LẦN ĐẦU BÊN NHAU

Tác giả: Thái Trí Hằng

Thể loại: tiểu thuyết

Nhà xuất bản: Kim Đồng

Xuất bản năm 2007

Lời đầu sách:

Lần Đầu Bên Nhau nghĩa là: Lần đầu tiên tiếp xúc thân mật, lần đầu tiên “chạm” vào người bạn khác giới. Trong truyện này còn có nghĩa là lần đầu tiên được . Từ sau khi truyện đến với đông đảo bạn đọc. Cụm từ “Lần đầu thân mật” được sử dụng rất phổ biến các trang web, báo chí, phát thanh, truyền hình, trong câu cửa miệng của đông đảo thanh niên sinh viên Trung Quốc.

Lần Đầu Bên Nhau là "phát súng" đầu tiên mở ra trào lưu văn học mạng của Hồng Kông, Đài Loan và Trung Quốc. Tác giả Thái Trí Hằng gây nên hiệu ứng dữ dội ngay từ khi bắt đầu đăng tải từng chương của tác phẩm này lên mạng. Sau khi công bố toàn bộ tác phẩm trang web cá nhân, do dân lướt web quá hâm mộ và nhiệt thành đề nghị, Thái Trí Hằng bèn bán bản quyền tác phẩm của mình, và Lần Đầu Bên Nhau ra mắt bạn đọc dưới hình thức giấy trắng mực đen truyền thống.

Lần Đầu Bên Nhau miêu tả tình cảm rung động và mộng mơ của chàng trai và làm quen với nhau qua mạng. Cũng như những mối tình đẹp bất hủ của loài người, tình vẹn tròn để lại dư ngọt ngào, sâu lắng mà day dứt trong lòng bạn đọc. Cốt truyện êm đềm, dịu dàng, ngôn ngữ tươi mới, trẻ trung và tư duy trong sáng của Thái Trí Hằng là những yếu tố rất hấp dẫn bạn đọc.​

Phần 1: About me

Tôi quen ấy mạng. còn nhớ bắt đầu làm quen thế nào. Hình như là do bài thơ của tôi cái forum nào đó.

Nếu có nhiều tiền, tôi tậu nhà lầu.
Tôi có tiền chăng? hề có!
Bởi vậy tôi vẫn bơ vơ cửa nhà chi
Nếu có cánh, tôi bay vút tầng .
Tôi có cánh ư? bao giờ có!
Bởi vậy tôi chẳng thể nhấc bổng mình lên.
Nếu lật nghiêng cả Thái bình dương úp xuống
cũng dập tắt nổi ái tình tôi tặng cho em.
Thái bình dương lẽ nào nghiêng được?
Bởi vậy nên tôi chẳng em.
Ký tên: jht

ra, đó chỉ là phút bốc đồng lên "cơn bệnh nghề nghiệp" mà thôi. Tôi học Thạc sĩ, ngày này qua tháng khác quay cuồng với những phương trình và thuật toán cấp cao nên trong óc lúc nào cũng đầy ắp lô-gic lòng vòng. Ngoại trừ việc học, đối với bộ óc giản đơn đến ngây ngô của tôi, dự án bất khả thi chẳng qua cũng chỉ tương đương với ... bãi phân bò. Quanh co với những điều thể trở thành thực chẳng khác nào phí nước bọt bàn luận thái giám đẻ con trai hay con .

Những triết lý vớ vẩn forum có lẽ chỉ chứng tỏ tôi là gã cực kỳ khô khan và thông minh là mấy. Và cũng chẳng khả quan hơn bao nhiêu, đáng buồn thay! Cho nên ngần này tuổi đầu tôi vẫn chưa có nổi mảnh-tình-vắt-vai. Thê thảm!

Ấy thế mà lại có đặc biệt hạ cố ngỏ ý làm quen với tôi. ấy email lại, bảo tôi là người rất hài hước. U hu hu, gán vào cái thằng tôi từ "hài hước" khác gì bảo Chú Cuội thà hiền hậu, nực cười. Có lẽ nàng này hơi bị... thiểu năng? Hoặc là thể nào đầu óc ta cũng bị long con ốc ở chỗ này hay chỗ nọ. Ồ, nhưng cái nick của ta cũng đáng đấy chứ. "Flying Dance", kể ra cũng khá lãng mạn. Chỉ có điều những cái nick mạng biết đâu mà lần, độ chính xác có thể coi gần bằng 0. Khủng long có bao giờ tự nhận là khủng long, và càng bao giờ tiết lộ nó tạm trú trong công viên Kỷ Ju-ra. Cái nick "hút khách" cũng giống như món vũ khí sắc bén để câu những chàng ngây thơ hay dạo chơi mạng. Flying Dance nghĩa là tung-bay-trong-điệu-nhảy, chẳng biết nàng này thuộc loại mái-tóc-tung -bay hay là tà-váy-tung-bay? Theo lời Thái, những có váy bay bay ít nhiều đều có họ với loài khủng long ăn thịt.

Khủng long là nỗi ám ảnh sâu sắc của tôi. Số là tôi từng làm quen với vài bạn qua mạng, nhưng số tôi rất thảm, toàn gặp các đối tác ghê gớm dố dzách, và độ ghê gớm của họ tăng theo cấp số nhân. Tôi phải bỏ của chạy lấy người biết bao nhiêu lần. Thái - cậu bạn cùng phòng của tôi cũng đụng nhiều tình huống như vậy. Nếu đặt những con "khủng long" cột X, để mức độ sợ hãi của chúng tôi lên cột Y, biểu đồ là đường thẳng tắp theo chiều tăng lên rệt, và rút ra định luật " mạng vô mỹ nữ". Tức là về lý thuyết mà , thế giới Internet chứa đầy những con khủng long, chỉ khác nhau ở chỗ số con ăn thịt còn những con khác nhai rau cỏ.Trước khi kể về Flying Dance, tôi sơ qua về cậu bạn cùng phòng. Chúng tôi kết nhau từ khi học đại học, hai chúng tôi tạo thành cặp bài trùng gắn bó, nhưng ra chúng tôi khác tính nhau trời vực. Thái cao to, đẹp trai, và sở hữu đôi môi ngọt ngào đến chết người. Theo thiển ý của tôi, chắc chẳng có loài động vật giống cái nào thoát khỏi sức cám dỗ kinh khủng của cái miệng thao thao bất tuyệt ấy. Vì vậy, chúng tôi nhất loạt suy tôn cậu ta là lady killer có đẳng cấp. Những quy phục dưới trướng của Thái nhiều như lá rụng mùa thu. Thái cũng công nhận danh hiệu đại tướng quân bách chiến bách thắng tình trường, nhưng cậu ta chưa bao giờ thu nạp tù binh nào. Thái như thế mới là đạt đến đẳng cấp cao nhất trong trò chơi với các .

Thái hay mắng tôi thà đến mức đần độn, chẳng bao giờ làm nên trò trống gì. Kể ra cũng đúng thế , tôi cao và cũng chẳng đẹp trai, lại còn chơi nguyên cái kính cận to đùng mũi, khiến đôi mắt vốn ti hí lại càng thêm híp tịt. Đến nỗi, lần thầy giáo thể dục lôi tôi ra đứng phạt trước lớp vì tưởng tôi ngủ gật, ra lúc ấy tôi vẫn chăm chú nghe đấy chứ. Có lẽ ngày giờ sinh của tôi được cát tường cho lắm, nên từ bé đến giờ tôi toàn chơi với các chàng như con và các nàng như con trai. Theo bảng xếp hạng của Thái, đàn ông chia thành bốn loại: loại thứ nhất là ngồi-mát-ăn-bát-vàng, cần tốn công chớp mắt cũng có vô khối em chết mê chết mệt, loại thứ hai là dễ-như-trở-bàn-tay, chỉ mất công tí là dễ dàng câu được các bé vào tròng, loại thứ ba là cần-cù-bù-thông-minh, phải vắt óc bày mưu mới hạ được đối phương, còn tôi thuộc loại há-miệng-chờ-sung, chỉ biết há mồm ngồi ngáp chờ có nào mắt gỉ tèm nhèm va phải.Kể ra Thái cũng khá hào hiệp với em, thỉnh thoảng cậu ta "sang tên" cho tôi vài bạn. Nhưng tại tôi nhát quá nên rốt cuộc cơm cháo gì. Ấy là bởi tôi trót đọc mấy quyển sách thánh hiền, tôi hiểu biết lễ nghi phép tắc và da mặt tôi dày, đấy là những điều tối kỵ khi theo đuổi con thời nay. Chẳng hạn thế này, có lần tôi uống cà phê với được gầy cho lắm. Tôi lòng mời ta ăn thêm cái bánh ngọt, ta õng ẹo sợ béo. Tôi liền phán luôn:

- Sợ cũng muộn mất rồi em ạ.

Năm ngoái, bạn của tôi tự khen mình có "khuôn mặt của thiên thần và thân hình của ma", thế là tôi lập tức đính chính:

- Em lộn rồi.

Ơn trời, khi ấy chúng tôi ăn đồ Tàu, ấy phi luôn đôi đũa vào huyệt nhân trung của tôi, chứ giả như ăn bò bíp-tết chắc tôi bị xơi nguyên con dao ăn cắm phập vào ngực. Sau kinh nghiệm xương máu, tôi bắt đầu cảm thấy hung tàn của những con khủng long thơ ngây. Thái bèn bày cho tôi biện pháp phòng khi nguy cấp, hẹn hò với ai phải mang theo di động và giữ liên lạc thường xuyên. Nếu gặp phải con khủng-long-ăn-thịt nhắn tin "Cháy nhà", khủng-long-ăn-cỏ nhắn "Móc túi". Kể từ đó đến nay, Thái bị cháy nhà 4 lần và bị ăn trộm 6 lần, còn tôi đỡ hơn, chỉ bị móc túi mất 5 lần.

Vì vậy, trước khi gặp Flying Dance, trái tim của tôi được tôi luyện khá dạn dày, kể cả gặp phải khủng long tôi vẫn giữ được nhịp đập 72 lần/phút. Thái từng trích dẫn Shakespeare, "phụ nữ sinh ra để được chứ phải để được hiểu", để minh chứng hiểu phụ nữ phải điều kiện tiên quyết để bách chiến bách thắng tình trường. Đôi khi tôi cũng cảm thấy thấm thía. Hồi trước, có thời gian tôi thuê chung mái nhà với 4 nặc nô, là khổ sở như địa ngục. Phải chăm lo từng li từng tí cho các bà ấy, lại phải giữ gìn để xảy ra điều tiếng gì. Sau hơn hai năm sống chung với lũ, tôi rút ra kết luận dù các có thuần khiết, đoan trang, nhàng, ngây thơ, yểu điệu thục nữ... đến đâu nữa cái dáng vén váy đếm lông chân của nào ấy đều y sì đúc như nhau.

Phần 2: Flying Dance

Trở lại chuyện Flying Dance gửi email ca ngợi tôi rất-hài-hước. Tôi ngỡ rằng lúc ấy ta vừa lên cơn sốt cao nên có tí... ấm đầu, nhưng dầu sao tôi vẫn mong được chat với ấy. Nhưng hai chúng tôi mấy khi online cùng lúc, đành liên lạc bằng email. Để chứng minh rằng ấy rất sáng suốt, tôi đành phải cố sức bóp nặn vốn liếng từ vựng của mình để duy trì hình ảnh "hài hước". Tôi gửi email cho Flying Dance, ấy hồi lại, tôi lại gửi email tiếp, ấy lại hồi ... Flying Dance có bài thơ cùng forum với tôi:

Em tung bay nhàng, giữa bầy người ồn ĩ

Ánh mắt lướt lại, diệu kỳ

sững sờ, hay ngắm kỹ

Cũng làm em rối loạn nhịp

Bởi khiến em nhảy bay lướt bước

Đâu phải đôi mắt, ánh nhìn của

Mà là con tim em ngừng nghỉ, khó liên tưởng người con ngọt ngào thế này với hình ảnh khủng long. Mà nếu là khủng long , tôi cũng cam lòng dâng mình cho nó đánh chén no say. Hình như Thái lờ mờ đoán biết suy nghĩ của tôi, nên vội vàng can gián tôi nên kỳ vọng vào Internet kẻo đến lúc thất vọng, vì mọi thứ mạng chỉ có phân nửa là mà thôi. Còn chưa kẻ sau cái nick kia là con trai hay con , làm sao mà mơ xa được. Chậc, chả trách gì tính bạc bẽo đến vô cảm của Thái. Sau khi bị người đá đít năm 20 tuổi, Thái bắt đầu lao vào những cuộc chơi tràng giang ngừng nghỉ để trả đũa tụi con . Người xưa có câu "bị rắn cắn lần, 10 năm sau vẫn sợ sợi dây thừng". Thế nhưng Thái bị rắn cắn lại học được cách lột da rắn, và đam mê ăn thịt rắn.Lại đêm trằn trọc với những công thức và phương trình, như bao đêm khác. Con mèo mun ngoài cửa sổ phòng nghiên cứu tru lên những tiếng kêu mời gọi. Ba tiếng dài tiếng ngắn, ba giờ đêm. Tôi bèn online "dạo chơi" giây lát, giờ này mạng chạy rất phê, vì ít người lướt web. Đúng lúc tôi online, máy tính bật ra tiếng kêu chít chít, có cá cắn câu! biết nàng ngốc nghếch nào gửi message cho tôi đây? Hic, sung sướng đến rớt cả nước miếng. Tôi chắp tay nghiêm túc khẩn cầu Thượng đế ban cho mình tuyệt sắc giai nhân, rồi dùng bàn tay trái thanh khiết chưa từng sờ vào tờ giấy toa-lét nhấp chuột. màn hình lên dòng chữ:

- Đồ Tồi, muộn thế này mà chưa ngủ sao?

Trời ơi, Flying Dance. thể tin nổi. Tôi vội vàng lau sạch tay chân, hít sâu để lấy lại bình tĩnh. Thái ơi là Thái, giờ này cậu ở đâu với ai, bỏ mặc mình trong thời khắc then chốt thế này? Biết làm sao bây giờ, làm thế nào níu kéo Flying Dance với vốn từ vựng thụt lủn như cái đuôi mèo và cách pha trò có phần ngớ ngẩn của tôi đây? - Đồ Tồi à, em hơi buồn, ngủ được. cũng mất ngủ à?

Trời đất, tại cậu Thái thầy dùi cho tôi lấy nickname là "Đồ Tồi". Thái còn bảo những cái nick càng bất cần đời càng có sức hút đối với các nàng. Nick trước kia của tôi đại loại như " em muôn thuở", "Jack nặng tình", "tên tôi là lãng mạn", "nếu em muốn sống chết cùng em" cũng khá là hay ho chứ bộ! Tôi đúng là ngốc, dại dột nghe lời Thái để đến nỗi giờ bị nàng gọi là "đồ tồi", chẳng lãng mạn tẹo nào.

- cũng vui, thế chúng ta tương tác với nhau theo định luật trái dấu, dấu tương tác với dấu thành kết quả dương đấy!

Phù, mãi mới nặn ra câu, toát mồ hôi hột. ra, tôi đâu có buồn bã chán nản gì, nhưng cũng phải "ăn dưa dựa" theo nàng chứ. Vừa bắt đầu "đàm phán", nên ông chẳng bà chuộc với đối tác. Nếu lát nữa ấy hỏi vì sao tôi buồn tôi đáp rằng "Em vui làm sao vui nổi". Nghe có vẻ hơi bợ đỡ, nhưng Thái rồi, bợ đỡ là nền tảng của tình . Hơn nữa, con là những sinh vật rất... kỳ quặc, họ đặt trọn niềm tin vào đôi tai chứ phải đôi mắt. Vì thế, thà câu ngon lành cho con "lay động cảm quan" còn hơn làm việc tử tế để các nhìn thấy.

- Vậy à, nhưng mà này, chưa hỏi thăm em đấy!Chết chưa, cuống lên đến nỗi quên cả phép lịch căn bản nhất, thế mà tôi từng được tặng danh hiệu Chàng trai lịch thiệp nhất khoa kia đấy. Các em khoá dưới biết được chuyện này vỡ mộng về tôi mất. đến treo cổ... chân tự tử!

- tóc dài ơi, cầu chúc mọi lo lắng của em qua .

Tôi vẫn thầm mong Flying Dance có mái tóc dài tha thướt tung bay, chứ phải chỉ có tà váy tung bay. Cầu xin Thượng đế phù hộ, đừng để tôi đoán nhầm.

- Xí, làm sao biết em tóc dài?

Ooys, đoán trúng phóc! May quá, ấy gần giống với mẫu hình trong mơ của tôi. quá!

- những biết em tóc dài, còn biết em rất ít khi mặc váy.

có gan ngồi vào chiếu bạc phải dám đặt cược lớn tí, nếu canh bạc này thắng trái đất ngừng quay để chúc mừng tôi.

- Sao cơ? Quả là em thích mặc váy, nhưng sao biết được?

Thượng đế ơi, sao người hậu đãi tôi quá vậy? Tôi chỉ thà, thành khẩn hơn người khác tẹo thôi mà. Người cần phải đối xử hậu hĩnh với tôi đến mức này đâu.

- cảm thấy nhất định em có đôi chân rất đẹp, vì thế nên để tà váy che mất chân em...

Khoá huấn luyện đặc biệt của "thầy Thái" quả là có tác dụng. Cậu ta bảo sinh ra đời làm thằng đàn ông phải biết cách ăn ngọt ngào. Khi chàng trai tán tụng gây tác động cực mạnh đến... dạ dày ta, chứ phải đến đối tác, bởi những lời nịnh nọt gây buồn nôn cực kỳ. Thái bảo bao giờ tôi có thể tuôn ra những lời bợ đỡ cách trơn như bôi mỡ mà hề co thắt dạ dày được nhận bằng tốt nghiệp khoá học. Giờ xem ra tôi thi đỗ.

-

Đây là phản ứng quá thông thường của các nàng, biết trả lời thế nào dùng cái mặt cười để lấp liếm cho qua chuyện. Chiêu này khá là cao thủ, vừa nhận lời khen cách kín đáo vừa làm ra vẻ dễ bị dụ khị

- Đỡ buồn chưa, bé Flying Dance xinh đẹp?

Tuy rất muốn biết vì sao nàng vui, nhưng tôi chỉ hỏi khéo câu như vậy. Bởi khi vui trạng thái tâm lý rất... gập ghềnh. "Tấn công trực diện" chỉ tổ khiến ta thêm tức giận. Hỏi khéo léo có khi thu được hiệu quả hơn hẳn. Binh pháp Tôn Tử dạy "Giương Đông kích Tây" mà. Thêm vào đó, tôi cẩn thận kèm thêm lời ca ngợi sắc đẹp của ấy, chắc nàng nỡ đạp tôi offline ngay lập tức.

- Dễ thở hơn nhiều rồi, Đồ Tồi đáng ạ... ..."Đáng "? Hừm, tĩnh từ này về tôi đắt lắm, nhưng cũng tạm được. Chỉ có điều "đồ tồi" có đáng đến đâu cũng vẫn là "đồ tồi", mai tôi phải thay cái nick này mới được.

- Em đỡ buồn cũng hơi vui rồi đấy.

Quá chuẩn, đòn đánh chuẩn bị từ nãy dùng vào chỗ rất đắc địa. Mà tôi nịnh rất chi là trơn, thậm chí hề chớp mắt. là đòn cân não!

- Ôi, Đồ Tồi ơi, em phải ngủ rồi, 10 giờ sáng mai online nhé!

Căn cứ vào phản ứng của Flying Dance, có thể thấy rằng đòn nịnh ban nãy của tôi vừa xoẳn cả về cường độ lẫn thời điểm. Hà hà, quãng đời sống chung với Thái bấy lâu nay quả là hữu ích.

- OK! Trèo đèo vượt suối cũng sẵn sàng, huống chi là chat với em!

Mèng ơi, sao tôi có thể ăn hoa văn mỹ miều thế kia chứ? Câu này xứng đáng liệt vào bảng xếp hạng Những câu chat hay nhất trong năm. Trình độ của Đông Gioăng chắc cũng chỉ đến tầm này thôi. Tôi rất biết ơn "thầy Thái" dạy dỗ thời gian qua, nhưng ràng là "hậu sinh khả ố", tôi vượt thầy rồi. Hơn nữa, tôi gõ câu ấy hề run tay mới ghê chứ! Tôi ngây ngất trước tài năng thiên bẩm của mình

- ...Mai gặp lại... Chúc ngủ ngon, Đồ Tồi...

- Có chút đính chính, là sáng nay gặp lại (ba giờ sáng rồi mà)... Ngủ ngon nhé em.

Tôi offline trong niềm vui kìm chế nổi và gào toáng như quảng cáo trong ti vi: "Bạn gặp may". Xem ra, lần này có nhiều khả năng thành công. Bên ngoài lại có tiếng mèo kêu nheo nhéo...

Phần 3: Làm quen


- Ha ha, ước gì em ở đây giờ này...

Nghe gịong ca xuyên tạc lè nhè biết ngay Thái về, chắc vừa "hạ" được nàng nào. Thái bảo: cậu ta cũng muốn "chung kết" lắm chứ phải , nhưng tại ông trời bắt tội cậu ta quá xuất sắc, làm các nảy sinh tình cảm bất an. Cậu ta thay bạn như thay áo chẳng qua chỉ vì... bất đắc dĩ. Đương nhiên đấy chỉ là ngụy biện. Nhưng phải thừa nhận rằng phần lớn đàn ông đời cũng có ý tưởng hệt như Thái, chỉ có điều phải ai trong số họ cũng có "thực lực" nên đành nhịn miệng mà thôi. Tôi kể với Thái, mình vừa "gặp" Flying Dance.

- Chúc mừng cậu. Gặp duyên kỳ ngộ phải có tí tửu chứ nhỉ?

Giờ đâu đến lúc đùa, mai tôi phải dậy sớm, uống bia có mà hỏng bét.

- Thế thôi vậy. Đợi cậu thất tình uống luôn thể.

- Hả, nghe... có vẻ trù ẻo bạn bè đấy nhé!

- Việc gì phải "có vẻ", mình trù cậu đấy! Làm gì được nào?

- Bố khỉ! Nếu mình khoẻ hơn tí nữa cậu bị đập nát như con gián.

- Đồ Tồi ơi, đừng giận. Đấy là "liệu pháp sốc" trong tâm lý học đấy. Cậu rừng rực lửa lòng nên phải dội cho gáo nước lạnh cậu mới tỉnh táo tiến bước được. Phải bền gan vững chí mới vượt sông công thành được cậu à.

Ừ, kể ra cũng đúng! Nếu có "gáo nước" của Thái có lẽ tôi ngây ngất quá đà mất.

Đồng hồ sinh học của tôi nhìn chung giống lũ cú mèo, tôi hay lấy ngày làm đêm, lấy đêm làm ngày. Dậy trước 10 giờ sáng là nhiệm vụ cực kỳ gian nan.

- Thái, mai gọi mình dậy được ?

- Đừng xa đêm nay... khi bóng đêm ngủ say...

Xem ra chẳng hy vọng gì vào cậu ta. Tôi đành đặt cái chuông báo thức ngay đầu giường và cái tít trong góc nhà. May ra chuông đồng hồ kêu chỉ đánh thức...ngón tay của tôi tỉnh giấc như mọi lần.

- Đồ Tồi, rất vui gặp lại .

May quá, vẫn còn kịp lên mạng đúng giờ hẹn với nàng.

- Trùng hợp quá nhỉ!

- Con kỳ lạ! với em hẹn trước rồi cơ mà, sao lại phải làm ra vẻ vô tình gặp nhau? Chắc tại xem nhiều tiểu thuyết của Quỳnh Dao quá sinh ra sướt mướt. Các em luôn cho rằng người bạn trai tình cờ gặp gỡ hứa hẹn mối tình đẹp nhất, và hay đánh giá con trai theo mức độ lãng mạn của cuộc gặp nữa chứ.

- triết lý ghê quá!

- Em nghĩ thế ư? Chẳng lẽ em chưa từng mơ thấy chàng đẹp trai rám nắng, đôi mắt sáng rực và nụ cười tươi rói bãi biển mùa hè? ta gọi tên em rồi lao đến, bế bổng em quay ba vòng ...

- Hihihi, "sáng tác" tiếp .

- đổi sang mùa thu nhé. Em gặp chàng đẹp trai phố, đeo cặp "đít chai" ra dáng trí thức, ôm khư khư quyển thơ trong tay, bước xào xạo nền lá rụng và rên ư ử bài thơ thẩn gì đó. Và ta ca tụng em đẹp hơn nàng thơ gấp bội phần.

- Bắt đầu lung tung đấy!

- đâu có lung tung. Thôi được rồi. đổi địa điểm vậy. Có mong chờ chàng trai ra dáng nghệ sĩ trong khu vườn tịch mịch, có bộ tóc dài, cắp theo cái giá vẽ và vài trang giấy to. Rất nhiều chim chóc đậu quanh xem ta múa bút. Còn ngồi làm mẫu, lý tưởng nhất là mảnh vải che thân, và yên lặng để ta thưởng thức mình.

- Đồ Tồi, bị chập dây thần kinh à?

- Thế đổi sang địa điểm khác văn minh hơn. tình cờ gặp chàng trai trong mộng trong quán bar. Trông ta rất ngầu, râu ria xồm xoàm, dáng vẻ khinh đời, phì phèo điều thuốc trong miệng và nhấm nháp ly rượu mạnh. bị mấy kẻ say rượu tấn công, và ta ra tay cứu giúp như hiệp sĩ.

- Em thấy... cũng lãng mạn ra phết đấy chứ!

- Lãng mạn ư? tiểu thư ơi, lãng mạn chỉ tồn tại trong tiểu thuyết Quỳnh Dao thôi. Trong cuộc đời thực trần trụi này, có lẽ gã trai chạy nhông bờ biển dẵm phải mảnh chai và bị đưa cấp cứu, hoặc là nặng quá đến nỗi làm ta... sái cả tay. Cậu thi sĩ ngơ ngẩn lá vàng đạp phải bãi "phưn chó", thối quá nên ta thể ngâm thơ nữa mà chuyển sang ngâm...câu chửi thề. hoạ sĩ vẽ tranh giữa rừng bị chim chóc bĩnh lên đầu, và ta thể than phiền quá dư thừa mỡ eo và mông, để đến nỗi bị ta cấu cho trận, Còn cậu chàng hùng rơm trong quán rượu bị bắt lại rửa bát cho đủ số tiền nợ rượu, hoặc là đánh nhau thua bét nhè và bị quẳng ra khỏi quán.

- Đồ Tồi, sao hằn học với những điều lãng mạn thế?

- Hằn học là thế nào? chỉ rút ra kết luận cơ sở thống kê học mà thôi. Thêm nữa, những chàng nhân vật chính kể đều có đặc điểm chung là rất cao to và đẹp trai. Nhưng đây cao to, cũng đẹp trai, vì thế phản đối cũng là dễ hiểu mà.

- Hihihi, phản đối của vô hiệu!

Tôi là kẻ ngu đần mức ngu đần, Ai lại tán dóc với nàng ba cái chuyện này, mà lại còn tán mãi đến trưa.

- Đồ Tồi này, đói chưa?

- Đói rồi, thế còn em?

- Em cũng đói, phải ăn thôi!

- Thế, chúng ta có cùng nhau...

- Em chỉ thuận miệng hỏi thế thôi, có ý muốn ăn với đâu.

Vậy là hoà, tôi lãng mạn, nàng cũng lãng mạn.

Buổi trưa ăn cơm với Thái, tôi kể lại cuộc trò chuyện ban nãy.

- Cậu ngốc thế, sao lại tự mình lãng mạn? Hộp sọ cậu có vấn đề à? - Thái mắng phủ đầu tôi tới tấp - Làm mất mặt mình quá, sao lại ngu thế cơ chứ?

- Mình... mình...

gắp miếng thịt gà, Thái tức run cả tay, miếng thịt gà như chuẩn bị dang cánh bay lên.

- Trò chuyện với các nàng kỵ nhất ba điều, là lãng mạn, hai là thà quá, ba là mồm miệng ngọt ngào. lãng mạn là tối kỵ nhất, cậu biết chưa? Bất cứ tội lỗi gì đem so sánh với lãng mạn đều còn tội lỗi, cậu nghe bao giờ chưa?

- Đương nhiên là chưa, mình chỉ biết bất cứ điều lệ nào xung khắc với hiến pháp đều coi như vô hiệu.

- Thế con trai càng tệ con càng mê, câu này cậu nghe rồi chứ?

- Đương nhiên rồi, mọi người suốt ngày tranh luận về chuyện này, biết mới là lạ.

- ra, con cũng đâu có kém cỏi gì, tại sao bọn họ cứ thích con trai tệ? Chính là vì thằng con trai tệ thường rất lãng mạn, còn những kẻ đứng đắn thường lại ngây như khúc gỗ. Bọn con thà cái thằng tệ nhưng lãng mạn còn hơn cặp với thằng tốt nhưng đần độn. Hiểu chưa, Đồ Tồi?

Giờ tôi hiểu, vì sao tôi vẫn chăn đơn gối chiếc cho tới tận bây giờ, trong khi Thái lúc nào cũng có hàng lô xích xông các nàng vây quanh. Khổng Tử dạy:"Ban sáng được nghe điều đạo lý, chiều có thể an tâm nhắm mắt xuôi tay".Xem ra, tôi có thể...yên tâm nhắm mắt được rồi.

- cách khác, các nàng rất dễ thể tất cho cậu đủ chiều cao, được đẹp trai cho lắm, hoặc nhàng tình cảm, đủ quan tâm đến nàng từng li từng tí, thông minh hài hước... nhưng thể tha cho cậu tội thiếu lãng mạn.

- Làm gì đến mức độ ấy?

- Đồ Tồi ơi, nỗi lòng của các cũng giống như tụi con trai luôn luôn hy vọng nàng của mình chưa hề cùng ai bao giờ ấy mà.

- Trời đất, mình thấy ở mạng mọi người phản đối quan niệm cổ hủ đó ầm ầm.

- Các phản đối quan niệm ấy có lý, chứ bọn con trai chỉ phản đối ngoài mặt mà thôi. Nếu tất cả các đều tin tưởng sâu sắc chỉ được người duy nhất để lấy làm chồng những người như mình thất nghiệp à? Vì thế, bọn mình mới phải cực lực phản đối ngay từ lần đầu tiên lên mạng. Hiểu chưa? Phải cởi bỏ... cái nút thắt trong quan niệm của các nàng chứ.

Hoá ra là vậy, thảo nào mỗi lần ăn lẩu, Thái cứ hết lời khen ngợi rau rất ngon, để cho chúng tôi cắm cổ ăn rau, còn cậu ta gắp thịt.

- Đối với các nàng, năm chỉ có 5 ngày lễ quan trọng: lễ tình nhân phương Tây, lễ tình nhân phương Đông, sinh nhật, ngày phụ nữ 8/3, và lễ Giáng sinh. Mình tung hoành ngang dọc tình trường muời năm có lẻ, bình thường có thể chê bôi các này nọ..., nhưng vào những ngày lễ mình bao giờ dám quên tí quà, chút hoa đến cống nạp - Thái châm điếu thuốc, trút bầu tâm - năm có 365 ngày, cậu tử tế suốt 360 ngày bằng lãng mạn tí trong 5 ngày này. Thường các tha thứ cho cậu quan tâm đến ta suốt 360 ngày nếu cậu biết cách làm ta vui vẻ trong 5 ngày quan trọng này. Ngược lại cũng thế thôi, nếu cậu đủ lãng mạn trong 5 ngày này ta quên phắt cậu tử tế thế nào trong suốt 360 ngày còn lại.

Trời đất, làm sao để Thái hết cơn bây giờ...

- Mình rồi, nhưng trót, phải làm sao bây giờ?

- sao, đến lúc cần mình sẵn sàng hầu bia cậu. Trong cái rủi cũng có cái may, vì cậu hay thất tình nên tửu lượng cậu càng ngày càng khá lên đấy. Nghĩ thế cậu thấy dễ chịu hơn tí. Ấy gọi là Tái ông mất ngựa, có mất mới có được.

Đêm xuống, tôi lại găm mình trong phòng nghiên cứu để vật lộn với cái luận văn. Kỳ , phương trình vi phân quen thuộc sao hôm nay nghịch mắt thế. Dùng phương trình vi phân tích phân để giải thích tượng tự nhiên gọi là khoa học, còn dùng trật tự sắp xếp của các vì sao trời để giải thích cuộc đời lại gọi là mê tín... Con mèo đáng ghét lại gào lên ba tiếng dài tiếng ngắn. Lên mạng thôi nào, đàng nào đầu óc cũng mù tịt rồi, chẳng viết lách gì được nữa.

- Đồ Tồi, mãi mới gặp lại , khoẻ ?

ấy mong gặp tôi lắm hay sao? Mà muộn thế này vẫn online làm gì? Chẳng lẽ lại có chuyện buồn phiền nữa hay sao?

- May , chúng ta là có duyên số gặp nhau giữa đêm hôm khuya khoắt.

Tán theo kiểu các nhà thơ chắc ấy chê tôi thiếu lãng mạn.

- Chẳng phải duyên số gì đâu. Em đợi suốt mạng từ lúc 2 giờ.

- Em đấy chứ? Sao phải đợi ?

- Muốn chuyện với chứ sao, nếu ngủ được.

- Em bị hội chứng thích ngược đãi à? Làm sao cứ phải bị tra tấn vào lúc đêm hôm khuya khoắt mới ngủ được?

- ...

Mặt cười lần này giãn nở hết cỡ, hình như ấy cười to lắm.

- Đồ Tồi, tiếp tục chuyện lúc trưa nhé. Thế thấy làm quen mạng thế nào?

Trời ơi, ấy lại chuẩn bị chà đạp lên nỗi đau của tôi. Buổi trưa vừa bị Thái mắng cho bài, bây giờ cho tiền tôi cũng dám loạn ngôn nữa.

- Làm quen mạng... ... ... cũng lãng mạn! - Tôi quen dối cho lắm, lời trái với lương tâm đến dùng chữ gõ ra hình như cũng run lẩy bẩy.

- xạo, đâu phải người lãng mạn!

Thôi toi rồi, sắp uống bia chia buồn với Thái rồi.

- Đồ Tồi, gì chứ. Em thích nghe khoác lác.

- Nếu biết là khoác lác hà tất phải nghe...

- Đồ Tồi ơi, thế mới gọi là tri bất khả vi nhi vi chi 1

Trời ơi, ấy lại học tôi xuyên tạc vốn liếng thành ngữ qúy báu của cha ông. Làm sao bây giờ, trong danh sách "con mồi bị săn đuổi" của tôi chỉ còn lại có mỗi nàng này, nếu khéo lại tay trắng mất.

- Đồ Tồi, treo máy à, hay suy nghĩ gì đấy?

- Ừ...m, nghĩ xem mặt trời hôm nay sao tròn thế?

- Giờ làm gì còn mặt trời, đừng đánh trống lảng. Em đợi những tiếng rồi đấy.

Ghê gớm quá, kiểu ăn vòng vo tam quốc là sở trường của các nhà ngoại giao kia mà, thế mà ấy cũng lật tẩy ngay.

Trì hoãn xem ra ăn thua, chỉ còn cách thà khai báo.- ra, làm quen mạng có lẽ... rất lãng mạn. Bởi vì, lãng mạn cần có đôi chút thoát ly thực tế, mà mạng Internet rất ít rất ít yếu tố chân thực, cho nên làm quen mạng rất có điều kiện để lãng mạn.

- Đồ Tồi ơi, vì sao mạng chân thực? Nhân tính con người ta mới là hư ảo chứ.

- Đúng là như vậy. Nhân tính con người ta là hư ảo, cộng thêm mạng Internet "đồng phạm" giúp người ta giấu mình rất kỹ nên càng nhiều khả năng chân thực. Máy tính có khả năng tạo ra ba loại người. Loại thứ nhất, bộc lộ những "cá tính tiềm " mạng. Bởi vì trong cuộc sống hàng ngày, con người ta phải thể những phẩm chất bề nổi, phải đè nén cá tính sâu trong lòng, hoặc cũng có thể bản thân họ cảm nhận được cá tính tiềm của mình. Khi phải đối mặt với những tính toán so đo và những quan hệ chằng chịt ngoài đời, ta liền thể ra cá tính tiềm chứ phải bản chất thường nhật.

- Hoá ra là vậy, còn loại thứ hai?

- Loại thứ hai biến thành típ người mà ta hướng tới. Tính cách con người muôn hình vạn trạng, ai cũng có típ người để ngưỡng mộ và mơ ước học theo. Mạng Internet cho ta cơ hội thực ước mơ, thế là khi lên mạng ta liền trở thành con người khác hẳn. Chẳng hạn như người trầm mặc ít lời trở nên hài hước, dí dỏm, vui tươi nhí nhảnh. Hay người ngượng nghịu xấu hổ biến thành kẻ sôi động năng nổ.

- Đồ Tồi, phịa chuyện đấy à? Thế còn loại người thứ ba?

- phịa làm gì, đây là luận văn thạc sĩ của cậu bạn học Tâm lý học đấy... Loại người thứ ba lên mạng để hoàn thành ước mơ vĩnh viễn bao giờ với tới. Thượng đế đạo diễn cho mỗi người sắm vai, bất kể "diễn viên" thích hay . Nhưng mạng chẳng có Thượng đế nào, ai cũng tự đạo diễn và tự sắm vai mình thích. Nhiều thích đóng vai con trai, các bà 30 tuổi thích đóng vai tuổi teen, hay các xinh như... khủng long tự xưng là mỹ nhân giáng thế...

- Đồ Tồi ơi, thuộc loại nào? Còn em nữa, đoán em thuộc loại nào?

- muốn tin em thuộc loại thứ ba, bởi vì cũng thuộc loại ấy. Đa phần mạng là loại thứ nhất, chắc là em cũng phải loại ấy, bởi vì... em rất đặc biệt. Và được người đặc biệt như em quan tâm, chắc cũng có chút đặc biệt. Vì thế, cả và em đều thuộc loại thứ hai.

- là tay tán dóc siêu hạng. Vậy nếu cả hai chúng ta đều thuộc loại thứ hai tốt hay xấu?

- Đây phải là vấn đề tốt hay xấu, mà là vấn đề nên hay nên. Chúng ta nên làm loại thứ nhất chứ nên làm loại người thứ hai hay thứ ba.

- tiếp tục giảng , em xin tiếp thu...

- Loại người thứ nhất - chân thực nhất, bởi ví cái mà ta thể dù sao vẫn là phần tính cách chính của ta. Xét từ góc độ khác, Internet giúp ta bộc lộ những ưu điểm sâu trong lòng. Chả phải có bao nhiêu người post bài lên forum rồi dần dần phát ra rằng mình có năng khiếu văn học đấy sao? Loại thứ nhất trưởng thành nhiều trong quá trình lên mạng. Loại người thứ hai ngu ngốc nhất. Bởi vì họ luôn ngưỡng mộ ưu điểm của người khác mà quên mất tự thưởng thức tài giỏi của chính mình. Nếu là chanh nên thích vị chua mới phải, đằng này lại thèm muốn ngọt ngào của mít mật, trong lúc ấy có khi chính mít mật lại ngưỡng mộ vi chua của chanh.

- Đồ Tồi, và em đều là chanh chua nhỉ! Vậy là... kẻ cắp gặp bà già.

- Chua có chua, nhưng chắc chưa đến nỗi... chua chát vậy. Hai quả chanh chua đụng phải nhau, cũng lãng mạn phết đấy chứ!

- Đồ Tồi ơi, đừng vờ lãng mạn nữa. đúng là loại người thứ hai, mong muốn trở thành người lãng mạn.

Hic, lại bị ấy bắt vở, xem ra nàng này còn chua hơn tôi.

- Đồ Tồi này, my ears will go on... mời cũng go on...

- Loại thứ ba đáng thương nhất. Họ chỉ vui khi đóng những vai vĩnh viễn thuộc về mình. Dù đạt được niềm vui, họ cũng thể tận hưởng được lâu dài. Và họ trở thành... người tâm thần phân liệt mạng. Họ thường "đầu tư" toàn bộ tình cảm lên mạng, đến khi offline biết làm gì.

- Đồ Tồi ơi, cho em biết vì sao thuộc loại người thứ hai?

- Đơn giản thôi, bởi vì là người rất bình thường, cao thấp, gầy béo, đẹp xấu, tốt tồi. Dù quen với bình thường đến nhàm chán, nhưng cũng có lúc muốn bứt ra khỏi nhàm chán. Vì thế, mỗi khi lên mạng liền trở thành loại người thứ hai.

- vừa rằng đôi khi cũng khá đặc biệt?

- "Đặc biệt" cộng thêm "bình thường" thành ra "đặc biệt bình thường". Vì vậy lại càng mong trở thành người khác biệt hơn.

- Thế muốn trở thành người như thế nào?

- Đương nhiên là như cậu Thái, lãng mạn và đa tình, hài hước và sôi động. Đấy chính là điều thiếu.

- Thế còn em...?

- Em à? biết. Em muốn tung bay trong điệu nhảy, muốn bộc lộ hết mình thanh xuân tươi trẻ. Nhưng nếu đấy là điều em thể làm được, chỉ có hai khả năng, là em sắp sửa già , hai là thời gian của em chẳng còn bao lâu nữa. lẽ tôi sai điều gì, mãi thấy message hồi ... Tôi tự trách mình dở hơi, tự nhiên triết lý lăng nhăng làm gì. Ba cái thứ này trong luận văn thạc sĩ của thằng bạn đấy, nhưng nó có qua được đợt bảo vệ báo cáo đâu. Đợi thêm chút nữa, xem có phải ấy bị treo máy . Còn nhớ lần, bạn của Thái gửi message:

- Thái, em hai tháng rồi...

Mới đọc đến đấy cậu ta choáng váng, xây xẩm mặt mày, lập tức thanh minh thanh nga mình vô cùng cẩn thận, lẽ nào OK siêu thị có vấn đề v v.... may quá bạn lại gõ tiếp:

- Sorry, lúc nãy treo máy, hai tháng rồi... gặp , em nhớ quá!

Làm Thái suýt nữa trụy tim! Rút kinh nghiệm nên tôi kiên nhẫn chờ, mấy phút trôi qua dài như mấy tiếng đồng hồ. Tôi muốn xin lỗi, nhưng chẳng biết thế nào. Chờ mãi... đến khi ấy viết:

- Đồ Tồi ơi, chúng ta gặp nhau .

Tôi gõ ngay phím OK.... hề do dự.

--- ------ ------ ------ -------


1 Biết là được mà vẫn cố làm

Phần 4: Gặp mặt!

Tôi offline lúc trời tờ mờ sáng. Lần trước, chat với ấy bỏ ăn trưa, tức là "quên ăn". Lần này lại hy sinh giấc ngủ, nghĩa là "quên ngủ". Có cả quên ăn lẫn quên ngủ, hai chúng tôi "sâu nặng" ra phết rồi đấy chứ.

Dù quyết định gặp mặt, nhưng chúng tôi bàn chi tiết cụ thể của cuộc gặp. Và còn ăn ý hơn, chúng tôi vẫn còn gặp nhau mỗi ngày vào lúc 3 giờ 15 phút sáng, rồi chuyện cho đến khi trời sáng bạch. chuyện gì cần hẹn trước, cứ đến lúc ấy khắc có chuyện để . Đương nhiên, chúng tôi ba cái chuyện tán tỉnh lăng nhăng, cũng phải chuyện các diễn viên làm mắt hai mí, nâng ngực... Còn về khoản tên họ, Thái từng nhắc tôi tuyệt đối được hỏi, bởi vì hỏi tên rồi phải nhớ, rủi có nhiều nàng dễ bé cái nhầm lắm. Tôi hỏi:

- Thế làm sao phân biệt được các nàng với nhau?

- Đặt cho các cùng cái nick. Hơn nữa, các càng đẹp càng hay bị hỏi tên, càng hay bị hỏi các càng dễ bực, nếu thèm hỏi có khi ta lại tự động xưng tên ấy chứ.

- Thế ta xưng tên rồi phải làm sao?

- Good question... - Thái vỗ vỗ vào vai tôi tán thưởng, ra chiều khen ngợi hậu sinh khả úy - Đầu tiên phải ca ngợi tên ta rất đẹp, dùng trong bốn tĩnh từ: "sâu sắc", "đặc sắc có hai", "tuyệt vời", và "rất thân thương". Nếu tên ta chỉ có trong tiểu thuyết cổ lỗ sĩ khen là rất sâu sắc. Nếu kỳ dị khó nghe khen là đặc sắc có hai. Nếu là "xưa như Diễm" khen là tuyệt vời. Còn nếu rất rất rất tầm thường khen là thân thương. Rồi sau đó, cần nhọc công nhớ làm gì, bởi vì nếu cậu rất thích ta tự khắc nhớ được, còn nếu thích có cố cũng chả nhớ nổi.

- Cao siêu, khó hiểu quá!

- Đồ Tồi ơi, các gọi điện cho cậu thường rất thích cho cậu đoán xem ta là ai, đúng ? mặt để cho vui, mặt khác là muốn dò xem cậu có nào khác . Để tránh trường hợp nhỡ ra đoán nhầm hoặc quên béng mất, hãy nhất loạt gọi các ấy là "em thương" hoặc là "bé " gì đấy. "Dĩ bất biến ứng vạn biến"

Thái lôi ra quyển sổ "danh sách nạn nhân".

- Cậu xem này, các của mình đều có tên gì hết. chung mình cũng chỉ ghi nhớ các ấy bằng chiều cao, cân nặng và số đo ba vòng, cộng thêm ký hiệu tính cách. G là ghê gớm, K là kiêu kỳ, Nh là nhiệt tình, Ng là ngây thơ, D là dịu dàng ; cột ghi chú chua thêm ngày sinh, địa điểm và thời gian hôn nhau lần đầu, mình bị mấy cái tát trong tình trạng thời tiết thế nào, cuối cùng là ta ăn mặc ra sao và hay dùng son môi màu gì.

- Thế mà cũng gọi là à, cậu đùa à?

- Đồ Tồi ơi, cậu đúng là quá ít kinh nghiệm. Các làm sao có thể tin được rằng cậu nhớ nổi tên ta nếu cậu ghi nhớ ràng từng chi tiết nụ hôn đầu tiên giữa hai người? Cậu có trót gọi nhầm ấy cũng cho là cậu đùa rồi đập cái vào vai cậu và nũng nịu:

- Ứ ừ... tệ lắm!

Đồ Tồi ơi, phải ghi nhớ câu "quân tử dám làm dám chịu". Nhân dịp ấy, cậu phải nhận ngay:

- Phải đấy, tệ lắm. đấy.

Thế là các nàng thấy cậu càng đáng và đáng thương hơn. Qua "cửa ải" này, cậu còn bị lương tâm khiển trách nữa.

- Vì sao?

- Cậu thú rồi còn gì, cậu còn khuyến cáo ta mình rất nguy hiểm. Nếu ta cứ cố lao vào đâu phải lỗi tại cậu. Đông Gioăng thích câu nữa mà cá cứ nhảy đến ôm câu cũng đành phải chiều thôi chứ biết làm sao - Thái nhún vai, làm ra vẻ vô tội - Cậu đừng nghĩ mình lăng nhăng, mình cũng có nguyên tắc chứ bộ. Mình rất nguyên tắc khi trả lời các nàng. Con thường hay hỏi những câu nguy hiểm thế này:

- có người khác nữa phải ?

Và...

- Trước em có bao nhiêu bạn ?

U hu hu, hai câu hỏi đều là đòn chí tử đối với Thái, tôi tin cậu ta có thể qua được hai cửa ải này mà dối.

- Đáp án thứ nhất rất đơn giản. Mình thà khai báo rằng: mình còn có nhiều bạn khác, các ấy đều tên là "em ". Thế là nàng tưởng rằng trong tim mình chỉ có mỗi mình nàng và rối rít xin lỗi ngay. Đôi khi có nàng ghê gớm, buông tha ngay mà cứ gặng mãi mình thề độc, càng độc càng tốt, mình chứ có dối đâu mà sợ trời phạt. Câu thứ hai khó "xử lý" hơn tẹo, mình nhường nàng trước. Nếu nàng chịu hoà cả làng. Nếu nàng , mình đáp rằng:"Em hộ cả rồi, cần gì lại lần nữa". Nếu nàng vẫn gặng mình bảo:"Nghe chuyện của em, thấy trong lòng thêm ganh tị, thêm cả khổ đau. muốn đặt nỗi ghen tị và đau khổ ấy lên vai người con ", thế là ổn. Nếu nàng vẫn nài mình :"Thôi được, khai hết. Trước giờ vẫn tưởng có xxx người con qua cuộc đời , nhưng đến khi gặp em mới biết, những người ấy hề đọng lại trong lòng"...

- Này này, cậu hơi...vung vãi tình cảm đấy!

- Ồ, . Mình đa tình chứ vung vãi tình cảm.

- có khác gì nhau?

- Đồ Tồi ơi, khác quá chứ lị. Cùng có chữ "tình" đấy nhưng "đa" là nhiều còn "vung" là hoang phí. Nhiều chưa chắc hoang, còn hoang phí chưa chắc vì nhiều. Chẳng hạn, người nhiều tiền chưa hẳn tiêu xài bừa bãi, còn người tiêu xài bừa bãi chưa hẳn đồng nghĩa với giàu tiền. Nhiều tiền hay là do năng lực, tiêu nhiều hay là do tính cách, Xét ra mà , mình là loại người rất rất giàu mà rất rất keo.

- Cậu đùa đấy à, cậu mà gọi là keo mình... mình là gì?

- Cậu đương nhiên là người keo hơn mình. Nhưng đó là vì cậu chả có tí tiền nào, hiểu chưa?

Hừ, tên Thái chó chết, lại chọc vào nỗi đau của tôi.

- Đồ Tồi ơi, ra nguy hiểm nhất phải là loại người giàu có mà keo kiệt như mình đây. Nguy hiểm nhất là loại chẳng có tí tiền nào mà ưa tiêu xài hoang phí cơ.

Thái mà nguy hiểm, tôi chắc là...Bộ trưởng Bộ an ninh quốc phòng!

- Thôi nhé, giờ lên lớp ngẫu hứng hôm nay đến đây là hết. Mình phải gặp K-163-47-83-58-81. Đừng hỏi tên nàng. Nhớ kỹ lời mình, cá ăn muối cá ươn, nhé - Thái rống lên bài "Xung phong" rồi rời khỏi phòng.

Tôi là học sinh tốt, lẽ đương nhiên tôi rất thấm nhuần "bầu tâm " của Thái. Vì thế, mãi sau này tôi vẫn biết tên của Flying Dance, ấy cũng hỏi tôi bao giờ. lẽ đấy là "Ms. Thái", đôi khi tôi hơi thắc mắc.

Ba giờ 15 phút đêm, lại đến giờ.

- Đồ Tồi, hôm nay thế nào?...

- ra, cuộc sống của vô cùng đơn giản và đơn điệu. ngày tốt đẹp là ngày có việc gì tồi tệ.

- Thế... hôm nay có gì tệ ?

- Tạm ổn. Mấy hôm trước giở giời, hơi cảm lạnh tí.

- Khỏi chưa? Còn sức gõ bàn phím ? Em hôm nay rất vui đấy.

- khỏi lâu rồi, chỉ còn hơi đau đầu, sốt cao, ho hen, chảy nước mũi, đau cổ họng và đau bụng ngoài.

- Đồ Tồi, tồi ! Rốt cuộc khỏi chưa?

- Chỉ cần được nhìn thấy em, khỏi ngay cần thuốc thang.

- ...

Lại cái mặt cười. Cái nhà này! Tôi cố hết sức bình sinh nhắc chuyện gặp nhau, thế mà ấy chỉ đáp lại bằng cái mặt cười, như mọi lần.

- Thế hôm nay em thế nào, nàng Flying Dance xinh đẹp? - Đến lượt tôi hỏi, được cam chịu vai trò bị tấn công. Tôi cảm thấy... hôm nay ấy có điều gì rất bình thường.

- Đồ Tồi à, chuyện với là lúc vui vẻ nhất trong ngày của em đấy.

Flying Dance đột nhiên quẳng ra câu, khiến nhịp tim của tôi loạn cả lên. phải do cuống, trước giờ tôi có cuống lúc chat với ấy đâu, tôi rất nhàng thanh thản là khác. Có lẽ là do hơi... cảm động. Giờ tôi mới thấy bõ với những cái mụn trứng cá nổi dầy chi chít do triền miên thức đêm chuyện với Flying Dance suốt thời gian qua.

- Vì thế...em sợ gặp nhau rồi... chúng ta còn được chat cùng nhau thế này nữa.

- Quý nương hà cớ gì nghĩ vậy?

- Đồ Tồi ơi, ngốc thế, tức là em xinh. Em sợ thất vọng rồi...phăng-teo em luôn.

- Chả sao cả, đằng nào cũng đẹp trai.

- Làm sao đổ đồng thế được, cổ nhân dạy là "Trai tài sắc" kia mà! có tài em phải có sắc chứ lại.

- Ôi giời ơi, có cái tài... con khỉ gì đâu. Thôi em đừng hoãn binh nữa, gặp nhau rồi tính.

- Đồ Tồi, hơi bị thô lỗ đấy! Dù gì em cũng là thục nữ, dù rằng yểu điệu cho lắm.

- Con khỉ có gì mà thô, chỉ... hơi hơi thôi.

- Đồ Tồi này, hình như chuyện hơi... khác người bình thường...

- Hình như gì nữa em, chắc chắn vậy.

- Thế thử xem còn lý do gì để chúng ta gặp nhau?

- Quá đơn giản, em đẹp, giỏi. Hai kẻ... bần cùng khố rách phải đùm bọc lấy nhau.

- ... Thôi được... chọn ngày .

- 7 giờ rưỡi tối nay, em chọn địa điểm.

- Mc. Donal gần trường Đại học. Nơi đó sáng sủa, để đỡ bị giật mình.

- OK, à... em nhớ ăn cơm trước , kẻo ... mất cả người lẫn tiền.

- Đồ Tồi, đáng đánh đòn.

- Làm cách nào nhận ra em đây? Đừng bảo cầm bông hoa hồng làm tín hiệu đấy nhé. Cầm hoa tặng người chưa hề biết mặt là xuẩn ngốc.

- Em đôi giày lười màu cà phê, bít tất màu cà phê, quần bò vẩy màu cà phê, áo len sợi màu cà phê, và đeo ba lô màu cà phê.

Ghê , tôi cũng phải tay vừa.

- giày thể thao màu xanh, tất xanh, quần bò xanh, áo sơ mi dài tay màu xanh và khoác cái ba lô xanh - Trừ ba lô mượn của cậu em khoá dưới, còn các món kia tôi đủ cả.

- Đồ Tồi ơi, vẫn thua em, em còn nhuộm high-light màu cà phê nữa.

- À... ừm... thế chỉ còn cách mặc nốt cái quần sịp màu xanh.

- Hi hi hi, đừng cố nữa, thua nhận .

Làm sao tôi phải chịu thua cơ chứ, quả là tôi có cả sê-ri quần sịp đủ bảy màu đỏ-da cam-vàng-lục-lam-chàm-tím, mặc lần lượt suốt tuần. Mỗi ngày màu, vừa "lộng lẫy" vừa dễ nhớ ngày tháng, hôm nào quên mất là thứ mấy chỉ cần liếc cái biết ngay.

- Đồ Tồi ơi, chuẩn bị . Tối gặp nhau.

- Vâng ạ! Thế em có chuẩn bị ?

- Em chắc cần, bởi vì em có chút kỳ vọng về tướng mạo của mà!

Lại chiếu tướng tôi quả nữa.

- Đồ Tồi ơi, em phải ngủ sớm đây, thiếu ngủ trông ghê lắm.

- Em cứ yên chí lớn . Nếu mà trông em "ghê lắm" phải do thiếu ngủ đâu - Đại trượng phu muời năm quên thù cũ, tôi cũng chiếu tướng ấy phát.

- Ha ha, Đồ Tồi thông minh! Em ngủ đây, cũng ngủ sớm ...

- Ừ, thế nhé, chúng ta... cùng nhau ngủ.

- Đồ Tồi, quá đáng!

- Ui đâu có, bảo cùng... lúc, chứ phải cùng... chỗ mà em.

- Thôi được rồi, tuỳ khua môi múa mép sao cũng được. Ngủ muộn hại da mặt lắm đấy, Bye .

Tôi offline rồi định làm giấc ngon lành. Nhưng làm sao thể nhắm mắt, cứ lật qua lật lại như rán bánh giường. Hình như... tôi loáng thoáng mơ thấy mình biến thành cậu bé trong "Công viên Kỷ Ju-ra" bị con khủng long săn tìm ráo riết.

- Đồ Tồi, dậy ăn trưa nào! - May quá, Thái gọi tôi dậy kịp thời, tí chết.

- Thái à, tối nay mình gặp Flying Dance. Hơi căng thẳng nên... nuốt vô.

- Đồ Tồi ơi, thế càng phải ăn đủ vào, còn có sức... chạy trốn.

- Đừng đùa nữa, cho mình lời khuyên gì .

- Đồ Tồi ơi, cái cờ vứt vào tay ai tự khắc người ấy có phản xạ phất nó lên, thế tức là...

- Tức là sao?

- Tức là "cờ đến tay ai người đó phất". Đừng lo quá già trước tuổi.

Dù được động viên bằng dẫn chứng rất mực... khoa học nhưng tôi vẫn lo lắng lắm. Tôi ngừng liếc nhìn đồng hồ, sắp đến giờ...

- Thôi, mình đây.

- Đồ Tồi, nhớ mang theo điện thoại, mình nhắn tin cho câu.

- Mình mang đâu, mình muốn chuyện tử tế với ấy.

- Chàng Kinh Kha hỡi, hãy chàng nhé! Gió chiều hiu hắt sông chảy quanh, hiệp sĩ ra đầu ngoảnh...

- Thái, cậu có cái gì tử tế hơn à?

- Được thôi, lát nữa mình mua ít bia. Đợi lúc cậu về chúng mình cùng uống.

- Đồ... chó... sắp...chết! Làm sao cậu biết mình lại thất tình?

- Đồ Tồi, cậu hiểu nhầm rồi. Ấy là mình chúc mừng thành công của cậu.

Dù biết Thái chọc ngoáy nhưng tôi cũng chả còn tâm trí nào cãi cọ với cậu ta.