Chương 22: Về “cãi nhau”

#148

đời làm gì có đôi người nào chưa cãi nhau bao giờ, tất nhiên tôi và Từ Vi Vũ là ngoại lệ.
Lần đầu tiên cãi nhau là khi chia lớp tự nhiên xã hội viết ở phần . Khi ấy rất giận, bơ tôi mấy ngày. Mặt bí xị ra, gặp ”thớt” nào cũng chém.
Chiến tranh lạnh mấy hôm cho đến buổi trưa, thấy ngồi trong nhà ăn, tôi nghĩ cứ “nghẹn” như vậy cũng khó chịu, thà chết sớm siêu sinh sớm cho xong, nên quay sang bảo với bạn là mình ăn ở bên kia. Mấy đứa bạn cũng thầm cổ vũ: “Thanh Khê, thực ra Từ Vi Vũ nhà mày dễ dụ lắm, chỉ cần mày nhõng nhẽo tý, đảm bảo cậu ta ngoan ngoãn ngay, rồi sáng nào cũng lại Thanh Khê dài Thanh Khê ngắn cho xem.”
Tôi nghĩ thầm: khi cậu ta bướng chẳng thua kém ai tý nào.
Khi tôi qua, nhìn thấy nhưng quay phắt . Lòng tôi lạnh nửa, cũng hơi bực mình, đầu tiên còn có tư tưởng rất dở hơi: thích chiến tranh lạnh chiến tranh lạnh, đây mà lạnh chắc chắn dài hơn đấy nhiều.
Đứng được 30s định cầm đĩa đứng lên bỗng cáu: “ cái gì, ngồi xuống cho tớ!”
“…”
Tôi nhích bước , sải bước dài, cuối cùng luôn luôn hoà thuận.
#149
Lần thứ hai cãi nhau khi học đại học năm hai.
đến thăm vào lúc tôi đắm chìm trong chồng đề ôn thi cấp sáu, báo đến nơi, tôi “ừ ừ” qua loa còn thời gian cụ thể chỉ nhớ mang máng, trong tiềm thức cứ nghĩ rằng tôi thi xong mới về.
ngày trước khi thi, cũng là ngày đến, điện thoại hết pin nhưng tôi lười sạc, chỉ mực tập trung học. Hôm ấy tìm mãi thấy tôi, vừa cáu vừa giận, lại biết tôi ở phòng nào.
Gần tối, tôi từ thư viện về nhà, thấy ai đó mặt xị như cái bị đứng cạnh đài phun nước, tôi hơi chột dạ.
nhìn thấy tôi, sửng sốt rồi lập tức lao đến, đánh phủ đầu: “Cậu cố tình phải ? Tắt máy cả ngày! Tớ còn tưởng cậu bị làm sao! À , cậu làm sao được, tớ có đứng chờ chết mệt ở đây cậu vẫn sống yên yên lành lành!” Đại loại là thế, còn có thêm mấy câu kiểu gãy chân đến nơi rồi blah blah, chung là có tủi thân, và cũng có tức giận.
Tôi bị mắng ù cả đầu, rồi bỗng dưng muốn khóc.
Vi Vũ nhíu mày, chậm lại: “Cố Thanh Khê, cậu khóc cái gì thế? Tớ mới là người phải khóc chứ!”
Để đợi lâu, đau lòng nên mới khóc.
#150
Còn bây giờ, cãi nhau cơ bản là sấm to mưa , ví dụ:
Sáng, đánh thức Từ Vi Vũ dậy ăn sáng, tôi gọi hai lần thấy trả lời mới mò vào phòng hỏi, cuộn chăn lăn hai vòng rồi mè nheo: “Em mang vào đây .”
Tôi nhịn được cười lạnh tiếng, “Thế nhịn đói luôn nhé.”
Gần như mọi cuối tuần, ăn sáng xong tôi đều dạo chợ hoa chim – sở thích của người già.
chợ hoa mua được ít giống dâm bụt về nhìn thấy Từ Vi Vũ chơi bóng rổ sân bóng của khu, cuối thu mà còn mặc mỗi cái áo mỏng dính.
thấy tôi, hí hửng chạy lại, rồi cười he he : “ đói.”
Tôi nhịn được lại cười lạnh tiếng, ô, sao tự nhiên mình thành vua cười lạnh thế này, : “ lên giường nằm , đợi em mang lên cho.”
Ai đó: “…”
Nhưng người lười biếng cần nghiêm trị.
#151
Hoặc ràng cố tình gây , ví dụ như:
bạn nam lâu lâu liên lạc gần đây thường tìm tôi chuyện, còn hỏi tôi: kết hôn chưa? Có đối tượng ? Hay là suy nghĩ về tớ tý?
Từ Vi Vũ sau khi biết được, rất chậm: “ muốn ‘xử’ cả nhà cậu ta.”
“Cậu ấy chỉ thuận miệng hỏi thế thôi.”
Vi Vũ: “ cũng chỉ thuận miệng thế thôi.”
Rồi hai người ăn cơm tối bình thường, ăn xong hỏi: “Thằng kia tên gì, nhà ở đâu?”
“ biết, em thân lắm.”
“Ít nhất cũng phải biết tên chứ.”
“Hình như họ Dương. Sao nhất định phải để em nhớ đến cậu ta thế?”
“…”
#152
Đôi khi như sau:
Có người : “Thích hỏi từ gốc đến ngọn rồi lại chịu nổi ” là bệnh chung của phụ nữ.
Tôi với Từ Vi Vũ: “Nếu ngày nào đó phản bội tình của chúng ta, hãy chủ động với em, em đánh lúc, chia tay rồi ngày gặp lại.”
Vi Vũ nhìn tôi lâu rồi : “Nếu ngày nào đó em phản bội tình của chúng ta, hãy chủ động với … chết trước mặt em, rồi ngày gặp lại.”
Được, coi như giỏi.
xong, quay phắt lại, lên mạng.
Tôi vào lấy sách, vòng sau lưng , : “Màn hình phản quang thấy em đấy, đừng có làm mặt quỷ với , hừ hừ.”
Tôi: “Em chỉ ‘nếu’ thôi mà, giận dỗi cái gì?”
Vi Vũ: “ giận, là KHÓ CHỊU thôi.” Đặc biệt nhấn mạnh từ “khó chịu”.
Tôi: “Thế em xin lỗi nhé?”
Vi Vũ: “Đền thịt!”
Tôi ấn luôn đầu xuống bàn.
cười ha ha, “Thôi thôi, làm, tha cho , oái, vẹo cả cổ rồi!”
Sau khi được thả, ngồi xoa cổ, nhìn tôi u oán: “Vẹo cổ mang ra ngoài chỉ mất mặt em thôi.”
Tôi: “Thế mang nữa, cơm trong nhà ăn chán, phở bên ngoài thiếu gì.”
Vi Vũ: “Em sợ chết cứ ăn thử xem.”
Tôi: “Sợ lắm. Được rồi, chơi , em tắm.”
“Tắm? cũng tắm!”
“Thế tắm trước, em chơi máy tính.”
“Sao phải phân chia rạch ròi thế, cùng nhau cùng nhau chứ, trai hợp tác việc làm ngon ơ!”
“…”
#153
Lại lại là:
Viết văn bản mới, khi mở ra hệ thống tự động xuất bảng xếp hạng các mẫu đơn đứng đầu trong trang web, xếp thứ nhất là “Đơn thoả thuận li hôn”, được tải hơn sáu trăm nghìn lần.
Vì tò mò nên tôi cũng tải xuống đọc thử. Điều 1: Hai bên nam nữ tự nguyện ly hôn, Điều 2: Xử lý tài sản, Điều 3: Xử lý nợ nần, Cuối cùng: Chữ ký… Hoá ra thủ tục ly hôn dài dòng như vậy.
Đọc xong tắt . Mở ra file bên cạnh tiếp tục gõ tổng kết công tác.
Hôm sau lên lớp xong về nhà, thấy Từ Vi Vũ ngồi sofa trong phòng khách, mặt mũi nghiêm túc lạ thường.
Tôi hỏi: “ ăn tối chưa?”
thấy trả lời.
Tôi: “Vừa nãy em gọi điện thoại sao nhận? Nếu chưa ăn em làm sủi cảo nhé?”
Vẫn thấy trả lời.
Tôi có tí xíu cảm giác hình như giận dỗi, thế nên dò tới hỏi: “ sao thế?”
“ sao.”
“Nghe giọng điệu thấy khó chịu rồi.”
đứng lên nghiêm túc hỏi: “Chúng ta cưới nhau được bao lâu rồi?”
“Hơn nửa năm.”
“Em có chuyện gì hài lòng với ?”
Thấy tôi ngẫm nghĩ lúc, giận luôn, “Còn phải nghĩ?! hài lòng à!”
Tôi hết , “ hỏi em cơ mà?”
“Em đừng có mơ, hừ!”
“ làm sao đấy?”
“Em tải đơn thoả thuận li hôn về làm gì?”
“Hả?”
“Đơn thoả thuận li hôn!”
“À… em tiện tay tải xuống.”
“Tiện tay làm gì?”
“Chỉ xem tý thôi.”
“Xem làm gì?!”
“Tò mò chứ sao.” Tôi nghĩ ngợi, rồi thêm vào, “Đừng có là tưởng em muốn ly hôn đấy nhé?”
sững sờ rồi quay lại lăn đùng ra sofa, bật TV, cầm túi hạt dưa bàn, bắt đầu cắn…
Sao tôi bỗng dưng muốn đánh ?​

Chương 23: Những người họ hàng đáng

#154
họ Từ Vi Vũ là sinh viên trường Bắc Đại, nghe từ cấp 3 được cử học, nhân vật “trâu bò” số . Về sau, lần đầu gặp ông họ này, ấy với tôi: “Em , có đối tượng giới thiệu cho với?” Tôi tò mò hỏi Từ Vi Vũ: “ họ cao ráo đẹp trai như thế mà chưa có người à?”
Từ Vi Vũ : “ ta Ngũ Hành thiếu đức[1].”
( [1] họ là Từ Khuyết Đức.)

“…”
#155
Sau này, khi thân thiết hơn, có lần đến nhà chơi, tôi nghe thấy chuyện với Từ Vi Vũ: “ em phải giúp nhau tí chứ, bảo mày xem người hộ tí thôi chứ có bắt mày ngoại tình đâu mà lo.”
Vi Vũ: “ rồi, đây rảnh.”
“Là vợ chú bảo chú với đấy, em dâu dặn mày đừng có ‘rượu mời uống lại thích uống rượu phạt’.”
“Vợ em? Sao sớm! .”
“…”
Tôi chỉ đề nghị, hay là để Từ Vi Vũ làm quân sư cho thử xem, chứ có gì liên quan đến ‘Rượu mời uống lại thích uống rượu phạt’ đâu?
Khi bọn họ về nhà, Vi Vũ ở dưới đỗ xe, họ lên trước : “Em dâu ơi, xin lỗi nhé, hôm nay mượn uy của em sai chồng em lái xe, mời cơm, và mua ít hoa quả cho kia… cuối cùng ta thích nó luôn!”
Tôi biết gì, “Rồi?”
họ: “Tất nhiên thể để xảy ra chuyện này, hề do dự hy sinh bản thân, , ra và chồng em mới là đôi.”
Giờ tôi hoàn toàn câm nín.
Vừa lúc ấy Từ Vi Vũ lên, người chưa thấy đâu thấy tiếng: “Từ Khuyết Đức, hỏng hết cả thanh danh của ông, ông đây thiến mày!”
Sau đó chàng sinh viên giỏi giang nhảy lên nhảy xuống, chạy khắp phòng hô cứu mạng!
#156
sắm Tết với Từ Vi Vũ và ông họ Bắc Đại.
Vi Vũ lái xe, đường tấp nập người, họ ngồi bên lải nhải: “Vượt qua cái xe kia! Nhanh, sắp đến đèn đỏ rồi, bằng tốc độ ánh sáng mau!”
Vi Vũ vui vẻ với tôi: “Em thấy chưa, so với ta văn minh hơn nhiều, nhỉ?”
họ: “Văn văn cái gì, mày như bò ấy, tý về lái.”
Vi Vũ: “Em có ý kiến, hỏi vợ em ấy.”
“Em cũng có ý kiến, điều kiện tiên quyết là nếu bị phạt, hai người tự xử lý.”
họ giỏi giang trả lời: “No vấn đề!”
Đường về, họ lái, dọc đường chỉ nghe thấy tiếng hét của Vi Vũ: “Vượt qua cái xe kia! Nhanh, sắp đến đèn đỏ rồi, bằng tốc độ ánh sáng mau!”
Hai con người này chỉ được cái mồm to y như nhau.
#157
Con trai của chị của họ của Từ Vi Vũ, vừa tròn bốn tuổi. Cậu bé đặc biệt … điện thoại của Vi Vũ, căn bản vì điện thoại lắm trò chơi. kỳ nghỉ, họ Bắc Đại nhét thằng bé vào nhà chúng tôi rồi “đánh lẻ”.
Trưa, tôi và Vi Vũ dẫn thằng bé ăn cơm, trong nhà hàng đông nghịt người, thằng bé kéo quần Từ Vi Vũ to: “Chú chú, cháu muốn chơi chim của chú, nó đâu rồi!”
Cả nhà hàng im ắng lạ.
Vi Vũ đầu đầy vạch đen, rút điện thoại trong túi ra rồi nghiêm trang to hơn: “Cháu thích chơi game ‘Angry Bird’ điện thoại chú đúng ? Đây cho cháu chơi!”
Rồi thằng bé cầm điện thoại, chơi “Angry Bird” rất vui vẻ.
Về đến nhà, Vi Vũ la ó: “ muốn xoá cái trò chết dẫm này!”
#158
Làm bài tập ngữ văn cùng em họ thường tạo áp lực rất lớn. Tắc ở bài viết theo ví dụ, tôi vắt óc suy nghĩ con bé lanh chanh: “Chị, chị, em biết làm bài này, để em làm cho.”
Vi Vũ vừa vào phòng nghe vậy liền bắt đầu chế giễu, “Phí công mấy năm làm học sinh chuyên văn quá đấy. Sang bên làm cho xem.”
Và tay chống mép bàn, cúi đầu nghiên cứu chừng 5 phút rồi ngẩng lên biện hộ: “Hơi khó tí… khụ, học tự nhiên cơ mà.”
Cuối cùng em chốt lại: “ chị đều ngốc hết!”
“…”
Vi Vũ: “Xuỳ, kể cho em suýt chút nữa là trạng nguyên lớp lý chưa.”
Em : “Trạng nguyên là cái gì?”
Vi Vũ: “Dân trâu bò.”
Em làm bộ sợ hãi: “Ngưu Ma vương?”
Vi Vũ: “ phải, thực ra là Tôn Ngộ .”
Em : “Oa, Vi Vũ là Tôn Ngộ , thế gậy Kim của đâu?”
Vi Vũ: “Nấu chảy ra bán để mua nhà làm đám cưới.”
Em che miệng cười trộm, “Em ứ tin, biết thừa dối rồi nhé. Tôn Ngộ , Ngưu Ma vương chỉ có TV thôi, cả Trư Bát Giới nữa, là giả hết.”
Tôi thương cảm nhìn Từ Vi Vũ, “10x bây giờ, kể cả thế vận hội Olimpic Bắc Kinh năm 08 hay đảo Điếu Ngư, cái gì chúng nó cũng biết hết. Thôi, tắm rửa rồi ngủ sớm .”
Vi Vũ tuôn trào hai hàng lệ chạy .
#159
em này, chắc xem nhiều phim chiến tranh TV quá, có hôm đến nhà tôi chơi còn mang cả lá cờ nho cắm đũa, vừa vào nhà hô to: “Đả đảo giặc ngoại xâm!”
Vi Vũ đứng đấy phối hợp: “ là giặc ngoại xâm á? Đừng, tôi bị oan! Tổ chức phải tin tôi!”
Em bình thản nhìn người diễn kịch với nó, chê bai: “ Vi Vũ, trẻ con thế.”
Vi Vũ: “…”
Về sau, em kiên quyết cầu tôi phải tham gia vào trung đoàn của nó, nó là đội trưởng, tôi là người cầm cờ, mỗi khi tiếng kèn vang lên, tôi phải chạy đầu tiên.
Tôi giải trình: “Chị chạy chậm lắm, được lúc thể nào cũng bị vượt qua cho xem.”
Vì thế em miễn cưỡng tìm Vi Vũ, nghiêm nghị : “ làm người vẫy cờ cho em chẳng khác nào ‘dao trâu mổ gà’ cả, tổ chức, tôi cầu đưa xe tăng chủ chiến loại ZTZ-99 vào sử dụng, nó trang bị ba kiểu đạn, lần lượt là đạn xuyên thép đuôi cánh tách vỏ ổn định, đạn phá giáp và lựu đạn. Vận tốc ban đầu của đạn xuyên thép đuôi cánh tách vỏ ổn định là 1760m/s, cự ly bắn 2300m, đối với xuyên giáp bọc thép cùng chất có độ dày 600 mm trở lên, vận tốc ban đầu của đạn phá giáp là 1000m/s…”
Em : “Đồng chí Vi Vũ, cầu đồng chí nghiêm túc hơn được ?”
Vi Vũ: “…”
Cuối cùng Từ Vi Vũ giương cao cờ xung phong đứng đằng kia.
#160
Em họ rất quý cậu em trai tôi, cứ thấy em trai ở nhà là phải dính lấy bằng được, cứ ơi dài ơi ngắn. Tuy em trai rất “chảnh” nhưng chung là vẫn quan tâm đầy đủ.
Quan hệ của hai đứa tốt đến mức nào á?
Vừa vào nhà, em họ: “Lão Cố, ở đâu thế?”
Em trai: “Ô, lão Vương nhà ta đến rồi đấy à!” Em họ Vương. Rồi hai người tay nắm tay, xem TV thôi xem TV, ăn vặt nào ăn vặt, mình chơi game thôi mình ngồi cạnh cổ vũ.
Vi Vũ đến đón tôi, thấy thế mới : “Em Tử, chơi game chơi game còn dạy hư bạn như thế à, đạo đức của em chết đâu rồi?”
Em trai mặc kệ, tiếp tục chơi game.
Vi Vũ đứng tựa vào cửa phòng sách, vẫy vẫy em họ, “Nào, bé xinh xắn lại đây.”
Bình thường em họ cũng thích chơi với Từ Vi Vũ khó xử nghe thấy em trai mắng: “ đừng đứng ở cửa được ? Ngứa mắt chết được!”
Vi Vũ thấy em trai chuyển chú ý sang đây, bắt đầu “chiến”.
Khi về tôi với ai đó: “Có câu này em giữ trong lòng lâu rồi, thực ra giữa hai người mới gọi là tình chân chính phải ?” Kiểu mỗi lần bị lơ nhất định phải liều mạng chứng minh cảm giác tồn tại.
Cứ tưởng rằng lần này tôi là người kết thúc đề tài cách hoàn hảo.
Ai ngờ Từ Vi Vũ đăm chiêu nhìn cửa sổ, buồn bã : “Đúng vậy… Nhưng, khi muốn quay đầu lại muộn rồi…”​

Chương 24: Ghét nhất là khác biệt văn hoá

#161
Truyện cười khi Từ Vi Vũ du học 1:
Vì người nước ngoài ăn chân gà nên ở siêu thị bán rất rẻ. Có lần, mua nguyên túi to đùng vác về phòng ngủ, nấu nướng cậu bạn cùng phòng người nước ngoài nhìn thấy, tò mò hỏi đấy là cái gì.
Khi ấy Vi Vũ mới sang, chưa trôi chảy, biết dùng từ gì đành bậy bạ: “This is fingers (Đây là chân gà, tên tiếng của ‘gà’ ấy biết ).” làm cậu bạn người nước ngoài được phen hốt cả hoảng. Lúc chuyện với tôi, Vi Vũ còn đặc biệt khinh thường họ, “KFC, McDonald của họ toàn bán gà, thế mà cho người Trung Quốc ăn chân gà.”
Tôi nghĩ, đúng là KFC, McDonald bán chân gà .
Tôi hỏi: “Ở đó người ta thích ăn chân gà à?” Ngon thế cơ mà.
Vi Vũ: “Những người tớ quen , nhưng lúc tớ nướng xong bọn họ cũng xúm lại xuýt xoa khen thơm quá! Thế nên tớ vừa ăn ngon lành vừa hỏi chúng nó ‘Thơm , thơm ’, hà hà hà.”
“…”
#162
Truyện cười khi Từ Vi Vũ du học 2:
Có lần ăn cam, Vi Vũ dùng máy bóc cam cầm tay, cậu bạn biết người nước nào nhìn làm nhoáy nhoáy bằng ánh mắt dành cho quái. Sau khi quả cam tách thành mấy múi, bạn Vi Vũ nhà ta còn thuyết trình bài về dụng cụ này, cậu bạn kia cảm thán rằng người Trung Quốc quá đáng sợ. Bạn Vi Vũ rất vui.
#163
Truyện cười khi Từ Vi Vũ du học 3:
Trường ĐH Oxford có phòng ăn buffet rất tiện, đồ ngon, giá rẻ, nhưng cầu phải mặc trang phục nghiêm chỉnh mới được vào, trang phục nghiêm chỉnh là gì? Là âu phục khoác thêm áo choàng.
Có lần, Vi Vũ đến Oxford chơi với bạn, được đưa đến phòng ăn ấy.
Từ Vi Vũ : “Ôi, tý nữa tớ còn tưởng mình xuyên vào ‘Harry Potter’!” Rồi kể lể cậu bạn phát điên phát ngộ với cái quy định ăn uống ấy, biết bao nhiêu lần vì mặc bộ đồ 囧 mà phải nhịn ăn. Từ Vi Vũ thông cảm, “May mà học ở Oxford.”
Tôi mỉa: “Có mà thi được ấy?”
Vi Vũ: “Chậc, mà cố gắng á, Oxford, Cambridge chỉ là con ruồi!”
Tôi: “Thế sao cố gắng? Hay vẫn như , cố được?”
Vi Vũ: “Còn vì sao nữa, lo mình xuất sắc quá, em lại bị áp lực, sợ là với cao chứ sao.”
“…” Tôi , “ đánh giá bản thân quá cao rồi.”
“Tình , đừng ! sai rồi! Đại nhân, tiểu nhân dám năng ngông cuồng nữa!”
#164
Có lần em trai gọi điện cho tôi, mếu máo: “Đợt trước mẹ gửi chân giò Kim Hoađến trường cho em ấy? Bạn em nhìn thấy hỏi đây cái là gì, em trả lời leg… leg, thế là suýt nữa bị gọi điện báo cảnh sát!”
“Rồi sao?”
“Chị thương em cái gì cả!”
“Do trình độ tiếng của em kém cỏi cơ mà.”
“Nhưng khó dịch từ tiếng Trung sang lắm?”
“Có phải Jin Hoa leg ?”
#165
Khác biệt văn hoá vùng miền. Khi ăn cơm, bỗng tôi nhớ đến cuộc đối thoại khá dễ thương, quay sang với Từ Vi Vũ ngồi đối diện: “Nào, vào trong bát của em [1].”
( [1] trong những từ phổ biến mạng, bắt nguồn từ quảng cáo sôcôla sữa viên M&M. Trong quảng cáo, người đàn ông lấy sôcôla, cầm bát với viên sôcôla M&M: “Mau vào trong bát!” Viên sôcôla : “Ông vào trong bát có ấy!”
Có thể xem ở đây.)
ngờ, ai đó nhăn nhó tý rồi : “Thích hấp hay kho tàu?”
Đây là khác biệt ràng sao?
Ăn lúc, hỏi: “Câu vừa rồi của em nghe quen quen, ở đâu ấy nhỉ? À, trong quảng cáo TV.”
Và, ngày hôm sau.
Sáng, rửa mặt xong bôi kem, Từ Vi Vũ: “Muốn có làn da hoàn hảo, chỉ có thể dùng Đại Bảo.” Dù ràng loại kem ấy phải Đại Bảo[2].
( [2] thương hiệu mỹ phẩm Trung Quốc.)
Đến cạnh bình nước rót cốc nước tinh khiết Wahaha[3], “Trong mắt tôi chỉ có em.”
( [3] loại nước tinh khiết đóng chai do Vương Lực Hoành làm đại diện quảng cáo. Có thể xem ở đây.)

Tối gội đầu, Từ Vi Vũ: “Tóc siêu mềm tung bay trong gió, tự tin là chính em[4].”
( [4] Quảng cáo dầu gội đầu Rejoice.)

Trước khi kiss, nhai viên ngậm, “Muốn thử hương miệng thơm tho nào?” [5]
( [5] Quảng cáo viên ngậm của Cao Viên Viên. Có thể xem ở đây.)

Tôi sắp phát điên: “Em sai rồi. về bình thường được chưa?”
trả lời: “Hay mà… Được rồi.” Lấy ra chiếc “áo mưa”, “Để câu cuối cùng, ‘Cuộc sống hạnh phúc khi có chiếc áo mưa’.” [6]
( [6] Quảng cáo BCS.)​

Chương 25: Sau khi cưới: làm chết

#166
Ngày nghỉ đầu tiên, Vi Vũ đứng chuyện điện thoại với bạn: “Xe tao bị đổi linh kiện hơn bốn nghìn đồng thành cái khác chưa đến bốn đồng! Đồ lừa đảo. “
Đối phương gì đó xong, cười lạnh, “Gia có tiền.” Dừng lúc, “Nhưng vợ có, hà hà.”
Tôi nghĩ thầm, mình bao giờ chẳng nghèo rớt mùng tơi, “phất lên” từ khi nào vậy? băn khoăn nghe thấy phán tiếp: “Chuẩn, chê chú được vợ chiều đấy, sao? Ha ha ha ha ha! Sướng quá!”
…Cuồng ngược?
#167
Cần sửa xe, Vi Vũ gọi đến cửa hàng 4S[1]hẹn trước: “Hello, chiếc XXX, biển số… Chiều nay đến.”
( [1] Cửa hàng 4 trong 1, chọn hình thức kinh doanh về ô tô là chính, gồm có bán xe (Sale), linh kiện lẻ (Sparepart), phục vụ sau khi bán (Service), thông tin phản hồi (Survey). Gọi tắt là cửa hàng 4S .)

Đầu dây bên kia im lặng lúc: “Xin lỗi, quý khách gọi nhầm máy rồi, đây là trung tâm phục vụ quản lý gia đình, xin hỏi quý khách cần gì ạ?”
Tưởng rằng ngắt máy, ai ngờ lại nhiệt tình hỏi: “Bên ấy phục vụ những gì?”
“Người giúp việc theo giờ, các kiểu hỗ trợ gia đình.”
Thế là gọi người giúp việc theo giờ mai đến nhà tổng vệ sinh rồi hài lòng cúp máy.
Tôi nhìn lúc, thể nghi ngờ cố tình “gọi nhầm máy”? Lười đến thế là cùng!
ngày sau, đưa người giúp việc ra ngoài xong, Vi Vũ nằm ườn ghế xem TV có đồng nghiệp gọi đến, lười biếng nhấn loa ngoài, đặt điện thoại lên bàn. TV vẫn còn bật, giọng nữ vang lên: “ đừng , em sai rồi, xin đừng !!”
Người đầu dây bên kia giọng hỏi: “ cãi nhau với vợ à?”
Vi Vũ: “.”
Người kia: “Ôi, may quá, làm em giật cả mình, định bảo nếu cãi nhau với vợ mai đừng đến cơ quan, kẻo lại giận cá chém thớt, đe dọa tính mạng của mọi người.”
Tôi ngồi cạnh, im lặng.
Lát sau mới hỏi Từ Vi Vũ: “ hay xả giận ở cơ quan à?”
“Đâu.” bào chữa, “ chỉ bảo mỗi câu là: ngày nào đó, nếu ly hôn, chúng mày nhớ giấu hết vũ khí trong cơ quan nhé.”
“…”
#168
Quốc Khánh, nhà tôi với nhà Từ Vi Vũ ăn cơm.
vào nhà hàng nghe thấy Vi Vũ thủ thỉ với bố: “Bố xử lí giấy phạt hộ con nhé?” Bố chồng quả quyết: “.”
Sau đó vào chỗ ngồi, bắt đầu chuốc rượu cho bố, đến tận khi say khướt, bố Vi Vũ mới vỗ vai con trai: “Dù uống say, bố vẫn nghiêng về công lý.”
Vi Vũ đặt luôn chai rượu xuống, quay sang bố tôi: “Bố, bây giờ con ở rể còn kịp ?”
Chẳng biết sợ người lớn cái gì cả. Trước nay bố tôi vốn rất nghiêm túc, cuối cùng vẫn nhịn được bật cười.
Đúng là đồ dở hơi.
đường về nhà, tôi đề nghị: “ uống rượu mà, để em lái xe cho, cứ nghỉ ngơi .”
“Có hai cốc thôi, với lại trong thành phố, lo gì.”
“Hơn nửa giấy phạt của là nhận trong thành phố đấy.”
Vi Vũ u buồn: “Ai lại thẳng ra thế, à đúng rồi, vợ, mượn bằng lái của em được ? Có khi đủ điểm…”
“…” Tôi nghiêm túc phê bình, “Lần sau phải chú ý hơn đấy!”
“Tất nhiên rồi!”
“Nếu lại bị phạt sao?”
“ mượn tiếp của em!”
“…” bao lâu cuối cùng thành nước đổ đầu vịt hết.
#169
Nghỉ lễ, chọn xe cùng bạn Từ Vi Vũ, hiểu sao với đám bạn của và cả của tôi, lại là “chuyên gia ô tô”. Vào cửa hàng, nhìn quanh vòng mới thấy Vi Vũ đứng trước chiếc xe con màu đen, hỏi: “Xe này thế nào?”
Nhân viên bán hàng: “Chắc chắn có thể lái được!”
Mọi người xung quanh im bặt, ngay cả nhân viên bán hàng cũng nhận ra mình vừa phát ngôn câu “thiểu năng” nhưng riêng Vi Vũ rất lấy làm lạ, gật gật đầu, ra chiều nghiên cứu: “Ừm, được đấy được đấy.”
“…”
#170
Tối vào nhà tắm công cộng. Tôi tắm xong trước, chờ Từ Vi Vũ ngoài phòng khách đến nửa tiếng vẫn chưa bóng hồng xuất .
Về sau mới biết ngất trong đó… được người ta đỡ đến phòng thay đồ. Khi nhân viên nam sấy cho bằng máy làm lạnh, đồ dở hơi ấy mơ mơ màng màng tỉnh lại, còn quên ầm ĩ: “Tôi cần phục vụ đặc biệt!” Nghe lúc đó mọi người xung quanh được bữa cười no.
Sau khi lên xe, dán lấy tôi, gấp tay áo làm bộ lau nước mắt, “Người ta bị nhìn hết cả rồi, vợ, về nhà em phải an ủi trái tim bé của .”
“Em có nhìn đâu.”
“Bình thường toàn mình em nhìn còn gì!”
“…”
đường , còn lẩm bà lẩm bẩm như chị Tường Lâm: “Bị nhìn hết rồi, haizzz, phải làm sao bây giờ, bị nhìn thấy sạch rồi, chán đời quá, phải làm sao bây giờ, mảnh vải che thân, quá xấu mặt, sao có thể được nữa đây…”
Tôi hỏi: “Có cần phóng đại đến thế ?” Lại còn chán đời, hết …
lập tức cao giọng: “Có, thân thể này sinh ra chỉ để cởi cho em xem, bây giờ…” Tôi ngắt lời: “Bố mẹ ông bà và cả người lớn nhà nữa, chắc đầy người nhìn thấy khoả thân rồi còn gì? Đấy là hồi , lớn lên, chẳng phải kể khi học đại học còn vừa tắm vừa đọ ấy ấy à? Chậc, so với người nước ngoài thấy tủi thân sao?”
Vi Vũ: “! là ai?! Vợ tôi đâu?!”
“…”
#171
Đôi khi, tôi thường đặc biệt lười, muốn động đậy, giặt quần áo, nấu cơm cũng ngại, nhưng nghĩ quần áo thay xong vứt đấy ổn nên đành gọi Từ Vi Vũ vào phòng sách, ra giá: “Cho trăm, giặt sạch quần áo.”
Từ Vi Vũ im lặng, tưởng khó chịu ai ngờ còn lên tiếng mặc cả: “Người ta rẻ mạt như thế à?”
“Hai trăm?”
Giặt xong hí hửng chạy đến: “Quý khách có cần phục vụ giường , chỉ cần trăm là được.”
Tôi: “ cần.”
“Năm mươi, năm mươi!”
“…”
“Cho thêm tiền, thêm tiền!”
“…”
#172
Tối Từ Vi Vũ lên mạng, đọc được bài báo về người “cuồng thẩm mỹ”.
Vi Vũ: “Có cần chửi bậy luôn bây giờ ? Bộ phận quan trọng nhất còn phẫu thuật công khai, mấy chỗ kia động dao động kéo là gì? Giờ tin tức ngày càng nhảm nhí.”
“…”
#173
Soi gương lúc rửa mặt, xoay vòng, ngắm nghía rồi tự nhủ: “Ôi khuôn mặt này 360o có góc chết nào.”
Tôi đánh răng bên cạnh thấy thế liền chỉ vào cằm , “Chỗ này có bọt, chắc là ở góc chết nên nhìn thấy rồi.”
“…”
#174
hôm Từ Vi Vũ dậy sớm sờ túi quần áo tôi, tôi hỏi: “ tìm gì thế?”
Vi Vũ: “Vợ, cho ít tiền .”
Tôi nghĩ thầm, đâu đến nông nỗi ấy, hỏi: “Có phải giấu em làm chuyện gì mờ ám ?”
Vi Vũ nhìn tôi nguy hiểm, “Giờ em mới biết à?”
Đầu tôi bỗng xuất câu “ăn chơi bài bạc”, tiếp lời: “ thầm lặng đưa hết cả kho báu cho em rồi còn gì? Vốn định phấn đấu làm chồng ngoan thời đại mới, giữ lại cho mình xu nào, để rồi ngày chợt em nhận ra, nhào đến ôm ‘Ông xã em number 1′ ! Nhưng sáng nay thực nhắc nhở ‘ông xã’ rằng, nhà ăn cơ quan phải tự trả tiền, vậy nên, đại nhân, tiểu nhân chỉ xin đúng mười đồng tiền cơm thôi.”
Tôi im lặng lúc, “ nhét vào bộ quần áo nào?” Và thế là sáng tinh mơ hôm ấy có hai người lục tung đống áo khoác tìm xiền.
#175
Chị họ tôi là giảng viên đại học, bình thường cứ rảnh rỗi tôi lại đến nghe chị giảng bài. Có hôm nổi hứng đến ngồi lớp chị nhưng dặn trước. cậu bạn bên cạnh : “Bạn này, hình như cậu trốn mấy tiết rồi phải ?”
Tôi chẳng biết phải trả lời thế nào đành cười trừ , nhưng cậu ta rất kiên nhẫn hỏi tiếp: “Cậu học lớp bọn tớ à?”
Tôi trả lời: “Mình chỉ đến nghe thôi.”
Cậu ta luôn: “Còn đến nghe chương trình đại học? Hay cho tớ số cậu , thỉnh thoảng điểm danh hộ tớ, tớ mời cậu ăn.”
Người ngồi cạnh bật cười, “Nó tán cậu đấy!”
Cậu bạn đỏ mặt cãi lại, “ phải.”
Biết là ý của cậu bạn này phải như thế, chỉ muốn nhờ điểm danh hộ thôi, nhưng tôi vẫn giải thích với đám bạn thầm ủng hộ cậu ta theo đuổi tôi, “Mình đăng ký kết hôn rồi.”
ngày sau, chị họ kinh ngạc kể cho tôi, trường chị ấy có học sinh kết hôn!
Tôi: “…”
#176
xem phim với Từ Vi Vũ và đôi vợ chồng (người chồng là bạn của Vi Vũ).
Phim chiếu, bạn Từ Vi Vũ thốt lên, “Chậc chậc, tội phạm IQ cao đây.”
Từ Vi Vũ chậm chạp : “Tội phạm công nhận nhưng IQ cao chẳng thấy đâu.”
Bạn: “Ông thấy bộ phim này rất sâu sắc à?”
Vi Vũ: “Chín người mười ý, với mày chắc nó có chiều sâu.”
Bạn: “Chị dâu ơi em bảo này, có phải chồng chị chê bai em ?”
Tôi: “…” Tôi giỏi nhìn người nên từ chối phát biểu ý kiến.​

Chương 26: Cuộc sống của họ

#177
Bạn cấp 2 kết hôn, gặp lại nhóm bạn tôi gần như quên hết. Hôm ấy đưa Vi Vũ cùng ( ấy học cấp 2 với tôi), vào khách sạn vừa ngồi xuống có người chạy lại đón, “Cậu là Cố Thanh Khê phải ? Bảo sao nhìn quen dã man. Nghe kết hôn rồi à?” Từ Vi Vũ đứng cạnh tiếp lời, “Kết hôn với tôi!”
Bạn kia cười : “Đúng là trai tài sắc, trai tài sắc.” Rồi hỏi bọn tôi, “Có sang kia ngồi , toàn bạn cũ cả, ra gặp mặt nhau tí?”
Vi Vũ: “Nhưng thân thiết lắm.” Tôi nhịn được thầm buồn nôn, căn bản là quen chứ gì?
Bạn kia : “Có gì đâu, ăn bữa là thân ngay ấy mà, .” Vậy nên chúng tôi chuyển bàn, có cậu bạn, ràng cấp 2 gầy lắm, giờ tròn như hòn bi ve, có bạn ngày xưa bé tẹo, nay lại cao dong dỏng… Tôi thầm cảm thán, những người trong ký ức khi xưa đều thay da đổi thịt, biết trong mắt họ, liệu tôi thay đổi như thế nào?
Nhìn họ, tôi bỗng thấy rằng, thời gian như thoi đưa, mười năm, sao mà nhanh đến thế.
#178
Hết đám cưới bạn cấp 2 của tôi đến đám cưới bạn cấp 3 của Vi Vũ, tôi tỏ ý hay là nữa, cậu bạn kia bị điều tỉnh khác làm việc rồi định cư luôn ở đấy, mò sang tận tỉnh khác chỉ để ăn bữa cơm, quá khổ. Nhưng Vi Vũ , “Có đứa bạn cũng sang đấy mà, hay chúng mình nhờ. Đằng nào chẳng là cuối tuần, coi như du lịch hôm, nào, cho vui vui thôi mà.”
Cuối cùng, hôm khởi hành, bạn Vi Vũ bị đau tay nên tôi phải lái xe. Giấy phạt của Từ Vi Vũ mới bị xử lý, những đánh dấu mà còn thu hồi bằng lái nên tôi dám để lái đường cao tốc. Khi về, vốn là vợ của cậu bạn kia lái thay, ngờ ấy vui quá uống say bét nhè chè xôi nên tôi đành lái về.
Cho vui vui thôi? ràng ngày mệt gần chết.
Về nhà ngâm chân, Vi Vũ chạy đến rửa chân cho tôi, : “Vợ, xin lỗi em, để mát xa cho.”
Tôi có máu buồn, đụng vào cái là run cả người, cười: “Xin đấy, tha cho em .” Rồi lau chân leo lên giường.
đổ nước xong về hỏi: “Hay là mát xa eo nhé?”
Tôi sợ, “ chơi mình , em ngủ trước.”
Ngủ lát, tỉnh lại thấy người bên cạnh xoa bóp bắp chân tôi nhè , đúng là có dễ chịu hơn hẳn.
Tôi : “ cũng ngủ .”
“Còn sớm.”
“Thế đừng bóp chân nữa.”
“ sao đâu.”
“Em ngủ đây.”
“Ngủ .”
#179
Bạn ngồi cùng bàn cấp 2 sinh con , cuối tuần, tôi và Từ Vi Vũ thăm.
Vi Vũ nhìn em bé nửa ngày rồi hỏi: “Sao nhìn nó chẳng giống ai thế?”
Tôi lôi lại, “Mới sinh nhìn ra cái gì đâu.”
Bạn thân nằm giường chuyện với tôi, Từ Vi Vũ đứng cạnh tán gẫu với cha đứa .
Cha đứa hỏi: “Khi nào hai người mới sinh con?”
Vi Vũ: “Tạm thời chưa nghĩ đến.”
Cha đứa : “Sao thế, sinh sớm ? Định nghĩ đến bao giờ.”
Vi Vũ: “Haizz, cảm giác trẻ con thành cái ấy ấy vào buổi tối… biết đấy… chướng ngại vật ấy mà.”
có thể để ý đến hoàn cảnh chút được ?!
#180
Hồi cấp 3, vì cùng thích tranh Trung Quốc nên quen được người bạn tri , sau khi xem “Triển lãm các tuyệt tác thư pháp Trung Quốc thời Ngũ Đại Tống Nguyên” về, nó , chữ “bảo tàng XX Mỹ” mỗi bức tranh nhìn ngứa mắt lắm, nhưng chẳng là gì so với đống người đứng xúm xít chụp ảnh xung quanh, dù có đèn flash nhưng ánh sáng ấy cũng chẳng tốt đẹp gì. Họ chụp lắm ảnh vậy thôi, về nhà được mấy người mở ra xem lại.
Niềm an ủi duy nhất là, trước bức “Tranh vẹt năm màu” có chàng trai rất nghiêm túc với ông chú chụp ảnh: “Đây là báu vật quốc gia, nếu bác thích, hãy thưởng thức lâu hơn chút, đừng xúc phạm nó.”
Bạn tôi: “Nhìn mắt với màu lông con vẹt ấy, nước mắt tao chảy ròng ròng, nghe bạn nam kia xong, tao suýt phát điên phát ngộ. Quá tuyệt vời, vẫn còn tồn tại người biết quý trọng tranh cổ như thế.”
Đây là báu vật quốc gia, nếu bác thích, hãy thưởng thức lâu hơn chút, đừng xúc phạm nó.
#181
Ngày Quốc tế Phụ Nữ, mấy gian hàng băng vệ sinh trong siêu thị chật ních người, tất nhiên 99% là phụ nữ, thỉnh thoảng cũng có mấy đồng chí nam nhào vô giành giúp người .
Đứng ngoài nhìn lúc, tôi quyết định từ bỏ, nhưng ”tri tranh Trung Quốc” , nó gào câu: “Nể mặt tôi hai tuần đến lần, nhường nhịn nhau tí !” Rồi lao vào.
lúc lâu sau nó mới lết ra, than thở: “Quá nóng.”
Tôi nhìn nửa giỏ băng vệ sinh, cười, “Chắc đủ dùng nửa năm đấy.”
Bạn thân cười mắng: “Chia cho mày nửa. Thôi nào nào, chọn ít hoa quả, rau dưa, sữa chua rồi về, ra ngoài vào 8/3 đúng là sai lầm[1].”
( [1] 8/3 – tam bát, có nghĩa là ngu ngốc.)

Tôi: “Từ Vi Vũ bảo tao mua chai nước súc miệng nữa.”
Bạn thân: “Đến đánh răng cũng lười cơ á?”
Tôi lau mồ hôi, “Ăn trưa ở cơ quan xong ấy muốn súc miệng.”
Bạn thân: “Tao bảo này, mày hơi chiều chồng quá đấy.”
Tôi hiểu lắm, “ chai nước súc miệng liên quan gì đến chiều?”
Bạn thân: “Nhìn cẩn thận là ra lớn, , từ cấp 3 cậu ta theo đuổi mày tao còn chả để tâm.”
Tôi ngạc nhiên, nó chưa từng nhắc đến chuyện này, “Vì sao?”
Bạn thân: “Cậu ta đứng ở cửa sau lớp mình gọi mày ăn cơm, mày ăn cùng tao rồi; cậu ta kéo bạn gọi bè, mục đích chính là muốn rủ mày hát, mày biết hát các cậu cứ ; cậu ta hỏi cuối tuần này mày có muốn ôn bài cùng , mày tớ quen đọc sách ở nhà rồi; cậu ta mua đồ ăn sáng cho mày, mày vừa mới ăn xong… Khi ấy tao còn tưởng người ta phủi tay bay luôn cơ. , nếu tao là Từ Vi Vũ, bị hành hạ như vậy là kệ xác mày luôn.”
Tôi: “…”
Bạn thân tiếp tục: “Vậy nên tao nghĩ là chúng mày có thể cùng nhau tiếp, thế sau này cậu ta còn du học – càng thêm thể. Hồi ấy tao từng , chắc mười năm sau họp lớp cấp 3, mày đưa con , Vi Vũ mang con trai, hai người lướt qua nhau, ‘hi’ tiếng là qua cả đời.”
Tôi: “Nhưng khi ấy ai dám nghĩ xa, mới tí tuổi…”
Bạn thân: “Tí cái đầu mày, tầm ấy mấy đôi lớp mình abc cả rồi, mày biết cái gì, có cập nhật tin tức bao giờ đâu. Nhưng chuyện mày với Từ Vi Vũ nhau, cuối cùng còn thành đôi làm khối người rụng kính.”
Tôi: “Ừ, bọn tao ‘công đức viên mãn’ phần nhiều phải cảm ơn ấy.”
Bạn thân: “Phì, còn ‘công đức viên mãn’! À mà hồi cấp ba, lớp mình có mấy đứa kết Từ Vi Vũ nổ mắt, nhưng giờ nghe đâu kết hôn cả rồi.”
Tôi: “Thế à.”
Bạn thân: “Mày hỏi là ai à?”
Tôi: “Tầm tuổi ấy, thích ai đó là chuyện rất đơn giản, chỉ cần đẹp trai môt chút, giỏi thể thao chút, hoặc trưởng thành, biết năng, hay ngồi gần mình chút là đổ cái rầm. Kiểu thích ấy, ‘tình ’ chiếm được bao nhiểu, cùng lắm là để ý nhiều hơn bình thường chút. Bây giờ mày hỏi chúng nó, có khi Từ Vi Vũ là ai chúng nó cũng nhớ ấy?”
“Chắc chắn còn nhớ!” Bạn thân cười ầm ĩ, “mày phải tin vào năng lực của chồng mày chứ, có dạo tao gặp bạn XXX đường, nó kể hình như Từ Vi Vũ kết hôn với mày, ôi, tuy muốn chúc mừng lắm nhưng thầm cậu ấy bao lâu, nghe kể vẫn thấy buồn buồn. Nó còn khi mang thai nữa cơ.”
“…”
#182
Mới đây trưởng phòng từ chức ở ngân hàng, tính đóng cửa thi công chức, thề thi đến năm 35 tuổi.
Hỏi: “Sao lại là 35 tuổi?” Đáp: “Vì sau 35 tuổi được thi nữa.” Đây gọi là phấn đấu đến giây cuối cùng chăng?
Mà người ” trai đẹp giang sơn”, ”cày chả biết, viết hay” như trưởng phòng lại ầm ĩ đòi thi công chức?
Lan Lan sâu sắc cảm nhận: Nghe trưởng phòng thi công chức là tao thấy thương tiếc thay cho nước nhà rồi, nếu nó thi đỗ là công khai bôi nhọ chính phủ!
Hai người này thù sâu hận nặng đến thế nào vậy!
hôm, trưởng phòng gọi điện cho tôi, diễn đạt bằng gào và thét, “Khó khăn lắm mới phải lòng người, tại sao vừa mới làm quen giới thiệu bạn cho tao! Tao nam tính hóa đến mức ấy cơ à? Chưa từ bỏ ý định, tao quyết tâm ‘thẹn thùng e lệ’ hỏi xem ta thấy mình thế nào? ta , rất thích chủ nghĩa độc thân của em! Chủ chủ cái đầu !”
Trưởng phòng: “Thanh Khê, tao phải làm gì bây giờ?!”
Tôi: “Mày bảo tương lai đương gì hết, lòng dạ hướng về kỳ thi công chức mà?”
Trưởng phòng: “Ừ, nhưng vấn đề ở chỗ, tao chỉ được cái ‘to còi’. Công chức là ước mơ thể thành , nghĩ nghĩ lại, thấy lấy chồng có vẻ chắc ăn hơn.”
Tôi: “Tuỳ mày thôi.”
“Khê tử, mày quan tâm đến tao đấy à!” Khi trưởng phòng cố tình gây , Từ Vi Vũ đón điện thoại của tôi : “Được rồi, chúng tôi ngủ, tắt máy đây.” Rồi quả quyết ngắt máy, khó chịu: “Sao ta đáng ghét thế biết?”
Rồi, chừng nửa tiếng sau, trưởng phòng lại gọi đến, tôi nghe máy, “A lô?”
“A lô a lô?”
“A lô?”
“Khụ khụ, chúng mày abc xyz à, phí công tao tính thời gian gọi lại.”
“…”
Người ồn ào cả ngày hôm nay vì đau dạ dày lăn đến cạnh tôi, lạnh giọng : “Chặn số điện thoại ta !”
#183
Cuồng thẩm mỹ cũng xem mặt. Nó hỏi người ta có nhà chưa, có xe chưa, công việc thế nào? Đối phương trả lời mà vặn lại: “Vậy trước xem có gì ?”
Cuồng thẩm mỹ: “Tôi có trứng.”
Lần xem mặt ấy thất bại là việc ngoài dự định.
Cuồng thẩm mỹ: “Xem mặt, đầu tiên là nhìn ngoại hình, xác định trong ba giây. Rồi hỏi đến tình hình kinh tế, trả lời hay phục thuộc vào vấn đề thái độ, nhiều hay ít là vấn đề của khả năng, năng lực cao hay thấp, thái độ tốt hay xấu là cách thể tính cách và tự tin về bản thân. ta á, vừa hỏi câu thái độ như kiểu ai nợ nần gì nhiều lắm bằng, là vì tự tin hay do tâm lý vặn vẹo, thấy phụ nữ ai cũng ham tiền hám của? chung, phụ nữ cưới chồng là phải giặt quần áo, nấu cơm rồi sinh con cho chồng như bà già mặt vàng giết lợn, sinh con xong lại làm, rồi dần dần quý ông chồng chê bai, chán cơm thèm phở, bị bắt quả tang áp lực lớn lắm, kiếm tiền khó lắm, em giỏi thử mà xem! Hơ, thế thử đẻ con rồi vừa nuôi con vừa làm , có áp lực đến muốn tự sát , buồn cười đấy!”
Tôi: “Tình , dạo này mày bi quan thế?”
Cuồng thẩm mỹ: “Chắc vậy. Tất nhiên có những gia đình hạnh phúc, ví dụ như mày với Từ Vi Vũ.”
Tôi: “Tao thấy gần như lí do là vì sinh con cả, thế sinh nữa là xong.”
Cuồng thẩm mỹ: “…”
#184
Bạn ấu thơ chơi với tôi từ bé đến lớn du học, sắp lên tiến sĩ, có lần nó gọi điện cho tôi, kể: “Nếu thời gian có thể quay lại, lên cấp 3 tao nhất định bỏ học lấy chồng.”
Tôi nghĩ, có được phải có mất, nếu cấp 3 nó bỏ học lấy chồng, sau này lời nó với tôi là: “Nếu thời gian có thể quay lại, tao nhất định học hành đàng hoàng.”
Ai biết được liệu con đường này có phải là lựa chọn tốt nhất?
Vậy nên, những người bạn của tôi ơi, cho dù bước con đường nào, hãy cứ vững, có thể phong cảnh ven đường lúc đẹp lúc xấu nhưng nếu đẹp cứ trải nghiệm, xấu cứ bước qua, hãy để nhiều kiểu người, nhiều loại chuyện làm phong phú thêm cho cuộc sống của mình nhé.​