Tình bạn hay tình ? Tác giả: Phương bin Thể loại: Truyện ngắn Tình trạng: Hoàn thành Giới hạn độ tuổi: [K+] Cảnh báo:
Phần 1: , tôi và ấy- Ngọc Huyền! Chờ mình với. - Vy từ đâu chạy ra thở hổn hển với tôi. Tôi mỉm cười nhàng với Vy: - Vy ơi, nhanh lên sắp vào lớp rồi! Tôi và Vy vốn là bạn thân từ . Hai đứa lúc nào cũng quấn quýt với nhau như hình với bóng, dù là chơi hay học cho đến khi vào đại học, chúng tôi cũng cùng chọn chung ngôi trường, Đại học Y Hà Nội. Tuy là thân nhưng tính cách chúng tôi có đôi chút khác nhau. Tôi là người hơi trầm tính nhưng có suy nghĩ chín chắn còn Vy khác, Vy hòa đồng, có đôi chút trẻ con và mít ướt trước những khó khăn nên từ lâu tôi coi Vy như em . Vào ngày nọ, bạn nam du học sinh từ Pháp trở về học cùng lớp với tôi và Vy tên là Dương Khánh Huy. tiến lại phía bàn của tôi và Vy nở nụ cười tươi : - Chào hai bạn, cho mình làm quen được ? Vy cười tươi giọng vui vẻ: - Chào Huy, mình là Tường Vy rất vui khi được làm quen với bạn. Tôi nhàng đặt quyển sách tay xuống : - Mình là Ngọc Huyền rất vui khi được làm quen với bạn. cười : - Từ nay chúng ta là bạn tốt nhé! Tôi nhìn vui vẻ đáp: - Ừ. Vy : - Rất mong sau này bạn giúp đỡ thêm cho tụi mình. Huy là chàng trai có ngoại hình đẹp trai lại học giỏi và hòa đồng nên chẳng bao lâu trở thành hot boy của trường. Với tôi lúc ấy Huy cũng chỉ như người bạn. rất tốt, thường giảng giúp tôi và Vy những bài tập khó, những chỗ chưa hiểu hay những gì có thể làm. Thời gian cứ trôi dần, quan tâm của với tôi cũng lớn dần và nó cũng làm trái tim tôi rung động đôi lần. Tình cảm lớn dần, chúng tôi cùng nhau chơi, xem phim, học bài hay vào thư viện. Cái thân thiết của ba người chúng tôi vài lần chẳng ai chú ý nhưng lâu dần mọi người rộ lên tin đồn rằng Khánh Huy bắt cá hai tay cả hai hot girl Tường Vy và Ngọc Huyền. Mỗi lần gặp các học sinh khác lớp là họ lại chỉ trỏ, bình luận sau lưng khiến tôi rất khó chịu nhưng khó chịu hơn nữa là khi họ hỏi những câu hỏi dạng: "Cậu hay Vy là bạn của Huy vậy?" hay "Huyền là bạn Huy hả?"... Những rắc rối ấy theo tôi đành nhưng việc Vy có vẻ lảng tránh tôi mới là cái khổ tâm nhất. Từ , tôi coi Vy như em , chúng tôi cùng nhau chơi, vui đùa, tâm và đôi khi là khóc chỉ vì bộ phim. Tôi nhớ những thứ đó quá, hai tuần rồi Vy lảng tránh tôi mà nguyên do. Vy giận dỗi cũng tâm vì sao buồn nhưng cái thờ ơ, né tránh của còn làm cho tôi khó xử hơn. Tôi thấy nhiều lần Vy ngồi khóc, ánh mắt thẫn thờ, khuôn mặt mệt mỏi ở trong phòng nhưng tôi cứ hỏi Vy lại gì hay lại do thương cảm với nhân vật trong tiểu thuyết. Tôi đoán chắc rằng Vy có chuyện buồn nhưng cho tôi, giữ mình. Hình như khoảng cách của chúng tôi ngày càng xa, tôi sợ lắm, sợ đến ngày còn là bạn của Vy. Tôi muốn ngày ấy đến. Tôi phải tìm hiểu tại sao Vy buồn, nhất định phải giúp được đứa em này. Tôi cầm giấy, ra bàn học ghi những dòng chứ ngay ngắn tờ giấy:"Vy à! Huyền biết vì sao Vy buồn, Vy có thể với Huyền được ? Có lẽ việc này khó nhưng cứ với Huyền nhé vì hai chúng ta là bạn, bạn bè nên chia sẻ nỗi buồn với nhau như thế dễ giải quyết hơn. Huyền chờ ngày xa Vy . Huyền - bạn của Vy." Tôi đặt tờ giấy vào bàn học trong phòng Vy, lấy cặp nhanh đến thư viện trường. Ở thư viện: - Huyền, Huy ở đây. - Huy khuôn mặt vui vẻ gọi. Tôi mệt mỏi lê bước ra bàn Huy ngồi : - Hôm nay tớ mệt lắm, chỉ mượn sách rồi về luôn cậu ở lại mình nhé! rồi tôi cười đến giá tìm sách. Nhìn nhìn, ngắm ngắm lúc tôi cũng tia được quyển sách với tiêu đề khá hấp dẫn "Con người và những cảm xúc". Tôi với tay lấy nhưng được vì nó ở cao quá mà tôi lại lùn, loay hoay tý Huy hỏi rồi chỉ vào quyển sách tay: - Huyền cần quyển sách này à? Mình đọc xong rồi, Huyền cứ lấy mà đọc. rồi cầm quyển sách đặt lên tay tôi rồi mỉn cười. Tôi vui vẻ đón lấy quyển sách từ tay : - Cảm ơn Huy nhé! Tôi cùng vừa vừa chuyện khiến tôi phần nào đỡ lo lắng hơn cho Vy. Lúc chuyện với tôi cảm giác như thời gian trôi qua quá nhanh và tôi chẳng còn biết buồn nữa, hình như tôi bắt đầu rồi. Cái cảm giác ở bên khó diễn tả bằng lời nhưng tôi muốn mãi như vậy thôi, yên bình. Thoáng cái, tôi và về đến cửa nhà trọ. Tôi vui vẻ với : - Huy về nhé, hôm nay cảm ơn Huy rất nhiều, nhờ Huy mà Huyền đỡ buồn hơn. Tạm biệt! cười tươi : - Tạm biệt, Huy về. rồi quay xe . Tôi nhìn theo bóng mà miệng cứ mỉm cười, khó hiểu, tôi cũng hiểu vì sao mình cười chỉ biết rằng ở cùng , nhìn vui tôi cũng cảm thấy hạnh phúc trong lòng. rồi cũng chỉ còn mình tôi trong ngôi nhà lạnh lẽo này. Nhìn khắp nơi rồi nhớ lại trước đây tôi và Vy cũng vui lắm mà. Tháng trước còn rủ nhau xem phim, mua sắm, lúc ấy xem bộ phim nam chính chết mà hai đứa cứ ngồi khóc hu hu nước mắt nước mũi lau mãi hết. Xa hơn chút là cái ngày Vy phải về nhà có việc gấp được gặp nhau mấy ngày thế mà chuyện điện thoại hết gần hai trăm nghìn. Còn nhớ lúc lâu hơn nữa là khi mới đến căn phòng này bụi mù, hai đứa phải lau rọn và trang trí lại cả ngày trời nhưng tiếng cười cứ vang khắp phòng. Nhớ lại mà nước mắt cứ rơi, có phải tôi làm gì sai ? Tôi lau nước mắt vào phòng và nhớ lại lời hứa với mẹ rằng mình là đứa con mạnh mẽ, phải đứa con cứ buồn là khóc. Hôm nay là ngày mệt mỏi với tôi và cũng là ngày rất đặc biệt bởi tôi nhận ra rằng mình , từ lúc nào cũng chẳng biết nhưng từ bao giờ quan trọng mà quan trọng là có tôi ? là người tốt, là người rất tuyệt vời. giúp tôi làm những bài tập khó, giúp những việc tôi làm được và giúp tôi đỡ buồn. Những suy nghĩ tại của tôi nực cười. Trước kia khi Vy kể cho tôi nghe những đoạn như thế trong tiểu thuyết ngôn tình tôi cười và rằng tác giả phóng đại, những việc như thế ai mà chả làm được cứ gì người mình nhưng giờ đây tôi hiểu người khác cũng làm được nhưng làm khác làm mọi việc đều rất hoàn hảo trong mắt tôi. Tình nó thú vị nhưng đó phải là tất cả, tôi chứng kiến nhiều việc của nó. Tôi nhiều nếu lỡ tôi sao nhỉ? Chắc rằng tôi buồn lắm, khóc rất nhiều. Nếu lỡ và người cũ quay lại tôi có đủ dũng khí để mỉm cười nhìn họ trong đám cưới , tôi có được câu "Chúc hai người hạnh phúc!" và rằng mình có thể quên , xóa hình ảnh trong kí ức... Tôi đặt ra nhiều giả thiết và rồi tự mình ngẫm nghĩ rồi trả lới nó nghĩ nhiều đến nỗi tôi mệt mỏi ngủ lúc nào hay, chỉ biết đêm đó tôi mơ hai chúng tôi dắt tay nhau vào lễ cưới vui vẻ. Sáng hôm sau, những ánh nắng vàng nhạt chiếu rọi vào cửa sổ trông đẹp mắt. Tôi uể oải dụi mắt lê bước ra khỏi chiếc giường ấm. Vào phòng vệ sinh đánh răng, chải lại tóc rồi bước ra ngoài. Tôi bước về phía phòng Vy. Căn phòng lan tỏa mùi thơm dịu của hoa hồng nhưng Vy có trong phòng, ra ngoài từ sớm và nấu sẵn bữa sáng cho tôi. Bữa sáng cũng quá cầu kì chỉ là mì với chút nước sốt cà chua nhưng tôi vui lắm vì tôi biết vẫn quan tâm tôi còn nấu cả bữa sáng cho tôi nữa. Ngồi ăn trong tâm trạng vui vẻ tôi cảm thấy mình hạnh phúc. vào phòng, tôi nhìn lịch học chợt nhớ ra Vy mượn tôi quyển sách nhưng chưa trả mà mai phải trả thư viện rồi trong khi tôi chưa đọc được trang nào. Nhớ ra, tôi vào phòng Vy tìm quyển sách. Sau hồi hì hục tìm kiếm tôi cũng chẳng tìm ra nó. "Bực mình , căn phòng , mà sách vở lại gọn gàng nó ở đâu cơ chứ!" - Tôi nghĩ thầm trong đầu. vậy nhưng cũng cực lắm vì phòng sách vở gọn gàng nhưng quá trời sách đặc biệt là mấy quyển ngôn tình. Vy rất mê mấy quyển ngôn tình nên quyển nào hay đều mua hết thành ra quá trời ngôn tình. Sau hồi đảo lộn hai con mắt tôi cũng nhìn thấy nó ở chồng sách bàn. Tôi vội chạy qua chỗ cái bàn rồi vô tình làm rơi quyển vở có bìa hồng khá đẹp khép hờ. Cầm quyển sách tay, định cúi xuống nhặt quyển vở tôi đơ vài giây khi nhìn thấy tờ giấy rơi ra từ quyển vở ghi dòng chữ " Khánh Huy! Vy thích Huy từ lâu, làm bạn trai Vy nhé!". "Bịch..." - Quyển sách tay rơi xuống, tôi nhìn như thôi miên vào dòng chữ, nước mắt lưng tròng từ lúc nào hay. Tôi cúi người nhặn quyển vở và tờ giấy cố nắn cho ra suy nghĩ rằng người Vy phải là ấy - Dương Khánh Huy. Quyển sách hồng được mở ra và nó là nhật kí của Vy. Tôi cũng muốn để quyển sách và tờ giấy lại chỗ cũ lắm nhưng tôi làm được, điều ấy quá khó và tôi muốn biết , muốn biết... Vy . Cầm tờ giấy tay run run mở trang kẹp nó. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- " Ngày... tháng... năm. Hôm nay là ngày đẹp trời, lớp chúng tôi có đón bạn học sinh nam mới tên là Dương Khánh Huy. Tên cậu ấy đẹp và cậu ấy cũng đẹp trai nữa, rất rất đẹp trai. Nếu phải tôi tỉnh táo có kẽ tôi còn tưởng cậu ấy là soái ca nữa, rất giống soái ca. Huy khá thận thiện, cậu ấy còn chủ động làm quen với tôi nữa và lúc ấy tôi thấy tim lệch nhịp tình . Nếu có điều ước tôi ước rằng Huy là bạn trai tôi, điều ấy tuyệt. Nhưng hình như tôi lại mơ mộng quá nhiều rồi vì cậu ấy có bạn rồi sao. Nếu lỡ Huy có bạn quả là điều tồi tệ, tôi muốn như vậy." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- " Ngày... tháng... năm. Đúng như tôi mong, Huy chưa có bạn và cậu ấy vẫn tìm trong ngôi trường "Đại học Y Hà Nội" này. Tôi tiếp tục cố gắng để có thể trở thành người của Khánh Huy, nhất định vậy." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- " Ngày... tháng... năm. Hôm nay là ngày buồn, là ngày u ám của tôi. Ba chúng tôi thân nhau có gì mà chứ sao mọi người cứ thích sau lưng vậy. Tôi thừa nhận rằng tôi thích Huy hay đúng hơn là cậu ấy nhưng cũng đâu điên rồ đến nỗi tranh giành Huy với Huyền. Tôi cậu xuất phát từ con tim và tôi cũng chưa cho ai hết chứ đừng đến chuyện loan tin ra khắp trường mà nếu tôi là người loan tin chỉ rằng tôi và cậu nhau chứ lôi Huyền vào làm gì? Huyền tội nghiệp quá! Huyền thích những tin đồn này nọ đâu hay cách khác là rất ghét nó. Buổi sáng tôi có nhìn thấy có người hỏi Huyền rằng " Huyền và Huy nhau được bao lâu rồi?" và Huyền buồn lắm nhưng cũng cố nặn ra nụ cười để trả lời. Phải chăng họ biết suy nghĩ khi hỏi người khác hay họ thích hỏi vậy mặc dù biết cũng chẳng để làm gì. lòng mà hai chúng tôi là bạn nhưng tôi luôn coi Huyền là chị và Huyền cũng coi tôi là em. Chị buồn em làm sao vui được nên tôi an ủi Huyền rồi nhưng đâu đó trong đôi mắt vẫn mang chút buồn. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- " Ngày... tháng... năm. Tôi kém cỏi vậy sao? Tôi trong lòng cậu gì hơn ngoài từ em sao? Tôi chưa đủ tốt hay chưa đủ dịu dàng với cậu? , cho tôi câu trả lời rằng tại sao người cậu là Huyền, phải là Vy. Tôi ngu ngốc! Tôi nên cậu, nên gặp cậu và nên nghe cậu câu " Người tôi là Huyền còn Vy chỉ coi như em .". Cậu có biết lúc đó tôi như thế nào ? Tôi cảm thấy tim mình đau lắm, nó bị lời của cậu làm tổn thương. Nước mắt ở đâu cứ rơi ra mà tôi lau hoài hết. Tôi chỉ muốn chạy, chạy nhanh nơi khác - nơi có người mang tên Dương Khánh Huy. Tôi sai rồi, sai khi cậu, sai khi tin tưởng cậu mình và sai khi chờ đợi tình từ cậu. Cậu Huyền, tôi cậu vậy tôi phải làm sao? Tôi ghét bỏ Huyền sao, tôi làm được. Tôi giết cậu sao, tôi đủ dũng khí ấy. Có lẽ điều tốt nhất tôi nên làm là quên cậu - Dương Khánh Huy. ------------------------------------------------------------------------------------------------------
Phần 2: Hai người hạnh phúc nhé... vì tôi.------------------------------------------------------------------------------ Ngày... tháng... năm... Từ hôm tôi biết được cũng ba ngày rồi, với tôi đây là ba ngày vô cùng đau khổ, tôi sống như ở địa ngục khi nhìn thấy cậu. Sáng nay, cậu vào lớp với tinh thần vô cùng vui vẻ, vừa vừa chuyện với Huyền. Chắc cậu cảm thấy hạnh phúc lắm nhưng tôi khác, nhìn cậu vui cùng Huyền tôi thấy sống mũi mình cay cay, nước mắt lưng tròng tự bao giờ và có thể khóc bất kì lúc nào. Tôi cũng lạ, trước kia khi cậu vui tôi cũng vui chẳng kém nhưng giờ thấy cậu vui bên Huyền tôi lại thấy buồn, rất buồn là đằng khác. Con tim tôi cũng mềm yếu, nó chẳng thể ngưng khóc khi nhìn thấy cậu. Cậu ngồi ngay bàn trước nhưng tôi cảm tưởng như chỗ cậu ngồi là nơi rất xa và tôi chẳng thể đến được đó hay có đến cũng chỉ trong giấc mơ mà thôi. Tôi nên kỳ vọng nhiều để rồi giờ đây thất vọng gấp bội phần. Và rồi, tôi sợ, sợ ngày mình thành người xấu, mình làm kẻ thứ ba phá hoại hạnh phúc của cậu với Huyền. Nếu ngày đó đến có lẽ có chết tôi cũng hết hối hận nhưng tôi tin mình phải là con người như vậy. Tôi nhất định đến điên cuồng, đến khi còn là Tường Vy. Tôi quên được thôi. Nếu ngày được hai ngày, ba ngày hay hết cuộc đời này cũng được. Mong rằng hai người hạnh phúc, mình tôi đau khổ thôi còn họ hãy sống trong vui vẻ đến hết cuộc đời vì... họ sinh ra là để dành cho nhau. ------------------------------------------------------------------------------------------- Ngày... tháng... năm... Lại ngày nữa trôi qua trong tẻ nhạt và vô vị của chính con tim tôi. Nó đập nhưng như , nó mất cảm giác rồi, chẳng biết vui vẻ là gì mà cái nó biết chỉ là buồn bã và đau khổ. Nó như vậy và nó tránh Huyền. Tránh ánh mắt của chị, tránh những lới hỏi han và tránh ở cùng chị. Chị đâu có làm gì sai, cậu cũng vậy. Cái sai ở chỗ của tôi, của con tim tôi và tôi nên né tránh chị như vậy. Đáng ra tôi nên cười nhiều hơn, hay cười giả tạo cũng được miễn sao đình buồn để làm chị buồn theo. Nhưng hình như tôi lại vô cảm với cả chị rồi. Chị buồn vì tôi mà tôi chẳng quan tâm ngược lại tôi thấy cuộc sống của mình vẫn như cũ, chẳng có gì ngoài từ vô vị. Cậu chị còn chị có cậu nhỉ? Mà tôi quan tâm chuyện này làm gì? Càng quan tâm tôi càng buồn hơn mà thôi nhưng tôi vẫn còn tia hy vọng nhoi rằng chị cậu. Tôi hy vọng điều đó vì như vậy ít ra khi cậu buồn tôi còn có thể ở bên an ủi cậu và nhỡ đâu cậu quên chị và tôi tốt. Nhưng cái đó chỉ là mong ước, cái mong ước thành của tôi thôi bởi có lẽ chị cũng cậu. Chiều hôm trước, chị và cậu có hẹn đến thư viện. Lúc , chị còn buồn nhưng khi về cùng cậu chị vui hơn hẳn, chị còn nhìn cậu bằng ánh mắt thương nữa. Tôi đoán đó là ánh mắt thương bởi tôi cũng nhìn cậu bằng ánh mắt đó - cái ánh mắt chỉ người mới hiểu. Cũng phải thôi, cậu tốt như vậy ai mà chẳng quan trọng rằng may mẵn nào là người mà cậu . Và chị cũng rất xứng đáng là ấy mà. Chị học giỏi, xinh đẹp, biết lắng nghe và chia sẻ với người khác. Chỉ trách tôi bằng chị - người con cậu . ------------------------------------------------------------------------------------------- Ngày... tháng... năm... Tôi làm sao vậy? Tôi hứa với bản thân mình quên cậu mà, chúc phúc cho hai người mà nhưng rồi tôi làm được... Và cái tôi làm chẳng khác nào mấy hôm trước, tôi vẫn khóc thậm chí là khóc nhiều hơn, khóc đến nỗi đôi mắt sưng húp lên. Cái chẳng thể chối cãi là tôi quá mềm yếu thể ngừng nghĩ đến cậu, nhớ đến cậu và ngừng khóc khi nhìn hai người với nhau. lần nữa, tôi biết cậu chị đến nhường nào. Trời mới lác đác vài hạt mưa cậu liền cởi áo khoắc che mưa cho chị còn nhìn chị đầy thương. Cái khoảnh khắc ấy con tim tôi như bị ai rạch từng vết, nó tổn thương và rồi nó khóc. Khóc, khóc rất nhiều là đằng khác. Nước mắt chẳng biết từ đâu cứ tuôn ra, tuôn ra như muốn dừng. Tôi ngốc nghếch khi nhìn hai người để mình bị tổn thương. ------------------------------------------------------------------------------------------- Trang nhật ký cuối cùng đọc, tôi cũng biết và cái cảm giác đau khổ cũng kéo theo. Vy , nhiều và cũng đau khổ vì nữa. Nghĩ đến đây tôi thấy sống mũi mình cay cay, nước mắt cũng từ đó rơi và cuối cùng là đau khổ của con tim. Tình ! Nó khiến con người ta hạnh phúc và nó cũng là bắt đầu của đau khổ. Vy có lỗi gì trong chuyện này, và tôi cũng vậy. Cái sai trong này là chúng tôi tự dằn vặt bản thân mình, tự suy nghĩ cho hai người còn lại và tự chôn mình trong đau khổ mà thôi. Vy nghĩ đúng rồi, trong chúng tôi phải buông tay để hai người còn lại hạnh phúc nhưng người đó phải mà là tôi. Vy rất lâu rồi còn tôi mới thôi và tôi tin mình có thể buông tay, con tim mình dễ bảo, nó quên được . Ừ, tôi nên buông tay để họ hạnh phúc, hạnh phúc của họ cũng là của tôi bởi tôi chưa bao giờ mơ ước có thứ mang tên hạnh phúc. Để quyển nhật ký lại bàn, tay cầm quyển sách tôi về phía phòng mình với đôi mắt ướt nhẹt. Nghĩ vậy nhưng tôi cũng là bình thường nên tôi cũng có quyền mềm yếu. Vẫn cần người cùng nhau chia sẻ niềm vui, nỗi buồn; cần bờ vai cho tôi nương tựa và cần người tôi thực thương... Nhưng có lẽ người ấy phải là . Và rồi tôi khóc, khóc rất nhiều và tôi cũng lý giải được tại sao mình khóc nhiều như vậy nhưng có lẽ là người rất quan trọng trong trái tim tôi. Khi năm tuổi, ba tôi mất do tai nạn giao thông. Đến khi mười ba, mẹ mất do căn bệnh ung thư. Từ đó, tôi sống trong nhà của chú và ngày càng thân thiết với Vy vì chúng tôi cùng có ước mơ làm bác sĩ. Tôi hằng mong ước mình trở thành bác sĩ giỏi, chữa được căn bệnh ung thư để ai phải mất người thân vì nó. Gặp , và có lẽ kết thúc là rời xa . Ting... Ting... tin nhắn được gửi đến từ Huy, nhắc tôi trời bắt đầu lạnh khi đến thư viện nhớ mặc áo ấm và mang cho mượn bài tập chương não bộ và cảm xúc của con người. Tôi nhìn chằm chằm vào màn hình điện thoại và tự cười mình. À, lo lắng cho tôi kìa nhưng tôi phải xin lỗi rồi vì tôi kết thúc mọi việc. __________________________ Phòng hiệu trưởng: lo lắng nhìn tôi : - Huyền, em chắc chắn về quyết định du học của mình chứ? Tôi nhìn cười đáp: - Vâng, em muốn du học Mỹ. Gương mặt lộ vui vẻ nhưng rồi gặng hỏi: - Chẳng phải hôm trước em từ chối cơ hội sao? có chuyện gì xảy ra mà em lại thay đổi quyết định? Có lẽ, cũng bất ngờ vì thay đổi của tôi. lòng mà tôi cũng chẳng muốn sang Mỹ tẹo nào nhưng nó là cách duy nhất để tôi chấm dứt mối quan hệ với - mối quan hệ ràng. Chỉ có khi tôi mới có thể quyên người con này, tôi mới có thể chấm dứt tình cảm và họ mới có thể đến với nhau. Tôi nhìn quả quyết nối: - Thưa , lúc trước em nghĩ chưa thông suốt, bây giờ em biết đây là cơ hội rất tốt để em mở mang kiến thức với lại em còn bận tâm số việc nhưng giờ xong xuôi hết rồi và muốn trở thành bác sĩ giỏi. lúc này cười tươi hơn lúc nào hết, giọng lộ vui vẻ : - Quả thực, đây là cơ hội rất tốt để em phát triển kiến thức chuyên môn. Giáo viên trường Harvard khắp thế giới tuyển chọn những học sinh suất sắc sang Mỹ du học. Em, Khánh Huy và Bảo Quân là ba người được chọn. Huy từ chối và thông báo với trường còn em và Bảo Quân là hai người . Đây là cơ hội rất tốt để em học hỏi kinh nghiệm của họ, mong em thành công. Chuyến bay vào hai mươi giờ tối chủ nhật tuần này nhé! bắt tay và ôm tôi cái đầy thương. Hành động này của tuy thôi nhưng cũng đủ để ý chí tôi kiên định hơn, tôi tin rằng mình làm được điều Vy thể làm là quên cậu - Dương Khánh Huy. ___________________________________________________ hối hả chạy về phía tôi, mồ hôi khiến áo ướt đẫm. Đến nơi, bảo: - Huyền, nghe là em sang Mỹ du học? Tôi nhìn , thoáng bối rối đáp: - Ừ, em sang trường Harvard du học năm năm. Mặt trùng xuống, tỏ vẻ thất vọng rồi : - Tại sao em phải chứ? Chỉ ba năm nữa là chúng ta ra trường rồi mà. Ở Việt Nam có bạn bè có vui hơn , ra đấy mình buồn lắm! À, muốn tôi , muốn tôi ở lại cùng nhưng tôi làm được. Tôi bắt buộc phải sang bên đấy mới quên được và mong sao cũng quên tôi. Tôi lẳng tránh ánh mắt của , tôi nhìn thẳng nó làm cái điệu vui vẻ giả tạo : - Em muốn ra nước ngoài học hỏi thêm kinh nghiệm với lại có mình đâu, em cùng với Quân mà! buồn khi nghe tôi vậy, còn khá bất ngờ khi tôi về Quân. Cũng phải, tôi cũng mới quen cậu ấy vài giờ thôi nhưng cách của tôi như vài năm vậy và có khi người khác nghe thấy còn tưởng tôi là bạn của Quân. Nhưng thế cũng tốt, cứ xem tôi phụ tình, tôi là người thay đổi và... tôi xứng đáng với tình cảm của . Mắt bắt đầu đỏ rồi, nó bắt đầu mất dần hy vọng, nắm lấy tay tôi mà : - Huyền à! Nếu ... em, cần em em có ? Em đồng ý làm bạn chứ? Câu này của tôi từng chờ, từng mong và từng ước nhưng chỉ là quá khứ còn giờ tôi có mong nữa cũng chẳng để làm gì. Tôi quyết định rồi nên tôi thay đổi. Tôi với có duyên gặp nhau nhưng có duyên làm vợ chồng, chỉ làm bạn thôi. Lúc này, cười cũng chẳng buồn mà chỉ ra lo lắng khuôn mặt. nhìn tôi bằng ánh mắt thương và tôi có thể thấy đây là ánh mắt lòng nhưng trái lại, tôi gạt tay ra rồi : - Xin lỗi, Huyền chỉ coi Huy như người trai, Huyền Huy. Huy thông cảm nhé, Huyền phải . rồi, tôi quay , quay nhanh vì muốn nhìn tôi khóc, muốn tôi lại mủi lòng. Tôi , rất nhanh và ngoái đầu lại. Tôi nghĩ rằng kéo tay và níu giữ lại nhưng , làm vậy mà để cho tôi . Có lẽ, tôi lại mơ mộng rồi. ------------------------------------------------------------------------------------------- Gần lăm năm sau: Tôi ngồi máy bay về Việt Nam - nơi tôi từng sống hơn bốn năm trước đây. Mở điện thoại, tôi đọc lại tin nhắn gửi cho khi tôi chuẩn bị lên máy bay. (Nội dung tin nhắn: Là tự tôi đa tình Là tự tôi ảo tưởng Người em là tôi Nhưng tôi lại sai rồi Tôi chẳng là gì cả Ngoài hai chữ trai!) Ngồi đọc lại tin nhắn, tôi thấy lúc ấy mình vô tình . Mình làm cho tổn thương nhưng giờ tôi chắc chắn rằng mình làm đúng vì và Vy sắp kết hôn. Nghe , sau khi tôi buồn rầu, ít chuyện và thường đến các quán rượu. Những lần ấy, Vy đều tận tâm chăm sóc cho , lâu dần hai người nhau. Nhưng giờ, người cuối cùng chưa thoát khỏi mớ hỗn độn ấy lại là tôi. Nghĩ lại thấy mình nực cười. Tôi lạnh lùng được, dối được, lảng tránh được nhưng cái điều quan trọng nhất là quên tôi hoàn toàn thất bại. Tôi có thể dối mọi người rằng chưa từng nhưng cũng chẳng dối chính mình được bởi con tim này chưa hề quên hay chỉ phút quên thôi tôi cũng chưa làm được. Tôi thiếp từ lúc nào hay, khi tỉnh dậy trời cũng hửng sáng. giọng từ loa nhè truyền đến tai: - Chuyến bay từ Massachusetts đến Hà Nội hạ cánh an toàn. Cảm ơn quý khách sử dụng dịch vụ của chúng tôi. Tôi uể oải sửa lại trang phục, đeo chiếc kính râm, tay kéo vali bước về phía cổng. Bây giờ Hà Nội thay đổi khá nhiều, các nơi sạch và đẹp hơn trước nhiều. Chính tôi cũng chẳng nhận ra nơi này nữa bởi nó quá khác so với trước đây. Tôi bước ra với ngoại hình khá ưa nhìn khiến mọi người đổ dồn chú ý. Mái tóc dài vàng nhạt uốn xoăn thành lọn, phần thẳng và mái bằng lưa thưa. Khuôn mặt trắng hồng với chút son đỏ, váy xòe trắng điểm ren và đôi giày cao gót trắng bảy phân. Phía đằng xa, tôi nhận ra Vy, vẫy tay về phía tôi. Nụ cười vừa mới chớm nở môi tôi như hóa đá bởi và Vy nắm tay, trông hai người rất hạnh phúc. Tôi chuẩn bị trước chuyện này nhưng ngờ giờ đây mọi chuẩn bị đều tan biến. Tôi nhìn vẫn rung động như hồi nào. rất đẹp trai với cái vẻ cuốn hút tôi khó tả. Chỉnh lại nhịp tim, tôi nở nụ cười vui vẻ về phía Vy. Hai chúng tôi ôm nhau khá lâu, cùng nhau huyên thuyên suốt quãng đường xe ô tô. Tối: Vy đưa tôi về nhà của và . Ngôi nhà này là nơi hai người chung sống sau khi kết hôn. Nó rất đẹp! Ngôi nhà được trang trí với gam màu trắng làm chủ đạo, kèm theo dèm cửa vàng, nội thất bên trong khá tiện nghi và xem chừng đây đều là những đồ dùng đại nhất. Phía ngoài ngôi nhà có vườn hoa, suối nhân tạo và thảm cỏ. phải quá nhưng nó chẳng khác nào cung điện, đúng chất ngôn tình Vy thích và có lẽ làm tất cả chúng theo sở thích của . Tôi có thể chắc chắn rằng sau này đem đến cho em tôi hạnh phúc. suy nghĩ mình, tôi giật mình bởi tiếng gọi của : - Huyền ơi, em ra uống nước này! Từ lúc về, đây là lần đầu tiên tôi nghe giọng của - cái giọng ấm áp chân thành. Quay người lại, tôi ra chiếc bàn uống nước với tâm trạng khá căng thẳng. Tôi ngồi uống nước nhìn cốc còn nhìn tôi. cứ nhìn tôi như vậy khiến bầu khí khá căng thẳng và dường như muốn gì đó nhưng còn ngập ngừng. Thế rồi, vừa đủ cho tôi nghe: - Huyền à, có câu hỏi muốn hỏi em. Em trả lời lòng chứ? Tôi hơi bất ngờ trước câu quả quyết của nhưng rồi cũng bình tĩnh đáp: - hỏi , em trả lời lòng! nắm lấy bàn tay tôi, hơi ấm từ tay truyền sang tay tôi. Tôi giật mình rụt tay lại nhưng nắm chắc quá, sao rút ra được: - Đừng như vậy, coi như đây là cái nắm tay cuối cùng của hai chúng ta ... Hãy trả lời , em bao giờ chưa? Nghe xong câu hỏi tôi bắt đầu mất bình tĩnh, gương mặt thoáng chút bối rối nhưng rồi tôi kìm chế, cố gắng nặn cho ra nụ cười và gương mặt giả tạo vui vẻ : - Xin lỗi! Em chưa bao giờ . rồi, tôi rút bàn tay và ra khỏi ngôi nhà, lang thang con đường vắng lặng. Trời về đêm khá lạnh, lá cây rụng nhiều, cái lạnh lẽo nơi đây như chính con người tôi vậy. Tôi giả tạo, tôi giả tạo rất nhiều khi về nơi đây. Những cái tỏ ra vui vẻ, mỉm cười hay thoải mái đều là tôi giả tạo cả bởi tôi chưa hề có đôi chút vui vẻ khi về nơi đây. Và cái giả tạo lớn nhất là trong câu trả lời của . Lúc đó, con tim tôi rằng em chưa bao giờ hết nhưng rồi tôi lại trả lời khác, khác hoàn toàn với . Nghĩ đến đây nước mắt biết từ đâu tuôn ra xối xả và... tôi khóc, khóc rất nhiều. Nhưng cho dù tôi có trả lời cũng chẳng để làm gì. dâu của ngày mai phải là tôi, hai tiếng vợ của phải dành cho tôi và người nắm tay, bảo vệ suốt đời này cũng phải của tôi. Tất cả là của Vy và dành cho Vy. Người ta sai " Khi hạnh phúc em cũng hạnh phúc cho dù người bên phải em". Và tôi tin khi hạnh phúc tôi cũng hạnh phúc thôi. Tôi mong những giọt nước mắt này đến với hai người, hai người nhất định phải hạnh phúc nhé vì tôi. ----------------------------------------HẾT--------------------------------------------- P/s: Cảm ơn mọi người dành thời gian đọc nó. Chúc mọi người sáng suốt trong truyện tình cảm!
