.Tề thiên vũ mắc ebola. buồn cười quá. TM bá đạo . kh ai đời này dc phép ôm e. a càng bá đạo ta càng thích.
NHẬT KÝ CỦA "TỪ VI VŨ" PHIÊN BẢN VIỆT 1、Ngày… tháng… năm… hôm , tôi với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” . Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay. 2、Ngày… tháng… năm… Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” . Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.. 3, Ngày… tháng… năm… Tôi và vợ cãi nhau trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm cái kéo cắt lỗ to cái màn và : ” Để muỗi bay vào cắn chết “. 1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là ấy thương tôi nhất. Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy ấy lẩm bẩm 1 mình :” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, được để chúng bay ra ". Tôi xây xẩm mặt mày.. 4, Ngày… tháng… năm… Buổi tối vợ chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :” Rửa bát và chùi nhà chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát . Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con ngủ chọncái nào” . Tôi phân vân lúc rồi chọn giặt đồ. Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào đúng ……. 5、Ngày… tháng… năm… ngày, lúc tôi cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên : ” Em nghĩ nên đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy hình như cận thị rồi đấy “. Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp. Tôi : ” Ngày mai rảnh đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “. Vợ lập tức : ” cần đâu. Bây giờ em có thể giúp đo thị lực. ” ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: ” nhìn thấy cái gì ? “. Tôi bán tín bán nghi : ” cái túi nilon “. ” Màu gì ? ” ” Màu đỏ”. ” Dùng để làm gì ? ” ” Để đựng rác “. ” Túi đầy hay túi “. ” Túi đầy rác “. ” Thị lực rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ nhìn thấy.Em còn tưởng bị cận cơ đấy ! “.. 6, Ngày… tháng… năm… Sinh nhật vợ, vợ muốn mua cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” , sắp đến sinh nhật em rồi, em thích cái áo khoác lông thú. xem cùng em nhé!!! “. Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng , nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “. Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt!!!. 7, Ngày… tháng… năm… hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “. Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “. Tôi cười nham hiểm : ” Em nghĩ xem thế này có được ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ cũng thoải mái hơn “. Tôi vừa xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!. 8, Ngày… tháng… năm… Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng dám chê chồng, tôi thực vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay ấy và :” Cảm ơn em khen có tài trước mặt hàng xóm . thực rất cảm động “. Vợ hắng giọng : ” Tiền , ngoại hình , địa vị cũng , nếu em có tài, người ta chửi em ngu mới lấy ”. 9, Ngày… tháng… năm… hôm trong giờ làm việc,vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm” Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì ?” Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên
chuẩn bị ngủ đọc được bài này. buồn cười . @thanh thanh sưu tầm toàn những bài buồn cười. đọc hay phết. làm tan cơn buồn ngủ của tui rồi
