CHƯƠNG 4: (tiếp)

Lúc đó, nhà cửa ở Long Giang cũng rất đẹp, giá cả đắt. Tôi ngắm mấy nhà, đều rất vừa ý nhưng Dương Khánh Hoa muốn tôi đợi thêm. Dù sao ấy vậy, tôi cũng hiểu được cái khó của ấy và muốn thúc ép người đàn ông tôi . Sau khi chuyện sinh viên nọ lắng xuống, tôi thấy mình và Dương Khánh Hoa tới được với nhau cũng dễ dàng. Thế nên tôi luôn rộng lượng với ấy. Nháy mắt cũng hơn năm trôi qua, tôi vẫn là người tình bí mật của ấy. Cũng hơn năm qua, thú vui lớn nhất của tôi chính là ngắm phòng. Lí tưởng lớn nhất chính là có ngày cùng Dương Khánh Hoa đường hoàng dọn vào sống trong nhà mới. ngày đầu tháng 4.2005, ngày rất bình thường nhưng chính trong ngày bình thường đó lại xảy ra chuyện bình thường do chị Dương đột nhiên mất tích.

Thoạt đầu cũng ai để ý. Tôi và Dương Khánh Hoa cũng tưởng rằng chị ấy quay về quê ở Lục Hợp. Chị ấy có nhà, tôi càng có cơ hội gần gũi với Khánh Hoa. Thế nên chúng tôi cũng lười quan tâm tới chị ấy. Đó phải vì tôi ích kỉ mà vì quả thực tôi sợ phải đối mặt với chị ấy. Sau tám, chín ngày có tin tức của chị ấy, tôi và Dương Khánh Hoa bắt đầu lo lắng nhưng di động của chị Dương tài nào gọi được. Gọi tới nhà mẹ chị ấy cũng có tin tức gì. Tôi nghĩ có thể chị Dương phát ra quan hệ giữa tôi và Khánh Hoa nên bỏ nhà chăng. Cứ nghĩ như vậy, tôi thấy mình có lỗi với chị ấy. Thế nên tôi với ấy: "Đợi chị ấy quay lại, nhất định em !" Dương Khánh Hoa trầm ngâm hút thuốc, thèm để tâm tới tôi. Tôi biết tâm trạng ấy cũng vui vẻ gì nên ra sức an ủi. Nhưng ấy ngày càng khó chịu, thèm đáp trả những câu khuyên can của tôi, còn thường xuyên nổi nóng với tôi nữa.

Nửa tháng sau, chị Dương rốt cuộc cũng quay về. Hôm chị ấy về nhà, tôi cứ thấy máy mắt. Vừa nhìn thấy chị Dương, tôi vội trốn vào phòng riêng nhưng đôi tai cứ dán chặt vào cửa nghe bọn họ . Dương Khánh Hoa và chị Dương ngồi trong phòng khách, hề cãi cọ. ấy hỏi chị ấy mấy câu, tôi đều nghe . Đại thể như sau: là nửa tháng qua đâu? Hai là tại sao điện thoại gọi được? Chị Dương trả lời rằng cùng mấy người bạn tới Dương Châu chơi nhưng giải thích về chuyện gọi được điện thoại. Tôi còn tâm trí nào nghe tiếp vì cho rằng mọi chuyện đều do tôi mà ra. Tôi dựa vào cửa, nước mắt tuôn ròng ròng, đột nhiên nhận thấy mình là kẻ đáng thương nhất đời, y hệt cọng cỏ hoang dã, thậm chí bằng cả cọng cỏ. Ngọn cỏ còn có ánh nắng và giọt sương vuốt ve nhưng có ai quan tâm tới tôi đây? Tôi lau nước mắt, quyết định ngày hôm sau bỏ , mãi mãi quay về nữa. Coi như mình nằm mơ, và giờ là lúc cần tỉnh giấc mơ rồi.

Ngày hôm sau cũng gì với chồng, chị Dương mình bỏ về quê. Tôi quyết định đợi sau khi chị ấy quay lại, nếu chị ấy biết , tôi lời xin lỗi rồi bỏ vĩnh viễn. Mấy ngày sau, chị Dương từ Lục Hợp quay về, trực tiếp đề nghị li hôn. Lòng tôi lại đau nhói. Tôi biết nếu vì tôi mà khiến gia đình chị phải tan vỡ, suốt đời tôi yên ổn. Tôi ra sức giúp tâm tư mình bình tĩnh lại, lặng lẽ quan sát. Nguyên do chị Dương đưa ra nằm ngoài dự đoán của tôi và ấy. ra chị Dương hề phát gì về quan hệ giữa tôi và Dương Khánh Hoa. Chị ấy người đàn ông mạng. Nửa tháng đó, chị ấy xuống Thiểm Tây, sống cùng người đàn ông đó. Chị ấy với Dương Khánh Hoa rằng, chị ấy và hết tình cảm. Sau khi li hôn, chị ấy chuẩn bị xuống Thiểm Tây. Tôi thấy người nhõm hẳn. Tuy vẫn thấy mình có lỗi với chị ấy nhưng chí ít cũng phải do tôi gây ra kết cục này. Nhưng tôi cũng cảm nhận rằng Khánh Hoa chịu nổi lí do này. Nhìn ấy hút hết điếu thuốc này tới điếu thuốc khác, lòng tôi rất đau đớn. Nếu phải vì nể mặt chị Dương ở đó, tôi thực lòng muốn với ấy rằng: " sao, chị Dương rồi, em chăm sóc !"

Tại sao hạnh phúc còn

tuần sau, họ li hôn . Sau khi li hôn, chị Dương lập tức tới Thiểm Tây. Từ đó về sau, tôi thấy bóng dáng của chị nữa. Thực ra tâm trạng tôi lúc đó rất phức tạp, nhẫn tâm chứng kiến kết cục như vậy. Tôi xúc động tới mức muốn rời bỏ Dương Khánh Hoa, cho rằng bỏ là cách tốt nhất để giải quyết vấn đề. Nhưng tôi lại thấy giờ đây thể rời xa ấy được. Dương Khánh Hoa là người đàn ông sĩ diện. Việc vợ cắm sừng khiến ấy trĩu nặng trong u uất, tôi phải an ủi ấy. Dù sao nữa ấy cũng là mối tình đầu của tôi, là người đàn ông tôi . Nhưng thực ra đó chỉ là phần nguyên nhân nên. Việc tôi rời khỏi ấy vì vật chướng ngại lớn nhất giữa tôi và ấy là chị Dương rồi. Tôi thấy lóe lên ánh sáng hi vọng, thấy những ngày tháng hạnh phúc như sắp ùa tới.

Từ sau khi chị Dương bỏ , tôi và Dương Khánh Hoa đàng hoàng sống chung. Từ đó, tôi bắt đầu gắng làm tròn trách nhiệm người vợ. Hàng ngày, tôi dậy rất sớm, ra chợ mua thức ăn, đồ ăn sáng, rồi quay về đánh thức ấy dậy. Ăn sáng xong, chúng tôi cùng tới công ty. Chẳng mấy chốc, mọi người trong công ty biết hết quan hệ của chúng tôi. Dương Khánh Hoa giao hết chuyện làm ăn cho tôi xử lí. , thời gian ban đầu quả thực khiến tôi ngây ngất, những tưởng mình như vợ mới cưới, bắt đầu cảm nhận hạnh phúc được làm vợ. Hơn nữa cũng hiếm có cơ hội như vậy, lẽ ra tôi phải giục Khánh Hoa làm thủ tục đăng kí nhưng tôi muốn làm vậy. Tôi thấy chỉ cần thực lòng thương nhau là được, hà tất gì cần tờ giấy cơ chứ? Nhưng tôi thực ngờ rằng hạnh phúc của tôi chỉ duy trì được hơn tuần. ấy bắt đầu lạnh nhạt dần với tôi, coi chỗ đánh mạt chược như nhà mình. Ngoài việc tới công ty lấy tiền đánh bạc, ấy rất hiếm khi tới công ty hoặc về nhà.

Lúc đó chuyện làm ăn ở công ty cũng khá nhưng khách hàng tìm được ấy. Có số việc nhất thiết cần ấy xuất mới có thể giải quyết được. Nhưng tôi gọi di động, ấy nghe. Thấy ấy như vậy, có lần tôi hỏi sao lại ra nông nỗi này, ấy đáp: "Vợ bỏ rồi, còn có thể làm gì?" Câu đó khiến tôi ngờ vực, nhịn nổi phải hỏi tiếp: "Chẳng phải vợ sao?" Câu trả lời của ấy khiến tôi nhận thấy thói ích kỉ của đàn ông. ấy đáp: " người đàn ông bị vợ cắm sừng mất mặt!" Vợ cắm sừng mất mặt, còn ấy ra ngoài tìm phong lưu sao? Tuy câu trả lời của ấy khiến tôi vui vẻ nhưng tôi vẫn khuyên bảo ấy, hy vọng ấy lấy lại tinh thần, tiếp tục quản lý công ty. Nhưng ấy thèm nghe, thú cờ bạc ngày càng tăng. Tiền kinh doanh của công ty bị ấy đánh bạc hết. tối, tôi gọi điện nhưng ấy về. Tôi đoán hẳn ấy đánh bạc nên tìm. Quả nhiên Dương Khánh Hoa chơi bạc ở đó nhưng tôi gọi thế nào, ấy cũng chịu về. Tôi bất lực về mình. Đêm đó, ấy cũng về. Tôi suốt đêm ngủ, ngồi khóc tới trời sáng.

Sáng hôm sau, tôi nhịn nổi, lại tìm ấy. Quả nhiên Dương Khánh Hoa ngủ tại chỗ chơi bạc. Tôi lật chăn dậy, kêu về nhưng ấy vùng vẫy, chỉ vào tôi chửi bới rất lớn tiếng, đuổi tôi cút . Tôi vừa khóc vừa chạy ra ngoài, ấy cũng mặc kệ. Sau khi về nhà, tôi suy nghĩ rất nhiều, thấy rằng vì chuyện li hôn mà tâm trạng ấy vui, tôi phải thông cảm với ấy hơn. Nghĩ như vậy, tôi lại mua nhiều đồ ăn ngon, nhắn tin kêu ấy về, muốn chuyện với ấy. Tối đó, Dương Khánh Hoa về nhà nhưng cực kỳ trầm ngâm. Tối đó tôi cũng ngủ. Tôi với ấy: "Mặc dù li hôn gây cho cú sốc lớn nhưng thể bỏ mặc cả công ty được." Nhưng mặc cho tôi hết hơi khuyên can, ấy chỉ ngồi cau mày rất khó chịu. Quả thực tôi hiểu nổi. Trước khi li hôn, khi chúng tôi còn vụng trộm với nhau, ấy luôn trân trọng tôi như thế. Mỗi ngày đều có những chuyện mãi ít, có cơ hội là càng gần gũi nhau. Nhưng sau khi chướng ngại vật lớn nhất tan biến, tại sao ấy lại có bộ mặt như vậy? Lẽ nào giữa chúng tôi có tình ? Lẽ nào Dương Khánh Hoa chưa bao giờ tôi? Nếu , tại sao trong lòng ấy, địa vị của tôi thậm chí còn bằng cái bàn mạt chược?

Rút cục tôi đóng vai gì?

Sau hôm đó Dương Khánh Hoa lại ngựa quen đường cũ, cả ngày lẫn đêm đều chịu về nhà. Tôi gọi điện, ấy hề bắt máy. Tôi đoán hẳn ấy lại đánh bạc nhưng khi tới chỗ đánh bạc tìm, thấy bóng dáng ấy đâu. Hỏi mọi người ở đó, họ cũng biết. tìm được ấy, tôi như phát điên, thấy thể nào tiếp tục chìm nghỉm như thế này được. Dù sao chúng tôi đến được với nhau cũng dễ dàng. Thấy tôi cuống quýt lên như vậy, người bạn thân với ấy động lòng khuyên: "Đừng tìm ta nữa. còn tìm ta làm gì, có ý nghĩa gì ? Bây giờ ta quan hệ với người khác rồi. còn trẻ như thế, chả thà tìm người đàn ông khác tốt hơn, bắt đầu lại từ đầu." Tôi tin lời ta. Tôi điên cuồng gọi điện thoại cho Khánh Hoa nhưng ai nghe. Tôi khắp nơi tìm ấy. Người bạn đó thấy vậy liền cho tôi địa chỉ, : " tin tôi cứ tới đó tìm. Khánh Hoa ở đó nhưng cho biết, dẫu có tìm thấy ta cũng vô ích thôi. ta về với đâu."

Tôi kịp gì với người đó, lập tức tìm số nhà, bấm chuông. Mở cửa là phụ nữ chừng 40 tuổi, hỏi tôi tìm ai. Tôi tìm Dương Khánh Hoa, ta gì, đưa tôi vào trong. Tôi nhìn thấy ấy ngồi giường ra, tim tôi đau nhói, nhịn nổi khóc òa lên. Đó là người đàn ông mà tôi định gửi gắm thân mình suốt đời sao? Nhưng người đàn ông đó lại ngồi giường của người phụ nữ khác. Dương Khánh Hoa mặc tôi khóc ở đó, tiếng nào. Tôi lau nước mắt, với ấy: " ra ngoài lát !". Người phụ nữ đó cũng thấy tôi có phần bất thường liền hỏi: " tìm ấy có việc gì? là ai?" Dương Khánh Hoa : "Có chuyện gì cứ luôn ở đây, ra ngoài làm gì?" Lúc đó, người tôi đờ đẫn, vừa khóc vừa bỏ ra khỏi nhà người phụ nữ đó. Hạnh phúc của tôi, kỳ vọng cuộc đời của tôi, tất cả tan vỡ.

Sau đó tôi tìm hiểu được người phụ nữ 40 tuổi đó rất giàu có, li hôn nhưng chưa có con. Tôi hiểu nổi vì Khánh Hoa từng với tôi rằng, đối với ấy, tiền bạc là gì. Vậy ấy ở cùng ta làm gì? Lẽ nào ấy thực ta? Sau đó tôi lại gọi điện cho ấy nhưng toàn ta nghe. Thái độ ta rất ngang, kêu tôi được gọi tới, được tìm ấy nữa nhưng tôi nghe. Chúng tôi cãi nhau trong điện thoại nhưng tôi vẫn lo công việc công ty. Lúc đó, tình hình công ty sa sút lắm. Tôi thấy mình nên vực công ty dậy rồi mới bỏ . Đồng thời lòng tôi vẫn mong ấy quay đầu lại. Do mang suy nghĩ như vậy, tôi lại tìm tới nhà người phụ nữ đó. Tôi đứng ngoài cửa, gọi điện thoại cho ấy, rằng tôi ở bên ngoài, muốn ấy ra chuyện. Người phụ nữ đó nghe vậy mới chịu đưa điện thoại cho Khánh Hoa nhưng câu trả lời của ấy khiến tôi tuyệt vọng và đau lòng. ấy rằng: "Từ nay về sau đừng tìm tôi nữa. Việc công ty, cũng phải lo. Khi tới hạn trả tiền nhà, nếu thiếu tiền, tới công ty mà lấy, đừng gọi điện cho tôi nữa." Tôi hỏi tại sao, ấy giải thích. Tiếp đó chỉ nghe thấy tiếng của ta: "Mẹ kiếp, còn mặt mũi nào ? Đàn ông thèm mày nữa rồi mà còn bám riết!"

Trước cảnh đó, tôi đành phải về, lòng rối bời tới cực điểm. Tôi cam tâm đánh đổi mọi thứ vì kết cục này. Nhưng tôi vẫn tới công ty như bình thường, buổi tối lại càng gọi cho Dương Khánh Hoa nhiều hơn. Tôi muốn ấy phải giải thích hợp lí cho tôi nhưng ấy hề lộ diện. Điện thoại toàn do ta nghe. Mấy ngày sau, Khánh Hoa và người phụ nữ đó đột ngột tới công ty làm tôi rất bất ngờ. Nhưng điều làm tôi bất ngờ hơn là họ lại đem nhượng lại công ty. Tôi rất có tình cảm với công ty vì nơi đó có bao tâm huyết của tôi. Tôi hiểu tại sao ấy lại làm vậy. Tôi nén đau với Dương Khánh Hoa rằng: "Em muốn chuyện với . phải chuyện tình cảm, mà chuyện công ty!". Người phụ nữ kia chen vào: " là cái thá gì? Có tư cách gì?" Bị ta vậy, tôi thực sững người. Quả thực, tôi cảm thấy mơ hồ về quan hệ giữa Khánh Hoa và tôi. Chúng tôi có đăng kí, chỉ có thể coi là công khai sống chung. Nhưng từ sau khi sống chung, tôi tìm thấy ấy nữa. Như vậy ngay cả quan hệ sống chung cũng đâu còn tồn tại? Tuy rất đau buồn nhưng tôi quyết thể tha thứ cho người phụ nữ kia tôi như vậy. Thế là tôi và ta cãi nhau. ta dọa cho người đến xử lí tôi.

Đàn ông giơ nắm đấm tuyệt tình

Cuối cùng công ty cũng bị Khánh Hoa bán mất nhưng tôi ngừng gọi điện thoại cho ấy. mặt tôi muốn ấy phải trả lời hợp lý, tại sao ấy lại làm như vậy. Mặt khác có số nhân viên đòi tiền lương nhưng tìm được ấy, lại tìm tôi. Tôi chỉ biết gọi điện cho ấy ra giải quyết. Nhưng vẫn như trước, điện thoại vẫn là ta nghe máy, càng ngày càng thấy ta biết chán. Vào ngày cuối tháng 6.2005, tôi vừa xuống nhà, có hai người đàn ông tới hỏi đường. Tôi nhiệt tình chỉ. Ai ngờ được rằng đúng lúc tôi để tâm, họ liền đấm tôi. Tôi sợ quá, biết tại sao họ lại làm vậy nên ra sức kêu cứu. Thấy tôi kêu gào, họ càng đánh vào miệng tôi. Khi người khác tới kịp, hai gã đàn ông đó chạy biến. Những vết thương chúng để mặt tôi mãi hơn tháng sau mới hết. Suy nghĩ lại, tôi thấy hai người lạ thể đối với tôi như vậy. Có câu rất hay: đời này có tình duyên cớ, đương nhiên cũng có những mối thù duyên cớ.

Mấy người bạn của tôi đều thấy lũ đánh người nhất định nghe theo lệnh của Dương Khánh Hoa và người phụ nữ nọ. Họ kêu tôi báo cảnh sát nhưng tôi làm. phần tôi thấy có bằng chứng là do người phụ nữ kia tác động. phần khác do tôi thấy rằng muốn dính líu gì tới ấy nữa. Từ đó về sau, tôi hề liên hệ với Khánh Hoa nữa. Tôi chuyển chỗ ở, lại bắt đầu tìm việc, dần dần tâm trạng tôi cũng ổn định dần. Tôi có khát khao muốn với tất cả các thế gian này rằng khi các bạn hết mình, bất chấp tất cả, nhất định phải mở to mắt, tuyệt đối nên dễ dàng tin vào lời thề thốt của người đàn ông có vợ!

Nhật kí của Ngãi Luân:

Nghe xong câu chuyện của Bình Quả, Ngãi Luân thở dài. Câu chuyện lại cho chúng ta ý ra sao? Trước những lời ngọt ngào của đàn ông lập gia đình, phụ nữ cần có phản ứng gì? Khi mọi người lao vào điên cuồng, khi bạn chuẩn bị bước vào gia đình người khác, nên chăng phải tĩnh tâm lại, nghĩ tới tương lai. Cuộc đời còn dài dài, mãi mãi chỉ nhờ vài lời hứa hẹn mà có thể che đậy được.

Có loại đàn ông chỉ hiểu các dạng nào mới là vật săn tốt nhất của mình, mà còn hiểu làm thế nào để nắm được trái tim của đối phương. Nếu bạn là phụ nữ, đối với loại đàn ông như vậy, chúng ta có cách nào khuyên ta đừng làm vậy, nhưng chúng ta phải có cách để mình bị mắc lừa ta. Gần đây Ngãi Luân liên hệ với Bình Quả. ta rất cám ơn Ngãi Luân và những bạn bè ủng hộ. Giờ đây cuộc sống ta bình thường. ấy học thêm chuyên ngành buổi tối, bắt đầu chuẩn bị tốt cho tương lai. Ngãi Luân vô cùng vui mừng vì Bình Quả có những hành động như vậy. Cuộc đời ấy mới thực bắt đầu dù quá khứ có mang màu xám hay sáng màu. Giờ đây tất cả trở thành quá khứ. Nắm chắc hôm nay mới là điều quan trọng nhất. Vì chỉ có như vậy mới có thể có tương lai tốt đẹp.

CHƯƠNG 5 - KẺ TRONG SẠCH NHƯ TÔI BIẾN THÀNH VỢ HAI BẤT HẠNH NHẤT NHƯ THẾ NÀO

Tôi thấy mình là người đàn bà bất hạnh nhất đời này. Khi quen Xuyên, tôi biết ấy có vợ. Tuy gần 40 tuổi, nhưng nom Xuyên vẫn rất trẻ, phong độ, lại được tổng giám đốc công ty chiều, khiến tôi vô cùng ngưỡng mộ ấy. Và khi gặp người có nhan sắc như tôi, Xuyên cũng bị tình sét đánh. Chẳng bao lâu Xuyên mua chung cư cao cấp ở Bắc Kinh, sống chung với tôi. Nhìn vật dụng trong nhà đều thuộc dạng đắt tiền, tôi thấy lòng rất dễ chịu. Nghĩ lại thấy tôi chỉ là tốt nghiệp hết cấp ba, từ nông thôn ra thành phố làm nhân viên quèn, lại có thể được sống sung sướng đến vậy. thời gian sau, cứ cách vài ngày tôi lại mời số chị em tới nhà chơi. Trong con mắt trầm trồ ngưỡng mộ của họ, tôi như bay lên chín tầng mây, người cứ lâng lâng, ngay cả khi ngủ cũng bật cười.

Xuyên ấy rất bận, thể về nhà thường xuyên nhưng cứ tới cuối tháng lại gửi cho tôi rất nhiều tiền để tiêu vặt. Trước đây tôi chưa từng thấy nhiều tiền đến vậy và bắt đầu mua sắm quần áo đắt tiền, vào các tiệm Spa cao cấp, ăn bận chải chuốt, ra vào những nơi sang trọng. Tôi rất Xuyên. Mỗi lần ấy tới chỗ tôi, tôi đều làm những món ăn mà ấy thích và hết sức dịu dàng. ấy thường đưa tôi tham dự số tiệc tùng cá nhân. Khi người khác nhìn ấy đầy ngưỡng mộ, gương mặt ấy lại tràn ngập niềm tự hào giấu diếm. Có thể khiến ấy kiêu hãnh, tôi rất vui sướng. Tôi cũng rất thích cuộc sống xa hoa nhàng mà cho tôi. Nhưng Xuyên mãi vẫn chịu hứa lấy tôi. mấy lần tôi có thai nhưng đều bị ấy ép phải phá. ấy luôn lấy cớ tôi quá dù tôi 24 tuổi và ở quê tôi, các trạc cỡ tuổi tôi đều làm mẹ cả. Vả lại tuổi tác ấy cũng nữa. Nhưng tôi hề thấy ấy có chút gì sốt ruột.

Trong hai năm sống chung, ấy luôn lấy lý do quá bận nên vẫn chưa đưa tôi về thăm quê ấy ở Quảng Châu. Về gia đình mình, ấy cũng nhiều. Và mỗi dịp lễ tết hàng năm, tôi luôn phải ở mình đơn. Gọi vào di động ấy, nếu tắt máy cũng có ai nghe. Mấy người bạn chơi mạt chược của tôi đều là bao của các đại gia. Tôi thấy cuộc sống của mình cũng khác gì họ. Đúng lúc tôi nhận thức được điều này, vợ ấy xuất cùng mấy gã thanh niên lực lưỡng. Qua những lời kêu gào hò hét của ta, tôi mới hiểu được ra chân tướng . ra Xuyên là bố của hai đứa con. Công ty của ấy phải của mình ấy, mà là nghiệp của cả gia đình vợ. ấy chẳng qua chỉ là kẻ làm thuê cao cấp. Tôi vẫn chưa kịp hoàn hồn họ dọn xong quần áo của tôi vào túi xách. Tất cả đồ đáng tiền trong nhà đều bị họ giữ lại. Tiếp đó tôi và cái túi đáng thương đó đều bị họ vứt ra ngoài cửa.

Trong tiết đông lạnh giá, tôi co rúm người ngồi bên cái cột điện thoại liên tiếp bấm di động của ấy, muốn ấy giải thích và đền bì thỏa đáng cho tôi. Nhưng suốt nửa ngày trời, ấy hề bắt máy rồi tắt máy hẳn. Tôi nghĩ ra trăm kế để tìm tới công ty ấy nhưng kết quả được biết ấy bị thuyên chuyển tới công ty ở phía Nam, công ty mẹ do vợ ấy tiếp quản. Đó là cuộc tình đầu tiên trong đời tôi. ấy lừa tôi như vậy rồi lại vứt bỏ tôi vô tình. Tôi uất ức tới mức ngất . Nghĩ lại mình vì ấy mà hi sinh tuổi xuân và tình , giờ đây lại bị cái kết thảm hại đến vậy. Gần đây báo chí tôi thấy cụm từ mới, gọi là "vợ hai lỗi lầm". Nghe trong hội nghị mang tính toàn quốc vừa qua, có người đề cập tới việc này, kiến nghị rằng những "bà vợ hai có lỗi" này nếu quả thực kinh tế khó khăn, bị lừa gạt về tình cảm phải được bảo vệ quyền lợi về tài sản. Giờ đây tôi có việc làm, nhà cửa, nên thấy mình rất đúng trường hợp này. biết pháp luật có giúp tôi bảo vệ được quyền lợi của mình ?

- bất hạnh -

CHƯƠNG 6 - CON ĐƯỜNG ĐAU KHỔ CỦA HAI MƯƠI NĂM LÀM NGƯỜI TÌNH TRONG BÓNG TỐI

Nhân vật chính: Lâm, nữ, 40 tuổi, độc thân. Hai năm trước, gặp được Giang Thuần và từ đó đắm đuối với ta rời. Vợ ta bị tim nặng nên Giang Thuần hết mực chăm sóc vợ. và Lâm tuy nhau nhưng muốn thành tội phạm gây hại tới vợ. Lâm cho rằng đợi khi Thuần đứng tuổi, đợi khi vợ ta còn nữa, danh chính ngôn thuận chăm sóc ... ngờ, họ kịp đợi tới ngày đó, Giang Thuần mắc bệnh ung thư hiểm nghèo.<

Lời của Lâm: Tất cả tình cảm ngoài hôn nhân hầu như đều là "nhìn thấy ánh sáng mà chết". Tôi oán trách gì, chỉ . Nếu rằng tình giữa hai người là tuyệt đẹp tình giữa ba người là tàn khốc. Dù có nhìn thấy nó đẹp chăng nữa cũng là vì tàn khốc nên mới nảy sinh kiểu đẹp mệt mỏi. Nó cũng như balê, cứ nhảy tới nhảy lui mãi ngừng, nhảy tới khi tuyệt vọng.

xem tôi có ý đồ gì? Tôi quen ấy lúc đó, ấy 40 tuổi rồi. Năm ấy mất, 60 tuổi. Vậy tôi mưu chiếm đoạt tiền bạc hay con người ấy? Hay để được ấy chăm sóc, hay để chia tài sản cùng ấy? Khi ấy mất, tóc bạc trắng, nom như ông già. Nhưng cũng rất lạ rằng, tôi ngắm ấy vẫn nỡ buông , phảng phất như thể thấy lại cảnh đầu tiên gặp ấy trong phòng bệnh vào 20 năm trước. Cảnh đó tôi muốn quên mà thể quên nổi, nó như khắc sâu trong trái tim tôi.

Tôi luôn nhớ tới chàng bác sĩ uy nghiêm, thông minh, tháo vát hồi đó. Khi ấy còn trẻ, đôi mắt như có thần, nhìn kẻ khác hơi thể người ta là chú hươu non. Tại sao tôi thể nào quên được đôi mắt của ấy nhỉ? Vì lúc đó trong bệnh viện, ấy bịt khẩu trang cả ngày, khiến mắt và tóc ấy vô cùng nổi bật. Mái tóc đen của ấy có chỗ quăn tự nhiên. Con ấy cũng có tóc quăn tự nhiên, hoàn toàn di truyền từ cha.

Tôi nhìn thấy vợ ấy, chỉ lần thôi. Ngoài lần đó ra, tôi chỉ nhìn thấy hình. Đó là phụ nữ trắng trẻo, lặng lẽ. Hoặc cách khác, đó là phụ nữ tốt, là dạng phụ nữ mà rất nhiều người đàn ông lấy xong mang về để ở nhà rất yên tâm. Huống hồ ấy còn sinh cho ấy đứa con . Nghe mọi người kể vợ ấy bị bệnh tim rất nặng, phải chịu rất nhiều khổ sở mới sinh được đứa con này. Tôi cũng là phụ nữ, hiểu rằng người phụ nữ nếu dám mạo hiểm tính mạng mình để sinh con cho người đàn ông ấy nhất định là rất ta. Có lúc hiến dâng cũng là dạng hạnh phúc cực điểm. Người phụ nữ này thể nghiệm được điều đó, cũng đạt được báo đáp. Dù sao, ấy vượt qua được điều đó. Dưới vẻ bề ngoài yếu ớt, nhất định ấy có trái tim kiên định.

kỳ lạ, đối với phụ nữ vốn là tình địch của tôi, tôi thấy thù hận chút nào. Thậm chí tôi còn có cảm giác hai chúng tôi rất gần gụi nhau, cũng rất giống nhau. Dù sao chúng tôi đều chung người đàn ông. ấy như phần khác của con người tôi. Đúng là như vậy, tôi thường tưởng tượng mình là ấy. Tôi thấy mình tuy chưa từng cưới Giang Thuần nhưng tôi cũng là vợ ấy, vợ khác. Tôi thấy điều này có gì mâu thuẫn. Đương nhiên tôi đứng ở góc độ hồng nhan tri kỉ của người đàn ông mà , tôi biết nếu mình là vợ ấy, liệu tôi có nghĩ như vậy ? Con người đều ích kỉ như nhau. Vấn đề này đối với tất cả các bà vợ mà , e rằng đáp án chỉ có . đáng tiếc là, tôi có cái số đó. Suốt đời này, ngay cả tư cách ích kỉ trong tình , tôi cũng bị tước đoạt mất. Cũng giống như mỗi lần ấy vội vàng từ chỗ tôi trở về, chưa bao giờ ấy ở lại qua đêm với tôi. Tuy tôi biết những gì chờ đón chỉ là buổi sáng thông thường nhất... Thân thế tôi bị quyết định rồi. Tôi chỉ có thể cùng người khác chung hưởng, và nhất thiết phải dùng cách được đàng hoàng nhìn thấy ánh sáng như vậy. Tình cảm ngoài hôn nhân, hầu như đều là kiểu "nhìn thấy ánh sáng là chết". Tôi oán thán, tôi chỉ .

Trong tình cũng có giao thoa sinh tử. Tôi cho rằng vợ ấy và ấy cũng vậy. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng dùng sức mạnh của mình để chia rẽ bọn họ. là về đạo đức tôi cho phép, hai là tôi biết họ cũng thể chia rời nhau. Người phụ nữ đó và tôi cũng vậy, năm đó đều là bệnh nhân của ấy. Nhưng ấy may mắn hơn tôi vì ấy đến sớm hơn tôi mười mấy năm. Nếu tính sai khi tôi mới lên tiểu học, họ nhau rồi...

Tôi vĩnh viễn thể quên được mùa hè năm đó. Từ sau khi quen nhau, cuộc sống của tôi như chỉ có mùa hè đó. Nó rực rỡ huy hoàng, bất kể trong giấc mơ hay trong kí ức, đều thể phai màu. Lúc đó tôi 19 hay 20 tuổi nhỉ? hiểu sao tôi đột nhiên bị viêm phổi. Lúc đó trong nhà cũng có ai. Cha mẹ tôi ra ngoại tỉnh thăm bà ngoại, em trai lại lính. Tôi xin cơ quan nghỉ phép, cứ ngỡ bệnh vặt nhưng ngờ sốt cao liên tục mấy ngày. Khi đồng nghiệp tới thăm, người tôi nóng bừng bừng. Thế nên họ đưa tôi vào bệnh viện lớn gần đó.

ra tình cờ, Giang Thuần làm việc đúng ở đó. Hôm đó là ngày ấy trực và tôi nằm trong khu vực bệnh nhân mà ấy quản lý. Vì thế việc chúng tôi quen nhau thể là có cơ duyên ngẫu nhiên. Đó chính là số phận của tôi, bao gồm cả cuộc gặp gỡ nên duyên này cũng là bước đệm cho câu chuyện của chúng tôi sau này. Những ngày đó, ấy chăm sóc tôi như chăm sóc đứa trẻ, năng rất nhàng, ngày nào cũng kiểm tra phòng bệnh và quên hỏi thăm tôi dăm câu.

Ngoài các đồng nghiệp nam ở cùng cơ quan, tôi chưa từng tiếp xúc với đàn ông khác. Nhớ hồi đầu, sau khi mẹ sinh em trai, gửi tôi về nhà bà nội ở tỉnh khác. Tôi sống ở đó suốt cho tới khi lên cấp ba mới chuyển trường về nhà nên thiếu hụt tình thương của cha mẹ. xuất của Giang Thuần thỏa mãn cho tôi khát khao đó. Chẳng hạn có người như bố mình chăm sóc cho mình uống thuốc, có những lời hỏi han ân cần của bậc tiền bối và những trói buộc... Năm đó, tôi vẫn chưa ai nhưng đọc ít tiểu thuyết của Quỳnh Dao. Tôi rất thích nhân vật Phi Vân Phàm trong tác phẩm giấc mơ của bà. Đó là mẫu người đàn ông trưởng thành có tình cảm sâu đậm khiến người ta dễ cảm động nhất. Tôi bắt đầu trông ngóng những thời khắc ấy tới thăm phòng bệnh, khắc khoải chờ đợi tiếng bước chân ấy. Có lúc thậm chí tôi còn mong mình tốt nhất mắc chút bệnh gì đó để ấy dừng lại trước giường tôi lâu hơn phút... Tôi thích ánh mắt ấy nhìn tôi, hỏi tôi, có phải thấy khó chịu ? Cảm giác sau khi uống thuốc ra sao... Tôi nghĩ hẳn mình ấy mất rồi.

Tôi nhịn nổi mơ mộng, tất cả chăm sóc, bảo vệ của ấy đối với tôi biết đâu vì ấy cũng có tình cảm với tôi. Tôi cứ bị suy nghĩ đó khích lệ, chỉ cần vừa nhìn thấy ấy, tôi mạnh dạn nhìn thẳng vào mắt ấy. Nhưng ấy luôn lảng nhìn ra nơi khác... Tôi thấy trong ánh mắt đó có nhiều thứ... nên tôi thậm chí rơi lệ... Tình cảm đó mãi tới giờ vẫn chưa gỡ ra nổi. Tôi cứ canh cánh mãi thứ tình cảm đủ sét đánh của ấy đối với tôi. Sau đó tôi từng hỏi ấy. Tôi hỏi rằng có phải thời gian tôi nằm viện, ấy thích tôi rồi ? ấy đáp phải, ấy đối với bệnh nhân nào cũng vậy.

Tôi biết ấy dối, mà dẫu có có thể sao nào? ấy quen những lời ngọt ngào. Như vậy cũng tốt, mà cũng tốt hoặc đó chính là đặc trưng của con người ở ấy. là , hai là hai, rất vụng về biết nịnh cho người ta vui lòng.

Lúc xuất viện, tuy nom tôi trông vui vẻ nhưng ra trong lòng lại nặng trĩu hình bóng. Hơn năm sau, tôi thấy lòng nặng nề. Điều này dẫu người khác dễ nhận ra nhưng cha mẹ tôi nhận ra. Họ phát thấy tôi còn thích cười như trước nữa, mà thích ngồi mình, có lúc lại khóc thầm. Nỗi tương tư vô vọng của tôi đối với Giang Thuần trong mắt cha mẹ tôi lại bị coi là "thất tình". Thế nên hai người bắt đầu ra sức giới thiệu bạn trai cho tôi. Đương nhiên họ hay biết rằng trong lòng tôi có đối tượng. Nếu họ biết người đó chỉ lớn hơn tôi 20 tuổi, mà còn kết hôn, nhất định cả hai ngất lịm mất.

Hồi đó xã hội còn rất nhạy cảm với chuyện này. Dư luận luôn đả kích nặng nề kẻ thứ ba. Nếu bạn ở ngoài có kẻ thứ ba hoặc bị coi là kẻ thứ ba của người khác, điều đó có nghĩa trước tiên bạn bị tử hình ở tòa án đạo đức. Cũng có thể bị mất các quyền lợi như chia nhà, tăng lương... Thế nên tôi có tâm trí nào gặp người đàn ông khác. Nhưng thà gặp xong rồi khước từ còn tốt hơn là tôi thừa nhận mình phải người đàn ông có vợ.

Tôi còn nhớ mẹ giới thiệu cho tôi chàng trai làm ở bưu điện, rồi giáo viên trung học. Ngay từ lần gặp đầu tiên, họ đồng ý muốn cùng tôi qua lại tiếp nhưng kết quả đều bị tôi mượn cớ khước từ. Từ đó tôi và mẹ gây gổ nhau vui. Vì trong đó có người mà cha mẹ tôi đều rất ưng ý. Họ hiểu rốt cục tôi ra sao nữa... lại, tôi cũng có sai . Đầu óc tôi chỉ quanh quẩn lại toàn ngập tràn hình bóng Giang Thuần. Như thể đó là cơn nghiện ngoan cố, cố dứt cũng dứt được. Tôi nghĩ mãi ra cách gì để có thể khiến ấy hiểu cho lòng tôi. Sau này có thể được ở bên nhau hay , quan trọng, có bị người khác cho là kẻ thứ ba hay cũng quan trọng. Điều quan trọng duy nhất chính là tôi muốn ấy biết rằng tôi ấy. ấy có chấp nhận hay , quan trọng, chỉ cần ấy biết, thế là đủ.

Giờ nghĩ lại lúc đó tôi thực điên quá. Nhìn bề ngoài cứ tưởng tôi là người rất dịu dàng nhưng thực ra lúc cứng đầu có chín cái đầu trâu cũng kéo lại nổi. Có thể đúng là do ông trời thương xót tôi, cơ hội ập tới rất nhanh. Hôm đó đồng nghiệp của tôi bị ốm. Tôi theo lời dặn dò của chủ nhiệm đưa ấy tới bệnh viện. Lúc , tim tôi đập thùm thụp như thể linh cảm được ngày hôm nay gặp ấy. Quả nhiên lúc lấy số khám bệnh, tôi nhìn thấy ấy qua, tay cầm sổ bệnh án, vừa vừa lật xem. Tôi kịp nghĩ gì, chạy vội tới, hối hả tới trước mặt ấy, kịp giữ phép tắc. Đây là lần đầu tiên chúng tôi gặp nhau kể từ lần ấy xuất viện. Tôi rất xúc động. ấy bị tôi chặn lại, ràng cũng giật mình, sau đó định thần nhìn kĩ mới phát ra tôi. Điều khiến tôi vui sướng là ấy vừa nhìn nhận ra tôi: " ra là à, sao? Lại có chỗ nào thấy khó chịu?"

Tôi lắc đầu, rồi lại ra sức gật đầu, thấy trái tim mình như thể lập tức rớt ra khỏi lồng ngực. ấy cười, tuy vẫn đeo khẩu trang nhưng tôi có thể nhận ra, ấy cười, vì những nếp nhăn nơi khóe mắt ấy co hết lại. ấy hỏi: "Vậy là tôi có vấn đề?" Tôi thở dài hơi, đáp: "Là có chuyện muốn nhờ hỏi . Nếu có thể sau khi tan giờ làm hôm nay, em đứng ngoài bệnh viện chờ bác sĩ nhé, được ?" ấy gật đầu rất nhõm, quả nhiên đồng ý. Lúc đó tôi căng thẳng suýt khóc. Tôi mà, ấy luôn là bác sĩ tốt nên đồng ý tan giờ làm gặp tôi. Nhất định ấy nghĩ rằng tôi hỏi han về tình hình bệnh tật. Khi vừa từ bệnh viện ra, chưa đợi tôi gì, ấy mời tôi ăn cơm.

ra ấy biết hết, ra ngay từ đầu ấy nhận ra điều tôi muốn với ấy phải là xin tư vấn chữa bệnh, mà là trẻ rơi vào lưới tình của . Có lẽ do lưới tình đó phải là lần đầu có người rơi vào. Tôi như người bị mê ngủ, ngoan ngoãn sau ấy, để mặc ấy đưa tới bất kì nơi nào. Lòng tôi ngập tràn hoan hỉ nhưng biết làm thế nào để mở miệng. đưa tôi đến tiệm ăn yên tĩnh. Đó là nơi mà ấy và vợ thích nhất. Tôi biết dụng ý của ấy. ấy hy vọng dùng cách uyển chuyển này xóa bỏ ý đồ của tôi. Tôi ngồi đó, thấy ấm ức, đương nhiên là phần lớn là tủi thân cho mình. Thoắt cái tôi nhớ lại rất nhiều chuyện vui vẻ từ trước đến nay. Rồi đầu óc lại nhớ tới món nợ ấy, phảng phất như thể tất cả như ấy tạo ta. Thế là tôi khóc, khóc rất thương tâm, khóc tới mức ấy phải đứng lên vì sợ khách khứa xung quanh thấy nghi ngờ. Họ thấy ngờ vực vì mối quan hệ bất thường giữa hai chúng tôi. ấy gọi cho tôi ly nước ấm. Tôi khẽ nghịch cái ly trong tay, vẫn khóc ra lời nhưng dám ngẩng đầu lên. Giang Thuần cẩn thận hỏi: "Có phải tôi làm sai điều gì khiến hiểu lầm?". "Em mới mới là người lầm lẫn", tôi ngẩng đầu lên đáp, "Em cũng muốn như vậy. Em cũng biết tại sao em lại thích ". Cứ , nước mắt tôi lại trào ra.

thở dài, rút khăn mùi xoa trong túi ra đưa cho tôi, rồi suy tư nhìn ra cửa sổ, : "Em còn , có số chuyện em hiểu. Dù sao nữa, tôi cũng là người có gia đình. Huống hồ, tôi đối với em quả thực cũng có ý gì khác." Đột nhiên ấy chuyển cái nhìn về tôi, : "Em có biết ? Em chỉ hơn con tôi có tám tuổi thôi." Tôi đáp, em biết, em biết đối với em có ý gì khác. Em cũng biết có gia đình, có vợ con, nhưng em thể kìm chế những suy nghĩ của mình. Lẽ nào có thể kìm chế được những suy nghĩ của ? ai có thể quản lý được suy nghĩ của mình đâu.

Giang Thuần gì, bắt đầu kể từng tí chuyện giữa ấy và vợ. Tim tôi đập thình thịch, thực tình tôi cũng nghe được nhập tâm... Thời gian trôi rất mau, thoắt cái tới chín giờ tối. ấy nhìn đồng hồ, kêu quá muộn, muốn tiễn tôi về nhà. Tôi lắc đầu kêu còn chuyến xe bus cuối cùng, cần ấy tiễn. Rồi tôi chỉ vào cái khăn mùi xoa vừa lấy lau nước mắt, kêu muốn lấy cái này. ấy khẽ lắc đầu, mặt lộ nụ cười bất lực. Nhưng ngay cả nụ cười đó cũng mê hồn. Lúc sắp giã từ, tôi nhận lời với ấy rằng cố quên ấy nhanh. Để trao đổi điều kiện, ấy cũng nhận lời mời tôi ăn cơm khi có thời gian. Thực ra nếu người đàn ông muốn có bất kì phát triển quan hệ nào với người phụ nữ, tốt nhất họ cũng muốn nhận lời những điều kiện như vậy. Vì có có hai. Điều là . Đàn ông và đàn bà là vật rất dễ cháy nhưng lúc đó Giang Thuần hoàn toàn tính tới những việc như vậy. Có lẽ do ấy quá tự tin hoặc là vì mới từ chối tôi nên nảy sinh cảm giác nỡ. Đàn ông thường dùng những đặc ân kiểu như "làm bạn bè bình thường" để an ủi phụ nữ mà ta muốn. Giang Thuần tự nhiên cũng nằm ngoài.

Thế nên trong hai năm đầu, chúng tôi cứ qua lại khổ sở như vậy. Chúng tôi qua thời kỳ là bạn bè thông thường, trở thành tri kỉ có gì tâm . Từ mỗi lần tâm tình, tôi bắt đầu hiểu về ấy hơn, hiểu nội tâm ấy và những điều chưa biết. Chỉ có mình tôi thấy nhất, thực ra mấy năm qua, lòng tôi đối với ấy hề thay đổi. Tôi chỉ chờ đợi, chờ đợi cơ hội ập tới. Trải qua biết bao sóng gió, cuối cùng tôi cũng đợi được đến đêm đó. Để thuận tiện qua lại với Giang Thuần và cũng để che đậy bí mật của mình, năm trước, tôi dọn ra khỏi nhà sống riêng. Cha mẹ tôi ngăn cản tôi được. Huống hồ em trai tôi lính về, nhà cửa trong nhà quả thực chật chội. Thế nên gia đình cũng quá phản đối. Đầu tiên tôi xin đăng kí ở trong kí túc xá của cơ quan, sau đó khu nhà kí túc xá bị phá để xây lại. Tôi chuyển ra ngoài thuê nhà. Đương nhiên lúc đó chúng tôi trở thành cặp bạn trai – bạn cực kỳ thân thiết, nhưng chưa ai dám phá vỡ giới hạn cuối cùng. ấy thường tới căn hộ thuê của tôi, nấu cơm tối cho tôi. Nhìn dáng ấy thắt tạp dề tất bật ở bếp, tôi chẳng cần ăn gì cả, hạnh phúc tới mức ngất .

Sinh nhật 24 tuổi của tôi là do ấy tổ chức. ấy luôn kêu tôi là "a đầu", nào là a đầu khi nào mới gả chồng đây, để đỡ mệt. Tôi hỏi, mệt gì chứ, chẳng phải chỉ muốn tống em nhanh nhanh sao. ấy cười, , chúng ta là người của hai thế hệ rồi. Em biết sao? Lẽ ra em phải gọi là chú. Tôi đáp em biết. Em chỉ biết là đàn ông, em là đàn bà. ấy im bặt, nhìn tôi chằm chằm, rồi giả bộ thoải mái , Đáng chết đáng chết, chưa kịp chuẩn bị quà sinh nhật cho em. Tôi em cần quà gì, chỉ cần đẩy em ra, để mỗi lần sinh nhật, em đều có thể nhìn thấy là được. rồi nước mắt tôi lại đầm đìa. ấy có vẻ hơi mất bình tĩnh, ngừng xoa đầu tôi, ngừng mắng tôi ngốc. Tôi đáp, em ngốc đấy. Đồ ăn bàn để lạnh ngắt ai đụng đũa. Lúc đó bảy giờ tối. Tôi biết lúc nữa ấy phải về, lòng khó chịu tả nổi. Nếu là lúc thường ngày cũng thôi, nhưng hôm nay, hôm nay là sinh nhật tôi mà. Tôi nhìn , gian như ngưng đọng đầy đau buồn. Những ngày tháng như vậy biết bao giờ mới đến tận cùng? Tôi nhấp li rượu, ra vẻ thoải mái, , sai, nên lấy chồng thôi.

gật đầu, , Đúng vậy, nếu lấy nhanh chả có ai thèm nữa. " ai thèm nữa...", tôi cười nhắc lại lời của . Hôm đó chúng tôi cũng đều uống hơi say. Khi tôi lao mạnh đầu ngực , tôi cảm nhận được tim đập thình thịch, người khẽ rùng mình. Đúng vậy vì trước đó, chúng tôi chưa hề gần gũi nhau tới vậy. ấy luôn tôn trọng tôi nhưng từ thời khắc đó, cơ thể vốn lặng lẽ như nước như thể thực bắt đầu bị thiêu cháy. Tôi cảm nhận được ngọn lửa thiêu đó và nghĩ rằng có lẽ hôm nay là ngày đầu tiên tôi trở thành đàn bà. Thế nên tôi ngẩng đầu lên nhìn , gắn chặt môi lên mặt chút phòng ngự kịp... Đó là nụ hôn đầu của tôi, cũng là đêm tình ái đầu tiên của tôi mặc dù tôi hai mươi tư tuổi. ấy là người đàn ông đầu tiên của tôi. Người đầu tiên và cũng là người cuối cùng, người duy nhất suốt ngần đấy năm.

Sau trận hôn hối hả, phảng phất như thể cái dấu của chính quyền đóng xuống, thoắt cái đóng tôi vào hạng mục của , trở thành người của . Có cảm giác ngất ngây như ngã chúi xuống, nhưng lại như thể ngồi tấm lụa cứ tụt mãi xuống đáy hun hút... Tất cả diễn ra rất tự nhiên. Tôi thuận theo mà nước mắt rơi lã chã. Đàn ông từ chối người đàn bà thích mình. Mọi thứ cần chẳng qua chỉ là vấn đề sớm muộn về thời gian mà thôi. Tôi có cầu nhiều, chỉ muốn được ở bên . Giờ đây, cuối cùng tôi trở thành người đàn bà của ... Nghĩ tới đó, tôi nằm trong lòng , hoan hỉ rơi nước mắt. Nhưng xong việc, lập tức ân hận, trách mình uống quá nhiều rượu và cương quyết mặc quần áo đòi về. Đối với tôi, đó ràng là ô nhục lớn lao.

Tôi vừa hạnh phúc tới cực điểm lại rơi xuống tuyệt vọng tới cực điểm. Ô nhục đến vậy. Tôi thấy trái tim tôi thậm chí còn đáng thương hơn cả cơ thể trần trụi dưới lớp chăn của tôi. Đó là dạng cảm giác thể nào che đậy nổi. ấy chỉ buông ra ba từ lạnh lùng: xin tha thứ. Tôi ngượng ngùng tới mức chỉ muốn lập tức chết quách cho xong. Hỏi , rút cục coi em là cái gì đây? ấy , đáng chết, nên làm chuyện đó. ấy còn có lỗi với vợ và cũng có lỗi với tôi...

Hoàn toàn phải là đêm đầu tiên mà tôi hằng mong đợi. Mơ ước đẹp, nhưng tan vỡ cũng rất nhanh. Sau đó, để giải quyết tình cảm ngoài hôn nhân này, chúng tôi chuyện với nhau rất nhiều lần. Lần nào cũng đầy mâu thuẫn và nước mắt, những lần chuyện dằng dai biết vô số lần nhưng vẫn kết thúc. Trong những lần ân hận và suýt chia tay tới nơi, chúng tôi lại ôm lấy nhau hết lần này tới lần khác. Trong tác phẩm Mẫu đơn đình có câu: tình cảm khi xảy ra khó thu lại nổi. Câu này áp dụng với chuyện tôi và ấy quả chính xác. Luôn là tôi theo đuổi ấy, lần nào cũng vậy. Từ lúc bắt đầu tới bây giờ, ấy luôn là kẻ bị động. Bị động cần tôi, bị động tiếp nhận tôi, bị động thừa nhận. Tôi cho rằng sau này chúng tôi ắt có tương lai. có ai lại nỗ lực vì kết quả tồn tại. Chẳng phải có những nhân vật văn học phải chờ đợi mòn mỏi tới gần 20 năm mới có được kết quả viên mãn, được sống với người mình thương sao.

Trong mắt tôi, Giang Thuần luôn là người đàn ông rất vất vả. Đó cũng là nguyên nhân khiến tôi nỡ rời bỏ . Tuy tôi hơn rất nhiều nhưng tôi rất chiều chuộng , cũng biết thông cảm. Có khi ngay cả ấy cũng , thực ra vợ ấy mới giống như con ấy. Còn như tôi rất nhiều lúc lại giống như chị ấy. lưu luyến giữa người với người khác có lúc lại hoàn toàn hề liên quan tới tuổi tác.

Tôi quen ấy hai mươi năm, dù là bạn tình, mà dù là vợ chồng nữa, tôi nghĩ hẳn cũng có những mệt mỏi khó với nhau. Có lúc ngay cả ấy hỏi tôi, Em xem già thế này rồi, em còn cứ ở vậy vì làm cái gì? Nếu lấy ai , thực lấy nổi ai nữa đâu. Tôi chỉ cười đáp, Gả được gả nữa. Đợi tới khi nào già rồi, bên cạnh còn người thân nào nữa, em tới hầu được sao? Tôi như vậy rất lòng. Chỉ cần có ngày như vậy, tôi nguyện tiếp tục chờ đợi hề oán thán hay ân hận. Trong chuyện này, tôi chưa bao giờ ép buộc ấy, cũng hề ép ấy li dị, luôn tránh cho ấy những chuyện khó xử.

Lúc đó ấy còn chưa xét nghiệm ra căn bệnh này. Khi thực tìm ra được bệnh là vào mùa hè năm ngoái. Từ lúc phát tới lúc ấy mất, thời gian chưa đầy nửa năm. Thực ra tôi vẫn chờ đợi. Tôi từng nghĩ thầm rằng vợ ấy chắc chắn thể chăm sóc nổi ấy. Tôi còn trẻ, tương lai nếu vợ ấy có mệnh hệ nào, ít nhất ấy còn có tôi. Cứ ngỡ rằng người trước là vợ ấy, đâu ngờ rằng lại là . Sức khỏe ấy luôn tốt như vậy. Ai ngờ nổi vừa phát ra là bệnh hiểm nghèo nhất, tài nào cứu nổi. Nhưng giờ gì nữa cũng có tác dụng gì chứ? Lần cuối cùng tôi thăm ấy, là tuần trước khi ấy mất. Đương nhiên tôi đến với tư cách bạn bè. Con ấy cũng tới. Sau đó con ấy ra ngoài rót nước, tôi vội tới trước giường bệnh, hàng nghìn lời muốn mà tôi sao nổi lên lời. Nhưng ấy lại nhàng với tôi câu, Sao gầy thế? Đôi mắt ấy tràn đầy tình thương, như hồi tôi nằm viện, như hồi ấy tới thăm phòng bệnh của tôi.

Nhưng đó là người đàn ông duy nhất mà tôi , là mối tình duy nhất. ấy nằm đó, khác gì những ông già bị bệnh khác, mặt xám tro, hết sinh khí. Tôi nhìn thấy sinh mạng như chảy ra khỏi cơ thể từng tí , tài nào lấy lại được... Đáng tiếc là con lúc đó lấy nước về. Ông trời cũng biết tôi mong được ở thêm bên cạnh , ôm như thế nào, lau nước mắt cho , hôn lên trán , với đừng sợ hãi, còn em đây, em ở bên . Dù tới bất cứ nơi đâu, em cũng theo . Nhưng tôi thể. Ông trời cho tôi cơ hội và tư cách như vậy. Ai bảo tôi là người tình danh phận cơ.

Từ bệnh viện ra, tôi khóc suốt dọc đường. Cũng may ngoài cổng bệnh viện luôn có người khóc tới hết hơi, vì nơi đây là nơi giã biệt cuộc sống và cái chết. Mỗi người đều sinh ra ở đây và cuối cùng được mặc định ở đây mà giã biệt. Ai cũng có ngày này, ai cũng có cả. Vào tối ấy ra , tôi cũng sớm có linh cảm, ngủ được. Khi trở dậy lấy nước uống đánh vỡ cái phích... Tôi sống mình bên ngoài bao nhiêu năm, chưa bao giờ cảm thấy sợ hãi nhưng tối đó, tôi thực cảm thấy sợ hãi đến vậy. chỉ sợ hãi, mà tôi còn thấy rất lạnh, như thể toàn thân ở trong hố băng đen ngòm, chờ ngày phán quyết.

Khi nhận được tin chính xác là chuyện của ngày hôm sau rồi. báo đăng cáo phó, thông báo cho mọi người biết thời gian của lễ truy điệu... Tất cả như vừa tỉnh giấc mơ. Hai mươi năm tươi trẻ của tôi, tình cảm của tôi như lượt bỏ , để lại con số to tướng. Thậm chí trong cả căn phòng của mình, tôi cũng có cơ hội lập bàn thờ cho . Tôi chỉ có thể giấu vào trong trái tim mình, trước đây khi còn sống cũng vậy, sau khi chết cũng thế. Điều duy nhất khiến tôi còn cảm thấy được an ủi rằng căn hộ mà tôi ở nay là tiền ấy cùng góp giúp tôi mua. Đó là nơi duy nhất mà tôi dùng tiền của ấy. Nhưng ngoài khoản trả đợt đầu, các đợt thanh toán sau vẫn do tôi tự trả. Sau đó con ấy du học, cần tiền. Tôi trả lại tiền nhưng ấy chịu, tôi cũng ép. Vì , tôi cũng muốn có nơi như thế này, viết đầy những đoạn kí ức giữa hai chúng tôi ở bên nhau. Dù cái gia đình này là giả, được xã hội thừa nhận, nhưng chí ít trong sâu thẳm trái tim, đây cũng là những suy nghĩ cuối cùng mà ấy dành cho tôi. Còn có chuyện mà hề hay biết. Đó là khi tôi và có quan hệ thân mật rồi, tôi mình tới bệnh viện làm phẫu thuật. Tuy ấy rất muốn có con nhưng điều đó hề thực, cũng đem lại cho ấy những phiền toái. ấy con đường tiền đồ được chọn làm chủ nhiệm khoa trong bệnh viện. Tôi muốn vì tôi mà liên lụy tới ấy.

tới cha mẹ tôi, đều là những người ngoài 70 tuổi rồi. Họ an tâm nhất chính là tôi. Tôi từng chuyện của con, cha mẹ đừng hỏi nữa, suốt đời này, con cũng lấy ai đâu. Người già khi nghe những lời này của tôi đều bất lực lắc đầu. Thực ra từ phút giây tôi làm phẫu thuật tuyệt đường sinh nở vì ấy, tôi coi mọi thứ rồi. Trước đó tôi luôn nghĩ lòng dạ thờ phụng ấy. Nhưng giờ ấy rồi, có thể tôi dọn về sống cùng cha mẹ tôi. Tuy tôi thể dành cho họ niềm vui sướng mà họ ao ước nhưng chí ít tôi cũng có thể chăm sóc cha mẹ những năm tháng cuối đời an bình. Con biết con có lỗi với cha mẹ. Những năm qua, con trả giá quá nhiều nhưng tới cuối cùng như thể ai đó cũng đều có lỗi. Đó là món nợ lộn xộn, mãi mãi thể trả hết.

người chết rồi, mọi thứ có liên quan, bao gồm cả tình cảm cũng tới lúc cần phải tới điểm kết, người ta thường dùng cách như vậy để hình dung những hoài niệm của mình đối với kẻ thù. Mọi người , ấy sống mãi trong lòng tôi. ra đó là lời an ủi vô cùng giả tạo. Người còn nữa, sống trong lòng cũng có ích gì?

Sau khi Giang Thuần mất, tôi nghĩ rất nhiều. ấy từng , chúng ta phải là người cùng con đường. Về chuyện này, tôi chưa bao giờ phản đối. Lúc đó tôi chỉ muốn dùng thời gian để chứng minh tất cả. Ai khiến khi tôi gặp ấy, ấy là người có vợ con cơ chứ. Vì khi còn sống, nhau được danh chính ngôn thuận nên sau khi chết, tôi cũng bị tước mất cái quyền đau thương cách danh chính ngôn thuận. Đó là điều mà trước kia tôi chưa từng nghĩ tới. Hai mươi năm qua, tôi cứ ngỡ mình cần gì cả. Nhưng kỳ thực tôi vẫn cần. Tôi muốn lấy thời gian còn lại của ấy, nhưng ông trời cuối cùng cũng chịu nhận lời với tôi. ấy vẫn luôn là của vợ ấy, dẫu cho tới chết. Tuy tôi tạm thời có được ấy nhưng sức mạnh đó tuyệt đối đủ để tách rời ấy ra khỏi vợ mình, chỉ vì ấy yên tâm về ấy. Còn tôi sao? Tôi cứ theo danh phận, nhìn ấy đóng vai người chồng toàn mỹ, ông bố hạnh phúc trước mặt người khác. thế tôi còn hi sinh cả tuổi thanh xuân tươi đẹp của mình. Tôi muốn gì đây? Đó cũng chính là điều khiến tôi day dứt khôn nguôi.

Mấy ngày trước tôi xem tiết mục truyền hình, thấy họ rằng day dứt mới chính là tình . Nghĩ nghĩ lại, có lẽ người mà ấy từ trước đến nay phải là tôi, vì ấy hề day dứt về tôi. Còn tôi, vẫn lòng ấy. Khi ấy mất, ấy là ông già 60 tuổi, còn tôi cũng là phụ nữ trung niên 40 tuổi rồi. ai hay biết quan hệ giữa hai chúng tôi. Chúng tôi luôn cực kỳ cẩn thận giữ cho nhau. ấy là tất cả của tôi nhưng tôi chỉ là tàn hoa trong cuộc sống của ấy. Đương nhiên điều này cũng thể trách ấy được. Đó là chuyện mà tôi tự nguyện.

Tôi cũng tới lễ truy điệu của ấy, nhìn vợ ấy cùng con xinh đẹp mang thần sắc rất giống ấy. Họ đứng cạnh nhau, nhận những lời an ủi của mọi người. Đó là cảm giác đáng sợ, cũng tức là khán giả và diễn viên như tất thảy đều nhìn thấy bạn, như thể tôi liên quan tới nhân vật chính. Bi thương biết bao. ra người đàn ông mà tôi đó chưa bao giờ thuộc về tôi. Từ trước vậy, bây giờ cũng vậy và sau này càng . Tôi nuốt vào nhau rồi vẫn phải nhả ra. Chính thời khắc đó, tôi mới biết tôi chẳng là gì cả, cũng chẳng có gì cả. Mất mát to lớn này vĩnh viễn lớn hơn những đau khổ khi tôi mất . Tôi rất sợ cảm giác mình chẳng là gì cả. Tôi luôn nghĩ có cái gì đó buộc chúng tôi lại với nhau mới tốt, nhưng cuối cùng ngay cả chính mình, tôi cũng làm mất ...

Phần 3 - Hôn nhân là mưu chung của hai người, ly hôn là mưu chung của ba người - Chương 1 - Chồng ngoại tình, mẹ chồng nghi ngờ tại con dâu

Từ thẳm sâu trong lòng, các bà mẹ luôn vĩnh viễn chiếm được tình của con trai, các bà vợ cũng muốn độc chiếm tình của chồng. Hai người đàn bà này ai muốn mất hạnh phúc được . Cảm giác đó như mây như gió lại như mưa, thường ngày nhìn thấy được, sờ thấy được nhưng giữa hai người lại sinh ra lớp khoảng cách dẫu mỏng manh, phòng bị, khe hở. Thậm chí còn có nỗi đố kị khó có thể thành lời, chút li ti khó có thể giải thích, khiến quan hệ giữa mẹ chồng và nàng dâu khó có thể bước qua ngưỡng cửa thân thiết như người ruột thịt...

Là người mẹ, phải chịu đựng biết bao khó nhọc khổ sở nuôi con trai khôn lớn, cứ ngỡ đến lúc được "ngồi hưởng phúc", ngờ đâu giữa đường lại nhảy ra trẻ liên quan gì tới mình, với danh nghĩa con dâu, cùng mình tận hưởng mọi thứ liên quan đến tinh thần và vật chất của con trai mình như tình , thời gian, tiền bạc... Thậm chí những gì mà người phụ nữ kia có được cũng nhiều hơn mình biết bao. Thế rồi người mẹ khó tránh được việc nảy sinh cảm giác mất mát. Mẹ chồng ngày nay cũng dám trông mong được con dâu phụng dưỡng, hiếu kính như trong Hồng lâu mộng xưa nhưng tâm lý các bà mẹ chồng coi con trai mình như chỗ dựa tinh thần chủ yếu và cuộc sống trọn đời mình vẫn hề giảm bớt. Đặc biệt đối với những bà mẹ từng trải qua sóng gió li hôn, phải chịu cực khổ nuôi con mình hoặc chồng mất sớm, tình cảm có chỗ dựa, cuộc sống quạnh tình duy nhất càng dồn lên người con trai. Nếu cậu con làm chuyện gì có lỗi với vợ, phản bội vợ người mẹ là người đầu tiên cảm nhận được, và chắc chắn cho rằng do con dâu mình làm gì đó tốt, khiến con trai mình phải tuyệt vọng. Thế nên mẹ chồng tự khắc nảy sinh cảm giác thù địch với con dâu, tìm kiếm những sai sót của con dâu để đả kích. Nếu ngày nào đó mẹ chồng túm được " chút manh mối", ắt cho rằng con dâu ngoại tình, làm điều gì sai trái với con trai mình. Thế là mẹ chồng càng phẫn nộ, càng tức giận hơn, cho rằng hạnh phúc cả đời của con trai mình bị hủy hoại trong tay con dâu. Thế nên các bà mẹ chồng càng phải chú ý hơn...

Làm con dâu, trong thời gian đương mặn nồng luôn cảm nhận được tất cả tình mà người đàn ông đó dành cho mình. ta hy vọng mình là người duy nhất trong trái tim người đàn ông. Nhưng sau khi kết hôn, khi ta thấy chồng bị phân tâm vào mẹ chồng, ắt khó tránh nảy sinh đố kị. Tận trong lòng, con dâu cho rằng mẹ chồng hiểu lí lẽ, hiểu chuyện. Con trai dù sao lập gia đình rồi, độc lập rồi, thuộc về tôi rồi, bà còn giữ con làm gì? Thế nên con dâu tìm cách giữ tình của chồng và ngừng phát triển mở rộng chiến địa của mình. Quan hệ giữa chồng và mẹ chồng càng vững chắc, con dâu càng có khát khao mãnh liệt muốn phá tan nó, khiến chồng chỉ nghe duy nhất lời mình, liên kết với mình thành liên minh vững chắc gì có thể phá vỡ được. Để tâm tư của chồng mình chỉ tập trung người mình mình. Đó chính là khát vọng độc chiếm của các bà vợ.

khi các bà vợ phát thấy tượng chồng mình "ăn cơm nhà vác tù và hàng tổng", lại càng oán trách mẹ chồng rằng bà nuôi dạy con trai cưng của bà ra sao.

Là người mẹ, nên quá nhạy cảm trước những mâu thuẫn hàng ngày của con trai và con dâu, càng nên thử ý định hướng cho con ruồng rẫy vợ. Là con dâu trong vấn đề này những là chuyện nhạy cảm nhất mà còn phải tính toán kĩ. Có lúc vợ chồng nhau vài câu, buông vài lời bực bội hoặc chiến tranh lạnh vài ngày... cũng là chuyện khó tránh khỏi, rất bình thường. Là bà mẹ, trước tiên nên chủ quan khẳng định luôn rằng mọi tranh chấp cãi vã đều từ nguyên nhân con dâu mà ra, cũng nên can thiệp vào chuyện cãi nhau của con cái, càng nên luôn có cảm giác rằng con trai mình thiệt thòi nên vội vã ra mặt bảo vệ. Rất đúng với câu "ban ngày đánh nhau, buổi tối hòa hợp", nhiều cặp vợ chồng dù cãi nhau suốt ngày cũng chỉ là mâu thuẫn nội bộ giữa họ, mẹ chồng có muốn cứu cũng được. Vì mẹ chồng có quuyền và cũng rất khó phán định ra giữa con trai và con dâu rốt cuộc ai đúng ai sai. Lúc này, mẹ chồng thông minh có thể giả vờ ngốc, can thiệp. Đương nhiên biện pháp thông minh nhất là nhanh chóng rời khỏi trường, dạo công viên chẳng hạn. Nếu mẹ chồng can thiệp quá nhiều vào hôn nhân của con trai, những có lợi mà trái lại càng khiến vấn đề thêm tồi tệ . Lùi lại mà , nếu bạn thực thể nhịn nổi cần phải hòa giải chúng về mặt bề ngoài, bạn cũng phải ra vẻ nghiêng về con dâu, phê bình con trai dăm câu, chứng tỏ rằng bạn coi con dâu là người ngoài. Như vậy bạn giúp cơn tức của con dâu giảm bớt nửa. Nếu , con dâu cho rằng mẹ chồng và chồng hùa lại bắt nạt mình nên về mặt tâm lý cho rằng mình hề có địa vị gì trong gia đình này. Từ đó con dâu coi thường mẹ chồng và chồng. Điều này những làm ảnh hưởng tới quan hệ giữa mẹ chồng-nàng dâu mà còn làm ảnh hưởng tới quan hệ giữa hai vợ chồng. Vậy có cần thiết phải như vậy ? Ngoài ra, mẹ chồng cũng phải tránh xấu con dâu trước mặt con trai vì cách làm như vậy chỉ mang lại tác dụng xấu tới quan hệ trong gia đình: ngoài việc khiến con trai bực mình, còn khiến xung đột vốn nghiêm trọng trong gia đình lại bị đẩy cao, trở nên sắc nhọn, phức tạp.

Là người vợ, điều đầu tiên cần phải làm được là trước mặt mẹ chồng, cãi nhau với chồng hoặc chỉ trích chồng. Dù mẹ chồng có rộng lượng nhân ái đến đâu, lúc đó dẫu có bênh vực mình, mắng con trai nhưng bạn cũng đừng cho rằng trái tim mẹ chồng thực nghiêng về bạn. Ngoại trừ chồng bạn thực quá đáng, trừ phi mẹ chồng bạn hiểu phải trái, trừ phi mẹ chồng bạn biết bảo vệ cái kí, trừ phi mẹ chồng bạn thêm quý bạn. Nếu đồng thời chuẩn bị những điều này, bạn lại cãi nhau hoặc chồng hay trước mặt mẹ chồng, bạn chỉ có thể tự mình tìm kiếm những điều hay mà thôi.

Ngoài ra, khi giữa mẹ chồng và con dâu nảy sinh va chạm, bất kể ai đúng ai sai, làm con dâu nhất định thể chọi nổi mẹ chồng, thể đối mặt trực diện, cần phải tạm thời tránh né mâu thuẫn, lấy lễ nghĩa làm trọng. Mẹ chồng dù bạn những gì, dùng những lời lẽ nào, bạn chỉ có thể rửa tai cung kính lắng nghe, còn miệng tuyệt đối đóng kín. Đợi sau khi xong việc qua rồi, cả hai đều bình tĩnh lại, bạn lại cùng mẹ chồng thảo luận về nguyên nhân và biện pháp giải quyết mâu thuẫn, có số ý kiến có thể để chồng cùng nghe. Nguyên tắc là cần phải có mục đích giải quyết mâu thuẫn, chứ cốt để xả giận. Cứ như vậy, mẹ chồng vừa vui vẻ chấp nhận, lại cảm thấy đủ giữ thể diện. Từ đó về sau có thể mẹ chồng còn nghĩ cách bù đắp những gì quá lời của mình và trong mắt mẹ chồng, bạn lại càng là con dâu ngoan hiền biết chăm sóc, hiểu chuyện, biết tôn trọng bậc bề . Chỉ có như vậy, bạn mới có thể hóa giải được mọi chuyện.

Tìm manh mối, tin nhắn điện thoại gây phong ba

Dù con trai bà cũng rằng trong điện thoại của mình luôn có những tin nhắn trêu chọc như vậy nhưng mẹ chồng vẫn tức giận khôn nguôi. Bà cho rằng nếu trong cuộc sống bà là phụ nữ trong sạch, rất giữ gìn tiết lễ, ai dám gửi những tin nhắn bậy bạ tới cho bà.

Việc xuất tin nhắn điện thoại giờ rất phổ biến, mang lại những lợi ích thông tin cho mọi người. Thế nhưng đôi khi tin nhắn cũng mang lại những bóng đen phủ lên quan hệ giữa hai vợ chồng hoặc giữa mẹ chồng-nàng dâu, thậm chí có lúc còn là nguyên do gây nên án li dị. Cũng chính vì tin nhắn điện thoại, quan hệ giữa Tiểu Hồng và mẹ chồng tự nhiên sinh khoảng cách...

Tôi và chồng tôi kết hôn năm ngoái. Bố chồng sớm qua đời vì ung thư phổi. Mẹ chồng sống mình thấy rất độc. xuất của tôi mang lại tiếng cười và sức sống trong gia đình vốn trống vắng. Tuy tôi và mẹ chồng đều có những thói quen sinh hoạt khác hẳn nhau nhưng đó là những vấn đề tồn tại tất yếu giữa mẹ chồng-nàng dâu, chỉ có cách khoan dung, hai bên cùng chịu khó thích ứng, về cơ bản vẫn có thể cảm thấy được an ủi, vô . Thế nên những ngày tháng thời đó của tôi vẫn rất ngọt ngạo. Mâu thuẫn giữa tôi và mẹ chồng là chuyện xảy ra vào mùa xuân năm nay.

Có thời gian, bằng giác quan thứ sáu, tôi nhận thấy mọi hành động của chồng có điều đáng ngờ. Sau khi về nhà, di động của ấy réo ngờ.Trong nhà có điện thoại bàn, lẽ ra ấy có thể dùng điện thoại bàn để gọi lại, nhưng ấy lại thường chạy ra ban công nghe điện thoại, giọng cũng tới mức kì lạ. Lúc đó tôi thấy hơi ngờ vực, liền vặn hỏi , luôn đáp là việc công ty. Suy nghĩ lúc quả thực nỗ lực quảng bá sản phẩm mới của công ty, điện thoại bận cũng là chuyện bình thường. dùng điện thoại nhà, có thể ấy có ý thức bảo vệ, muốn người ta biết đến số điện thoại riêng của nhà. Bởi vậy tôi cũng chú ý lắm. Mãi cho tới ngày, lại ra ban công nghe điện thoại. Có thể nghĩ tôi vẫn trong toilet chưa ra nên giọng hơi cao chút. Hoặc cũng có thể do trò chuyện hưng phấn quá nên có phần lơi lỏng quên mất. Tôi nghe điện thoại: "Ngoan nhé, cưng nghỉ sớm , ngủ ngon!" Nghe điện thoại xong, quay lại phòng khách, giật mình khi thấy tôi nhìn chằm chằm, gương mặt lộ vẻ hoảng hốt. Nhưng vẫn chống chế vừa giỡn với đứa bạn. Lúc đó tôi có linh cảm hay, có thể sắp xảy ra chuyện gì.

Mấy ngày sau, chuyện kì lạ xuất . Di động của lại có tín hiệu tới nhưng phải điện thoại, mà là tin nhắn. Mỗi lần đọc tin xong, lại vội vã xóa , tôi biết phải làm thế nào. Nhưng người xưa quả sai: "Trời tuyệt đường con người". Hôm đó do hơi mệt nên ngủ sớm. Tôi đọc báo bên cạnh . Đột nhiên điện thoại réo vang. Chưa đợi tỉnh hẳn, tôi nắm chặt lấy điện thoại. bất chấp tất cả, giằng co với tôi. Tôi tranh thủ cơ hội chạy vào nhà bếp, chốt chặt cửa trong. Tuy đuổi theo sau nhưng muộn. Mẹ chồng có lẽ nghe thấy tiếng ồn ã của chúng tôi nên từ phòng ngủ ra, quan sát và nghe ngóng. Tôi vào mục tin nhắn, mở ra đọc, từng câu từng chữ trong đó khiến tim tôi như rơi rụng: "Con sói xám, nhớ em rồi phải ? Chiếc lắc tay mua tặng em rất tuyệt. Bạn bè em đều khen hết lời, cũng phải tới hai ngàn tệ. Em lừa họ, khoe là hơn năm ngàn tệ. Họ ngưỡng mộ em quá trời. Con sói xám của em, ngủ sớm , mai gặp nhé. Hôn !"

Tất cả cần giải thích nữa. Mọi thứ quá ràng. Tôi vừa khóc vừa lao ra khỏi bếp, giằng co với và nguyên do cho mẹ chồng. Mặt bà sầm xuống, lẩm bẩm: "Những ngày tháng tử tế sao biết dùng cơ chứ?". Xem ra trong chuyện này, mẹ chồng đứng về phe tôi. Dù sao cũng là phụ nữ với nhau mà, tôi nghĩ vậy. Tôi muốn tha thứ cho ấy. Dù lúc đó tống khứ những suy nghĩ hỗn loạn trong đầu, nhưng cuối cùng suy nghĩ chiếm vị trí chủ đạp vẫn là: li hôn với người đàn ông phản bội tôi. Chồng tôi cũng mấy làn quỳ xuống xin tôi tha thứ, rằng họ mới quan hệ với nhau chưa lâu. đó là nữ sinh ngoại tỉnh mới chuyển về công ty ấy, cứ bám riết lấy vì muốn giúp đỡ nhiều hơn, nhanh chóng nắm vững mọi quan hệ kinh doanh. Chồng tôi cũng có tình cảm với ta nhưng vẫn chưa có quan hệ tình dục, bây giờ rút ra vẫn kịp nên khẩn cầu tôi cho ấy cơ hội. Mẹ chồng cũng gặp riêng tôi, dùng ngôn ngữ giáo khuyên bảo tôi rằng: "Đàn ông vì tình dục, đàn bà vì tình cảm. Câu này hẳn con nghe qua rồi chứ? Đàn ông nào trong thiên hạ cũng vậy cả, thể vượt qua nổi quyến rũ của phái yếu. Chuyện phạm lỗi khó tránh khỏi. Giờ có cả đàn ông trốn vợ sinh con với bên ngoài. Chỉ cần nó quyết tâm chia tay với người đàn bà đó, chỉ cần trong lòng nó còn có con, mẹ thấy, hay là con vẫn nên cho nó cơ hội!"

Dù hoàn toàn chấp nhận lời mẹ chồng nhưng tôi thấy tình cảm giữa mình với chồng từ trước tới giờ cũng đến nỗi, thường ngày cũng có mâu thuẫn gì lớn, nếu thực li hôn cũng hơi tiếc. Chỉ cần trái tim ấy vẫn ở chỗ tôi, chả thà tha thứ cho ấy lần này (chẳng phải họ vẫn chưa quan hệ tình dục đó sao). Chỉ cần ấy lại phạm sai lầm lần nữa, tôi quyết dung tha. ngày sau khi chúng tôi hòa giải lâu, tôi thấy mẹ chồng và chồng tôi làm gì đó trong phòng của bà. Hai người mặt kề nhau, ngừng và ra cử chỉ. Quá tò mò, tôi liền vào. ra mẹ chồng tôi nhờ chồng tôi dạy cho các phương pháp sử dụng mọi chức năng của máy di động. Còn nhớ lúc đó tôi còn đùa câu, hình như là, Mẹ muốn mua chiếc di động chơi sao? Hay là muốn giúp con kiểm tra con trai mẹ? Nghe tôi vậy, mặt mẹ chồng có vẻ ngượng ngùng, thanh minh rằng do rảnh rang quá, có việc gì làm, nên muốn tìm hiểu chút cách sử dụng di động.

Bạn bè tôi rất nhiều, nam nữ đều có cả nhưng đều là quan hệ bạn bè thông thường, hề tồn tại chuyện đương, kể cả với người đồng giới lẫn khác giới. Từ tận trong lòng, tôi phản đối chuyện quan hệ tình dục ngoài quan hệ vợ chồng. Song tôi vẫn có thể chấp nhận những câu đùa giỡn mang sắc thái "sex". Tôi luôn cho rằng đây phải là vấn đề nguyên tắc, mà bạn bè với nhau thể quá hết lòng như người . Nếu quá hết lòng rất khó là bạn bè thực . Có thể vì bạn bè của tôi nhiều nên mỗi dịp lễ tết, tôi cũng nhận được rất nhiều tin nhắn, trong đó cũng có số tin trêu đùa của bạn bè mang hơi hướng sex. Tôi thường xem xong là xóa , hề lưu lại hoặc chuyển cho người khác. Về chuyện này, chồng tôi cũng biết.

Trước giao thừa, mấy đứa bạn tới nhà tôi tụ tập. Phần lớn trong số đó, chồng tôi đều biết cả. Thời gian này, tôi thích ăn uống ngoại tiệm. Đầu tiên là chê giá cả đồ ăn quá đắt, thứ hai là lo sợ vệ sinh. Nhất là gần đây báo chí thường đăng tin tiệm ăn A làm món cá nấu bị thừa dầu, tiệm ăn B dùng mỡ nấu lại xào đồ ăn, còn có tiệm ăn phát thấy dán trong đồ ăn. Vừa nghĩ tới thấy ghê. Tôi dần có thói quen ra siêu thị mua đồ ăn về tự làm, thấy dễ chịu hơn. Và chuyện này, bạn bè tôi ai cũng biết.

Hôm đó, tôi và chồng tôi vui vẻ siêu thị mua đồ ăn. Vừa về tới nhà thấy mẹ chồng ngồi đó, mặt rất bực bội. Tôi vội vã lại gần hỏi mẹ tôi có chuyện gì, hay trong người thấy khó chịu, hay bực mình vì thời gian chúng tôi mua đồ ăn quá lâu, trở về quá muộn... Mẹ chồng để tôi hết, liếc nhìn cái rồi mắng tôi xối xả: " chửi con trai tôi như vậy, tôi cứ ngỡ đàng hoàng lắm. đúng là mèo nào cắn mỉu này. Sau này bỏ thói đó cho tôi!" Cây ngay sợ chết đưng, nhưng tôi cũng sững sờ vì những lời của mẹ chồng. Lòng tôi còn thầm nghĩ: Tết nhất đến nơi rồi mà bà còn hát gì nữa đây? Đợi bình tĩnh lại, tôi hỏi: "Mẹ, mẹ cứ từ từ , rốt cuộc xảy ra chuyện gì?" Tôi vừa vừa đưa cho mẹ chồng ly nước lọc. Bà uống hơi, mát giọng nhưng dáng điệu vẫn tức giận: " là đồ bề ngoài đoan chính, bên trong gian ngầm!" xấu hổ là giáo viên, năng lý lẽ hết câu này tới câu khác. "Tôi cho biết, nếu giải thích với tôi, cái Tết này đừng ai mong nhé." xong mẹ chồng rút từ trong túi áo ra chiếc điện thoại. Đó chính là chiếc di động của tôi. Lúc về nhà, tôi thường mang điện thoại theo người mà đặt giá sách.

Trời, nhất định là tin nhắn điện thoại gây ra đây mà! Quả sai, trong đống tin nhắn điện thoại gửi tới, ngoài phần lớn tin nhắn chúc Tết còn thêm vài tin nhắn bậy bạ trêu chọc. Mặc dù tôi ra sức giải thích rằng mọi người chỉ đùa thôi, mẹ đừng coi là , rằng chồng con vẫn luôn nhận được những tin nhắn như vậy nhưng mẹ chồng vẫn nguôi giận. Bà cho rằng nếu trong cuộc sống, tôi là người phụ nữ trong sạch, biết giữ gìn, ai dám gửi tới cho tôi những tin nhắn bậy bạ như thế. Bà còn , khi lũ bạn tôi tới chơi, nhất định bà hỏi trước mặt xem ai có mặt mũi nào gửi những tin nhắn quấy rối như thế. Từ đó về sau, mẹ chồng thường nhân lúc tôi chú ý, xem trộm tin nhắn của tôi.

ra mẹ chồng học cách sử dụng điện thoại từ chồng tôi là có chủ ý. Tôi khỏi thầm kính phục trí thông minh của bà, dù tài trí này dùng sai chỗ. Để làm bạn bè mất hứng, cũng để tôi rơi vào cảnh khó xử, tôi và chồng tôi thương lượng hủy bỏ mấy cuộc tụ tập bạn bè ở nhà tôi. Tất cả đều được tổ chức ở nhà hàng. Nếu ăn phải dán, thức ăn có vấn đề..., đành chịu thôi. Cùng lắm tới bệnh viện rửa ruột. Tôi rất phẫn nộ. Từ sau chuyện đó, mẹ chồng và tôi như có khoảng cách, mãi tới tận hôm nay.

CHƯƠNG 2 - TỰ THUẬT CỦA NGƯỜI ĐÀN BÀ: TÔI DÙNG BẢY NGÀY ĐỂ CỨU CUỘC HÔN NHÂN SẮP TAN VỠ

Hôn nhân có lúc giống như lái xe, mỗi người đều mong bạn đời của mình ngược chiều, cũng vì tiện cho mình mà vi phạm luật. Tuy nhiên, khi xảy ra cố, bất kể ai đúng ai sai, người bị thương luôn là hai người.

Thường nghe mọi người khi chồng có kẻ thứ ba, người vợ luôn là người biết sau cùng. Thực ra, trong phần lớn tình huống lại là người vợ muốn thừa nhận mà thôi. Lần đầu thấy chồng tôi có vấn đề là từ quần áo của chồng, tôi có thể ngửi thấy mùi hương lạ, chắc chắn phải là mùi nước hoa của tôi hay dùng. Phụ nữ luôn nhạy cảm, đặc biệt là những người phụ nữ như tôi. Tôi hỏi ấy, trái lại vẫn cất quần áo bình thường, nhưng bắt đầu chú ý tới từng hành vi cử chỉ của chồng. Khi quen Lưu Vũ, tôi mới là tốt nghiệp xuất sắc của tỉnh, được gửi xuống nông thôn làm việc để rèn luyện. Năm đó tôi mới hai mươi tư tuổi, tiền đồ đẹp đẽ còn đợi tôi. Điều kiện gia đình cùng ưu thế bản thân của tôi rất tốt nên việc tôi tới đây làm việc cũng đủ khiến chính quyền thôn phải cảm động. Lúc đó chồng tôi mới là nhân viên quèn. Suốt thời gian dài sống ở đây, tôi hề chú ý tới ấy.

Có lần trực đêm, mấy chúng tôi ngồi chơi tú lơ khơ. Tôi ngồi giường, ấy ngừng rót nước cho tôi, cứ lời gọi chị hai lời gọi chị. Lúc này tôi mới phát thấy thực ra ấy nhìn đến nỗi, thân hình cao ráo, đôi mắt rất có thần, nước da ngăm đen khỏe mạnh. Từ đó về sau ấy luôn viện đủ lí do để tiếp cận tôi, chủ động làm việc giúp tôi, thậm chí sửa cả lò sưởi hơi nước trong phòng tôi đến mức quần áo bị nước bắn vào ướt sũng. Do điều kiện kinh tế gia đình tôi cũng khá, quen ăn đồ ăn nông thôn nên ấy thường phóng xe máy, chạy tới thị trấn cách đó mười mấy cây số để mua đồ ăn vặt cho tôi. Có lần tôi và mấy đồng nghiệp cùng ra ngoài ăn cơm. Khi quay về đúng lúc trời đổ mưa, ấy cởi phăng áo khoác cho tôi che mưa. Kết quả là tôi bị dính giọt mưa nào, còn hai cùng đều ướt sạch. Thế nên họ bắt đầu trêu chọc rằng ấy mê tôi. Tôi nhìn trộm, thấy mặt ấy đỏ bừng.

Quan hệ của chúng tôi bắt đầu ràng nhưng tôi vẫn dám cho người nhà biết, sợ họ phản đối. Gia đình Lưu Vũ đều ở quê, điều kiện rất kém, em trai học, mẹ bị bệnh ốm triền miên quanh năm. Chúng tôi rơi vào cảnh khó khăn mãi tới lần trực ban. Hôm đó mưa rất to, lại có sấm chớp, tôi rất sợ. Đột nhiên ấy xuất trước cửa phòng tôi, rằng lo tôi sợ nên đến. Tối đó chúng tôi ở bên nhau. Tôi trao mình cho ấy, do xúc động hay . ấy ôm tôi, hứa nhất định giúp tôi hạnh phúc, kêu tôi tin ấy. Tôi nằm trong lòng ấy nhưng lòng trống rỗng, chỉ lặng lẽ nghe ấy , vì tôi thực chắc chắn nổi về tương lai.

Quả nhiên, khi gia đình biết được quan hệ giữa tôi và Lưu Vũ, vô cùng phẫn nộ, còn tuyệt đối để tôi lấy ấy. Vì ngay cả gian nhà, ấy cũng thể mua nổi cho tôi. Tôi cãi lại rằng quan tâm, chúng tôi có thể ở trong kí túc. Cha tôi lần đầu tiên đánh tôi về chuyện này. Ông ông quan tâm, quyết để con mình lấy kẻ có tương lai, xét về học hành, ấy chỉ tốt nghiệp trung cấp, xét về điều kiện gia đình, gia đình ấy càng thể so sánh được với tôi. Tiếp đó, gia đình sắp xếp cho tôi rất nhiều lần mai mối, nhưng lần nào tôi cũng im lặng hoặc cố tình chọc tức người làm mối. Cả nhà tôi đều tức điên lên vì tôi rồi vận dụng quan hệ tìm cách chuyển tôi từ nông thôn trở về cơ quan trong thành phố.

Gia đình Lưu Vũ đối với tôi cũng rất lạnh nhạt. Mẹ ấy cho rằng dạng con yếu ớt như tôi thích nghi làm con dâu nhà họ, vì tôi thậm chí cơm cũng biết nấu. Có lần, tôi khóc với Lưu Vũ, rằng chúng ta chia tay thôi, em thể chịu đựng nổi. ấy phóng xe máy như kẻ phát điên, kết quả đâm phải cây, cũng may người sao. ấy ôm lấy tôi thể có tôi. Nhìn ấy tuyệt vọng như vậy, cuối cùng tôi vẫn quyết tâm bất kể ra sao vẫn ở bên ấy. Chúng tôi trốn gia đình đăng kí kết hôn, mời mấy người bạn thân, ăn bữa đạm bạc ở tiệm, coi như tiệc cưới. Tối đó, ấy với tôi rằng, nếu có tôi, ấy có thể làm ở nông thôn, sống ở đó suốt đời, nhưng vì có tôi rồi, muốn tôi sống hạnh phúc nên nhất định ấy phải thành công để tôi có thể kiêu hãnh vì ấy.

Lưu Vũ bỏ việc ở quê, lên thành phố cùng tôi. Những ngày tháng tiếp đó của chúng tôi vô cùng khó khăn. Sinh hoạt hàng tháng chỉ dựa vào phần thu nhập ít ỏi của tôi. Nhờ bạn bè giúp đỡ, chúng tôi mở tiệm ăn , dám lãng phí từng đồng, toàn ăn đồ ăn ế bán được. Mặc dù như vậy, thu nhập của chúng tôi vẫn rất hạn hẹp. Tuy nhiên chúng tôi sống rất vui vẻ. Ngày đông, ấy luôn chui vào chăn làm ấm trước rồi mới chịu cho tôi vào. Khi đôi chân lạnh giá của tôi chạm phải cơ thể ấm nóng của ấy, ấy luôn cố tình kêu oai oái, rồi chúng tôi ôm chầm lấy nhau cười phá lên. ấy biết tôi thích ăn lòng đỏ trứng gà nên trước khi nấu mỳ đều làm sẵn cho tôi quả. ấy tách lòng đỏ và lòng trắng ra rất khéo để tôi ăn cho tiện.

Nhờ thông minh và cần cù của Lưu Vũ, việc kinh doanh của chúng tôi dần tốt lên và ngày càng lớn mạnh. Những việc liên quan đến tiệm ăn ngày càng nhiều. Ba năm sau, Lưu Vũ trở thành doanh nghiệp tư nhân có chút tên tuổi ở thành phố. Sau khi con chúng tôi ra đời, các bậc phụ huynh hai bên mới chịu chấp nhận chúng tôi. Tình của chúng tôi cuối cùng cũng được thừa nhận. Sau khi có tiền, ấy chỉ lừa tôi, khuyên ngăn tôi bỏ việc làm. ấy có thể nuôi được tôi, để tôi an tâm ở nhà nuôi con. Nhưng tôi luôn nghĩ rằng phụ nữ cần độc lập mới được tôn trọng. Thế nên tôi vẫn kiên trì nghiệp riêng. Tôi luôn cho rằng mình là người phụ nữ hạnh phúc nhất, có chồng mình, có con trai thông minh, có nghiệp riêng. Mãi cho tới khi xuất bộ quần áo có mùi nước hoa lạ, tôi mới bắt đầu cảnh giác nhìn lại cuộc hôn nhân của chúng tôi.

Tôi phát thấy ấy bắt đầu tìm mọi lí do để tăng giờ làm, hoặc cùng bạn bè làm ăn ăn cơm. Tôi tóc ngắn nhưng quần áo của ấy lại ngừng nhặt được vài cọng tóc dài. Các buổi tối ấy rất chủ động, và giờ thường về nhà rất muộn, vừa về lăn ra ngủ, còn tâm trí ân ái nữa. Dù vậy, tôi vẫn tin rằng ấy thực ngoại tình. Dù sao chúng tôi cũng là vợ chồng bảy năm rồi, còn có đứa con rất đáng nữa. Tối đó, tôi chợt tỉnh dậy, phát thấy ấy ở bên cạnh. Tôi kịp dép, cứ chân trần chạy ra, nghe thấy trong phòng đọc có tiếng chuyện. Tôi rón rén lại gần, nghe qua cánh cửa thấy ấy điện thoại với ai đó. Tiếng ấy rất , tôi nghe . Tôi liền quay lại giường. Mãi lâu sau, ấy mới quay lại, khẽ khàng nằm xuống bên tôi. Tôi nghe ấy khẽ thở dài. Dù sao nữa lần này tôi nhất định cũng phải tìm hiểu . Dù đó có tàn khốc đến đâu, tôi cũng cần phải hiểu . Tôi quyết định bám sát ấy.

Muốn tìm Lưu Vũ là chuyện rất dễ dàng. Dù sao tôi cũng là vợ hợp pháp của ấy. Khi tôi xuất trong phòng khách sạn, Lưu Vũ sững sờ. Tôi thấy ấy ngồi trước trẻ, tươi mơn mởn. ta mặc chiếc váy liền màu trắng, tóc dài, buông rủ. Khi thấy tôi, Lưu Vũ hốt hoảng hẳn nhưng rất nhanh bình tĩnh lại. "Đây là, đây là thư kí mới của công ty. Bọn bàn chuyện làm ăn. Tiểu Tuyết, mau chào chị ". Tiểu Tuyết đó phản ứng cũng nhanh, chào tôi, giọng rất ngọt ngào, rồi khách khí : "Chị à, chúng em bàn chuyện cũng xong rồi. Đúng lúc em định đây." xong, ta xách giỏ định bỏ . Tôi nhìn Lưu Vũ, cười : " mau tiễn người ta về sao? Tối thế này rồi, con lại tiện." cần đợi Lưu Vũ gì, Tiểu Tuyết lập tức từ chối " cần, cần đâu" rồi lao ra cửa như tên bắn.

Khi cửa phòng khép lại, tôi như thấy đất trời đảo lộn. Tôi ngồi phệt xuống sa lông, muốn câu nào. ra tôi hề kiên cường như tôi tưởng tượng. Lưu Vũ như thể sợ quá, chạy tới ôm lấy tôi. Người tôi bắt đầu run lẩy bẩy. ấy lại càng ôm chặt hơn. Chỉ có tôi biết rằng ở đó còn có ít nhiều tình thương. ra khi nghe mọi người hôn nhân là nấm mồ của tình , tôi tin. Giờ đây tình của tôi như thể sắp tới ngày tận cùng, lại phát thấy mình yếu đuối, bất lực như vậy, tôi hỏi ta bằng giọng cam tâm: " thực rất ta sao?"

"Đúng thế. Nếu ta là dối em. biết mình làm như vậy là phải với em. cũng muốn né tránh khỏi bị quyến rũ nhưng làm được. thực thích Tiểu Tuyết. Ở bên cạnh ấy, thấy rất nhõm. Em đánh , mắng cũng được.", ta . " thể cứu vãn nổi sao?" Thực ra hỏi, tôi cũng biết kết quả. "Xin lỗi, chúng ta ly hôn nhé, tiền..." ta chưa kịp xong bị cái tát của tôi giáng xuống mặt. Tôi vì ta hi sinh nhiều như vậy. Những thứ đó lẽ nào có thể dùng tiền để bù đắp? Còn con trai tôi nữa, lẽ nào tiền có thể thay thế được cha nó?

Những xúc cảm của Đồng Đồng vẫn rất kiên cường. Khi nghe ấy nhớ lại chuyện bi thương cũ, biết tại sao, mũi và mắt chúng tôi đều đỏ lên. Tối đó, ấy về nhà, mà tới chỗ làm. Tôi nằm giường, trong đầu đều là những chuyện cũ trước đây của chúng tôi. Những ngày tháng đó tuy rất gian khổ nhưng cũng rất hạnh phúc. Tại sao lại có thể tới bước đường cùng ngày hôm nay nhỉ? Lẽ nào những ngày tháng đẹp đẽ trước kia đều bằng Tiểu Tuyết? Cái gia đình mà chúng tôi vất vả dựng lên chỉ có thể kết thúc như vậy sao? Tôi cam tâm, còn có con trai tôi, tôi phải giải thích mọi chuyện với nó như thế nào đây? Thực ra, nghĩ kĩ lại, việc phát triển đến mức này, tôi cũng phải có trách nhiệm. Từ khi có con trai, toàn tâm tư của tôi đều dồn vào con, rất hiếm quan tâm tới chồng. Vì tôi cho rằng nghiệp của ấy ổn định và năng lực của ấy hoàn toàn có thể tự mình giải quyết mọi vấn đề. Trong cuộc sống luôn là ấy chăm sóc tôi. Tôi chưa từng có ý chủ động chăm sóc ấy. Có thể chính vì nguyên nhân này mới thúc đẩy ấy muốn từ bỏ gia đình này, định tới bên cạnh Tiểu Tuyết.

Tôi khổ sở mất bảy năm để gây dựng nên gia đình này. Nếu thêm cả thời gian chúng tôi nhau trước khi cưới cũng phải tới mười năm tất cả. Tôi thể vứt như vậy được. Tôi tin rằng ấy còn tôi. ấy chỉ nhất thời mất phương hướng mà thôi. Tôi muốn ấy quay lại về bên tôi. Quyết ý như vậy rồi nên ngày hôm sau tôi gọi điện cho Lưu Vũ, kêu ấy về nhà. Nhìn nét mặt tiều tụy của ấy, ắt hẳn đêm qua cũng thức trắng. Mắt ấy vằn lên những tia máu đỏ. Tôi cũng thấy sao mình rất lâu rồi chân thành ngắm kĩ ấy.

ấy cũng ngờ tôi lại bình tĩnh đến vậy nên có vẻ rất bất ngờ, như thể chuẩn bị đón nhận trận bão tố lôi đình. Tôi chỉ cần ấy đồng ý điều kiện, tôi cho ấy tự do. Lưu Vũ cảm thấy có lỗi với tôi nên ngay, dù tôi đưa ra điều kiện gì, ấy cũng chấp nhận hết. Tôi cầu ấy đưa tôi quay lại tiệm ăn thời kì chúng tôi mới gầy dựng, sống ở đó bảy ngày như trước kia. ấy hơi ngạc nhiên nhưng cuối cùng vẫn nhận lời. Chủ nhân của tiệm ăn đó là bạn thân của chúng tôi. Sau khi việc làm ăn phát đạt, chúng tôi tặng lại tiệm ăn này cho ấy. Lần này chúng tôi quay về, với ấy là muốn sống lại vài ngày như trước kia, muốn mượn lại tiệm ăn bảy ngày, ông bạn chúng tôi vui vẻ đồng ý ngay. Chúng tôi gửi con lại cho ông bà chăm sóc.

Sau khi về đó, tôi và Lưu Vũ đều tắt điện thoại, cũng mang máy laptop. Thoạt đầu tôi cứ ngỡ nếu phải rời xa điện thoại, máy tính và con trai, chắc chắn chúng tôi thể chịu đựng nổi. Nhưng khi chúng tôi cùng về đó, bắt đầu quay lại thời kì chỉ có hai người, đột nhiên tôi phát thấy cuộc sống còn có mặt khác. Tối đó chúng tôi chen nhau ngủ chiếc giường chật chội trong tiệm ăn, kề sát nhau. Tuy chiếc giường đó tài nào dễ chịu như chiếc giường lớn ở nhà nhưng chúng tôi đều thấy thân thiết hơn rất nhiều. ấy ôm lấy tôi. Tôi hỏi ấy còn nhớ chuyện trước kia dùng cơ thể mình giúp tôi sưởi ấm chăn nệm lạnh giá. ấy rằng khắc cốt ghi tâm, chết cũng quên. xong, cả hai chúng tôi đều ngượng ngùng im lặng. Ngày hôm sau, trời chưa sáng, chúng tôi trở dậy vì phải tới chợ mua thức ăn. ấy đạp xe ba bánh chở tôi. Kĩ thuật đạp xe của ấy ràng được như trước kia, mới đạp vài vòng mệt tới mức mồ hôi đổ ròng ròng.

Khi tới chợ, người rất đông, tất cả đều tới mua hàng về bán. Chúng tôi tranh nhau trả giá, như trước kia, mất nhiều thời gian mặc cả chỉ để tiết kiệm có hào rồi nhặt từng cọng rau tươi non. Rồi tôi luôn mua xong lại oán thán chồng bị mua đắt, ca cẩm rằng đồ chọn tươi ngon như tôi chọn. ấy thực thà thừa nhận rằng bà xã ơi, sai rồi, về nhà ăn cơm nữa. Như vậy chúng ta có thể tiết kiệm được tiền bữa cơm. Tôi ôm eo , nghịch ngợm nếu ăn còn hơi sức, thể nghịch với tôi được. Hồi đó chúng tôi ở bên nhau, chỉ cần có ai, ấy lại cõng tôi, dù xuống nhà bếp, lên phòng ngủ hay toilet, tôi đều bắt ấy cõng.

Khi về tới tiệm ăn, tôi phụ trách rửa rau, rửa bát. ấy phụ trách làm đồ ăn, xào nấu. Tôi phụ bếp giúp ấy như năm đó. Mỗi lần ấy làm xong món nào, tôi đều khen nức nở: "Thơm quá, đúng là sư phụ số thiên hạ." Rồi ấy lại lấy đũa gắp ít thức ăn cho vào miệng tôi coi như thưởng công. Buổi tối, đợi sau khi khách khứa về hết, chúng tôi mệt lử. Nhưng ấy vẫn làm món đơn giản như giá xào, nấu hai bát mỳ. Tôi theo thói quen gắp mỳ lên, bên dưới có sẵn hai lòng đỏ trứng gà. Tôi thể ăn hết ngần đó mỳ nên luôn bỏ bớt mỳ sang cho ấy. Nhưng mỳ quá dài, ấy đành dùng răng cắn, giống như trước đây. Đột nhiên tôi đặt đũa xuống, bưng mặt khóc. ấy ôm lấy tôi, đặt tôi lên giường, ngừng hôn tôi. Đột nhiên tôi thấy mặt ấy ươn ướt, ra ấy cũng khóc.

Chúng tôi vừa khóc vừa hôn nhau. Những xúc động từ lâu lắm giờ mới quay lại bên chúng tôi. Môi ấy vẫn nóng bỏng như vậy, lồng ngực vẫn ấm áp như thế. Sau cơn xúc động, ấy ôm chặt lấy tôi như thể sợ hãi tôi tan biến rất nhanh. ấy có số thứ mà ấy ngỡ có thể phai nhạt dần theo thời gian nhưng ra lại phải. Chúng vẫn còn cất giữ tận nơi sâu thẳm tâm hồn hoặc cách khác là trở thành bộ phận của cơ thể tôi, hoàn toàn thể quên được. Vì thời gian đó, cả hai chúng tôi đều bỏ ra tất cả tuổi thanh xuân và tình . Chỉ có điều ấy biết là trước khi quay về tiệm ăn này, tôi gặp Tiểu Tuyết. Tôi có với ấy rằng chúng tôi phải trở lại quá khứ, sống lại bảy ngày như trước kia. Nếu ta thực Lưu Vũ, hãy hiểu và chấp nhận mọi thứ của ấy, bao dung cả quá khứ của ấy. Nếu ấy nhìn thấy trước kia chúng tôi nắm tay nhau từng bước như thế nào, và vẫn kiên trì muốn sống với Lưu Vũ và nếu ấy cũng muốn vậy, tôi chấp thuận cho hai người.

Thời gian bảy ngày trôi qua rất mau. Chúng tôi trả lại tiệm ăn cho người bạn và quay về nhà. đường về, Lưu Vũ luôn nắm chặt tay tôi. Tôi hiểu cuối cùng tôi giữ được tình của hai chúng tôi. Lưu Vũ ấy phải gặp Tiểu Tuyết, xin ấy hiểu cho vì sinh mạng của ấy gắn liền với tôi. ấy còn rất nhiều câu tiếu lâm mà nhiều người thường rằng nắm tay vợ như thể tay phải nắm tay trái. Tuy thời gian dài, còn cảm giác mới mẻ tim đập rộn nhưng thực thể thiếu được vì nó như thể là bộ phận của cơ thể mình. Ngày thứ hai sau khi về nhà, Lưu Vũ tới công ty. Hôm đó tôi làm về rất sớm, chờ tin của ấy. Lòng tôi vẫn có phần bất an. Tôi sợ ấy nhìn thấy gương mặt của Tiểu Tuyết xao động. Nhưng nếu thực như vậy, tôi cũng còn gì để lưu luyến cả. ấy vừa về tới cửa, tôi chạy ra đón. ấy khẽ ôm tôi rồi rút ra lá thư, rằng sáng nay phát thấy trong phòng làm việc. Đó là thư của Tiểu Tuyết gửi cho ấy, nét chữ rất thanh tú.

"Lưu Vũ, khi nhận được lá thư này, em rời khỏi thành phố rồi. Mấy ngày qua, em luôn theo sát hai người, nhìn thấy hai người sống rất êm ả và hạnh phúc, cảm giác như đọc tiểu thuyết tình ái vậy. Những điều đó chúng ta chưa từng trải qua. Em cứ ngỡ rằng cuộc hôn nhân của hạnh phúc, lãng mạn nhưng giờ đây em phát thấy mình lầm. ra cuộc sống của hai người mới lãng mạn nhất. Cả hai có bao nhiều hồi ức diệu kỳ. Thứ tình cảm được hun đúc qua những ngày tháng gian khó đó, chúng ta vĩnh viễn có cách nào có được. Em nhìn thấy ấy ngồi xe ba gác, quạt cho . vừa đạp xe vừa cười . Em vừa ghen tị vừa ngưỡng mộ. Đó là thứ tình cảm thực vững chắc. Nếu thứ tình cảm đó có nhạt trong hôn nhân tình của chúng ta được coi là gì đây? Em thực thấy tự tin để tiếp tục nữa. Em đây. Em cần phải tìm hạnh phúc thuộc về mình. Em tin rằng có người đàn ông suốt đời này chỉ tốt với mình em. Cám ơn từng cho em cơ hội mộng mơ. Hãy trân trọng người sống bên . ấy mới là người phù hợp với nhất..." Nâng lá thư tay, mắt tôi ướt đẫm. Lưu Vũ khẽ lau nước mắt cho tôi, rất trịnh trọng: "Mong em tha thứ cho . Cám ơn em cho cơ hội, nếu nhất định ân hận suốt đời."

Tình vĩ đại, cũng ích kỷ. Đồng Đồng đúng, lấy danh nghĩa của tình để giữ vững hạnh phúc. Rốt cuộc ấy giữ chặt được tình của mình. Hôn nhân có là nấm mồ của tình hay ? Đáp án của tôi là phủ định. Nếu tình bị tan , vậy nhất định là do bản thân tình có vấn đề, chưa chắc có liên quan đến chuyện hôn nhân. có tình cảm gì là thuận buồm xuôi gió cả. Chỉ cần trong lòng chúng ta còn tình phải giữ chặt lấy nó. Có lúc phải cho đối phương cơ hội và cũng chính là cho mình cơ hội. Vì sinh mạng của chúng ta luôn gắn chặt bên người chúng ta , thể chia lìa. Rất cảm động khi thấy Đồng Đồng hề có phản ứng nào tiêu cực mặc dù chuyện tình cảm của gặp vấn đề. Trái lại trầm tĩnh ứng phó và thành công bảo vệ được tình của mình. Nếu các bạn rơi vào tình trạng tình cảm nổi phong ba, đừng quên nhớ lại những chuyện cảm động nhất của các bạn, để tình cảm quay lại chốn cũ. Tin chắc rằng bạn từ đó tìm ra được cách ứng phó tốt nhất.