Phấn hoa lầu xanh
Tác giả: Tào Đình
Thể loại: Ngôn tình cổ đại, SE

Dịch giả: Nguyễn Thị Thúy Ngọc

Độ dài: 1 tập – 26 chương (ngắn)
Nhà xuất bản: NXB Văn Học

Phần I
Nguyện làm uyên ương
ao ước thần tiên


Đoạn chêm

“Cổ kim chú” của Thôi Báo có viết: “Uyên ương, thủy cầm, loài vịt trời, con cái và con đực bao giờ sống xa nhau. Con người cũng giống như vậy, nếu người tương tư mà chết, được ví như loài chim này”. Uyên ương đậu cùng đậu, bay cùng bay.



ω Chương 1 ω


Tôi muốn kể câu chuyện về lầu xanh thời Bắc Tống.
Đương nhiên, phải ngay từ khi mới được sinh ra, tôi nhuốm phải son phấn hồng trần. Từ tiểu thư khuê các, chân chưa từng bước ra khỏi cửa, miệng cười lộ răng đến kỹ nữ uốn éo gợi tình dường như chỉ là giấc mơ, khi bừng tỉnh, tôi lại trở về với khu vườn đào đó.
Dưới bóng cây râm mát, nụ cười nở trong đôi mắt, gió hây hây thổi, trong gian trầm bổng đó là tình mới chớm nở.
Rất lâu rất lâu sau đó, tất cả lại trở về rất lâu rất lâu trước đó, ai cũng phải là ai của ai.
Tôi phải uốn lưỡi vài cái cho thuận miệng, bởi vì câu chuyện quá khứ mà tôi muốn kể rất dài và rất xa…
Cha tôi là hào lý có tiếng trong vùng, trông ông lúc nào cũng nghiêm nghị, ít ít cười; mẹ là người phụ nữ hiền thục, dịu dàng. Mỗi lần thấy tôi rơi nước mắt vì miếng vải bó chân bị thít chặt quá gây đau đớn, nhân lúc cha có nhà, mẹ lại ôm tôi vào lòng rồi khóc. Đương nhiên, việc mẹ có thể làm được chỉ là khóc mà thôi.
Tôi vẫn hiểu tại sao con lại phải bó chân, mà hình dạng đôi chân sau khi bó càng dị hình càng được coi là đẹp. Tôi mơ hồ, bất mãn nhưng cũng chưa từng nghĩ tới chuyện chống đối, mà tôi cũng chẳng có sức lực để chống đối.
Cha tôi hơi béo nhưng lại rất cao lớn. Cha là người đàn ông duy nhất mà tôi được thường xuyên nhìn thấy. Em trai còn quá , vì vậy, tôi thường coi nó là người khác giới. Từ trước tới giờ, cha thường rất ít khi chuyện với tôi, còn tôi, cũng vì sợ hãi mà chưa bao giờ dám nhìn thẳng vào ông. Trong trí nhớ của tôi, cha chưa bao giờ mỉm cười, ít nhất là cũng chưa bao giờ cười với tôi.
Từ , tôi được nuôi dạy để trở thành con nhà thế gia vọng tộc, hiền thục, ngoan ngoãn và biết phục tùng. Cho tới tận năm mười lăm tuổi, tôi vẫn chưa từng lần bước chân ra khỏi cổng nhà mình.
Tất nhiên, trước khi hiểu được thế nào là hạnh phúc, tôi vẫn rất bằng lòng với cuộc sống tại; khi chưa biết đến tình , tôi vẫn hiểu thế nào là nhớ nhung da diết; trước khi thực được gặp những người khác giới, tôi vẫn cho rằng, tất cả những người đàn ông thế gian này đều đáng sợ như cha, vì thế tôi nghĩ nhiều về chuyện này, chỉ dám kính nhi viễn chi.
Tôi cũng từng nghe bé a hoàn, mặt mũi đỏ lựng, ấp a ấp úng kể về câu chuyện tình chưa có mở đầu đến hồi kết thúc của nó. Sau khi nghe xong, tôi bèn cười giễu cợt nó bằng ánh mắt hết sức ranh mãnh, cười đến nỗi chính bản thân a hoàn đó cũng cảm thấy rằng phụ nữ có dính dáng tới tình đáng xấu hổ, có lòng tự trọng. Cuối cùng, bé che mặt bỏ chạy. Từ đó, ấy cũng bao giờ nhắc lại chuyện đó với tôi nữa.
Tôi cũng có những thú vui riêng của mình: Tôi thích thả cho diều giấy bay cao cao, cao tới nỗi dường như có thể chạm được cả vào bầu trời. Sáng sớm, tôi thường dạo chơi trong vườn hoa, để váy áo được nhuốm đẫm mùi hương hoa nhài. Tôi còn dùng chiếc vợt tự tay đan lấy để bắt những chú bướm cánh tím, nhưng bắt xong, thấy thương xót, tôi lại mở lòng từ bi, thả chúng bay . Thả chúng rồi, tôi còn vẩy vẩy tay áo, ra vẻ màng tới biết ơn của chúng. Những lúc ấy, tôi cảm thấy vô cùng hài lòng, giống như mình vừa làm được việc thiện vậy. Sau bữa cơm tối, tôi thường ngồi căn gác lửng, khe khẽ gảy khúc Tứ Trương Cơ… Cuộc sống dường như biết tới u sầu, lúc nào cũng cảm thấy vui vẻ. Ngày tháng trôi cách êm đềm như mặt hồ phẳng lặng, thong dong tự tại.
Phía sau nhà tôi là khu vườn đào khá rộng. Những cây hoa đào đứng sừng sững, bao bọc bởi hồ nước và những hòn giả sơn. Ánh nắng ban mai đầu mùa hạ còn vương vấn những giọt sương đêm, mây mù khi tỏ khi mờ, cảnh sắc như chốn bồng lai luôn khiến lòng người say đắm.
Hôm đó, tôi vô tư dạo bước trong vườn đào, chốc chốc lại dừng bước ngắm những bóng nắng xuyên qua kẽ lá.
Khi đó, tôi nhìn thấy chàng, nhìn thấy người đàn ông mà tôi vương vấn suốt cả cuộc đời.
Năm đó, tôi vừa tròn mười lăm tuổi, lần đầu tiên được nhìn thấy người khác giới trạc độ tuổi hai mươi. Tôi chăm chăm nhìn chàng cách hiếu kỳ, chàng cũng quan sát tôi cách hề khách khí. Tôi nghi ngờ, phải chăng chú chim đậu cành cây kia thay tôi chuyển thông điệp từ trái tim, bởi vì, chàng bất ngờ tiến về phía tôi.
Tôi vội vã cúi đầu xuống, nhưng sâu thẳm tận đáy lòng, tôi thích ánh nhìn chăm chú ấy của chàng mất rồi! Suy nghĩ đó khiến tôi cảm thấy vô cùng hổ thẹn.
Dù là bộ quần áo trắng muốt chàng mặc người hay là những bước chân mạnh mẽ mà dứt khoát, dù là ánh mắt tự nhiên phóng khoáng hay đôi môi nhìn như cười mà phải là cười kia, trong mắt tôi, đó đều là lịch thiệp và khoáng đạt vô bờ bến!
Tôi đứng trước cây hoa đào, cành cây như những sợi dây tình cảm vấn vương, lá cây tựa như những đôi mắt đẹp. Khuôn mặt tôi được những cánh hoa nhuộm thành màu hồng rực. Trước khi cụp mắt xuống, tôi còn kịp nhìn thấy chàng đưa tay lên.
Chàng hái cành hoa đào, cài lên mái tóc của tôi, tay áo chàng khẽ lướt qua tôi, tôi ngửi thấy mùi hương vô cùng mạnh mẽ, hấp dẫn. Chàng là người đầu tiên khiến tôi cảm nhận được cảm giác ấm áp khi tiếp xúc giữa chàng trai và .
Khi tay của chàng chạm vào tóc tôi, trống ngực tôi đập liên hồi, tôi bất an, tôi lo lắng, tôi xấu hổ, tôi hoảng loạn, tôi biết mình nên làm gì… nhưng cảm giác mơ hồ đó lại đem tới cho tôi chút lưu luyến và chờ đợi.
Chờ đợi? Tôi biết rằng tôi chờ đợi điều gì. Tôi chỉ cảm thấy mặt mũi mình đỏ lựng lên vì ý nghĩ táo bạo đó.
Cuối cùng, tôi cũng ngẩng đầu lên, khoảng cách gần gũi giữa chàng và tôi khiến tôi cảm thấy vô cùng ngột ngạt.
Chàng mỉm cười, nụ cười của chàng đẹp, đôi mắt của chàng trong veo và hiền hậu.
Thế là, tôi lại chỉ dám cúi đầu, nhìn xuống bàn chân chàng.
Chàng có đôi bàn chân rất lớn. Tôi tưởng tượng được vững chắc và mạnh mẽ trong mỗi bước của chàng.
Đứng đối diện với nhau hồi lâu mà được lời nào, tôi muốn trốn chạy, muốn xua tan cảm giác bất an mà chàng mang đến cho tôi. Nhưng tôi lại hề nhúc nhích, chân tay tôi như bị sợi dây vô hình nào đó trói chặt lại. Đó là cảm giác mà tôi thể chế ngự nổi.
“Tiểu thư…”
Vừa hay, con bé a hoàn thân cận chạy tới tìm tôi. Tôi quay người lại trả lời theo bản năng, hồn vía cuối cùng cũng trở về với thân xác tôi.
Tôi quay lại nhìn chàng trai xa lạ rồi che mặt, vội vàng rời khỏi nơi đó.
Tôi thề rằng, ánh nhìn lần cuối đó, là ánh nhìn dào dạt ý xuân về tình mơ hồ mới chớm nở.
Tôi thấy mình rất tự trọng, giống như bé a hoàn ấp ủ tình xuân dạo đó, nhưng lại thể tự dằn lòng mình được.

ω Chương 2 ω



Khi dùng bữa tối, tôi lại nhìn thấy chàng bên bàn ăn.
Mẹ bảo tôi tới chào họ. Tôi còn kịp ngạc nhiên, vội đứng dậy.
“ họ.” – Tôi cúi đầu, chào chàng theo đúng nghi lễ.
“Em họ cần phải đa lễ!” – Giọng của họ ấm áp, hồn hậu. thanh ấy cứ bay lượn đầu tôi, khiến khuôn mặt tôi bỗng dưng lại đỏ ửng lên.
Khẽ ngước mắt lên, tôi bắt gặp ánh mắt sâu thẳm của họ nhìn mình, tôi giật mình cúi đầu xuống thấp. Trong lòng tôi khấp khởi mừng thầm, bởi vì trước khi tới đây, tôi cũng trang điểm chút, thoa chút son phấn và kẻ chút đôi lông mày.
Trong phòng ăn, tiếng những người đàn ông chuyện rất lớn, trong đó có cả giọng tự nhiên thoải mái mà khiêm tốn hòa nhã của họ.
Tôi là con , thân phận thấp hèn, tôi buộc phải cúi đầu im lặng.
Nhưng rốt cuộc tôi tự kiềm chế nổi bản thân, chốc chốc lại khẽ liếc trộm về phía họ. Trong lòng tôi thầm so sánh chàng với hình ảnh những chàng công tử hào hoa mà tôi được đọc trong sách.
Thỉnh thoảng, ánh mắt của tôi cũng bất chợt gặp phải ánh mắt “tình cờ” của chàng, khuôn mặt tôi lại được dịp ửng đỏ vì xấu hổ, thể nào ngăn cản được dòng chảy rạo rực dâng tràn trong lồng ngực.
Khi bữa ăn kết thúc, quan khách về hết, tôi nghe mẹ họ ở lại nhà tôi vài hôm, trong lòng tôi lúc ấy vô cùng khấp khởi.
đường trở về phòng, trong đầu tôi đầy ắp những hình ảnh khi nhìn đối diện với họ, vừa vui sướng vừa xấu hổ. Trong lúc lơ đãng, tôi vô tình đánh rơi chiếc khăn tay xuống đất.
Vừa khom gối xuống định nhặt lại, chiếc khăn bị bàn tay to lớn nắm lấy.
Là họ!
Chàng nhặt chiếc khăn lên, nhìn tôi rồi nở nụ cười rạng rỡ, để lộ hàng răng trắng muốt, đều đặn.
“Em họ, của em này.”
Tôi thẹn thùng liếc nhìn chàng, đôi mắt chàng như xoáy sâu vào khuôn mặt tôi. Hai má tôi bỗng chốc lại đỏ ửng lên. Từ trước đến giờ, tôi biết rằng mình lại hay đỏ mặt như vậy. chuẩn bị đưa tay ra đón lấy chiếc khăn, tôi lại nhìn thấy nó bị nắm chặt trong bàn tay chàng, dường như chàng hề có ý định buông ra. Tôi bỗng dưng tưởng tượng mình là chiếc khăn tay thêu hoa kia, được chàng ôm chặt trong vòng tay rắn chắc…
Tôi lại cảm thấy xấu hổ quá.
biết phải làm thế nào, tôi quay người bỏ chạy theo bản năng.
Bỏ lại phía sau là giọng đầy ngạc nhiên của họ – “Em họ, khăn tay của em này!”.
Tôi dám quay đầu nhìn lại, càng cố gắng chạy nhanh hơn. Tôi chạy mạch về khuê phòng. Con bé a hoàn vừa hay lại trở nên nhanh mồm nhanh miệng – “Thưa thiếu gia, tiểu thư chúng em rằng, chiếc khăn tay ấy là dành tặng cậu đấy ạ!”.
Về đến phòng mình lâu mà trống ngực tôi vẫn đập thình thịch. họ chạy đuổi theo, tôi thở phào, nhưng lẫn trong đó có chút thất vọng.
Ráng chiều hôm ấy đỏ rực cách lạ thường. Trong chiếc gương bằng đồng, khuôn mặt tôi còn đỏ hơn cả sắc đỏ của ráng chiều đó.
Đêm hôm ấy, tôi mang trong lòng nỗi niềm biết tỏ cùng ai, cảm giác ngọt ngào xen lẫn xấu hổ cứ khóe môi, trằn trọc khó ngủ.
Sáng sớm ngày hôm sau, tôi đứng căn gác lửng, nhìn theo bóng người trong vườn đào phía sau nhà. Bóng dáng ấy có lúc đứng yên nhìn xa xăm, có lúc lại cúi đầu trầm ngâm suy nghĩ.
Chàng đợi tôi ư?
Suy nghĩ đó khiến toàn thân tôi run lên vì xúc động.
Vì tính cách kín đáo và cũng vì được hưởng giáo dục nghiêm khắc dành cho các thiếu nữ nên tôi bước xuống khỏi căn gác. Trong đầu tôi, ngay cả dũng khí bước xuống khỏi căn gác đó cũng có, bởi vì, chỉ cần nghĩ đến điều đó thôi, cũng là tội lỗi rồi.
Những việc mà tôi có thể làm được lúc bấy giờ chỉ là thầm nép sau cửa phòng, nhìn trộm về phía có hình bóng của họ.
Chàng ngắm nghía vật gì đó màu trắng tay. Tôi đoán, đó là chiếc khăn tay thêu hoa của mình.
họ đứng trong vườn đào bao nhiêu lâu, tôi cũng đứng lầu trộm ngắm chàng bấy nhiêu lâu. Thậm chí, những ngày tháng sau đó, khi chàng rời khỏi nhà tôi, tôi vẫn ngây người ngồi nhìn về phía khu vườn đào.
Con bé a hoàn dường như đoán được chuyện gì đó, nó nhìn tôi cười trộm. Tôi giả vờ tức giận đuổi nó ra khỏi phòng.
Hai ngày sau đó, tôi như người có tật giật mình, cứ ở lì trong phòng, ngay cả khi ăn cơm cũng vậy.
Tôi muốn gặp họ nhưng cũng lại sợ gặp chàng. Tôi sợ thứ tình cảm ái mộ đó của mình với người khác giới. Từ , mẹ thường với tôi, đó là biểu của người biết giữ mình trong sạch, biết liêm sỉ.
Nhưng sáng sớm những ngày sau đó, họ đều đứng mình rất lâu trong khu vườn đào.
Tôi biết chàng đứng đó để ngắm cảnh hay để chờ đợi, trong sâu thẳm tận đáy lòng mình, tôi vẫn dám thừa nhận nỗi mong mỏi và khát vọng của bản thân.
Tôi chỉ là . Tôi có tư cách để lựa chọn điều gì cả.
Việc trộm ngắm chàng vào mỗi buổi sáng sớm là động lực cho chờ đợi và nụ cười của tôi mỗi ngày. Đương nhiên, tôi dám hé răng tiết lộ với bất kỳ ai về hành động đại nghịch vô đạo này của mình.
Đó là bí mật của riêng mình tôi.
Mặt trời độ rực rỡ, cánh hoa còn ngậm sương đêm, hương thơm vườn đào bồng bềnh lan tỏa, chim non ríu rít những cành cây, ở nơi đó, có ý trung nhân của tôi. Tôi có thể mỉm cười mỗi khi nhìn về phía chàng.
Sáng sớm ngày thứ tư, hình bóng họ còn xuất trong khu vườn đào nữa.
Nghe đám a hoàn rằng, chàng dọn khỏi nhà tôi từ chiều ngày hôm trước.
Tôi còn được nhìn thấy chiếc khăn tay thêu hoa của mình nữa, họ chắc mang nó theo rồi. Chiếc khăn ấy giống như tôi, được chàng luôn mang theo bên người. Nghĩ đến đó, tâm trạng trống trải của tôi được an ủi đôi phần.
họ rồi, khu vườn rộng rãi sau đêm bỗng trở nên hoang vắng. Nơi ấy cũng chẳng còn điều gì có thể thu hút tôi được nữa.
Tôi vứt bỏ đám diều giấy, cũng chẳng buồn ngắm nhìn những chú bướm xinh.
Những lúc rỗi rãi, tôi lại ngồi lên lầu, nơi có thể nhìn về phía khu vườn đào rồi đàn bài Tứ Trương Cơ.
Bà vú già rằng, tiểu thư đến độ tuổi tương tư rồi đấy.
Tôi hỏi mẹ, tương tư là gì, mẹ vuốt vuốt mái tóc tôi, trong đôi mắt mẹ ngập tràn lưu luyến, mãi mà chẳng lời nào.
Khi nỗi niềm băn khoăn của tôi còn chưa tìm được lời giải đáp, người mai mối tìm đến nhà.

ω Chương 3 ω



“Thế nào gọi là tam tòng?”
“Vị giá tòng phụ, xuất giá tòng phu, phu tử tòng tử.”
“Thế nào gọi là tứ đức?”
“Bốn đức tính cần phải có ở người phụ nữ: Công, Dung, Ngôn, Hạnh.”
Ngày xuất giá được định đoạt, nghe , cha là người quyết định chọn ngày hoàng đạo.
Mấy ngày sau đó, mẹ vô cùng ân cần đối với tôi. Mẹ luôn miệng nhắc nhở tôi, sau khi xuất giá, tôi còn là người của nhà này nữa rồi, phải hiếu thuận với cha mẹ chồng, giúp chồng nuôi dạy con cái.
Tam tòng tứ đức, giữ mình trong sạch, chung thủy hết lòng…
Tôi làm bộ hiểu mà hiểu, xấu hổ và hoang mang. Tôi muốn hỏi xem chú rể có phải là họ nhưng rồi lại dám hỏi.
Ngày lên kiệu hoa, mẹ đích thân chải tóc cho tôi, nước mắt lăn dài gương mặt đầy son phấn của mẹ. Mẹ rằng, hy vọng tôi bao giờ phải quay trở về nhà nữa.
Vậy tôi bao giờ được gặp lại mẹ nữa ư? Tôi sà vào lòng mẹ, hai mẹ con ôm lấy nhau mà khóc.
Con bé a hoàn gần gũi của tôi bấy lâu nay cũng liên tục đưa tay lau nước mắt, nó , tiểu thư rồi, em biết làm gì bây giờ.
Cậu em trai kém tôi ba tuổi cũng rất lưu luyến khi phải chia tay chị. Tôi dặn dò nó, chị rồi, em nhớ phải thay chị chăm sóc cha mẹ. Em trai tuổi còn , nhưng khi nghe chị dặn dò cũng gật đầu rất mạnh mẽ và dứt khoát. Trong lòng tôi, lần đầu tiên cũng thầm coi cậu em bé bỏng là người “đàn ông” đích thực.
Chỉ có điều, tôi nhìn thấy cha.
Khi tấm khăn màu đỏ được trùm lên đầu, mẹ luôn miệng dặn tôi, dù thế nào cũng được tự gỡ nó xuống.
Tôi gật đầu. Nhờ ánh sáng bên ngoài, tôi nhìn thấy khăn trùm đầu có thêu đôi chim uyên ương. Nghe , uyên ương là loài chim rất trọng tình cảm, cả đời bao giờ thay đổi bạn tình, lúc nào cũng thương nhau, mãi mãi chia lìa.
Đôi uyên ương thêu chiếc khăn trùm kia như muốn bay lên… Tôi tưởng tượng ra hình ảnh tân lang chính là họ, tôi và chàng cũng giống như đôi chim uyên ương.
Nghĩ đến đó, tôi thấy lòng mình thấp thỏm yên, thêm vào đó là chút vui mừng xen lẫn thẹn thùng của người con lần đầu tiên xuất giá.
Khi tôi ngồi yên kiệu hoa, giọng trầm đục vang lên: “Khởi kiệu”.
Đó là giọng của cha.
Bỗng dưng tôi cảm thấy vô cùng buồn bã. Tôi nhớ đến hình ảnh người cha hiếm khi mỉm cười của mình. Giờ phút này, biết cha có chút tình cảm thương xót nào đối với đứa con của mình hay .
Khoảnh khắc cảm nhận được nhịp đung đưa của chiếc kiệu hoa cũng là lúc tôi biết rằng mình rời xa ngôi nhà nuôi dưỡng tôi suốt mười lăm năm qua, có lẽ suốt quãng đời còn lại, tôi cũng còn cơ hội gặp lại những người thân của mình nữa.
Tôi nhắm mắt lại, hai hàng nước mắt lăn dài má. Nước mắt thấm ướt cả chiếc khăn tôi cầm tay.
Từ khi được sinh ra cho tới năm mười lăm tuổi, tôi chưa lần bước chân ra khỏi cổng nhà. Lần đầu tiên “” ra ngoài này khiến tôi khỏi hiếu kỳ.
biết, bên ngoài bức tường cao vời vợi kia là thế giới như thế nào.
Tôi muốn đưa tay vén trộm chiếc khăn trùm đầu lên để nhìn, nhưng nhớ đến lời dặn dò của mẹ, tôi lại cố gắng dằn lòng.
Mẹ dặn rằng, tuyệt đối được để chiếc khăn trùm đầu rơi xuống, đó là dấu hiệu của may mắn.
Tôi phải nghe theo lời mẹ dặn, tôi phải ra dáng tiểu thư con nhà gia giáo, hiểu lễ nghi và biết phục tùng.
Vậy là, cho đến tận khi xuống kiệu hoa, bái lạy trời đất, tôi luôn tỏ ra mình là tân nương vô cùng nhu mì, đoan trang.
Bận rộn suốt ngày, toàn thân ê ẩm, tôi vừa mệt vừa đói. Cuối cùng, tôi cũng được đưa tới phòng tân hôn.
Đêm cuối cùng ở nhà, mẹ đến, định cho tôi hiểu những chuyện gì xảy ra sau lễ vu quy, muốn giải thích cho tôi hiểu động phòng là gì, nhưng mẹ cứ ngập ngừng mãi cất lời. Tôi tròn xoe mắt, ngạc nhiên hỏi mẹ – “Mẹ muốn gì vậy?”. Mẹ ấp úng định nhưng rồi lại thôi – “ có gì, ngày mai con biết cả thôi”.
Dù toàn thân đau mỏi, tôi vẫn cố gắng ngồi ngay ngắn bên mép giường, dám cử động mạnh. Hôm nay tôi biết hết ư? Tôi cũng dám nghĩ nhiều.
Lúc này, trong căn phòng lung linh ánh nến, chỉ có mình tôi. Tôi cúi đầu xuống, cố gắng xem có nhìn thấy chút gì sau chiếc khăn trùm đầu , ngoài chiếc giường lạ lẫm và đôi bàn tay nắm chặt lấy nhau vì hồi hộp của tôi ra, chẳng nhìn thấy điều gì khác nữa.
Tôi nhớ nhà, nhớ mẹ, tôi muốn khóc nhưng lại dám.
Cuối cùng, khi thể gắng gượng được nữa, tôi thiếp trong mơ hồ.
Đêm rất khuya rồi, có người đẩy cửa bước vào phòng. Tôi lập tức choàng tỉnh, sửa mình ngồi cho ngay ngắn.
Người ấy dường như về phía tôi, rồi dừng lại. Qua khe hở phía dưới tấm chăn trùm đầu, tôi nhìn thấy đôi chân rất to. Tôi hồi hộp đến nỗi toàn thân rung lên.
Đầu óc tôi lúc bấy giờ trở nên trống rỗng. Trước mắt tôi bỗng lóe sáng, chiếc khăn trùm bị giật xuống cách thô lỗ.
Tôi kêu lên tiếng theo phản xạ tự nhiên, người hơi ngả về phía sau, đôi mắt mở to nhìn về phía người vừa giật chiếc khăn trùm đầu xuống.
Trái tim tôi khẽ nhói đau – phải là họ!
Nhưng cũng là chàng trai trẻ, mặt mũi thanh tú với đôi môi đỏ và hàm răng trắng.
Chàng dường như hài lòng với phản ứng vừa rồi của tôi, đôi lông mày lập tức nhíu lại.
Chàng đăm đăm nhìn tôi, tôi cũng hoang mang nhìn chàng, biết phải làm sao. Chúng tôi cách nhau gần như vậy, tôi biết chàng làm gì tôi nữa.
Cuối cùng, chàng nhìn tôi nữa mà quay người về phía chiếc bàn.
bàn đặt hai cây nến đỏ rất to với dòng chữ song hỷ.
Những giọt nến ngừng rơi xuống, chúng giống như những giọt nước mắt màu đỏ máu.
bàn còn có hai ly rượu, chàng cầm ly lên, ngửa cổ uống cạn hơi. Sau đó, dùng hai ngón tay, nhấc chiếc ly còn lại, đưa đến trước mặt tôi.
Chàng lời nào, dùng ánh mắt ra hiệu cho tôi uống nó. uy lực khó có thể cưỡng lại tràn đầy trong đôi mắt ấy.
Tôi run rẩy đón lấy ly rượu, nhăn mặt nhíu mày uống hơi. Rượu mạnh, rất đắng và cay, khó mà nuốt vào cổ họng.
Chàng buông ly rượu, bắt đầu cởi bỏ bộ quần áo mặc người.
Chàng cởi chúng cách vô cùng gấp gáp và thô bạo, dường như trong lớp quần áo kia có con rắn độc khiến chàng phải vứt bỏ chúng ra nhanh vậy.
Khi chàng cởi đến lớp vải cuối cùng, trần truồng đứng trước mặt tôi, hồn vía tôi bay hết lên mây rồi.
Sau đó, chàng hổn hển bước gần về phía tôi, tôi né tránh theo bản năng, định chạy lại về phía cửa ra vào.
Nhưng mới chạy được hai bước, tôi bị ôm lại từ phía sau. Tôi kêu lên thất thanh, muốn giãy giụa để thoát khỏi vòng tay đó nhưng lại càng bị ôm chặt hơn.
Tôi bị ném lên giường cách thô bạo, ngay sau đó, cả tấm thân nặng nề đè chặt lên người tôi.
Tôi biết phải làm thế nào, chỉ biết phản kháng theo bản năng, thút thít khóc mình.
tiếng “bốp” vang lên, bên má trái tôi hứng cái tát như trời giáng.
Tôi cố gắng nín khóc và kháng cự nữa, hoảng sợ nhìn người đàn ông mảnh vải che thân người kia, chỉ thấy vẻ khó chịu, chán nản khuôn mặt ấy.
Lúc này, tôi mới nhớ đến những lời dặn dò của mẹ. Mẹ dặn tôi, chồng là trời. Là thân con , phải biết nghe theo lời chồng. Chồng là chúa tể, được phản kháng, chỉ được phục tùng.
Nhưng mẹ ơi, động phòng như thế này, rốt cuộc là sai hay đúng, sao mẹ cho con biết! Mẹ chỉ rằng, ngày hôm nay con biết cả thôi…
Tôi còn hơi sức để giãy giụa nữa, đêm hôm đó, dưới sức mạnh thô bạo của chàng, tôi run rẩy cắn chặt môi lại, lựa chọn cách thức phục tùng…
Chỉ đến khi, tôi nghi ngờ rằng có phải chàng muốn giết chết tôi cuối cùng, chàng cũng dừng tất cả mọi hành động lại.
Rời khỏi người tôi, chàng lật người ngủ thiếp . Từ đầu tới cuối, chàng hề với tôi lời nào.
Tôi sợ người đàn ông nằm bên cạnh hễ tỉnh dậy lại làm cái chuyện đáng sợ kia với tôi, vì vậy, tôi nằm yên dám động đậy. Cả đêm ngủ được, tôi nằm thao thức tới sáng.
Nằm trong căn phòng xa lạ, lọt thỏm trong chiếc giường tân hôn, nước mắt tôi cứ thế chảy dài.
Bên cạnh tôi là người chồng xa lạ, toàn thân tôi đau nhức và cứng đờ.
Tôi nhớ đến những người thân của tôi, nhớ đến người mẹ thường ôm tôi vào lòng rồi lặng lẽ khóc. Tôi nghĩ, đêm tân hôn của mẹ biết có đau đớn và thảm hại như tôi .
Tôi lại nhớ đến họ, nhớ đến nụ cười hồn hậu và nho nhã của chàng. biết tự khi nào, nước mắt ướt đầm vạt áo, tôi lặng lẽ lau chúng .
Tấm khăn trùm đầu tượng trưng cho may mắn và hạnh phúc được tôi cẩn thận gìn giữ suốt ngày, giờ đây bị ném xuống đất. Đôi chim uyên ương thêu khăn bị chú rễ giẫm thương tiếc, vậy mà màu sắc vẫn vô cùng tươi sáng.
Đêm tân hôn của tôi, nến đỏ suốt đêm rơi lệ, tôi cũng rơi lệ trọn đêm.
Chỉ có điều, nước mắt của cây nến đỏ kia gần trong gang tấc, còn nước mắt của tôi lại chảy ngược vào tim.
Trái tim tôi biết lang thang đến phương trời nào rồi. Có lẽ đến nơi có hình bóng của họ.
Mãi đến ngày hôm sau, qua những người hầu hạ trong nhà, tôi mới biết mình được gả đến nhà họ Ngô ở huyện lân cận.
Tôi mới biết được rằng, người đàn ông chung chăn gối với mình đêm qua mang họ Ngô.

ω Chương 4 ω



Ngày hôm sau, năm canh qua , sắc trời cũng dần dần chuyển sáng.
Tướng công vẫn say giấc nồng sau đêm tân hôn, đôi mắt chàng khép hờ, hàng lông mi chốc chốc lại khẽ động đậy.
Người đàn ông khi ngủ quả đáng sợ bằng khi thức dậy. Đây là lần đầu tiên, tôi ngắm khuôn mặt của người khác giới từ khoảng cách gần và lâu như vậy. những thế, tôi còn chung giường chung gối với người đàn ông ấy. Nghĩ lại, tôi vẫn thấy thể tưởng tượng nổi.
nhàng ngồi dậy, tôi bỗng phát ra dưới chỗ mình nằm có tấm lụa trắng, tấm lụa đó là vệt máu thâm đen. Hình dáng của vệt máu đó giống như bông hoa mai . Mẹ từng với tôi, đó là dấu hiệu cho biết, từ đứa trẻ chưa hiểu chuyện, tôi trở thành người phụ nữ thực .
Tôi hết nhìn vết máu tấm lụa lại nhìn người đàn ông nằm ngủ giường, nghĩ đến những hành động đêm qua mà người đó làm với tôi, mặt tôi lại đỏ ửng lên.
Con bé a hoàn bê nước vào, giúp tôi chải kiểu tóc của các phu nhân. Qua tấm gương đầu, tôi thấy mình già dặn hơn, trông có phần nào giống hình ảnh của mẹ.
Lúc đó, tướng công tôi cũng tỉnh dậy, cơ thể trần truồng ngồi bên mép giường, đăm đăm nhìn về phía tôi.
Tôi lại cảm thấy vô cùng xấu hổ, cúi đầu thấp.
A hoàn bước lên phía trước giúp chàng mặc quần áo, nhưng bị chàng từ chối.
“, lại đây!” – Tướng công chỉ tay về phía tôi – “Còn ngồi ngây ra đó làm gì, qua đây giúp ta mặc quần áo!” – Đó là câu đầu tiên của tướng công dành cho tôi. Giọng rất mỏng, trầm ấm, nam tính như giọng của họ.
Tôi hoảng sợ bước lại gần, lập cập giúp tướng công mặc quần áo. Đây là công việc mà trước đây tôi chưa lần được học qua.
Khi thắt dây lưng cho tướng công, chàng bỗng choàng tay ôm ngang eo tôi, véo cái, tôi giật mình, hít sâu hơi, đẩy tay chàng ra theo bản năng.
“! Đừng như vậy…” – Tôi kêu lên khe khẽ.
Trong phòng vẫn còn bé a hoàn đứng lau cửa sổ. ta làm ra vẻ như nhìn thấy gì, nghe thấy gì hết, cứ cắm cúi làm công việc của mình.
“Đừng cái gì? cho rằng mình vẫn là tiểu thư như ở nhà hay sao? Từ nay được từ “” với ta! Nếu , ta…” – Tướng công giận dữ hét lên, cánh tay giơ lên hướng về phía tôi.
Tôi nhắm mắt lại… Cũng may, cánh tay ấy chỉ dừng lại giữa trung, ánh mắt uể oải thúc giục – “Nhanh tay lên, bản thiếu gia còn có việc!”.
Tôi sợ đến nỗi toàn thân run lên cầm cập, luống cuống quỳ xuống giúp chàng giày. Nước mắt tôi lại chảy vòng quanh từ khi nào.
“ đừng diễn bộ mặt đó trước mặt ta nữa! Bản thiếu gia ghét nhất là nhìn thấy con khóc lóc! Từ nay, được phép khóc trước mặt ta.”
“Vâng, thiếp biết rồi.” – Tôi lí nhí đáp lại, lấy tay lau khô nước mắt, cố gắng kìm chế nỗi ấm ức.
Lúc đó, ánh mắt người ấy mới lộ vẻ hài lòng.
Cuối cùng, tất cả chỉnh tề, chàng bước ra khỏi căn phòng tân hôn.
Mẹ dặn tôi, sáng sớm ngày thứ hai khi về nhà chồng, dâu mới phải đến thỉnh an bố mẹ chồng, nhất định được để xảy ra sơ suất.
Bố chồng có ở nhà.
Mẹ chồng có đôi mắt sắc sảo, rất kiệm lời. Tay bà chầm chậm lần từng hạt chuỗi tràng hạt. Người đàn bà ăn chay niệm phật này hề có chút dáng vẻ hiền từ nào của Bồ Tát.
Tôi quỳ dưới đất, hai tay dâng chén trà lên ngang mặt, lúc lâu sau bà mới chịu nhìn tôi, thong thả – “ vào đến cửa nhà họ Ngô này, từ nay trở thành người nhà họ Ngô, lời , hành động đều phải hết sức chú ý, được tùy tiện như khi còn là tiểu thư ở nhà mình nữa. Tam tòng tứ đức, chắc Lệnh Đường dạy qua rồi. Nếu có bất cứ lỗi lầm gì, ta xử lý theo đúng quy định của dòng họ”.
Uy lực thể kháng cự. Tôi cúi thấp đầu cách nhún nhường – “Vâng”.
Cũng may là mẹ chồng hề gây khó dễ gì cho tôi, uống xong chén trà do tôi dâng lên, bà liền sai a hoàn đưa tôi về phòng.
Suốt cả ngày chỉ quanh quẩn trong phòng, tôi cũng chẳng biết phải làm gì nữa, lại càng sợ rằng nếu tôi làm việc gì, may lại phạm phải điều cấm kỵ trong gia đình nhà chồng. Thế là, tôi cứ lặng lẽ ngồi bên cửa sổ.
Bên ngoài cửa sổ cũng có khu vườn rộn rã tiếng chim. Tôi gọi được cái tên cho khu vườn ấy. Tôi chỉ nghĩ, giá như mình là chú chim tốt biết bao.
Tôi lại nhớ đến mẹ. Tôi rất sợ hoàn cảnh của mình lúc này. Tôi nhớ đến vòng tay của mẹ.
lát sau, hình ảnh của họ lại lên trong tâm trí tôi, bàn tay chàng vẫn nắm chặt chiếc khăn mùi soa thêu hoa. Bỗng dưng tôi lại nhớ đến tướng công của tôi, nhớ lại cảnh tượng diễn ra trong đêm hôm qua, nhớ đến những tiếng kêu dâm dục phát ra từ cổ họng người đó, tôi lại nghĩ, nếu là họ, chắc chắn thô lỗ như vậy.
Tôi bỗng dưng lắc mạnh đầu nhủ thầm, trở thành người của người ta rồi, nhất định phải trung thành với tướng công của mình.
Để trừng phạt vì những suy nghĩ lung tung của mình, tôi dùng móng tay bấu mạnh vào lớp da mu bàn tay.
Đến tối, tôi nghĩ tướng công có lẽ cũng sắp về. Tôi quyết tâm khiến tướng công cảm thấy vui vẻ, từ “” với chàng, tôi phải khiến chàng hài lòng.
điều rất kỳ lạ là, từ sau khi có chung đụng xác thịt với chàng, trong tôi bỗng nảy sinh thứ tình cảm khác thường với con người đó. Đó là thứ cảm giác gần gũi hơn cả gần gũi với cha mẹ nhưng lại rất khó để diễn đạt thành lời.
Chàng là người đàn ông của tôi, là bầu trời của tôi, là người từ nay về sau tôi phải dâng hiến cả cuộc đời mình.
Tôi bắt đầu nhớ đến chàng, cho dù người đó đối xử mấy thân thiện với tôi.
Sau bữa tối, chàng vẫn chưa trở về nhà.
Tôi lại tắm gội lần nữa rồi lặng yên ngồi chờ đợi. Tôi tập làm sao để có thể tặng cho tướng công nụ cười tươi tắn nhất.
Canh , canh hai trôi qua, rồi canh ba, canh bốn, canh năm…
Những chú chim bắt đầu hót râm ran báo hiệu ngày mới, chân trời phía xa xa cũng sáng dần lên.
Tôi ngồi bên cửa sổ suốt đêm. Tướng công suốt đêm cũng về.
Tôi lo lắng, sợ rằng có chuyện gì xảy ra với chàng. Tôi chạy tìm mẹ chồng.
Khi tôi hốt hoảng kể việc suốt cả đêm tướng công về nhà ngủ và hỏi bà xem có biết chàng ở đâu , bấy giờ mẹ chồng mới dừng bàn tay lần tràng hạt, ngước mắt nhìn lên.
Vẫn thái độ hờ hững đó, bà chậm rãi đứng dậy, tiến gần về phía tôi. Bà cầm chuỗi hạt sang bên tay trái, tay phải giơ cao, tát “bốp” lên má tôi.
Sau đó, bà lại về chỗ ngồi, bắt đầu dùng bàn tay phải lần đếm chuỗi tràng hạt. Tất cả đều vô cùng chậm rãi và ung dung.
Bà khẽ liếc xéo về phía tôi, thư thả – “Có biết thân phận của mình là gì ? Tại sao lại có thể hỏi chuyện chồng mình đâu được? Lần này ta tra cứu nữa. Ta hy vọng có lần sau. Hãy nhớ kỹ lấy, ngươi chỉ là người phụ nữ”.
Tôi đưa tay lên xoa vết thương má, quỳ dưới đất, hoảng sợ nhìn mẹ chồng, dường như bà còn là người phụ nữ nữa. Bà nhắm mắt thèm nhìn tôi, miệng lầm bầm gì đó, có lẽ bà chuyện từ bi với Bồ Tát.
Lê tấm thân mệt mỏi trở về phòng, tôi cảm thấy đầu mình váng vất đau, chắc là bị trúng gió.
Tối hôm đó, tôi thiếp trong mơ hồ và bất an. Đêm ấy, tướng công cũng về.
Phải đến đêm thứ ba, ôi mới được gặp lại tướng công. Nhìn thấy chàng trở về, tôi lại cảm thấy có chút vui mừng. Mặc dù chàng thân thiện với tôi, nhưng tôi coi chàng là người thân duy nhất của mình trong ngôi nhà này rồi.
Quả nhiên, chàng lại làm chuyện đó với tôi, chỉ có điều, lần này nhàng hơn chút.
Tôi có thể cảm nhận được rằng mình là thứ đồ chơi được chàng nâng niu, tôi còn ngây thơ nghĩ xem liệu chàng có nhớ tôi như tôi nhớ chàng hay nữa.
“Tướng… công.” – Tôi khe khẽ gọi chàng. Đây là lần đầu tiên tôi từ này, cảm thấy vô cùng ngượng ngập.
“Hử?” – Chàng hờ hững đáp lại, dường như thiu thiu ngủ.
“Ngày mai… tướng công có về ?” – Tôi hỏi .
“Sao? Vừa mới bước chân qua cửa định ra oai quản thúc ta ư?” – Chàng ngước mắt lên nhìn trừng trừng vào tôi, khẩu khí hề có chút thân thiện.
“ phải! phải vậy!” – Tôi vội vàng phủ nhận. Mãi sau cũng được câu nào nữa.
lát sau, bên tai tôi vang lên tiếng ngáy đều đều.
Đêm hôm đó, lần đầu tiên sau khi xa nhà, tôi ngủ cách thư thái.
lần, khi trở về, Tướng công mang theo chiếc trâm cài tóc bằng trân châu để tặng cho tôi.
Tôi vô cùng cảm kích, thốt lên được lời nào. Tôi nỡ dùng chiếc trâm ấy. Những lúc chỉ có mình trong phòng, tôi cầm cây trâm áp lên ngực mình, coi nó như báu vật.
Những ngày sau đó, chàng thường xuyên về. Lâu dần, tôi quen với việc ngồi đếm thời gian qua trong chờ đợi.
Hết ngày này qua ngày khác, hết tháng này qua tháng khác.
Thời gian như thoi đưa, thấm thoát nửa năm trôi qua.
Thời gian cứ chầm chậm lướt qua như từng lớp sóng , nhưng dường như lại hề để ý chăm sóc gì tới cái bụng của tôi cả.
Ánh nhìn của mẹ chồng đối với tôi càng ngày càng sắc lạnh. Trước cái nhìn ấy, tôi càng ngày càng cảm thấy bất an.
Bất hiếu có ba tội, có con nối dõi là tội lớn nhất.
Tôi làm việc mà trời đất thể tha thứ, phạm phải lỗi mà quỷ thần thể dung tha, vị trí mợ cả trong nhà của tôi cũng bị lung lay.
Tôi bắt đầu ăn chay, bắt đầu thành tâm cầu trời khấn Phật.
Tướng công của tôi lại chẳng hề tỏ ra vội vã, chàng vẫn cứ vài ngày mới trở về nhà lần, vẫn đối xử với tôi lạnh nhạt nhưng cũng chẳng nhiệt tình. Chỉ có điều, số lần ân ái của chúng tôi giảm ít.
Tướng công là trời, tướng công là thần. Trong lòng tôi, có việc gì mà thần thánh thể giải quyết được. Tôi tin tưởng và sùng bái chàng. Tôi nghĩ chàng nhất định có cách giải quyết.
Quả nhiên, tướng công của tôi có cách giải quyết, cách thức giải quyết vấn đề của chàng là cưới thêm vợ bé.
Nửa năm sau khi tôi bước chân vào nhà họ Ngô, với ánh mắt gợi tình, nụ cười yểu điệu trở thành mợ hai trong nhà.
Tướng công bỗng dưng còn ham thích ra khỏi nhà nữa, mặc dù vậy, tôi vẫn thể gặp được chàng.
Tôi biết chàng ở đâu, tôi thường ngồi ngây ra nhìn về hướng Đông Nam, đó là nơi ở của chàng và người con đó.