Ai là kẻ thứ ba

Tác giả: Diệp Khuynh Thành

Người dịch: Nguyễn Lệ Chi

NXB: NXB Văn học

Khổ sách: 13x20.5

Số trang: 300 trang

Giá bìa: 43000 đồng

Nguồn: http://www.truyenngan.com.vn/tieu-thuyet/truyen-ngon-tinh-hien-dai/350-ai-la-ke-thu-3.html​

Giới thiệu​

Dù tình hay hôn nhân, đều là trận chiến thầm có thể mãi mãi có hồi kết? Tại sao ấy lại lỡ chân quá đà? Tại sao ấy công khai báo thù? Kẻ thứ ba rốt cục là ai? Bản năng lừa đảo, phản bội, thích tìm kiếm những kích thích mới mẻ trong tính cách con người khiến mối nguy cơ tiềm càng dễ tới bên chúng ta. 20 câu chuyện có của những người trong cuộc, xảy ra ở đất nước Trung Quốc, giúp chúng ta khỏi nhìn nhận lại cuộc sống của chính mình.

Tình dục lẽ ra phải là phần tươi tắn nhất, quan trọng nhất trong cuộc sống hôn nhân, nhưng bởi nhiều nguyên nhân, hôn nhân tình dục vẫn tồn tại rất nhiều trong cuộc sống chúng ta. Đó là thực tế thể chối bỏ. Nếu coi hôn nhân như món ăn cuộc sống tình dục chính là chút muối đậm đà. Nếu đồ ăn có muối có thể ăn hai, ba suất nhưng nếu bắt người ta ăn suốt đời, chắc chắn thể chịu đựng nổi. Cũng có thể coi cuộc sống tình ái như phần kem chiếc bánh ga tô. Nếu có chỗ kem đó, miếng bánh vừa có giá trị thưởng thức, vừa nhạt nhẽo, chẳng khác nào miếng bánh nướng phế phẩm.

gia đình có con cái, cũng giống như người sống bị rút mất xương, bị lóc thịt, chỉ còn lại lớp da rỗng, đứng phất phơ ngọn cờ "tình " hư danh. Nếu chỉ dựa vào "tình ", liệu chúng tôi có thể cầm cự được bao lâu? Huống hồ cái được gọi là "tình " đó, ngày nay càng trở nên hư vô, xa vời.

Sau khi ly hôn, tôi mới biết thực ra chồng tôi có nhân tình. Suốt đời chỉ người, nghe ra đẹp, nhưng kì thực rất hiếm. Hôn nhân của người đại, ngày càng giống như chơi cổ phiếu, lên cao bỗng rớt dài, trở thành phế phẩm.

PHẦN 1 - DAY DỨT GIỮA GIA ĐÌNH VÀ HAM MUỐN - CHƯƠNG 1 - VỢ TÔI TỪNG LÀ KẺ THỨ BA

"", Bình Bình , "Hạnh phúc là cái có. Đó là câu luôn khắc ghi trong trái tim em từ sau khi lấy . Em và ấy còn gì nữa. Em có thể đảm bảo với về điểm này. Vì chúng em tới tận ngày nay vẫn có thể dùng trái tim để suy nghĩ cho nhau, chứng minh tất cả".

Người được hẹn phỏng vấn: Hoàng Lư, nam, nhân viên công ty, người Hồ Bắc

Đó là cuộc phỏng vấn được hình thành sau khi mấy người quen biết tụ tập với nhau, trò chuyện huyên thuyên.

"Hôn nhân chính là cái có", đó là châm ngôn của Hoàng Lư.

Khi lấy Đặng Bình Bình, tôi ba mươi ba tuổi, ấy cũng ba mươi. Người đàn ông và đàn bà đứng tuổi, đều lấy nhau lần đầu, đủ biết phải trải qua quá trình lựa chọn bạn đời vất vả đến thế nào. Do công việc của tôi luôn bất ổn, các doanh nghiệp cứ nay làm mai đợi việc, thế nên tôi ngừng công việc mới, cùng mấy người bạn hùn vốn làm ăn buôn bán nguyên vật liệu, sống ở Quảng Đông hơn ba năm. Chuyện đời gian khó, đường làm ăn gập ghềnh, những chuyện cá nhân tự khắc buông sang bên. Tới khi gặp được Bình Bình, người nhà tôi lo lắng cho tôi tới mức hận thể tống tôi vào động phòng ngay hôm sau.

Bình Bình rất đẹp, tính nết cũng dịu dàng. ấy làm việc trong cơ quan trực thuộc tỉnh, tốt nghiệp đại học danh tiếng, học vấn cao hơn tôi. Tôi thực hiểu nổi tại sao chuyện hôn nhân của lại kéo dài đến vậy. Nhưng người đại, ai mà chẳng có đoạn lịch sử đau thương. Tôi nghĩ, hẳn vì mối tình khắc cốt ghi tâm nào đó, khiến đau lòng, nên muốn nữa chăng?

Những điều này, tôi hầu như chưa từng hỏi bao giờ. kể ra bao nhiêu, tôi chỉ nghe bấy nhiêu. Quả thực, từng nhắc đến mối tình thời sinh viên. Đó là tình đầu, nhưng sau khi ra trường, họ chia tay. lần, khi chúng tôi ngồi xe, ngang qua Viện thiết kế kiến trúc, đúng lúc đó có người đàn ông đẩy xe đạp ra ngoài cửa, khóe miệng ấy nở nụ cười. ra đó là chàng trai mà ấy quen biết sau khi tốt nghiệp chưa lâu. ta từng theo đuổi ấy, nhưng ấy lại ngần ngừ. Dù cũng hơi thích đối phương, nhưng hề để lộ. Người đàn ông đó kiên nhẫn được, cuối cùng cũng hẹn hò với ấy nữa.

Những chuyện này hầu như khiến tôi có thể nhìn thấy được tuổi thanh xuân độc của người phụ nữ đẹp. Quả , ấy rất hay do dự. Ngay cả khi tôi biểu rất mãnh liệt, ấy chỉ cười mong manh. Ngày nay trong thành phố phồn hoa này, có thể gặp được người như ấy quả thực rất hiếm. Mọi người đều ra sức thể khát vọng của mình, dù đó chỉ là khát khao về mặt sinh lí. Nhưng tôi phát thấy dường như ấy có đủ sức lực để hóa giải nó. luôn lạnh lùng như vậy, khiến tôi buộc phải hỏi, Hay là em có cảm giác với . ấy vội vàng lắc đầu, nước mắt ứa ra. Tôi nỡ hỏi tiếp.

Có lẽ trong bao năm qua, chính vì do dự này khiến ấy mất bao cơ hội lập gia đình. Quốc khánh năm 2001, sau khi quen nhau được nửa năm, cuối cùng chúng tôi cũng kết hôn. Trong đám cưới, thấy các bậc phụ huynh hai bên thở phào. vui sướng của họ khiến chúng tôi thêm ngại ngùng. Tôi và Bình Bình ngừng nhìn nhau cười. Chỉ khi chúng tôi bắt đầu học cách sống vì người thân, trong ánh mắt cha mẹ, chúng tôi mới được coi là trưởng thành.

Những ngày sau khi lấy nhau đều trôi qua hạnh phúc. Vừa bước chân vào nhà, vẻ do dự thường nhật của tiêu tan như mây khói. giấu diếm tình chân thành với tôi và với tổ ấm mới này. lấy hết sức lực của người phụ nữ đảm ra thu vén gia đình, mỗi ngày ba bữa cơm, có món nọ món kia, nhà cửa sạch , sàn nhà bóng lộn tới mức soi gương được. Trước đây tôi còn cứ ngỡ rằng ấy muốn lấy tôi, ngờ lại lấy được vợ giỏi như vậy.

Có lẽ do tuổi tác lớn, luôn cho rằng hôn nhân có được lửa nhiệt tình như đám trẻ. Nhưng nhờ Bình Bình, tôi như có cảm giác rơi vào đống mật ngọt. Buổi sáng thức dậy, ngắm nhìn ngủ say, lông my dài rợp bóng, gương mặt đầy vẻ an bình và hạnh phúc. Như thể tôi và gia đình này chính là thiên thần của ấy. Và ấy có thể hoàn toàn gửi gắm tấm thân mình cho tôi. Trong lòng tôi bỗng trào lên nỗi xót thương vô hạn. Tôi khe khẽ tụt xuống giường, chuẩn bị sẵn kem đánh răng và đồ ăn sáng cho vợ rồi mới gọi ấy dậy.

Bình Bình thức dậy có lúc lơ mơ như biết mình ở đâu. có vẻ buồn bã vui, ngắm nghía trần nhà hồi lâu, câu nào. Những lúc đó, ấy thích tôi đùa giỡn, chọc ghẹo. Nhưng cũng có lúc, đột ngột chìa tay ra với tôi, ra hiệu muốn tôi cõng ấy vào toilet. Tôi coi tất cả những điều này như chứng bệnh tổng hợp của cuộc hôn nhân mới. Tôi , Em có thể lười biếng dăm ngày, nhưng khi có con rồi, có được những ngày tháng thoải mái như vậy đâu nhé!

Ba tháng sau khi kết hôn, Bình Bình có thai. Phụ huynh hai bên bắt đầu cuống quýt bận rộn báo tình hình với nhau và ngừng đến giúp chúng tôi chuẩn bị mọi thứ cho em bé. Sức khỏe Bình Bình rất tốt. Tuy tuổi tác hơi cao nhưng mỗi lần kiểm tra thai nhi, bác sĩ đều tiếc lời khen ngợi, rằng cái thai phát triển rất tốt, mọi xét nghiệm đều hoàn hảo.

Cuối cùng tôi cũng có đứa con của riêng mình. Nhớ lại những ngày tháng định hướng trước khi lấy vợ, cuộc sống giờ đây khiến tôi thấy thỏa mãn và hạnh phúc, tuy công việc và thu nhập vẫn biến động. Ôm chặt vợ, tôi xúc động : "Chúng ta mãi mãi rời xa nhau nhé!" Bình Bình trịnh trọng gật đầu, mắt lấp lóa ánh nước, xem ra ấy còn xúc động hơn tôi. Vuốt ve cái bụng bự, thêm câu: "Hoàng Lư, phải hứa với em và con, chúng ta sống với nhau suốt đời!" Tôi đáp, Tất nhiên rồi, chỉ đời này, mà còn cả đời sau nữa.

Hạnh phúc tới muộn khiến cả hai vợ chồng đều trân trọng. Chúng tôi ngập chìm trong cuộc sống gia đình giản dị mà hạnh phúc, chờ đợi đứa con ra đời. Cuối cùng, Bình Bình sinh nở rất thuận lợi được thằng cu nặng bốn cân. Gia đình, bạn bè và đồng nghiệp ngớt tới chúc mừng. Quả thực nếu so với con cái của những người cùng tuổi với chúng tôi, con chúng tôi có thể là đứa bé nhất trong nhà.

Sau khi làm mẹ, tính nết của Bình Bình thay đổi rất nhiều, kiên cường hơn nhưng cũng ôn hòa và dịu dàng hơn. ấy rất ít khi vòi vĩnh, làm nũng tôi nữa. tay ấy lo liệu hết chuyện ăn uống, tắm rửa cho con, tới nửa đêm ngủ say, chỉ cần nghe thấy tiếng con ho, ấy cũng lập tức tỉnh dậy.Bản tính mẫu tử của phụ nữ thực khiến người ta phải cảm động.

Tôi nhận thấy Bình Bình cực kỳ lưu luyến tôi, con trai và cả gia đình này. ấy vốn phải là người có thể diễn đạt tình cảm mạnh mẽ, nhưng giờ đây thay hẳn. Chỉ cần tôi về tối muộn tí, hoặc tâm trạng vui, con bị ốm , ấy đều có thể coi đó là chuyện lớn trong đời. Cứ như thể ấy là mẹ của hai bố con tôi, ràng có thể dùng từ "bảo vệ" để miêu tả.

Có thể do việc đứa trẻ ra đời kích thích tình mẫu tử của ấy. Bình Bình càng đàn bà hơn so với trước khi cưới. Chỉ trong chớp mắt, ấy biến thành người phụ nữ duyên dáng, ôn hòa, chín chắn, toàn thân như toát lên thứ ánh sáng rạng rỡ và quyến rũ. Trong mắt tôi, ấy còn đẹp hơn trước khi cưới.

Hết kỳ nghỉ cữ, vợ tôi bắt đầu quay lại làm việc. Trước khi làm, ấy cai sữa cho con, bắt đầu lặp lại chu kỳ sáng sớm tối về muộn. Người ấy như tràn trề sức lực, về tới nhà vừa chăm con vừa làm cơm, đêm lại trở dậy mấy lần, nhưng sáng nào cũng dậy sớm làm đồ ăn sáng, rồi chuẩn bị đồ ăn cho con và bảo mẫu ở nhà. Bình Bình thường so với trước khi sinh con, hình như trời sáng nhanh hơn, tối muộn hơn, thời gian cho riêng mình ngày ngắn , nhưng tinh thần minh mẫn và sung sức hơn trước.

Nhìn dáng vợ tất tả, tôi thường đùa rằng, Coi như em hoàn thành quá trình từ con trở thành phụ nữ nhé. Tuy có hơi muộn chút nhưng kết quả cũng đến nỗi.

Thời gian trôi qua mau, con tôi gần hai tuổi. Chúng tôi cũng sắp được thở phào. Đúng lúc có khách hàng muốn mời tôi xuống Thâm Quyến chơi vài ngày, tổng cộng cả thời gian lại và chơi là năm ngày. Tôi muốn Bình Bình cùng . Thoạt đầu chịu, lấy lí do con còn , bận việc. Nhưng tôi cũng thích đùa, cứ nhất định đòi vợ cùng. Từ khi lấy nhau tới giờ, tôi vẫn tiếc là hai vợ chồng chưa du lịch lần nào, nay có cơ hội phải bù đắp. Thấy tôi cứ giục giã thôi, vợ tôi cuối cùng cũng nhận lời, gửi con và bảo mẫu về nhà bố mẹ vợ.

Giờ bay là hơn mười giờ sáng. gửi con về nhà bố mẹ từ tối hôm trước nên tinh thần vợ tôi cũng thoải mái hơn, chú ý tới trời sáng. Hai vợ chồng khó nhọc trở dậy thu dọn hành lí, vội vã bắt tắc xi, liên miệng giục giã bác tài. Tới khi đến được cửa soát vé máy bay chỉ còn đúng hai vợ chồng tôi.

Lên được máy bay cũng vừa vặn thiếu đúng năm phút cất cánh. Bình Bình sửa sang lại đầu tóc, cười với tôi. Tôi cũng trêu , đùa lại. Tiếng cười của chúng tôi làm mọi người xung quanh chú ý. người đàn ông ngồi xéo phía quay lại nhìn.

Đó là người đàn ông bề ngoài nhìn rất bình thường, chừng bốn mươi tuổi, mặc veston sẫm, áo sơ mi xám, thắt calavát sọc, mắt to mày rậm, dáng nghiêm trang. Khi ta quay lại nhìn chúng tôi, Bình Bình cúi xuống thắt dây an toàn nên có thể nhìn thấy ta. Nhưng tôi phát thấy ánh mắt ta đột nhiên thay đổi, toàn thân như chợt đông cứng lại. Thấy tôi có vẻ hơi ngạc nhiên, ta vội vã quay , nhưng rất nhanh sau đó, tôi nhận thấy ta bứt rứt yên. Tuy ngồi quay lưng về phía chúng tôi nhưng những tín hiệu từ người ta phát ra và sức chú ý của toàn thân ta lại hướng về phía chúng tôi. Thực ra tôi cũng muốn ngờ vực như vậy, nhưng lòng quả thực rất bất an và ra sức quan sát ta, nhưng cho Bình Bình biết.

Máy bay bay rất êm. Người đàn ông đó hề quay đầu lại nữa. Bình Bình mệt, chả mấy khi có thời gian xả hơi mà có con trai bên cạnh. ấy gục vào vai tôi, ngủ thiếp rất nhanh. Có thể nét phản ứng hơi kì lạ của người đàn ông kia chỉ do tôi tưởng tượng? Nghĩ như vậy, tôi lại cảm thấy mệt mỏi, và biết ngủ thiếp từ lúc nào.

Hoàng Lư kể hơi tới đây, nhấp ngụm cà phê. Do quên cho đường, vị đắng khiến hơi nhăn mày, khỏi tự trào rằng, xem ra tất thảy mọi việc đời này đều như vậy, nhưng ngõ ngách càng bằng phẳng càng có nhiều mạch nước ngầm chảy xiết bên dưới.

Cuối cùng cũng tới Thâm Quyến, máy bay bắt đầu hạ cánh. Bình Bình tỉnh dậy, vừa tào lao với tôi vừa ngó ra bên ngoài cửa sổ. Máy bay chưa đậu vững, vài hành khách nôn nóng bắt đầu đứng dậy lấy hành lí. Người đàn ông kia cũng là trong số đó. Song ta bị chiêu đãi viên tới, bắt ngồi lại chỗ cũ, thắt lại dây an toàn. ta có vẻ bất mãn, cũng gì, cứ ì ra ở đó.

Trong máy bay có phần hơi lộn xộn, chưa kịp để ý, mọi người ùa ra ngoài cửa. Tôi xách hành lý, Bình Bình phía trước tôi. Nhưng chỉ loáng cái, khi tôi ngẩng đầu lên, thấy ấy nữa. Tôi sốt ruột, vì cửa ra chỉ có , huống hồ còn có hành lý gửi theo. Nhưng tôi đợi mãi vẫn thấy bóng dáng vợ đâu. Mãi đến khi lấy xong hành lý, tôi mới nhìn thấy bóng ấy xa xa từ thang máy xuống.

Hình như ấy nhìn thấy tôi, ra sức ngó nghiêng tìm kiếm. Nhưng rất nhanh sau đó, tôi chú ý thấy người bên cạnh ta. Đó chính là người đàn ông ban nãy máy bay. ta nhét vào tay Bình Bình thứ gì đó, chắc là cardvisit. Rồi hai người vội vã chia tay ở thang máy. Cái kiểu như vậy, bất kì người ngoài cuộc nào cũng có thể nhìn thấy là giả vờ quen biết nhau.

Tim tôi đột nhiên thắt lại, còn gì để nữa. Cuối cùng ấy cũng nhìn thấy tôi, vội vã chạy tới. Tôi gắng giữ bình tĩnh, thong thả hỏi ấy vừa đâu. Nét mặt ấy vẫn bình thường, hề thấy mất tự nhiên hoặc bất an. ấy đáp toilet, khi ra thấy tôi đâu. Hành lý tới, cũng may tôi kìm nén được cơn tò mò của mình. Thấy ấy muốn năng gì, tôi cũng hỏi thêm. Đó là bí mật riêng tư của ấy, đương nhiên tôi căn vặn. Có thể đó cũng được coi là nuôi dưỡng tình .

Tới Thâm Quyến, khách hàng của tôi trả hết chi phí ăn ở cho hai vợ chồng. Nhưng lần này tới bàn công việc nhiều, chúng tôi càng muốn có thời gian riêng tư thăm thú thành phố hơn. Tôi rất trân trọng mấy ngày ngắn ngủi được ở bên Bình Bình, cười trêu rằng coi như đây bù cho chuyến du lịch tuần trăng mật trước kia chưa kịp . ấy thụi tôi, kêu rằng tôi quá tính toán, người khác phải trả chi phí, còn tôi lại được hưởng trăng mật.

Tôi rất cẩn thận quan sát vợ, lòng trông chờ ấy chủ động kể ra chuyện người đàn ông nọ đưa cardvisit cho ấy ở sân bay. Theo tưởng tượng của tôi, nhất định là sau khi xuống sân bay, ấy nhận ra ta. Họ quen nhau từ trước và mối quan hệ đó phải bình thường. Rồi hai người vội vã ra, phải hòa vào dòng người đổ ra cửa, mà đứng nép vào góc vắng vẻ. Nhất định lâu lắm rồi, họ chưa gặp nhau. Từ nét mặt của người đàn ông đó có thể thấy, cuộc chuyện của họ mấy vui vẻ. Thế nên ta mới nhét tấm cardvisit vào tay . Người đàn ông đó tới đây công tác hay làm việc ở đây nhỉ?

Tối ngày thứ ba, khách hàng mời chúng tôi ăn, Bình Bình đột nhiên kêu đau đầu, giục tôi mình. Tôi vậy để mua chút gì về cho em ăn trước, nhưng ấy lắc đầu, kiên quyết từ chối. Ánh mắt ấy rất lạ. Lúc đó tim tôi trĩu nặng, lập tức đoán ra được điều gì. Có thể ấy lợi dụng tối nay gặp người đàn ông kia.

thực lòng, nhìn thấy vẻ bất lực, ngại ngùng và né tránh của ấy, tôi nỡ nhìn ấy thêm. Nội tâm ấy nhất định phải trải qua những dày vò, muốn cho tôi biết. ấy muốn duy trì tự trọng trong hôn nhân, làm sao tôi có thể làm ấy bị tổn thương được?

thêm gì nữa, tôi ra khỏi phòng nhưng lòng tài nào bình tâm được. Khách hàng gọi điện tới, là lát nữa lái xe tới đón tôi. Thấy vẫn còn thời gian, tôi mua tờ báo, ngồi dưới sảnh khách sạn chờ. Mười phút sau, Bình Bình xuống, dáng vẻ vội vã, người đàn ông đó cũng xuất . Họ lập tức ra cùng nhau, lên cùng chiếc xe màu xanh sẫm.

Tối đó, tôi ăn mà như nhai rơm, cứ nghĩ tới chuyện kia, tôi lại tìm cho mình những lý giải thích hợp, nhưng biết làm thế nào để giúp được Bình Bình. Quan hệ giữa họ chắc chắn rất bất thường. Điều đó có thể dễ dàng nhận ra.

Vậy bây giờ họ làm gì?

Vẻ tiều tụy, thậm chí phẫn nộ của Hoàng Lư lúc đó chắc chắn bất cứ người chồng nào cũng có thể tưởng tượng được. May mắn duy nhất là tính cách ta cũng đủ chín chắn, có hành động báo thù khi bị kích động. Tất nhiên lí do có khả năng nhất là ta hài lòng và rất cuộc hôn nhân của mình.

Thế nên ấy trở về khách sạn sớm, cố nhịn gọi điện cho vợ. muốn và cũng có cách nào kiểm tra được toàn bộ . Trong vài tiếng đồng hồ khổ sở đó, chỉ tự nhủ rằng, chỉ cần mày kiên nhẫn, ấy kể với mày tất cả. Dựa vào tình nồng nàn giữa hai người như thể sờ chạm được, phải tin tưởng rằng vợ hề phản bội . Nhưng mãi rất muộn, tới mười hai giờ đêm Bình Bình mới quay về. giải thích, khóc lóc, kéo chăn ngủ thiếp luôn.

Hai ngày sau, ràng chúng tôi sống như hai người lạ.

Tuy trước khi cưới, chúng tôi cùng sống trong thành phố, nhưng mỗi người ở hướng khác nhau. Khu công nhân của tôi quen biết rất ít người bên chỗ ấy. Chúng tôi quen nhau qua người giới thiệu, thời gian chưa lâu cưới luôn. Dù tôi cũng từng nghĩ tới quá khứ của ấy, nhưng ngờ lại xảy ra chuyện này.

Từ Thâm Quyến trở về, chúng tôi tiếp tục sống những ngày tháng chiến tranh lạnh. Bề mặt gợn sóng, nhưng hai người đều biết rằng cả hai còn như trước khi chưa du lịch nữa. Bình Bình ít hơn, cũng chịu giải thích câu. Tôi cũng vặn vẹo. khí trong nhà trở nên lạnh lẽo.

Cuối cùng tôi tìm được người họ hàng, nhờ ta tìm hiểu về tình hình trước đây của Bình Bình. Mấy ngày sau, tôi được báo rằng, hai năm trước khi cưới, Bình Bình có quan hệ đương gần ba năm với trưởng phòng trong Cục của họ. Vợ tôi là kẻ thứ ba, và trưởng phòng đó khi việc bị ầm lên, vẫn chưa ly hôn được, đành phải bỏ việc, chuyển xuống Thâm Quyến.

Xem ra này chính là người đàn ông mà chúng tôi gặp phải máy bay.

thể tiếp tục giữ im lặng được nữa, chí ít tôi cũng có quyền cầu Bình Bình cho tôi biết , và tiếp theo chúng tôi phải ra sao. Lẽ nào ấy và ta lại nối lại chuyện xưa ở Thâm Quyến? Phải chăng tình cũ rủ cũng đến? Bao ngày qua im ắng, chỉ là để cho tôi thông điệp cuối cùng?

Cuối cùng, Bình Bình thể nhịn nổi nữa. chủ động gửi con ở nhà mẹ và với tôi tối nay về nhà sớm, có chuyện muốn .

Đương nhiên tôi biết ấy muốn gì. Mấy ngày qua, tôi cảm thấy rằng tình cảm của ấy và người đàn ông kia trong suốt ba năm ùa về chật kín mấy tiếng đồng hồ khi họ gặp nhau ở Thâm Quyến. Vừa nghĩ tới ba năm giữa họ, tim tôi lại đau nhói. Tôi cũng là người đàn ông bình thường. Thậm chí tôi còn nghĩ rằng hẳn ấy từng nạo thai vì ta. Vì khi làm đám cưới, trong con mắt của bao nhiêu đồng nghiệp và bạn bè ấy mà tôi rất vui mừng chào đón, nhất định họ cho rằng tôi là thằng ngốc nằm trong trống, đáng thương.

Mọi tưởng tượng đó đối với tôi chẳng khác nào cơn dày vò to lớn. Nên khi cơm nước xong, Bình Bình chuẩn bị định mở lời, tôi nhịn nổi cơn bực tức bùng phát. Tôi , cần nữa, đồ đàn bà xấu xa, tại sao ngay từ đầu lại lừa tôi? Tại sao ở Thâm Quyến còn gặp ta? tự xem, còn mặt mũi nào với con trai ?

Giọng tôi rất gay gắt, thậm chí gầm lên phẫn nộ, khiến chính tôi nghe cũng cảm thấy như của người hoàn toàn xa lạ. Bình Bình đờ đẫn nhìn tôi, tóc tai hiểu sao đột nhiên rũ rượi, cả người thoắt cái như xuống cấp. Có thể ấy ngờ được tôi biết mọi chuyện. Thấy dáng vẻ quyết liệt nhân nhượng của tôi, ấy im bặt hồi lâu rồi hỏi bằng giọng cứng cỏi: "Vậy xem, muốn thế nào?".

Tôi có gì để nữa. Chuyện đó còn cần tôi tới hay sao? Lí lẽ của tôi ở đâu? Tôi biết mình chỉ có thể túm vào chuyện xảy ra tối đó của ấy ở Thâm Quyến. Những việc khác, tôi thể được. Lấy vợ là do tôi lựa chọn. Mọi chuyện của ấy đều xảy ra trước khi cưới. Tôi còn có thể gì được nữa? rằng tôi vui vẻ sao? rằng tôi ghen tức sao?

Mặc tôi nghe hay , Bình Bình chủ động nhắc tới chuyện tối đó tại Thâm Quyến. ấy gặp lại người đàn ông kia, quả thực cũng rất ngạc nhiên. Họ gặp nhau lâu. Cuộc chia tay hồi đó là do chủ động rời bỏ ta, vì vợ ta cương quyết chịu ly hôn. Bình Bình thanh minh: "Điều đó có nghĩa là em còn ta nữa. Nhưng em thể đứng nhìn người đàn ông em phải vật vã trong đau khổ. Em đành phải buông tay, để ta được giải thoát."

Người đàn ông đó bỏ xuống Thâm Quyến, nhưng vợ chịu theo. Giờ đây hai vợ chồng coi như ly thân mỗi người nơi, nhưng ta vẫn chịu ly dị. người đàn ông độc thân tới nơi như Thâm Quyến, rất nhanh chóng có được cuộc sống mới. Tối đó, ta mang thêm phụ nữ tới gặp Bình Bình. Nhưng cũng giống hồi đó, ta cũng thà dùng phương pháp cự tuyệt nhất để đổi lại hạnh phúc cho đối phương. tới đây, mắt ứa ra: "Sau khi em , em mới biết được đó là bạn của ấy. Giữa họ hề có quan hệ đương gì. Chỉ vì khi nhìn thấy cảnh chúng ta máy bay, ấy biết em lấy chồng, muốn làm rối thêm cuộc sống của em."

"Nhưng biết rồi, lại ân hận phải ?", tôi hỏi.

"", Bình Bình đáp, "Hạnh phúc chính là cái có. Đó là câu em mãi khắc ghi trong trái tim từ sau khi lấy . Em và ấy còn gì nữa. Em có thể đảm bảo với về điểm này. Vì chúng em tới tận ngày nay vẫn có thể dùng trái tim để suy nghĩ cho nhau, chứng minh tất cả."

Câu của Bình Bình chặn đứng lời tôi. "Dùng trái tim để suy nghĩ cho nhau." So với người đàn ông đó, tôi làm như thế nào?

Nhớ lại những mối tình của mình trước khi cưới. Vả lại khi chấp nhận Bình Bình, tôi gần như xác định quan tâm tới quá khứ của ấy. Tôi từng cho rằng mình là người đàn ông độ lượng.

Tôi luôn nhớ câu của nhà tâm lí học: "Con người thường gặp phải người nào đó. Đột nhiên ta vào tâm hồn bạn, trở nên rất quan trọng đối với bạn. Chúng ta cần phải tôn trọng này, cũng giống như phải tôn trọng nỗi đau và cảm giác bị tổn thương." Đó là năm tôi hai mươi bảy tuổi, người con mà tôi say đắm bỏ tôi. Tôi dùng câu này để tự chữa trị vết thương lòng, mãi cho đến khi phải tôn trọng lựa chọn của ấy.

Vậy hôm nay, đối diện với người vợ mà tôi sâu đậm, với mẹ của con trai tôi, với người phụ nữ toàn tâm toàn ý với cuộc sống hôn nhân, lẽ nào tôi thể tha thứ? Tối đó, tôi và Bình Bình ngủ khác phòng. Nhưng tôi biết, nhất định ấy cả đêm chợp mắt. Tôi là đàn ông, gặp phải chuyện như vậy, cần phải gánh trách nhiệm.

Sáng hôm sau, tôi quyết định chỉ cần trễ giờ, tôi đưa Bình Bình làm. Tôi đưa ấy tới tận cơ quan. Nếu ấy từ chối, tôi ôm chặt ấy, hôn cái. Nhưng là, sau khi tôi đờ đẫn theo ấy hai ngày, ấy mới hiểu ý định đó. Đúng là người phụ nữ ngốc đáng .

Cuộc đời đầy ắp mâu thuẫn của con người có thể biến phức tạp thành đơn giản. Tình cũng như vậy mà thôi.

CHƯƠNG 2 - TỰ THUẬT CỦA NGƯỜI CHỒNG BẤT LỰC: VỢ PHONG LƯU ĐA TÌNH, TÔI ĐÀNH ÔM HẬN TRÔNG PHÒNG

Sử Hồng vợ tôi là người bán vé ở rạp chiếu bóng. Tôi được phân công tới làm việc trong ngân hàng tại Vũ Hán. Rạp chiếu bóng ở gần cơ quan tôi. Những lúc rảnh rỗi, tôi thường chạy tới đó xem phim. Mỗi lần mua vé, đều có thể thấy ấy. Ấn tượng đầu tiên của tôi về ấy là "quá đẹp".

Có lần, cơ quan tôi thuê cả rạp, kêu tôi lấy vé. Hôm đó đúng lúc ấy trực ban. Sau khi đưa xấp vé cho tôi, tiện miệng hỏi, làm ở ngân hàng à? Tôi gật đầu, chỉ thấy ấy cười, hỏi tiếp, Trước đây thấy thường đến xem phim, sao chỉ có mình? Sao đưa bạn theo? Tôi đáp, Người như tôi, làm gì có nào chịu làm bạn cơ chứ? ấy kêu ngay, thể như vậy được, cơ quan tốt như thế, tìm bạn lẽ ra khó chứ?

Chẳng qua tôi chỉ đùa với ấy mà thôi. Thực ra lúc đó, các được giới thiệu với tôi rất nhiều, nhưng tôi muốn gặp. Tôi thích cảm giác bị mai mối. Hai người lạ bị người khác dắt , thực ra có cảm giác hay cũng phải ứng phó với nhau dăm câu, ngại ngùng. Tôi vẫn thích được tự do đương, tình sét đánh của nam nữ, cảm giác đó mới tuyệt.

Đúng vậy, mãi cho tới giờ, tôi vẫn có cơ hội trải nghiệm được cảm giác ngọt ngào đó. Sau lần rới rạp lấy vé xem phim, đúng lúc lại cuối năm, việc ở cơ quan nhiều. Tôi bận rộn suốt ngày ở cơ quan, có thời gian quay lại rạp xem phim. Nghỉ xuân được mấy ngày, đúng lúc rạp có nhiều phim hay. Tôi định tận dụng mấy ngày đó xem phim, bù đắp lại những thiếu hụt thời gian đầu.

Khi mua vé, may thay lại là Sử Hồng trực. Tôi lấy tiền đưa cho ấy.Thấy tôi, ấy mỉm cười, hỏi sao lâu thế tới xem. Tôi đáp thời gian trước công việc bận rộn, ngày nào cũng bị công việc đè tới mức thở nổi, làm gì còn thời gian xem phim. Nhận tiền xong, ấy lại trả lại cho tôi, , cần mua vé đâu, với người soát vé rằng là bạn tôi là được. Đúng rồi, còn nhớ tên tôi ? Tôi là Sử Hồng. Tôi , Thôi, cứ để tôi mua vé. Như vậy hay lắm. cười đáp, sao, sao, cứ coi như tôi mời là được.

Tới cổng soát vé, tôi tên Sử Hồng. Quả nhiên họ rất thoải mái cho tôi vào. Tối hôm sau, tôi lại xem phim. Hôm nay Sử Hồng trực. Người bán vé là khác. Mua vé xong, tôi ra cửa soát vé, xé vé ngẩng đầu lên nhìn thấy tôi, vội vã cười chào hỏi, Là đấy à? phải là bạn của Sử Hồng? Tôi xé vé của đâu, ra trả lại quầy vé . Tôi vội vã , sao sao. Chúng tôi khách sáo với nhau dăm câu, ta mới chịu xé vé cho tôi.

Lại lần xem phim khác, do Sử Hồng trực nên ấy nhất định bán vé cho tôi, lại còn trách tôi tại sao cứ đòi bỏ tiền. Chẳng qua chỉ là tấm vé xem phim thôi, cần phải khách sáo như thế, hay là coi thường ấy? ấy bảo làm việc với người soát vé rồi. Sau này dù tôi tới lúc nào, dù ấy có ở đấy hay , đều cần phải mua vé, cứ thẳng vào là xong.

Suốt ngày chiếm vé xem phim của người khác khiến tôi cảm thấy rất ngượng, muốn đáp lại. Tôi quyết định mời Sử Hồng ăn. Mới đầu cứ ngỡ ấy từ chối, ngờ vừa mở lời, ấy vui vẻ nhận lời ngay. Bữa cơm đó, chúng tôi ăn rất vui vẻ. Trong quá trình ăn, chúng tôi chuyện, cười đùa như mấy người bạn cũ. Từ sau bữa cơm đó, giữa chúng tôi hình thành thói quen. Cứ cuối tuần, tôi lại mời ấy ăn cơm. ấy cũng khách sáo, lần nào cũng tới.

buổi cuối tuần, ấy gọi điện thoại cho tôi, hỏi có muốn tới Tây Hồ chơi . Đó là lần đầu tiên ấy chủ động hẹn tôi. Tôi nghĩ ngợi gì, nhận lời luôn.

Tây Hồ cách chỗ chúng tôi rất gần. Chúng tôi xe đạp, mỗi người cái, chả mấy chốc tới nơi. Cất xe xong, chúng tôi chậm rãi men theo hồ. Khi qua cầu, đột nhiên ấy hỏi, Chúng ta quen nhau lâu, thấy em là người như thế nào? Tôi vội đáp: Rất tốt! ấy nhìn tôi hỏi, đấy? Tôi đáp, Tất nhiên là , em thực rất tốt. Thời gian ở bên em, thấy rất vui vẻ.

ấy như thở phào, rồi lại xoay mặt hỏi, Em lại hỏi , có muốn em làm bạn ? Tôi sững người, thực ngờ ấy lại hỏi như vậy. Thấy tôi im lặng, ấy có vẻ thất vọng, Biết ngay thích em. Cứ coi như em chưa gì nhé. Chúng ta sau này vẫn là bạn bè! Lúc này tôi bình tĩnh, vội vã giải thích, Em đẹp như vậy, sao lại thích được. Em chấp nhận làm bạn , còn vui chưa hết nữa là!

Nghe thấy tôi vậy, mặt Sử Hồng thoắt đỏ bừng, như đóa hoa đào mới nở tuyệt đẹp. Từ cầu xuống, tôi khoác vai ấy. ấy ôm eo tôi. Chúng tôi như cặp qua lại với nhau lâu, chậm rãi quay lại về nhà tôi.

Cứ như vậy, chúng tôi qua lại với nhau và rơi vào tình nồng nàn rất nhanh. Nửa năm sau, chúng tôi nhanh chóng chạy việt dã, hạnh phúc vào thánh đường hôn nhân.

Hồi Sử Hồng, rất nhiều bạn bè tôi sau khi gặp ấy đều ghen tị , Được lắm người em, con đẹp như vậy mà cậu cũng tán được. Thấy mọi người khen bạn mình, lòng tôi như mật, ngọt ngào vô cùng. Tính nết Sử Hồng cũng rất tốt, mỗi lần bạn bè tôi đùa trước mặt, ấy cũng giận, chỉ cười ngọt ngào, im lặng nhìn chúng tôi ba hoa.

Song, những ấn tượng tốt đẹp của tôi về ấy, theo tháng trăng mật, nhanh chóng chấm dứt. Lấy nhau chưa lâu, ở cùng nhau, tôi mới phát thấy Sử Hồng thực ra là người con rất lười biếng, thích nấu cơm hoặc làm việc gia đình. Nhà vệ sinh rất bẩn, ấy mặc kệ. Bát đũa bẩn, ấy cũng muốn rửa.

Sử Hồng trước và sau khi kết hôn như biến đổi thành hai người khác nhau, thực khiến tôi kinh ngạc. Hồi nhau, ấy còn rất chăm chỉ. Lần nào tới nhà tôi, ấy cũng dành làm việc dọn dẹp. Tại sao bây giờ ấy lại trở nên lười như vậy? Tôi khỏi nhớ tới hình ảnh Trư Bát Giới trong "Tây du kí", khi mới tới thôn Cao Lão, là chàng trai rất cần cù chăm chỉ. Nhưng về sau nguyên hình, biến thành con lợn tham ăn, lười biếng.

phải khoa trương, từ ngày lấy nhau, ấy chưa hề nấu bữa cơm. Dù tôi làm bận thế nào, ấy cũng đụng tới đầu hành hoặc củ tỏi. Mọi việc đều do tôi làm, nếu ấy thà nhịn đói. Tới ngày nghỉ, ấy cũng chuẩn bị đống việc bắt tôi làm, hết lau cái này, lại sửa cái kia. Nếu làm tôi mệt lử, hẳn ấy thấy có lỗi với chính mình.

Tôi là con trong nhà. Trước khi lấy vợ, tôi vẫn sống cùng bố mẹ, nhưng cũng là trụ cột chính trong nhà. Nhưng giờ đây có gia đình riêng, phải có người lo chuyện gia đình. ấy chịu làm, tôi đành phải ôm hết mọi chuyện lặt vặt. ấy làm, , vẫn rất ưa bắt bẻ. Nào là rau tôi thái quá to, bỏ muối quá ít, hoặc dấm quá nhiều. Tôi thấy kì lạ, người con dịu dàng, nhàng như vậy, sao vừa mới lấy nhau như biến hẳn thành người khác?

Tôi là người đàn ông rất coi trọng gia đình. Chuyện thế giới bên ngoài có xoay đảo ra sao, tôi cũng mặc kệ, nhưng rất coi trọng về cái tổ ấm nhắn mới được xây thành này. Tuy nó rất , nhưng đó là bước ngoặt của đời tôi. Chỉ cần tổ ấm này yên bình mới có thể khiến tâm hồn tôi được thư thái. Trước khi kết hôn, tôi từng gửi gắm vào nó rất nhiều tình cảm. Giờ đây, tôi mới hiểu ra rằng, cái khát khao nhoi vốn có của tôi đó rất khó được thực .

Tôi thấy mình làm hết sức rồi. Nhưng ấy vẫn hài lòng, luôn oán trách tôi chịu câu " em" ngày ngày, thơm ấy khi ấy ngủ, nhìn ấy đắm đuối, để ấy vừa mở mắt ra nhìn thấy ngay tình của tôi dành cho ấy. ấy oán trách tôi bế ấy mỗi khi ngủ dậy, mặc quần áo cho ấy, chịu đáp ứng cầu của ấy là ôm hôn nồng nàn trước bàn dân thiên hạ.

ấy là phụ nữ lãng mạn. Tôi phải hiểu. Nhưng giờ đây chúng tôi kết hôn. Cuộc sống gia đình cần thực tế, chi tiết, làm sao có thể lãng mạn như trước được? Như vậy chẳng khác nào làm người ta mệt chết. Hôn nhân của chúng tôi cứ thế trôi qua năm trong tiếng oán trách của ấy và tiếng thở dài nhẫn nhịn của tôi.

năm sau, con trai chúng tôi ra đời. Vợ tôi dồn hết chú ý vào con, ngày càng lạnh nhạt với tôi. Hàng ngày, ngoài chủ đề về con, chúng tôi hầu như có giao lưu nào khác. Sau khi con lớn hơn chút, được nhà trẻ, vợ tôi lại rảnh rỗi. Cũng đúng lúc này, ấy rất thích nhảy nhót, thời gian rảnh đều dồn hết vào đó. Hàng ngày trừ khi làm, là ấy lại nhảy nhót, chẳng làm được chuyện gì tử tế.

Tôi phản đối chuyện giải trí nhảy nhót, quan trọng là ấy thể dồn hết thời gian vào đó. người mẹ mà cả ngày chỉ biết chuyện đó cũng phải hay ho gì. Tôi khuyên ấy bớt chơi , quan tâm tới con cái và gia đình hơn. Nhưng ấy mặc kệ, lại còn , Tranh thủ lúc còn trẻ phải chơi cho , sau này về già rồi, muốn chơi cũng chơi được.

ấy cũng có lí. Nhưng ấy hiểu rằng mọi việc gia đình dù lớn hay đều mình tôi lo liệu. Tôi phải là người đàn ông chuyên việc nội trợ. Tôi còn có công việc riêng của mình. Tôi vừa làm bố, vừa làm mẹ, chăm sóc cả nhà, ngày càng cảm thấy kiệt sức.

Có lần cơ quan họp cả ngày. Tôi về tới nhà hơn tám giờ tối. Hôm đó vợ tôi được nghỉ, tôi cứ ngỡ ấy ở nhà chăm con. ngờ về đến nhà thấy ấy, chỉ thấy con trai ngồi mình trước bàn, ăn mỳ gói, có tí thức ăn nào. Tôi hỏi mẹ đâu, sao làm cơm? Nó chúm môi đáp, Mẹ ra ngoài từ sáng, vẫn chưa về. Nó ở nhà ăn hai bữa đều mỳ gói.

Con trai tuổi lớn, sao có thể đối xử với nó như vậy? Hơn nữa vứt thằng bé như vậy ở nhà, nhỡ xảy ra chuyện gì sao? Ở nước ngoài, bố mẹ mà đối xử với con mình như vậy là phạm tội. Tôi xót con trai, lòng nổi giận bừng bừng, cho con ăn nốt rồi giúp nó rửa mặt, nịnh nó lên giường ngủ.

Tôi cầm cuốn sách ngồi ghế đọc, vừa đọc vừa nghe động tĩnh bên ngoài, bực bội sao muộn như vậy mà vợ chưa về. Hơn giờ đêm, rốt cuộc ấy mới về. Nghe thấy tiếng ấy vào nhà, tôi gắng đè lửa giận, hỏi, chạy đâu cả ngày thế? Vợ tôi đáp hờ hững, Chả chạy đâu cả, vẫn mặt đất.

Lửa giận trong tôi lại bùng lên. Tôi bực tức quát: Vớ vẩn, ở trái đất chạy lên sao Hỏa chắc? nhìn lại mình xem, còn giống người mẹ nữa ? Đến con trai cũng mặc kệ chăm. Tối như vậy mới mò về. Cả ngày nay rốt cuộc làm những gì? Vợ tôi trợn mắt lên, bực bội kém, Bận cái gì à? thử xem tôi bận cái gì nào? biết sao? Gần đây tôi tìm được người tình, nên bận rộn với ta.

Tôi tức quá, kịp suy nghĩ tát bốp ấy cái. ấy bị đánh bất ngờ, sững sờ, rồi khóc ầm lên. Vừa khóc, ấy vừa căm hận , Được, dám đánh tôi, tôi liều chết với ! rồi, ấy ném cuốn sách ghế về phía tôi. Vừa ném vừa rất uất ức, là đồ vô lương tâm. Chẳng qua tôi chỉ khiêu vũ bên ngoài, lại nghi ngờ tôi như vậy. cũng thử nghĩ xem, liệu tôi có dám làm điều gì có lỗi với ? Lẽ nào biết khi , tôi chưa từng có bạn trai? Tôi trao cho tất cả, lẽ nào còn chưa thỏa mãn? thử nghĩ xem, người như tôi liệu có kiếm tình nhân ? đúng là đồ lợn. Tôi như vậy mà cũng tin sao? Có tình nhân mà tôi lại cho biết sao? giỏi rồi, dám đánh vợ. xem, còn được coi là đàn ông hả?

Bình tĩnh lại, tôi mới nhận thấy mình sai lầm ghê gớm. Dù xảy ra chuyện gì nữa, người đàn ông cũng thể đánh đàn bà. Đàn ông đánh vợ, y hệt như vợ tôi chửi, "còn được coi là đàn ông nữa ?". Nhưng muộn rồi, tôi đánh vợ rồi, sai rồi, làm thế nào bây giờ?

Tôi ân hận quá, mấy ngày sau đó, tôi xin lỗi vợ mãi, xin tha thứ. Nhưng ấy chịu, bắt đầu ngủ riêng. ấy ngủ trong phòng ngủ chính, tôi và con trai ngủ ở phòng con trai. ấy tim ấy chết, dù tôi làm gì, ấy cũng thể tha thứ được. ấy thề suốt đời này tha thứ cho gã đàn ông có khuynh hướng bạo lực như tôi.

Tôi biết chuyện to, sai ở tôi, tôi nên đánh ấy. Để chuộc lỗi cho sai lầm đó, tôi ngừng tìm cơ hội lấy lòng ấy, lại kể cho ấy nghe nhiều chuyện liên quan giữa gia đình và trưởng thành của con cái. Tôi nếu cứ tiếp tục như vậy, chắc chắn làm ảnh hưởng đến trưởng thành của con. Hình như ấy cũng sợ, nên đồng ý cho tôi quay lại phòng ngủ chung của hai vợ chồng, nhưng vẫn cho phép tôi được đụng tới ấy, chịu quan hệ vợ chồng với tôi. Tôi biết ấy vẫn giận, nên dùng tình dục để trừng phạt tôi. Tôi biết cách đó gây tổn thương rất lớn tới quan hệ vợ chồng, nên tìm cách để phá vỡ nó.

Giường ngủ của chúng tôi rất lớn. Thời gian này, ấy nhất định cho tôi nằm gần. tối, tôi nhích lại gần từng tí , thử tìm cách đặt tay lên người ấy, nhưng bị ấy hất ra. Nhưng tôi vẫn dày mặt xích lại gần, cuối cùng cũng ôm được ấy vào lòng.

Nhờ tôi vuốt ve kích thích, cuối cùng ấy cũng hơi "hứng khởi". Tôi tấn công mạnh hơn, làm tình với ấy. Đúng lúc ân ái mặn nồng nhất, tôi lại khẩn cầu ấy nể mặt con, tha thứ cho tôi lần. Vợ tôi có vẻ hơi cảm động, đồng ý nhưng có điều kiện là từ nay về sau, tôi được xía vào chuyện nhảy nhót của ấy. ấy chỉ có sở thích như vậy. Con người nếu có sở thích gì, sống cũng vô vị.

Để "tạ tội", tôi đành nhận lời. Từ sau khi vợ tôi nhận được cái tát của tôi để đổi lấy "tự do", ngày càng mê mải nhảy nhót đàn đúm hơn nữa, việc trong nhà mảy may quan tâm.

Tôi là kẻ mù tịt về khiêu vũ. Đừng tới sàn nhảy, ngay cả cơ quan thỉnh thoảng mở tiệc khiêu vũ, tôi vẫn gắng tìm cách tránh né. Về chuyện nhảy nhót, tôi đến nỗi ghét, chỉ thích mà thôi. Đối với tôi, khiêu vũ là từ rất trung tính, tôi có thái độ xấu với nó. Nhưng tới sàn nhảy đại chúng giá rẻ mà vợ tôi thường , tôi hề có cảm tình. Nếu tôi có cái nhìn phiến diện vào nó, chắc cũng quá. Trong ấn tượng của tôi, đó quả thực là nơi khói thuốc mù mịt, gian ô nhiễm, ngừng gieo rắc mầm bệnh dục vọng,

Từ sau khi vợ tôi mê nhảy nhót, tôi bất giác cũng quan tâm tới mọi tin tức liên quan đến sàn nhảy. Tôi nhận thấy trong các bài báo được đăng tải về sàn nhảy cũng có tới tám, chín phần là các tin xấu. Nếu phải là chuyện kiểm tra được sàn nhảy nào dùng thuốc lắc hoặc ma túy, cũng là tóm được nhảy mại dâm, thậm chí cả lũ đàn ông chuyên cung cấp dịch vụ đặc biệt cho các bà các . Hoặc chuyện các nhảy nam nhảy nữ đánh nhau vì giành khách. Tóm lại sàn nhảy là nơi bẩn thỉu ô nhiễm, là khu phát huy đủ mọi án hình .

Tôi thực lòng muốn vợ tôi ngày ngày tới những nơi như vậy, liền thường báo các tin tức đó để khuyên răn ấy. Hy vọng ấy bớt hơn, tránh bớt những rắc rối đáng có. Nhưng vợ tôi cương quyết nghe. Lần nào cũng chưa đợi tôi hết, ấy cũng phản công lại. " đưa ra những ví dụ như vậy, rốt cuộc muốn chuyện gì? Cả nước có mười mấy vạn người chết vì tai nạn giao thông hàng năm, rốt cuộc có thể lên được điều gì. Lẽ nào tôi gặp ai, cứ ở nhà dám ra cửa? Khiêu vũ vừa rèn luyện sức khỏe, lại có thể khiến con người sống vui vẻ, tại sao lại tốt? nhìn lại xem, cả ngày có việc gì cứ nghĩ lung tung. Vợ là người như vậy sao? Tôi có thể gây ta chuyện gì? Những chuyện điếm, trai điếm báo, có thể tin là sao? Chẳng qua đó là do lũ vô công rồi nghề bịa ra. đến mức cho rằng vợ cũng làm điếm chứ? Dạng đàn ông như , tâm địa xấu xa."

Tôi là người có tâm địa xấu xa ư? Tôi cũng biết nữa. Tôi chỉ biết từ sau khi vợ mê khiêu vũ, cuộc sống tình dục giữa hai vợ chồng còn mặn mà như trước

Trước đây, chúng tôi quan hệ với nhau khá điều độ, tuy phải là ngày nào cũng có, nhưng cơ bản vẫn là hai lần tuần. So với các cặp vợ chồng khác, có thể nhiều, nhưng chất lượng khá cao. Hầu như lần nào cũng làm cả hai chúng tôi đều đạt được khoái lạc. Nhưng giờ hết rồi. Mỗi tối ấy ăn cơm xong, thèm rửa bát, vứt con lại, trang điểm bỏ . Khi về tới nhà rất muộn. Sau khi về tới nhà, ấy vội vã tắm rửa, chui luôn vào chăn, chưa đầy mấy phút sau ngủ mất, hề cho tôi cơ hội nào.

Có lúc, tôi quả thực nhịn nổi cảnh bị ấy hờ hững lâu như vậy, liền lay ấy tỉnh dậy. Nhưng lần nào cũng phải làm trong tiếng oán trách của ấy, khiến tôi mất cả hứng. Cuộc sống tình dục là chuyện của hai vợ chồng. Nhưng ấy hề chịu phối hợp. Từ khi tôi leo lên người ấy cho tới lúc xuống, ấy luôn có thái độ tình nguyện, thậm chí thèm mở mắt, cứ nhắm tịt mắt lại trách móc tôi làm ảnh hưởng tới việc ấy nghỉ ngơi. ấy còn mắng tôi là thằng đàn ông ra gì, đầu óc nghĩ được việc khác, chỉ biết mỗi chuyện đó. Cuộc sống vợ chồng như vậy, còn gì vui vẻ cơ chứ?

lạnh nhạt của ấy làm tổn thương tới lòng tự trọng của tôi. Tôi thích cuộc sống vợ chồng như vậy. Nhưng tôi là người đàn ông có dục vọng bình thường, phải đối mặt với bà vợ "lạnh nhạt về tình dục" thế này, tôi chỉ có cách "cưỡng đoạt" để thỏa mãn dục vọng đáng thương của mình. Có lúc, thấy mình ra sức làm, trong khi ta cứ nằm đờ như chết, thậm chí tôi có cảm giác như cưỡng hiếp xác chết.

Cảm giác đó là tệ, cứ tấn công tôi từng phút từng giây . Lúc này, tôi thấy mình vô nghĩa. Giữa hai vợ chồng tới bước này, quả thực còn gì để . Nhưng tôi là thằng đàn ông ra gì, dù vợ chịu quan hệ, tôi vẫn thể khống chế nổi mình. Do tôi cưỡng bức quá nhiều, vợ tôi bắt đầu phản kháng.

Có lần, vợ tôi từ sàn nhảy trở về. Nhân lúc ấy chưa ngủ, tôi xin xỏ nhưng ấy phớt lờ, quay lưng lại. Tôi phải mất rất nhiều thời gian mới lật được người ấy lại. Nhìn gương mặt đẹp như hoa của ấy, tôi bắt đầu động lòng, ra sức vuốt ve. Đúng lúc định hôn ấy, ấy bỗng giằng tay tôi ra, quay phắt người , chỉ thấy tấm lưng lạnh lẽo.

Tôi bị ấy chọc tức, ra sức giằng ấy lại. kịp để ấy có phản ứng gì, tôi nằm đè lên người ấy. ấy vùng vẫy hồi lâu, hất tôi xuống. Hai chúng tôi đều đỏ mắt, câu, như hai kẻ thù đánh nhau giường. Cả hai đều đầm đìa mồ hôi, nhưng dù sao ấy là phụ nữ, có sức như tôi nên cuối cùng vẫn bị tôi trị được, nằm thở hổn hển dưới người tôi.

Nhưng dần dần, tôi cũng mất hứng thú với cuộc sống gia đình như vậy, tuy thỉnh thoảng có đấu trí với nhau. Tôi cũng rất khó có thể làm tình được êm thắm như trước. phải xuất sớm cũng là thất bại giữa chừng. Trong phản kháng và kể khổ của vợ, tôi bị cản trở về mặt tâm lí. Tôi phát thấy mình rất khó có hứng thú tình dục với phụ nữ, đối với vợ càng khó có phản ứng tình dục mạnh mẽ.

Trước đây, tôi là người đàn ông rất mạnh về tình dục. Khi đường, chỉ cần nhìn thấy các gợi cảm, tôi thấy phấn khởi ngay. Thời gian sau khi vừa lấy nhau, chỉ cần nghe thấy tiếng vợ tắm, "thằng bé" của tôi vụt lên tiếng. Nhưng giờ đây, khi đường, dẫu có nhìn thấy các khêu gợi hơn nữa, tôi cũng chỉ có thể dùng ánh mắt lạnh lùng ngắm họ. Tiếng vợ tắm trong toilet những làm tôi xao động, trái lại còn khiến tôi bực bội, chỉ mong ta tắm nhanh nhanh, đừng làm ồn.

Tất nhiên cũng có lúc tôi lên cơn hưng phấn, biện pháp giải quyết đành phải dùng tay. Cách này thể giải thoát được hết những bấn loạn trong lòng tôi, trái lại còn khiến tâm trạng tôi thêm tệ hơn. Để xả hết những bực dọc của mình, tôi ra sức làm việc.

Ở cơ quan, tôi dùng tốc độ nhanh nhất làm hết việc của mình, rồi giúp các đồng nghiệp. Về nhà, tôi ra sức làm việc nội trợ, lau nhà hết lần này tới lần khác, khiến sàn nhà bóng lộn tới mức có thể soi gương được. Có lúc, tôi leo bừa lên chiếc xe bus nào đó, mục đích, cứ ngồi tới tận trạm cuối cùng rồi quay lại. Tôi thấy rất hoang mang, biết nên kết thúc cuộc sống hôn nhân ngượng ngùng này ra sao.

Tôi dám khẳng định, "lạnh nhạt tình dục" của vợ tôi có quan hệ tới sàn nhảy. Chắc chắn ấy có bồ ở đó, đó cũng là nguyên nhân khiến mê nhảy. Ở sàn nhảy, ấy có thể tìm được hưng phấn . Cảm giác đó thể tìm được ở chỗ người chồng. Vì thế nó càng quyến rũ hơn, thậm chí có thể khiến ấy mạo hiểm rạn nứt hôn nhân, thèm quan tâm.

Những gì tôi tiên đoán đều có căn cứ, phải chỉ "ngờ vực suông". Tôi từng đọc cuốn tạp chí rằng.

Thực ra, "lạnh nhạt tình dục" của phụ nữ hầu như phải vì nguyên nhân sinh lí. Thông thường, phụ nữ dù bị mắc các chứng như viêm đường sinh dục, mổ tử cung, giảm hứng thú vì quá tuổi..., phần lớn vẫn có thể bảo đảm được chuyện quan hệ tình dục. Nếu chỉ đứng ở góc độ sinh lí để nhìn nhận năng lực tình dục, phụ nữ mạnh hơn đàn ông rất nhiều. Đó là do họ có bốn ưu điểm sau: là các vùng nhạy cảm người phụ nữ nhiều hơn. Hai là phụ nữ phải "ứng phó", sau khi đạt tới cao trào tình dục, cần phải "rút lui hoàn toàn", dễ bị phản ứng khó chịu. Ba là có thể liên tục đạt được cao trào tình dục nhiều lần. Bốn là cần tích lũy tinh trùng như đàn ông chỉ để phục vụ cho lần giao hợp. số phụ nữ dù được vuốt ve đầy đủ, nhưng rất khó đạt tới cao trào tình dục, thậm chí vẫn hứng thú nổi, đó phải là vấn đề về sinh lí, mà là con tim chết.

Thế nên, phụ nữ là "lạnh nhạt tình dục", chẳng thà là "tim chết". trong những nguyên nhân "tim chết" là rất nhiều phụ nữ sau hôn nhân bị ngập chìm trong những việc lặt vặt cuộc sống hàng ngày, dần dần mất những mơ ước, ham muốn thời thiếu nữ. Nguyên nhân thứ hai thường gặp là nhiều phụ nữ từ đến lớn, thậm chí số lần kết hôn cũng nhiều, nhưng trong sâu thẳm lòng mình vẫn chưa thực thừa nhận mình có nhu cầu tình dục, lĩnh hội được cái cao quí của cuộc sống tình dục. Thậm chí còn cho rằng "có cũng được, có cũng được" hoặc nghĩ rằng nó bẩn thỉu. Quan niệm này được hình thành từ . Ngoài ra cũng có nguyên nhân khác tưởng chừng rất có khả thi là do quá lãng mạn, quá nhạy cảm, quá trong sáng. Rất nhiều vợ trẻ có văn hóa thường vấp phải tượng này. Khi còn , họ xác lập hình tượng huy hoàng về bạch mã hoàng tử và tình trong sáng, nhưng rồi lại vỡ mộng khi vấp phải cuộc sống thực tế. Dù gặp được đối tượng rất lí tưởng, nhưng sau khi kết hôn, họ dần phát thấy mặt trái của người bạn đời được rực rỡ như họ muốn. Kết quả thất vọng rất dễ phát triển thành tuyệt vọng. Và tuyệt vọng chính là biểu nghiêm trọng nhất của "trái tim chết". thực tế những người vợ như vậy biến cuộc sống tình dục thành "nghĩa vụ", phủ định nhu cầu tình dục thực của mình. Vì ta nhận thấy rằng khát khao tình dục thực chỉ để dành cho đối phương trong mộng, dành lãnh đạm cho chồng. Nếu loại trừ tất cả các yếu tố , có tới 89 % là do người phụ nữ ngoại tình. Vậy theo đúng như tôi đoán, vợ tôi nhất định có bồ bịch sàn nhảy.

Tôi nghi ngờ vợ tôi ngoại tình là rất có lí. Thông thường, khi phụ nữ có người đàn ông khác, thường tránh quan hệ tình dục với chồng. Về điểm này, đàn ông và đàn bà quả rất khác nhau. Đàn ông có thể quan hệ tình dục với kẻ khác giới dù , nhưng phụ nữ lại thể làm được như vậy. Tuy muốn gây nghi ngờ cho chồng, nhưng để tránh né chồng, thái độ của họ khi giường cũng khỏi lộ ra. Khi chồng đề nghị quan hệ, họ lấy lí do để từ chối như mệt, người khó chịu... Nhưng bị từ chối nhiều lần, người chồng nghi ngờ. Ngoài ra, tuy có lúc cố gắng thỏa mãn nhu cầu của chồng, người vợ cũng chút hứng thú, kém nhiệt huyết, được như xưa... Từ những phản ứng đó, người chồng cũng có thể đoán ra được vợ mình còn chung thủy.

khi nghi ngờ vợ ngoại tình, phản ứng của người chồng khi ân ái cũng khác hẳn. Trí tưởng tượng là năng lực xuất sắc mà con người vốn có. Trong trường hợp này, nó gây tác dụng tốt. Đầu óc người chồng luôn tưởng tượng cảnh vợ mình làm tình với thằng đàn ông khác. Và trong thế giới tưởng tượng của ta, nhất định là người vợ và tình nhân làm tình giỏi hơn. Chúng thể ra niềm vui sướng và những tư thế mà trước kia người chồng và người vợ chưa từng làm... Càng nghĩ như vậy, người chồng càng khoác lên người gánh nặng tự ti, bị công kích bởi thứ chưa từng gặp.

Nếu cứ tiếp tục như vậy, kết quả rất thảm hại. Dù hai vợ chồng vẫn duy trì quan hệ như trước nhưng tác động của trí tưởng tượng khiến họ đạt được hiệu quả tình dục. Cuối cùng cũng dẫn đến chuyện mất khả năng tình dục. Tưởng tượng mình thể thỏa mãn vợ, nhưng người đàn ông khác lại làm được, đối với bất kì người đàn ông nào cũng là đòn công kích chí mạng, cú thất bại. cách khác là mất tư cách đàn ông. Thế nên, nếu tiếp tục như vậy tất yếu dẫn đến tác động to lớn về mặt xác thịt của người đàn ông.

Cứ nghĩ đến vợ mình bị thằng đàn ông khác ôm ấp, chừng trong người vợ mình còn giữ tinh dịch của thằng đàn ông khác, tôi lại nảy sinh cảm giác ghê tởm mãnh liệt và càng thêm căm hận vợ. Sau khi biết vợ còn chung thủy, bất luận về thể xác hay tinh thần cũng khiến tôi bị tổn thương ghê gớm.

Lẽ ra muốn bắt trộm phải gặp trộm, muốn bắt đôi gian phu dâm phụ phải bắt quả tang cả hai. Nhưng trong tình huống bắt quả tang được cả hai, tôi nên khẳng định vợ mình ngoại tình. Nhưng bằng trực giác và những biểu trong quá trình sinh hoạt tình dục với vợ, tôi vẫn có thể khẳng định rằng ấy có nhân tình. Thực ra, đối với việc vợ có bồ hay , cũng rất dễ chứng minh.

Nhưng tôi muốn chứng minh. Bản tính tôi phải là người thích nhìn trộm những riêng tư của người khác. Tôi thấy những người đàn ông kiểu vậy quá nhen, dù đối tượng bị lục soát là vợ mình và động cơ họ làm là muốn bảo vệ tình , hôn nhân và gia đình mình. Hơn nữa, dù tôi có thuyết phục mình theo dõi vợ chăng nữa, ngộ nhỡ chứng minh được rằng những gì tôi đoán là , vậy tiếp theo tôi phải làm gì. Về điểm này, tôi vẫn chưa nghĩ kĩ.

, tôi rất sợ tới ngày, những tiên đoán là , tôi thà tự lừa dối mình rằng vợ tôi ngoại tình còn hơn. Đúng vậy, tôi thừa nhận, về vấn đề này, tôi có phần hơi tự ti, ưa ru ngủ mình. Tôi chính là thằng đàn ông hèn như vậy.

Theo sử sách ghi, có vị tướng nọ xuất quân ra biên ải đánh trận, ba năm sau trở về, phát vợ mình mang thai. ràng trong thời gian chồng đánh trận, vợ chịu đựng nổi cảnh phòng suốt ba năm ròng, lén lút quan hệ với người khác. Trong thời đại trọng nam khinh nữ, chồng tuyệt đối có quyền hành chi phối vợ như thế, nếu là người đàn ông khác, nhất định bỏ vợ, nhưng vị tướng đáng đó lại làm vậy. Ông ta còn đắc ý tuyên bố với bên ngoài rằng việc vợ ông mang thai trong thời gian ông vắng là vì quá ông, ngày đêm nhung nhớ tới ông nên làm cảm động trời phật. Trời phật thương tình, dùng sức thần thông cho phép họ hoàn thành tâm nguyện giao hợp với nhau dù xa cách nghìn trùng.

Trong cuộc sống, dạng đàn ông như vậy hiếm. Tôi có người bạn, rất thành trong công việc, hàng ngày đều chủ động làm việc hăng say tới rất khuya. Hết giờ làm vẫn còn cùng bạn bè uống rượu, rồi có lúc lại quay về công ty làm tiếp. bạn đồng nghiệp có quan hệ rất tốt với ấy nhịn được, căn vặn. Mãi sau, ấy mới thú thực là: Cứ nghĩ đến khi về nhà, có thể vợ ở nhà, mình lại dám quay về.

ra vợ ta sau khi lấy chồng vẫn tiếp tục làm, lại có địa vị khá cao, thường xuyên về nhà rất muộn. Cứ như vậy, nếu ấy về nhà sớm khi vợ vẫn chưa về, thường nảy sinh ngờ vực "Hay là vợ mình có bồ?". Ám ảnh về tâm lý như vậy khiến như người mất hồn, đứng ngồi yên, tự mình làm mình trở nên đau khổ khôn nguôi.

Nhưng dù như vậy, ấy cũng dám mở miệng hỏi vợ là tại sao luôn về muộn. sợ khi hỏi ra, bọn họ cãi nhau, thậm chí li hôn. Do sợ nảy sinh rắc rối đó, ta cứ ở công ty tới khuya để về nhà sau vợ. cách khác, sớm nhận thấy vợ ngoại tình từ lâu, chỉ có điều dám nghi ngờ. Vì thế dùng chính sách về muộn để tự lừa dối mình.

Nhưng có lẽ ta lại ngờ được rằng cái chiêu tưởng chừng cao siêu đó lại khiến vợ ta càng sướng hơn, và càng xa ta về mặt tình cảm hơn. Trước đây, tôi có phần coi thường cách làm này của ta, cho rằng đàn ông như vậy ngu ngốc. Nhưng giờ đây tôi hiểu và thông cảm. ra, tôi nào có khác gì ấy?

Trong cuộc sống có nhiều người đàn ông "hèn" như vậy. Họ cố gắng giả vờ như nhìn thấy hoặc giả vờ biết vợ ngoại tình. Dù họ biết đối tượng ngoại tình của vợ là ai, cũng vội vã có phản ứng. Điều này khác hẳn với các bà vợ khi biết chồng mình ngoại tình với ai.

Những lúc như vậy, người chồng trước tiên nghĩ tới sĩ diện của mình. ta tự cảnh báo với mình là thể đánh mất sĩ diện. Vì thế ta sợ gặp phải tình địch làm tổn thương tới mình, có cảm giác tự bi. Nếu trốn gặp riêng tình địch, khi phát được đối phương có sức quyến rũ hơn mình, giàu có hơn mình, ta hoàn toàn sụp đổ, vết thương tâm hồn càng bị toác sâu thêm.

Đáng sợ hơn là, sau khi người chồng gặp được nhân tình của vợ nảy sinh tình trạng mất khả năng tình dục. Đối với phụ nữ, chuyện này có thể nặng nề lắm. Nhưng đối với đàn ông, tình dục lại mang tính tâm lý. Vì thế đàn ông dễ tự bi mà dẫn đến chuyện bất lực tình dục. cách khác, tình nhân của vợ tạo nên vết thương chí mạng đối với vấn đề tình dục của người chồng. chả ra sao, tôi lại chính là người đàn ông như vậy.

Giấy thể gói được lửa. đời này cũng thể có bức tường nào chắn được gió. Dù tôi luôn né tránh vấn đề vợ ngoại tình, nhưng có lẽ do ta bất cần nên những lời đàm tếu cứ lần lượt bay đến tay tôi.

Có lần, ngồi uống rượu với mấy người bạn, khi ngà ngà say, người bạn của tôi nhịn nổi, nhắc nhở tôi rằng xã hội giờ đây loạn xạ, nhất là những chốn như sàn nhảy, quan hệ nam nữ càng phức tạp. Tiếp đó, ta lại kể cho tôi đống chuyện quan hệ nam nữ xảy ra ở sàn nhảy. hồi lâu, cuối cùng ấy mới đến vấn đề chính là tôi nên quản lý vợ mình, để ấy ít lui tới những chỗ như vậy.

Mặc dù tại sao lại bắt vợ tôi ít lui tới những chỗ đó, ta hề , nhưng tôi hiểu ta muốn gì. Thực ra, dù ta có hứng thú tiếp, tôi cũng để ta . Tuy tôi hơi say, nhưng lòng tôi vẫn tỉnh táo: trước mặt bao nhiêu người như vậy, truyền đạt những chuyện thể chứng thực được như thế, dẫu tôi tin, cũng thể bắt người khác tin. Cứ như vậy, tôi còn dám giấu mặt đâu?

Lại lần, bà nhiều chuyện trong khu nhà tôi, bí mật chạy tới tìm tôi kể rằng, tối qua ở góc công viên, bà ta chính mắt nhìn thấy người đàn ông ôm vợ tôi trước mặt bà ta. Bà ta cứ ngỡ là nhìn nhầm, nên cứ theo sau họ. Tới chỗ tối, quả nhiên lại nhìn thấy vợ tôi và người đàn ông kia hôn nhau dưới gốc cây.

Sợ nhận lầm oan ức cho người tốt, bà ta lại tiếp tục bám theo, để xác minh đúng sai. Sau đó, đợi khi họ hôn nhau xong, ra khỏi công viên, tới dưới ánh đèn, bà ta cuối cùng xác nhận đúng người đàn bà "dâm đãng" kia chính là vợ tôi. Bà ta dám đem tính mạng ra thề với tôi rằng, đó chính là vợ tôi.

tối, sau khi ăn xong, vợ tôi lau miệng rồi chui tọt vào phòng ngủ. ấy lại thay quần áo, ràng định nhảy. Như thấy tồn tại của tôi, ấy mặc bộ lót đen xíu, xịt nước hoa vào ngực và chỗ kín. Xong xuôi, ấy mặc bộ đầm liền màu hồng lên người.

Cứ tưởng tượng ra cảnh ấy mặc bộ váy khêu gợi như vậy, phơi bày đủ tư thế ngả ngớn ở sàn nhảy, tôi lại nhịn nổi. Đầu óc tôi nóng rực, trong cơn xúc động, tôi ôm chầm lấy ấy, vứt ấy xuống giường. Nào ngờ ấy bật dậy, lao tới trước mặt tôi như con sói cái, chửi xối xả. Tôi bị ấy làm cho tức điên, liền gào to, " đừng tới những nơi hỗn loạn đó được ? cho tôi cắm sừng chưa đủ sao? biết sau lưng người ta gì về ?". ngờ ấy mặt trơ trán bóng, còn tôi ghen bóng ghen gió, trách lầm người tốt.

Tối đó, chúng tôi cãi nhau rất lớn, ấy nhảy nữa. Sau lần cãi nhau đó, chúng tôi chuyện với nhau suốt tuần. Trong tuần đó cũng được cái là ấy nhảy, khiến tôi được an ủi phần nào. Tôi đợi hết tuần, nếu ấy có thể duy trì được, tới sàn nhảy nữa, tôi làm lành với ấy, nếu , tôi mặc xác. Nhưng tuần sau, ấy lại nhảy. Rốt cuộc tôi mất hết lòng tin vào ấy. Tôi định li dị với ấy, nhưng cứ nghĩ đến con trai, tôi lại dao động. Tôi quyết định "li hôn thử" với ấy thời gian, để cho ấy đủ thời gian suy nghĩ lại. Nếu ấy vẫn sửa chữa, tôi li dị với ấy chút ngần ngừ.

Cái gọi là li hôn thử cũng là việc mới xuất gần đây. Tức là khi cả hai người đều đồng ý li hôn, nhưng chưa vội làm thủ tục li dị, mặc dù trong cuộc sống có thời kỳ thực "cách ly nhau". Họ đồng ý lùi lại, thử nghiệm cuộc sống có " nửa của nhau", đồng thời bình tĩnh suy nghĩ lại về hôn nhân.

Đồng thời qua việc li hôn này, quá trình kéo dài từ "hợp" tới "li", kết cục cuối cùng lại rất có khả năng "hợp". Mặt khác, trong cuộc sống "li hôn thử nghiệm", hai bên chủ động kiểm tra lại ưu điểm và nhược điểm của nhau, từ đó bao dung cho nhau. Ngoài ra, cách chia li này càng khiến cho hai bên có thể cảm nhận được sâu sắc về nhu cầu thực của mình đối với đối phương. Để chuyển hóa những "chán ngán ban đầu" thành "cảm giác mới mẻ", thu hút nhau từ chiến tranh lạnh ban đầu. Từ đó đưa ra quyết định cuối cùng là "li" hay "hợp".

Vợ tôi đồng ý cầu li hôn thử mà tôi đề nghị. Trong thời kì này, để tôn trọng thỏa thuận, tôi can thiệp tới "sở thích" của ấy nữa. Hàng ngày ấy nhảy tới canh khuya, tôi vẫn để cửa cho ấy. Hình như ấy cũng rất cố gắng, phải tối nào cũng nhảy như trước nữa, mà mỗi tuần cũng ở nhà hai, ba ngày cùng bố con tôi.

Ngày 14 tháng 2 năm đó, đúng ngày lễ tình nhân, ấy làm về rất sớm, tay cầm bông hồng đỏ, là tự bỏ 20 đồng mua tặng tôi. Tôi lạnh nhạt cám ơn. Trước đây đều là tôi tặng hoa hồng cho ấy. Những bông hồng lớn, thắm đỏ khiến ấy rất yên tâm. Nhưng hôm nay lại đảo ngược. Người tặng hoa hồng lại là ấy, còn người nhận hoa lại là tôi.

Trong bếp, tôi vừa làm cơm vừa nghĩ, đường đầy nam nữ trai hoặc nhân tình mua hoa tặng nhau. Lẽ ra vợ tôi phải ở bên tình nhân của ấy mới đúng chứ, nhất là ngày đặc biệt như hôm nay, tại sao ấy về nhà sớm thế nhỉ?

bữa cơm có tâm trạng gì cứ thế trôi qua. Tôi lười nhác ngồi đọc sách trong phòng khách. ấy tắm xong lên giường, bật ti vi hết kênh này sang kênh khác. Tuy là lễ tình nhân nhưng đối với kẻ bị tổn thương như tôi, có ý nghĩa gì khác, thậm chí nó chẳng khác nào vết thương tên. Mỗi khúc tình ca ngân lên đối với tôi đều như chọc tức lời.

Đêm khuya, tôi vừa tắt đèn nằm xuống, nghe thấy tiếng khóc thút thít từ buồng ngủ vọng ra. Kiểu áp lực đó khiến người ta khó bình tâm.

Do dự hồi lâu, tôi tới phòng ngủ, thấy mặt vợ tôi đầy nước mắt. Lòng tôi chợt đau nhói, trách mình sao lại tàn nhẫn như vậy. Trong lòng tôi, ấy vẫn luôn là đứa trẻ ham chơi, hiểu đời.

Nhìn thấy tôi vào phòng, vợ tôi giấu được xúc động, nhẩy phắt vào lòng tôi, khóc òa lên: " thực thể tha thứ cho em được sao? Em ân hận lắm rồi, chia tay với ta rồi. Đừng bỏ em nữa được ? Em rất buồn!".

Mớ tóc đen của vợ tôi cứ dụi dụi lại trong tay tôi. Từng giọt nước mắt rơi lã chã lên tay tôi, lên vai tôi. Tình cảm đè nén trong người tôi bấy lâu nay thể khống chế được nữa. Trong cơn xúc động, tôi ôm vợ, lên lời, mắt cũng nóng hổi, lòng xót xa.

Tối đó, cuối cùng chúng tôi cũng gương vỡ lại lành. Vợ nằm trong lòng tôi, rất nhiều, rằng có lỗi với tôi, sau này như vậy nữa. Tôi mừng vì lấy lại được tình cảm mất, cũng vui vì thấy vợ trưởng thành.

Lúc đó, tôi rộng lượng tha thứ vì nghĩ rằng bất kì cuộc hôn nhân nào cũng phải trải qua vô vàn sóng gió mới có thể tới chỗ ổn định. Tình nào mà chẳng phải trải qua bao dày vò mới thêm đẹp đó sao? Tôi thở phào vì chiếc thuyền tình của mình tránh được tai qua nạn khỏi. Cho rằng những ngày tháng sau này nhất định tràn trề hạnh phúc, còn chút gập ghềnh nữa.

Ngày tháng cứ trôi qua như vậy. Thái độ của vợ tôi đối với tôi cũng bắt đầu ấm dần. Thậm chí liền nửa tháng, ấy hề nhảy. Mỗi tối sau khi ăn xong, ấy lại ở nhà xem ti vi. Tôi thường ngày ít xem ti vi, nhưng để tăng thêm tình cảm với ấy, cũng kiên trì ngồi xem cùng. Xem hết chương trình, chúng tôi cùng ngủ.

Tôi cảm thấy được an ủi, cuối cùng vợ tôi thay đổi. Nhưng tôi ngờ rằng, được bao lâu, cũng chính vào lúc tôi quyết định chấm dứt "ly hôn thử", căn bệnh cũ của ấy lại tái phát. ấy lại bắt đầu tới sàn nhảy như muốn bù đắp lại khoảng thời gian bị mất vừa qua. ấy giờ đây còn mắc bệnh nghiện nhảy hơn cả trước kia, thậm chí có đêm, ấy hề về nhà. Tôi mụ mẫm với kiểu dày vò thất thường liên tục này của ấy, thèm quan tâm tới ấy nữa. Mặc kệ ấy đâu, thích làm gì làm!

Chẳng bao lâu, những tiếng xầm xì về việc vợ tôi có bồ lại rơi như mưa xuống đầu tôi. Nhưng khi người khác xấu vợ tôi, tôi vẫn nhảy lên thanh minh cho vợ. Mọi người bắt đầu tranh luận về tôi ngớt, thậm chí còn đặt cho tôi danh hiệu là "người tốt".

Danh hiệu này cũng có điển tích của nó. Có vị thủy thủ nọ, do quan hệ tính chất công việc mỗi lần biển đều mất nửa năm mới về nhà. lần ta trở về gọi điện báo trước cho vợ, định khiến vợ bất ngờ. Vừa mở cửa, thấy vợ và tình nhân nằm ngủ giường. muốn làm họ kinh động, rón rén ra sa lông ngủ. Trời sáng, vợ ta tỉnh dậy, phát ra chồng mình nằm ngủ ở sa lông, liền hốt hoảng chạy về phòng ngủ gọi, Nhanh lên, chạy mau, chồng em về. Gã tình nhân sợ quá tụt xuống giường chạy ra ngoài, đúng lúc tới phòng khách lại va phải chồng. ta hề lao tới đánh hoặc chửi mắng gã nhân tình kia, mà nhàng vẫy tay chào: Tạm biệt, hoan nghênh lần sau thường tới nhé! Gã nhân tình cảm động quá, ngừng khen: Người tốt, đúng là người tốt!

Lẽ nào, tôi chính là "người tốt" trong câu chuyện này?

CHƯƠNG 3 - TÔI CÓ HAI NGƯỜI PHỤ NỮ CÙNG LÚC, NHƯNG VẪN VUI

thầm như điên như rồ, đạt được rồi phải chia trái tim ra làm đôi. phải muốn , phải thể . Rốt cuộc là muốn có tình hay là muốn lạm dụng. ta khống chế nổi tình cảm của mình...

Tiêu Dao ngồi trước mặt tôi, để tôi đoán tuổi tác của . Tôi cẩn thận quan sát kĩ rồi hỏi "25 tuổi? 26 tuổi? 28 tuổi?". ta ngừng lắc đầu, rồi nhàng đáp: "Tôi sinh năm 1984". Tôi giật mình kinh ngạc. Gương mặt ta tuy có những vết mụn trứng cá in dấu tuổi thanh xuân nhưng nét mặt rất già dặn và trầm ngâm, hề giống cậu thanh niên 20 tuổi. Như thấy vẻ ngờ vực của tôi, ta giải thích: "Tôi vào đời sớm, nên nom trưởng thành hơn so với tuổi thực", rồi chìa danh thiếp ra cho tôi. Tôi liếc qua, trẻ như vậy mà làm giám đốc nghiệp vụ của công ty rồi. Trước khi kể câu chuyện của mình, ta rất tự tin : "Tôi dám chắc rằng chuyện tình cảm của tôi phải người bình thường nào cũng có được". tự tin như vậy, tất nhiên tôi phải kiên nhẫn ngồi nghe.

Năm 1998, tôi học cao đẳng ở An Huy. Năm thứ hai Cao đẳng, tôi phải lòng tên là Tuệ, làm cán lớp, năm nào cũng được học bổng loại . Còn tôi, từ nông thôn tới, trừ việc viết chữ đẹp tí, hầu như có gì. Tôi còn là chàng trai nội tâm và tự ti, chỉ có thể ngước lên cao ngắm Tuệ, chứ dám thổ lộ.

Để có thể quan sát nàng kĩ hơn, tôi chuyên lựa chỗ ngồi. Từ đó dù lớp, tôi cũng luôn gắn chặt cặp mắt mình vào phía sau lưng nàng. Thời kì đơn phương này kéo dài cho tới khi tốt nghiệp.

Trước ngày tốt nghiệp, Tuệ đưa cuốn sổ lưu niệm nhờ tôi ghi mấy chữ. Khi viết, tay tôi rất run, đầu rối như tơ vò. Cứ nghĩ đến sau khi tốt nghiệp, tôi và Tuệ – người tôi thầm trộm nhớ – phải xa cách mỗi người nơi, lòng tôi lại thấy đau xót. Tôi cứ thế viết, bao tâm tư hỗn loạn cũng bắt đầu bay bổng dưới ngòi bút, chữ viết sai cũng nhiều. Tôi vốn định lật sang tờ khác viết lại, nhưng cứ nghĩ tới có thể gây ấn tượng cho Tuệ nếu cứ để vậy, tôi liền quyết định cho sai luôn, chữ viết lại càng xiên xẹo.

Để Tuệ có thể cảm nhận được tình của tôi, tôi còn viết thêm dòng ‎ý "Giữ gìn mối tình, tất cả vẫn như xưa". Kết quả khi Tuệ đọc dòng lưu bút của tôi, những để tâm tới ý của tôi, mà chỉ quan tâm tới những dòng chữ xiêu vẹo khác hẳn ngày thường của tôi. ấy bực tức nhìn tôi đúng phút: "Tại sao viết ngay ngắn như những người khác? Định vẽ bậy lên cuốn lưu bút của tôi phải ?". Tôi lặng , ngờ lại khiến ấy có ấn tượng tốt đối với tôi.

Vào ngày liên hoan tốt nghiệp, tôi quyết định bất chấp kết cục ra sao, tôi cũng phải dũng cảm bày tỏ tấm lòng mình. Chụp xong hình tốt nghiệp, tôi hẹn lên mạng. Tuệ lại vừa nhận lời bạn ra phố mua sắm. cười cười xin lỗi tôi, rồi bị bạn kéo . Năm giờ chiều, cả lớp tụ tập ăn bữa cơm chia tay ở tiệm ngoài cổng trường. Tôi vốn định ngồi cạnh Tuệ, và thổ lộ với nàng đường về. Nhưng khi tôi tới nơi, Tuệ vẫn mua sắm chưa về. Khi Tuệ đến nơi, ấy lại ngồi ở góc khác khiến tôi nhìn thấy. Tôi lại lại từ tiệm ăn tới trường mấy lượt cũng thấy bóng đâu. Cuối cùng, tôi đành phải ôm trái tim đau quay về kí túc.

Lúc đó là tháng Sáu, thời tiết oi bức, mấy cậu bạn rủ nhau leo lên sân thượng nằm cho mát. Thế là chúng tôi lên đó, trải chiếu nằm, mát mát nhưng muỗi nhiều vô kể, ai ngủ được. Đúng lúc đó có bạn học cùng lớp tên Phương gọi điện thoại tới rủ chúng tôi lên mạng thâu đêm. Mọi người đều thấy thà thức trắng đêm ở quán net còn hơn nằm đây cho muỗi xơi nên lục tục xuống. Khi gặp Phương, tôi hỏi: "Tuệ về kí túc chưa?'. Phương đáp, "Rồi". Tôi lại nhờ Phương cùng rủ Tuệ lên mạng. Nhưng sau khi chạy lên gọi Tuệ, Phương trở xuống kêu thấy Tuệ trong phòng, biết đâu.

Ngày hôm sau, tôi nhận bằng tốt nghiệp, cầm trong tay mà lòng nặng trĩu. Tôi biết hôm nay chia tay rồi, mai này tôi và Tuệ tới khi nào mới được gặp mặt nhau. Tôi quyết định trước khi rời trường, nhất định phải với Tụê rằng tôi thích ấy. Nhưng trời chiều lòng người. Hôm đó tôi lùng sục khắp trường, hỏi rất nhiều bạn bè, chạy tới mồ hôi đầm đìa, tìm kiếm suốt sáu tiếng đồng hồ vẫn thấy ấy đâu. giờ chiều, tôi đành ôm tiếc nuối và nỗi nhớ nhung về Tuệ, ngồi xe lửa tới Hoài Bắc. Tôi kí hợp đồng với công ty ở đó, năm giờ chiều phải tới nhận việc. Mãi sau đó tôi mới biết hôm đó Tuệ có ở kí túc vì khi Phương tìm, Tuệ lại vừa toilet. Và khi tôi khắp trường tìm kiếm , lại đúng lúc Tuệ bị thầy chủ nhiệm gọi lên nhờ sắp xếp lại tài liệu suốt từ chín giờ sáng đến ba giờ chiều. Có lúc tôi nghĩ, có thể đó là ý trời khiến tôi bị bỏ lỡ cơ hội bày tỏ tình cảm với .

Sau đó, chúng tôi cũng mất năm liên lạc được với nhau. Mãi tới tháng 10 năm 2001, tôi đột nhiên nhận được tin nhắn mới biết được cách liên lạc với Tuệ. Tin nhắn đó là do cậu Mục Tử bạn học cùng thuở trước nhắn tới. Cậu ấy là người đầu tiên trong lớp dùng điện thoại di động. Chúng tôi giao hẹn với nhau nếu bất kì bạn học nào trong lớp có di động phải lập tức báo ngay số cho Mục Tử, nhờ cậu ấy làm trạm trung chuyển, duy trì với tất cả bạn học trong lớp. Còn nhớ lúc nhận được tin, tôi ngồi xe bus, nhìn thấy số di động của Tuệ hồi lâu, cứ sững sờ, ngồi quá cả bến xe cần xuống.

Tới 11 giờ tối, tôi gọi điện cho Tuệ. Người nhận là bố ấy. Có thể do quá khuya, Tuệ ngủ. Bố ấy gọi con dậy, rằng để ngày hôm sau Tuệ gọi lại cho tôi. Gác máy xong, tôi lại gửi tin nhắn cho Tuệ, để ngày mai ấy liên lạc với tôi. ngờ cùng lúc đó cũng có bạn học khác nhắn tin cho Tuệ, cũng dặn ngày mai gọi lại. Thế là hôm sau, Tuệ gọi cho người bạn đó, gọi cho tôi.

Đau khổ chờ suốt ba ngày nhận được điện thoại của Tuệ, tôi chủ động gọi lại. Lần này gặp được Tuệ. Xa nhau hơn năm trời nay mới được nghe lại giọng ấy, tim tôi cứ đập thình thịch, điện thoại cầm vững, đành viện cớ thoái thác, "Mình xe, tín hiệu được tốt lắm. Để lần khác liên lạc lại!", rồi vội vã tắt máy. Từ đó, tôi bắt đầu liên lạc với Tuệ bằng tin nhắn mỗi ngày.

Chớp mắt tới tháng thứ 12. hôm, quả thực tôi thể nhịn nổi tình cảm của mình với Tuệ, liền gửi cho ấy tin nhắn rằng: "Tuệ ơi, cậu có biết ? Mình thích cậu từ lâu lắm rồi". Tuệ nhắn lại: "Cậu đùa hay sao?".

Sợ Tuệ tin, tôi đành kể tỉ mỉ mọi việc trước đây qua tin nhắn. Tôi kể mình đổi chỗ ngồi chỉ vì có thể được gần cậu, cố tình viết chữ xấu trong cuốn lưu bút để cậu có ấn tượng với mình. Cậu cứ lật cuốn lưu bút ra thấy dòng chữ mình viết tặng riêng cậu "Giữ gìn mối tình, tất cả vẫn như xưa". Rồi chuyện tôi hẹn ấy lên mạng cũng vì muốn thổ lộ tình cảm... Lúc đó tôi rất kích động, cùng vết thương của mối tình đơn phương, tôi gửi cho ấy rất nhiều tin nhắn, khiến hai cục pin điện thoại dùng hết sạch. Rồi vừa xạc pin vừa nhắn cho ấy. Mãi cho tới khi các đầu ngón tay mỏi dừ, mất hết cảm giác, tất cả tôi gửi hết sáu tiếng đồng hồ. Tôi đoán rằng Tuệ lúc này ắt hẳn rất hoảng hốt. Từ sau khi tôi thổ lộ tâm tình, ấy hề nhắn lại cho tôi.

Hôm sau tôi hẹn ấy lên mạng chuyện. Tuệ ngừng hỏi tôi tại sao. Tôi ngừng kể bao đau khổ của mình về mối tình đơn phương suốt ngần ấy năm. Cuối cùng, tôi chịu nổi, trực tiếp hỏi luôn rằng ấy có đồng ý . Trầm ngâm chừng phút, rồi ấy "chat" rằng: "Mình đồng ý thử xem quan hệ giữa chúng ta ra sao". Thời gian như ngưng đọng thời khắc đó, ba giờ mười lăm phút chiều ngày 15 tháng 12 năm 2001. Lúc đó tôi hầu như tin nổi vào mắt mình nữa. Người con mà tôi hằng mơ ước bỗng dưng dễ dàng đồng ý nhận lời với tôi sao? Hạnh phúc tưởng chừng xa lắc xa lơ bỗng dưng như thể với tay chạm được. Tôi vui mừng suốt thời gian dài.

Tết nguyên đán, tôi tới Nam Kinh thăm Tuệ. Tuy lâu rồi gặp nhau, nhưng khi gặp mặt cảm giác vẫn rất thân thiết. Cả hai đều có cảm giác xa cách vì thời gian và gian ngăn cách. Lúc đó, tôi định đến ở nhà Tuệ với tư cách bạn học cũ. Trong thời gian đó, tôi lại nhớ tới quá khứ. Tuệ thể dùng từ "bạn học cũ" để lấp quá khứ được, và muốn tôi với bố mẹ ấy về quan hệ của hai chúng tôi. Vì thế trước khi tới nhà Tuệ, tôi gọi điện với bố ấy tất cả. Bố ấy cũng đồng ý. Rồi tôi và Tuệ qua lại với nhau càng thân thiết hơn, cứ cách nửa tháng, tôi lại tới Nam Kinh chuyến.

lần, tôi vô tình đọc được cuốn nhật kí của Tuệ trong phòng ấy. Trong nhật kí ngừng xuất tên Kinh – cậu bạn cùng lớp. ra ấy đơn phương Kinh suốt mấy năm qua. Hẳn nào khi tôi hỏi ấy có thể hiểu được nỗi đau của người khi đơn phương là như thế nào , ấy quả quyết rằng rất hiểu. Tôi cầm cuốn nhật kí, hỏi Tuệ: "Em thích người khác, sao với ?". Tuệ giải thích rằng đó là chuyện quá khứ. Trước khi nhận lời với tôi, ấy vứt bỏ những suy nghĩ về Kinh. Tuy tôi biết Tuệ lừa tôi, nhưng từ đó về sau, mối tình đơn phương của ấy đối với Kinh tạo thành vết thương trong lòng tôi. Tâm lí tự bi của tôi lại trỗi dậy. Hẳn nào đứa con xuất sắc như Tuệ lại nhanh chóng nhận lời với tôi như vậy, chắc chắn ấy coi tôi như vật thay thế rồi. Hoặc ấy bị cảm động vì những gì tôi làm.

Qua lại với Tuệ được năm, bố Tuệ tìm tôi chuyện. Ông rằng nếu muốn tiếp tục quan hệ với Tuệ, tôi cần phải mua ngay căn hộ ở Nam Kinh. Lúc này tôi phụ trách khai thác thị trường Giang Tô và An Huy cho công ty Bắc Kinh, thu nhập mỗi tháng cũng tồi. Nhưng mỗi tháng tới Nam Kinh hai lượt, lần nào tới cũng mang quà tới cả nghìn tệ cho gia đình ấy, lại thêm vào cảnh tôi tiêu cũng rộng rãi hàng tháng, nên về cơ bản, chỉ đủ chi tiêu hàng tháng, có tiền để dành. Nhưng để có thể lấy được người con mà tôi say đắm, tôi đành cắn răng chấp nhận lời cầu của bố Tuệ. Thế rồi tôi vay mượn của họ hàng, bạn bè để trả tiền mua nhà. Do gánh số nợ quá lớn, tiền lương hàng tháng đều dùng để trả nợ, hàng ngày sống rất chật vật.

Có thể do kiểm chứng được câu "nghèo quá hóa quẫn", tôi và Tuệ bắt đầu cãi nhau thường xuyên. Rồi tình vốn mặn nồng của chúng tôi trong phút chốc hóa thành lạnh lùng. Tuy tôi vẫn đến Nam Kinh nửa tháng lần, nhưng vừa gặp Tuệ là cãi nhau. Tôi giục Tuệ thỉnh thoảng xuống Từ Châu thăm tôi nhưng ấy toàn lấy lí do. Tôi mình kiếm sống nơi đất khách quê người cũng dễ dàng gì. Thời gian này công việc thuận lợi nên suốt ngày cãi nhau với Tuệ, thân xác mệt mỏi. Tôi chỉ mong làm về mệt có người trò chuyện. Nhưng Tuệ lại ở bên cạnh, hàng ngày về kí túc, tôi đều thấy đơn khủng khiếp.

hôm có đồng nghiệp hẹn tôi lên mạng. ấy dẫn tôi vào room chat. Thường ngày tôi rất hiếm khi chát chít, nên rất tò mò, huống hồ lại là chat voice. tên là Mạn Kỳ sau khi chuyện với tôi lúc liền tuyên bố phải về, tôi thấy giọng ấy rất hay nên xin số điện thoại.

Sau đó mỗi lần tôi gặp chuyện bực mình hoặc cãi nhau với Tuệ, tôi lại nhắn tin cho Mạn Kỳ, chuyện với ấy, nhưng chưa bao giờ tôi kể rằng mình có bạn . Do chuyện tâm đầu ý hợp, chúng tôi liền gặp nhau. Mạn Kỳ hơn tôi chín tuổi, học Cao học. Ấn tượng của chúng tôi đối với nhau rất tốt. Tôi thể giữa tôi và Mạn Kỳ rốt cuộc là thứ tình cảm gì. Có lẽ ấy chỉ là kiểu tình cảm gửi gắm khi tôi đơn. Nhưng Mạn Kỳ lại coi đó là tình và thực lòng với tôi. Trong mắt họ, tôi vốn là thằng khờ si tình bỗng biến thành gã đểu giả "bắt cá hai tay". Tôi cũng trách mình ghê gớm, rất xấu hổ và day dứt với Tuệ. Chính vì day dứt đó, tôi đều nhường nhịn Tuệ sau mỗi lần cãi nhau. Nhờ đó, quan hệ giữa tôi và Tuệ cũng được cải thiện.

Mùa xuân 2004, tôi và Tuệ đính hôn. Đính hôn xong, ấy xuống Từ Châu sống cùng tôi. Hồi đó, tôi vẫn lấy lí do bận việc để gặp Mạn Kỳ. Tuy nhiên tôi hiểu rằng tôi và ấy thể ở bên nhau, bản thân tôi cũng ấy, nhưng bản thân tôi thể rời bỏ Mạn Kỳ. Tuệ dựa dẫm tôi về tinh thần. Tôi lại dựa dẫm Mạn Kỳ.

Trong tác phẩm "Hoa hồng đỏ và hoa hồng trắng" của Trương Ái Linh có nêu ra chân lí: Có lẽ mỗi người đàn ông đều có hai người đàn bà. Tôi đồng thời có cả hoa hồng đỏ và hoa hồng trắng, nhưng lòng vui. Tôi cùng lúc lừa gạt cả hai lương thiện. Mỗi lần nhìn thấy họ, tôi đều có cảm giác day dứt. Cứ lằng nhằng thế thời gian dài, tôi quyết định rút khỏi cái lưới tình mệt mỏi này: chấm dứt liên lạc với Mạn Kỳ nữa, đối với Tuệ tốt hơn, dùng tình cảm cả đời tôi để bù đắp cho những day dứt trước. Tóm lại tôi phụ tôi, thể phụ nốt người kia.

CHƯƠNG 4 - LỜI THUẬT CỦA THIẾU PHỤ: HÔN NHÂN CỦA BA NGƯỜI CÓ CHẬT ?

Diệp Khuynh Thành, chào !

tuần trước, tôi còn là đứa con vui vẻ, làm việc trong công ty hợp tác đầu tư. Tôi có cháu bốn tuổi xinh xắn, từng tham gia cuộc thi "Ngôi sao của ngày mai", đứng hàng 50 em đầu. Công ty của chồng tôi tuy kinh doanh sụt giảm nhưng ảnh hưởng tới ủng hộ xuyên suốt của ấy đối với tôi.<

Nhưng tối đêm vừa rồi, ấy say rượu về muộn, trong điện thoại còn dòng tin nhắn như sau: "Suốt đời này tôi bám riết lấy , muốn trốn ư? Đừng mơ...!". Tôi truy hỏi, cuối cùng ấy cũng chịu thừa nhận người khác – người phụ nữ ly hôn, quen mạng. ấy ở bên ấy rất vui vẻ, phải vì ấy đẹp, hay yếu tố gia đình gì cả. Chỉ cần vui vẻ là được. ấy muốn ly hôn với tôi, nhưng lại thấy tôi quá trong sáng. là bạn trai đầu tiên của tôi nên sợ tôi chấp nhận được.

Từ những vui buồn thất thường của ấy gần đây, tôi sớm có linh cảm. Hôm đó trong cơn tức giận, tôi đập vỡ rất nhiều thứ và để ấy lựa chọn giữa gia đình và ấy. ấy : ấy.

chút ngần ngừ, tôi đề nghị sáng mai 10 giờ làm thủ tục li dị. ấy đáp, Cứ nghĩ kĩ . Gia đình ấy là người ở địa phương này. Còn tôi sau khi tốt nghiệp lại mình tới đây sinh sống. Nhà cửa nay là của bố mẹ ấy. Li hôn rồi, tôi còn chỗ nào để nữa. Quan trọng nhất là con của chúng tôi. , nó còn là của chúng tôi nữa. Là con của tôi. Nếu giao con cho ấy, chắc chắn ấy giao cho bố mẹ ấy nuôi. Tôi muốn gặp con rất khó khăn. Vả lại, trình độ văn hóa của bố mẹ ấy cao, ảnh hưởng xấu đến đứa trẻ. Nếu giao con cho tôi nuôi, điều đó có nghĩa đứa trẻ chỉ có mình tôi là người thân, ngay cả các ngày lễ lạt hội hè cũng biết đâu. Tôi thể tưởng tượng ra tổn thương đó đối với con tôi mang ý nghĩa như thế nào. Tôi với chồng tôi, Chỉ cần tình nguyện quay lại từ đầu. Những chuyện cũ, em quên hết. ấy đáp: làm được, tim theo ấy rồi. muốn làm tổn thương tới ấy! Tôi khóc mà : Vậy muốn tổn thương tới tôi sao? ấy đáp.

Mấy ngày hôm đó, con tôi bị ho, tâm tính tôi lại tốt, quan tâm tới cháu, nửa đêm tỉnh dậy khóc, thấy tiếng con thở gấp liền sang phòng cháu kiểm tra, thấy trán bỏng rãy. Tôi vội vã gọi chồng dậy, cùng đưa con tới bệnh viện. Khám bệnh xong, tôi ôm con ngồi chuyền nước. Chồng tôi đứng bên cạnh nhắn tin. Tôi hỏi nhắn cho ai thế? ấy đáp: cho ấy. Tim tôi lạnh ngắt, khóc mà : Đây là con , nó ốm, cũng chịu sờ trán lấy cái.

Cuối cùng, tôi nghĩ mãi, rồi giao hẹn: tôi cho tất cả tự do, ngoài việc thể để cho người phụ nữ đó được danh chính ngôn thuận. Tôi can thiệp vào bất cứ vào chuyện gì của các người. Mấy tối sau đó, ấy về nhà ngủ. Tôi bắt đầu để cửa cho ấy, rồi sau đó tôi khóa trong lại. ấy về gọi cửa, tôi giả bộ ngủ say dậy. Kết quả ấy hoàn toàn về nữa.

Tôi cũng hỏi ấy tại sao lại dẫn tới ngày hôm nay. ấy câu làm tổn thương tôi nhất: Nếu tới việc em là mẹ của con , chỉ tới việc làm người, làm phụ nữ, ấy mạnh mẽ hơn em gấp nhiều lần. Tôi bị tổn thương ghê gớm. Có lẽ tôi chính là người phụ nữ quá đỗi bình thường, từ chỉ biết học, thi đại học, tới năm 24 tuổi mới gặp chồng tôi và bắt đầu . Tôi biết giao tiếp xã hội, biết thu dọn nhà cửa. Tuy nấu ăn cũng tạm được nhưng làm rất ít. Thực ra chồng tôi là người rất tốt, rất tỉ mỉ, mọi thứ đều làm đâu ra đấy. Trong mắt chồng tôi và người nhà, tôi luôn là đứa trẻ chưa lớn. Mọi người luôn tôi giống học sinh, nhìn tuổi tác ít hơn tuổi năm, sáu tuổi. Nhưng hai tháng qua, tôi già hơn tới mười tuổi.

Mấy ngày nay, ngày nào tôi cũng khóc, cơm muốn nấu, toàn nấu mỳ cho con hoặc dắt con ra ngoài ăn KFC. Ở KFC, tôi nhớ lần đầu vừa gặp ấy. Hồi đó chúng tôi vẫn học, rất nghèo, hai đứa chỉ đủ mua cái bánh. ấy toàn ngồi ngắm tôi ăn. Nhớ lại những kỉ niệm đó, tôi nhịn nổi lại khóc sụt sùi ở tiệm ăn, khiến con tôi sợ chết khiếp, liên tiếp gọi "Mẹ".

Người đàn ông như vậy, liệu tôi còn cứu vãn nổi ?

Nếu duy trì hình thức hôn nhân, chỉ là thực nghĩa vụ với nhau, con tôi liệu có còn được hưởng gia đình hoàn chỉnh? Nếu nghĩ cho mình, dứt đứt ngay, liệu có thể chịu đựng được áp lực nặng nề của cuộc sống ? Rốt cuộc phải làm sao mới tốt nhất, có trách nhiệm nhất cho con tôi đây? Lòng tôi rối bời.

Xin cho tôi đáp án. Tôi thay mặt đứa con của tôi, cám ơn .

Kính thư- Na.

Gửi Na!

hỏi tôi bây giờ phải làm sao mới tốt nhất, có trách nhiệm nhất cho con mình phải ? Tôi nghĩ rằng, dù chuyện gì nữa, dẫn con ăn ở KFC thường xuyên cũng tốt, có trách nhiệm. Tôi hiểu tâm trạng đau khổ của . cần có gian để khóc thỏa thích. có thể bỏ hết mọi thứ mặc kệ. tưởng tượng về nhân vật nữ chính trong các bộ phim tình cảm. Sau khi thất tình đau khổ bỏ tới cùng trời cuối đất.

Tôi cho rằng, cách tốt nhất và có trách nhiệm nhất đối với đứa trẻ là cho nó bà mẹ vui vẻ. Dù trong giai đoạn khó khăn của hôn nhân, dù nén nhịn hay dứt áo ra , chỉ cần khóc lóc trong đau khổ, con được hạnh phúc. Thế nên hãy lau sạch nước mắt, rửa mặt, mua thịt cá về, làm mấy món ngon cho mình và con . Sau khi bình tâm, tôi xin hỏi hai câu sau:

- có ấy ? Trong trường hợp này, còn được "Thực ra, chồng tôi là người tốt, rất tỉ mỉ, làm mọi thứ đâu ra đấy", khiến người ta phải chua xót. Phải đoạn tuyệt và rời bỏ người mà mình vẫn còn thương, thực dễ dàng. Nếu bắt vẫn giằng dai cứu vãn, chung bóng với ta nhưng khác đường, tôi biết cam tâm.

- Hai người có chung vấn đề kinh tế ? Về nhà cửa, rồi. Căn hộ là của nhà ấy, vậy giữa hai người có bao nhiêu tài sản. Nếu ly hôn, có thể được chia bao nhiêu? có thể mua nổi căn hộ khác ? Hoặc nếu như phải thuê nhà để sống qua ngày. Hoặc như từng , nếu để con lại cho bố mẹ chồng nuôi, có nhẫn tâm nhìn trình độ văn hóa của cháu ngày càng suy giảm ?

Tôi muốn khuyên ly hôn, tuy rất dễ dàng: thà đau lần còn hơn đau mãi mãi. Rồi cũng có tương lai tốt hơn. Tôi cũng muốn khuyên hòa giải. Chuyện đó cũng rất dễ: đứa trẻ thiếu bố hoặc mẹ đều vui sướng gì. Vì thế cứ cho rằng hai câu hỏi là vớ vẩn. Nếu thấy rằng ly hôn rồi, có thể tìm được người đàn ông trung thành khác, tới suốt đời. Nếu vận mạng tốt, mãi thoát khỏi cái bóng tối đó, phải đối mặt với vô số những gã đàn ông xấu chỉ muốn lợi dụng những người phụ nữ ly hôn. Vì tôi từng gặp rất nhiều người phụ nữ vì chuyện ly hôn mà hoàn toàn phá hỏng nhân sinh quan. Nhưng con cái trong gia đình thiếu bố hoặc mẹ phải lúc nào cũng vui. Thời cổ từng có Nhạc Phi, thời nay có Clinton phải chỉ nhờ mẹ nuôi dưỡng mà thành người đó sao?

Quan trọng nhất là tôi hiểu quá ít về cuộc hôn nhân của hai người. Thậm chí cũng đột nhiên phát thấy người đàn ông bên mình bỗng dưng xa lạ. tài nào hiểu được ấy, tại sao ấy có thể làm vậy. chỉ biết kể lể những đớn đau của mình.

Chuyện xảy ra đến nay, thời gian quá ngắn, mọi quyết định đều quá vội. Nhà mẹ đẻ ở đây, chẳng thà đưa con về nhà mẹ nghỉ ngơi thời gian. Cũng cần kể gì với bà. Chỉ cần tĩnh tâm suy nghĩ về những cái tốt, cái xấu của chồng mình. Sau khi quay về, lại bình tĩnh suy tính về tương lai, bàn bạc với ấy. Có lẽ lúc đó, thời gian tự sắp xếp cho mình.

Tất nhiên ấy phải là người chồng tốt. Nhưng như câu đùa của bạn tôi rằng: Đàn ông cũng giống như ra chợ cũ mua đồ điện second hand, nhờ vào vận may. Mua được cái tốt tốt, mua được cái xấu phải chịu. Nhưng cũng tiếc nỡ vứt ngay, cứ sửa chữa, đạp cho nó mấy cái, biết đâu vẫn dùng được tiếp.

Đổi thứ đồ dùng mà còn dám đập như vậy, huống hồ đổi cuộc hôn nhân. Mong cứ suy nghĩ kĩ.