CHƯƠNG 3 - LÀM NGƯỜI VỢ THỨ BA CỦA ẤY, KẾT QUẢ VẪN LY HÔN

: 24 tuổi, nội trợ, con của quan chức cao cấp.

Người đàn ông: ông chủ dãy siêu thị, 42 tuổi, trị giá tài sản khoảng hơn 200 triệu tệ.

Ở Bắc Kinh, có thể coi ấy là ông chủ trong đám các ông chủ lớn. Giờ đây ở trong nước muốn được gọi là ông chủ lớn ít nhất cũng phải có từ 100-200 triệu tệ trở lên. đừng cười, tôi chưa bao giờ quản lý chuyện tiền bạc và cũng có hứng thú với nó. ấy cũng chịu để cho tôi cùng làm, có lẽ sợ tôi nắm ấy. Thực ra ấy lầm. Phụ nữ cần tiền để làm gì? Có tác dụng gì cơ chứ? Nó có thể mang lại cho tôi những gì? Chúng tôi kết hôn hơn hai năm. Sau khi lấy nhau, ấy cho tôi làm nữa, kêu tôi ở nhà làm nội trợ, thuê hai người làm cho tôi. ấy cho tôi làm vì sợ tôi ở bên ngoài gặp được người đàn ông giỏi giang hơn, sợ tôi bị quyến rũ mà bỏ . Nhưng thực ra ấy nhầm. Lúc đó trái tim tôi chứa đầy hình ảnh ấy. Trong mắt tôi liệu còn có thể thấy bóng hình ai đây?

Trước khi ấy và tôi nhau, ấy từng có hai cuộc hôn nhân nhưng li dị cả. Tôi là vợ thứ ba của ấy, cũng chuẩn bị li hôn. Chúng tôi mơ màng nhau, mơ màng li hôn. Có lẽ đây cũng là số phận, cũng có thể là dạng tình sét đánh.

Hồi đó tôi còn rất trẻ, mới 21 tuổi. Cha tôi là quan chức cao cấp của tỉnh. Tôi quen ấy trong bữa tiệc của bạn bè. ấy năng rất dẻo, có thể tròn thành vuông, vuông thành tròn mà vẫn khiến người ta tin được. Lúc đó, ấy gì, tôi cũng tin. Tôi muốn là ấy lừa tôi vì lúc đó quả thực tôi tin ấy, rất chủ động tin ấy. Lúc đó ấy vừa từ Đông Bắc tới Bắc Kinh phát triển nghiệp, vừa li hôn với vợ thứ hai, muốn rời bỏ vùng đất đau thương đó nên mang hết tiền đến Bắc Kinh. ngờ vừa tới Bắc Kinh, thị trường ở đây quá lớn, kích thích lòng tham của . Nhớ lại giống như vừa lên cơn sốt, như vừa qua giấc mơ.

Lúc đó tôi vẫn học đại học, năm thứ tư, sắp tốt nghiệp. Ngày thứ hai quen nhau, ấy lái xe tới trường chờ tôi. Khi tôi tan lớp, ấy gọi điện thoại di động cho tôi. Khi tôi lại gần xe ấy, thấy ấy ôm bó hoa tươi từ xe bước ra, đưa tặng tôi. Rất khoa trương phải ? Nhưng ấy là vậy đấy, rất thích phô trương, làm mọi thứ cứ như lòng lắm, khiến người ta bái phục. Đó chính là tài năng của ấy. Mỗi lần ấy làm vậy đều khiến cho đám sinh viên trai quanh đó cứ đờ cả người ra, ngưỡng mộ chịu được. Rồi tôi lên xe, ấy đưa tôi tới các tiệm ăn Đông Bắc nổi tiếng, có đặc sản của cùng hoặc siêu thị mua sắm. ấy là người có dụng ý nên trước khi tới tiệm ăn nào, ấy cũng ngó trước, sau khi tính toán xong mới đưa tôi tới. Thế nên mỗi lần chúng tôi ăn đều rất vui vẻ.

Tuy gia đình tôi có tiền nhưng từ , cha mẹ tôi quá bận rộn, rất hiếm khi quan tâm tới tôi. Thời gian chúng tôi ở bên nhau rất ít ỏi, bởi họ luôn công tác xa. Thỉng thoảng họ hiếm hoi ở Bắc Kinh cũng phải tiếp khách tới tối mịt mới về. Lúc đó tôi ngủ say. Tới sáng hôm sau khi tôi vừa mở mắt, họ hết cả. Cha mẹ tôi đều là người cần cù, nỗ lực, để phát triển nghiệp, có cách nào khác. Nhưng thẳm sâu trong lòng tôi luôn thiếu hụt, trống trải, nên cực kỳ nhạy cảm và đặc biệt muốn dựa dẫm về tình cảm. Thế nên mọi nhất cử nhất động của ấy khiến tôi cảm động vô cùng. Điều khiến tôi cảm động nhất là phải ấy đưa tôi học , hai lần mà ngày nào cũng vậy, liền tù tì nửa năm trời đều đưa đón tôi. ấy thỏa mãn được tính hư danh của tôi, giúp tôi nhận thấy mình được coi trọng và hiểu giá trị của mình. Tôi tài nào được ấy. Hơn nữa lúc đó tôi rất trống rỗng, có ai để .

Từ chuyện này, tôi cũng hiểu ra rằng, bất kỳ người đàn ông nào cũng đều là loài động vật ham danh lợi. Trước khi ấy theo đuổi tôi, cũng có rất nhiều nam sinh trong trường tôi, khoa tôi, lớp tôi rất thích tôi. Có người biết bối cảnh gia đình tôi, có người . Nhưng tôi là hoa khôi của trường, rất xinh đẹp nên họ đều theo đuổi tôi. Có vài người, tôi cũng thích, định thử kết giao, tìm hiểu, thấy quan hệ cũng đến nỗi. Nhưng từ sau khi ấy lái xe tới đưa đón tôi hàng ngày, biết tại sao, bóng dáng họ đều biến mất tăm. Trước sức mạnh tiền bạc, ngay cả dũng khí muốn cạnh tranh, muốn thử sức, họ cũng có.Thế mới biết họ quan tâm tới danh lợi ra sao. Đó chính là sinh viên Trung Quốc thời nay. Từ trong lòng, tôi thấy coi thường bọn họ.

Thực ra bao lâu, tôi được biết chiếc xe hơi ấy lái là thuê. Tuy ấy có tiền nhưng cũng nhiều. Ở Bắc Kinh muốn bắt đầu gây dựng lại nghiệp, đâu cũng cần tiền. ấy dám bỏ ra nhiều tiền để mua xe hơi. Tiền của người làm kinh doanh mãi mãi bao giờ đủ tiêu. Điều này tôi biết nhưng ấy muốn làm tôi rung động, muốn nổi bật trước đám đông đeo đuổi tôi mới thuê xe hơi. Chính vì vậy, tôi thích ấy. Đàn ông như vậy có thể làm nên việc lớn, dó dũng khí, có thủ đoạn. ấy ít hơn mẹ tôi tuổi mười tuổi. Lần li dị đầu tiên là do ấy ra ngoài làm ăn quá nhiều, bà vợ đầu chịu nổi đơn, lăng nhăng với người khác. Lần thứ hai li dị vì khi và đó nhau giấu kín rằng có thằng con trai. Kết quả là sau khi cưới, có hôm, con trai tìm đến, rất khách sáo với mẹ kế. ta chịu đựng được đó, lại lo lắng về tương lai nên khóc suốt ngày rồi li dị. ta cũng là nữ sinh vừa tốt nghiệp đại học.

hỏi tôi ấy có tôi à? Tôi biết. Tôi nghĩ phải là tôi ấy mới đúng, hoặc là tôi ấy nhiều hơn. Tôi cứ ngỡ rằng ấy tôi cũng như tôi ấy. Nhưng sau khi lấy nhau, tôi mới biết rằng ấy hề tôi. Thực ra ấy ai cả, chỉ bản thân mình. ấy đối với con trai mình cũng chỉ như vậy mà thôi. ấy tình cảm với vợ thứ hai rất tốt. Nếu thực tốt như vậy, sao sau đó tìm cách giữ ấy lại? Phải biết rằng trái tim phụ nữ rất mềm yếu, huống hồ ấy ấy như vậy, lẽ nào bỏ là bỏ ngay được sao? Việc gì phải lừa tôi ngay từ đầu? ấy ấy mối tình đầu của mình. Chỉ có mối tình đầu mới hiểu ấy.

Tôi tìm mối tình đầu của ấy. Nhìn ta giống y hệt thanh củi khô, khuôn mặt như vỏ dưa hấu khô quắt queo. Tôi vậy nghe có vẻ ác độc. Tôi đố kị với những người đàn bà từng qua lại với ấy. Người nào tôi cũng tìm cách gặp. Có buồn cười ? Tôi biết chuyện này hay nhưng tôi luôn thể nhịn nổi việc so sánh tôi với bọn họ. Những ngày tháng như vậy sổ sở. Tôi thực bị ấy làm hại thê thảm. Nhưng những gì tôi đều là . Vừa nhìn thấy ta, tôi thấy ghê người. Quanh mí mắt ta đầy nếp nhăn, còn già hơn cả mẹ tôi. (Vừa kể ấy nhịn nổi, cười phá lên) Tôi hề cho ấy biết. Tôi thực sợ ngày, ấy tìm lại mối tình đầu. Lúc đó ấy có cảm giác ra sao nhỉ? Hà, hay đấy. Tôi vẫn chưa có con. Có phụ nữ nào lại con trẻ cơ chứ? Nhưng ấy cần. ấy có con trai, ấy cần con tôi nữa. Dần dần, lòng tôi cũng nguội lạnh và biết rằng ấy tôi. ấy chỉ cần tuổi xuân của tôi, sắc đẹp của tôi cùng thế lực và ảnh hưởng của gia đình tôi ở Bắc Kinh. Tuy gia đình tôi kiên quyết đồng ý cho tôi lấy ấy, tán thành việc ấy làm con rể trong nhà, nhưng điều đó vẫn thể phá được cái tiếng con rể của cha tôi. Và như vậy ở Bắc Kinh, ấy như được bật đèn xanh.

Có người biết thái độ của cha mẹ tôi nhưng người ta lại nghĩ dù sao cũng là người nhà, biết chừng ngày nào đó hòa giải. Cũng có người biết. Nhưng dù biết hay , họ vẫn nể mặt ấy. Giờ đây nghiệp của ấy ở Bắc Kinh đứng vững rồi, cũng thành quy mô rồi. Quan hệ của gia đình tôi, ấy cũng lợi dụng gần hết rồi, cũng cần tới tôi nữa. Tôi biết ấy lợi dụng tôi và gia đình tôi nhưng tôi mặc kệ. người có thể bị người khác lợi dụng, chứng tỏ rằng người đó còn có chút giá trị trong xã hội. Nếu người đó còn giá trị lợi dụng nữa, coi như ta hết.

Tôi biết giờ đây ấy muốn tìm loại phụ nữ thế nào. Đó là dạng từng trải, biết tính toán, có backround càng lớn, càng cao hơn nữa, cùng ta mở rộng thêm thị trường, phát triển nghiệp lớn hơn nữa. Đặc biệt người đó phải thuần thục vận hành thị trường, có thể kiếm ra được nhiều tiền hơn, có thể giúp ấy phần thị trường ở nước ngoài. Tham vọng của ta là vô giới hạn. Sau đó, tôi cũng nghĩ tại sao tôi cần con người lạnh lùng, ích kỉ như vậy làm cha của con mình? Tại sao tôi lại quyết định đời mình nhanh đến vậy? ấy tôi hiểu ấy, vậy có lúc nào ấy thử hiểu tôi ? Thử nghĩ thay cho tôi ? ấy chê tôi . tôi vốn mà, tôi ít hơn ấy tới mười mấy tuổi, được sao? phải ấy biết. Dù chê tôi , sao tìm bà bốn chục tuổi như ấy làm vợ, mà tìm tôi? ấy muốn tôi cái gì cũng phải theo ấy, nghe ấy. thể nào, thể nào. Tôi phải là nô lệ của ấy, cũng phải là cái đầu gỗ. (Giọng ấy vẫn bình thản, tự nhiên, hầu như chứa đựng chút cảm xúc. Đôi mắt đen láy như sẫm lại, ủ rũ như bông hoa sau khi tàn).

(Đột nhiên tôi nhớ lại khi ấy vừa vào cửa. Lúc đó ấy mặc bộ váy hoa, từ chiếc xe hơi màu trắng bước xuống, vừa vừa tháo cặp kính đen, vuốt tóc ra phía sau, dáng rất thanh tao, quý phái.)

Tôi phủ nhận là tôi lòng ấy. Nếu , tôi sống với ấy làm gì. Đàn ông có tiền có quyền, đẹp trai lẽ nào tôi chưa từng gặp? Trong đám đàn ông theo đuổi tôi, ngoại hình, tài sản và thế lực của ấy là thấp kém nhất, tuổi tác lại lớn nhất. Lúc đó, cha mẹ tôi nhất quyết đồng ý. Sau đó chúng tôi cứ sống với nhau nên cha mẹ cũng hết cách, đành phải chấp thuận. Tôi lớn bằng ngần này, người đàn ông duy nhất gần gụi cùng chính là ấy. Sao tôi lại ấy cơ chứ? Tôi đặc biệt sợ bóng tối. Mỗi tối đợi ấy, tôi cả đêm ngủ. có biết nỗi đau khổ đó gần như xé nát thần kinh của tôi. Mỗi phút, mỗi giây trong đêm đều khổ sở vô cùng. Có lúc, tôi thấy mình thể chịu nổi nữa. Người như muốn vỡ tung ra. Nhà hai lầu, cái sân lớn đến vậy, trống trải, đơn và độc vô bờ bến. Có lúc, tôi hận thể đập tan căn nhà, mình bỏ chạy xa.

Nhưng chỉ cần ấy vừa quay về, nằm trong lòng ấy, ngửi thấy mùi cơ thể ấy, mọi thứ trong nhà, trong vườn lại hiển đáng gần gụi và ấm áp. Nhưng thời gian ở bên cạnh ấy luôn ngắn ngủi và trôi qua rất mau. ( ấy ngẩng đầu lên nhìn tôi, trán hằn mấy nếp nhăn, làm xấu cả gương mặt đẹp đoan trang và trong sáng). ấy lại hỏi, Nhìn thấy rồi phải ? Đều vì nhớ ấy quá. ( ấy lại khóc). Sau khi kết hôn với ấy, tôi thấy mình già rất nhiều, chủ yếu do suy nhược thần kinh. Bây giờ tôi sống cùng những người bằng tuổi mình, tôi thấy họ tươi trẻ, trong sáng, đầy sức sống. Tôi thấy mình như già hơn họ.

ấy lớn hơn tôi rất nhiều. Những chuyện mà ấy trải qua tất nhiên phải nhiều hơn. Những u ám trong lòng ấy vô tình đè nặng lên vai tôi. Có lúc ở bên ấy, tôi thấy với cách ấy nhìn thế giới quả thực thế giới quá u tối. Có lúc tôi nghĩ nếu tìm bạn trai khác, nhất định tôi tìm người ít hơn tôi vài tuổi. ấy cho tôi tuổi xuân và sức sống nhưng tôi cũng ân hận lấy chồng tôi. Con người phải trải qua lần như vậy cũng là chuyện tất yếu của cuộc đời. Sau này, tôi ngốc nữa. Nhưng kết hôn lần là quá đủ. Tôi muốn lấy ai nữa. Mấy ngày trước, ấy tới tìm tôi, bàn về các điều kiện li hôn. nửa năm qua, ấy ở nhà, muốn tôi trả lại cho ấy 1,5 triệu tệ, nhưng tôi đưa. ấy nửa tài sản cho tôi lẽ nào đáng 1,5 triệu tệ. Tôi cần cho, có cho hết tôi cũng cần. Tôi chỉ cần 1,5 triệu tệ. Tôi cần số tiền đó. Chả lẽ còn phòng bị cả với tôi. Chẳng phải luôn nhường tôi đó sao, cho tôi cái này, cho tôi cái kia. Tất cả đều do khống chế. nghĩ kĩ , tôi tử tế với . chưa nghĩ kĩ, tôi giải tán. Con người đều do cha mẹ nuôi nấng cả. Dựa vào đâu cơ chứ?

Tôi cứ đòi lấy tiền, khiến ấy tức chết. Ngoài ra tôi cũng đòi lấy căn nhà (cười) tuy giờ đây tôi còn cần ấy nữa. Ở căn nhà đó tôi sống rất thoải mái. Tự dưng ấy quay về khiến tôi rất căng thẳng. Cơ thể tôi còn có thể chấp nhận ấy được nữa. Căn nhà được mua lúc chúng tôi lấy nhau. Nên tôi đòi lấy, tôi thể để ấy mang người đàn bà khác về đây. Tôi chịu nổi. nhờ, khi nhau, lấy nhau hề nghĩ tới lấy tiền của ấy. ấy cũng mất xu tiền dạm hỏi cho cha mẹ tôi. Tới khi ly hôn, lại cò kè tiền nong với tôi. có thích nhạc ? Tôi rất thích ca khúc "Em từng hàng ngàn hàng trăm lần", đại ý ca từ như sau:

Em từng hàng trăm, hàng ngàn lần .

Em từng hàng trăm, hàng ngàn lần đợi .

Hà, có biết .

CHƯƠNG 4 - CÒN LƯU LUYẾN CHỒNG, CẢM GIÁC NHÕM

Tên: Mã Lợi

Tuổi: 30

Nghề nghiệp: trí thức cao cấp ở doanh nghiệp nước ngoài.

Tình trạng: văn hóa đại học, kết hôn 8 năm, luôn làm việc cho doanh nghiệp nước ngoài.

Tôi biết mình có được nhiều người thích . Nhưng Andy quả sai, ấn tượng đầu tiên mà tôi thường tạo ra cho người khác là vô cùng dịu dàng, thanh nhã. Trong lòng ấy, tôi cũng là phụ nữ rất đáng được . Tôi tin rằng ấy đối với tôi lòng. Chính vì lòng, tôi mới thể cự tuyệt chuyện xảy ra, cũng giống như cơn hồng thủy từ nơi xa ào tới.

Nhật kí tác giả:

Mã Lợi viết email cho tôi, tâm rằng rất đau đầu về vấn đề ngoại tình của ấy. Trong thư ấy viết : tôi thường đọc những bài báo về chuyện tình cảm quý báo, biết được phóng viên các nghiên cứu về đề tài này rất kĩ. Giờ đây tôi vô tình rơi vào chuyện tình cảm khó xử. Tôi kể chuyện của tôi cho , hy vọng góp ý giúp tôi.

Dưới đây là nội dung số email của ấy:

Andy hơn tôi mười mấy tuổi, rất già dặn nhưng cũng rất tháo vát, có tài. Hoạt động của công ty chúng tôi ở nước ngoài hầu như đều do ấy thu xếp. ấy rất thông minh, lại là thiên tài ngoại ngữ, còn là phiên dịch cho ông chủ chúng tôi. Tất nhiên duyên phận giữa con người vẫn con người thể dựa vào những thứ bên ngoài để xác định. Có thể do chúng tôi đều thuộc nhóm máu B. Tóm lại chúng tôi rất hợp nhau. ấy đối với tôi rất tốt, rất hiểu tôi. Có lúc thậm chí tôi có cảm giác giữa chúng tôi có cảm ứng tâm lý. Chẳng hạn như có lần, chúng tôi cùng uống cà phê. Trước đây ấy hề biết tôi thích uống gì. Khi ấy hỏi tôi định gọi đồ uống gì, chưa kịp đợi tôi trả lời, ấy luôn: trà chanh lạnh. Quả đúng như vậy, mọi người tới tiệm cà phê thường thích uống cà phê, nhưng tôi lại thích uống trà chanh, đặc biệt là loại thêm đá. ấy tuy biết sở thích của tôi nhưng lại đoán đúng. ấy như thể chui trong bụng tôi vậy.

ấy định cư ở nước ngoài khá lâu, chưa kết hôn, nhưng luôn có bạn . Sau khi ấy về nước, chúng tôi bắt đầu quan hệ thân mật. Có lúc ngày viết thư cho nhau tới hơn 10 bức email. Ngày nào ấy cũng gọi điện thoại quốc tế cho tôi. Lần nào cũng hơn tiếng đồng hồ. Tôi biết như vậy tốt nhưng tài nào cự tuyệt được khát khao trong lòng. ấy rằng coi tôi như hồng nhan tri kỉ. Có lúc tôi muốn cự tuyệt ấy nhưng cũng rất quan tâm tới ấy. Cứ nhớ tới ấy, tim tôi lại đập rất mạnh, cảm giác còn xúc động hơn hồi mới . Mỗi ngày tôi đều sống trong mâu thuẫn giằng xé, có lúc cả đêm ngủ được vì tôi phát giác thấy mình càng ngày càng nhung nhớ ấy.

Mâu thuẫn lớn nhất là ngày đầu tháng 9, Andy gọi điện cho tôi tháng tới quay lại thăm tôi. Tôi biết tới lúc đó xảy ra chuyện gì, lòng cồn cào chịu nổi, vừa háo hức, vừa căng thẳng, vừa muốn chạy trốn. Tôi vừa muốn phá vỡ gia đình có, vừa tài nào khống chế được nhu cầu kì lạ trong nội tâm. Đối với người phụ nữ truyền thống như tôi, việc bị dày vò như vậy khiến tôi mất ăn mất ngủ hàng ngày. Tôi biết mình và chồng mình rất hợp nhau, cũng rất thương nhau. Tôi rất sợ làm chuyện phải với ấy nên cuối cùng gắng hết dũng cảm, hẹn chồng uống cà phê tại tiệm sang trọng. mặt tôi muốn tìm được cảm giác như khi ở bên Andy từ chồng mình, mặt cũng hy vọng ấy phát ra điều gì đó ổn để nhắc nhở tôi, để tôi hoàn toàn dẹp bỏ những vương vấn kia.

Nhưng kết quả cuộc trò chuyện lại tệ hơn tôi tưởng tượng rất nhiều. Chồng tôi lại vui mừng với tôi rằng tuy thời gian qua tôi quan tâm tới ấy như trước kia, nhưng ấy thấy thoải mái hơn rất nhiều, cuối cùng cũng thở phào được. Tôi thấy rất thất vọng, càng thấy khổ sở hơn. Cũng chính vì thái độ của ấy, tình cảm của tôi đối với Andy càng khó mất, mãi luẩn quẩn trong đầu tôi. Tôi thấy chồng mình lạ, nên hỏi ấy rằng: Chả lẽ, từ trước đến giờ, em gây áp lực lớn cho đến thế sao? ấy đáp, Đúng thế, trước đây mỗi lần nhận được điện thoại của em, đều rất sợ. Tôi cứ hỏi ấy từ khi nào có cảm giác bị khống chế, bị đè nén như vậy.

Tôi nghĩ có thể do tôi đòi hỏi về chuyện tình cảm quá cao nhưng ấy chỉ cần chút đỉnh. Đương nhiên ấy cũng chỉ có thể cho tôi chút đỉnh. Trước đây ấy cũng luôn rằng tôi cầu ấy quá cao, nhưng ngờ áp lực của tôi gây ra cho ấy lại lớn đến vậy. Do thời gian gần đây, tôi dồn phần lớn thời gian và tinh thần vào người khác nên ấy lại thấy thoải mái. Lẽ nào như vậy mới bình thường sao? Nếu tôi tiếp tục qua lại với Andy, lẽ nào phải quay lại tình trạng trước kia? Tôi biết phải ra sao. Mong sao tôi có thể lí trí chút nhưng tôi lại là người phụ nữ quá cảm tính. Mấy ngày trước, Andy như đọc thấy vẻ bất an của tôi, cũng rằng tôi hẵng mặc kệ ấy . ấy chỉ cần tôi vui vẻ là được. ấy muốn gây cho tôi bất kì điều gì vui nhưng thực tế tôi lại làm được. Tư tưởng tôi giờ đây chính là nếu tôi buông ấy, như thể buông cả thế giới. Nếu như vậy tôi lập tức nảy sinh ý tưởng xuất gia tu cho xong.

Thực ra, tôi và Andy cho tới giờ chỉ là bạn rất tốt, có lẽ hơn bạn bè bình thường chút. Nếu tôi là người phụ nữ cởi mở hơn, có thể điều này cũng được coi là gì ghê gớm. Nhưng từ tới lớn, tôi đều hưởng nền giáo dục tư tưởng truyền thống. Vì thế với biết bao khó khăn như vậy, có lẽ đây là cú sốc tình cảm đầu tiên mà tôi phải đối mặt. Có thể ai tin nhưng cho tới giờ, tôi và Andy vẫn chưa có quan hệ thân mật quá mức, cũng chưa từng thực quan hệ xác thịt. Chúng tôi chỉ dắt tay nhau, mơ màng như tụi học sinh cấp 3. Nhưng ấy tháng 10 này muốn quay về thăm tôi. Tôi ấy sau này đừng gọi điện cho tôi nữa, viết thư được rồi. Hôm qua ấy gọi điện. Điện thoại quốc tế quá đắt, tôi cũng muốn nợ ấy quá nhiều. Có lúc tôi nhớ ấy, nên chủ động gọi ấy. Tiền điện thoại mỗi phút hết 12 đồng, nhưng tôi thấy xót. Chấp nhận Andy tôi vĩnh viễn có lỗi với chồng. Nhưng từ chối Andy, tôi thấy mình chả thà làm ni còn hơn. Tôi thực bị tình cảm dày vò tới tiều tụy. Tôi biết phải làm sao?

CHƯƠNG 5 - NGƯỜI VỢ THÔNG MINH ĐẤU VỚI KẺ THỨ BA: VIẾT THƯ CHO TÌNH NHÂN CỦA CHỒNG (HẾT)

Tình của người tình chính là xỏ chân mình vào chiếc giầy hôn nhân của người khác, dù chưa chắc vừa chân. Đau hay chỉ có mình biết.

MM xinh đẹp!

Nghĩ nghĩ lại, tôi thấy vẫn nên công khai bức thư này mới phải. Vì chuyện này chỉ liên quan đến người vợ, người phụ nữ như tôi, mà còn liên quan tới tất cả những người vợ và những người phụ nữ khác. rộng hơn đó là vấn đề ổn định xã hội. ở hạn hẹp, đó là vấn đề hạnh phúc gia đình và con cái trưởng thành. Xin hãy kiên nhẫn đọc hết lá thư của tôi, cứ coi như để cứu vớt khi linh hồn lạc lối bởi mê đắm vì . cũng cần phải cám ơn tôi. Bất cứ người vợ có lương tâm nào cũng làm như tôi cả.

Từ bạn chat thành người tình

Từ lâu tôi biết và chồng tôi là bạn bè qua mạng. Bạn mạng cũng sao. Tôi cứ ngỡ rằng đó là tượng rất bình thường. Bất kể đàn ông hay đàn bà, chỉ có nhu cầu cần quan hệ hôn nhân mà còn cần tình bạn khác giới tri kỉ ngoài hôn nhân. Tôi cứ ngỡ rằng giữa đàn ông và đàn bà còn có dạng tình hữu nghị trong sáng như thể Lỗ Tấn với Tiêu Hồng. Danh nhân nổi tiếng sánh với hồng nhan tri kỉ.

Nhưng trong cuộc sống của rất nhiều cặp vợ chồng tối lửa tắt đèn có nhau tuyệt đối cho phép chuyện đó xảy ra. Là phụ nữ bình thường, trái tim tôi cũng đủ rộng lượng. Chí ít, tôi cũng tự thấy như vậy. MM, lẽ nào phải nghĩ vậy? Nếu và chồng tôi là bạn mạng gắn bó, rồi trở thành tri kỉ, cũng như tôi, coi tôi là bạn thân thiết ? Các người lấy danh nghĩa bạn chat qua lại với nhau hơn năm qua. Tôi chưa bao giờ hỏi chồng tôi về chuyện này, hoặc cũng chưa bao giờ công khai lên cơn thịnh nộ hoặc thị uy. Đó phải là phong cách của tôi.

Nhưng MM này, ngờ phụ mất nguyện vọng tốt đẹp của tôi, biến lòng khoan dung của tôi trở nên mềm yếu, biến tin cậy của tôi thành ích kỷ. thấy rằng mình có bản lĩnh để bắt tôi bỏ nghề vợ sao? Các người nhắn tin cho nhau, gặp mặt ăn cơm, thuê khách sạn chung chạ. chân thành cũng được, chồng tôi hồ đồ cũng được. Nhưng nếu là tôi, làm sao có thể trở thành tôi đây? chỉ trở thành người tình trong bóng tối của chồng tôi mà thôi.

MM, tôi phải trách , cũng phải ghen ăn tức ở với . Mà dẫu có coi là ghen nữa, cũng thể giành qua tôi được. Tại sao lại như vậy? Vì tôi có căn cứ thực tế. Tôi ấy 25 năm, con trai con đề huề. 25 năm, đời con người liệu có bao nhiêu cái 25 năm tươi đẹp? Tính từ năm 20 tuổi, e rằng cũng chỉ có lần. Giữa chúng tôi có quá nhiều lịch sử và kí ức khó có thể cắt rời. Còn , mới ở bên ấy được mấy hôm? muốn lật tôi sao? Mà cứ cho là muốn lật đổ tôi nữa, cũng phải là chuyện nhất thời mà làm được. Tôi còn có thể đầy tự tin cho biết rằng, chẳng qua ấy còn lưu luyến thể xác mà thôi. Đó phải là tình cảm thực .

Dù cho quan hệ giữa hai người như cá gặp nước, cũng thể trở thành tôi, vì thể cam tâm tình nguyện nuôi con, thu vén gia đình, chăm sóc người già vì ấy, làm người phụ nữ luôn thầm dâng hiến sau ấy. ấy thành công rồi, còn tôi có gì cả. Hoặc ví dụ như ấy là loài thực vật quý hiếm, còn tôi chỉ là lớp đất bón phân khiến nó ngát hương. có cam tâm tình nguyện trở thành lớp đất phân bón cho ấy ? E rằng thể. chỉ muốn lãng mạn và hương thơm của hoa hồng. Điều đó đồng nghĩa với việc biến ấy thành đống phân bò. Có đàn ông nào muốn trở thành phân bò hay ? Hãy tin tôi , khi đàn ông nghe thấy người khác rằng mình như bông hoa lài cắm bãi cứt trâu, nếu ta tức suốt đời cũng tuyệt thực mất tuần.

ấy là người đàn ông rất trọng chủ nghĩa đàn ông. Người vợ như thể cốt nhục của ấy. có cam tâm tình nguyện là cốt nhục của ấy ? Tôi biết thể. Thứ theo đuổi là nam nữ bình đẳng. Thứ tôi theo đuổi là chồng sang vợ hạnh phúc. Hai quan niệm hoàn toàn khác nhau. ấy muốn tôi làm mặt trăng. Còn tôi ngoan ngoãn đợi màn đêm có ấy chiếu sáng. Nhưng lại muốn trở thành mặt trời của thế gian này, soi rọi tất cả đàn ông. Thế nên tôi đoán chắc, các người tương ái nhưng tương thân. ấy là giám đốc bộ phận lớn, có xe rước, có thư kí, ăn uống vào khách sạn, săn ra thảo nguyên. Nhưng có từng nghĩ tới chưa, người đàn ông hoàn hảo này vào hai mươi năm trước cũng là thứ hàng phế phẩm, tay trắng. Đó là do tôi phát được ấy, sau khi dần dần đẽo gọt mới trở thành sản phẩm tinh xảo như hôm nay. Sản phẩm này trong hai mươi năm qua khiến tôi mất bao nhiêu tình , lời dặn dò và mồ hôi? Để liên lụy tới ấy, tôi bỏ cả cơ hội học chuyên sâu. Nếu có thể như tôi, sẵn sàng vứt bỏ vì ấy, hẵng kiên trì tình của mình.

hiểu ấy được bao nhiêu?

Dưới đây là số bí mật cá nhân của ấy mà biết. Tôi xin giới thiệu với , đỡ sau này trách tôi . Thứ nhất, ấy giàu có như tưởng tượng tuy bề ngoài luôn sẵn sàng chi tiền cho rộng rãi. Nửa đêm về nhà, ấy thường than vắn thở dài, xót tiền nên thường mất ngủ. (Ghi chú: do tôi thầm quan sát được.) Thứ hai, ấy cũng oai phong như tưởng tượng dù ấy giờ rất quan tâm tới , nhưng đó cũng là giả bộ cho xem mà thôi. Chẳng được bao lâu cũng bong lớp keo dán mặt nạ, lộ nguyên hình cho mà coi. Chúng tôi lấy nhau bấy nhiêu năm qua, tất cả tất thối nếu tôi giặt, ấy vẫn lộn ngược lại tiếp. Đến khi mặt trái tất bẩn rồi, những thứ bẩn ở mặt kia cũng rơi ra hết. Nếu có thể chịu đựng được nửa tháng ấy mới rửa chân lần cứ vui vẻ mà ấy. nghĩ xem, người đàn ông có thói quen khoe mẽ nhưng tật xấu phô bày trước vợ, ta có cam tâm tình nguyện trở thành nô lệ của ?

Thứ ba, ấy hoàn toàn có tính khí đáng như tưởng tượng. Thức ăn mặn, ấy cũng thích. Thức ăn nhạt, ấy cũng chê ngon miệng. lại phải là đầu bếp khách sạn năm sao. Đối với người đàn ông ăn uống luôn bắt bẻ chọn lựa, chưa tới tuần, thấy ngán tới cổ. Thứ tư, ấy khi ngủ thích ngáy và nghiến răng, đặc biệt là ngáy rất to như máy phát điện. Nếu có năng lực phòng chống, tốt nhất phải tránh xa ấy. Nếu màng nhĩ của bị rách mất, khiến bị thương tật suốt đời, gì bù đắp nổi. Trong cuộc sống sinh hoạt vợ chồng, phải điều độ tuần chỉ lần, mà thậm chí còn lực bất tòng tâm. Bác sĩ ất có triệu chứng của bệnh tiền liệt tuyến . chừng sau này ấy có thể trở thành người đàn ông bất lực thực . Tới lúc đó, gần như là ni có gia đình. có thể chịu đựng nổi cảnh phụ nữ trẻ có đời sống tình dục ?

MM, tôi biết dù mình có giành giật thế nào cũng giành nổi . mới hai mươi tuổi, cái gì cũng có, từ nhan sắc, thân hình, còn tôi bốn mươi rồi. Nếu so sánh, con hai mươi như quả bóng vậy, lôi cuốn biết bao ngôi sao quốc tế lao theo giành giật. Khán giả ngồi dưới là đàn ông toàn thế giới. Còn tôi như thể viên than chỉ đủ hâm nóng ấm nước cho người khác và chỉ có người đàn ông có kinh tế kém cỏi mới hỏi tới.

MM, tôi oán chồng tôi nhưng tôi muốn trò chuyện riêng với về việc ấy có lòng hay . Trước khi quyết định sống vì ấy, hãy hỏi ấy những câu sau. Nếu câu trả lời đều là khẳng định, tôi li hôn, tác hợp cho hai người và lòng chúc cho hai người hạnh phúc tới đầu bạc răng long. Nếu câu trả lời là phủ định, xin hãy suy nghĩ kĩ rồi mới quyết định.

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có gia đình, tôi hỏi ấy trăm lần, ngàn lần, vạn lần rằng – em nhiều đến vậy, tại sao mỗi lần em nhắc tới chuyện li hôn giữa và vợ , lại lôi ra đủ lí do để thoái thác? Tại sao mỗi lần nhắc tới, cứ né tránh úp mở? Nếu em, phải cho em danh phận đàng hoàng, thể để em trở thành người tình trong bóng tối dám nhìn mặt trời thế này. Thế nên phải em. chỉ khuôn mặt xinh đẹp và thân hình bốc lửa của em mà thôi.

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có vợ, tôi hỏi ấy trăm lần, ngàn lần, vạn lần rằng – em nhiều đến vậy, tại sao những ngày người thân đoàn tụ, lại cùng vợ con quây quần với cha mẹ, vứt em lại mình? với em bao nhiêu lần rằng, em là người nhất. Nhưng mỗi lần em đơn đứng trước cửa sổ nhớ về , ở đâu? Em thể hiểu nổi, muốn gọi cho ngay lập tức. Nhưng vì hình tượng của , em chỉ có thể làm con chim bị giam cầm. Em tới mức đau buồn và u uất. có em ? Nếu như , tại sao nhận thấy em vui vẻ? hoàn toàn em. Mà dẫu có nữa, em chẳng qua chỉ là thứ bù đắp trong những mệt mỏi về hôn nhân của , thứ tình cảm trống rỗng, chứ phải là người phụ nữ mà muốn trọn đời cận kề.

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có vợ, tôi hỏi ta trăm lần, ngàn lần, vạn lần rằng – nếu em đến vậy, tại sao khi em có thai, vui sướng điên cuồng, mà lại ủ rũ trầm ngâm rất lâu. Rồi biết bao lần về áp lực nghiệp của , về người vợ như hắc xoa của . Nhưng ra chỉ có mục đích là bắt em bệnh viện phá đứa . Nếu em đến vậy, sao nỡ để em nằm bàn phẫu thuật lạnh giá, nhìn em và đứa con phải xa rời nhau? Thế nên hề em. Dẫu có , cũng chỉ là cái khoái cảm khi hai cơ thể hòa tan vào nhau.

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có vợ, tôi hỏi ta trăm lần, ngàn lần, vạn lần rằng – nếu em, khi em nằm bàn phẫu thuật, trong cơn đau vò xé tim gan, tại sao cận kề bên em, thể xin nghỉ phép, nấu cho em bát canh gà hầm? có, hoàn toàn có. Thế nên hề em, chí ít cũng em như vợ . phải em ghen. Em cũng là đàn bà. Những chuyện này đều vì giúp vui sướng, còn em lại ngập trong đau khổ. em, chỉ cần vui vẻ, dẫu em có thịt nát xương tan, em cũng cam lòng. vui sướng, em dẫu đau khổ chút cũng có nghĩa lí gì? Nhưng em hiểu, khi em chịu đựng đau khổ, có cả lòng thông cảm sơ đẳng nhất. Thời gian đó, chỉ gọi điện thoại cho em bảy lần, như vậy cũng đủ nghĩa khí lắm rồi, kêu em chú ý cái này, chú ý cái kia, muốn ăn gì mua. Nhưng có ở đây, em có ăn nổi ? Dù sao em cũng là bà mẹ nửa, nhưng lại được chút vui sướng của bà mẹ. Vì em tự tay giết chết con mình. Em quá hồ đồ.

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có vợ, tôi hỏi ta trăm lần, ngàn lần, vạn lần rằng – nếu em đến vậy, sao hiểu cho độc và khát khao trong lòng em? Tình cảm sâu sắc tới mức con người phải độc nhưng kẻ đó là em, chứ phải . mãi mãi luôn có nhiều chuyện quan trọng hơn em cần phải làm. Khi hết bận rồi, trái tim em cũng mệt rồi.

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có vợ, tôi hỏi ta trăm lần, ngàn lần, vạn lần cam tâm rằng – chỉ làm người tình trong bóng tối của , em từng nghĩ tới tất cả những ngày tháng quang minh chính đại rực rỡ ánh sáng mà vợ từng có. Em muốn cùng bạn bè uống rượu, đánh bài, nhắn tin, tán phét, khiêu vũ... Em muốn xuất trong ngày sinh nhật của mẹ với vai chính hoặc vai trò con dâu, ngại phải dọn bàn sau bữa ăn, em cũng cam tâm tình nguyện.

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có vợ, tôi hỏi ta trăm lần, ngàn lần, vạn lần tự hỏi lòng rằng – nếu lòng em, sao lại có thể nhẫn tâm vứt em mình trong căn nhà trống trải, lạnh lẽo ôm màn đêm, đơn nghe tiếng mưa đêm? Nếu lòng em, sao nỡ để em trằn trọc khó ngủ trong nỗi đơn, nỡ để em lẻ bóng mình, như phượng hoàng mất đôi?

Em thấy em. em. Vậy việc gì em phải làm người tình của . Em oán trách . Nhưng em nghĩ, con người, tới hoàn cảnh này của em, cũng gọi là sao? Cũng gọi là có được gì? Em sai ngay từ khi bắt đầu. thể trở thành người mà em muốn có. có vợ, có con. Niềm vui chung mà các người có luôn nhiều hơn so với nhân vật "kẻ thứ ba" của em. Mặc dù em có quá nhiều nỗi nhớ và niềm vui mà rất nhiều người khác tài nào lí giải nổi. Mặc dù em vẫn nhiều như thế. Nhưng vẫn thể nào chia sẻ tất cả niềm vui và đau khổ của với em. và em có quá nhiều bí mật mà vợ tài nào biết được. Nhưng và vợ cũng có quá nhiều bí mật thể để em cùng chia sẻ.

với em rằng cuộc hôn nhân của bất hạnh, vợ hung hãn. Em thực ngỡ rằng chị ấy là dạng phụ nữ như thể "sư tử Hà Đông", khi ở bên luôn miệng chửi mắng. Nên em thương hại cho người đàn ông bất hạnh như , dùng tất cả tình cảm dịu dàng bù đắp cho , như chất keo dính chữa trị vết thương người . Khi kể về những mệt mỏi trong công việc, em chính là cái thùng rác cho xả stress. Khi cần dịu dàng của em, em chính là nước. Khi khát khao hưng phấn, em chính là đóa hoa lãng mạn. Nhưng khi em cần sao? Ngoài nỗi đơn vô hình, những nhung nhớ nổi thành lời, chờ đợi vô vọng, những thề thốt đương giả tạo, còn gì nữa đây?

Thế nên, sau 623 ngày làm người tình bí mật của , cuối cùng em cũng hiểu ra được đạo lí chưa hề trước kia là – nên dẫm đôi chân tình vào chiếc giày hôn nhân của người khác. Dù cho chiếc giày đó có vừa chân nữa, huống hồ em chưa bao giờ đôi giày nào tặng cho em. Tình cần hi sinh, nhưng cũng cần được báo đáp. Nếu thời gian lâu dần, thấy mình bị người thương coi thường, thế nên lại cãi vã, lại giận hờn. Biết bao nhiêu đôi chia ly chẳng phải thời gian đầu cũng cương quyết nhau, bất chấp tất cả như với em sao?

Nếu tôi là người tình của người đàn ông có vợ – mà việc gì tôi phải làm nhân tình của người có vợ? Trừ phi đó là những kẻ thiểu năng, vứt bỏ hết trai đẹp có thân thế ràng trong thiên hạ, thèm . Việc gì phải lao đầu vào cha của đứa bé ? Việc gì phải lao vào chồng của người ta?

MM, trước khi chính thức chuẩn bị hất đổ vị trí của tôi, tôi đưa ra tình thế cho tham khảo.

Đánh giá: dùng ánh mắt thưởng thức nhìn lại người đàn ông .

Đàn ông trong mắt người luôn toàn mỹ, dù đối phương có dáng người cao, người ngoài nhìn đều thấy đẹp. Nhưng trong mắt người , gã khờ đen thùi lùi cũng là hoàng tử, dù ta có nghèo xu dính túi cũng sao. Nếu gã khờ chỉ có mỗi tình dù còn xu cuối cùng, ta cũng chịu nhịn đói để dùng đồng tiền đó mua bông hoa cho nàng hoặc tạo nên bất ngờ thể đoán nổi. Thế nên gã khờ trong mắt người chính là con rồng chưa bay, thề suốt đời lấy ai khác ngoài ta, nguyện bên nhau trọn đời dù nghèo mạt kiếp.

Nhưng tình như vậy phần lớn nghĩ tới thực tế. Cuối cùng nhờ cha mẹ đòn roi quát mắng cũng tự tan rã. Vì trong giai đoạn , mọi thứ trong mắt nhau vẫn luôn tốt đẹp. Những tật xấu mà các bà vợ thường mắc phải là: nhiều, luôn ghi nhớ mọi chuyện vặt vãnh. Khi chồng gạt tàn thuốc lung tung, vợ luôn theo sát sau lưng mắng mỏ: là đồ con lợn, vừa ăn vừa bậy ra nhà luôn sao? Khi chồng vừa tháo tất, vợ nhấc lên kêu ầm: muốn làm chết người hay sao? Khi mẹ chồng tới chơi, vợ ngừng than khổ bên tai chồng. Những chuyện mắm muối dưa cà trong cuộc sống, bát đũa lẽ nào có lúc va chạm xô lệch? Quan trọng là phải học cách khoan dung và nhịn nhường. Nếu xảy ra chuyện, nếu chủ động tìm ra nhược điểm từ mình và cách thức sửa chữa, lại ngừng kêu ca, kết quả là giải quyết được vấn đề. Trái lại chỉ làm người đàn ông thêm chán nản, phản cảm, tăng mâu thuẫn vốn có lên nhiều lần. gia đình vốn đầy mật ngọt rất dễ bị thiêu rụi nếu quá tính toán nhường. Điều này cũng tạo nên tâm lý phản nghịch trong lòng người đàn ông. Nếu cứ mặc cho chúng tiếp tục phát triển, rất có khả năng tạo nên rạn nứt tình cảm.

Có thể thấy , phần lớn cặp vợ chồng trục trặc với nhau thực ra có mâu thuẫn gì lớn, chủ yếu là những chuyện nhặt. Nhưng cũng chính vì những chuyện nhặt đó, nếu vợ chồng xử lí khéo tích tiểu thành đại, trở thành hung thủ sát hại tình cảm vợ chồng tới mức gia đình tan vỡ, những ngọt ngào ân ái đều bay biến. Thế nên người đàn bà hạnh phúc phần lớn đều hiểu lợi ích của việc "ngoan ngoãn". Thả con săn sắt bắt con cá rô, coi những nhược điểm của đàn ông, chỉ nhìn vào tương lai của họ, hoặc coi những nhược điểm đó là phong cách độc đáo và đặc điểm của ấy. Vì đàn ông cũng giống như trang phục, có kiểu dáng đủ loại cũng ngại coi người đàn ông mà mình lấy là bộ trang phục theo kiểu đặc biệt. Áo gió có cái đẹp của áo gió, đồ veston có nét phong độ của veston. Coi áo gió là veston, nếu chấp nhận có gì được? Học cách sống qua ngày với các ưu điểm của chồng. Như vậy tất cả các ngày của chỉ có niềm vui và thỏa mãn.

Đừng ghen ăn tức ở với mẹ chồng, đòi chủ nghĩa nữ quyền, cùng mẹ chồng chung người đàn ông, có thể tạo nên liên minh tình , đoàn kết lòng, trong ngoài hợp tác. Nếu phát chồng có trêu hoa ghẹo nguyệt bên ngoài, dẫu có định treo cổ tự tử trăm lần cũng có tác dụng bằng mẹ chồng rơi nước mắt lần. tin, cứ thử . Chiêu này linh nghiệm nhất. Nếu dùng con mắt soi mói nhìn đàn ông, dẫu ta có toàn mỹ nhất cũng trở nên lốm đốm. Hãy dùng con mắt thưởng thức nhìn đàn ông, dẫu ta có đầy vết nhăn cũng được coi là toàn thân sáng chói.

Người phụ nữ mà tôi quý nhất ơi, thích nghe đàn ông khen đẹp. Vậy tại sao thể thêm câu với đàn ông rằng: là người đàn ông tuyệt vời nhất mà em từng gặp. Hoặc có thể câu của thực tạo nên người đàn ông tuyệt nhất thế giới. Chẳng phải người ta thường đàn ông có hai cuộc đời sao. lần khi sinh ra và lần khi . Lần thứ hai rất quan trọng khi tạo ra người đàn ông thành công. Hãy dùng con mắt thưởng thức để đối đãi với người đàn ông . Hãy tin tôi , ấy để thất vọng đâu.

Hết.​