Ngoại truyện 1

Ngoại truyện về Trình .

Niệm hạ

Tôi nhớ lần đầu tiên bước vào cánh cổng trường JD, ánh mặt trời làm chói mắt, nước mắt của tôi hiểu sao lại rơi xuống. Khuân chiếc rương chứa đầy tiểu thuyết võ hiệp, tôi tiến vào trường học mơ ước của mình, lúc đó, tôi cho rằng bước chân đến thiên đường, nhưng sau này mới biết, niềm vui thời khắc này đây, có đến vạn kiếp sau tôi cũng thể trở lại.

Trong phòng kí túc có vài người bạn rất tốt cùng chung sống, Diệp Tử nhàng khiêu thoát, Chu Xuân ồn ào sôi động, Tử Du dịu dàng lịch , Như Yên quật cường hoạt bát …. Đó toàn là những rất ưu tú, các ấy có ý định kết giao bạn bè, có lúc lại vô tâm cười lớn, lại có lúc yên lặng tiếng động đọc sách, cùng với tính khí của tôi rất hợp.

Cuộc sống đại học rất nhàn rỗi, theo như lời của Dương Quá, gọi là rất có nhiều thời gian để tiêu xài, tôi nhớ lúc ấy nghe như vậy, tôi cười rất vui vẻ, trong lòng tràn đầy hạnh phúc, cứ như hoa sen tự nhiên hun hút nở rộ giữa mùa hè.

Thời điểm quen biết Dương Quá, cũng là vào mùa hạ. Lúc đó vẫn học lớp 11, tôi cầm quyển truyện “Thần điêu hiệp lữ” ngồi dưới bóng cây, nhìn mông lung, nên nhận thấy có quả bóng bay thẳng vào mặt tôi. Đập trúng tôi khắc, mắt nổi lên đầy kim tinh, rất đau rất đau, nhưng khi tôi mở mắt ra, tôi thấy mặc chiếc áo sơ mi trắng, ống tay áo kéo nửa, tựa như mỉm cười : “ có lỗi, bạn học, có cần đưa bạn đến phòng y tế ?”.

Ánh mặt trời tà tà chiếu rọi xuống tán lá, tỏa lên khuôn mặt sáng sủa của , nhưng tôi bỗng nhiên có cảm giác, lúc cười trong giây phút đó, tôi dường như nhìn thấy cuộc sống trong ánh mặt trời rực rỡ nhất, lộng lẫy đến lóa mắt, nhưng tôi lại quên rằng dáng vẻ sáng lạn ấy còn có loại khắc nghiệt khác, chính là thiêu đốt cuộc sống.

Sau vài giây gặp gỡ đầy tươi đẹp đó, trước mắt tôi tối sầm, ngã xuống. Lúc tỉnh lại nằm trong bệnh viện, ga giường phủ trắng tinh khiết. Y tá đứng bên cầm bút nghiêm khắc : “Xuất huyết dạ dày cấp tính, hơn nữa mặt phía trái bị trầy da, cháu rốt cuộc bao lâu chưa ăn gì rồi?”.

Tôi gì, chỉ cười đọc tiểu thuyết quên thời gian, y tá nhìn tôi trừng mắt cái rồi quay người rời .

Xoay người, tôi ôm chăn mền nước mắt nhàng chảy xuống. Ăn cơm? Từ ngữ ấm áp ấy có thể thích hợp đặt lên người tôi sao? bao giờ nhận được nụ cười từ mẹ, bà ngoại lại bị điên … Chỉ cần nhìn vào võ hiệp mà tôi tha thiết, tôi mới cảm thấy, nơi đó là nơi mỗi khi tôi mở ra đều có thể cất chứa cả thế giới của tôi, tuy rằng đao quang kiếm ảnh, nhưng lại có những lo âu cơm áo, cuộc sống khổ đau.

“Này, bạn bị ngột ngạt đến nghẹt thở đấy chứ”.

Tôi giật mình, lau khô nước mắt quay người, thấy người thiếu niên mặc áo sơ mi trắng lúc nãy đứng dựa người vào cửa, nhàng cười.

“Sao bạn còn ở đây?”.

ta đến chỗ tôi, cười : “Bạn còn nợ tôi tiền thuốc men, món nợ này vẫn còn chờ bạn trả, sao có thể được”.

Tôi cười: “Tôi nợ bạn, tôi trước giờ nợ nần bất kì ai”. Dù là mẹ hay là ai khác, tôi chưa từng nợ họ, tôi luôn để tất cả mọi chuyện phải rành mạch ràng.

Nhưng tôi lại nghĩ đến, có số món nợ, tôi phải trả cả đời.

ta duỗi tay ra, nhàn nhạt mỉm cười : “Tôi là Dương Quá”.

Tôi “Xì” cười: “Tôi phải Tiểu Long Nữ, tôi là Trình ”.

Như lời tiên tri, những năm tháng sau này ghi lại ràng những ấn ký, nhưng cũng cho tôi biết ràng lầm tưởng, tôi phải là Tiểu Long Nữ, từ trước đến nay đều phải.

Sau đó tôi và Dương Quá càng ngày càng thân thiết, trong trường học cũng dần dần nổi lên tiếng đồn khắp nơi, nhưng tôi và đều là những học sinh học tập gương mẫu, nên các giáo viên chỉ dặn dò vài câu cho phép học hành lười biếng. Lúc đó, Dương Quá đều bình tĩnh nhàng , “Em biết”, rồi rất tự nhiên nắm tay tôi nghênh ngang ra khỏi phòng làm việc trong giận dữ của các giáo viên ở phía sau giơ chân giơ tay.

Trong trường cao trung tình cảm của chúng tôi lãng phí kiêng nể, sau khi thi tuyển sinh vào đại học, có cả kì nghỉ hè tràn đầy hạnh phúc. Chúng tôi thường tránh đến chỗ bạn học, nắm tay nhau lang thang từ đầu đường đến cuối phố, có lúc nhìn nhau mỉm cười, có lúc lại câu gì, cứ lặng lẽ như vậy, nhìn dòng người qua lại, trong lòng cảm thấy rất an tĩnh.

Nhớ có lần, chúng tôi hẹn nhau ở hiệu sách, thế nào mà lại đến. báo nên tôi rất tức giận vì dám sai hẹn, lúc tôi ra cửa bên của hiệu sách lại nhìn thấy tựa vào thân cây, khi nhìn thấy tôi mới khe khẽ mỉm cười, : “Làm sợ đến chết, tưởng em xảy ra chuyện gì”.

Mãi cho rất lâu rất lâu về sau, tôi nghĩ đến thời gian này, mới giật mình cảm thấy, chuyện này có lẽ báo trước số phận tương lai của hai chúng tôi, liên tục giao nhau rồi lại liên tục tách rời. Những lúc tôi muốn tìm , dốc hết sức lực tìm, tìm mãi nhưng vẫn được.

Trường đại học của chúng tôi hội tụ đầy hào quang, giấu phía sau dòng người tấp nập, hai thành phố phân biệt, nam bắc cách xa nhau. Thượng Hải phồn hoa hoàn toàn khác với Nam Kinh, cái vô tận của ngựa xe như nước áo quần như nêm, khiến tôi có cảm giác mỏi mệt, dường như sau cái ồn ào náo động đó là sức mạnh tiềm , làm mọi nhiệt tình, lý tưởng và hy vọng của tôi dần dần nuốt trôi.

Nghĩ đến Dương Quá lại càng thúc đẩy tôi làm quyết định rất táo bạo, đó là mua vé tàu Bắc Kinh, trốn học đến Bắc Kinh. Tôi phải nhìn thấy những lo lắng hỗn loạn và ánh mắt vui vẻ của Diệp Tử, nhưng tôi tự với bản thân, phải hối hận, mỗi quyết định tôi đưa ra đều phải hối hận.

Lúc đến đại học K, tôi nhắm mắt lại, cười lặng lẽ, cảm thấy thân thiết và ấm áp, đây chính là trường đại học của Dương Quá, chính là nơi sống và học tập cả ngày lẫn đêm.

Kéo hành lý bộ vào trong trường, tôi hỏi thăm kí túc xá của Dương Quá, xúc động chạy lên phòng 408 ở, đẩy cửa ra là hai nam sinh xa lạ và nữ sinh mặc chiếc áo váy cực kì xinh đẹp.

Nữ sinh đó đánh giá tôi vài lần, hỏi: “ tìm ai?”.

Tôi mỉm cười nhàng: “Tôi tìm Dương Quá, ấy ở đâu?”.

ấy đứng ồn ào lúc, rồi hồ nghi nhìn tôi: “ ấy đến Thượng Hải, tìm ấy có chuyện gì?”.

Tôi thoáng ngây người, Thượng Hải? ấy đến Thượng Hải tìm tôi?

Điện thoại kí túc xá vang lên, nữ sinh đó nghe điện xong rồi tình nguyện đưa điện thoại cho tôi, tôi nhận điện, nghe được giọng của Dương Quá, tôi thở phào cái, ấy quả nhiên ở Thượng Hải. Cúp điện thoại, tôi lịch cảm ơn ấy, xoay người mang hành lý đến thẳng nhà ga, tôi phải ở chỗ đó chờ trở về.

Dương Quá gầy, làn da cũng rám đen nhiều, nhưng nụ cười của vẫn như trước hề đổi, là nụ cười mang chút yên tĩnh mà tôi quen thuộc đến nhường nào, khiến tôi tham lam muốn nhìn, hốc mắt thoáng ướt át. Cánh tay tôi ôm chặt , cảm giác chưa bao giờ vui vẻ và hạnh phúc đến vậy.

Ngày hôm đó,

Chúng tôi , sau khi tốt nghiệp, tôi muốn đến Bắc Kinh với , cùng tạo thế giới chỉ thuộc về hai chúng tôi.

Chúng tôi , sau này luôn bên nhau sống đến suốt đời.

Chúng tôi …

Mỗi điều, mỗi câu, tôi đều nhớ rất ràng rành mạch, cả cuộc đời này bao giờ quên.

tiễn tôi trở về Thượng Hải, ngày hôm đó mưa sa gió giật, cầm chiếc ô nhưng vẫn vẫy tay từ biệt với tôi, tôi nhìn thấy nụ cười của dần dần mờ nhạt, bóng dáng dần dần rời xa tôi, bỗng nhiên có thôi thúc làm tôi bật khóc, dường như lần này chính là sinh ly tử biệt, điều này cũng chính là mãi mãi.

Dọc đường , tôi nghe thanh đoàn tàu chạy dài đường sắt, vụn rồi lại kéo dài, tôi cảm thấy rất an tâm và thoải mái, cũng giống như buổi chiều mùa hạ lần đầu tiên tôi gặp Dương Quá, chan chứa niềm vui tựa như hoa sen lặng yên nở rộ trong ao.

Về sau, trong phòng xảy ra nhiều biến đổi . Tôi nhìn thấy Diệp Tử ở bên cạnh Hướng Huy cười ngọt ngào, nhìn thấy Chu Xuân bên cạnh Viên Lang như con chim bé nép vào người, nhìn thấy Như Yên và Chim to vẫn như mọi khi tranh luận gay gắt đến đỏ mặt tía tai, bỗng nhiên cảm thấy mình độc, trong cái thành phố xa lại này, tôi có rất nhiều bạn bè, nhưng lại có người thương tôi, nhìn thấy Dương Quá cười, nhìn thấy Dương Quá nghiêm túc nhăn mày cau mặt, cũng nhìn thấy nghiêng đầu yên tĩnh ngủ ngon.

Trong nỗi chờ mong của tôi, cuộc sống đại học rất nhanh trôi qua, khác với Diệp Tử và Chu Xuân có nhiều thăng trầm, cuộc sống đại học của tôi bình lặng mà kín, tôi đứng lặng lẽ nhìn sau quầng sáng của các ấy, nhìn các ấy khóc cười, nghĩ đến cuộc đời mình, tôi cảm thấy tựa như khán giả, cũng buồn vui, vô tư vô lo.

Chẳng qua cuộc sống giống như vở kịch, tôi lại sống trong vở kịch đó, làm sao biết thân này liệu của phải là khách hay ?

Dựa theo kế hoạch ban đầu, tôi bỏ công việc ổn định ở Thượng Hải, đến Bắc Kinh ở cùng Dương Quá, lúc chúng tôi chuẩn bị kết hôn, hạnh phúc của tôi đột nhiên xảy ra cơn ác mộng phá vỡ, tôi nhìn thấy từng mảnh vỡ thủy tinh trong giấc mơ, tan tành ngàn mảnh, rơi xuống đất, lấp lánh ánh sáng nhưng lại hoàn chỉnh.

Ngày hôm đó, từng ở trong kí túc xá của Dương Quá đến tìm tôi, vênh váo tự đắc kéo tay Dương Quá, xuất vào tầm mắt tôi, tôi bỏ qua hình ảnh bàn tay ấy đặt lên bụng to, và ánh mắt thương tiếc sâu sắc của Dương Quá.

Tôi nhìn bọn họ, Dương Quá cúi đầu : “ tử, xin lỗi”, nghe thấy tiếng đó đỡ thắt lưng kêu mệt, tôi vẫn cười, cười đến nỗi muốn giơ tay tát Dương Quá cái, nhưng tôi vẫn đủ nhẫn tâm, tôi chỉ chạm vào mặt , : “Tôi nợ món nợ, giờ tôi trả”. Sau đó tháo chiếc nhẫn cưới ngón tay trắng trẻo của mình, ném vào mặt , xoay người bỏ .

Tôi khóc, chỉ che miệng qua từng tán cây ngô đồng, lòng bàn tay lạnh buốt theo các ngón tay lạnh vào tận trong lòng.

Tôi dừng bước lại, cách đám đông quay đầu nhìn , nhìn thấy xinh kia tức giận gì đó, nửa ngồi mặt đất, tìm cái gì. Nước mắt tôi lại tràn mi, Dương Quá, còn tìm cái nhẫn đó để làm gì? Để cho ấy hay cho tôi?

Tôi biết mọi người nhìn chăm chú vào đôi nam nữ sắp trở thành ba mẹ kia, nhưng có người nào thấy, dưới tán cây ngô đồng trong ngày mùa hạ này, có mình tôi, mặc chiếc váy cotton trắng, ngồi xuống dưới đất, gục đầu thầm khóc.

Trở về ngôi nhà chung của chúng tôi, tôi dựa vào cửa sổ, cảm giác bất lực từng đợt đánh vào tôi, giống như sóng ngầm, đến rồi lại đến.

Tôi nhớ lại, tháng trước, lúc Dương Quá cầu hôn tôi, khắp bầu trời đầy bóng bay, ánh mắt thâm tình, lời chân thành, : “ tử, từ nay về sau chúng ta mãi mãi xa nhau”. Tôi nhớ lại, mỗi lần bệnh đau dạ dày của tôi phát tác, đều có ở phía sau ôm tôi, xoa bụng cho tôi; tôi nhớ lại, mỗi lần gọi điện về nhà đều nhắc tôi chú ý đóng cửa sổ đóng cửa cẩn thận, gửi cho tôi các món ăn tự làm ….

Tôi muốn hỏi câu, vì sao lúc trước lại đối tốt với tôi như vậy, khiến cho tôi lúc này, vẫn nhớ mãi quên được ?

Người từng nắm tay tôi bước ra khỏi phòng làm việc của giáo viên, người ấy, Dương Quá, giờ ở nơi nào? Người vì tôi mà phong trần mệt mỏi từ Bắc Kinh đuổi đến Thượng Hải, người ấy, Dương Quá giờ ở nơi nào? Vì sao cuối cùng tôi thể tìm lại trong quá khứ, vì sao thể quay trở lại những năm tháng tốt đẹp năm xưa?

Dương Quá thực có thể chờ đợi Tiểu Long Nữ đến mười sáu năm, nhưng còn Dương Quá của tôi, rời bỏ tôi chỉ có phút, xa mãi đến tận chân trời góc bể. Tôi hy vọng, sau khi tôi , có thể nhớ đến tôi dù chỉ chút thôi, nhớ đến những kỉ niệm ngọt ngào của chúng tôi.

Ở nhà Diệp Tử đêm, tôi biết Diệp Tử yên tâm về tôi, nên thừa lúc sáng sớm lúc má Diệp mua đồ ăn, chạy ra ngoài.

Ngồi tàu về Nam Kinh, trở về quê hương ngày đêm tôi mong nhớ.

Có người ở viện dưỡng não với tôi, thần trí bà ngoại hoàn toàn mơ hồ, chỉ biết thào “Tiểu Nam, tử, Tiểu Nam… “.

Tôi đứng cách cửa, nhìn thấy bà cầm lá quốc kì , thầm . Tôi biết Tiểu Nam là tên mẹ, còn tử, chính là tôi. Nước mắt tôi từ từ lăn dài khóe mắt, bà ngoại tôi, lúc này bà hề nhìn thấy tôi, nhưng bà vẫn cố chấp gọi tên tôi, giữa chúng tôi, có huyết thống, có hơn mười năm sống dựa vào nhau. Nhưng người đàn ông tôi , ấy có thể nhìn tôi, hoàn toàn có được tôi, vì sao cái tên miệng gọi, cuối cùng phải là tôi ?

Tôi thể để giữ bi thương ở chỗ này, cho nên tôi cầm con dao sắc, trở lại Thượng hải. Lúc đó, tôi thực nghĩ muốn ngủ mãi mãi, cuối cùng cần đối mặt với những khó khăn, cần đối mặt với những bi thương cay đắng.

Tôi cắt cổ tay, thấy máu tươi hồng ngừng tí tách chảy ra, nhuộm đỏ quần áo màu trắng của tôi, tựa như mai hồng rơi xuống nền tuyết trắng.

Lúc thần trí tôi trở nên mơ hồ, tôi lại nghĩ, nếu như tôi ra như vậy, Dương Quá, có cảm thấy chút buồn hay ?

Tôi biết vận khí tôi quá tốt hay sâu trong tiềm thức tôi thực muốn rời , tôi chết, lúc tỉnh lại, bên cạnh, có ý tá mặc áo trắng quan tâm nhìn tôi.

Ký ức của tôi mạnh mẽ đến, lại là bà ấy, năm đó Dương Qua đưa tôi bệnh viện, chăm sóc tôi cũng là y tá ấy.

Tôi nhìn tóc bên tai bà điểm hoa râm, nhưng tay vẫn linh hoạt như xưa, bà liên miên cằn nhằn : “Sắp làm mẹ rồi, có con mà biết trân trọng bản thân mình, bây giờ người trẻ tuổi, sao lại thế này …. “.

Tôi ngây người, vô thức đưa tay vuốt bụng.

Con, sao con lại đến muộn như vậy, con đến muộn rồi, ba con cuối cùng cũng nhìn thấy con ra đời.

Y tá xoay người định , tôi gọi bà ấy lại, tôi hỏi : “Bác còn nhớ cháu ? Chính là nữ sinh nhiều năm trước bị xuất huyết dạ dày cấp tính đấy a ?”.

Bà ấy nhìn tôi ngây người, tôi còn cách nào khác, mệt mỏi lắc đầu, để cho bà ấy .

nhàng thở ra hơi. Họ đều quên tôi, vì sao tôi lại được khắc vào trong tim chứ ?

Chỉ là tôi quá hồ đồ, nơi này là Thượng Hải, làm sao có người quen biết với tôi.

Ngoài cửa sổ có bóng dáng hai người quen thuộc xông tới, đến trước trực tiếp ôm lấy tôi, vỗ vai tôi : “ tử, sao, còn có bọn tớ”.

loại cảm giác xúc động dâng lên đầu tôi, tôi ôm chặt lấy ấy, khóc nức nở : “Diệp Tử …”.

đứng bên cạnh, mím môi, oán tránh tôi câu : “Cậu đấy, đúng là khiến người khác phải lo lắng”.

Tôi khẽ mỉm cười, Diệp Tử, Như Yên, trong lúc này còn có các cậu, tốt.

Tôi quyết định sinh hạ đứa , lúc nghe được quyết định này, Diệp Tử và Như Yên cũng tỏ vẻ quá ngạc nhiên, các ấy , người thiện lương như tôi, nhất định rất con mình, dễ dàng bỏ nó.

Thế là, trong quá trình mang thai, có Diệp Tử và Như Yên làm bạn.

Lúc sinh sản, vì sức khỏe của con, tôi sẵn lòng dùng quá nhiều thuốc tê, cho nên lúc đó đau đến mức ngất .

Trong đầu tôi bỗng nhiên xuất hình ảnh, thiếu niên mặc áo sơmi trắng, ống tay áo kéo nửa, tựa như mỉm cười nhàng : “Món nợ này vẫn còn chờ bạn trả, sao có thể được ?”.

Nỗi đau đớn như giằng xé trái tim, rồi đến lúc tôi nghe tiếng khóc to mới bỏ sức mình nằm lên bàn giải phẫu.

Tôi với y tá : “Cho tôi nhìn đứa ”. Yếu ớt mở to mắt, tôi thấy đứa làn da trắng hồng khẽ nhăn mặt. Bên cạnh y tá cười : “Là con , rất xinh đẹp”.

Tôi mỉm cười, áp mặt vào má con, ấm áp mà ướt át.

Nước mắt lẳng lặng chảy xuống. Lúc Dương Quá , tôi khóc, lúc tôi quyết định mình nuôi nấng đứa , tôi khóc, lúc tự tử lại được cứu sống, tôi khóc, nhưng lúc tôi nhìn thấy ánh mắt sáng ngời và bàn tay bé của con , tôi khóc thành tiếng.

Tôi mãi mãi nhớ, ngày tôi sinh nó, đau đến giằng xé tim, nhưng lòng lại rất vui mừng.

Tôi đặt tên cho nó là Niệm Hạ.

Tôi và ba nó, quen biết vào mùa hạ, cũng kết thúc vào mùa hạ.

Vì thế nên muốn kéo dài mãi mùa hạ.

End

Ngoại truyện 2

Ngoại truyện về Hướng Huy.

Ngôn ngữ của mười đóa hoa dành dành.



I

Lúc này thời tiết London u mưa phùn, điều đó làm tôi nhớ đến, thời tiết Thượng Hải cũng thường xuyên như vậy.

đến đầu đường, tâm tình giống như thay đổi bất thường của khí hậu, chợt vui lại chợt buồn.

Nghĩ đến ngày mai về nước cùng với Eric, vui vì xa nhau 4 năm tôi và ấy lại được gặp lại, buồn là, năm đó bỏ như vậy, chúng tôi liệu có thể trở lại như trước hay .

Châm điếu thuốc, tôi nheo mắt lại, tưởng tượng những ngày tháng có tôi, hẳn ấy cảm thấy rất đơn.

Sau khi ra , quay đầu lại nhìn vào dòng người, phát , mỗi người đều mang hình bóng của ấy.

Tôi mạnh mẽ hít làn khói, đột nhiên tinh thần hốt hoảng.

ấy chắc chắn nhớ thực ra mười năm trước chúng tôi từng gặp mặt nhau.

Vào lúc đó, tôi cực đoan, suy sút, hút thuốc, trốn học, là học sinh cá biệt khiến các giáo viên trong trường phải nhức đầu.

ấy biết, buổi chuyện của ấy thay đổi tôi, thay đổi cả cuộc đời tôi.

Ngày đó tôi vẫn như thường lệ, mỗi ngày đều trốn vào góc trong sân thể dục hút thuốc, tôi chôn vùi bản thân mình trong mùi thuốc lá, chỉ có như vậy, tôi mới có thể tạm thời quên thời khắc này, quên nỗi đau khắc sâu trong lòng.

Ba bỏ , mẹ tuyệt tình, cuộc sống với tôi, dường như cũng còn ý nghĩa gì quá lớn.

Bên tai thấp thoáng truyền tới thanh khóc nức nở, tôi nhíu mày, mặc dù tránh được đám người, mà vẫn được an tĩnh.

Tôi về phía hình bóng bé ghé đầu vào lan can quát : “Khóc cái gì mà khóc, muốn khóc về nhà mà khóc ”.

ấy ngẩng đầu, gương mặt còn đẫm hai hàng nước mắt, miệng cong lên, có vẻ như muốn khóc thành tiếng.

Tôi dừng lại, đầu như muốn nổ tung, cho dù là lúc đánh nhau tôi cũng bao giờ sợ hãi, nhưng lúc đối mặt với bé này, tay chân tôi lại hoảng loạn. Muốn dịu dàng an ủi ấy, nhưng lại biết từ đâu.

ấy lộn xộn dùng ống tay áo lau khô nước mắt, ánh mắt trong trẻo nhìn chằm chằm vào điếu thuốc trong tay tôi, nhăn mặt, “ hút thuốc à ?”.

Tôi vội vàng ném nửa điều thuốc xuống, dùng chân di mạnh, ấy tiếng nhặt lên, bỏ vào thùng rác. Làm việc cứ nhất quán theo ý mình, cũng thèm để ý người khác hay nhìn tôi, ở trước mặt ấy tôi nảy sinh cảm giác xấu hổ.

“ còn trốn học nữa”. ấy .

Tôi cười, quản lý khá rộng rãi. “ phải cũng trốn học sao ?”. Nâng cổ tay xem giờ, ba giờ chiều, chính là thời gian học của lớp thứ hai.

Mặt ấy dần đỏ lên, cả nửa buổi ra lời.

biết sao, tôi liền nghĩ muốn trêu trọc ấy, “Thoạt nhìn chúng ta cũng là tám lạng nửa cân, có muốn cùng dùng điếu ?”.

Tôi lấy ra hộp thuốc lá, cố ý đứa đến trước mặt ấy, ngay lập tức nhận được ánh mắt ghê tởm của ấy, đồng thời còn lui về sau bước dài.

“Tôi chuyện với những học sinh hư hỏng”. ấy ngẩng cao cổ, hành động cao ngạo như khổng tước.

“ ?”. Tôi chẳng hề để ý hỏi lại : “Vậy bây giờ chuyện với ai ?” .

ấy nhướn mi, tiếng hừ lạnh bật từ chóp mũi. “Vì sao lại trốn học ?”. Giọng của ấy, trong sạch như tiếng nước chảy róc rách, rất lâu sau này, tôi mới biết , giọng như vậy, rời khỏi ngoài trần thế mênh mông, nhưng vẫn còn nán lại vào trong những giấc mơ của tôi mỗi đêm khuya.

Tôi lại cười, “Chuyện này liên quan gì đến ?”.

ấy đột nhiên như con nhím xù lông, khẩu khí khó chịu : “Dù sao học cũng phải vì giáo viên, phải vì ba mẹ, học chính là cho bản thân mình”.

Nha đầu này còn định giáo dục người khác nữa đấy. Tôi khinh thường hỏi : “Ồ ? rất có đạo lý. Vậy vì sao lại trốn học ?”.

“Tôi…. “. Gương mặt ấy lần thứ hai vây lên tầng đỏ ửng, cúi đầu nhìn mũi chân mình, mãi lúc cũng gì.

Tôi trêu trọc. “ phải thất tình hả?”.

ấy ngẩng đầu, mặt tựa hồ càng đỏ. Tôi khoa trương kéo dài cuối “hả”, càng làm ấy xấu hổ vô cùng.

Tôi hiếu kì nhìn vào đôi mắt của ấy, khuôn mặt thanh tú, cũng rất bình thường, chỉ đôi mắt to thông minh chớp linh động, như con thỏ tinh ranh.

ấy cúi đầu nhìn mũi chân, hai gò má nháy mắt ửng hồng, tôi bước lên từng bước, ấy bỗng nhiên mỉm cười khinh khỉnh với tôi, “Đừng có tùy tiện làm bậy, vô phép vô thiên là hùng, phản nghịch đơn giản chỉ khiến nhiều người quan tâm. Cách làm của quả thực chỉ như đứa trẻ ngỗ nghịch, quá trẻ con”.

đao kiến huyết. Cùng làm tôi giận tái mặt.

ấy chút sợ hãi , “Muốn để người khác phải ngưỡng mộ, để người khác coi trọng có rất nhiều cách, vậy mà cứ cố chấp dùng theo cách thấp nhất. Chỉ làm người khác càng ghét bỏ và khinh bỉ thôi”.

Tôi tức ngược lại còn cười : “ rất đúng. Còn có cao kiến gì, hết ra “.

ấy cắn môi dưới, nhanh liếc nhìn tôi ngượng ngùng, “Tôi xin lỗi”.

Tôi chợt thấy buồn cười, giờ ấy thu hồi toàn bộ vũ trang mà vừa nãy còn giương nanh múa vuốt, tựa như hai người, tim tôi hơi rung động, đáy lòng dường như có cái gì đó ngoài tầm kiểm soát của tôi, lần đầu tiên xuất .

ấy biết, từ lâu kể từ ngày hôm nay, ấy dùng cách lặng lẽ vào cuộc sống của tôi.

II

“ ấy là ai ?”. Ân Chân chỉ vào bức ảnh trong ví tiền của tôi hỏi.

“Là người phụ nữ duy nhất trong cuộc đời này tôi ”. Tôi như thế.

Cậu ta hơi cười, bỏ qua ý tưởng muốn đưa em đến giới thiệu cho tôi gặp.

Tôi nghĩ đến, Diệp Tử ở trong tâm trí tôi rất ràng, ràng đến nỗi mỗi khi nghĩ đến, tim như đau ỉ khi bị đao cùn đâm. Ngay cả mỗi khi đường , tôi đều cảm thấy, có khuôn mặt thanh tú như thế, có nụ cười rực rỡ như ánh mặt trời ở bên cạnh tôi liến thoắng ngừng. Tôi đột nhiên rất muốn trở về nhìn ấy lần, thậm chí chỉ liếc mắt lần cũng đủ. Nhưng mỗi lần đến giờ phút này, lồng ngực cảm giác đau đớn nhắc nhở tôi, ở đây, ở trong cái thành phố phồn hoa xa lạ này, tôi rời bỏ ấy, cách xa ngàn dặm.

Thực ra, buổi sáng sớm hôm đó tôi nhận ra ấy.

Bốn năm trước là tóc ngắn qua tai, bây giờ vẫn như thế. Ngoài chiều cao ra, gần như có bất kì thay đổi. Cũng đúng là như thế, mới có thể để tôi chỉ liếc mắt cái nhận ra.

Ngay cả tính khí cũng thay đổi, vẫn thích can dự nhiều chuyện, tuy rằng trong mắt ấy là người lạ.

Lần thứ hai ấy xuất , khiến tôi hối hận năm hoang đường qua, hối hận vì chủ động với Từ Văn Tiệp xinh đẹp, khiến tôi rơi vào cục diện bị động này.

ấy đơn thuần và ngây ngô, khiến tôi dám tùy tiện tiếp cận.

Vì thế, tôi cố ý đổi từ điển, để sau đó hẹn ấy gặp mặt. Tôi cẩn thận sắp xếp cuộc gặp mặt, lại bị Từ Văn Tiệp đột nhiên xuất chấm dứt.

ấy ghi danh vào CLB Thanh nhạc nằm trong kế hoạch của tôi, nhưng thể nghi ngờ điều đó cho tôi càng nhiều cơ hội.

Đề nghị ấy giúp đỡ làm bảng tin và poster, chỉ là lý do để tôi tiếp cận ấy.

Bài kiểm tra trắc nghiệm tin học, cuộc thi ca nhạc, hát đối tình ca, tình hình hướng tới lý tưởng hóa phát triển quỹ tích.

Trong hôn lễ của chị họ Diệp Tử có thể được gặp ấy, đúng là chuyện ngoài ý muốn, tôi thể diễn tả được cảm giác lúc đó, tràn đầy kích thích, tận sâu thẳm nơi nào đó cảm thấy hai chữ duyên phận này được viết dành riêng cho tôi và ấy.

Bởi vì có tự tin nên tôi chậm chạp dám biểu lộ lòng mình cho ấy, bởi vì quá quan tâm nên tôi càng muốn ấy bị tổn thương.

Chỉ là tôi, thiên tính vạn tính có chưa tính đến Trần Vũ Hoa phá ngang mọi chuyện, làm rối loạn toàn bộ kế hoạch của tôi.

Kỳ tôi nên nghĩ đến, Diệp Tử xinh đẹp, dáng vẻ đung đưa của hoa thủy tiên, ấy tự biết, nhưng người khác có cách nào bỏ qua được.

Lúc tôi sắp sửa mất lòng tin hoàn toàn, tình có thể xoay chuyển, vở kịch có thay đổi đáng kể. Sau đó, tôi ngần ngại nữa, ở trước mặt mọi người tôi thổ lộ với ấy, tuy rằng đối xử như vậy công bằng với Từ Văn Tiệp, nhưng tôi thể dừng lại, tôi chỉ biết đây là cơ hội duy nhất của tôi.

Lúc này nghĩ lại, nếu như trước giờ ấy tôi, liệu có phải bây giờ, ấy rất vui vẻ hay ?

Nếu như tôi rời bỏ ấy, liệu có phải bây giờ có thể càng đến gần ấy hơn?

Tôi lắc lắc đầu, nếu như ông trời lại cho tôi cơ hội nữa, tôi sợ rằng vẫn lựa chọn phụ ấy.

Lâm Sâm.

Tôi ghen tỵ ta làm bạn Diệp Tử ba năm học cao trung, lại cảm kích ta đưa ấy đến bên cạnh tôi.

Là ta với tôi, Diệp Tử nếu ở trạng thái căng thẳng cực độ đột ngột mất tiếng , chuyện này bắt nguồn từ cuộc thi năm lớp 11, ấy và xuất sắc nữa cùng nhau diễn thuyết chủ để giống nhau.

Tôi đột nhiên nghĩ đến trận chung kết ca nhạc thấy hành động khác thường của Diệp Tử, vì mình thể phát đúng lúc nên cảm thấy rất khó chịu.

Đánh nhau là cách giải quyết vấn đề của đàn ông, tôi và Lâm Sâm cũng ngoại lệ.

Chẳng qua lúc đánh xong bắt tay kết thúc, ta lại trịnh trọng chúc phúc cho chúng tôi, điều này tôi chưa từng nghĩ đến.

Tôi bị thái độ độ lượng và khoan dùng của ta cảm động.

Chưa từng lường trước điều, bao lâu sau, lại hội ngộ tình cảnh tương tự, lần này đối tượng đánh nhau đổi thành Trần Vũ Hoa.

Cậu ta giống như nổi điên nể tình gì đấm cho tôi phát, tôi biết cậu ta vì bênh vực Diệp Tử, tôi chịu đựng nhận lấy, bởi vì đây là tôi nợ Diệp Tử.

Cậu ta : “Cậu căn bản xứng với trái tim của Diệp Tử”.

Tôi phản bác được. Tình cảm Trần Vũ Hoa đối với Diệp Tử cũng hề kém tôi, sau khi tôi , nếu như có cậu ta chăm sóc Diệp Tử, tôi nên cảm thấy yên tâm. Nhưng tôi lại cam tâm.

Thời gian bốn năm cảnh xuân tươi đẹp, vội vàng mà qua.

Mội lần nữa đặt chân lên mảnh đất quê hương, trong lòng hiểu sao thấy yên ổn.

Cuối cùng tôi và ấy lại được sống dưới cùng bầu trời.

III

Ta vào cửa tương tư, mới biết tương tư đau khổ [1]. Tôi vẫn cho rằng câu này chỉ là truyền thuyết quá lên, nhưng chưa từng nghĩ đến, khi tôi thực cảm thấy, mới hiểu nỗi đau đớn đến thấu xương trong đó.

Càng khát vọng được gặp mặt, gặp mặt rồi lại biết mở miệng ra sao. Ngăn cách giữa bốn năm ly biệt, từ lâu vốn chỉ là cảnh còn người mất.

Tôi nhìn ấy, lại dựa vào cánh tay Trần Vũ Hoa. Dường như trở lại cái ngày bảy năm trước ấy đứng trước mặt tôi nhận lời Trần Vũ Hoa, tôi cười khổ, nếu như Diệp Tử là kiếp số định của số phận tôi, Trần Vũ Hoa chính là tai nạn ở giữa số phận của tôi.

Nhưng, tất cả mọi chuyện nên trách ai đây ?

Hận Diệp Tử ? thể.

Hận Trần Vũ Hoa ? Tôi có lập trường.

Tôi chỉ trách số phận trêu người, ai cũng thể chống lại số phận an bài giống như nắng mưa thất thường.

Quán bar, Trần Vũ Hoa yên lặng ở bên cạnh Diệp Tử, thay vị trí ban đầu của tôi, trong phút chốc đó lòng tôi như dao cắt.

Coi thường tình cảm bồng bột của hai người, những hồi ức ngày xưa đổ xô về phía chúng tôi.

Vạn vật sống lại ngày xuân, ấy mỉm cười tới chỗ tôi, ánh mặt trời ở tóc ấy nhảy múa, chói mắt mà sáng ngời.

Thời tiết đêm hè nóng bức, chúng tôi bước chậm con đường mòn, ấy tựa như đứa trẻ nắm giữ bóng dáng của mình, thỉnh thoảng quay đầu cùng , tôi hiểu ý mỉm cười.

Hương thơm của kim quế mùa thu, tôi gạt ấy đeo nhẫn, môi ấy mang ấn kí độc quyền thuộc về tôi.

Mùa đông trời lạnh đất băng, ấy nép mình trong ngực tôi, e lệ rụt rè hỏi tôi, vì sao lại thích ấy.

…..

IV

Tôi quên, mỗi khi tôi lang thang dưới tán cây xanh trong khuôn viên trường, đều nhìn thấy khuôn mặt mỉm cười của ấy. Tôi từng cho phép mình rời bỏ ấy, cho phép mình được xoay người rời bỏ, nhưng số phận mênh mông trước mặt, tôi còn đường khác để . Chỉ có lúc nhìn ấy rời , mới lặng lẽ với chính mình, đáng tiếc phải là tôi, để cùng em đến cuối cùng.

Cuộc sống mất , nhưng sau đó ấy được quá trình. Có ít mất mát, cũng như cánh hoa mùa thu khô héo có được cơ hội mở lại, và có ít, chỉ bỏ lỡ khoảnh khắc, thành bỏ lỡ cả cuộc đời …

Sau khi từ Indonexia thoát hiểm trở về, tôi ôm mười đóa hoa dành dành, chuẩn bị tặng cho Diệp Tử bất ngờ, nhưng trở về lại thấy ấy vội vàng ra cửa.

Tôi theo chân ấy đến bệnh viên, nghe thấy cuộc đối thoại của ấy và Trần Vũ Hoa, sửng sốt đến tột đỉnh.

So với nguy hiểm quên mình của Trần Vũ Hoa, tôi tự thấy tình vĩ đại của mình quả bằng.

Tôi thầm tự hỏi mình, nếu như lúc ấy tôi ở đó, tôi liệu có thể liều lĩnh làm được như cậu ta hay ?

Tôi đối với Diệp Tử tiếc nuối si mê, ở trước mặt cậu ta hóa ra bé.

Ngôn ngữ của mười đóa hoa dành dành, mãi mãi chờ đợi.

Chỉ là, tôi đem cả cuộc đời này chỉ mơ tưởng đến người, nhưng mãi mãi mất cũng chính con đường đó.

Sân bay Phố Đông, tiếng người ồn ào, cũng như bốn năm về trước lúc tôi ra .

Cuộc sống là cái vòng tuần hoàn lặp lặp lại, cùng là rời , nhưng lần này, tôi càng thấy đơn.

Mở điện thoại di động ra, tin nhắn gửi đến, nỗi đơn vừa rồi nháy mắt trở thành niềm vui mừng.

“Diệp Tử tìm cậu, lần này đừng làm ấy phải thất vọng”.

Ngẩng đầu lên, phía cửa kính xa kia, ngăn cách trong dòng người qua lại, có hình bóng quen thuộc, vội vã hướng đến chỗ tôi, cũng như buổi chiều tươi đẹp nhiều năm trước đây …

End