hay sân trượt băng để thu phí bảo hộ của những học sinh tiểu học. An Lương hỏi tôi tại sao lại cười, tôi về những tưởng tượng trong lòng tôi. Nhưng cậu ấy lại nghiêm nét mặt lại, tôi cảm thấy phục, hét lên: "Chẳng lẽ lại giống đám xã hội đen cầm súng bắn giết, tham ô buôn lâu như trong vô tuyến hay sao?".


An Lương lại khe khẽ gật đầu. Tôi sợ đến nỗi sắc mặt tái nhợt, dám nhiều lời, nghiêm túc lắng nghe An Lương kể lại.


Bố của An Lương là ông trùm xã hội đen ở vùng này, khống chế toàn bộ quán bar, sòng bạc, hộp đêm thậm chí cả quán mas¬sage lớn trong thành phố, có công ty chính thống, cũng có cả bè đảng phi pháp. Từ , bố An Lương quản giáo cậu rất nghiêm khắc, chưa hề cười với cậu ấy, chỉ dạy cậu ấy cách cướp đoạt những thứ mà mình muốn. Nhưng từ cái tên mà bố cậu ấy đặt cho cậu ấy, có thể đoán ra, người bố muốn con trai mình theo vết xe cũ. Cho nên để cậu ấy học ở trường bình thường, sống cuộc sống của học sinh bình thường. Mẹ cậu ấy là phụ nữ dịu dàng xinh đẹp, nhưng may mất khi cậu ấy còn rất . Năm An Lương mười bảy tuổi, bố An Lương trong lúc thực phi vụ buôn bán hàng cấm ở Việt Nam, đối phương muốn hủy ước, vậy là hai bên xảy ra trận gi¬ao chiến kịch liệt. Bố An Lương nỗ lực chống chọi, chỉ hiềm là đối phương lực lượng mạnh, phía bên này lực lượng lại mỏng. Trong lúc trốn chạy, bố An Lương trúng đạn, bị thương ở cả hai chân, khó mà giữ được tính mạng. Rất may được thuộc hạ dốc lòng liều chết ứng cứu mới bảo toàn được mạng sống. Nhưng cũng từ đó, đôi chân bị tàn phế. Người bố ở tuổi trung tuần, cơ thể bị tàn phế, nhìn khuôn mặt non trẻ của con trai mới nhận ra con mình thiếu thốn quan tâm, vậy là tình phụ tử trào dâng trong huyết quản. Thêm vào đó, con người khi tuổi càng cao càng khát vọng về những niềm hạnh phúc bình dị trong cuộc đời. Cuối cùng nhường lại ngôi vị cao nhất, rửa tay gác kiếm. Người đàn ông liều chết để cứu bố An Lương chính là bố của người bạn đầu đời của An Lương. An Lương luôn lòng biết ơn ân nhân cứu mạng của bố mình, vừa hay lúc ấy hai gia đình qua lại rất thân thiết, con của ân nhân cứu mạng lại dần để ý tới An Lương. Để báo đáp gia đình họ, An Lương bèn nhận lời hẹn hò với ấy.


Tôi tròn mắt cứng lưỡi nghe An Lương kể lại về hàng loạt chuyện về thân thế ly kỳ của mình, giống như bộ phim truyền hình nhiều tập, phải rất lâu sau đó mới hồi tâm lại, lưng áo ướt đẫm mồ hôi. Trước đây, tôi chỉ biết gia cảnh nhà An Lương chắc chắn kém, hơn nữa tôi còn nhất định cho rằng, người lái chiếc BMW kia chắc chắn rất hay khoe khoang giàu có. Giờ đây mới biết rằng, cậu ấy quá nhún nhường rồi. Tôi ngây người ra hỏi: "Vậy, bố giờ làm gì?" Chắc phải vẫn buôn bán hàng cấm đấy chứ.


"Làm ăn chính đáng." An Lương tỏ ra rất điềm tĩnh.


"Ờ." An Lương như vậy thể là giả được. Sau đó, tôi làm điệu bộ vô cùng cung kính cảm phục, khom người bái lạy An Lương: "Ngôi vị quý báu của bố lẽ ra phải nhường cho rồi chứ! Hóa ra chính là vị đại ca trong truyền thuyết, A! A! Đại ca, đại ca! Tiểu nhân có mắt mà nhìn thấy Thái Sơn, mạo phạm đến đại ca, rất mong đại ca trách phạt, tốt nhất là nên thả người vô tội".


An Lương cười, bẹo má tôi, tôi tinh nghịch, câu ấy : " thả, cả đời này cũng thả".


"Nếu như tiểu nhân vượt ngục, An đại ca liệu có bắn chết tiểu nhân ?" Tôi cố làm ra vẻ sợ hãi, cuộn tròn trong lòng An Lương. An Lương , bên cạnh cậu ấy là thành lũy, phải ngục tù. Sau đó, An Lương ôm tôi vào lòng, cười : "Lạc Lạc, em thích làm trò. Nhưng thích em hoạt bát hồn nhiên như thế, đó mới là bản tính của em, đúng ?".


Được đại ca biểu dương, tôi thấy mình chưa có gì xuất sắc bèn đỏ bừng cả mặt.


Tôi có thể coi như hiểu được vì sao An Lương lại trưởng thành hơn những bạn học khác rồi. Trước đây, tôi thường cảm thấy cậu ấy cười tùy tiện, chỉ số EQ quá thấp, giả bộ lạnh lùng, giả bộ thâm trầm, giờ đây mới hiểu được rằng, cậu ấy vốn có tuổi thơ, có gia đình trọn vẹn, thậm chí khi còn , ngay đến người thương chăm sóc cậu ấy cũng có.


Cậu ấy chưa từng cảm nhận được ấm áp của gia đình, làm gì còn lý do để cười nữa. Bỗng nhiên tôi cảm thấy thương An Lương vô cùng. Vậy là, tôi thề rằng mình đối xử với cậu ấy tốt. Lần này, đến lượt An Lương cảm thấy xấu hổ, cậu ấy gãi gãi đầu, : "Bây giờ em quá tốt rồi mà."


"Có ? Em cần phải thay đổi gì nữa à?"


" muốn em thay đổi vì , chỉ cần em sống hạnh phúc là cảm thấy vui vẻ rồi." An Lương những lời chân thành từ tận đáy lòng. Câu này tôi nghe cậu ấy rất nhiều lần rồi, chỉ là tận bây giờ tôi mới dần dần hiểu hết được ý nghĩ của câu đó, cảm thấy cảm động vô cùng.


Tôi có thể tưởng tượng được đứa trẻ, để cứu vãn người cha lạc đường, cứu vãn tình thương của bố, phải chịu đựng những việc vượt quá tuổi tác của mình. Nửa phần đời trước đây của cậu ấy quen sống vì người khác, chưa từng nhận được quan tâm mến của ai, cậu ấy quen với điều đó rồi.


Nghĩ đến tuổi thơ đáng thương của An Lương, nghĩ lại những ưu sầu làm bộ làm tịch của mình trước đây, cảm thấy sao mà buồn cười, sao mà ấu trĩ đến thế.


Nhìn vào đôi mắt lá răm đầy lôi cuốn của An Lương, thầm nghĩ mẹ của cậu ấy chắc chắn rất xinh đẹp, vậy là tôi liền hỏi, có nhớ mẹ .


An Lương chỉ trả lời tôi bằng chứ: "Nhớ". Ngắn gọn, bất đắc dĩ, lộ vẻ buồn rầu đau khổ.


Tôi lập tức nhận thức được rằng, mình hỏi câu hỏi ngu xuẩn biết bao. Để làm dịu bầu khí, tôi nũng nịu ôm lấy cổ cậu ấy, chủ động hiến dâng đôi môi của mình. An Lương lập tức ôm ghì lấy tôi, thận trọng như bảo vệ món đồ bằng sứ dễ vỡ, sau đó, cậu ấy lời ngọt ngào ấy lần duy nhất trong đời: "Lạc Lạc, bây giờ em là thứ quý giá nhất trong cuộc đời ."


Làm gì có người đàn ông nào gọi bạn của mình là "thứ", tôi thầm hài lòng, quả nhiên ngọn lửa tình của cậu ấy lại được dịp bùng cháy. Sau đó tôi nhắm mắt lại, giống như con thú chậm chạp rục rịch, lăn lộn trong lòng cậu ấy.


* * *

Lời kết

Tôi thường , nếu An Lương sinh ra vào thời kỳ loạn lạc, dựa vào bản lĩnh kiên định, sắt đá mà cậu ấy dùng để theo đuổi tôi đó, chắc chắn gây dựng được nghiệp lớn.


Hai năm gần đây, cho dù thời tiết thay đổi như thế nào, cậu ấy vẫn luôn mang theo chiếc nhẫn bên mình, chỉ đợi tôi gật đầu.


Từ mười bảy tuổi cho tới hai mươi tư tuổi, bảy năm trôi qua, dài chưa là dài, ngắn, chắc chắn cũng ngắn rồi. An Lương chưa bao giờ thể thái độ đầu rơi máu chảy, coi thường cái chết vì tình , có giày vò liên hồi giữa rồi hận, hận rồi . bao giờ định dùng bản thân mình để thử che phủ quá khứ lộn xộn vô cùng của tôi, cũng giành cho tôi gian để tôi xóa hết mọi nín nhịn hay những hối hận qua trong lòng.


Cậu ấy chỉ mang trong mình cảm giác sứ mệnh, long trọng mà nghiêm trang bên cuộc đời tôi, mưu cầu huy hoàng, mong đợi thành quả. Cậu ấy chỉ lặng lẽ túc trực bên cạnh tôi, vật mềm mại thường phát ra tiếng động, dòng nước thường chảy rất dài. Việc thô lỗ nhất mà cậu ấy từng làm đó là trong cái đêm tôi uống say đó, lôi tôi ra khỏi tay của kẻ đồng tính, đưa tôi về nhà.


Những ngày tháng còn lại khác đều trôi qua cách tầm thường như vậy, có gì đặc biệt, có gì ngạc nhiên nguy hiểm. Còn trái tim thanh xuân phản nghịch của tôi lại làm quen, mặc nhận, hòa nhập và tuân theo cái tầm thường đó. Hết năm này qua năm khác, thể phân tách ra được.


Những ngày tháng mới lạ khác nhau trong cuộc sống trôi qua, nhân sinh luôn luôn là vô tận, những thứ có kết cục chỉ là câu chuyện.


Mùa xuân đến rồi, hoa táo nở trắng xóa, tình của tôi cũng nở rộ, chút nhàm chán, vô cùng trách nhiệm.


Mùa xuân của năm nay dài, khiến tôi vừa xinh đẹp lại vừa u buồn. Tôi chuẩn bị sẵn những bộ váy mùa hè đẹp đẽ từ lâu rồi, phiền nỗi mùa xuân cứ dùng dằng chẳng chịu ra , lại khiến mùa hè chần chừ dám mạo muội đến sớm.


Trong tiết trời xuân bất tận đó, tôi và An Lương tay trong tay bước lên thảm đỏ của lễ đường. Chiếc nhẫn mà An Lương luôn mang theo bên mình suốt hai năm, cuối cùng cũng được nhìn thấy mặt trời, đeo vào ngón tay áp út của nữ chủ nhân. Cảm ơn An Lương, trong dòng người ồn ào huyên náo, tìm thấy lặng lẽ như tôi, đồng thời luôn ở bên tôi, trân trọng tôi.


An Lương, được quen biết tốt biết bao.


Đêm tân hôn, Duyệt Duyệt để chồng ở nhà chăm sóc con trai, ấy mình đến chỗ tôi, kéo tôi lại hàn huyên rất lâu.


ấy hỏi tôi, cậu có biết thế nào là duyên, thế nào là phận .


Tôi nghĩ lát rồi biết.


Vậy là Duyệt Duyệt cách chân thành, tình cảm sâu đậm với Alawn và Leo đó là duyên. Từ nay về sau, tôi phải an phận bên cạnh An Lương, vì cậu ấy mà tự vạch ra giới hạn cho mình. Những chuyện qua, chỉ là bóng ngược khi sóng tan trong hồ nước mà thôi.


Tôi nghiền ngẫm những lời vàng ngọc của người trước Duyệt Duyệt, cảm thấy vô cùng có ích.


Duyệt Duyệt níu lấy tay tôi, bắt đầu nhớ lại thời sinh viên, nhớ lại lúc tôi tiễn ấy về nhà chống, giống như người của bên nhà , lưu luyến nỡ rời dâu. Mãi tới khi chú rể đứng đợi mãi ngoài cửa, chuyển từ trạng thái vui vẻ hăm hở sang trạng thái hùng hổ mài dao giết người, Duyệt Duyệt mới chịu ngậm ngùi gi¬ao tôi cho An Lương.


Đêm đầu tiên của tôi, đau đến mức chỉ biết khóc, máu ra nhiều đến nỗi An Lương biết phải làm thế nào. Sau đó, đại lão gia như cậu ấy, lại cảm động ôm chầm lấy tôi, vừa khóc vừa cười. Đại khái là, cậu ấy thể ngờ rằng tôi vẫn là trinh nữ. Tôi – trong những ngày tháng nổi loạn của tuổi trẻ, trong tư tưởng phản nghịch, cởi mở lại vẫn giữ được cái quý giá nhất cho đêm đầu tiên. Thực ra, đây chỉ là ngoài ý muốn. Tư tưởng của tôi vốn bảo thủ, cũng cố ý muốn giữ lại cái trinh tiết cho tới tận đêm tân hôn cho chồng của mình, tôi từng muốn hiến dâng thân thể của mình cho Alawn. Đương nhiên, đây là bí mật mà tôi chôn cất tận sâu thẳm đáy lòng của mình.


Nhưng An Lương lại nghĩ như vậy, cậu ấy ôm lấy tôi, nước mắt vòng quanh thề rằng đối xử tốt với tôi suốt cả cuộc đời.


Duyệt Duyệt , từ lâu ấy biết An Lương là người tốt, chắc chắn tôi lấy An Lương. Nếu sớm nghe theo ấy, tôi phải đường vòng xa như vậy.


Nhưng con người, thường phải qua những con đường vòng lớn đó mới học hỏi được, qua cảm xúc mà hiểu ra được, thấm thía được, phát được.


Trong lúc dọn đồ chuyển nhà, chiếc hộp dùng để đựng đồ trang sức từ thời học sinh mà tôi tìm rất lâu và cũng nhớ nổi để ở đâu rơi ra ngoài. Tôi nín thở mở nó ra, bàn tay khẽ run rẩy. Tôi biết, trong đó có hai món đồ vẫn nằm lặng lẽ, đó là hai chiếc chìa khóa mở ra hai đoạn ký ức của tôi, bày ra hai quãng đời huy hoàng xưa cũ, chờ đợi tôi khi về già chầm chậm thu nhặt lại. Những hồi ức đó, giống như đóa hoa, nở rộ ở nơi ràng nhất trong não bộ, hoặc sáng lạn xinh xắn, hoặc thê lương ảm đạm, vĩnh viễn tàn phai, bạc màu.


chiếc khuy áo bằng gỗ, chiếc khuyên tai gắn kim cương.


Dù rằng ký ức trở nên vụn vặt, nhưng hai đồ vật này lại có thể dễ dàng kích động tới từng nỗi nhớ nhung của tôi.


Tôi có thể quên hết những ngày tháng vẻ vang gì khi sống chung với Leo, cũng có thể quên hết sa đọa khi uống say trong quán rượu, quên hết cuồng si mê muội trong đêm hôm ấy. Nhưng tôi mãi mãi ghi nhớ khuôn mặt của tôi sau giấc ngủ trưa của cái ngày năm tôi mười tám tuổi ấy, tôi ngồi khâu chiếc khuy áo bằng gỗ cho Leo, thuần khiết như ánh nắng chiếu qua cửa sổ lúc bấy giờ. Nếu tôi hoài niệm chàng Leo mắt xanh tóc vàng, bằng rằng tôi hoài niệm thời thanh xuân tươi đẹp cùng Leo tìm kiếm lãng mạn. Còn cả đôi mắt mờ mịt mông lung mà lúng túng dò tìm những điều mình chưa biết của tôi nữa.


Chiếc khuyên tai gắn kim cương vẫn phát ra những tia sáng khiến người ta chói mắt. Alawn khi vứt bỏ chiếc khuyên tai này rằng, " có thứ gì vĩnh hằng, kim cương cũng thể vĩnh hằng." Cho đến tận bây giờ, tôi vẫn chưa có cơ hội để với cậu ấy rằng, tôi tìm thấy chiếc khuyên tai gắn kim cương rồi, nó vẫn lấp lánh phát sáng và tỏa sáng mãi mãi, cũng giống như tình cảm giữa tôi và cậu ấy vậy. Cho dù bao nhiêu năm sau này, khi tôi già rồi chết , nhắm mắt lại, nền trời cam đỏ đó vẫn chậm rãi lướt qua đầu tôi cách ràng – cậu ấy đứng trong ráng chiều tà dịu dàng, thần sắc trẻ trung phơi phới, chân oai vệ giẫm lên trái bóng, khuôn mặt trẻ trung mà sống động, có vài giọt mồ hôi nhạt chảy xuống, vậy là cậu ấy kéo vạt áo lên lau loạn xạ, mặt trời kéo bóng cậu ấy dài mãi, dài mãi. Còn chiếc khuyên tai gắn kim cương của cậu ấy, cứ lấp lánh phát sáng bên tai trái…


Bất cứ lúc nào, cho dù tôi là thiếu nữ phất phơ tà áo trắng bay hay là bà lão với mái tóc bạc phơ, trong tim tôi vẫn luôn có mảnh đất yên tĩnh ấm áp, dùng để lắng đọng quá khứ thuần khiết như trời xanh mây trắng và nước chanh đó. Là ngọt ngào, là thơ mộng, là đau khổ, là cứ nghĩ đến liền rơi nước mắt. Chỉ là, rất lâu sau này, liệu còn có ai gọi tôi là phù thủy Gà Mên ?


Đó là từ rất nhiều năm, rất nhiều năm trước đây rồi, dường như từ kiếp trước, hồi đó bầu trời cao vời vợi, mây trắng bay xa xăm. Hồi ấy, cậu ấy gọi tôi là phù thủy Gà Mên, tôi liền gọi cậu ấy là Đồ Đểu. Sau đó, sân bay vào buổi sáng sớm ngày ôm ấy, chàng trai đó, chiếc mũ lưỡi trai trắng đội lệch che bớt mái tóc màu hung vàng rối rắm, đôi mắt trong sáng, tươi đẹp, viên kim cương khuyên tai ngừng lấp lánh, cậu ấy dùng chất giọng bắt đầu trở nên nam tính của mình, thận trọng trao cho tôi lời đầy mê hoặc: Phù thủy Gà Mên, chúng mình trăm năm đầu bạc có được .


Phù thủy Gà Mên , được thôi.


* * *